Para descanso do pessoal.

Homenagem a Michael Jackson

O Tóni presta aqui o seu tributo a quem fez mais pelos narizes do que o Julio Izidro.

Morreu o Michael, a ASPS está de luto

Um álbum bom (Of The Wall) e um blockbuster (Thriller) nos anos 80 fazem dele o rei da pop? Desde então só fez porcaria e trocou de nariz. Esta história da realeza pop e rock mete-me nojo e dá-me vontade de cuspir 3 vezes para o chão! Morreu o rei da cirurgia plástica, essa é que é essa!

Descansa em paz Michael, para onde quer que vás irás encontrar-te com os teus narizes e poderás ainda cantar o “Ebony & Ivory” com a princesa Diana.

Caldeirada à Manuela

Ao contrário do meu amigo Jorge C., que tanto estimo, eu não só não acho um disparate a ideia da MFL (de eleições autárquicas e legislativas em uníssono) como também acho que se deveria aproveitar para fazer um referendo sobre a regionalização e outro sobre uma alteração constitucional que permitisse alterar o nome do país de Portugal para Entroncamento (sendo o hino reescrito e interpretado pelo João Pedro Pais e as quinas da esfera armilar substituídas por sardinhas).

Adenda:
Foi sugerido por uma leitora atenta que o João Pedro Pais não seria a melhor escolha. O Toni dá o braço a torcer e reformula: o hino nacional irá inspirar-se na campanha do pirilampo passa a chamar-se "O Magalhães Mágico"; a estrofe inicial será cantada pelo Miguel Angelo e a Mafalda Veiga, entrando posteriormente Santos & Pecadores, Santa Maria e acabando com o Rui Reininho e a Sónia Tavares num épico proto-Wagneriano.

Epitáfio

Eu bem vos disse que não me sentia nada bem.

AC/DC em Portugal? Mas que bela merda!

Sinto que é meu dever como português denunciar a entrada e saída no nosso território de uma merda de tal calibre sob a forma de grupo musical e de seu nome AC/DC. Os monstros sagrados em Portugal? Porra, mais valia mandarem-nos o Godzilla!

O departamento de escrita de canções da fábrica AC/DC desenvolveu um esquema fantástico. Escreveram um total de quatro canções e têm conseguido comercializá-las vezes sem conta. Os AC/DC têm treze álbuns? Venderam milhões de cópias. Vá-se lá saber porquê? Mesmo para alguém que aprecie esta bela merda, precisa apenas de um único álbum. Qualquer um deles tem as quatro canções. Porquê desperdiçar guito para comprar repetidamente o mesmo?

A esta altura, devem estar a perguntar-se quais são estes quatro baldes de fezes em forma de canção. Aqui está a lista:

1. Uma canção rápida sobre sexo. (i.e. "You Shook Me All Night")
2. Uma canção lenta sobre sexo. (i.e. "Let Me Put My Love Into You")
3. Uma canção rápida sobre ser mauzinho. (i.e."T.N.T.")
4. Uma canção lenta sobre ser mauzinho. (i.e. "Hells Bells")

Se ainda continuas céptico relativamente a esta teoria, ouve o "Who Made Who" (não o grupo dinamarquês que é mesmo muito bom e não tem nada a ver com estes palhaços). Agora, assim que tenha acabado, ouve o "Thunderstruck". Não parece que tocaste acidentalmente no botão rewind? O martelar repetitivo em fuga, vai diminuendo até um ritmo básico, ad naseum. "Oh meu deus," dizes,"é a mesma música," quando esta descoberta iluminada te bate em cheio na testa. Não te sintas mal. Não foste o único a ser enganado.

Angus Young, um deus da guitarra para muitos. Aquele palerma de calções? Posso estar enganado, mas eu sempre pensei que um deus da guitarra tivesse (no mínimo) que ser original, já para não dizer talentoso, tecnicamente perfeito, e criativo. Não percebo como é que fazendo parte de uma banda genérica de rock-n-roll se alcança a divindade. Nunca me tinha apercebido que apenas eram possíveis dois acordes na guitarra. Também é algo exótico para mim que correr no palco como um puto mongolóide com espasmos depois de fumar três charros seja um verdadeiro sinal de um guitarrista divino.

O Marx é do best! #2

“If you are twenty years old and you are not a Socialist, you have no heart. If you are forty years old and you are still a Socialist, you have no brain.” - Winston Churchill

Se tens vinte anos e não votas na esquerda (leia-se PCP/BE), és um porco fascista de merda. Se tens quarenta anos e ainda és comunista, és acéfalo.

Bem, se tens vinte anos e ouves a campanha comunista, o que dizem? “Vamos todos ter um serviço nacional de saúde completamente gratuito como em Cuba, ensino gratuito para todos, vamos todos viver juntos, partilhar apartamentos, toda a malta a partilhar tudo, e vamos todos cantar ‘Kumbaya’, perdão, ‘A Carvalhesa.’ O comunismo é maravilhoso! Sim, aos teus vinte, sim, és um idealista “Toda a malta a partilhar as cenas tipo downloads.”Não é fantástico?

De onde vêm os cuidados de saúde? De onde vem a educação gratuita? Bem, do governo. E de onde vem o dinheiro para isso? Ups! Acho que já sei — vinte anos mais tarde.

Kim Jong-Il, esse líder querido #1

Que fique desde já registado, antes de começar com a retórica, eu não sou nenhum Rogeiro do assunto (bem, tratando-se do Nuno, seriam todos os assuntos desde política internacional até pastéis de bacalhau). Sei muito pouco sobre a Coreia do Norte além do facto de ser comunista, o gajo que manda naquilo, Kim Jong-Il, é um minorca de 1,58 m, e que as bombas nucleares não fazem bem à saúde.

Axioma #33

Tirando as carnes, o cozido à portuguesa é um prato vegetariano.

Os Novos Povoadores

Há um novo programa: Os Novos Povoadores. Nada disso, esqueçam lá os pioneiros a ocuparem as terras aos índios… Este programa, muito resumidamente, tem como objectivo levar os stressados e urbano-deprimidos para o paraíso campestre. Bonito?

Posso seguramente afirmar que viver numa pequena cidade é uma bela merda. Posso dizer isto porque vivi em várias ao longo da minha vida. Descobri que todas elas têm algumas coisas em comum que as tornam em pequenos infernos na terra. Quase todas ficam a pelo menos 40 km de uma cidade decente, onde exista um qualquer tipo de animação que não uma largada de porcos, um concurso de buços ou um concerto do Paulo Gonzo (não, não é aquele dos Marretas). Vivo agora em Alhos Vedros. Vivo a 38,6 km de Lisboa.

Outra coisa que se passa nas cidades pequenas é que estão cheias de pessoas que parecem figurantes dum programa televisivo matinal. Se já viveste numa pequena cidade, sabes bem do que estou a falar. E depois há aqueles cromos que andam a passear o braço do lado de fora do carro. E os outros que gostam de ficar no café a verem os insectos esbarrar no electrocutor. E sorriem a cada execução sumária.

Classificados #87282

Senhora míope procura cavalheiro com estigmatismo para troca de pontos de vista.

O Milagre da Fátinha

No dia 13 de Maio de 1917, apareceu uma visão a três pastorinhos perto da aldeia de Fátima. Numa nuvem (hoje, chamamos-lhe neve carbónica ou efeitos especiais) que surgiu por detrás de um Carvalho eles viram a figura luminosa de uma mulher, 'uma linda senhora do céu'. A senhora disse às crianças - Lúcia, 10, Francisco, 9, e Jacinta, 7 – para voltarem a aparecer no dia 13 de cada mês até Outubro e para das próximas vezes trazerem uns queijinhos que ela levaria o vinho.

Nas primeiras duas visitas, apenas as crianças viram a senhora, mas na Terceira e última visita juntou-se uma multidão de 46.000 pessoas e um perneta, num dia de chuva e luz desmaiada, para assistir à última aparição (uma espécie de Rock In Rio da Cova da Iria). Desta vez, a luminosa senhora, invisível para todos menos para as crianças, revelou a sua identidade: ela era a Nossa Senhora do Rosário, e disse-lhes três segredos acerca do futuro. E então algo de chocante aconteceu: a chuva parou de cair e apareceu o sol. Ao início parecia estar a rodopiar mas então começou a dirigir-se feito doido para terra. A multidão ficou aterrorizada. Depois, o sol lá voltou à sua posição normal e então, por mais duas vezes, repetiu a mesma manobra.

Eram estes os três segredos:

1. O sol vai ficar doido;
2. O sol vai repetir a gracinha; e
3. À terceira é de vez.

Sócrates, o sábio

A propósito de ambos os dois Sócrates, um exercício de silogismo demonstrativo:

- Sócrates original afirma que a única verdadeira sabedoria e saber que nada se sabe; e
- O Engenheiro Sócrates não sabe nada de nada.

Logo, o Engenheiro Sócrates é verdadeiramente sábio.


Não admira que os gregos estejam abaixo de Portugal nos rankings europeus...

Laurinda Alves vs Adolfo Hitler

No que respeita às eleições europeias, ele há uma questão que me atormenta: o Adolfo Hitler e a Laurinda Alves teriam o mesmo destino perante Deus se não acreditassem em Jesus?

Esta mesma dúvida ecoou pelas ondas de rádio de todo o concelho da Moita enquanto o locutor do programa "Religião na Moita" esperava pacientemente pela minha resposta. Eu sabia que me iriam exigir uma resposta à minha própria questão. Alguém, alguma vez, terá dito que se colocares bem a questão podes ganhar o debate. O problema é que a questão tinha sido colocada por mim e estavam agora a devolve-la à procedência. O locutor bem me podia ter perguntado, “Ainda gosta de ser espancado pela sua mulher?” Ao que eu responderia simplesmente "sim".

Na raiz desta discussão estava o facto de os católicos considerarem ser Jesus o único caminho para a salvação (e ganhar um jackpot no Euromilhões?). Para mim, este é um dos maiores obstáculos para quem está interessado na liderança moral das nossas vidas e em levar à fogueira todos os pecadores do mundo. Fazer do senhor Jesus a única hipótese de salvação parece-me que é ignorar as diferenças óbvias entre a rainha dos cuidados paliativos e um austríaco sem qualquer tipo de escrúpulo e até com algum mau feitio. Faz algum sentido?

O últimos dos porcos afegãos

- ...هيا هل تريد أن تذكر نهم

Uma dose de informação inútil para acabar bem a semana: no Afeganistão existe apenas um porco e pode ser visto no zoo de Cabul. Aparentemente já não… acabou de ser colocado em quarentena.

Este fait divers, lido no Público, faz-me colocar algumas questões a mim próprio e a quem as quiser apanhar:

• Apenas um porco? E os talibãs, não contam?
• Quem é que, no seu perfeito juízo e que não seja talibã (é quase um pleonasmo), vai ao zoo de Cabul? Ah pois, a Alexandra Lucas Coelho também não conta (é brilhante e não me parece que seja estudante de teologia).
• O que aconteceu a todos os outros porcos? Comeram-nos? Então mas os muçulmanos podem comer porcos?

A minha teoria é que os talibãs sodomizaram os porcos de tal forma que estes começaram a andar de burkha, confundindo-se com as suas esposas, primas e irmãs.

(N.T.: "Anda cá porquinho que vais gostar...")

Casamento Ovinossexual: Como irá isso afectar um bom católico?

Argumento #1.

São profundas as implicações para as crianças num mundo de famílias decadentes. Um artigo recente na Dica da Semana ilustrava como a legalização das uniões entre homens e ovelhas nos países nórdicos levou à destruição da instituição sagrada do casamento.

Os cientistas sociais têm sido consistentes nos avisos contra estas famílias fracturadas. Se isto continua, muitas crianças terão “pais” e “ovelhas”, e talvez ainda um ou dois avôs borregos. O apóstolo Paulo descreveu uma sociedade semelhante nos Romanos. Ele escreveu, "encheram-se de todo o tipo de malvadez, ganância, depravação e queijos frescos. Eles estão cheios de inveja, crime, decadência e malícia. Eles são boateiros, anti-Deus, insolentes, arrogantes e com bosta de galinha no lugar do cérebro; eles inventaram novos modos de fazer o mal; eles desobedecem aos seus pais; eles são acéfalos, não têm fé, nem coração, nem apêndice ". À primeira vista, poderíamos pensar que se estava a referir ao pessoal do Bloco de Esquerda, mas não, era mesmo aos ovinossexuais.

Dá cá um voto toma lá uma entremeada

Alberto João Jardim, inspirado pelo exemplo desse grande estadista Ahmadinejad (que distribuiu cerca de 400.000 kg de batatas grátis em troca do voto popular), decidiu começar a trabalhar na sua reeleição e deu instruções ao seu staff para distribuir 9.540 kg de entremeada por toda a ilha da Madeira.

A Teoria da Constipação

Ele andam para aí umas ondas cerebrais que provocam ataques de idiotice. A ameaça agora vem do México. Quererão reconquistar o Texas? Talvez queiram o ouro de Fort Levenworth.

Ainda não viram que o Omaba foi infectado com nano-robôs disfarçado de uma doença de porcos? Devem pensar que somos parvos! Devem pensar isso porque olhamos para os porcos e os amaldiçoamos por terem trazido esta praga de proporções bíblicas.

Boa sorte para todos é o que eu desejo. Não que isso vá fazer qualquer diferença.

É a Britney, camarada!

25 de Abril? Esqueçam lá isso, falemos de coisas mais importantes: a Britney Spears vem a Portugal, c’um escafandro!

Estou tão farto deste lixo pop! Já chega de Lohans e Paris Hiltons e mais o rabo da Jessica Biel! Escrevam notícias decentes, cubram eventos reais para pessoas de bom gosto porque (que merda!) o mundo lá fora é um lugar sério e a malta precisa é de histórias sérias para que as possa analisar à luz da razão e da dialéctica Socrática e, já agora, a Britney é uma desgraça. Obrigados.

Pisces (não, não é com xis) #2

Os Peixes adaptam-se rapidamente à mudança. Este traço é uma virtude, um mecanismo de sobrevivência, e um defeito porque os torna vulneráveis à influência de presidentes da junta. Apesar da sua personalidade sensível e delicada, a maior parte dos Peixes não é gay (embora uma percentagem significativa desenvolva um gosto especial por ovelhas). A sua adaptabilidade permite-lhes ultrapassar os outros anormais que têm pilas maiores. Eles identificam tão bem os sentimentos dos outros, e adaptam-se de tal maneira a pessoas diferentes e situações distintas, que arriscam a exploração ou perda das suas próprias necessidades, ideias e talento. Podendo ser grandes artistas plásticos, frequentemente, acabam como artistas de plástico.

Descubra as diferenças

A crise chegou à Radar. Como se não bastassem semanas com Pearl Jam, as novas dos U2 e dos Killers, destaque ao novo álbum dos Xutos (eu até compreendo, o Zé Pedro é prata da casa e até é um tipo porreiro)... mas agora, UHF?! A Inês à conversa com o gajo dos cavalos de corrida? E, para além, das músicas em horário nobre, ainda me vêm com aquela do "Jim Morrison português".

Bem, se o Tó Manel é o nosso Jim Morrison, o Alberto João Jardim é o Winston Churchill. Precisa-se de uma alternativa à rádio alternativa.

Mãe condenada por telefonar demais

O excesso de zelo custará a Maria de Lurdes 180 euros, depois de ter sido considerada culpada de assédio contra a sua própria filha, a quem chegou a telefonar 96 vezes por dia, noticiou o Dica da Semana.

A decisão foi tomada por um tribunal de Lisboa, que considerou que a mãe, septuagenária, bombardeava a sua filha, já adulta, com chamadas telefónicas. “Isto está a dar-me cabo dos nervos. Ainda ontem, entrei em pranto a ver os Euromilhões, veja-me lá isto”, explicou a queixosa em tribunal. A acusada justificou-se dizendo que “só queria falar com ela e era só para dizer que tinha uma coisa ao lume e que já voltava a ligar”, e afirmou que não lhe telefonará mais nos próximos 35 minutos.

Jovem suicida-se depois de disparar sobre três pessoas e um cão num instituto de Alhos Vedros

Pedro Alexandre, de 19 anos, disparou ontem contra um colega no instituto de formação técnica em que frequentava um curso profissional de operador de extintor de incêndios e aromaterapia, em Alhos Vedros, disparando de seguida contra duas pessoas e um cão que atravessava a rua com o sinal vermelho, antes de se suicidar.

O estudante contra o qual começou por disparar foi atingido no baço e foi hospitalizado em estado grave, enquanto as outras duas pessoas estavam em estado assim assim e o cão, com ferimentos ligeiros, estava morto. O jovem tinha dado um tiro a sim próprio na cabeça e morreu. Na realidade foram dois tiros, mas o primeiro falhou e acertou no nariz de raspão.

“Não posso mais ser desprezado, sou um existencialista”, estava escrito num papel na sua mala, onde foi encontrada também uma faca, várias balas e uma caixa de agrafes 24/6. “O motivo parece ter sido vingança, mas também pode ter sido devido à nova música dos Xutos ou porque sim,”, disse o agente Sousa Panado, porta-voz da polícia.

O jovem teria alterado seu estado no Messenger para “a disparar sobre colegas” um pouco antes do ataque, noticiou a Lusa. Para além disso, colocou fotografias suas no Facebook onde aparecia exibindo as suas armas, um saca-rolhas cromado e outra com o jovem e uma ovelha em posição indecorosa e com a língua de fora. Até à hora de edição desta notícia, a policia continuava a identificar ovelhas.

Chill out? Eh spá…

Ela fala muito depressa. Utiliza a palavra 'equilíbrio' vezes demais, 'harmonia' apenas um pouco menos e 'vibração' mais vezes do que a dose recomendada. Saberá ela que está a falar com um céptico que ao ouvir a expressão ‘new age’ começa a cuspir no chão? Se o sabe, não se importa. Ela diz-me que está envolvida num projecto inovador (não serão todos?), com uma marca de qualidade reconhecida internacionalmente, de que irá resultar o conceito 'Budatitude'. O quê? Dou por mim a imaginar como as outras grandes religiões poderão reagir a tal marca comercial – investimentos de risco Islâmicos chamados ‘Alá Guito’, ou talvez ‘BiclaCristo’, o rent-a-bike Cristão.

Em cada vírus há um Jardim

“A SIDA é um monstro? Que disparate! Só se for no Continente, na Madeira é apenas um vírus pacífico ", afirma Alberto João Jardim
"SIDA, SIDA, SIDA. Não nos estamos a entender. É terrorismo? Não, é guerrilha psicológica. A SIDA é vírus pacífico. Se uma pessoa tiver juízo, não terá qualquer problema ", declarou Jardim num discurso de 45 minutos. “A SIDA, a sífilis e a hepatite C são as forças de Deus a defender a Madeira contra os homossexuais, comunistas e drogados do Continente."

"E aqueles cabrões do Continente ainda fazem pouco dos Madeirenses e dizem que resolvem os nossos problemas. Nós não somos estúpidos, não somos crianças. Os senhores dizem que somos incivilizados. Incivilizada é a pXXa da vossa mãe, seus ignorantes de merda! Já há gente civilizada neste ilha desde que eu a governo, há quase 3.000 antes do Senhor Cristo", sublinhou.

Data de morte: Domingo, 13 de Dezembro de 2043

De acordo com o Death Clock , irei bater as botas a 13 de Dezembro de 2043. No momento em que escrevo estas palavras ainda me restam 1,095,015,527 segundos de vida. Vou agora registar no meu Outlook e começar a tratar das coisas. Poderei alterar a data perdendo ou ganhando algum peso, comer pratos alentejanos ou antes uma salada de rúcola, beber bacardis como quem bebe água das pedras ou vice-versa, recomeçar a fumar ou comer cogumelos. Não fazia ideia que tinha assim tanto controlo sobre o meu destino.

Muitos amigos meus vêem o planeamento de funerais como uma extensão do testamento e até como uma forma de planeamento imobiliário. Eu, estou-me a cagar (sorry about my french) no que irão fazer com o meu corpo morto. Sim, a necrofilia é uma hipótese. Se eu tivesse que decidir agora, iria directamente para a cremação (sem passar na casa da partida nem receber 200 euro). Nada de funerais tradicionais à antiga portuguesa, com carpideiras a fazer mosh sobre o caixão e esposas a dar beijos de língua no defunto. Burn baby burn.

Os caixões são estupidamente caros mas também com um design tão datado. Aguardo pelo dia em que se veja um programa de TV chamado “Querida, eu quitei o meu Caixão”. Todas as pessoas deveriam ter um caixão tunning, amarelo, cromados e luz negra incluídos.
Para os pobres algo mais minimalista: co-inceneração na cimenteira da Arrábida, devolvidos à respectiva família naquelas embalagens de take-away chinesas e um rápido puxar de autoclismo. “Era um bom homem”, enquanto se espalha o produto do LIdl nas paredes da retrete.

De qualquer maneira, estou a contar viver mais do que todos os meus amigos e familiares. Basta comer algo mais saudável, fazer exercício regularmente, levar um dia a dia sem stress… Mas quem é que eu estou a enganar? Seja então 13 de Dezembro de 2043. Já só tenho 1,095,014,807 segundos… A ver se até lá faço alguma coisa de jeito.

Apaga a luz, ó borrego!

Ora, entre as oito e meia e as nove e meia até vem a calhar para fazer um jantar à luz das velas ou para fazer o amor.

Bem vistas as coisas, com esta brincadeira, a população mundial pode duplicar... Vão antes apanhar ar para a rua. Espera lá, é melhor não porque, caso o presidente da junta resolva solidarizar-se (o que dá sempre jeito para ganhar uns votos) e apagar a luz da via pública, ainda podes ser assaltado.

Pronto, fica em casa a olhar para a luz da vela feito parvo. Diz que é relaxante. Ups, é melhor não porque o monóxido de carbono que a vela liberta multiplicado pelo número de pessoas que por esse mundo fora ficam em casa a fazer figura de parvo é bem capaz de abrir um buraco no ozono com o diâmetro de 26 Fernandos Mendes.

É verdade… uma questão: as 20:30 são de que fuso horário? Esquece lá isso

Pisces (não, não é com xis)

Como o 12º signo do zodíaco, os Peixes representam o ultimo estágio da evolução do homem e o seu lugar no universo, ou seja, debaixo de água. Aqui, o desejo é utilizar tudo o que foi aprendido e assimilado para atingir a perfeição; o homem como um indivíduo e a humanidade como um algo maior do eu um Fernando Mendes. Esta perfeição leva o homem ao seu lugar no universo, logo a seguir à porta para a casa de banho. Apesar de nem todos os Peixes ocuparem o seu tempo com tais aspirações (o meu primo preocupa-se mais com a empada perfeita), a noção de perfeição é um traço forte da sua personalidade.

Têm dificuldades em lidar com pessoas e situações que não se encaixam no seu ideal. Não é que eles não consigam ver bem as coisas, eles apenas não as aceitam como elas são. Procuram uma perfeição maior que o mundo é capaz de produzir, virando-se frequentemente para experiências cósmicas com cogumelos à mistura, substâncias psicotrópicas, bacardis-cola ou até mesmo cds do Scott Walker.

José Fritzl

“Condenado a prisão perpétua, Josef Fritzl respondeu apenas: ‘Sim, aceito o veredicto’” (in Público, 20 de Março de 2009)

Afinal o que queriam que o homem respondesse? Já estou mesmo a ver a versão portuguesa da coisa...

- Ah e tal, Sr. Dr. Juiz, veja lá se pode dar um jeitinho que isto da perpétua ainda são muitos anos. Não dá lá muito jeito porque deixei uma coisa ao lume lá em casa… Eu não sei o que me deu, devem ter sido os nervos, mas prometo que não volto a repetir.

O Aquecimento Global é uma bela merda de treta!

Sim, o Aquecimento Global é uma piada de mau gosto, a ideia de que o franzino humano pode ter algum efeito na biosfera é absurda. Até pode estar mais calor, mas apenas um vulcão pode cuspir 20 anos de tubos de escape num mês. Cada pedaço de terra neste planeta é produto de actividade vulcânica, todas as montanhas, todos os vales, até ao fundo do oceano, tudo formado a partir de rocha líquida, lava incandescente, vinda directamente do núcleo. Se o efeito de estufa pudesse destruir a vida na Terra, penso que já o o teria feito... de facto, tenho a certeza que já o fez muitas vezes. Este planeta foi atingido do espaço por uma rocha em chamas. Olhem agora o ponto mais baixo da superfície terrestre, o Mar Morto. Alguma coisa teve que cair lá, não foi de certeza o lobby dos areeiros. Fazem uma ideia da quantidade de merda que se elevou dos solos e do, consequente efeito de estufa? Acabou a vida na Terra? Não me parece.

A maior parte da "ciência" é uma fraude para nos manter escravos do pensamento dos crânios, uma tentativa para nos impedir de pensar por nós próprios. Apenas um pateta liberal como o Al Gore iria pensar que a besta do homem poderá influenciar um planeta. Ilusões absurdas de grandiosidade, afinal apenas um peido frouxo. Deixem este tipo de idiotice para a religião, onde pertence. O governo devia preocupar-se mais com o nosso guito, com a qualidade de vida, com o desenvolvimento da economia, com a modernização do país, não com as políticas totalitárias de imbecis abraçadores de árvores.

Porque odeiam as pessoas o Michael Jackson?

Ao contrário do que as pessoas pensam, Michael Jackson não se meteu na lixívia para ficar um branco mais branco. Na realidade, ele tem uma doença de pele extremamente rara, que causa perda de pigmentação (ou melanina) em algumas partes do corpo. Quando esta doença evolui, os doentes podem entrar num processo chamado despigmentação que torna a sua perda de cor uniforme, mas esta cor terá que ser algo entre o pálido e o cadáver de 3 dias. Esta é a razão porque Michael Jackson parece um naco de toucinho alentejano seco ao sol.

Michael Jackson entrou para o livro dos recordes pela quantidade de intervenções ao nariz, também conhecidas por pencoplastias, mas muitas pessoas enganam-se nas razões de tal facto. Como todos devem saber, o pai de Michael Jackson, Joseph “Joe” Jackson, abusou do pequeno até aos seus 20 anos. É demais conhecido que Joseph Jackson se costumava referir ao pequeno Michael como “o penca de macaco esmurrado”. Ora isto é uma “ofensa verbal à integridade nasal”. Se algum de vocês já foi vítima deste tipo de ofensas (o meu pai chamava-me “acéfalo de merda”, por exemplo, e eu castrei-o com a varinha mágica que ele ofereceu nos 15 anos de casados à minha mãe), saberá bem como isto afecta o sistema nervoso central de uma pessoa.

Michael Jackson vai agora iniciar uma derradeira tentativa de recuperar a popularidade perdida com uma série de concertos no Reino Unido. Porra, se a merda dos U2 consegue encher estádios porque não há-de o Michael conseguir? O que é ele a menos do que os irlandeses? Ok, ele é um e os outros são quatro… Pois, e para além disso, têm todos o nariz inteiro. Ok, que se saiba, andaram com pretinhos ao colo mas não violaram nenhum. Pronto, tudo bem. Mas, tirando isso, o que são eles a mais do que o Michael?

As bicicletas são a desgraça da humanidade

Saem-me do passeio para a Estrada assim de repente, e um gajo tem que fazer uso do ABS que estava tão descansado e depois voltar a meter a primeira e acelerar, aumentando o seu contributo para o aquecimento global. E de quem é a culpa? Do cabrão do automobilista, esse homicida planetário.

As bicicletas são feitas de alumínio. Tens uma ideia de como se obtém o alumínio? Sabes a quantidade de energia necessária para fazer o quadro? Se o quadro for de aço, fazes alguma ideia de quanto carvão é queimado para derreter esse aço? As bicicletas são para idiotas (não incluo aqui os meus amigos Ricardo F. e António S., que são apenas dois rapazes bem intencionados). As bicicletas são um perigo de saúde pública e deveriam ser banidas. Até se poderia criar uma cidade só para bicicletas, digamos, em Alhos Vedros. As bicicletas são a merda de uma tecnologia Francesa do século XIX, absolutamente datada. Ninguém (excepto os ciclistas) gosta delas.

Os U2 são uma bela merda

Os U2 são, simplesmente, uma das bandas mais sobrevalorizadas de sempre. Ele há muitos outros artistas e bandas a quem é dado crédito em demasia (Coldplay, Pontos Negros, Amy Whitehouse, Xutos & Pontapés, Kings Of Leon, Elvis Costello, Pearl Jam, Bob Dylan, Neil Young, Rolling Stones…). Eis os casos em que ambos os críticos e os tops de vendas estão de acordo.
As canções dos U2 andam às voltas dos uivos do Bono e de como enfatiza cada palavra que canta, as aborrecidas linhas de baixo do Adam Clayton e da guitarra vibrante do The Edge que até pode soar bem em estádios, mas que é completamente desprovida de substância ou emoção.

Em 2004, a Rolling Stone designou-os como a 22ª maior banda de todos os tempos, e eles venderam mais de 170 milhões de albums em todo o mundo. Mas isto a mim não me diz nada a não ser que estão cheios de guito e que há muitas pessoas por esse mundo fora com um gosto de merda. De onde vem este sucesso quase -universal? Eu até admito que gostei da trilogia Boy/War/Unforgettable Fire e (pronto, vá lá) do Joshua Tree. Mas, tudo o que têm feito desde então, e que tem piorado a cada álbum que lançam, são derivações horríveis, pasteladas insuportáveis e desprovidas que qualquer ideia fresca e original. Não obstante, rádios como a Radar (que eu muito estimo) entram no circo à volta do lançamento do novo álbum como se fosse a coisa mais importante do mundo. Mas também, a mesma Radar, por vezes passa Coldplay, dedica semanas aos Pearl Jam e louva os Pontos Negros como os Strokes aqui do sítio. Enfim, nenhuma rádio é perfeita. Ó meus senhores, eu até compreendo que o Zé Pedro diga que ficou muito surpreendido com o novo álbum dos U2 (basta olhar para a carreira de um grupo que nunca mais fez nada de jeito desde o “Circo de Feras” para compreender isso), agora vocês? A Rádio Alternativa? Onde? A passar a mesma merda do que a Rádio Comercial, RFM, Mega FM, …

Precisa-se: uma rádio alternativa à rádio alternativa!

A Igreja e as Ovelhas

«Como Ovelhas Cristãs devemos ser as porta-vozes da justiça, devemos assegurar que as ovelhas de todo o mundo têm direito à opinião, mas não podemos fazer tal coisa quando as nossas igrejas são lideradas por borregos velhos, quando o líder é sempre macho e quando 99% do que se passa na Comunidade Ovina Cristã (COC) é determinado por aqueles que tiveram a sorte de ter nascido com um órgão reprodutivo pendurado.»
Josélia Carrapito

Consumo máximo obrigatório

«Até posso estar errado, mas hoje passei-me.
Comprei um rato há 3 semanas; o outro que tinha avariou-se. Este viveu apenas durante 3 semanas, tendo decidido não trabalhar mais. Fui levá-lo de volta à Worten.

camafeu da worten: "Só efectuamos trocas até 15 dias. Agora, terá de o deixar cá e esperar cerca de 1 mês."
cliente fodido (eu): "Querem com isso dizer que me obrigam a comprar outro enquanto ficam com este, que, por acaso, tem uma garantia de 2 anos?"
cdw: "Pois..."
cf: “FXXX-se, pá. Livro de reclamações e bom dia.”

Aproveitei o facto de estar no Vasco da Gama e fui à Sport Zone trocar uma mochila - mais um objecto com 2 anos de garantia comprado há 3 meses - .

cliente ainda mais fodido: "Bom dia, gostava de trocar este artigo."
camafeu da sport zone: "Porquê?"
camf: "Porque não sabe a morango como nos anúncios... Porque é que será? Veja lá com atenção."
cdsz: "Não trocamos, vai ter de ir para reparação, blá blá..."
camf: “Ok. E têm uma mochila de substituição? Preciso de uma mochila para poder carregar as minhas coisas.”
cdsz: "Não funcionamos assim."
camf: "Não funcionam é de todo, mas tudo bem."

FXXX-se, porque é que quando compramos algo temos de comprar a dobrar? O necessário não é suficiente. Somos mesmo obrigados a comprar mais e mais e mais, porque aquilo que compramos, na realidade, não parece ser totalmente nosso, parece que é tudo leasing. FXXa-se!
Se calhar devia começar a devolver papel higiénico usado nos supermercados e dizer que me assa as nádegas; ou os palitos que ferem as gengivas.
FXXa-se! (é a palavra do dia de hoje).»

[Pedro Bojnotxi, Astronauta]

Inferno: A ver se me importo

Fui à igreja. Durante o sermão, o padre informa que "se não for salvo por Jesus Cristo, irei para o Inferno." Ora isto é uma ameaça com sérias implicações caso seja credível (poderei processar o padre por ameaças veladas?). Contudo, ao exercitar um pouco o meu pensamento científico (algo que a igreja não aprova), consigo chegar a uma conclusão óbvia:

Esta ameaça é completamente oca. Não há absolutamente nada para observar ou experiência comprovada que possas tentar extrair como base desta ameaça. Não podes chegar a qualquer conclusão. Tudo o que tens para lidar com esta ameaça são os teus próprios preconceitos (de fabrico caseiro ou gentilmente cedidos pela Religião S.A.) e a tua experiência de vida.

Já alguma vez pensaste porque varia tanto a imagem do Inferno de pessoa para pessoa (e do Céu, já agora)? Eu vejo o Inferno como uma localidade algures na Amadora.

O feminismo está morto, viva o feminismo!

O feminismo está morto, viva o feminismo! Ah, já ouviram isto algures. Os bons velhos tempos em que se queimavam sutiãs já lá vão. Bem, eu até gostava de vê-los a arder. Por qualquer razão que me ultrapassa, os laivos feministas continuam a pairar por aí em correntes de ar. Os argumentos que vão surgindo (como dizê-lo?) dão-me vontade de cuspir no chão (só não o faço porque me considero uma pessoa extremamente sensível).

Pelo que percebi, a luta recente das feministas é com a Igreja Católica (os países muçulmanos resolveram, de forma definitiva, o problema do feminismo com apedrejamentos). Há um gang de bons cristãos que gostariam de ver as suas mulheres regressar aos papéis tradicionais. Daquilo que tenho visto e lido, eles não defendem que todas as mulheres regressem ao quotidiano dos anos 50. Será assim uma ideia tão má? Uma das piores conquistas do feminismo foi a necessidade de dois salários. Para dizer a verdade, não acredito nestas gajas! Eu adorava não ter que trabalhar. Ok, limpava a casa, via a Fátima Lopes e não tinha qualquer pressão ou responsabilidades para além de ir buscar a roupa à lavandaria e fazer compras no Feira Nova. Contem comigo! Talvez eu não me queira num cubículo das 9 às 6 a jogar solitaire e fingir que estou muito atarefado quando passa o chefe. Talvez eu prefira aspirar, cozinhar e ver talk shows. (Apesar de, provavelmente, eu ser uma merda a limpar! Tenho camadas de pó no meu quarto que são mais espessas do que a Bíblia.) Estas feministas forçaram a maior parte das mulheres ao calvário do escritório. O feminismo também forçou muitos homens a ver as mulheres no local de trabalho como uma necessidade. Agora, quando uma mulher pergunta ao noivo se ela pode ficar em casa depois de serem casados, o homem responde-lhe “Nada disso, mulher! Levanta-me esse rabo flácido do sofá e arranja um emprego!” Os bons cristãos estão a dizer às suas mulheres que, “pois sim, está bem querida, claro que podes ficar em casa a parir, tomar conta das crianças e engordar como as lontras da arca de Noé.” E qual é o problema disso?

Do Papa Bento para os Doentes Terminais

A oposição do Vaticano a qualquer forma de eutanásia significa necessariamente que é suposto os doentes terminais aceitarem simplesmente o que quer que seja a vontade de Deus — não lhes sendo permitido apressar a morte de qualquer forma ou por qualquer motivo. Basicamente, o que os líderes Católicos lhes estão a dizer é: vocês morrem quando Deus nosso senhor quiser que vocês morram e com a intensidade de dor e de sofrimento que ele o achar por bem, nem um segundo mais cedo. O que o Papa Bento lhes está a dizer, traduzindo do latim, é: aguentem-se à bomboca.

Esta foi a mensagem do Papa Bento XVI numa missão ao ar livre em Lourdes, um local popular entre os Católicos que acreditam poderem ser curados através da intervenção divina, em lugar da ciência médica. Imagino quanto dinheiro renderá esta lucrativo negócio à Igreja Católica, quanto dinheiro gasto em desespero de causa e, claro, em todo o merchandising de artigos miraculosos “compre 3 leve 2” por turistas curiosos. No entanto, até à data, não voltaram a crescer pernas nem cegos voltaram a ver, ninguém experienciou qualquer tipo de milagre. Haverá Livro de Reclamações?

Como eu odeio o Dia dos Namorados #2

Paula Cristina, Alhos Vedros:

O Dia dos Namorados também é uma bela merda para as gajas. Lá porque levamos com umas caixas de chocolates do Pingo Doce não quer dizer que seja bom. Muitas de nós não tem quem nos convide para qualquer cena romântica ou assim e acabamos por comprar o caxxlho do chocolate com o nosso próprio guito. E então ficamos mais gordas do que a Valentina Torres. É uma merda. Obrigados por me ouvirem.

Como eu odeio o Dia dos Namorados

Dia de S. Valentim – um dia para os casalinhos mostrarem o amor de um pelo outro. Como eu o odeio. Irei explicar porque se atravessa este 14 de Fevereiro patologicamente doce na minha garganta apelando a um regurgitar de um qualquer possuído pelo Demo (em tons esverdeados e com grumos, como convém).
Ele há muitas formas de amor e outras tantas formas de o expressar. Há o amor de amigo, de um homem pela sua ovelha, até o do meu pai pela Sport TV. Mais comum e romântico há o amor de um homem por uma mulher, de uma mulher por outra, de um homem por uma ovelha ou da Soraia Chaves pelo Padre Amaro. E como é este amor demonstrado? Bem, aqui vai disto!

É apenas um dia!
"A sociedade condenou-me a celebrar o que sinto por quem amo ainda com mais sinceridade e jactância neste dia do que – pelo que parece – em qualquer outro."
Fernando M.

Parecemo-nos esquecer do facto que todas as relações são celebradas em aniversários, Natal, e (caso se tenham esquecido) em casamentos. O que torna este dia tão mais especial do que um aniversário? Será por sermos forçados pelo consumismo a comprar um cartão? Parece que se não o fizermos é porque não nos importamos ou sentimos. Sem cartão, não nos sentimos.

Noites sem dormir
Há homens que nem conseguem pregar olho, tiram dias de folga, aumenta a pressão sanguínea, tomam Xanaxes, tudo isto por causa daquele horrível pensamento que lhes atormenta a porta da traseira da mente como um Jeová a impingir a palavra do senhor: "Não te esqueças do Dia dos Namorados, não te esqueças do Dia dos Namorados." Passam horas a pensar em qualquer coisa que faça a diferença. Sabem que é suposto fazer qualquer coisa especial, mas o quê?
No final tudo corre bem, regra geral. Como isso acontece é um mistério. O Valentim comprova os seus dotes como santo! É claro que não é bem assim.

Porquê um cartão?
Os cartões são comprados para os aniversários ou quando alguém está às portas da morte com um ataque de sífilis em fase terminal, ou até mesmo para encorajar uma lipoaspiração. Mas será assim que se exprime aquilo que se sente por quem se ama, “toma lá um cartão”?
É apenas um pedaço de cartão mas aparentemente significa tudo. Nunca conseguirás encontrar um que seja realmente significativo ou que, pelo menos, não faça a tua namorada/namorado/ovelha vomitar-te na cara. Ou tem a merda de um ursinho a abraçar um coração vermelho ou não és suficientemente sensível! Pelo sim pelo não, escolhe um que tenha um poema merdoso no interior.

O Astro

Ele há 12 tipos de pessoas neste mundo...

Ok, vou ter que dizer algo acerca do pessoal da Blogger.com, as pessoas que alojam este blog gratuitamente, e a quem eu devo alguma gratidão por tal facto. No entanto, recompenso-os com um post sobre uma coisa que me irrita neles. Sinto-me um ordinário de merda por o fazer, e sinto-me um pouco mal até. Portanto, poderei ser persuadido a retirar este post e a publicar uma desculpa caso me apeteça ou me paguem para isso. Caso contrário, vão à merda. Aqui vai disto.

Porque carga de água uma empresa respeitada força os seus clientes à escolha de um signo astrológico como parte do seu perfil? Bem, não é estritamente requerido. Tudo bem, posso decidir não introduzir a minha data de nascimento no meu perfil. Mas eu gosto tanto dos parabéns ocasionais da praxe (embora isso seja apenas, arbitrariamente, o dia em que nasci no nosso sistema Gregoriano para seguir os dias do ano). A coisa é, se activarmos a nossa data de aniversário, levamos logo com um signo do zodíaco no perfil.

Agora, perguntam vocês, qual é o problema? Porque se iria importar alguém tanto com o facto do seu signo astrológico aparecer no perfil? Eu bem me esforço por ser alguém admirável enquanto ser humano. Isto significa que eu bem tento ser honesto comigo mesmo. Vejo a astrologia como uma superstição (“bad juju”, como diria o meu amigo Ventura) e, como qualquer superstição, algo que leva os crentes a pensar que lhe conduz a vida, distraindo-os da verdadeira aprendizagem e da experiência real de um ser consciente. A astrologia é um dos fascínios que distrai as pessoas da descoberta do real. É ridículo acreditar que planetas e estrelas distantes influenciam a nossa existência quotidiana e são a causa de eventos em determinado dia (i.e. eu acreditar que o facto de eu almoçar cozido tivesse relacionado com Úrano na casa 4 e não com o facto de ser o prato do dia das quintas-feiras).

PS: Apresento desde já as minhas desculpas à minha mãe, tia e avó. Deus as guarde.

Portugal #8

Li hoje uma notícia (um pouco atrasada) que me deixou um pouco confuso:

«O Partido da Nova Democracia reúne-se em congresso no Porto para escolher o novo presidente e direcção, depois de confirmada a demissão de Manuel Monteiro.»

Mas então o PND não era só o Manuel Monteiro? Quem se irá candidatar agora à presidência do partido? O palhaço anteriormente conhecido como Manuel Monteiro?

Vacas açorianas contra BE

A Associação das Vacas Açorianas (AVA) emitiu ontem um comunicado insurgindo-se contra o Bloco de Esquerda (BE), a propósito das manifestações contra a acção promocional dos Açores em que elas estiveram expostas na Praça de Espanha, considerando “injustificável a manifestação com bandeiras vermelhas e ao som de djambés, com elevado ruído, sujeitando-nos a condições inadequadas para garantir o nosso bem-estar físico e emocional. Para além de ficarmos todas num grande estado de nervos!”

Muito obrigada pelo Freeport Sr. Sócrates!

«Eu sei que há algumas pessoas que, ao ouvir a palavra outlet, lhes surgem imagens de uma apocalipse consumista, de roupas dignas de uma qualquer concorrente do Preço Certo, de cabeleireiras brasileiras ou, ainda pior, da rainha do Carnaval de Alhos Vedros. Ora o Freeport, graças ao extremo bom gosto e apurado sentido estético do Sr. Sócrates, para além de todos os cuidados com o realojamento da fauna local como o sapo de unha negra e o bufo-curujão em terrenos baldios nas traseiras da fábrica de enchidos Izidóro, não é nada assim. De facto, neste belo outlet podemos fazer grandes compras a preços de loja chinesa.

O Freeport foi a melhor coisa que me aconteceu na minha vida desde que a Srª D. Fátima Lopes começou a aparecer na televisão com um programa só dela. Por mim, abria-se outro no Montijo e os estorninhos de dentes cariados que se mudassem. São animais selvagens, já devem estar habituados a mudanças!»
Vera Bolacha Maria, 34 anos (Alhos Vedros)

O homem do século XXI deseja sofisticação e igualdade entre humanos e ovelhas

16/01/2009: Uma pesquisa recente descobriu que os gajos já não preferem as mulheres louras e que o parceiro ideal é uma ovelha morena – a cor que aparentemente define um ser inteligente, sofisticado e de forte carácter. Mais de 51% dos homens da Azambuja, representativos de um estudo nacional, demonstraram o seu asco pelo comportamento estereotipado, votando nas ovelhas morenas em 1º lugar. Trabalhando junto com a Escola Superior Agrária de Santarém, o relatório patrocinado pela Malhas Sonicarla, SA de Santo Tirso, resulta da pesquisa mais abrangente alguma vez feita à correlação entre homem, cor de cabelo/pêlo e a intensidade da atracção.

O Professor Pedro Cebolinho, que conduziu o estudo, comenta:

"O que descobrimos arrasa toda uma série de estereótipos dos nossos antecessores, em que o cabelo louro era visto como um símbolo de juventude. Verdade seja dita, escusávamos de andar para aqui a gastar dinheiro em merdas de estudos para manter ocupados uma carrada de sociólogos no desemprego, bastava ter olhado para a Lili Caneças. Mas pronto, vá lá, até me pagaram bem. Continuando, à medida que o papel das mulheres foi evoluindo, as expectativas dos homens também se alteraram. Eles procuram relações mais intensas, e a aparência tem um papel importante. A cor do cabelo/pelo pode indicar experiência de vida ou se costuma fazer compras no Minipreço."

Atenas

A Anarquia é uma teoria que nunca irá funcionar. As pessoas comuns não possuem os meios para gerir tudo por elas próprias, ou proteger-se a si mesmo se alguém mais forte lhes tentar tirar a sua propriedade. Além disso, a maior parte das pessoas nem sequer saberia por onde começar se todo o sistema social entrasse em colapso. Penso que apenas uma elite com treino de combate ou armas adequadas o conseguiria, mas quem quereria viver num mundo assim?

As pessoas que sobrevivessem iriam ter uma vida terrível. Claro, poderiam sobreviver por alguns meses ou anos, mas eventualmente alguma coisa haveria de acontecer e não saberiam como lidar com isso pois nunca estiveram perante tal situação, ou não tiveram a formação adequada. Ninguém pode dominar todas as habilitações necessárias para sobreviver num mundo em que tu és o teu próprio sistema de suporte, a tua vida seria uma luta constante pela sobrevivência. Ninguém consegue sobreviver por si mesmo, nenhum animal no mundo pode sobreviver por si mesmo. Precisas de ter um grupo de pessoas, em que cada uma gere coisas diferentes: um Governo.

Esta merda de conversa acerca de como somos governados por maiorias é típica de idiotas. Não interessa qual o sistema pelo qual és regulado (mesmo se tu fores o sistema) nem todas as pessoas ficarão totalmente satisfeitas. Mas pelo menos, em democracia, a maioria das pessoas estão satisfeitas com o governo em funções (caso contrário, escolhem outro nas eleições; a única coisa que podes esperar é que a maioria das pessoas concordem em alguma coisa e avancem com isso. Na realidade, não interessa se é uma democracia, um governo socialista ou comunista, haverá sempre um grupo de pessoas que não estão satisfeitas com o sistema.

Em boa verdade, o que move “a malta”, jovens inconscientes mas deprimidos pela mediocridade que sentem nas veias, é “gostar de partir tudo”. Nada mais. Dá ideia que partilham um único cérebro comum, inerte (o acto de pensar exige mais do que estão dispostos a dar).

Morangos Silvestres Com Açúcar #1

A nova série dos Morangos Com Açúcar pode ser vista a partir de três dilemas: a infância, o amor e a história. Dos três elementos, o terceiro é o menos visível. O primeiro foi o mais explorado de maneira consciente. O segundo poderia ser definido mais como a falta de amor ou as sucessivas tentativas de conquistá-lo. Esta série agrega a totalidade da problemática bergmaniana. Desde o problema da infância, do amor e da história, até o de Deus.

Os cartazes de campanha eleitoral de Rodrigo foram boicotados. Ele fica furioso e ameaça Madalena, convencido de que foi ela a autora do boicote. Rodrigo queixa-se a Manuel acusando a outra lista de boicote. Madalena defende-se e os dois trocam insultos. O director tenta apaziguar a situação, mas os jovens sempre que têm oportunidade ofendem-se mutuamente.

Rodrigo acha que as suas manifestações ideológicas não poderiam ser tratados numa outra época ou numa outra sociedade. Em primeiro lugar pela própria incapacidade de Madalena adaptar-se a outra realidade. Manuel afirma a sua estranheza em relação ao comportamento de Madalena, denuncia uma forte influência anglo-saxónica, relacionando a dependência da burocracia estatal com a independência do imediatismo do mercado.