sexta-feira, junho 26, 2009

Morreu o Michael, a ASPS está de luto



Um álbum bom (Of The Wall) e um blockbuster (Thriller) nos anos 80 fazem dele o rei da pop? Desde então só fez porcaria e trocou de nariz. Esta história da realeza pop e rock mete-me nojo e dá-me vontade de cuspir 3 vezes para o chão! Morreu o rei da cirurgia plástica, essa é que é essa!

Descansa em paz Michael, para onde quer que vás irás encontrar-te com os teus narizes e poderás ainda cantar o “Ebony & Ivory” com a princesa Diana.

quinta-feira, junho 18, 2009

Caldeirada à Manuela



Ao contrário do meu amigo Jorge C., que tanto estimo, eu não só não acho um disparate a ideia da MFL (de eleições autárquicas e legislativas em uníssono) como também acho que se deveria aproveitar para fazer um referendo sobre a regionalização e outro sobre uma alteração constitucional que permitisse alterar o nome do país de Portugal para Entroncamento (sendo o hino reescrito e interpretado pelo João Pedro Pais e as quinas da esfera armilar substituídas por sardinhas).

Adenda:
Foi sugerido por uma leitora atenta que o João Pedro Pais não seria a melhor escolha. O Toni dá o braço a torcer e reformula: o hino nacional irá inspirar-se na campanha do pirilampo passa a chamar-se "O Magalhães Mágico"; a estrofe inicial será cantada pelo Miguel Angelo e a Mafalda Veiga, entrando posteriormente Santos & Pecadores, Santa Maria e acabando com o Rui Reininho e a Sónia Tavares num épico proto-Wagneriano.

Epitáfio



Eu bem vos disse que não me sentia nada bem.

sexta-feira, junho 05, 2009

AC/DC em Portugal? Mas que bela merda!



Sinto que é meu dever como português denunciar a entrada e saída no nosso território de uma merda de tal calibre sob a forma de grupo musical e de seu nome AC/DC. Os monstros sagrados em Portugal? Porra, mais valia mandarem-nos o Godzilla!

O departamento de escrita de canções da fábrica AC/DC desenvolveu um esquema fantástico. Escreveram um total de quatro canções e têm conseguido comercializá-las vezes sem conta. Os AC/DC têm treze álbuns? Venderam milhões de cópias. Vá-se lá saber porquê? Mesmo para alguém que aprecie esta bela merda, precisa apenas de um único álbum. Qualquer um deles tem as quatro canções. Porquê desperdiçar guito para comprar repetidamente o mesmo?

A esta altura, devem estar a perguntar-se quais são estes quatro baldes de fezes em forma de canção. Aqui está a lista:

1. Uma canção rápida sobre sexo. (i.e. "You Shook Me All Night")
2. Uma canção lenta sobre sexo. (i.e. "Let Me Put My Love Into You")
3. Uma canção rápida sobre ser mauzinho. (i.e."T.N.T.")
4. Uma canção lenta sobre ser mauzinho. (i.e. "Hells Bells")

Se ainda continuas céptico relativamente a esta teoria, ouve o "Who Made Who" (não o grupo dinamarquês que é mesmo muito bom e não tem nada a ver com estes palhaços). Agora, assim que tenha acabado, ouve o "Thunderstruck". Não parece que tocaste acidentalmente no botão rewind? O martelar repetitivo em fuga, vai diminuendo até um ritmo básico, ad naseum. "Oh meu deus," dizes,"é a mesma música," quando esta descoberta iluminada te bate em cheio na testa. Não te sintas mal. Não foste o único a ser enganado.

Angus Young, um deus da guitarra para muitos. Aquele palerma de calções? Posso estar enganado, mas eu sempre pensei que um deus da guitarra tivesse (no mínimo) que ser original, já para não dizer talentoso, tecnicamente perfeito, e criativo. Não percebo como é que fazendo parte de uma banda genérica de rock-n-roll se alcança a divindade. Nunca me tinha apercebido que apenas eram possíveis dois acordes na guitarra. Também é algo exótico para mim que correr no palco como um puto mongolóide com espasmos depois de fumar três charros seja um verdadeiro sinal de um guitarrista divino.