OVNIS? Santo Tirso!

Passaram-se coisas estranhas durante a última assembleia da Junta de Santo Tirso.

DR. MIRANDA: Vocês sabem, eu — eu acredito no Pai Natal. Também acredito na Nossa Senhora de Fátima.

E então, mais tarde:

DRA. EVA: Sôtor Malheiro, eu queria ir para uma area diferente, porque isto é uma coisa séria. A madrinha da sua filha, Alexandra Solnado, escreve no seu novo livro que o sôtor avistou um (sic) OVNI por cima da ponte da Reboreda — (risos) — e que o sôtor achou o encontro extremamente tocante, que era uma nave triangular a pairar ali caladinha, que o sôtor sentiu uma ligação directa ao seu coração e que ouviu instruções na sua mente. Vamos lá então ver uma coisa, o sôtor viu um OVNI? (Risos.)

DR.MALHEIRO: Vi.

(2) Árvores de Natal

Na casa dos meus pais, temos a mesma árvore artificial desde que eu era um neo-nato. Naqueles tempos, podias comprar uma árvore artificial que parecia mesmo uma das verdadeiras. Então porque comprar uma verdadeira? Pelo aroma a pinheiro? (Sai de casa e vai snifar uma pinha, estúpido.) Pela a alegria de aspirar todos os dias agulhas de pinheiro no tapete? O quê, então? Não percebo.

E depois, após o Ano Novo, tens este quadro deprimente: todas as árvores rejeitadas, mortas, à beira do passeio, encostadas ao caixote do lixo à espera de serem levadas. Mutilar um ser vivo, levá-lo para casa, pendurar merdas nele, e depois largá-lo ao lado de um contentor fedorento.

O Mundial Russo (Португальский тушеная)

Não é fácil ser-se um gajo que não gosta de futebol. Por vezes sinto-me tão só como o único sobrevivente na última bobine de um filme de zombies, à medida que um após outro os velhos amigos revelam, com os seus olhares vidrado e braços estendidos, ter sucumbido ao engodo. Pelo olhar deles, de repente percebes que está tudo perdido.

Acho piada ao argumento dos cromos da bola: "Ah e tal, os estádios já estão construídos portantos isto só vai é dar dinheiro." Onde anda o guito do Euro 2004? A avaliar pela forma como as empresas e os projectos públicos são geridos e pelas derrapagens orçamentais, está-se mesmo a ver que o guito é apenas para alguns.

Confirma-se então: o Mundial de 2018 será organizado pelo Batman e o Robin.

Portugal em greve!

Em entrevista à Dica da Semana, Portugal diz "já chega! Já chega de negligência. Eu quero respeito e é para isso que é esta greve. Todos os burocratas do governo e altos funcionários do Estado podem ir dar uma volta ao Afeganistão. Eu estou de greve! De Olhão a Barbadães de Baixo, o pessoal ergue o dedo médio para que todos eles se possam sentar em cima, e com os nossos dedos no vosso recto não se irão sentir empolgados como nas comemorações do 5 de Outubro. E não nos iremos curvar pra aapanhar sabonetes. A nossa determinação é mais forte que o Tarzam Taborda. E ainda tivemos três horas a ensaiar esta merda de discurso. Eu estou em greve! Se és português, então põe-te a marchar, deixa lá o carXXho das compras de Natal para dia 23 de Dezembro e sai do Centro Comercial!”

Jovem continua a comer depois de baleado duas vezes

Um jovem de 25 anos foi baleado duas vezes depois de comprar uma sandes num café, na Bobadela. Contudo, Amândio Soto, em vez de procurar ajuda médica, preferiu ir para casa comer o lanche antes de ir para o hospital.

Amândio afirma que quando deixou o café, na terça-feira, ouviu três disparos. Uma bala atingiu a perna esquerda e outra atingiu a virilha. “Mas ainda fui para casa acabar de comer a sandes que estava com uma fome do caXXXho. Aquela cena ainda arrefecia e depois não tinha graça nenhuma. Eu sou tipo grumete. Depois disse ao meu velho para me levar ao hospital mas o cXXXão disse para eu ir de autocarro que lhe ia cagar os estofos todos.”

Segundo a polícia, o jovem perdeu cerca de 11 litros de sangue na paragem e as sandes do café Pinto são do melhor que há.

Personagem mistério #1

Personagem mistério do dia: tem um processo em curso de investigação, negou coisas que o seu chefe disse, sabe jogar golfe e desde há uns meses nunca mais se ouviu falar dele.

A comida grumete

Eu odeio a comida gourmet quando os idiotas a usam como justificação do seu estatuto, como se já tivessem nascido com uma colher de prata entalada no anus. Quando olhas para o modo como alguma comida gourmet é apresentada, e depois a experimentas, percebes que não há qualquer diferença entre a cebola:

(a) nutrida pelas brisas frescas dos Alpes Suiços, retiradas do solo na primeira lua cheia de outono para garantir as mais firmes texturas, sêca sob a sombra dde árvores centenáriasaté que atinga o adocicado correcto, e escolhida por técnicos de selecção vegetal profissionais, ou

(b) criada nas trazeiras da casa da vizinha, e arrancada sempre que for precisa para cozinhar qualquer coisa.

O que é patético é que há idiotas que pagam 20 vezes o valor por a merda de uma cebola importada da Suiça em vez de irem à mercearia local, apenas porque a cebola é "gourmet".

Uma vez que estes idiotas caiem em qualquer uma, e compram tanta merda desnecessária só para provar que estão acima de nós, Proponho um saque organizado, tudo o que temos de fazer é vender comida "gourmet". É muito simples de explicar. O queijo cheira a esgoto porque foi curado com as bactérias erradas? Vende-o como comida gourmet!

Despesa ao fundo!

Eu acho que Portugal está de parabéns e temos motivos de orgulho. Com apenas um par de submarinos adquiridos não há muito tempo, conseguimos afundar a despesa pública.

Papa is Gaga?

Haverá assim tantas diferenças entre o Papa e a Gaga?
Ela veste-se de carne fresca; ele, de carne fraca.

Jesus

Ele há boas notícias, diz que Jesus Cristo vai voltar. A má notícia é que o gajo está completamente lixado com o pessoal.

Algumas razões para odiar vegans #1

Já alguma vez tiveste a sensação que os vegans se consideram moralmente superiores a ti? Como se pensassem que não comer carne os torna tão especiais que até a merda deles cheira a água de rosas? Como se alguém ao deixar de comer carne, de repente, alcançasse a santidade e isso os desculpasse dos anos de transtorno e frustação que inevitavelmente infligiram aos seus amigos, família e colegas de trabalho que apenas queriam ir a um restaurante e pedir a porra de um bitoque sem estarem constantemente a ser lembrados que irão parar ao inferno por terem comido um animal que passa a maior parte da sua vida a cagar no campo.

Ó Kadhafi, faz-me uma jihad!

O líder líbio Muammar Kadhafi apelou hoje por uma jihad (guerra santa) contra Portugal devido à sua participação, em 1209, na Cruzada Albigense. "É contra os infieis, sodomizadores de ovelhas e apóstatas portugueses que a jihad deve ser proclamada by all means," disse Kadhafi num discurso em Roma, onde realiza uma visita oficial.

"Uma jihad contra Portugal, contra esse comedores de coiratos de porco e profanadores de camelos, contra uma agressão externa não é terrorismo. Olhando para o governo de Portugal até diria que estamos a fazer um favor à União Europeia," disse Kadhafi.

Dica N.º 1: Escolhe o cabeleireiro certo para ti.

Eu acredito que se tiveres um cabelo tipo afro, por exemplo, é melhor ires à procura de alguém que corte o cabelo na Amadora, Damaia ou Prior Velho. O cabelo crespo tipo pintelho é complicado de se cortar. Tem em atenção que um cabeleireiro que cuide da sua pelagem púbica saberá como tratar os seus semelhantes.

O mesmo se aplica para pintares os teus cabelos castanhos de vermelho-sangue (pede alguém que goste de picanha mal passada ou que não se deixe impressionar por tampões impregnados com fluxo menstrual).

Muito obrigados pelo Freeport, Sr. Sócrates!

O Freeport foi a melhor coisa que me aconteceu na minha vida desde que a Srª D. Fátima Lopes começou a aparecer na televisão com um programa só dela. Por mim, abria-se outro no Montijo e os estorninhos de dentes cariados que se mudassem. São animais selvagens, já devem estar habituados a mudanças!

A bem da Nação: Facebook

Eu sou um cidadão da nação Facebook. Fui atraído por um querido amigo com promessas de benefícios a nível de negócios numa mega-rede social e, devo também confessar, para usar periodicamente o site para a desavergonhada auto-promoção junto do meu vasto império de 143 amigos. Mas se eu sou de facto um Facebookiano, é uma cidadania nos moldes de Thomas Paine. Eu sou um radical, um dissidente, objector de consciência nas Forças Armadas ao Cucos do Facebook.

Eu posso até definir-me como um revolucionário, pois adoraria encenar um golpe e tornar esta rede social de vaidades no bastião da abnegação e do valor social redentor. Basta pensar no impacto que o Facebook poderia ter se os seus membros tipicamente egocentricos aproveitassem toda essa ciberpaixão e energia e a canalizassem antes para a educação das nossas crianças, curar os doentes, ajudar os pobres, e salvar o lince da Malcata e o bébe do Cristiano.

O Princípio da Incerteza de Heisenberg

Tenho andado a ler Heisenberg e ando entusiasmado com o seu princípio da incerteza. No outro dia ia no carro e fui parado pela brigada de trânsito. Diz-me o senhor agente, "Sabe a que velocidade ia o senhor?"

"Não, mas sei onde estou."

Ajudem o Rui Pedro

Encontra-se no canil Municipal de Loures, em risco de ser abatido, abandonado por alguém que o amarrou a uma paragem de autocarro e chamou os serviços respectivos da Câmara. Peço a alguém que possa ajudar a salvá-lo, uma vez que eu já cuido de 4 ovelhas tresmalhadas e já não ter lugar em casa para ele. O Rui Pedro é de porte médio, castanho, rafeiro, com um defeito numa pata. Por favor.

A Idade das Trevas

O Império Romano caiu tipo "oh que merda". E passamos por aquilo que os historiadores chamaram de Período da Gente Estúpida. Em que toda a gente andava tipo "epá, não sei man. Esta cena é uma estrada Romana? Podemos comê-la?"

Depois foi a Idade das Trevas. "Não te consigo ver! Onde é que estás?”

Red Bull Air Race

Falta de patrocínios ditou cancelamento da Red Bull Air Race!

Em lugar deste evento irão agora fazer um concurso de aviões de papel em Santo Tirso apoiado pela Papelaria Pôr-do-Sol que cedeu gentilmente dúzia e meia de resmas de papel de rascunho.

O sentado da tua vida

As respostas aos problemas da vida (por muito merdosa que esta seja) não estão no fundo da garrafa ou do copo rachado, estão na TV.

Brasil

Por alguma razão que me ultrapassa, os portugueses acham que as mulheres brasileiras são dadas à prostituição e que todos gostam de carnaval. Um preconceito? Por alguma outra razão, os portugueses são os principais turistas no Brasil e a contrair matrimónio com as brasileiras!

O meu querido diário

Eu tinha um diário. Mais tarde transformei-o num romance chamado "A Ovelha do Cardeal". Era ilustrado mas, pelas razões óbvias, nunca se via a cara da ovelha.

Coreia do Norte - Resultado Final

Efectuaram-se hoje na Coreia do Norte testes com mísseis balísticos onde participou o guarda-redes da selecção norte coreana. Não desfazendo no esforço do desportista, este não conseguiu agarrar nenhum dos sete mísseis Taepodong que foram desferidos na sua direcção. Resultado final: Ministério da Defesa Norte Coreano – 7 / Ri Myong Guk – 0.

Coreia do Norte - Prolongamento

O guarda-redes da Coreia do Norte irá participar em teste de mísseis balísticos que decorrerão no próximo mês de Julho. Com efeito, Ri Myong Guk, irá ser colocado estrategicamente no local para onde serão enviados sete mísseis Taepodong.

Segundo fontes oficiais, Kim Jong-Il terá afirmado que “esta seria uma honrosa oportunidade de se redimir, bastando para o efeito agarrar um único míssil ainda em movimento”.

Coreia do Norte e os 7 golaços mortais

O package de sanções por uma derrota humilhante inclui: detenção, trabalho forçado no interior de uma central nuclear usando apenas o equipamento de futebol, apreensão total de bens materiais, multa de 14 milhões de euros a pagar em 142 anos, perda total de privilégios e equiparação social a uma tampa de esgoto, reeducação com recurso a electrochoques ou morte por afogamento em ácido cloridrico.

Aqui, o objectivo é devolver um indivíduo devidamente reformado para um papel activo na sociedade.

Coreia do Norte, essa democracia querida

Para quem não saiba, Kim Jong-Il é o ditador da Coreia do Norte (apesar do Bernardino Soares garantir pela honra da sua mãezinha que não, que é um democrata). O seu título oficial é qualquer coisa como " Presidente da Comissão Nacional da Defesa, Comandante Supremo do Exército Popular Coreano, e secretário-geral do Partido dos Trabalhadores da Coreia."

Em primeiro lugar, o Kim não passou um único dia da sua vida no serviço militar. Aposto que a única bala que disparou foi contra o próprio pé ao detonar mais uma bomba nuclear. Até o George Bush tem mais experiência militar que este minorca, e isto é dizer bastante.

Em segundo lugar, o seu pai foi presidente do país entre 1960 e 1994, e ele apenas foi para a política porque o seu paizinho o nomeou para alguns lugares chave ao longo da sua vida. Em 1969, foi nomeado director do Departamento de Propaganda e Agitação. O que faria ele lá? Provavelmente sentava-se na sua cadeira e arrotava umas postas de pescada, "a Coreia do Norte está sempre a bombar" e outras preciosidades propagandísticas de fazer corar o Fernando Pessoa.

Argumentos contra o casamento ovinossexual #1

São profundas as implicações para as crianças num mundo de famílias decadentes. Um artigo recente na Dica da Semana ilustrava como a legalização das uniões entre homens e ovelhas nos países nórdicos levou à destruição da instituição sagrada do casamento.

Os cientistas sociais têm sido consistentes nos avisos contra estas famílias fracturadas. Se isto continua, muitas crianças terão “pais” e “ovelhas”, e talvez ainda um ou dois avôs borregos. O apóstolo Paulo descreveu uma sociedade semelhante nos Romanos. Ele escreveu, "encheram-se de todo o tipo de malvadez, ganância, depravação e queijos frescos. Eles estão cheios de inveja, crime, decadência e malícia. Eles são boateiros, anti-Deus, insolentes, arrogantes e com bosta de galinha no lugar do cérebro; eles inventaram novos modos de fazer o mal; eles desobedecem aos seus pais; eles são acéfalos, não têm fé, nem coração, nem apêndice ". À primeira vista, poderíamos pensar que se estava a referir ao pessoal do Bloco de Esquerda mas não, era mesmo aos ovinossexuais.

Queda de Fernando Mendes na Guatemala faz 123 mortos

Três anos depois e os guatemaltecos são surpreendidos de novo pelo inédito. Um buraco abriu no centro da Cidade da Guatemala arrastando um prédio e uma casa que desapareceram sem deixar rasto. O mesmo tinha acontecido em 2007 quando Fernando Mendes escorregou numa banana e o velho sistema de drenagem cedeu. Agora o aluimento de terras, em forma de buraco redondo, provocou a morte a mais de uma centena de pessoas, segundo avança a Sky News. As causas para o aluimento parecem ter sido as mesmas. De férias no país, Fernando Mendes escorregou num pedinte à porta do hotel.

As autoridades contam pelo menos 123 mortos e um pedinte, vítimas do fortes impacto. Para demonstrar a dimensão da catástrofe, o governo guatemalteco postou nas redes sociais uma fotografia que mostra um buraco gigante que abriu no centro da Cidade da Guatemala. Antes estava lá um prédio de três andares e uma casa de alterne que foram engolidos pela terra.

Life

"Life was like a box of chocolates. You never know what you're gonna get... I got diarrhea."

Diz que é bom para decantar tintól*

Odeio a merda da vuvuzela. Nunca compraria uma, nem sequer se a minha avozinha me pedisse pela saúde da mãe dela. Estou-me a cagar se é um instrumento tradicional. Também a merda do adufe é, mas só dá jeito para servir de tábua de queijos.

Eu próprio, que nasci e fui criado por elefantes na África do Sul posso garantir que não são apenas os estrangeiros que são anti-vuvuzela. Esta também não é uma questão racial. Algumas pessoas dizem que são apenas “os branco europeu di merda” que odeiam o instrumento. Isto não é verdade. Basta olhar para os membros do meu grupo anti-vuvuzela,é bastante variado: 33 caucasianos, 6 funcionários públicos e 1 timorense. Todos nós preferiamos ser sodomizados com um aspirador indústrial (ou até mesmo ouvir a Lady Gaga) à merda da vuvuzela.

* - Ou para coçar a próstata, de acordo com o meu amigo Gonçalo.

Os piores cantores dos últimos tempos: Beto

Este intérprete de excremento musical é, de longe, um dos piores artistas que emergiram (e ficou a boiar) no século 20. Infelizmente para todos nós, apanhamo-lo de vez em quando nas rádios merdosas que os nossos colegas de escritório fazem o favor de sintonizar.

A maior realização de Beto foi "Brincando com o fogo ", com a igualmente má Rita Guerra, e era o equivalente a comer os restos mortais de uma tia com obesidade mórbida. No meio artistico era conhecido como "um palhaço sem talento com um penteado à caniche", fora do meio artístico era apenas um gajo odiado por 1,4 millhões de pessoas.

Quem é que ele queria enganar? Todas as canções soavam ao mesmo. Andamos a brincar ou quê? Como é que um gajo faz meia-dúzia de cds com isto? Sintonizem uma qualquer radio merdosa nos próximos dias e é muito provável que apanhem uma musiquinha do Beto. E será, garantidamente, um atroz pedaço de anus.

Não é nada pessoal mas eu odeio a Shakira #2

Esta é uma das muitas coisas que me fazem espécie: sera que mais ninguém acha que a Shakira parece um peru epilético quando canta? A sério, ela faz aquela cena estranha com a voz... como eu odeio isso. Isto não é cool na Europa – acredito que na América do Sul seja o tipo de música que eles ouvem enquanto comem tortilhas e vestidos à Speedy Gonzales suburbano.

Quem são estas pessoas que ouvem esta merda na radio e pagam mais de 50 euros para a ir ver ao Rock In Rio (rock?)? Serão adolescentes suados com cabelo à Cristiano que buscam nela inspiração para bater uma bela sarapitola? Ou é mesmo o público em geral que engole toda a merda que lhe colocam à frente, desde Papas a Vampiros Com Açucar, desde a caca até à Gaga?

Papa Bento XVI operado ao órgão errado

Ao acordar na sala de recobro do Hospital Particular, em Lisboa, Bento XVI sentiu um desconforto numa parte do corpo onde nada de diferente deveria sentir. Chamou uma enfermeira, pediu para lhe retirar o lençol que o cobria e verificou que tinha a virilha envolta em ligaduras. A garganta, à qual deveria ter sido operado, estava sem qualquer vestígio de intervenção clínica. Um engano. Um terrível engano ocorrido no passado dia 14 e cujo desfecho final parece encaminhar-se para um incidente diplomático sem precedentes.

"Nem queria acreditar. Chamei a enfermeira, que confirmou que me haviam feito uma cirurgia de redesignação sexual. Depois vieram os médicos. O cirurgião ficou muito aflito e pediu muitas desculpas. O chefe de equipa portou-se pior. Perguntou-me porque é que eu não disse nada", contou ao TÓNI o paciente desta história insólita. "Como é que eu havia de dizer alguma coisa, se tinha levado anestesia geral e estive a dormir durante três horas?"

Para grandes males, grandes remédios, terão pensado os médicos responsáveis pela operação (às amigdalas). Bento XVI, que padecia de uma amigdalite crónica, viu o operador e o chefe de equipa avançarem com uma solução para o caso. "O cirurgião disse-me que já que estamos aqui aproveitamos e vamos já operá-lo às amígdalas, mas antes ainda me informou que aproveitara o engano para retirar o apêndice não fosse o Diabo tecê-las. O chefe de equipa tentou culpar a enfermeira e eu tive que me insurgir, pois ela nada fez de errado. Pelo contrário: até me fez umas cruzes com um marcador na garganta."

O TÓNI tentou falar com os médicos envolvidos neste caso. No Hospital Particular foi informado de que o chefe de equipa não se encontrava e que o cirurgião tinha deixado uma coisa ao lume.

Não é nada pessoal mas odeio grupinhos indie

Os grupinhos indie... Uns lingrinhas assexuados com cortes de cabelo Indie Rock ideais para a geração Pitchfork. Estes jovens não são capazes de fazer música, mas apenas ruído inútil para o seu igualmente repulsivo grupo de fãs.

Ian Curtis: uma homenagem

O meu amigo Tó Pê deu-me esta pérola: a letra de uma versão da Banda do Meireles (lá da Bobadela) em homenagem a Ian Curtis e aos Joy Division.

O amor vai-nos separar

Quando a rotina começa a morder
E as ambições estão em baixo
E o ressentimento a correr
Mas as emoções sem crescer
E mudas a maneira de ser,
E mudas de faixa sem o pisca fazer
Então o amor, o amor vai-nos separar

Porque está esta cama tão fria
E feita à espanhola?
Prometo que não me volto a peidar,
Disfarço para te respeitar.
Mas nem que eu ponha uma rolha
Me deixas fazer-te a folha
O amor, o amor vai-nos separar

Choras quando estás a dormir
E acordas-me com as lágrimas a cair.
Caiu-me uma na boca aberta
E o desespero aperta
E sinto em mim uma dor
Afinal era o despertador
O amor, o amor vai-nos separar

(Repete até o pessoal começar a bazar)

Intolerância Religiosa: o Sr. Bento #2

Esperem lá um minuto! Ocorreu-me algo a caminho para o trabalho… porque se há-de o Papa arreliar por causa dos preservativos? Ele é o Papa, ele não faz sexo com mulheres. Desde a altura em que se candidatou ao sacerdócio e era um rapazote, ele fez um voto de nunca mais ter sexo na vida – pois se não o tivesse feito não seria tão sábio e venerável, correcto? Tem que ser por outra coisa…

Lembrei-me agora! Ele não quer que as pessoas usem preservativos pois é contra os ensinamentos medievais da igreja. Mas já havia disto no tempo em que foi escrita a Bíblia? Será que não aconteceu nada entre Jesus e a Madalena porque ele se esqueceu dos preservativos na outra túnica?

E tudo o Bento levou

Acaso não tenham reparado, está cá o Papa. Não sei se podem andar para aí a falar de excitações, esgalhar pessegueiros, pegar de empurrão, bater sarapitolas ou sexo em grupo com ovelhas.

Nossa Senhora atingida por Chaparral

Notícia no CM: "Mísseis protegem Papa em Fátima: Um eventual ataque lançado dos céus em Fátima contra o Santo Padre terá a resposta dos mísseis MIM-72. O sistema ‘Chaparral’ será instalado em zonas estratégicas em redor do Santuário."

Só espero que a Nossa Senhora não se lembre de descer outra vez à terra.

O Chavez Twita!

Pensa num Fernando Mendes a passar pelo buraco da agulha, ou numa força irresistível que encontra um objecto imovível, e vais apanhar a ideia: o Hugo Chávez está no Twitter. O prolixo (e pro-lixo) presidente da Venezuela, um líder que se inunda em palavras, milhares delas em catadupa, juntou-se ao um site de microblogging que limita as declarações a 140 caracteres.

Chávez abriu ontem uma conta no Twitter, com a tag "cadanga", que em espanhol venezuelano significa ousadia ou rebeldia. A página @Chavezcandanga em twitter.com já tinha mais de 25.000 seguidores esta manhã. O seu primeiro tweet aterrou 14 minutos depois da meia-noite: "Com’é pessoal? Eu bem disse que aparecia à meia-noite. Vou ali ao Brasil ter com o Lula. A ver se trago umas havaianas para o meu primo." disse ele.

Pingo Doce

Para mim, o anúncio do Pingo Doce está ao nível do acto de destruição dos Budas no Afeganistão.

A Deus?

A grande questão que atormenta a Igreja:
Será que devemos substituir o vitral?

Alá?

"Alá pior do que isto? Há, mas não é a mesma coisa."

Eyjafjallajokull!

O Papa Bento

O Papa odeia mais os preservativos que o Josef Fritzl e a Isilda Pegado juntos. Eu também não o censuro – quem quer uma coisa de borracha pendurada na extremidade do seu berimbau? E que diminui a sensibilidade, já agora; é como ir para o chuveiro dentro de um escafandro! Por acaso, eu admiro a coragem do Papa em deitar isso cá para fora.

Obrigadinho, ó Bento! Canzana ao natural para todos… É de ajoelhar por mais!

Vatican says no!

O Vaticano é contra as mães de aluguer. Ainda bem que eles não tinham essa regra quando Jesus nasceu.

Cuba es una bela mierda

Ok, o Governo dá a todo o Cubano o primeiro emprego, que dura um par de anos. A partir daí podem tentar encontrar um outro que sirva melhor os seus interesses. Um palerma como o Luis Represas dirá que eles têm educação gratuita, e que se forem para a escola de medicina têm uma boa oportunidade de serem médicos. Mas que bela merda, se isso significa que como médico irás ganhar o mesmo que o gajo dos mojitos.

Arde Gore, arde!

O famoso Al Gore descreveu como uma subida de 6 metros no nível do mar iria inundar completamente a Florida, Nova Iorque, Holanda, Bangladesh e Xangai, isto apesar de as Nações Unidas dizerem que tal coisa não iria mesmo acontecer, estimando que o nível do mar iria aumentar 20 vezes menos que isso.

Quando confrontados com estes exageros, alguns de nós poderão dizer que é por uma boa causa e tal, e certamente não há mal nenhum se daí resultar um maior empenho em lidar com as alterações climáticas. Foi utilizado um argumento semelhante por George W Bush relativamente à ameaça terrorista do Iraque de Saddam Hussein.

Arde gigas, arde!

Lembro-me que na escola primária nos disseram que, em caso de incêndio, tinhamos que nos por calados em fila indiana do mais pequeno para o maior. Mas que merda é esta afinal? O quê, as pessoas altas ardem mais lentamente?

Marco, o maniaco-depressivo

E eu que andei estes anos todos a pensar que era "um porco italiano", e que se tratava dos primeiros desenhos animados sobre a pedofilia.

Os céu de Angola

«Nas noite de Angola, o céu fica cor de salmão e depois começa a ficar cor de pedra de praia, e eu a olhar para o céu muito poeticamente estou a lembrar-me do salmão que comi ao almoço e como ele era cinzento. Se eu fosse um salmão, chamaria-me Calhau.»

José E. dos Santos
(Déspota)