Life

"Life was like a box of chocolates. You never know what you're gonna get... I got diarrhea."

Diz que é bom para decantar tintól*

Odeio a merda da vuvuzela. Nunca compraria uma, nem sequer se a minha avozinha me pedisse pela saúde da mãe dela. Estou-me a cagar se é um instrumento tradicional. Também a merda do adufe é, mas só dá jeito para servir de tábua de queijos.

Eu próprio, que nasci e fui criado por elefantes na África do Sul posso garantir que não são apenas os estrangeiros que são anti-vuvuzela. Esta também não é uma questão racial. Algumas pessoas dizem que são apenas “os branco europeu di merda” que odeiam o instrumento. Isto não é verdade. Basta olhar para os membros do meu grupo anti-vuvuzela,é bastante variado: 33 caucasianos, 6 funcionários públicos e 1 timorense. Todos nós preferiamos ser sodomizados com um aspirador indústrial (ou até mesmo ouvir a Lady Gaga) à merda da vuvuzela.

* - Ou para coçar a próstata, de acordo com o meu amigo Gonçalo.

Os piores cantores dos últimos tempos: Beto

Este intérprete de excremento musical é, de longe, um dos piores artistas que emergiram (e ficou a boiar) no século 20. Infelizmente para todos nós, apanhamo-lo de vez em quando nas rádios merdosas que os nossos colegas de escritório fazem o favor de sintonizar.

A maior realização de Beto foi "Brincando com o fogo ", com a igualmente má Rita Guerra, e era o equivalente a comer os restos mortais de uma tia com obesidade mórbida. No meio artistico era conhecido como "um palhaço sem talento com um penteado à caniche", fora do meio artístico era apenas um gajo odiado por 1,4 millhões de pessoas.

Quem é que ele queria enganar? Todas as canções soavam ao mesmo. Andamos a brincar ou quê? Como é que um gajo faz meia-dúzia de cds com isto? Sintonizem uma qualquer radio merdosa nos próximos dias e é muito provável que apanhem uma musiquinha do Beto. E será, garantidamente, um atroz pedaço de anus.

Não é nada pessoal mas eu odeio a Shakira #2

Esta é uma das muitas coisas que me fazem espécie: sera que mais ninguém acha que a Shakira parece um peru epilético quando canta? A sério, ela faz aquela cena estranha com a voz... como eu odeio isso. Isto não é cool na Europa – acredito que na América do Sul seja o tipo de música que eles ouvem enquanto comem tortilhas e vestidos à Speedy Gonzales suburbano.

Quem são estas pessoas que ouvem esta merda na radio e pagam mais de 50 euros para a ir ver ao Rock In Rio (rock?)? Serão adolescentes suados com cabelo à Cristiano que buscam nela inspiração para bater uma bela sarapitola? Ou é mesmo o público em geral que engole toda a merda que lhe colocam à frente, desde Papas a Vampiros Com Açucar, desde a caca até à Gaga?

Papa Bento XVI operado ao órgão errado

Ao acordar na sala de recobro do Hospital Particular, em Lisboa, Bento XVI sentiu um desconforto numa parte do corpo onde nada de diferente deveria sentir. Chamou uma enfermeira, pediu para lhe retirar o lençol que o cobria e verificou que tinha a virilha envolta em ligaduras. A garganta, à qual deveria ter sido operado, estava sem qualquer vestígio de intervenção clínica. Um engano. Um terrível engano ocorrido no passado dia 14 e cujo desfecho final parece encaminhar-se para um incidente diplomático sem precedentes.

"Nem queria acreditar. Chamei a enfermeira, que confirmou que me haviam feito uma cirurgia de redesignação sexual. Depois vieram os médicos. O cirurgião ficou muito aflito e pediu muitas desculpas. O chefe de equipa portou-se pior. Perguntou-me porque é que eu não disse nada", contou ao TÓNI o paciente desta história insólita. "Como é que eu havia de dizer alguma coisa, se tinha levado anestesia geral e estive a dormir durante três horas?"

Para grandes males, grandes remédios, terão pensado os médicos responsáveis pela operação (às amigdalas). Bento XVI, que padecia de uma amigdalite crónica, viu o operador e o chefe de equipa avançarem com uma solução para o caso. "O cirurgião disse-me que já que estamos aqui aproveitamos e vamos já operá-lo às amígdalas, mas antes ainda me informou que aproveitara o engano para retirar o apêndice não fosse o Diabo tecê-las. O chefe de equipa tentou culpar a enfermeira e eu tive que me insurgir, pois ela nada fez de errado. Pelo contrário: até me fez umas cruzes com um marcador na garganta."

O TÓNI tentou falar com os médicos envolvidos neste caso. No Hospital Particular foi informado de que o chefe de equipa não se encontrava e que o cirurgião tinha deixado uma coisa ao lume.

Não é nada pessoal mas odeio grupinhos indie

Os grupinhos indie... Uns lingrinhas assexuados com cortes de cabelo Indie Rock ideais para a geração Pitchfork. Estes jovens não são capazes de fazer música, mas apenas ruído inútil para o seu igualmente repulsivo grupo de fãs.

Ian Curtis: uma homenagem

O meu amigo Tó Pê deu-me esta pérola: a letra de uma versão da Banda do Meireles (lá da Bobadela) em homenagem a Ian Curtis e aos Joy Division.

O amor vai-nos separar

Quando a rotina começa a morder
E as ambições estão em baixo
E o ressentimento a correr
Mas as emoções sem crescer
E mudas a maneira de ser,
E mudas de faixa sem o pisca fazer
Então o amor, o amor vai-nos separar

Porque está esta cama tão fria
E feita à espanhola?
Prometo que não me volto a peidar,
Disfarço para te respeitar.
Mas nem que eu ponha uma rolha
Me deixas fazer-te a folha
O amor, o amor vai-nos separar

Choras quando estás a dormir
E acordas-me com as lágrimas a cair.
Caiu-me uma na boca aberta
E o desespero aperta
E sinto em mim uma dor
Afinal era o despertador
O amor, o amor vai-nos separar

(Repete até o pessoal começar a bazar)

Intolerância Religiosa: o Sr. Bento #2

Esperem lá um minuto! Ocorreu-me algo a caminho para o trabalho… porque se há-de o Papa arreliar por causa dos preservativos? Ele é o Papa, ele não faz sexo com mulheres. Desde a altura em que se candidatou ao sacerdócio e era um rapazote, ele fez um voto de nunca mais ter sexo na vida – pois se não o tivesse feito não seria tão sábio e venerável, correcto? Tem que ser por outra coisa…

Lembrei-me agora! Ele não quer que as pessoas usem preservativos pois é contra os ensinamentos medievais da igreja. Mas já havia disto no tempo em que foi escrita a Bíblia? Será que não aconteceu nada entre Jesus e a Madalena porque ele se esqueceu dos preservativos na outra túnica?

E tudo o Bento levou

Acaso não tenham reparado, está cá o Papa. Não sei se podem andar para aí a falar de excitações, esgalhar pessegueiros, pegar de empurrão, bater sarapitolas ou sexo em grupo com ovelhas.