Angélico está vivo?

Começam a surgir relatos de aparições em público do falecido Angélico, já foi visto a assistir a concertos e em algumas outras ocasiões. Em pelo menos uma delas, foi visto a beber uma bica no Café do Rio, em Santo Tirso. Uma testemunha corajosa contou uma história do Angélico a ter salvo de ter sido atropelada pela camioneta da carreira sem um único arranhão, enquanto ele “ficou com este lado todo apanhado”. Angélico teria supostamente ido visitar um amigo para lhe agradecer ter comprado os seus cds, algo que já nem a sua própria mãe fazia.

Caso estes avistamentos misteriosos sejam autênticos, haverá mais pessoas a querer seguir o ex-cantor; e até podem mesmo tentar tocar-lhe, numa forma bizarra de adoração messiânica que sempre pautou as relações entre humanos e mortos-vivos.

O Papa ordena 'Lançamento de Missal', dando origem a uma Guerra Santa

A introdução de um novo Missal, o livro de orações que serve de guião à Missa Católica, resultou numa Guerra Santa entre duas das religiões mundiais.

Após a publicação do novo guia espiritual na semana passada, o Papa Bento XVI ordenou que fossem “lançadas” sobre a mesquita de Sahn, em Teerão, 10.000 cópias extra. "Esta nova Missa é uma bomba," ouviu-se da boca do Papa. "Eu quero que os nossos irmãos Muçulmanos a experimentem desde já."

Os serviços de informação iranianos, entrementes, interpretaram mal as palavras do Papa. Eles pensaram que os Católicos estavam prestes a lançar um ataque nuclear à sua capital. "Foi um equívoco compreensível," disse o Nuncio Papal Hans Georg Schultz. "A sua Santidade tem uma coisa com os Muçulmanos desde que se tornou padre. Ele pensa que eles se têm andado a diverter demais. Percebe-se então que, quando os Muçulmanos ouviram que a Igreja Católica estava a enviar mais missais poderosos, ficaram um pouco em pânico."

Os Muçulmanos não ficaram lá muito contentes com a confusão resultante. "Este é outro bom exemplo de que a alegada infalibilidade do Papa é uma bela merda," disse um Imã. O Departmento de Segurança Interna dos EUA não foi tão compreensivo. Colocou iumediatamente todos os Católicos e Muçulmanos na sua "no-fly list" e proibiu-os de usar sapatos em público.

Thomas “O Combóio” entre em greve

Foi mais uma manhã na cidade de brincar chamada Lisboa e Thomas “O Combóio” estava pronto para transportar os passageiros miseráveis aos seus trabalhos de merda. Ele estava a fazer a linha de Sintra esta semana. Como gostava de passar naqueles tunéis escuros onde ninguém o via a transportar o proletariado junto com o seu interessante odor corporal.

Quando se preparava para o dia seguinte, olhou pelo canto do olho e viu o Chefe da Estação tropeçar na plataforma em direcção a ele. 'Olá Bob' disse Thomas. 'Não me chames Bob ó meu monte merdoso de ferrugem e parafusos, é Sr Crow para ti.'
'Sim Sr Crow, desculpe Sr Crow. Já não está na hora de me pôr a caminho para apanhar o pessoal?'
'Tu hoje não vais a lado nenhum. Estás de greve.'
'Greve?' perguntou o combóio intrigado. 'Porque raio iria eu querer estar de greve? Adoro o meu trabalho independentemente da merda dos direitos adquiridos, das ajudas de custo e do subsídio de Natal.'
O Chefe da Estação abanou a cabeça. 'Ouve lá ó palerma. Gostavas que uma manhã eu fosse ter contigo e te dissesse que já não tinhas trabalho?'
'Eu ia ficar destroçado' respondeu Thomas 'Eu não sei fazer mais nada na vida. Eu sou um combóio e andar a puxar carruagens é o que eu sei fazer. Não ia conseguir sobrevivrer com a porra do subsídio de desemprego.'
'É isso mesmo, tu não serves para um ca**lho for a daqui e é por isso mesmo, hoje não te mexes um centímetro nesse carril.'
'Mas porquê Sr Crow? Porque?!'
'Eu não preciso da merda de uma razão para fazer greve. Acabei de regressar de um fim-de-semana prolongado com a patroa e os putos e estou mais cansado c’o ca**lho, portanto até me dá jeito um dia de folga. E uma greve ainda é melhor do que telefonar a dizer que estive a vomitar a noite toda, que foi alguma coisa que comi e que me estou a desfazer em cócó, e nem me sinto culpado por estar a mentir.'

Caiu uma lágrima no rosto de Thomas enquanto via o Chefe da Estação dar um tabefe num passageiro chateado por já estar atrasado para o trabalho. ‘Bem, parece então que vou ter uma folga.’

"Atirem o Berlusconi a um vulcão", diz Deus

Berlusconi tem sido implicado numa série de acusações criminais que incluem peculato, evasão fiscal, tráfico de droga, lavagem de guito, suborn de funcionários públicos e, mais recentemente, de chular a economia italiana como se fosse uma prostituta menor de idade e inexperiente. Contudo, isto parece não stressar particularmente o público local, que já se dão por satisfeitos em ter um Berlusconi em vez de um Alberto João Jardim.

Foi-me revelado que as erupções recentes do Monte Etna eram um sinal da ira de Deus sobre o povo italiano, especificamente pela sua tolerância do Primeiro-Ministro Silvio Berlusconi. As erupções do Monte Etna eram uma mensagem ao povo italiano: "Ajudaram a fazer merda na zona Euro, têm uma crise bancária e agora levam com calhaus a saltar do Etna como pipocas." Vá lá pessoal, o que precisava mais Deus de fazer para ter a vossa atenção?

É como nos bons velhos tempos do Antigo Testamento. Deus ficava pior que urso e os Israelitas ofereciam-lhe um sacrifício. Atiravam uma virgem a um vulcão e o gajo lá se acalmava. Tecnicamente não eram bem sacrifícios israelitas de virgens em vulcões porque isso era uma prática pagã um pouco mais antiga e num continente completamente diferente… Bem, todos sabemos que Israel tinha sacrifícios, e a única razão pela qual não usavam vulcões é porque não tinham nenhum à mão. A Itália tem um vulcão. Berlusconi não é uma virgem mas, se atirarem uma ao vulcão, o gajo atira-se logo atrás dela.

Berlusconi e Jardim juntam forças e dão início a uma nova nação

Sabendo da decisão de abandonar o governo de Itália face a medidas de austeridade, o Presidente do Governo Regional da Madeira Alberto João Jardim ligou ao seu amigo Silvio Berlusconi e perguntou-lhe se não queria juntar-se a ele e fundar um país novo. Ambos têm sido motivados a isso pela possivel perda de soberania nos respectivos feudos.

Berlusconi sentiu-se mais do que lisonjeado e lá voltou a inchar que nem um porco como nos bons tempos. Apesar de todas as acusações e da escandaleira que o rodeia, Jardim ainda estava disposto a fazer negócio com ele. "Isto é que é um verdadeiro amigo," disse Silvio. Deu então instruções ao seu futuro ex-ministro das Finanças para comprar um helicóptero, embrulhar e mandar entregar no Funchal para o seu amigo evitar o trânsito matinal a caminho do trabalho. Em troca, Jardim, disse-lhe tudo o que sabia sobre como esconder buracos orçamentais enquanto inaugura túneis e coisas do género.

Ironicamente, esta não é a primeira tentativa de Jardim para juntar forças com o Primeiro-ministro Italiano. Já na Primavera, Jardim tinha ligado ao primeiro-ministro às 3 da manhã e perguntou-lhe se não queria trocar de escritório por uma semana. A bem da humanidade, espera-se que não consigam fundar coisa alguma juntos.

O asteróide que irá passar pela Terra particularmente assustador para pessoas com problemas de percepção de profundidade

Esta semana, um asteróide de 400 metros de diâmetro irá passar entre a Terra e a Lua. Viajando a cerca de 48.000 quilometros por hora e and 322.000 acima da Terra. Enfim, o normal. Qualquer pessoa sabe isso.

Porém, para aqueles com problemas de percepção de profundidade, esta ocorrência pode levar a que se borrem todos de medo. "Particularmente as pessoas que sofram de macropsia," disse o professor de astronomia Duarte Pastel do IST, "irão ficar especialmente acagaçadas. Estas pessoas vêem os objectos muito maiores que o normal. Também se sentem mais baixas, o que não é lá muito bom para a sua auto-estima."

Os especialistas recomendam que estas pessoas que sofrem de macropsia se deixem ficar em casa na quarta-feira e não olhem pela janela nem para ver a vizinha do 3º D depilar a virilha com cêra aquecida.

Fernando Mendes junta o seu peso ao dos indignados

O apresentador do Preço Certo, abastado e muito, muito gordo, Fernando Mendes, decidiu juntar, literalmente, o seu peso à espécie de movimento dos indignados. Em cima de um palco reforçado com juntas de aço inoxidável montado à frente da A.R., com um duplo triplo cheese burger numa mão e um microfone na outra, declarou:

"Pessoal, eu sou como vocês, um bandalho a levar biqueiradas na peidola destes cabrões dos políticos. Eu sou como vocês, apenas um pouco mais gordo. As pessoas dizem que eu estou cheio de guito, mas isso não é verdade. Este gasto o meu guito com vocês, os que ainda têm um trabalho a sério. As centenas de pessoas a ganhar salários mínimos na McDonalds, Burger King e Reis das Bifanas por esse país fora, onde tenho contribuído com milhares de euros, sacrificado o meu corpo e os meus sonhos de ser um jockey em corridas de cavalos ".

A multidão aplaudiu freneticamente por uns breves momentos e quando o ruído cessou, um dos manifestantes gritou: "O Gordo é o maior! Ainda bem que está aqui para partilhar o guito com a malta e não é um daqueles quotas milionários que até metem nojo. Venha de lá esse guito!"

"Hum, pois isso... Como eu disse no meu discurso, vocês vão ter direito a parte do meu carcanhol como empregados numa boa casa de hamburguers, de preferência no Colombo que me dá mais jeito. Irei também pedir a todos os empregados para me darem um cola zero extra-grande com o meu pedido devido aos meus sacrifícios e ao mero facto de ter que perder algum peso ".

O Diário de Kadhafi #4

Querido Presidente Bush, Muito obrigado pelo sua generosa oferta de sanctuário no seu rancho do Texas. Eu estava mesmo preocupado a pensar que me odiava de morte, depois de me ter deixado de fora na lista dos nomeados para o eixo do mal em 2003.

Eu estou actualmente na Venuzuela a matar tempo com o nosso companheiro Hugo. O duplo que está a fazer de mim em Tripoli merece um Óscar. “Faz-te o mais maluco que conseguires”, disse-lhe eu e o gajo está a fazer um belo trabalho. Só espero que o poder não lhe suba à cabeça e que os meus guarda-costas reconheçam o verdadeiro quando eu regressar. O Michael Jackson fez de mim uma vez e até foi nessa altura que me tiraram aquelas fotos em uniforme preto. E depois encharcou-se em análgésicos, o idiota.

Steve Jobs vs Mona Lisa

Enquanto a família, amigos e agarrados da Apple continuam a chorar a morte do querido da América Steve Jobs, ele há um fenómeno cultural a remodelar o mundo da arte.

O novo CEO da Apple, Tim Cook, decidiu postar uma foto de Steve Jobs na página principal do website da Apple para prestar tributo à sua grandeza. A imagem é uma representação a preto e branco de um Steve Jobs a contemplar e imaginar o mundo de amanhã. Analistas de negócios acham que é um retrato que incorpora tudo o que Steve fez pela Apple e pelo mundo, a indústria da Tecnologia de Informação vêem-no como um raio de luz, e os historiadores de Arte chamam-lhe o subsituto da Mona Lisa. “O Jobs está para a Mona Lisa, tipo como a Apple está para a Blackberry”, explicou o segurança da sede das lojas Apple em Manhattan.

Parece estúpido à primeira vista mas, depois de olhar mais de perto para o retrato, começa a acontecer algo estranho. Os olhos de Steve Jobs no retrato começam a olhar de volta para as pessoas e a segui-las tipo alma depenada. Algumas pessoas dizem que é superstição enquanto outros dizem que faz parte do processo de luto. Mas argumentistas, produtores e amadores no Youtube têm outras ideias.

Uma pessoa entrevistada, que se encontrava acampada à porta da loja há cinco dias, espera que os posters e as T-shirts fiquem disponíveis ao público o mais rápido possível. "Espero que as T-shirts e os posters nos permitam customizar o Steve, tipo usando cores de olhos diferentes e a voz dele na mensagem automática do voicemail. Eu curtia que o ringtone do meu iPhone fosse o gajo a gritar cara*%$das tipo a darn a cabeça a um empregado," disse alguém provavelmente com uma pedrada do tamanho da despesa pública portuguesa.

O presidente da Câmara de Santo Tirso, Castro Fernandes, está a ponderar estabelecer um feriado municipal Steve Jobs e a substituir o nome da Avenida Zeca Afonso.

O Diário de Kadhafi #3

Quarta-feira 15 Junho 11

Hoje tive a aprovação da minha amiga Rainha de Inglaterra para participar nas Olimpiadas (ela sabe do meu talento), no meu desporto favorito de tiro aos galos. Isto surgiu na mesma altura em que o ca*%ão do primeiro-ministro Cumeron dise que eu não podia assistir aos jogos com a minha família amorosa, apesar de ter ficado com os 12 milhões de dólares que eu paguei pelos seis lugares através do meu dealer do mercado negro "Philip of Corfu", que todos sabemos que se casou com a sua cunhada Liz.

Agora tenho de ir que está um míssil a chegar.

O Diário de Kadhafi #2

Segunda-feira 16 Maio 11

Estou doente e farto de estar escondido na minha sala de fumo subterrânea, a fumar charutos cubanos falsos, a saber a ração de camelo e que aquele porco desertor do Ulta Pasha me levou 50 dolares por cada um. É preciso gastar uma caixa de fósforos para acender um como deve ser... E não é que o cabrão ainda teve o descaramento de me ameaçar que dizia o caminho do túnel para o meu covil aos traidores que gritam pela minha demissão, quando lhe pedi o meu guito de volta?!

Cambada de ingratos estes meus conterrâneos. Eu dei oportunidades iguais a cada um deles quando escolhi as minhas mulheres. Os meus filhos deram emprego a milhares para carregar preciosos artefactos nacionais para esconderijos seguros.

Oh Diabo! Outra mensagem daqueles banqueiros suiços... querem mais 2% das minhas contas. Está aqui um gajo a ver se consegue um refúgio na Colombia, onde estou à vontade com os barões da droga e veem-me estes cabrões aumentar as taxas a toda a hora. Está toda a gente a tentar sacar-me este guito que me saiu do pêlo a aturar durante 30 anos um povo imbecil.

Agora tenho que ir outra vez à TV para dizer ao mundo que ainda sou o Senhor da Líbia. Que seca ter que levar este equipamento todo: camera, gravador, o meu kit de maquilhagem. Só espero que a estação de TV tenha recebido o guito que tive que pagar pelo tempo de antena. Que merda, isto de ter de pagar para dizer ao pessoal que ainda estou aqui para as curvas.

Ahmadinejad nega a existência de convulsões sociais em Portugal

Na terça-feira, o Presidente do Irão Mahmoud Ahmadinejad rejeitou completamente a noção de que estão a decorrer protestos em Portugal. Apontou para a ausência de cobertura noticiosa na televisão Iraniana e a sua visita a uns primos na Almirante Reis.

"Eu fui a Lisboa de Portugal e podem acreditar no que eu vos digo, não há protestos nem revolução nem coisa nenhuma," disse Ahmadinejad. "Eu sei muito bem o que é uma revolução porque eu esmago-as logo que põem a cabeça de fora. O presidente de Portugal nem sabe que eu vou onde quero quando lá estou. Como pizzas no Largo do Carmo. Bebo Red Bulls nas lojas de conveniência da Baixa. Até compro happy meals no McDonald's do Saldanha."

O Chefe da Casa Civil tentou acalmar os animos entre Ahmadinejad e os indignados portugueses, dizendo-lhes que a melhor maneira de provar um evento histórico a Ahmadinejad é pedir à Arábia Saudita para lhe dizer.

Noutras notícias relacionadas, a McDonald's negou categoricamente servir comida a Ahmadinejad em qualquer lugar do mundo. Também mencionaram a nova promoção de três tartes de maça por um euro.

Convertam mas é o Euro numa barra de chocolate

Uma comissão de economistas de topo, banqueiros e nutricionistas da Europa, desenvolveram uma solução simples para acabar com a crise da dívida europeia. Eles propõem que se converta o Euro numa barra de chocolate.

"Actualmente, estamos a emitir euros a uma velocidade que coloca o seu valor um pouco acima da uva mijona, de modo a pudermos ser mais competitivos no mercado global," disse um porta-voz da UE.

O problema é que os milhões de euros extra acumulam-se no sistema e arriscam-se a valer uma bela merda. Mas se o euro for tornado numa deliciosa barra de chocolate, que é consumida logo a seguir a ser trocada por bens ou serviços. Os resultados estimados de um euro comestível incluem a redução da dívida, taxas de juro mais baixas, diminuição da inflação e um aumento colectivo dos níveis de açucar no sangue dos trabalhadores da UE.

A comissão da EU defende que a barra de chocolate Euro irá reflectir a diversidade da União Europeia. Já estariam em marcha planos para que pudesse ser fabricada a partir de ingredientes autênticos como chocolate suíço, caramelo espanhol e amêndoas gregas. No entanto, a comissão conseguiu melhor negócio em Pequim, de modo que o novo Euro irá ser manufacturado na China.

O SNS faz mal à saúde

O Ministério da Saúde elaborou planos drásticos para reformar o Serviço Nacional de Saúde, depois de ter sido revelado que a maioria das pessoas nos hospitais públicos estão doentes ou a morrer. Pessoalmente, acho que as pessoas doentes não deviam entupir o SNS.

Acho chocante e uma pouca vergonha que o SNS tenha tanta gente doente. Para a maioria das pessoas, o SNS está hoje associado a doenças e enfermidades. Era suposto ser um serviço para todos, mas está claramente apenas a servir os doentes. A reforma do SNS deverá proibir as pessoas doentes de utilizar as instalações do SNS e irá obrigar as pessoas saudáveis a serem operadas em seu lugar. Os médicos serão despedidos caso não sigam as novas regras.

O sindicato dos enfermeiros manifestou a sua preocupação, mas disse estar satisfeito por a reforma tornar o seu trabalho bem mais fácil. Como disse uma enfermeira, "os doentes estão sempre a queixar-se, vai ser bom poder cuidar de pessoas saudáveis para variar."

"Ele tentou morder-me"

Elisabete, uma adolescente de Santo Tirso com 16 anos, contou do seu choque quando um encontro com um vampiro quase acabou em desastre. "Eu pensei que ele ia escrever poesia e dizer cenas bué profundas" soluçou ela "mas ele não era desses. Depois ficou todo assanhado e tentou morder-me no pescoço. Tipo, não foi nada romântico."

Amigos e familiares tentaram alertar Elisabete dizendo que ele parecia um pouco estranho e por vezes com nódoas de sangue humano na roupa, mas ela não ligou. "Eu vi a Buffy e a Saga Twilight. Eu sei como é que são os vampiros, tipo misteriosos mas no fundo são bué fofinhos."

Várias outras adolescentes foram vítimas desta mitologia. No mês passado, Julieta Nabo de 15 anos de idade escapou por pouco. Ao almoçar com um vampiro num restaurante escuro, deu-lhe uma vontade repentina de abrir as cortinas para o ver brilhar na luz solar. Em poucos segundos, o seu par ficou reduzido a pilha de cinzas. Não fosse a idiota ter esta ideia e sabe-se lá o que poderia ter acontecido?

"Pensam que é mau para vocês humanos?" disse um vampiro "Então e nós? Já somos quase tão velhos como a Betty Grafstein, e ainda temos que andar a sair com adolescentes a ver se conseguimos trincar qualquer coisinha. Alguma vez saíste com uma adolescente? Porra! É só angústias de pacotilha e verniz de unhas."

Mas será que isto demove idiotas como a Elisabete? Esqueçam lá isso.

Alguma Física Quântica para explicar a Economia Portuguesa

Economistas de topo governamentais, socorrendo-se no campo da física quântica, formularam uma solução que está correntemente a ser implementada por Passos Coelho para resolver os problemas económicos de Portugal.

Os economistas do governo sugerem que a nossa crise actual está a ser alimentada pela desinformação. Falando a um jornalista do Diário Económico, o Dr. Filipe Seitã do Instituto Superior de Economia comunicou o seguinte. "Quando estudamos física quântica ficamos fascinados pelo princípio da incerteza de Heisenberg. Concluímos que é possível saber onde está a economia no momento, sem saber para onde está a ir, ou podemos para onde está a ir mas não onde está actualmente. Não podes saber ambos ao mesmo tempo, e isso é o problema das análises que se ouvem na televisão. Quando alguém te diz que a economia está mal e a piorar, por definição, tais indivíduos são uns idiotas de merda."

Questionado sobre se esta era uma tentaiva mal disfarçada de negar o estado deplorável da economia portuguesa, Seitã negou a acusação. "Isto não tem motivações políticas, é apenas ciência. Por examplo, neste momento, a economia encontra-se num cenário clássico do gato de Schroedinger. Tanto recuperou como ‘crashou’, e ambas as realidades latentes estão sobrepostas. Quando abrirmos a caixa da execução orçamental de 2012 iremos descobrir retrospectivamente se, neste momento actual, a economia estava viva ou morta ".

Questionado sobre as implicações práticas desta análise relativamente à tomada de decisões financeiras pessoais, Seitã mostrou-se aberto. "Deixo isso para a minha mulher. Neste momento estou curto de euros para comprar ouro, ou não tenho ouro que chegue para comprar euros. As duas possibilidades estão em sobreposição quântica."

Portugal devia inventar profissões novas para reduzir o desemprego

I - Outsourcing Clerical

O director do ExpressoEmprego declarou que, para Portugal conseguir resolver o seu problema de desemprego epidémico, a nação precisa de inventar novas profissões. Samuel Narina disse hoje num conferência de imprensa lotada que o desemprego é elevado porque a maioria dos empregos existentes já estão preenchidos. "E todos aqueles empregos nas fábricas que foram em charters para o exterior estão perdidos para sempre. A única solução é inventar profissões completamente novas. Isto abre resmas de oportunidades para as pessoas à procura de trabalho."

O novo livro de Narina, "Inventa o Teu Trabalho. Inventa-te a ti mesmo," contém literalmente dezenas de exemplos e possibilidades. Cada novo emprego é desenvolvido a partir da identificação de um problema, e depois construir uma solução em forma de carreira. "Por exemplo, a Igreja Católica está com uma grave carência de sacerdotes. E se nós criarmos um serviço de outsourcing clerical? Não tens que ser crente para ser um bom padre. Só tens de saber seguir o livro de orações e citar a Bíblia. Os milagres são opcionais."

A recompensa profissional é um carro da empresa e uma carreira eterna, desde que mantenhas as mãozinhas longe dos meninos do altar, de acordo com Narina. "Além disso, tens pessoas a ajoelhar-se aos teus pés e a pedir-te conselhos. Aplica-lhes três Pais Nossos e quatro Avés Marias, e ficarão gratos para toda a vida. Isto é o que eu chamo um belo emprego."

A Virgem Maria deverá aparecer no próximo 'Dança Comigo'

A Bem-aventurada Virgem Maria irá dar corda aos sapatos e ser uma convidada da próxima temporada de 'Dança Comigo'. Um porta-voz da produtora disse que a Virgem irá descer do Céu, numa nuvem de fumo azul, no início de cada programa. Esta será a segunda aparição na TV para a Virgem. Ela também foi concorrente na 'Roda da Sorte' em 1990, mas só ganhou dois contos.

Produtores do Dança Comigo dizem que a Virgem é “uma bailarina do camano. Ela já anda nisto há algum tempo. Dança de tudo, de minuetes a disco sound. Vai ser um espectáculo que nem na América!" A Virgem irá fazer parelha com o transsexual Cláudio Ramos. "O Cláudio e a Virgem podem tornar-se num caso sério; parece haver muita química entre eles."

Os produtores esperam assim atrair mais espectadores católicos esta temporada e aumentar o seu share. A sua maior esperança e conseguir assinar com o filho da Virgem para a temporada de 2012. "Não sabemos se Jesus sabe dançar, mas sera bem divertido descobrir isso!"

"Atirem o Alberto João para um vulcão"

José António Saraiva volta a atacar. O controverso jornalista teve a revelação de que a violenta tempestade que fustigou a ilha da Madeira foi um sinal da ira de Deus sobre o povo madeirense, especificamente pela sua tolerância para com o Presidente do Governo Regional Alberto João Jardim.

Alberto João tem sido implicado numa série de acusações criminais incluindo peculato, evasão fiscal, tráfico de droga, lavagem a seco de guito e, mais recentemente, pelo deslize de 500 milhões nas contas da Madeira. Mas isto parece não ter angustiado particularmente o povo madeirense, que estão apenas felizes por terem um Alberto João em vez de um Berlusconi. Parece que Deus ficou um pouco mais impressionado.

No seu último editorial, Saraiva revela que a tempestade na Madeira foi uma mensagem ao povo madeirense. "Vocês arruinaram o arquipélago, têm uma dívida pública colossal e depois levam com um diluvio de proporções bíblicas em cima. Vá lá, pessoal, o que tem Deus de fazer para ter a vossa atenção?"

"É como nos dias do Antigo Testamento. Deus ficava arreliado e os israelitas faziam um sacrifício. Atiravam uma virgem para dentro de um vulcão e Deus ficava satisfeito". Quando questionado por um leitor de que tecnicamente não haveria qualquer sacrifício israelita de virgens em vulcões e que isso seria uma prática pagã bastante mais antiga e noutro continente, Saraiva respondeu sereno. "Todos nós sabemos que Israel tinha sacrifícios, e que a única razão porque não usaram vulcões é porque não tinham nenhum. A Madeira também não os tem mas há um perto em Itália onde o senhor Jardim poderá ser sacrificado". Quando questionado sobre a relevância de Alberto João não ser uma virgem em qualquer sentido da palavra, Saraiva explicou, "Não estão a perceber a ideia. Atiram uma virgem para o vulcão e o senhor Jardim atira-se logo a seguir. Já viram bem a mulher dele? ".

Esquece o ouro, investe em areia #1

Como podes ter ganhos rápidos numa economia lenta? O guito dos espertos de Wall Street está a sair do ouro para a areia, de acordo com uma sondagem aleatória aos analistas de topo.

"A areia é um roubo comparada com outras commodities," disse Roger Dilly, do Sand and Gravel Institute. "O ouro anda á volta dos 2.000 dólares por onça, mas ainda se consegue comprar uma tonelada de areia virgem peneirada por apenas $5,75."

O trader de commodities Brace Jenkins destacou que a areia é um dos materiais mais versáteis conhecidos pela ciência, Além de ser essencial à segurança pública. "Quando o furacão nos atingiu, as pessoas não andavam a encher aqueles sacos com ouro ou platina ou prata. As pessoas confiaram as suas vidas à areia."

Mesmo os analistas de tecnologia estão entusiasmados com a substância granular. "Não podes ter computadores sem silicone. E não podes ter silicone sem areia," disse Jason Hoffer, o sumo-sacerdote da alta tecnologia. "O Steve Jobs e o Bill Gates são essencialmente vendedores de areia."

Mais 24% de Americanos acreditam agora em furacões

Quase um quarto da população Americana mudou a sua opinião sobre a existência de furacões, de acordo com uma sondagem efectuada no rescaldo do furacão Irene. O aumento de 24% eleva o total de "hurricane believers" para mais de 312 milhões de cidadãos dos EUA.

O número de americanos que se intitulam "hurricane deniers," entrementes, caiu para três. São eles:
- Uma mulher de 36 anos de idade que vive no Death Valley, California, e que foi cegada pela luz;
- Um ateu de 24 anos de Brooklyn que não acredita em nada;
- E o Senador John McCain (Republicano) que acredita que os Americanos devem sair do Vietname.

Entre os que mudaram os seus pontos de vista e acreditam agora na existência de furacões está Sheila Watson, 42 anos, ex-directora do Hilton, Carolina do Sul. "A Irene transformou a minha casa numa traineira," disse ela. "A casa já estava afundada, de acordo com o banco. Agora é uma máquina de fazer dinheiro, tudo graças ao milagre do furacão."

A candidata presidencial Michele Bachmann estava também entre os convertidos. "O povo norte-americano já fez tudo o que pôde, e agora é tempo para um acto de Deus e estamos a apanhar com ele."

O ex-Vice Presidente Al Gore, agora um oportunista ambiental, comentou que os furacões estão a ganhar popularidade porque têm nomes bonitos. "Por exemplo, quando eu comecei a chamar à minha ex-mulher 'Tipper,' descobri que precisava de bem menos massagens terapêuticas," disse Gore.

Grupo Cristão lança projecto “Não há-de ser pior que o Inferno”

Em resposta a uma onda de suicídios de adolescentes homossexuais vítimas de bullying nos EUA, a American Family Association (AFA) lançou uma campanha educativa para lembrar as crianças homossexuais das consequências do pecado, chamando-lhe “Não há-de ser pior que o Inferno”. O projecto, lançado a semana passada na homepage da AFA, começou com um pequeno vídeo a avisar a juventude LGBT acerca dos perigos de cometer suicídio enquanto vivem em pecado hedonista.

"O tormento e abuso que enfrentam nas mãos dos vosso colegas serão insignificantes em comparação ao lago de lava incandescente onde irão arder por toda a eternidade caso não se afastem dos vossos caminhos pecaminosos," narra o presidente da AFA Tim Wildmon no vídeo do site. "Embora estejamos dispostos a admitir que, com o passar do tempo, irão enfrentar menos provocações, insultos e espancamentos violentos pelos vossos modos depravados nesta vida, a triste verdade é que, a longo prazo, o confinamento às profundezas do Inferno é mais do que garantido," conclui Wildmon.

O site apresenta videos semelhantes de outros Cristãos, incluindo algumas celebridades,todos juntos a lembrar os adolescentes gay que um poço de fogo profano aguarda aqueles que se entregam à sodomia. "Já que estamos a falar sobre o assunto, há também a possibilidade da SIDA aparecer no vosso futuro, comparado com isso um espancamento na escola é algo ridículo e inofensivo," disse o ex-governador do Arkansas Mike Hukabee no seu vídeo. "Mas nem a SIDA os vai safar do que os espera no próximo mundo."

A campanha recebeu a aprovação e elogios da Conferência Episcopal Portuguesa, com D. Policarpo a afirmar que a mesma transmite uma mensagem de esperança e optimismo aos jovens gays e lésbicas.

A história de Bruno Bitoque, o único assassino em série de Santo Tirso

Para encontrar, em Portugal, alguém que corresponda à designação de assassino em série, é necessário recuar até ao final da década de 1970, altura em que o funcionário das finanças de Santo Tirso Bruno Bitoque desceu da Douro Litoral até Lisboa para, a mando de um poder divino, matar homossexuais, esquartejar os corpos e vendê-los na forma de bifanas, onde finalmente seriam purificados pelo condimento de mostarda.

Bruno Bitoque, homem de grande compleição física, de grande fé e igualmente dotado de uma grande dose de atraso mental, agia, conforme confessou mais tarde ao agente da Judiciária responsável pelo seu caso, mandado por um anjo: “Era como o Eusébio e tinha asas, mas em branco.” A sua missão, nas ruas de Lisboa, era acabar com o pecado e com as calças boca de sino.

O pecado, segundo a cartilha de Bruno Bitoque, tinha um rosto: a homossexualidade masculina. Foi assim que se aproximou de cinco pessoas, que as seduziu e que, em quartos de pensões, acabou por as estrangular. Depois, esquartejou-as, fritou-as, meteu os restos dos seus corpos em paposecos e vendeu-os numa rolote de comes e bebes no Cais do Sodré.

Super-homem responsabilizado por ataque de super gonorréia

O Centro de Controlo de Doenças está a investigar o pacato repórter Clark Kent, que por vezes põe uma capa às costas e diz ser o Super-homem, do planeta Krypton, em relação à disseminação de uma nova estirpe de gonorreia resistente a antibióticos. "Esta estirpe da doença é de outro planeta," disse um cientista. "O Sr. Kent é a única pessoa que conhecemos aqui que possa ser um verdadeiro alien."

A gonorréia, por vezes conhecida como esquentamento, tem importunado o ser humano há décadas, mas normalmente pode ser tratada com uma boa dose de antibióticos. A nova estirpe é impenetrável e imparável pela medicina moderna. "A nossa única esperança é descobrir uma maneira de produzir Kryptonite sintética para travar esta coisa," disse um investigador. As autoridades estão actualmente à procura de Clark Kent e de Lex Luthor para os auxiliar na localização de Kryptonite. A substância é uma raridade na Terra.

"A Penecilina saltou logo dali para fora. Eu assisti no microscópio. A DST coagiu violentamente o antibiótico para for a da lamela," disse o investigador. "Esta coisa até tem força para assoprar a ponta de um preservativo normal." Os sintomas são praticamente os mesmo, mas a dobrar.

Um homem que sofre da doença experienciou algo parecido com o que a Sónia Brasão deve ter sentido depois da remodelação da fachada do prédio onde habitava. "Eu estava a disparar raios de calor na ponta de pila, eu cá não sou mentiroso," disse. "Estas calças estão todas queimadas e ainda a fumegar da super gonorréia."

As Estradas Inteligentes

As Estradas de Portugal (EP) anunciaram os planos de ter mais estradas a pagar portagens, mas prometeram também criar a primeira estrada inteligente do mundo na IC19. Uma solução que permitirá não só eliminar os habituais congestionamentos mas como também incentivar a educação.

Numa proposta que deverá ser aceite no próximo conselhor de ministros, serão colocados portais de portagens em vários pontos ao longo da IC19. No entanto, em vez de cobrar dinheiro aos condutores, irá ser pedido para apresentarem os seus certificados de habilitações de modo a continuar a sua viagem. No presente, está a ser considerada uma sugestão de que apenas condutores com um diploma de uma Universidade Portuguesa possam passar.

"As portagens são o modo perfeito para introduzir alguma engenharia social básica. Eu sou um verdadeiro liberal e como tal concordo com uma sociedade mista, mas sejamos honestos, há momentos em que queremos estar entre a nossa espécie. Tal como os condomínios fechados, as portagens são um modo de separar certas classes de pessoas. Não seria maravilhoso parar para um capucino na estação de service da BP de Sintra e ter uma conversa sobre Arte com um licenciado bem falante da Universidade Católica, em vez de ter que abrir caminho entre uma multidão de gente obesa, feia, porca e mal vestida para fazer uso de uma latrina."

O novo conselheiro financeiro dos EUA

Uma maçã por dia não sabe o bem que lhe fazia, mas neste caso tavez possa impedir o governo americano de bater a bota. O fundador da Apple (maçã, em francês) faz e tem mais guito no seu cartão multibano que o próprio governo americano. A capacidade de Steve Jobs para gerir uma empresa e faze-la dar lucro fez com que pessoas em todo o país se reunissem em comícios para incentivar este homem a tornar-se o seu líder financeiro. Relutantemente, os EUA lá chamaram o Steve para se tornar no seu novo conselheiro financeiro.

"O nosso governo tem um problema com o guito e chamou-me para ver se eu os podia ajudar a fazer um orçamento decente sem cortar na Segurança Social do pessoal" disse Steve Jobs durante a sua entrevista. "O meu plano é identificar no governo todos os líderes com mais de 35 anos que utilizem iPhones, iPads e iTunes. Assim que tivermos a lista dos utilizadores, planeamos inflaccionar as suas mensalidades mil vezes o preço normal. Assim, se o seu tarifário é actualmente 89,99 dólares por mês, o novo tarifário irá custar-lhes 89.990 doláres por cabeça; uns trocos para os políticos no governo."

Estimando-se que existem, pelo menos, 900 utilizadores, Steve acredita que pode ser conseguida uma receita adicional de 80.991.000 doláres por mês, mais do que suficiente para ajudar a economia a por-se de pé e salvar as famílias da classe média de mais desastres financeiros.

"Este plano permanecerá em vigor até que todos os políticos actuais sejam postos fora. Isto irá ajudá-los a a manter-se em funções pois ninguém quer ver esta ajuda financeira desaparecer. Irá assegurar os votos futuros dos actuais politicos no governo. Irá assegurar que temos guito no banco para pagar todas as dívidas contraídas e ainda ficar com saldo positivo" disse Steve.

Grupo ecologista boicota o sol #1

Apoiantes de um grupo defensor da energia alternativa – Sol Invictus - reuniram-se esta semana na capital, pedindo ao parlamento para aprovar legislação limitando a dependência de Portugal relativamente ao sol. O porta-voz do grupo, Tânia Ouriço, acusou o parlamento de miopia e afirmou que o excesso de confiança português nos seus recursos irá deixar uma bela merda de legado quando o sol implodir.

"O ponto em que o sol irá atingir o seu pico de consumo de hidrogénio é eminente e é essencial que a nós, enquanto nação valente e imortal, estejamos preparados para esse dia."

E parece que o grupo tem o apoio da comunidade científica. No início desta semana, o professor Miguel Robilaque, chefe do departamento de astrofísica do Instituto de Santo Tirso falou em apoio ao grupo. "Bem, eu calculo que nada seja eterno, o sol já anda por aqui há cerca de 4.7 biliões de anos, o que é quase metade do seu ciclo de vida de 10 biliões de anos."

É amplamente aceite que, quando o sol esgotar o hidrogénio do seu núcleo, irá expandir-se consumindo planetas que orbitam por perto como Mercurio. O professor Robilaque prevê que será nesta fase que o sol irá passar para um estado conhecido como Nebulosa Fernando Mendes, até chegar a um ponto em que implodirá. E neste ponto que os críticos da energia solar acreditam que o sol não irá mais ser uma fonte de energia renovável viável.

Fantasma de Amy Winehouse irá aparece no Bairro da Serafina

Os representantes de Amy Winehouse no Céu informaram hoje que o fantasma da alegada cantora irá aparecer no Bairro da Serafina para todos a verem, desde que tragam algo narcótico consigo, de acordo com o solicitado por Winehouse.

Estes representantes disseram que a quantidade de ácido que ela tinha no corpo lhe bateram de tal maneira que lhe permitiram continuar a viver em forma de "Amy Astral". Acredita-se que esta também será a causa de tantos avistamentos do Elvis.

O lado divertido de Amy Winehouse

A Amy Winehouse possuia um sentido de humor que muito poucas pessoas conhecia, mesmo entre os seus fãs mais devotos. Elisabete Pifaro, da DIca da Semana, entrevistou Winehouse em várias ocasiões e viu um lado dela que pode ser descrito como algo apalermado.

Elisabete contou que, no dia em que conheceu Winehouse, ela tinha acabado de fazer uma tatuagem. A jornalista disse que sabia tratar-se de um símbolo Chinês que se parecia muito com o logotipo da Chupa-Chups. A Amy riu-se e disse à Elisabete que a tatuagem era de facto o símbolo da Chupa-Chups e que ela a tinha feito porque desde pequenita que gostava de ter coisas na boca.

Disse também que quando o artista da tatuagem estava a fazer a coisa teve um ataque de espirros de repente e o símbolo da Chupa-Chups ficou um pouco parecido com caracteres Chineses que significam “perdi um polvo”.

O rosto de Amy Winehouse aparece numa sandes de coirato

O proprietário de uma tasca em Santo Tirso ficou atónito este fim-de-semana depois de uma imagem do rosto de Amy Winehouse ter surgido ao aquecer um papo-seco para uma sandes de coirato. Abilio Costados disse que a imagem assustadora apareceu de repente no momento em que ouviu na rádio que a alegada cantora tinha morrido. O pão tostado começou então a libertar outros líquidos misteriosos que não a habital cera derretida do interior da orelha do bácoro.

O Sr. Costados planeia agora colocar o papo-seco Amy num expositor de acrílico por cima do balcão, mesmo ao lado do frasco dos queijos afogados em óleo alimentar e orégãos que são uma especialidade da casa.

Os locais dizem que esta aparição da Amy é apenas um exemplo das actividades “para-anormais” que têm acontecido desde que a alegada cantora foi encontrada morta no Sábado.

Homem e cão sobrevivem a queda

Um homem, que não pode identificado por razões de segurança, sobreviveu a uma queda de uma falésia de 60 metros com o seu cão Snupe. A polícia ficou estupefacta ao encontrar ambos os animais vivos e os cientistas estão a examiná-los para ver se podemos aprender alguma coisa de útil com esta estupidez.

Vários macacos de imitação têm saltado de falésias e penhascos em diversos pontos do país e até agora, das onze quedas, nenhuma foi fatal. Pode ser que a força da gravidade seja atenuada se uma pessoa cair com um animal, e estamos conscientes das implicações na teoria da gravidade de Einstein.

Quando lhe caiu uma maçã reineta na cabeça, Isaac Newton não tinha animais por perto e não se apercebeu que a gravidade pode ser enfraquecida se um homem e o seu cão estiverem juntos. Assim, Einstein começou com o pé errado e passou toda a sua vida a ladrar para uma árvore quando deveria ter-se atirado de uma falésia abaixo.

Quaisquer experiências colocando em perigo a vida de cães, tais como cães e respectivos donos a saltar de uma falésia no Cabo Sardão para determinar se Einstein estaria certo em relação à gravidade, ou se existe uma altura a partir da qual a sobrevivênvia deixa de ser possível, foram condenadas pela Associação Protectora dos Animais e por aquel careca gordo da Quercus.

Mulher alimenta marido a salada de rebentos de soja

Um homem de Santo Tirso, Arnaldo Pico, revelou hoje que a sua esposa o tem alimentado exclusivamente com uma dieta de salada de rebentos de soja, desde que se soube que alguns destes vegetais poderão estar contaminados com quantidades letais da bactéria E. Coli.

Pico, ainda a recuperar da derrota do seu querido Tirsense frente ao Andorinha, explicou que ficou bastante arreliado com estes desenvolvimentos – até porque sempre fugiu às saladas, preferindo uma entremeada frita à comida de coelho todo o santo dia.

"A minha comida favorita é pernil de porco," revelou Pico. "De preferência sem tatuagens do FCP nela. Não podendo ser isso, um bife com ovo às costas ou uma bela costoleta de porco, ou até mesmo uma morcela frita com batatas fritas e arroz. Mas em vez disso, a bácora dava-me sempre a merda da salada de arrebentos de soja."

Teresa Paula, a esposa sofredora, revelou aos reporteres que já estava por aqui do seu incrivelmente estupido marido. Ela alega que ele começou a ficar apaneleirado quando começou a escrever para um blogue local, “O Amor Vence Toda a Merda”, e insistiu que ele era bem mais divertido quando falava sobre peidas, pilas, mamas e pentelhos “como o outro”.

"Agora, é uma vergonha. Sempre com porcarias de que a escrita é uma forma de arte. Eu apenas pensei que seria mais fácil envenenar o filho da pXXa com rebentos de soja contaminados e resolver a coisa. Dessa maneira, eu podia ir atrás daquele dos Piratas das Caraíbas, que diz que tem uma roulote em Matosinhos. Ele não há-de ser pior que o Arnaldo. Mesmo que o gajo seja zarolho. De qualquer maneira, se os rebentos de soja não resultarem, posso sempre levá-lo à Portugália. Mas parece-me que está a resultar – ele hoje já foi ao quarto de banho três vezes, e ainda são só dez e meia."

A Malta divorcia-se

Malta esteve em festa este fim-de-semana, depois do governo maltês ter levantado a proibição ao divórcio, que levou a um aumento astronómico da percentagem de divórcios. É claro que mesmo apenas um divórcio já teria sido um acréscimo em relação a zero divórcios, mas o que aconteceu a seguir não podia ter sido previsto pelas autoridades.

Malta é uma ilha com uma população de pouco mais de 400.000 habitantes, dos quais 289.000 são casados. Foi pois um choque quando mais de 240.000 desses maridos e mulheres apareceram nos cartórios locais para anular os seus casamentos de alegada felicidade. Até mesmo alguns dos funcionários desses cartórios se meteram na fila para se verem livres das suas 'caras metades'.

Um dos casais que se separou foi George e Mildred Micallef, que estavam juntos há quase 8 anos. Disse Mildred: "Já tenho vontade de o deixar há 7 anos e agora que a lei o permite, ele bem se pode ir fXXer."

O seu agora ex-marido comentou: "Vou sentir a falta dela, mas apenas por cinco minutos ou assim. A porca."

Encontradas novas pirâmides no Egipto. "Muito melhor que uma guerra civil!"

O Egipto parou de assassinar os seus cidadãos por uns momentos quando foi atingido hoje pela incrível notícia da descoberta de 17 pirâmides perdidas.

"Eu pensava que as tinhamos deixado aqui algures," disse o chefe mumologista Habib el-Habib Habibibib. "Está sempre a acontecer-me o mesmo com as chaves do carro, excepto que as minhas chaves do carro não foram construídas por escravos judeus."

Além das pirâmides, os astrónomos que as descobriram – equipados apenas com o Google Earth um detector de metais e uma embalagem de Pringles - também localizar cerce de um milhar de túmulos e 3.000 edifícios que remontam ao tempo dos faraós. Algumas das imagens em infra-vermelho, tiradas 692 quilometros acima da Terra, mostram arruamentos completos de cidades quase tão antigas como a Lili Caneças.

O Egipto, que tem sido abalado pela agitação civil que levou à expulsão do seu Ditador Vitalício, Hosni Tutankamen, decidiu concentrar-se mais na sua herança cultural e deixar-se de merdas. "Que se fXXa a nossa herança cultural e mais a pXXa que a pariu," corrigiu Habibibib. "Vamos desenterrar o ouro dessas pirâmides e comprar Israel!"

O vulcão Islandês é uma prova de que Deus está só a fumar um cigarro antes do Armagedão

Após o decepcionante fim do mundo anunciado e as consequentes reacções dos seguidores que doaram as poupanças de uma vida a essa causa, o padre Camping, responsável pelo fiasco da previsão de 21 de Maio, diz agora que a erupção do vulcão Islandês é a prova de que Deus está a tratar do Armagedão e aproveitou só para fumar um cigarro antes de terminar a coisa.

"Eu sei que a primeira coisa que eu faço antes de começar a trabalhar é fumar um cigarrinho ", disse Noah Hammer, seguidor de Camping e licenciado em carpintaria. "Nós conversámos sobre isso e estamos confiantes que o dia 21 de Maio foi apenas o início do processo. Tornados, inundações, vulcões Islandeses, tens que abrir os olhos par aver a verdade. Estamos todos condenados".

"Parece-me que ele caiu das escadas abaixo vezes demais", diz o meteorologista Claudio Vermicelli. "Concerteza que são eventos trágicos mas têm acontecido todos os anos, há milhares de anos ". Vermicelli z uma pausa e depois acrescentou, "Excepto aquela coisa da mini idade do gelo, isso foi real. Tenho aqui as minhas botas e a parka á mão, não vá aquele Pequeno fiasco acontecer de novo."

Não ligando aos não-crentes nem aos seus comentários merdosos, Camping continua a arrecadar dinheiro para divulgar a sua mensagem aos estúpidos que o queiram ouvir. Mesmo que a explicação para a previsão falhada continue a mudar, numa tentativa de reformar a verdade. A seguir a uma missa recente de Camping, um crente esgalhou uma explicação melhorada. "Nós estudámos melhor a situação e concluímos que as cinzas provenientes do vulcão Islandês são mais pesadas e com características diferentes da erupção anterior. Isto significa claramente que Deus mudou de marca, comprou uns pacotes de cigarros para não ter que estar sempre a sair de casa, e está a ficar pronto para entrar em acção "

Anita, mulher de Noah Hammer, pediu o divórcio alegando Adultério como fundamento.

Titanic regressa em 3D!

É mesmo verdade. Deparei com esta notícia no Ipsilon... eis o que eu penso do Titanic e cuja versão em 3D apenas ajudará a realçar.

O filme Titanic exibe algumas das mais pavorosas representações, bem como um dos mais chatos argumentos da história do cinema. As suas quase três horas são mais do que suficiente para adormecer os mais complicados casos de insónia. Uma vez que o filme durava 3 horas mais que o tempo do navio a afundar-se, desataram a encher chouriços com cenas de amor pegajoso e estiveram-se bem a ralar com a exactidão historica.

O desempenho do Leonardo é absolutamente lamentável e qualquer pessoa em seu perfeito juízo passa o filme a desejar que ele se afogue. A famosa cena de romantismo a puxar o vómito ("Hold me Jack.") era suficiente para que os espectadores desejassem de facto serem aquelas pessoas a cair borda fora.

Novo vírus informático despe os utilizadores do Facebook

Caso sejas um utilizador do Facebook, talvez queiras verificar o teu perfil cuidadosamente. Um novo vírus informático está a tirar as roupas a alguém que apareça numa foto do Facebook. O vírus apaga todas as roupas que uma pessoa tiver vestidas, deixando apenas a realidade nua e crua à vista de todos. Muitos utilizadores do Facebook estão chocados e estupefactos (estúpidos mesmo, até) com este facto.

"Eu nunca pensei que o meu tio Adolfo tivesse uma pila de dimensões equídeas!" disse um utilizador a propósito do se parente favorito. "Acabei de ver a minha avozinha em topless, e acho que estou a ficar cego!" queixou-se outro.

O virus está a causar o típico avermelhar da bochecha por todo o mundo, e não há absolutamente nada que se possa fazer (excepto talvez pintar a cara com tinta plástica). Até mesmo os ricos e os famosos foram (ainda mais) afectados.

"A Maria Cavaco Silva nua? Oh meu deus! Não admira que o Anibal seja tão magro, deve andar sempre a vomitar!" disse um fã anónimo do presidente da república.

Bloco de Esquerda revela plano para erradicar a desigualdade

O Bloco de Esquerda realizou recentemente a sua VII Convenção, na qual debateu a forma de combater a desigualdade no país. Em particular, pretende erradicar a desigualdade entre os ricos e as pessoas mais pobres.

Francisco Louçã explicou o seu plano. "Camarada, por favor… Então o que vamos fazer é livrarmo-nos de todos os bancos excepto a Caixa. Vamos ter apenas um banco em todo o país. Então toda a malta vai depositar o seu dinheiro nele. No final de cada dia, o banco irá determinar o montante médio per capita em Portugal, e irá automaticamente ajustá-lo para que o saldo bancário de toda a malta seja o mesmo. "

"Por exemplo, se o gatuno do Armando Vara sai e recebe uma indemnização de uns poucos milhões, ele vai acordar no dia seguinte e descobrir que foi tudo repartido entre os pobres. E todos essas pessoas pobres que se esforçaram arduamente para receber o rendimento mínimo garantido, irão descobrir que já têm mais alguns cêntimos na conta. E a pessoas que gastaram todo o seu dinheiro irão descobrir que têm tudo de volta no dia a seguir."

"É realmente um plano perfeito e a única maneira de erradicar completamente toda a desigualdade. Porque a desigualdade é realmente o maior problema do mundo, logo a seguir ao FMI, o imperialismo americano, o capitalismo, o plantel do Sporting, o Sr. Sócrates e à demagogia dos líderes da direita."

Pescadores de sapos Finlandeses são os melhores do mundo

A equipa finlandesa de pesca de sapos levou o título mundial de volta para Helsínquia entre cenas de exibição fervorosa e desavergonhada de patriotismo misturadas com uma manifestação potencialmente perigosa anti-Portuguesa, na qual os seus adeptos urinaram sobre a bandeira nacional Portuguesa e em seguida tentaram, sem sucesso, incendiá-la.

Os três membros da equipa Jari Litmanen, Sami Hypia e Kimi Raikkonen desfilaram nus pelas ruas estreitas da capital finlandesa no deck superior de uma traineira arrastada por mais de cinquenta renas grávidas. A traineira parou brevemente em frente à 'Casa do Benfica' de Helsínquia para atirar bolas de neve recheadas com entranhas de peixe e bostas de rena às janelas.

Jari, Sami e Kimi foram depois recebidos pela presidente Tarja Halonen, que os presenteou com as chaves da cidade, 15 kg de arenque fresco e um porta-chaves da Maserati. A Sra Halonen executou então a dança tradicional de Lapónia (“lap dance”) em cima de cada membro da equipa e chupou os respectivos narizes como se fossem o dela.

A Sra Halonen elogiou a vitória do trio e disse que a coragem e determinação demonstrada por ambos os três em apanhar um sapo com uma cana de pesca no Golfo da Finlândia foi uma inspiração para todos e, em seguida, começou a manifestar o seu desprezo pela equipa portuguesa na competição. "A sua cobardia envergonha a sua patria e infecta as suas casas " disse à multidão embriagada a partir da varanda da casa de banhos mais famosa de Helsinquia 'O Arenque Maroto'. "Podemos não ter apanhado um sapo hoje, mas Deus sabe que bem tentámos!”

A Finlândia ganhou o título pois foi a única equipa a aguentar-se em mar alto durante 72 horas.

Gravador de vídeo de Bin Laden no eBay

ABBOTTABAD, Paquistão – O proprietádo do condomínio de luxo onde o lider da Al-Qaeda foi morto a tiro pegou no infame gravador vídeo de Bin Laden e colocou-o no eBay.
Multanna Rawalpindi disse que vai usar o dinheiro que fizer com a venda do aparelho para pagar os estragos na sua mansão feitos pelos Navy Seals quando arrombaram a porta e dispararam sobre o seu hóspede, que ele nem estava bem a ver quem fosse. Tinha a acabado de comprar cortinas novas e um tapete Persa bastante caro para o quarto do hóspede e agora estão ambos completamente arruinados.

Quando ele perguntou se os Estados Unidos iriam pagar os estragos na sua casa, foi-lhe dado um cartão onde se podia ler: President Barack Obama, 1600 Pennsylvania Avenue, Washington D.C., Telephone - (123) 123-1234 Extension Beverly Hills 90210.

Rawalpindi disse que ligou para o número mas ia sempre parar a uma mensagem pedindo para verificar o número e voltar a ligar. Ele diz que vai continuar a tentar até que alguém o atenda. “Não há-de ser pior que o serviço nacional de saúde português.”

Bin Laden ainda causa terror a partir do além-túmulo

Biólogos marinhos manifestaram profunda preocupação por o terrorista Osama Bin Laden ter sido sepultado no mar. O corpo do líder da Al Qaeda foi, melhor dizendo, despejado no Mar da Arábia na semana passada, depois de ter sido baleado na cabeça pelo A-Team.

Mas desde a cerimónia, os membros da Centro de Estudos Comportamentais da Vida Maritima actualmente a estudar o norte do Mar da Arábia, começaram a notar comportamentos estranhos na sua vida selvagem. As tartarugas começaram a parecer mais deprimidas que o costume, e um cardume de peixes coloridos parecia estar 'com uma grande moca'.

Maggie Tripe, responsável pelas 'observações' do centro, disse-nos "Os damselfish generalmente são peixinhos muito felizes, sempre na ramboia e a comer, mas desde o momento em que o corpo tocou na água ficaram muito lentos, de olhos semi-cerrados e brilhantes. Parecem também estar sempre a olhar por cima dos ombros, como se pensassem que está algo atrás deles nas sombras."

"E as tartarugas é a mesma coisa. Vi uma no outro dia que parecia estar a tentar afogar-se," continuou. A flora e a fauna estão a mostrar sinais de ansiedade. "Estava eu a estudar umas algas ontem e, em vez de serem verdes e viscosas, estavam com uma espécie de rigor mortis, como que apavoradas por alguma coisa que tivessem visto."

Pedimos a sua opinião sobre o que terá causado estas dramáticas alterações no ecosistema, A Dra. Tripe foi rápida em não tirar conclusões precipitadas. Bem, na maior parte.

"Nós estamos a ver isso, precisamos de estudar o fenómeno e descobrir se ele é apenas um pêlo púbico ecológico, uma mera coincidência, ou de facto se é algo mais. Contudo, eu acho que não devemos defecar na nossa água do banho, principalmente de imersão e com espuma. E foi exactamente essa merda que eles fizeram aqui!"

Casamento real vai ser anulado

A família real, o primeiro-ministro, o povo inglês, a vila de Bucklebury, e aquele atrasado mental que acampou na calçada em frente à Abadia de Westminster na semana passada, todos ficaram atónitos hoje depois da chocante notícia que o casamento do principe William e Kate Middleton vai ser anulado.

Falando a partir de um local secreto, uma fonte real informou a imprensa mundial e sua alteza a rainha que algo muito grave aconteceu na semana passada e que agora faz com que o casamento seja pouco mais que uma farsa. A realeza foi rápida a emitir a seguinte declaração.

"A rainha está um pouco arreliada por isto ter de acontecer tão cedo na vida conjugal de um jovem casal, mas é claro que ela percebe que a última coisa que a monarquia precisa agora é de um escândalo, e com relutância lá deu luz verde ao processo que poderá separar este feliz casal o mais tardar pela hora do chá."

A família real está a cerrar fileiras e irá enviar a conta da rambóia da semana passada ao pai da Kate Middleton. Os comentadores da realeza por esse mundo fora estão em alerta vermelho para ver como se desenrola esta novela da vida real, irão sem dúvida encher kilometros de chouriços nas colunas sociais e horas inconsequentes directos na TV a especular sobre qualquer coisa ou coisa do género até que alguma informação real fique disponível.

Albert Ugly, um velhote pensionista e monárquico ardente, entrou em pranto ao ouvir as tristes notícias, pretende enviar a sua pensão semanal e todas as suas poupanças para o Palácio de Buckingham como um gesto de boa vontade aos monarcas em desgraça e toda a sua família. Afirmou ainda aos repórteres:

"O que é que uma pessoa humana pode fazer? Estou aqui num estado de nervos que só visto."

Al Queda ameaça: Nós temos o nariz de Osama e ele irá voltar!

Islamabad - Horas depois de os Navy Seals Americanos terem feito a folha a Osama Bin Ladin numa operação secreta de incrível rapidez, os operacionais da Al Queda alegam ter um pedaço do nariz de Osama Bin Laden.

"Os porcos americanos rebentaram com o seu nariz!" disse Adubal Al Nazir (que solicitou o anonimato),"Mas temo-lo num laboratório reservado para clonagem! Em 15, no máximo 20 anos, Osama vai estar de volta!" A Al Queda já terá um contrato com um famoso clonador de ovelhas, que alegadamente falsificou pesquisas na década de 90. Esta será a primeita tentativa do cientista na clonagem de humanos.

Os Navy Seals contestam a afirmação e dizem que o tiro que lhe deram entrou na carola e terá deixado muito pouco adn utilizável. "Definitivamente não lhe acertamos na penca, mandamos-lhe um no meio da testa e um pode ter acidentalmente atravessado a região da virilha. Talvez eles tenham parte do seu berimbau... Será que isto irá tornar o seu clone um cabeça de caXXXho?" perguntou Matthew Barnes, um piloto de helicóptero da operação.

Bin Laden bateu a sandália

O grande Obama, a caminho de ir fazer a folha a um tornado no Alabama, tomou a decisão de enviar uma pequena equipa de helicóptero para fazer o mesmo ao bin Laden. A folha, não um tornado. Foi o culminar de meses de reuniões top-secret com os super-ratos da barbatana. Muito poucas pessoas no governo sabiam disso, tirando as suas filhas e o cão de água português.

Nos meses que antecederam a dramática operação de domingo, Obama convocou nove reuniões de segurança nacional sobre o assunto. A maioria foi realizada em meados de Março, pelas cinco e um quarto da tarde — mas foi em Agosto de 2010 que os agentes descobriram o condomínio fechado onde bin Laden estava escondido, num T4 com garagem, bunker e imenso cachet.

Ficaram chocados com o que viram: um condomínio oito vezes maior que a Quinta do Lago. Tinha sido construído no final de uma estrada de terra, com o objectivo expresso de esconder bin Laden e a sua família. O local não tinha ligação telefónica nem Internet. Os condóminos, que incluiam o seu irmão, um estafeta e as suas famílias, queimavam o lixo em vez de o colocar nos contentores apropriados para reciclagem como toda a gente.

Não há a certeza, nem agora, de exactamente quem estaria a viver com bin Laden mas acreditam que fossem vários elementos da família, incluindo a sua esposa mais nova e a sua ovelha favorita.

Principe Harry. Who’s your daddy now?

Numa exibição vergonhosa de jornalismo de sarjeta ao estilo da Nova Gente – ele há certos bastardos de mente conspurcada que começaram a questionar que seria o verdadeiro pai do Principe Harry.

O problema surgiu desde que os irmãos, Harry e William, para todos os efeitos parecem estar a seguir um modelo genético completamente diferente. O principal ponto de discórdia parece ser a farta produção capilar de Harry, a fazer lembrar um jovem orangotango com corte militar.

Aqui no Tóni dos Bifes achamos tal especulação absolutamente repugnante, ofensiva e desrespeitosa para com a querida memória da Princesa do Povo. A tal que bateu a sandália num tunel em Paris; depois de ter andando na ramboia ao sol do Mediterrâneo com um gajo muçulmano, cujo pai era dono de uma barraca em Knightsbridge e alguns hotéis. Ah pois, e alguns iates. E um clube de futebo. Para não mencionar uma estátua do Michael Jackson.

Enfim, é simplesmente errado difamar imprudentemente. Quando se olha bem para ele, o Principe Harry não se parece com aquele gajo Hewitt, ou com o Will Carling, Paul Burrell, Dodi Al Fayed, Simon Le Bon, ou aquele instructor de fitness no ginásio de Kings Road, nem mesmo de todos juntos se pensarmos bem nisso.

Então, em última e razoável análise, o Principe Harry é na realidade irmão de sangue do Principe William, O Principe Carlos é realmente o paizinho, e a Camilla é provavelmente a mãe biológica da Becky.

A Economia da Destruição de Planetas

Quanto mais se gasta em burocracia, menos controlo se tem directamente no Império. Quanto menos se gasta em burocracia, mais apertado terá que ser o controlo, e mais sistemas estelares se escaparão entre os teus dedos.

Então, o Imperador concentrou-se em fazer um enorme investimento, de grande impacto: a Estrela da Morte. Destruiram Alderaan como parte do investimento. Esta arma de destruição maciça irá supostamente libertar recursos, diminuir a despesa na gestão, pessoal e infra-estruturas, e funcionar sem um Senado. Pode parecer um investimento desmesurado até te aperceberes o quanto podes economizar por não ter um governo em funções.

Esta é uma opção interessante para os dias que correm, com os políticos a ameaçar mais aumentos de impostos, em vez de despedimentos ou cortes nos salários e benefícios dos burocratas e funcionários públicos.

Esta poderia ser uma solução para a crise em Portugal, e dispensaria a intervenção do FMI.

O que é esta cena da Páscoa, afinal?

O que é a Páscoa? Jesus e os seus discipulos estavam a comer o último repasto. Como sempre, pagava ele (o pai dava-lhe sempre guito para estas coisas). Estavam a pedir os cafés quando apareceram os romanos, levaram-no para ser crucificado e ainda lhe espetaram uma naifa à má fila, obrigaram-no a usar uma coroa de espinhos dois números abaixo, e foi pregado a uma cruz pelas mãos e pés não fosse ele fugir ou chamar o pai. Foi enterrado numa caverna ali ao pé, que foi selada por um calhau de dimensões bíblicas como convinha.

Todos os anos o calhau era movido para Jesus poder apanhar ar e, se ele visse a sua sombra, havia mais seis meses de inverno.

As drogas resultam?

Ao longo dos tempos, os consumidores de drogas psicadélicas têm descrito as suas experiências como uma expansão da mente. Podem ficar surpreendidos, portanto, ao ficar a saber que a psilocibina – o princípio activo dos cogumelos mágicos – na verdade diminui o fluxo sanguíneo bem como a conectividade entre áreas importantes do cérebro que controlam a percepção e a cognição. As mesmas areas podem ser hiperactivas em pessoas que sofram de depressão, tornando a droga um tratamento potencial para a doença.

O Imperial College London recrutou 30 voluntários que concordaram em ser injectados com psilocibina e terem o seu cérebro a ser monitorizado. Metade dos voluntários tinham o seu sangue a ser analisado durante a “viagem” resultante; os restantes foram submetidos a uma monitorização que media a conectividade entre as diferentes regiões do cérebro.

Não gostarias de ver uma reportagem positiva sobre o LSD no noticiário? Para basear a tua decisão em informação em vez de medos e superstições? Não seria interessante?

“Hoje, um jovem sobre o efeito de ácidos apercebeu-se que toda a material é meramente energia condensada – que somos todos uma consciência a experienciar-se a si mesmo subjectivamente. Não há tal coisa como a morte, a vida é apenas um sonho é nós somos a imaginação de nós mesmos. Aqui está o Antero com o tempo.”