Grupo ecologista boicota o sol #1

Apoiantes de um grupo defensor da energia alternativa – Sol Invictus - reuniram-se esta semana na capital, pedindo ao parlamento para aprovar legislação limitando a dependência de Portugal relativamente ao sol. O porta-voz do grupo, Tânia Ouriço, acusou o parlamento de miopia e afirmou que o excesso de confiança português nos seus recursos irá deixar uma bela merda de legado quando o sol implodir.

"O ponto em que o sol irá atingir o seu pico de consumo de hidrogénio é eminente e é essencial que a nós, enquanto nação valente e imortal, estejamos preparados para esse dia."

E parece que o grupo tem o apoio da comunidade científica. No início desta semana, o professor Miguel Robilaque, chefe do departamento de astrofísica do Instituto de Santo Tirso falou em apoio ao grupo. "Bem, eu calculo que nada seja eterno, o sol já anda por aqui há cerca de 4.7 biliões de anos, o que é quase metade do seu ciclo de vida de 10 biliões de anos."

É amplamente aceite que, quando o sol esgotar o hidrogénio do seu núcleo, irá expandir-se consumindo planetas que orbitam por perto como Mercurio. O professor Robilaque prevê que será nesta fase que o sol irá passar para um estado conhecido como Nebulosa Fernando Mendes, até chegar a um ponto em que implodirá. E neste ponto que os críticos da energia solar acreditam que o sol não irá mais ser uma fonte de energia renovável viável.

Fantasma de Amy Winehouse irá aparece no Bairro da Serafina

Os representantes de Amy Winehouse no Céu informaram hoje que o fantasma da alegada cantora irá aparecer no Bairro da Serafina para todos a verem, desde que tragam algo narcótico consigo, de acordo com o solicitado por Winehouse.

Estes representantes disseram que a quantidade de ácido que ela tinha no corpo lhe bateram de tal maneira que lhe permitiram continuar a viver em forma de "Amy Astral". Acredita-se que esta também será a causa de tantos avistamentos do Elvis.

O lado divertido de Amy Winehouse

A Amy Winehouse possuia um sentido de humor que muito poucas pessoas conhecia, mesmo entre os seus fãs mais devotos. Elisabete Pifaro, da DIca da Semana, entrevistou Winehouse em várias ocasiões e viu um lado dela que pode ser descrito como algo apalermado.

Elisabete contou que, no dia em que conheceu Winehouse, ela tinha acabado de fazer uma tatuagem. A jornalista disse que sabia tratar-se de um símbolo Chinês que se parecia muito com o logotipo da Chupa-Chups. A Amy riu-se e disse à Elisabete que a tatuagem era de facto o símbolo da Chupa-Chups e que ela a tinha feito porque desde pequenita que gostava de ter coisas na boca.

Disse também que quando o artista da tatuagem estava a fazer a coisa teve um ataque de espirros de repente e o símbolo da Chupa-Chups ficou um pouco parecido com caracteres Chineses que significam “perdi um polvo”.

O rosto de Amy Winehouse aparece numa sandes de coirato

O proprietário de uma tasca em Santo Tirso ficou atónito este fim-de-semana depois de uma imagem do rosto de Amy Winehouse ter surgido ao aquecer um papo-seco para uma sandes de coirato. Abilio Costados disse que a imagem assustadora apareceu de repente no momento em que ouviu na rádio que a alegada cantora tinha morrido. O pão tostado começou então a libertar outros líquidos misteriosos que não a habital cera derretida do interior da orelha do bácoro.

O Sr. Costados planeia agora colocar o papo-seco Amy num expositor de acrílico por cima do balcão, mesmo ao lado do frasco dos queijos afogados em óleo alimentar e orégãos que são uma especialidade da casa.

Os locais dizem que esta aparição da Amy é apenas um exemplo das actividades “para-anormais” que têm acontecido desde que a alegada cantora foi encontrada morta no Sábado.

Homem e cão sobrevivem a queda

Um homem, que não pode identificado por razões de segurança, sobreviveu a uma queda de uma falésia de 60 metros com o seu cão Snupe. A polícia ficou estupefacta ao encontrar ambos os animais vivos e os cientistas estão a examiná-los para ver se podemos aprender alguma coisa de útil com esta estupidez.

Vários macacos de imitação têm saltado de falésias e penhascos em diversos pontos do país e até agora, das onze quedas, nenhuma foi fatal. Pode ser que a força da gravidade seja atenuada se uma pessoa cair com um animal, e estamos conscientes das implicações na teoria da gravidade de Einstein.

Quando lhe caiu uma maçã reineta na cabeça, Isaac Newton não tinha animais por perto e não se apercebeu que a gravidade pode ser enfraquecida se um homem e o seu cão estiverem juntos. Assim, Einstein começou com o pé errado e passou toda a sua vida a ladrar para uma árvore quando deveria ter-se atirado de uma falésia abaixo.

Quaisquer experiências colocando em perigo a vida de cães, tais como cães e respectivos donos a saltar de uma falésia no Cabo Sardão para determinar se Einstein estaria certo em relação à gravidade, ou se existe uma altura a partir da qual a sobrevivênvia deixa de ser possível, foram condenadas pela Associação Protectora dos Animais e por aquel careca gordo da Quercus.

Mulher alimenta marido a salada de rebentos de soja

Um homem de Santo Tirso, Arnaldo Pico, revelou hoje que a sua esposa o tem alimentado exclusivamente com uma dieta de salada de rebentos de soja, desde que se soube que alguns destes vegetais poderão estar contaminados com quantidades letais da bactéria E. Coli.

Pico, ainda a recuperar da derrota do seu querido Tirsense frente ao Andorinha, explicou que ficou bastante arreliado com estes desenvolvimentos – até porque sempre fugiu às saladas, preferindo uma entremeada frita à comida de coelho todo o santo dia.

"A minha comida favorita é pernil de porco," revelou Pico. "De preferência sem tatuagens do FCP nela. Não podendo ser isso, um bife com ovo às costas ou uma bela costoleta de porco, ou até mesmo uma morcela frita com batatas fritas e arroz. Mas em vez disso, a bácora dava-me sempre a merda da salada de arrebentos de soja."

Teresa Paula, a esposa sofredora, revelou aos reporteres que já estava por aqui do seu incrivelmente estupido marido. Ela alega que ele começou a ficar apaneleirado quando começou a escrever para um blogue local, “O Amor Vence Toda a Merda”, e insistiu que ele era bem mais divertido quando falava sobre peidas, pilas, mamas e pentelhos “como o outro”.

"Agora, é uma vergonha. Sempre com porcarias de que a escrita é uma forma de arte. Eu apenas pensei que seria mais fácil envenenar o filho da pXXa com rebentos de soja contaminados e resolver a coisa. Dessa maneira, eu podia ir atrás daquele dos Piratas das Caraíbas, que diz que tem uma roulote em Matosinhos. Ele não há-de ser pior que o Arnaldo. Mesmo que o gajo seja zarolho. De qualquer maneira, se os rebentos de soja não resultarem, posso sempre levá-lo à Portugália. Mas parece-me que está a resultar – ele hoje já foi ao quarto de banho três vezes, e ainda são só dez e meia."