A Malta divorcia-se

Malta esteve em festa este fim-de-semana, depois do governo maltês ter levantado a proibição ao divórcio, que levou a um aumento astronómico da percentagem de divórcios. É claro que mesmo apenas um divórcio já teria sido um acréscimo em relação a zero divórcios, mas o que aconteceu a seguir não podia ter sido previsto pelas autoridades.

Malta é uma ilha com uma população de pouco mais de 400.000 habitantes, dos quais 289.000 são casados. Foi pois um choque quando mais de 240.000 desses maridos e mulheres apareceram nos cartórios locais para anular os seus casamentos de alegada felicidade. Até mesmo alguns dos funcionários desses cartórios se meteram na fila para se verem livres das suas 'caras metades'.

Um dos casais que se separou foi George e Mildred Micallef, que estavam juntos há quase 8 anos. Disse Mildred: "Já tenho vontade de o deixar há 7 anos e agora que a lei o permite, ele bem se pode ir fXXer."

O seu agora ex-marido comentou: "Vou sentir a falta dela, mas apenas por cinco minutos ou assim. A porca."

Encontradas novas pirâmides no Egipto. "Muito melhor que uma guerra civil!"

O Egipto parou de assassinar os seus cidadãos por uns momentos quando foi atingido hoje pela incrível notícia da descoberta de 17 pirâmides perdidas.

"Eu pensava que as tinhamos deixado aqui algures," disse o chefe mumologista Habib el-Habib Habibibib. "Está sempre a acontecer-me o mesmo com as chaves do carro, excepto que as minhas chaves do carro não foram construídas por escravos judeus."

Além das pirâmides, os astrónomos que as descobriram – equipados apenas com o Google Earth um detector de metais e uma embalagem de Pringles - também localizar cerce de um milhar de túmulos e 3.000 edifícios que remontam ao tempo dos faraós. Algumas das imagens em infra-vermelho, tiradas 692 quilometros acima da Terra, mostram arruamentos completos de cidades quase tão antigas como a Lili Caneças.

O Egipto, que tem sido abalado pela agitação civil que levou à expulsão do seu Ditador Vitalício, Hosni Tutankamen, decidiu concentrar-se mais na sua herança cultural e deixar-se de merdas. "Que se fXXa a nossa herança cultural e mais a pXXa que a pariu," corrigiu Habibibib. "Vamos desenterrar o ouro dessas pirâmides e comprar Israel!"

O vulcão Islandês é uma prova de que Deus está só a fumar um cigarro antes do Armagedão

Após o decepcionante fim do mundo anunciado e as consequentes reacções dos seguidores que doaram as poupanças de uma vida a essa causa, o padre Camping, responsável pelo fiasco da previsão de 21 de Maio, diz agora que a erupção do vulcão Islandês é a prova de que Deus está a tratar do Armagedão e aproveitou só para fumar um cigarro antes de terminar a coisa.

"Eu sei que a primeira coisa que eu faço antes de começar a trabalhar é fumar um cigarrinho ", disse Noah Hammer, seguidor de Camping e licenciado em carpintaria. "Nós conversámos sobre isso e estamos confiantes que o dia 21 de Maio foi apenas o início do processo. Tornados, inundações, vulcões Islandeses, tens que abrir os olhos par aver a verdade. Estamos todos condenados".

"Parece-me que ele caiu das escadas abaixo vezes demais", diz o meteorologista Claudio Vermicelli. "Concerteza que são eventos trágicos mas têm acontecido todos os anos, há milhares de anos ". Vermicelli z uma pausa e depois acrescentou, "Excepto aquela coisa da mini idade do gelo, isso foi real. Tenho aqui as minhas botas e a parka á mão, não vá aquele Pequeno fiasco acontecer de novo."

Não ligando aos não-crentes nem aos seus comentários merdosos, Camping continua a arrecadar dinheiro para divulgar a sua mensagem aos estúpidos que o queiram ouvir. Mesmo que a explicação para a previsão falhada continue a mudar, numa tentativa de reformar a verdade. A seguir a uma missa recente de Camping, um crente esgalhou uma explicação melhorada. "Nós estudámos melhor a situação e concluímos que as cinzas provenientes do vulcão Islandês são mais pesadas e com características diferentes da erupção anterior. Isto significa claramente que Deus mudou de marca, comprou uns pacotes de cigarros para não ter que estar sempre a sair de casa, e está a ficar pronto para entrar em acção "

Anita, mulher de Noah Hammer, pediu o divórcio alegando Adultério como fundamento.

Titanic regressa em 3D!

É mesmo verdade. Deparei com esta notícia no Ipsilon... eis o que eu penso do Titanic e cuja versão em 3D apenas ajudará a realçar.

O filme Titanic exibe algumas das mais pavorosas representações, bem como um dos mais chatos argumentos da história do cinema. As suas quase três horas são mais do que suficiente para adormecer os mais complicados casos de insónia. Uma vez que o filme durava 3 horas mais que o tempo do navio a afundar-se, desataram a encher chouriços com cenas de amor pegajoso e estiveram-se bem a ralar com a exactidão historica.

O desempenho do Leonardo é absolutamente lamentável e qualquer pessoa em seu perfeito juízo passa o filme a desejar que ele se afogue. A famosa cena de romantismo a puxar o vómito ("Hold me Jack.") era suficiente para que os espectadores desejassem de facto serem aquelas pessoas a cair borda fora.

Novo vírus informático despe os utilizadores do Facebook

Caso sejas um utilizador do Facebook, talvez queiras verificar o teu perfil cuidadosamente. Um novo vírus informático está a tirar as roupas a alguém que apareça numa foto do Facebook. O vírus apaga todas as roupas que uma pessoa tiver vestidas, deixando apenas a realidade nua e crua à vista de todos. Muitos utilizadores do Facebook estão chocados e estupefactos (estúpidos mesmo, até) com este facto.

"Eu nunca pensei que o meu tio Adolfo tivesse uma pila de dimensões equídeas!" disse um utilizador a propósito do se parente favorito. "Acabei de ver a minha avozinha em topless, e acho que estou a ficar cego!" queixou-se outro.

O virus está a causar o típico avermelhar da bochecha por todo o mundo, e não há absolutamente nada que se possa fazer (excepto talvez pintar a cara com tinta plástica). Até mesmo os ricos e os famosos foram (ainda mais) afectados.

"A Maria Cavaco Silva nua? Oh meu deus! Não admira que o Anibal seja tão magro, deve andar sempre a vomitar!" disse um fã anónimo do presidente da república.

Bloco de Esquerda revela plano para erradicar a desigualdade

O Bloco de Esquerda realizou recentemente a sua VII Convenção, na qual debateu a forma de combater a desigualdade no país. Em particular, pretende erradicar a desigualdade entre os ricos e as pessoas mais pobres.

Francisco Louçã explicou o seu plano. "Camarada, por favor… Então o que vamos fazer é livrarmo-nos de todos os bancos excepto a Caixa. Vamos ter apenas um banco em todo o país. Então toda a malta vai depositar o seu dinheiro nele. No final de cada dia, o banco irá determinar o montante médio per capita em Portugal, e irá automaticamente ajustá-lo para que o saldo bancário de toda a malta seja o mesmo. "

"Por exemplo, se o gatuno do Armando Vara sai e recebe uma indemnização de uns poucos milhões, ele vai acordar no dia seguinte e descobrir que foi tudo repartido entre os pobres. E todos essas pessoas pobres que se esforçaram arduamente para receber o rendimento mínimo garantido, irão descobrir que já têm mais alguns cêntimos na conta. E a pessoas que gastaram todo o seu dinheiro irão descobrir que têm tudo de volta no dia a seguir."

"É realmente um plano perfeito e a única maneira de erradicar completamente toda a desigualdade. Porque a desigualdade é realmente o maior problema do mundo, logo a seguir ao FMI, o imperialismo americano, o capitalismo, o plantel do Sporting, o Sr. Sócrates e à demagogia dos líderes da direita."

Pescadores de sapos Finlandeses são os melhores do mundo

A equipa finlandesa de pesca de sapos levou o título mundial de volta para Helsínquia entre cenas de exibição fervorosa e desavergonhada de patriotismo misturadas com uma manifestação potencialmente perigosa anti-Portuguesa, na qual os seus adeptos urinaram sobre a bandeira nacional Portuguesa e em seguida tentaram, sem sucesso, incendiá-la.

Os três membros da equipa Jari Litmanen, Sami Hypia e Kimi Raikkonen desfilaram nus pelas ruas estreitas da capital finlandesa no deck superior de uma traineira arrastada por mais de cinquenta renas grávidas. A traineira parou brevemente em frente à 'Casa do Benfica' de Helsínquia para atirar bolas de neve recheadas com entranhas de peixe e bostas de rena às janelas.

Jari, Sami e Kimi foram depois recebidos pela presidente Tarja Halonen, que os presenteou com as chaves da cidade, 15 kg de arenque fresco e um porta-chaves da Maserati. A Sra Halonen executou então a dança tradicional de Lapónia (“lap dance”) em cima de cada membro da equipa e chupou os respectivos narizes como se fossem o dela.

A Sra Halonen elogiou a vitória do trio e disse que a coragem e determinação demonstrada por ambos os três em apanhar um sapo com uma cana de pesca no Golfo da Finlândia foi uma inspiração para todos e, em seguida, começou a manifestar o seu desprezo pela equipa portuguesa na competição. "A sua cobardia envergonha a sua patria e infecta as suas casas " disse à multidão embriagada a partir da varanda da casa de banhos mais famosa de Helsinquia 'O Arenque Maroto'. "Podemos não ter apanhado um sapo hoje, mas Deus sabe que bem tentámos!”

A Finlândia ganhou o título pois foi a única equipa a aguentar-se em mar alto durante 72 horas.

Gravador de vídeo de Bin Laden no eBay

ABBOTTABAD, Paquistão – O proprietádo do condomínio de luxo onde o lider da Al-Qaeda foi morto a tiro pegou no infame gravador vídeo de Bin Laden e colocou-o no eBay.
Multanna Rawalpindi disse que vai usar o dinheiro que fizer com a venda do aparelho para pagar os estragos na sua mansão feitos pelos Navy Seals quando arrombaram a porta e dispararam sobre o seu hóspede, que ele nem estava bem a ver quem fosse. Tinha a acabado de comprar cortinas novas e um tapete Persa bastante caro para o quarto do hóspede e agora estão ambos completamente arruinados.

Quando ele perguntou se os Estados Unidos iriam pagar os estragos na sua casa, foi-lhe dado um cartão onde se podia ler: President Barack Obama, 1600 Pennsylvania Avenue, Washington D.C., Telephone - (123) 123-1234 Extension Beverly Hills 90210.

Rawalpindi disse que ligou para o número mas ia sempre parar a uma mensagem pedindo para verificar o número e voltar a ligar. Ele diz que vai continuar a tentar até que alguém o atenda. “Não há-de ser pior que o serviço nacional de saúde português.”

Bin Laden ainda causa terror a partir do além-túmulo

Biólogos marinhos manifestaram profunda preocupação por o terrorista Osama Bin Laden ter sido sepultado no mar. O corpo do líder da Al Qaeda foi, melhor dizendo, despejado no Mar da Arábia na semana passada, depois de ter sido baleado na cabeça pelo A-Team.

Mas desde a cerimónia, os membros da Centro de Estudos Comportamentais da Vida Maritima actualmente a estudar o norte do Mar da Arábia, começaram a notar comportamentos estranhos na sua vida selvagem. As tartarugas começaram a parecer mais deprimidas que o costume, e um cardume de peixes coloridos parecia estar 'com uma grande moca'.

Maggie Tripe, responsável pelas 'observações' do centro, disse-nos "Os damselfish generalmente são peixinhos muito felizes, sempre na ramboia e a comer, mas desde o momento em que o corpo tocou na água ficaram muito lentos, de olhos semi-cerrados e brilhantes. Parecem também estar sempre a olhar por cima dos ombros, como se pensassem que está algo atrás deles nas sombras."

"E as tartarugas é a mesma coisa. Vi uma no outro dia que parecia estar a tentar afogar-se," continuou. A flora e a fauna estão a mostrar sinais de ansiedade. "Estava eu a estudar umas algas ontem e, em vez de serem verdes e viscosas, estavam com uma espécie de rigor mortis, como que apavoradas por alguma coisa que tivessem visto."

Pedimos a sua opinião sobre o que terá causado estas dramáticas alterações no ecosistema, A Dra. Tripe foi rápida em não tirar conclusões precipitadas. Bem, na maior parte.

"Nós estamos a ver isso, precisamos de estudar o fenómeno e descobrir se ele é apenas um pêlo púbico ecológico, uma mera coincidência, ou de facto se é algo mais. Contudo, eu acho que não devemos defecar na nossa água do banho, principalmente de imersão e com espuma. E foi exactamente essa merda que eles fizeram aqui!"

Casamento real vai ser anulado

A família real, o primeiro-ministro, o povo inglês, a vila de Bucklebury, e aquele atrasado mental que acampou na calçada em frente à Abadia de Westminster na semana passada, todos ficaram atónitos hoje depois da chocante notícia que o casamento do principe William e Kate Middleton vai ser anulado.

Falando a partir de um local secreto, uma fonte real informou a imprensa mundial e sua alteza a rainha que algo muito grave aconteceu na semana passada e que agora faz com que o casamento seja pouco mais que uma farsa. A realeza foi rápida a emitir a seguinte declaração.

"A rainha está um pouco arreliada por isto ter de acontecer tão cedo na vida conjugal de um jovem casal, mas é claro que ela percebe que a última coisa que a monarquia precisa agora é de um escândalo, e com relutância lá deu luz verde ao processo que poderá separar este feliz casal o mais tardar pela hora do chá."

A família real está a cerrar fileiras e irá enviar a conta da rambóia da semana passada ao pai da Kate Middleton. Os comentadores da realeza por esse mundo fora estão em alerta vermelho para ver como se desenrola esta novela da vida real, irão sem dúvida encher kilometros de chouriços nas colunas sociais e horas inconsequentes directos na TV a especular sobre qualquer coisa ou coisa do género até que alguma informação real fique disponível.

Albert Ugly, um velhote pensionista e monárquico ardente, entrou em pranto ao ouvir as tristes notícias, pretende enviar a sua pensão semanal e todas as suas poupanças para o Palácio de Buckingham como um gesto de boa vontade aos monarcas em desgraça e toda a sua família. Afirmou ainda aos repórteres:

"O que é que uma pessoa humana pode fazer? Estou aqui num estado de nervos que só visto."

Al Queda ameaça: Nós temos o nariz de Osama e ele irá voltar!

Islamabad - Horas depois de os Navy Seals Americanos terem feito a folha a Osama Bin Ladin numa operação secreta de incrível rapidez, os operacionais da Al Queda alegam ter um pedaço do nariz de Osama Bin Laden.

"Os porcos americanos rebentaram com o seu nariz!" disse Adubal Al Nazir (que solicitou o anonimato),"Mas temo-lo num laboratório reservado para clonagem! Em 15, no máximo 20 anos, Osama vai estar de volta!" A Al Queda já terá um contrato com um famoso clonador de ovelhas, que alegadamente falsificou pesquisas na década de 90. Esta será a primeita tentativa do cientista na clonagem de humanos.

Os Navy Seals contestam a afirmação e dizem que o tiro que lhe deram entrou na carola e terá deixado muito pouco adn utilizável. "Definitivamente não lhe acertamos na penca, mandamos-lhe um no meio da testa e um pode ter acidentalmente atravessado a região da virilha. Talvez eles tenham parte do seu berimbau... Será que isto irá tornar o seu clone um cabeça de caXXXho?" perguntou Matthew Barnes, um piloto de helicóptero da operação.

Bin Laden bateu a sandália

O grande Obama, a caminho de ir fazer a folha a um tornado no Alabama, tomou a decisão de enviar uma pequena equipa de helicóptero para fazer o mesmo ao bin Laden. A folha, não um tornado. Foi o culminar de meses de reuniões top-secret com os super-ratos da barbatana. Muito poucas pessoas no governo sabiam disso, tirando as suas filhas e o cão de água português.

Nos meses que antecederam a dramática operação de domingo, Obama convocou nove reuniões de segurança nacional sobre o assunto. A maioria foi realizada em meados de Março, pelas cinco e um quarto da tarde — mas foi em Agosto de 2010 que os agentes descobriram o condomínio fechado onde bin Laden estava escondido, num T4 com garagem, bunker e imenso cachet.

Ficaram chocados com o que viram: um condomínio oito vezes maior que a Quinta do Lago. Tinha sido construído no final de uma estrada de terra, com o objectivo expresso de esconder bin Laden e a sua família. O local não tinha ligação telefónica nem Internet. Os condóminos, que incluiam o seu irmão, um estafeta e as suas famílias, queimavam o lixo em vez de o colocar nos contentores apropriados para reciclagem como toda a gente.

Não há a certeza, nem agora, de exactamente quem estaria a viver com bin Laden mas acreditam que fossem vários elementos da família, incluindo a sua esposa mais nova e a sua ovelha favorita.