terça-feira, novembro 29, 2011

O Papa ordena 'Lançamento de Missal', dando origem a uma Guerra Santa


A introdução de um novo Missal, o livro de orações que serve de guião à Missa Católica, resultou numa Guerra Santa entre duas das religiões mundiais.

Após a publicação do novo guia espiritual na semana passada, o Papa Bento XVI ordenou que fossem “lançadas” sobre a mesquita de Sahn, em Teerão, 10.000 cópias extra. "Esta nova Missa é uma bomba," ouviu-se da boca do Papa. "Eu quero que os nossos irmãos Muçulmanos a experimentem desde já."

Os serviços de informação iranianos, entrementes, interpretaram mal as palavras do Papa. Eles pensaram que os Católicos estavam prestes a lançar um ataque nuclear à sua capital. "Foi um equívoco compreensível," disse o Nuncio Papal Hans Georg Schultz. "A sua Santidade tem uma coisa com os Muçulmanos desde que se tornou padre. Ele pensa que eles se têm andado a diverter demais. Percebe-se então que, quando os Muçulmanos ouviram que a Igreja Católica estava a enviar mais missais poderosos, ficaram um pouco em pânico."

Os Muçulmanos não ficaram lá muito contentes com a confusão resultante. "Este é outro bom exemplo de que a alegada infalibilidade do Papa é uma bela merda," disse um Imã. O Departmento de Segurança Interna dos EUA não foi tão compreensivo. Colocou iumediatamente todos os Católicos e Muçulmanos na sua "no-fly list" e proibiu-os de usar sapatos em público.

quinta-feira, novembro 24, 2011

Thomas “O Combóio” entre em greve


Foi mais uma manhã na cidade de brincar chamada Lisboa e Thomas “O Combóio” estava pronto para transportar os passageiros miseráveis aos seus trabalhos de merda. Ele estava a fazer a linha de Sintra esta semana. Como gostava de passar naqueles tunéis escuros onde ninguém o via a transportar o proletariado junto com o seu interessante odor corporal.

Quando se preparava para o dia seguinte, olhou pelo canto do olho e viu o Chefe da Estação tropeçar na plataforma em direcção a ele. 'Olá Bob' disse Thomas. 'Não me chames Bob ó meu monte merdoso de ferrugem e parafusos, é Sr Crow para ti.'
'Sim Sr Crow, desculpe Sr Crow. Já não está na hora de me pôr a caminho para apanhar o pessoal?'
'Tu hoje não vais a lado nenhum. Estás de greve.'
'Greve?' perguntou o combóio intrigado. 'Porque raio iria eu querer estar de greve? Adoro o meu trabalho independentemente da merda dos direitos adquiridos, das ajudas de custo e do subsídio de Natal.'
O Chefe da Estação abanou a cabeça. 'Ouve lá ó palerma. Gostavas que uma manhã eu fosse ter contigo e te dissesse que já não tinhas trabalho?'
'Eu ia ficar destroçado' respondeu Thomas 'Eu não sei fazer mais nada na vida. Eu sou um combóio e andar a puxar carruagens é o que eu sei fazer. Não ia conseguir sobrevivrer com a porra do subsídio de desemprego.'
'É isso mesmo, tu não serves para um ca**lho for a daqui e é por isso mesmo, hoje não te mexes um centímetro nesse carril.'
'Mas porquê Sr Crow? Porque?!'
'Eu não preciso da merda de uma razão para fazer greve. Acabei de regressar de um fim-de-semana prolongado com a patroa e os putos e estou mais cansado c’o ca**lho, portanto até me dá jeito um dia de folga. E uma greve ainda é melhor do que telefonar a dizer que estive a vomitar a noite toda, que foi alguma coisa que comi e que me estou a desfazer em cócó, e nem me sinto culpado por estar a mentir.'

Caiu uma lágrima no rosto de Thomas enquanto via o Chefe da Estação dar um tabefe num passageiro chateado por já estar atrasado para o trabalho. ‘Bem, parece então que vou ter uma folga.’

quinta-feira, novembro 10, 2011

"Atirem o Berlusconi a um vulcão", diz Deus


Berlusconi tem sido implicado numa série de acusações criminais que incluem peculato, evasão fiscal, tráfico de droga, lavagem de guito, suborn de funcionários públicos e, mais recentemente, de chular a economia italiana como se fosse uma prostituta menor de idade e inexperiente. Contudo, isto parece não stressar particularmente o público local, que já se dão por satisfeitos em ter um Berlusconi em vez de um Alberto João Jardim.

Foi-me revelado que as erupções recentes do Monte Etna eram um sinal da ira de Deus sobre o povo italiano, especificamente pela sua tolerância do Primeiro-Ministro Silvio Berlusconi. As erupções do Monte Etna eram uma mensagem ao povo italiano: "Ajudaram a fazer merda na zona Euro, têm uma crise bancária e agora levam com calhaus a saltar do Etna como pipocas." Vá lá pessoal, o que precisava mais Deus de fazer para ter a vossa atenção?

É como nos bons velhos tempos do Antigo Testamento. Deus ficava pior que urso e os Israelitas ofereciam-lhe um sacrifício. Atiravam uma virgem a um vulcão e o gajo lá se acalmava. Tecnicamente não eram bem sacrifícios israelitas de virgens em vulcões porque isso era uma prática pagã um pouco mais antiga e num continente completamente diferente… Bem, todos sabemos que Israel tinha sacrifícios, e a única razão pela qual não usavam vulcões é porque não tinham nenhum à mão. A Itália tem um vulcão. Berlusconi não é uma virgem mas, se atirarem uma ao vulcão, o gajo atira-se logo atrás dela.

quarta-feira, novembro 09, 2011

Berlusconi e Jardim juntam forças e dão início a uma nova nação


Sabendo da decisão de abandonar o governo de Itália face a medidas de austeridade, o Presidente do Governo Regional da Madeira Alberto João Jardim ligou ao seu amigo Silvio Berlusconi e perguntou-lhe se não queria juntar-se a ele e fundar um país novo. Ambos têm sido motivados a isso pela possivel perda de soberania nos respectivos feudos.

Berlusconi sentiu-se mais do que lisonjeado e lá voltou a inchar que nem um porco como nos bons tempos. Apesar de todas as acusações e da escandaleira que o rodeia, Jardim ainda estava disposto a fazer negócio com ele. "Isto é que é um verdadeiro amigo," disse Silvio. Deu então instruções ao seu futuro ex-ministro das Finanças para comprar um helicóptero, embrulhar e mandar entregar no Funchal para o seu amigo evitar o trânsito matinal a caminho do trabalho. Em troca, Jardim, disse-lhe tudo o que sabia sobre como esconder buracos orçamentais enquanto inaugura túneis e coisas do género.

Ironicamente, esta não é a primeira tentativa de Jardim para juntar forças com o Primeiro-ministro Italiano. Já na Primavera, Jardim tinha ligado ao primeiro-ministro às 3 da manhã e perguntou-lhe se não queria trocar de escritório por uma semana. A bem da humanidade, espera-se que não consigam fundar coisa alguma juntos.

segunda-feira, novembro 07, 2011

O asteróide que irá passar pela Terra particularmente assustador para pessoas com problemas de percepção de profundidade


Esta semana, um asteróide de 400 metros de diâmetro irá passar entre a Terra e a Lua. Viajando a cerca de 48.000 quilometros por hora e and 322.000 acima da Terra. Enfim, o normal. Qualquer pessoa sabe isso.

Porém, para aqueles com problemas de percepção de profundidade, esta ocorrência pode levar a que se borrem todos de medo. "Particularmente as pessoas que sofram de macropsia," disse o professor de astronomia Duarte Pastel do IST, "irão ficar especialmente acagaçadas. Estas pessoas vêem os objectos muito maiores que o normal. Também se sentem mais baixas, o que não é lá muito bom para a sua auto-estima."

Os especialistas recomendam que estas pessoas que sofrem de macropsia se deixem ficar em casa na quarta-feira e não olhem pela janela nem para ver a vizinha do 3º D depilar a virilha com cêra aquecida.

quarta-feira, novembro 02, 2011

Fernando Mendes junta o seu peso ao dos indignados


O apresentador do Preço Certo, abastado e muito, muito gordo, Fernando Mendes, decidiu juntar, literalmente, o seu peso à espécie de movimento dos indignados. Em cima de um palco reforçado com juntas de aço inoxidável montado à frente da A.R., com um duplo triplo cheese burger numa mão e um microfone na outra, declarou:

"Pessoal, eu sou como vocês, um bandalho a levar biqueiradas na peidola destes cabrões dos políticos. Eu sou como vocês, apenas um pouco mais gordo. As pessoas dizem que eu estou cheio de guito, mas isso não é verdade. Este gasto o meu guito com vocês, os que ainda têm um trabalho a sério. As centenas de pessoas a ganhar salários mínimos na McDonalds, Burger King e Reis das Bifanas por esse país fora, onde tenho contribuído com milhares de euros, sacrificado o meu corpo e os meus sonhos de ser um jockey em corridas de cavalos ".

A multidão aplaudiu freneticamente por uns breves momentos e quando o ruído cessou, um dos manifestantes gritou: "O Gordo é o maior! Ainda bem que está aqui para partilhar o guito com a malta e não é um daqueles quotas milionários que até metem nojo. Venha de lá esse guito!"

"Hum, pois isso... Como eu disse no meu discurso, vocês vão ter direito a parte do meu carcanhol como empregados numa boa casa de hamburguers, de preferência no Colombo que me dá mais jeito. Irei também pedir a todos os empregados para me darem um cola zero extra-grande com o meu pedido devido aos meus sacrifícios e ao mero facto de ter que perder algum peso ".