Grécia está a pensar em acabar tudo com a Europa

A situação económica na Grécia é agora tão má que o país decidiu deixar a Europa. Foram colocadas umas serras gigantes nas fronteiras e foram dadas ordens para serrar 100 quilómetros em profundidade. A Grécia planeia separar-se do continente e flutuar em direcção ao Oceano Atlântico.

A Grécia antevê muita agitação com esta sua ruptura com a Europa. São esperados terramotos assim que se começar a separar da Península Balcânica. A nação também espera alguns problemas quando se tiver de espremer à passagem do Estreito de Gibraltar no seu caminho para o Oceano Atlântico. Uma vez no Atlântico, a Grécia planeia juntar-se à América do Sul.

Os outros países Europeus estão a acompanhar esta situação atentamente, e podem até decidir seguir pelo mesmo caminho. A Irlanda, Portugal e Espanha não devem ter grandes dificuldades em separar-se da Europa e flutuar para longe.

Apesar desta resolução Grega poder parecer extrema, não é assim tão incomum. Há muitos anos atrás, durante uma crise económica, a Atlântida separou-se da Europa mas infelizmente afundou-se. Os Gregos esperam ter melhor sorte.

O filme Xena, Princesa Guerreira irá ser com John Travolta

John Travolta irá entrar no tão aguardado filme “Xena, Princesa Guerreira” como a amazona revestida de coiro, um papel que disse estar "destinado" a encarnar.

As filmagens do épico baseado na popular série da TV, uma das favoritas de jovens imberbes e homens de meia-idade com tendência para a sarapitola, irão começar em Julho num local secreto junto à Lagoa de Albufeira. O realizador Woody Allen diz que pretende manter a essência do formato original da TV.

No filme, Xena (Travolta) tem que salvar a sua melhor amiga Gabrielle (interpretada por Tom Cruise) da malvada rainha amazona (Kevin Spacey) e do seu exército de clones (todos interpretados por Ashton Kutcher).

Travolta, ao telefone na sua mansão em Hollywood disse "Este filme vai ser a minha revelação, em que eu mostro ao mundo que já não sou aquele actor que dança e interpreta homens anafados de meia-idade. Este filme irá mostrar ao mundo que eu sou um actor sério que não só é versátil mas que também fica muito bem com um vestido de cabedal, peruca morena e botas de cano alto justinhas."

Bomba nuclear detonada em Farmville

Uma bomba de hidrogénio de 100 megatoneladas explodiu hoje sobre Farmville, vaporizando completamente o jogo do Facebook. A bomba incinerou todas as quintas virtuais, vacas, porcos e os vizinhos de olhos tipo peixe. Uma nuvem gigante em forma de cogumelo pode ser vista a flutuar no céu azul brilhante depois da terrível explosão. O fundador do Facebook, Marc Suckerberg, culpou a Google pela bomba e prometeu uma retaliação imediata.

Os gigantes da Internet têm-se vindo a armar com armas de destruição em massa há já uns anos. A Yahoo tem agora a sua própria força aérea, enquanto a Amazon tem uma frota naval. Contudo, o ataque nuclear de hoje sobre Farmville foi uma surpresa, os peritos não esperavam que o Google tivesse armas nucleares nos próximos anos.

Marc Suckerberg disse que iria retaliar contra o YouTube para punir a Google: "Não vão ao YouTube só por uma beca. Pelo menos até verem aquilo tipo cheio de nuvens em cogumelo," advertiu. Acredita-se que o Facebook tem apenas umas poucas armas nucleares tácticas. O Sr. Suckerberg tem estado ocupado com a construção de um exército convencional. Neste momento, cerca de 5 milhões de pessoas usam o uniforme Facebook.

"Esta é uma situação muito séria," disse o dirigente da ONU, Bah Ki-moon. "Se esta guerra virtual se torna numa guerra de verdade, estamos metidos numa bela merda."

A Grécia declarou bancarrota, regressa como Grécia SAD

A Grécia mordeu finalmente o isco e aceitou um acordo voluntariamente compulsório. Este é o primeiro estágio para a bancarrota do país. O governo grego tomou a ousada decisão de regressar com um novo país depois de ter observado as principais equipas de futebol português a lidar com o facto de gastarem mais dinheiro do que o que ganham.

Os gregos já não estão autorizados a emigrar, e a imigração foi colocada em espera. Além disso, estão em andamento negociações sobre o montante a pagar aos credores gregos. Os credores gregos são basicamente o povo grego, uma vez que os países emprestaram guito por conta do futuro da Grécia.

"O povo grego irá receber de volta cerca de um cêntimo de Euro," disse Sucrose, um porta-voz da novo governo empossado. "Da maneira que as coisas estão agora, a maior parte deles está num estado de inércia profunda relativamente ao assunto." Antes das negociações, teriam aceite um Tupperware de húmus e um frasco de iogurte.

A peça final do puzzle foi o nome do novo país. "Nós ainda demos algumas ideias a ver se pegava," disse Sucrose. "Mas afinal a maior parte dos nomes já tinham sido escolhidos. Tipo Chipre, Itália, Madeira, Lyonce Viiktórya e assim. Quem haveria de saber que já havia um país chamado Austrália? No final, decidimos colocar só a designação SAD no final do nome original."

A Lei das Consequências Cármicas

Embora a actual crise económica tenha afectado investidores e economias em todo o mundo, o epicentro da mesma foi nos EUA... a alegadamente única superpotência mundial e o maior devedor à escala planetária.

Agora, apontam os economistas, que a depravação moral desta velhaca nação tem um impacto directo na vitalidade da sua economia. Apesar das dificuldades para o quantificar, a maioria dos economistas concordam que muitas das tendências subjacentes, observadas na dinâmica do mercado, residem no que é conhecido como "A Lei das Consequências Cármicas".

Como dizem os cristãos, e que fava um bom slogan para vender margarina, "colhe-se o que se planta ". Os hindus e os budistas dizem "ele há consequências cármicas das tuas acções " e até mesmo as pessoas que não são particularmente religiosas avançam com o reparo "o que se faz, paga-se ".

Adolf Hitler percebeu tarde demais que a Lei das Consequências Cármicas era bem mais poderosa que a bela merda de planos que esgalhou para conquistar o mundo. Foi a nossa sorte.

Festa para amigos do Facebook corre mal

A ideia de Teresa Paula de dar uma festa aos seus amigos do Facebook acabou por ser uma má ideia. A solteirona solitária gastou centenas de euros a organizar um banquete para os seus 400 amigos do Facebook.

Teresa Paula estava convencida que todos viriam à sua festa. Ela alugou um salão fino na Azambuja para a celebração e até contratou um acordeonista. Constavam do menu delícias do mar e arroz à valenciana, bem como sucedâneo de caviar e champagne Danúbio Azul. O custo total da festa foi de quase 1.600 euros. Nem um único amigo do Facebook se dignou a aparecer.

"Bem, nós trabalhámos juntos há cinco anos atrás, mas na realidade eu não a conheço." Disse um dos amigos de Teresa Paula no Facebook. "Nós trocámos bué cenas da Farmville no Facebook, mas não falávamos uma com a outra tipo há dez anos. Não se pode dizer que somos amigas mesmo a sério." Disse outra utilizadora do Facebook.

No dia da festa, Teresa Paula sentou-se no salão de baquetes vazio e desatou a chorar que nem uma Madalena arrependida. Ela olhava para as cadeiras vazias e para a comida toda ali a estragar-se e esteve ali num estado de nervos que só visto. Finalmente, lá se conseguiu controlar e regressou ao seu apartamento solitário por cima da casa de frangos. Havia tomado uma decisão e iria mantê-la.

Quando chegou a casa, foi para o computador e desamigou todos os seus amigos do Facebook. "Que bela merda é este Facebook!" disse para si mesma.

Gays dizem que opinião sobre Obama está a evoluir

Os gays Americanos anunciaram que as suas opiniões sobre o Presidente Obama estão a "evoluir" e pensam agora que a sua presidência é, bem vistas as coisas, inevitável.

Contudo, o apoio do vice-presidente Biden a Obama deixa os eleitores gay presos a um nó de posições complicadas. "Por um lado, Obama parece ser um líder muito forte," dizem. "Por outro, parece ser um estadista fraco e um manipulador cínico e calculista. Se nós o apoiarmos somos dados como garantidos, mas se nos opomos parecemos umas cabras. Quer dizer, quem é que havemos de apoiar, a besta de um mórmon?"

Os gays opõem-se a leis estatais como a que passou esta semana na Carolina do Norte, negando a Obama o direito de casar com uma mulher branca. Mas mesmo que se oponham a leis anti-Obama, não significa que apoiem leis pro-Obama.

Concluindo, os gays Americanos dizem que ainda estão a pensar se gostam de Obama ou nem por isso. "A nossa opinião está a evoluir. Ainda estamos a pensar no assunto. Não temos bem a certeza de que vamos votar nele em 2012. Estamos a considerar todas as opções. Depois dizemos qualquer coisa."

Led Zeppelin reformam-se

Uma das mais sobrevalorizadas bandas rock de todos os tempos está a entrar na reforma! Os Led Zeppelin têm um novo CD, e um som novo. No entanto, aconselha-se aos fãs alguma cautela – os Led Zeppelin viraram completamente pimba.

O líder Robert Plant e o guitarrista Jimmie Page fizeram algumas observações no lançamento do seu novo CD--The Pimba Side of the Moon. "Nós adoramos esta cena!" disse Robert. "É muito profunda, diz-te imenso e ainda podes dançar."

O seu novo CD inclui muitos dos sucessos da banda de rock, mas agora com um toque pimba. O grupo espera que a canção 'Stairway to Codfish' se torne noutro clássico: "Eu toco acordeão nesse tema," disse o lendário guitarrista Jimmie Page. "É de fazer chorar as pedras da calçada."

Peidos de dinossauros aqueceram o planeta, mas deram cabo das tentativas de acasalamento

Num estudo divulgado esta semana pela Universidade do Minho, cientistas revelaram que os dinossauros eram, de longe, os piores peidosos na história do nosso planeta. Embora estes peidos tenham chegado longe no aquecimento do planeta, aumentando a temperatura média em 10º Celsius, pode bem ter sido esta mesma emissão de gases que levou à extinção destas criaturas.

"Vamos lá ver uma coisa," disse a professora de arqueologia Vanina Fontes. "Não é com peidos molhados que um dinossauro ou um homem vai conseguir fazer a coisa. Eu acho que temos de ver bem o que andamos a comer. Não podemos andar para aí a comer feijoadas e couves à fartazana e ficar a espera que as pessoas se cheguem à nossa beira. A nossa própria sobrevivência depende disto. Não é preciso um asteróide para nos limpar o sebo. Basta um par de bufas em uníssono, silenciosas e mortais."

Papa admite que Deus provavelmente não existe, mas incentiva os católicos a arranjar um amigo imaginário

Católicos em toda a parte ficaram boquiabertos quando, um mês após a comemoração do seu 85º aniversário, o Papa Bento emitiu uma declaração formal reconhecendo que Deus provavelmente não existe. No entanto, o Papa assegurou aos crentes em todo o mundo que continuariam a ter um lugar para o seu sustento espiritual. Recomendou então a todos os católicos praticantes que arranjassem um amigo imaginário, que servirá praticamente para o mesmo efeito.

Pingo Doce irá fornecer serviços fúnebres ao domicílio

A partir da próxima semana, o Pingo Doce irá fornecer serviços fúnebres ao domicílio em 225 dos seus supermercados. O slogan do grupo, "Sabe bem pagar tão pouco," será alterado para "Sabe bem morrer por tão pouco." O seu mote "Preços sempre baixos" será também mudado para "Uma eternidade de preços baixos."

Os outlets funerários do Pingo Doce estarão espalhados por todo o país, com concentrações no Allgarve e na linha de Cascais. Podem já ser vistas roulottes e tendas montadas nos parques de estacionamento para tirar proveito da Promoção Especial Luz Negra, com pacotes à venda na loja de cremação numa incineradora municipal a partir de 500 €.