sexta-feira, agosto 31, 2012

UE ameaça Síria com adesão à Zona Euro


Caso o regime de Assad não recue as suas tropas até 1 de Dezembro, a Síria será automaticamente um membro da União Europeia. A UE que esta ameaça leve as tropas a retirar e ao fim da violência. A Moody reagiu de imediato, baixando o rating da Sírias para ‘fossa séptica'. No seguimento desta acção diversos fornecedores de armas cancelaram as suas entregas.


De acordo com os analistas, as ameaças europeias marcam o início de uma nova era diplomática. "Considerando que no passado a UE tem tentado subjugar países como o Iraque e o Afeganistão com armas convencionais, podemos agora ver claramente que esta nova forma de diplomacia vai enfraquecer a economia de um país. Com a complexidade excessiva da regulação económica, a UE tem aqui uma bisarma apontada aos tomates das economias.”

sexta-feira, agosto 24, 2012

Facebook fica com apenas um utilizador



Em tempos houve biliões, mas agora resta apenas um. Parece que finalmente toda a malta abandonou o Facebook, excepto uma última pessoa: uma virgem patética de 82 anos chamada Virgínia Belugas.
"Onde foram as pessoas todas?" A octogenária sem amigos continua a planear os seus dias vazios em redor do moribundo Facebook. "Porque é que nunca mais ninguém responde aos meus comentários tão interessantes?" diz ela para si mesma.
Quem andava no Facebook apercebeu-se que aquilo não era mais do que uma irritante perda de tempo, e um instrumento para a espionagem governamental. A maioria das pessoas abandonou-o há já algum tempo, deixando apenas gente maluca e almas perdidas para trás. Até mesmo estes acabaram por partir, restando uma única retardada emocional com conta no Facebook.
"Não querem ouvir o que eu comi hoje ao pequeno-almoço? Comi dois ovos cozidos e depois bebi uma chavena de café!" escreveu a Sra. Belugas no seu mural. Ninguém respondeu.

segunda-feira, agosto 20, 2012

Facebook abre portal para o Além



Os criadores do Facebook podem ter resolvido acidentalmente um dos maiores enigmas da humanidade – se ele há vida depois da morte. Muitos utilizadores do Facebook recentemente falecidos continuam a jogar Farmville, postar fotos, comentar e responder a mensagens de amigos. Os espertos dos computadores acreditam que a dimensão da rede social é tão grande que dobra a realidade e atinge o mundo do Além.
Bruno Valdemar, programador informático, explica o bizarro fenómeno. "Quando tens 800 milhões de pessoas especadas no mesmo web site, isso cria um poderoso vórtice de energia psíquica. Este vórtice abre então um portal entre as dimensões de maneira que os espíritos conseguem comunicar com a gente."
"Edison, Tesla e Einstein tiverem ideias semelhantes para a comunicação com o Além, mas a tecnologia da altura não dava," acrescentou. Por outro lado, as pessoas mortas não são lá grande coisa em comunicação verbal. Passam a morte a enviar mensagens tipo 'está-se bem aqui', ou 'a avó manda beijinhos'.
Actualmente, os programadores do Facebook estão a trabalhar com doentes terminais na rede social. Eles querem encontrar a resposta para a derradeira questão da humanidade: ele há Deus?

quinta-feira, agosto 09, 2012

Cientistas da NASA relatam duas descobertas surpreendentes do Curiosity



A NASA lançou a sonda Curiosity em 26 de Novembro de 2011 e em 6 de Agosto de 2012 ela pousou em Marte, no meio de Aeolis Palus. O Mars Science Laboratory Project está marcado a 2.5 biliões de dólares, mas os cientistas da NASA dizem que não é o guito que interessa, mas sim os Estados Unidos terem um veículo a dar umas voltas em Marte.
Um porta-voz da NASA afirmou que o objectivo principal do Curiosity é encontrar água potável. Ele observou que as pesquisas que foram conduzidas Universidade do Minho mostram que, sob a superfície marciana, encontram-se três corpos de água que são aproximadamente do tamanho dos Estados Unidos, Canadá e Arizona combinados.
O Dr. Mayheimer (NASA) divulgou um boletim informando a imprensa que as mais recentes fotos enviadas de Marte pelo Curiosity mostram claramente dois factos surpreendentes. O primeiro é que o selo do veículo expirou em Julho. E o segundo é que no canto inferior direito das duas fotos se podem ver claramente dois cones de trânsito.
Mayheimer comentou que terão peritos em fotografia japoneses a ver as fotos e se os cones laranjas são de facto iguais, ou pelo menos semelhantes, aos que são utilizados nas estradas de todo o mundo como alertas de trafego.

quarta-feira, agosto 08, 2012

Marcianos sem-abrigo saúdam o robot dos EUA e pedem-lhe uns trocos para comer



O robot Curiosity, que pousou em Marte e custou 2.5 biliões de dólares ao contribuinte Americano, teve um estranho encontro de terceiro grau.
Marcianos curiosos aproximaram-se do veículo com copos de plástico na mão, pensando que o "Messias Mc Donald’s tinha chegado e estava prestes a salvá-los das suas vidas miseráveis no planeta vermelho. Sem empregos, sem casa, comida ou hipotecas, apenas a mais pura miséria, e a única coisa que os aguentava vivos eram partículas de gelo e insectos minúsculos que eles desenterravam do solo marciano; valem milhões na Terra, mas aqui são apenas uma bela merda.
Depois de se terem apercebido que a nave especial que aterrou era dos EUA, viraram costas e regressaram às suas cavernas. Apesar do Mars Project ter custado biliões aos EUA, os sem-abrigo marcianos sabiam que onde a nave tinha vindo o pessoal estava na mesma. Aliás, desconfiavam mesmo que a austeridade em que viviam resultou de um contágio cuja origem era o sistema financeiro destes humanos merdosos.
O presidente Obama foi informado do encontro inesperado com os sem-abrigo marcianos e ofereceu-lhes uma reforma da saúde que será colocada no próximo voo para Marte. O único problema é que ainda tem que ser aprovada pelos senadores multimilionários e isto pode levar séculos.
Obama também enviou aos pobres sem-abrigo marcianos uma mensagem de esperança: “Porque é que haveriam de estar melhor que as pessoas aqui, pelo menos vocês tem isso aí quentinho enquanto os nossos sem-abrigo congelam que nem miolo de camarão no Inverno."
Quanto mesmo é que custou colocar a Curiosity em Marte?

sexta-feira, agosto 03, 2012

Chick-fil-A irá retirar as batatas fritas em forma de waffle do menu: são demasiado gay


A cadeia de fast food Chick-fil-A anunciou hoje que irá retirar as populares "Waffle Fries" do seu menu e substitui-las por uma nova batata frita. Numa conferência de imprensa, o porta-voz da Chick-fil-A Ted Haggard explicou as razões para a alteração no menu. "Tele-evangelistas notáveis como Mike Huckabee, junto com dois comités políticos anti igualdade - a Organização Nacional pelo Casamento e a Associação da Família Americana- pediram-nos para remover as "Waffle Fries" do nosso menu. Eles ressaltam que o nosso produto actual assemelha-se demasiado com uma orgia lésbica."
"A Chick-fil-A está grata a estas organizações politicas e políticos defensores da família americana cristã por nos terem chamado a atenção. Concordamos que as nossas Waffle Fries são na realidade saborosas abominações de batata que retratam um comportamento sexual promiscuo entre belas mulheres desnudadas. A empresa Chick-fil-A opõe-se firmemente a quaisquer mulheres belas e desnudadas a desfrutarem-se mutuamente."
Haggard acrescentou, "porque as Waffle Fries são uma ameaça ao próprio tecido da nossa sociedade, elas irão ser substituidas imediatamente pelas nossas novas estaladiças Jesus Fries, uma nova batata frita em forma de crucifixo. Este novo artigo no menu irá lembrar a todos que Jesus foi frito pelos seus pecados."

quinta-feira, agosto 02, 2012

Gore Vidal morreu enquanto via "A Idade do Rock"



O aclamado autor Gore Vidal morreu em grande sofrimento na terça-feira passada, enquanto via o filme “A Idade do Rock” com Tom Cruise.
"Ele merecia melhor do que isto," disse um membro da família depois de ter encontrado o Sr. Vidal morto com o polegar sobre o botão stop do controlo remoto do DVD enquanto via o filme. "Se ele ao menos tivesse força suficiente para ter desligado aquela merda, poderia estar vivo hoje."
“A Idade do Rock” foi nomeado para 6 Golden Raspberry Awards: Pior Filme desde “Lua de Mel, Lua de Fel” (Roman Polanski), Pior Actor (Cruise), Pior Actriz (Julianne Hough, embora com a forte concorrência de Rhianna), Pior Realizador, Pior Argumento e Pior Prequela, Remake, Sequela ou lá que merda é.
Vidal, gay assumido, foi possivelmente atraído para o filme porque Tom Cruise aparecia em tronco nu. As suas ultimas palavras foram “as pessoas deviam ler mais.”
Até à data, o filme teve uma receita de bilheteira mundial de $149,673,788 contra um custo de $79 milhões. A gente estúpida é sempre um bom investimento.