Governo irá começar a enviar erva pelo correio aos portugueses

O Ministério das Finanças irá começar a enviar 30 gramas de marijuana por semana a todos os cidadãos portugueses. O governo antevê tempos difíceis nos próximos meses e quer toda a gente tão relaxada quanto possível. A marijuana está a ser remetida pelos CTT e deverá chegar o mais tardar na próxima terça-feira.

A marijuana governo é muito forte e extremamente intensa. É cultivada em quintas secretas na ilha do Pico. O governo recomenda que se fume um charrito de erva seis vezes ao dia. Os bons cidadãos irão ter uma sensação agradável o dia inteiro. O Ministério das Finanças está a fazer isto porque se esperam dias de merda muito em breve. Uma enorme recessão, uma possível guerra nuclear com a Ilha da Madeira e eleições autárquicas à porta. O governo não quer energúmenos nas ruas a partir tudo.

“Relaxem. Fumem uma ervinha. Chill out. Qual das três coisas não perceberam” Recomenda o Ministro das Finanças Victor Gaspar. “Bebam um copito de Muralhas com a coisa, temos tudo sobre controlo."

O governo planeia enviar 30 gramas de erva por semana pelo menos até 2013, o mais tardar 2014. Tudo depende como correrem as coisas. "Também estamos a pensar em juntar vodka à água da torneira e talvez uns ácidos se for caso disso," disse o Sr. Gaspar. "Nós somos o governo e estamos aqui para ajudar."

Viúva de Massamá apoia agora Passos Coelho

Odete Sopa, uma recatada avó de oito netos a viver em Massamá, noticiou uma mudança de opinião no que toca a odiar Passos Coelho e as suas políticas liberais.

Ao saber desta história incomum, fiquei intrigado como é que alguém colado à extrema-esquerda desde 1974, poderia virar a casaca de forma tão abrupta. Meti-me no carro em direcção a Massamá, onde tive a sorte de conseguir uma entrevista com a viúva Sopa.

Num encontro algo intimo, rodeado por bugigangas manchadas pela nicotina de uma vida inteira, a Sra. Sopa explicou como um único momento de clareza pode transformar o seu confinado lar num hospício. Ela falou sobre como os seus vizinhos a marginalizaram, como ela foi impedida de entrar no bingo e que já nem a cumprimentam no talho. Mas pior que tudo, ela afirma que agora é alvo de um boato acusando-a de ter um amante secreto que é, pois está claro, negro.

"Agora eu não lhe vou mentir, eu sou racista desde pequenita," confessou Sopa. "Depois, no outro dia, dei por mim na outra ponta da sala longe da minha bilha de oxigénio a seguir a ter fumado um SG Gigante, e se não fosse a minha auxiliar, Latrina Makukula, que calhou estar ali a ver a Gabriela, eu não tinha conseguido enfiar os tubos de oxigénio a tempo e já estava a servir de comer às minhocas a esta hora. Foi então que eu decidi que toda a gente devia ajudar os outros, e se alguém precisar de ser entubada, quem sou eu para o impedir. E depois ouvi dizer no autocarro que aquele rapaz do Bloco de Esquerda, o Louçã, prefere deixar as pessoas ali a morrer do que as pôr ligadas aos tubos. Decidi que vou votar com a minha consciência em vez das porras com que tenho sido enganada por merdosos como esse Louçã e mais o Jerónimo de Sousa."

Nesse momento, houve um tumulto lá fora. Fui até à janela para investigar. Saí para a varanda atafulhada de vasos com gerânios e begónias exuberantes. Estavam agora em cacos por toda a varanda, as belas plantas quebradas e em desalinho. Tinha sido toscamente pintada uma suástica na sua porta.

Professora de Harvard encontra lista de compras da esposa de Jesus

A Dra. Karen L. King, investigadora da Harvard Divinity School, descobriu um pedaço de papiro escrito pela esposa de Jesus Cristo. O anúncio da descoberta foi feito numa conferência internacional de estudantes coptas em Roma.

"A descoberta abalou o mundo cristão que, até à data, só foi capaz de conjecturar que Jesus pode eventualmente ter sido casado. Agora, segundo parece, não só Jesus era casado como a sua mulher era uma vaca," disse o Papa Bento.

"O papiro é uma lista que instrui Jesus a trazer 2 dúzias de ovos, 1 garrafão de água mineral, 5 papo-secos, 2 robalos de aviário, 4 rolos de papel higiénico e 1 caixa de tampões (mas nada da marca branca que comprou o mês passado!)," disse a Dra. Karen. A lista também pedia ao messias para "arranjar a merda das dobradiças das portas; transformar água em vinho que chegue para a festa de domingo; ordenhar a cabra antes que estoire; matar o cordeiro; pagar aos romanos antes que seja preso por evasão fiscal; e não te esqueças de la... O papiro rasgado termina abruptamente neste ponto."

Os estudantes de teologia estão desconcertados pelo que foi encontrado numa caverna ali mesmo à saída da Nazaré, como que vai para Jericó. "Por outro lado, isto só prova que Jesus era um homem completo, e um bocado para o frouxo se estava para aturar as merdas daquela badalhoca," afirmou um padre progressista.

Licenciados frustrados limpam a peidola ao diploma

Licenciados portugueses, fartos do mercado de trabalho e da economia lenta, começaram a limpar as suas peidolas com os respectivos diplomas em protesto. Os protestos em todo o país, conhecidos como "Protestos de Merda," espalharam-se nas redes sociais quando milhares de licenciados começaram a publicar fotos dos seus diplomas manchados.

"Posso não ser capaz de encontrar um emprego respeitável com o meu curso," disse o recém-licenciado pela Lusófona David Pato, "mas pelo menos agora posso poupar guito na compra do papel higiénico lá em casa dos meus pais."

Os protestos tiveram origem numa manifestação na Universidade Lusófona. Três recém-licenciados que entraram directamente para o Mercado dos sem-abrigo limparam a peidola com os seus diplomas e passearam-se pelo campus. "Nós queríamos enviar uma mensagem para todos de que o nosso sistema de educação apenas nos prepara para o fracasso," disse um deles. "Além disso, para ser honesto, o papel do diploma dá realmente uma limpeza suave."

Reitores de todo o país foram rápidos a manifestar o seu descontentamento com os protestos. "Eu não vou assinar o meu nome num qualquer documento oficial para que andem uns punks a limpar as nalgas no mesmo," disse um deles.

Com centenas de fotos a aparecer diariamente online, não há fim à vista para o “Protesto de Merda”. Por incrível que possa parecer, talvez só mesmo a diminuição da taxa de desemprego possa pôr fim a este escatológico evento. "Este não é o pior evento que vi na minha vida, mas é definitivamente o mais merdoso," afirmou um reitor.

Cientistas descobrem açúcar na Via Láctea

O Dr. Knut, do Observatório Europeu Austral descobriu uma estrela na Via Láctea cercada por açúcar. O açúcar foi detectado usando instrumentos sensíveis que podem determinar a estrutura molecular e a composição de minúsculos pedaços desta substância a anos-luz de distância.

O Dr. Knut foi igualmente capaz de discernir que o açúcar estava a ser vaporizado por colossais marshmallows mantidos por perto através de uma força desconhecida. Os marshmallows aparentam ser todos brancos como reflexos marrons. "Estão quase prontos ", especulou.

Noutra parte da Via Láctea, o Dr. Knut também descobriu aspartame. Esta parte da galáxia é povoada por seres com a mania das coisas saudáveis e avessos à caloria mas que passam o dia a beber Coca-Cola Zero e a comer sandes de pão integral com chouriço e maionese light.

O Facebook está a "fritar” o cérebro ao pessoal, afirmam os psiquiatras

O Facebook está a tornar toda a gente no mundo completamente doida, de acordo com os principais psiquiatras da nação. Dizem eles que a popular rede social está literalmente a fritar o cérebro às pessoas e a fazer delas casos patológicos.

"Pode conseguir-se ver realmente fumo a sair das orelhas das pessoas quando estão a utilizar o Facebook," disse o Dr. Eduardo Carapeto, um psiquiatra famoso. "Estar no Facebook aumenta a temperatura do crânio cerca de 30 graus. A mioleira começa a crepitar e isso não é lá muito bom." Alguns sintomas de um cérebro frito incluem demência, um QI extremamente baixo e uma apetência para posts infindáveis e mais chatos que o deus me livre. "Rapidamente se torna um ciclo vicioso. A leitura de publicações no Facebook leva os cérebros a fritar e depois estas mesmas pessoas escrevem posts para os outros lerem. É uma coisa que não tem fim."

Embora os psiquiatras estejam algo preocupados com a síndroma do cérebro frito, dizem que na realidade não faz grande diferença ao mundo. "A verdade é que a maior parte das pessoas já estava com a mioleira completamente fecundada muito tempo antes do Facebook ter aparecido," declarou o Dr. Carapeto.