O Banco Central Europeu restaura a confiança com uma recapitalização de 10 triliões em conjunto com a Hasbro

O Banco Central Europeu anunciou hoje, numa conferência conjunta com a Hasbro, uma nova parceria para restaurar a credibilidade da moeda Europeia e garantir a futura segurança na Zona Euro.

O plano é recapitalizar o sistema financeiro Europeu através da emissão de novas notas do banco. Estas notas, conhecidas actualmente por Ms, serão fornecidas a 75% do seu valor nominal ao BCE pela Hasbro Inc, fabricantes de jogos e bonecos famosos. A Hasbro irá fornecer mais de 10 triliões em notas e nos novos M-Bonds ao BCE. Estes instrumentos serão negociados nas principais praças financeiras, incluindo o London Stock Exchange (LSE).

Um porta-voz do BCE foi incapaz de comentar, mas uma fonte anónima próxima do banco notou que os banqueiros estavam "a pular de alegria " só de pensar nisso. Além do valor em dinheiro, espera-se que a Hasbro inclua uma quantidade razoável de bonecos da Star Wars e dos Transformers como parte do pacote económico "Benvindos ao Euromundo da Hasbro".

O porta-voz da Hasbro, Brett Halliwell, explicou "A nossa divisão do Monopólio ficou pior que ursa quando ouviu os banqueiros de Wall Street queixar-se de que os Europeus tinham transformado o Euro em dinheiro 'Monopoly'. Chegámos a contactar com os nossos advogados para iniciar processos judiciais, mas um colaborador disse 'hey, se aquela merda se tornou mesmo em guito do Monopólio, talvez a malta possa ajudar?' E foi daí que veio a ideia."

A Hasbro já aumentou a produção das notas de M nas suas duas fábricas, uma na Hungria e outra na China. Espera-se que o primeiro trilião de Ms chegue a Frankfurt a tempo de pagar as contas do cartão de crédito dos Europeus do sul e do leste, e algures em Junho para o resto da Europa poder tirar férias descansada.

Passos Coelho corta déficit nas costas do Allgarve

Praia da Quarteira

A República Popular da China comprou hoje 840 kms de costa algarvia, propriedade do governo português, por um trilião de euros em dinheiro. A orla costeira será convertida em shopping centers, complexos de escritórios, condomínios e umas quantas residências multi-milionárias, disse um porta-voz do ministério do turismo chinês.

O primeiro-ministro disse que esta venda iria "reduzir significativamente o deficit da nação" e permitir "estreitar laços com os nossos amigos chineses. Podemos todos ir nadar juntos para a praia e talvez depois ir comer uns caracóis ou um chop suye de lulas."

 

Passos Coelho ainda tentou vender a Ilha da Madeira, com 70% de desconto, mas os chineses declinaram a oferta afirmando "enquanto estiver lá o senhor Jardim fiquem lá vocês com essa merda. Já nos chegou o Mao Tsé-Tung."

Oito legisladores dos EUA retiraram o seu apoio às leis anti-pirataria, após o "apagão" de protesto em milhares de sites de pornografia. Dois dos patrocinadores da proposta de lei, Mario Mario da Flórida e Billy Blunt do Missouri, estão entre os arrependidos. A proposta do Senado - Protect Intellectual Property Act (Pipa) – cuja aprovação era provável, parece agora estar em apuros.

A enciclopédia online Wikipedia e o blogue WordPress estão entre os sites de maior destaque que bloquearam os seus conteúdos.

Ambas as propostas se concentram em dar resposta à pirataria online, especificamente as cópias ilegais de filmes e outros media. Também irão ilegalizar sites por conterem Informação sobre como aceder a sites bloqueados.

“Originalmente, pensava que esta coisa da Pipa era uma referência a mais fotos da Pippa Middleton, mas foi horrível - 24 horas sem qualquer site porno decente – só espero que os legisladores tenham bom senso e deixem cair esta proposta ridícula," disse Martin Shuttlecock de Los Angeles.

Indústria da música vai combater partilha de cassetes

A indústria da música vai propor novas medidas de combate à partilha de cassetes, que os responsáveis do sector culpam pela perda de interesse em boy bands empacotadas e, ainda mais importante, de uma data de guito.

A indústria quer combater isto com o lançamento de uma campanha de lavagem cerebral nos media que toque na consciência dos melómanos e que, de alguma maneira, ligue a partilha musical ao financiamento de terroristas; cortando a ligação à estação de radio aos utilizadores que a ouvem muito frequentemente, ou por períodos mais longos que a média, processando os fabricantes de sistemas HIFI que tenham mais de um deck de cassetes, processando lojas que vendam pacotes de cassetes virgens sem ir primeiro a casa dos clientes e certificar-se que as suas intenções são legais, e finalmente uma licença “pay-per listen” para cada canção produzida, fiscalizada pela ASAE e financiada pelos contribuintes.

Um porta-voz da indústria musical disse na noite passada que os melómanos acham que é muito fácil ir a uma loja, comprar um pacote de cassetes de 90 minutos, ir para casa gravar da rádio as suas canções favoritas e depois, usando alta velocidade de dobragem, fazer cópias para os amigos todos.

Pois eu acho que a sua real motivação se baseia na ganância de proteger as suas margens pornográficas, que cada vez mais artistas escolhem cortar e lançar a sua própria editora para promover o seu talento da melhor forma: na internet e boca a boca. Acho também que as pessoas se fartaram das bandas merdosas que produzem versão atrás de versão de musicas de outra qualquer pessoa que consegue efectivamente criar algo, acompanhadas de telediscos a glorificar espécies de cantores(as) lindinhos(as) de karaoke em camera lenta e em situações que envolvam ficar com a(o) gaja(o), a levar com chuva na fronha e com um ar sério e de quem não está aqui para brincar.

Estamos fartos desta merda, senhores. Este é que é o vosso problema.

Porco acusado de atear fogo numa quinta em Santo Tirso, ameaça com processo

Um porco (o animal, não a variedade humana) de Santo Tirso foi acusado de ter aberto os bicos de gás do fogão e ter ateado fogo numa quinta.

Especialistas opinaram que o criminoso, neste caso, estava curioso em relação ao fogão; daí ter desencadeado uma série de eventos que desencadeou o fogo. "Vão mas é encher chouriços," disse o porco acusado. Admitiu que até era guloso, mas não curioso, brincado, "A única coisa que estou curioso é de onde é que vem a minha próxima refeição. E quando. A curiosidade matou o gato, tão a ver? Não posso arriscar. Eu cá não tenho nove vidas, como o ca**ão do gato."

O porco está furioso porque ninguém ouviu o seu lado da história. Vestindo um fato azul com riscas finas e um orifício especial para a sua cauda retorcida, ele ficou sobre as quarto patas ao lado do seu advogado e deu uma conferência de imprensa ontem na estação rodoviária de Santo Tirso. "É favor lembrarem-se que eu sou inocente até provarem que sou culpado, como o outro porco do Isaltino." Resumiu a acusação contra a sua pessoa, dizendo, "Nenhuma testemunha ocular disposta a testemunhar, nenhum ADN, e nenhum vídeo da coisa. Em resumo, nenhuma prova credível. Se continuam a insistir nesta merda e a chamar-me a Sónia Brazão dos suínos, eu processo-os a todos."

Já de saída, parou por um momento, olhou para trás e lembrou à multidão que dispersava uma frase de Winston Churchill: "I like pigs. Dogs look up to us. Cats look down on us. Pigs treat us as equals." Mais palavras para quê?

A polícia brasileira ocupou uma favela enorme e agora não sabe o que fazer com ela

A maior favela do Rio de Janeiro, conhecida por Rocinha, foi ocupada pela polícia brasileira e agora não sabem que raio fazer com ela.

A ocupação decorreu sem grande violência e a razão principal era a limpeza da mesma antes da World Cup de 2014. Ele há carochos, violência de gangues, assassinatos, violações e todas as outras coisas que também se podem encontrar no Allgarve mas, devido ao campeonato mundial, o governo brasileiro decidiu que já chegava desse negócio. A ocupação foi financiada pela FIFA, Coca-Cola e McDonalds.

Agora o maior problema é o que fazer com a coisa? É impossível construir um estádio de futebol lá porque a favela está no topo de uma colina de inclinação acentuada. Agentes imobiliários de todo o mundo candidataram-se a licenças de construção de mansões de luxo para jogadores de futebol multi-milionários e turistas cheios de guito. A polícia brasileira está a analisar todas as propostas, mas a mais original foi: Pelé, Ronaldinho e Ronaldo (não o Cristiano) estão a juntar o seu guito e querem construir um sanatório gigante para ex-glórias da bola completamente fritas da carola, com muito guito para estoirar e poder recuperar lá das suas vidas stressantes com uma vista sobre a praia de Copacabana.

Actualmente, os habitantes da favela estão a ser transladados para as profundezas da selva Amazónica onde se espera que sejam comidos por anacondas ou mordidos por tarântulas.

Imagem de Cristiano Ronaldo numa tosta de queijo é um milagre, diz o Papa

Um homem que pediu uma tosta de queijo num café de Santo Tirso foi pegado de surpresa quando reparou que a manteiga queimada à superfície reproduzia o rosto de Cristiano Ronaldo, o extraordinário futebolista do Real Madrid.

Ainda mais extraordinário foi que o Papa Bento XVI, ao ver a tosta de queijo numa reportagem da TVI 24, declarou a tosta e a imagem do avançado madrileno um milagre. Disse o Papa, um fã do campeonato espanhol desde os seus dias de padre a jogar futebol com os soldados na Alemanha depois da II Guerra Mundial, "Claro que sou um fã do Ronaldo, e não é apenas por ele se chamar Cristiano mas porque tem feito mais milagres nos últimos tempos do que todos os meus predecessores juntos."

A imagem na tosta mostra um homem de cabelo espetado a convergir para uma linha central na cabeça, popularmente conhecido como penteado à Cristiano Ronaldo ou apenas como ‘cabelo à chunga.' Adolfo Dioclécio, que pediu a tosta com manteiga dos dois lados e bem tostada disse, "Quando a Elisabete, a empregada, me trouxe a tosta eram exactamente 3:16 da tarde. Sei isto porque o meu relógio deixou de trabalhar por qualquer razão estranha nessa altura. Mas o mais estranho foi que a conta também foi 3,16 €."

Por sua parte, o Sr. Adolfo disse que planeia leiloar a tosta de queijo no EBay à melhor oferta, acrescentando que tinha recebido um telefonema do Papa instando-o a doar a relíquia à biblioteca do Vaticano. "Eu pensei sobre isso e adorava que a tosta acabasse na biblioteca do Vaticano," disse Adolfo. "Espero que o Papa Bento tenha o lance vencedor."

Beatas de cigarros, o elixir da vida da rede hídrica chinesa

Cientistas da Philo Doris Tobacco, em Xangai, anunciaram que ele há uma boa razão para continuar a fumar na China. As pontas dos cigarros são suficientemente tóxicas para matar espécies de peixes invasivas (malditas trutas), enquanto que o peixe local (a carpa) é apenas marginalmente afectado pela poluição das beatas. O sábio e exaltado governo chinês está agora a encorajar o despejo no rio Yangtze, oferecendo uma recompensa de dez Yuan por quilo de beatas atiradas da ponte.

As beatas de cigarro protegem os tubos de aço da corrosão e ferrugem. Foram feitas experiências com a submersão de beatas em água com o tipo de canalização utilizada para consumo doméstico e irrigação, e concluiu-se que ficaram de facto protegidas. O ferro nos tubos não mais se dissolveu após o tratamento da beata, poupando ao governo biliões de Yuan em custos de substituição.

A investigação foi liderada pela Zhao Junior University School of Engineering, e financiada pela Fundação estatal Brotherly Petroleum Foundation. De acordo com a mesma, ½ bilião de fumadores despeja anualmente vinte biliões de beatas no ambiente. Não mais olhada como uma monstruosidade ou um poluente tóxico, as beatas possibilitam outros usos benéficos para o país. A investigação continua a avançar e já se fala na utilização da água de beatas como polidor de pratas e protector solar.