Cientistas descobrem algo de completamente errado com o Tempo

Um impressionante comunicado da NASA confirma hoje o que a maioria das pessoas está careca de saber: o tempo passa muito mais rápido do que era costume. Os astronautas deixaram relógios de precisão na Lua no final dos anos 60 e inícios dos 70 para testar como passa o tempo. Todos os relógios lunares mostram a mesma data: 22 de Outubro de 1986. A NASA diz que a data está correcta e que os últimos 25 anos não aconteceram na realidade.

"A passagem do tempo é simultaneamente objectiva e subjectiva para os humanos" afirmou o famoso astrónomo Dr. Karl Saigon. "Objectivamente, todos sabemos que estamos em finais de Março de 2012. Subjectivamente, não acreditamos realmente nisso. Como pode ter passado tanto tempo?" perguntou retoricamente.

Como os relógios lunares são completamente objectivos, cientistas de todo o mundo estão a acertar os seus relógios (e calendários) de volta aos finais de 1986. "É realmente um alívio perceber que ainda estamos em 1986' disse o Dr. Saigon. "Tudo o que aconteceu desde então, nas nossas vidas e na história do mundo, nunca aconteceu. Foi tudo uma espécie de ilusão, mas uma das boas e não daquelas merdosas do Luis de Matos."

A boa notícia é que quem tenha morrido depois de 1986 ainda está vivo. A má notícia é que alguém nascido depois de 1986 não existe na realidade, é apenas impressão. "Se você acredita que está em 2012, então precisa de consultar um psiquiatra" diz Dr. Saigon. "Se continua a acreditar que está a ler isto na Internet, está enganado. Você está a alucinar. A Internet ainda não foi inventada."

Alcoólico anónimo

«São agora 6 da tarde e encontro-me em Lisboa. Foi-me atribuída pelo Correio da Manhã a tarefa de investigar o fenómeno do alcoolismo espontâneo (binge drinking, em americano). Irei relatando as minhas experiencias electronicamente e em tempo real para a redacção.

Infelizmente, para me infiltrar neste mundo, preciso de beber copiosas quantidades de álcool. Isso irá permitir-me ser aceite sem reservas pelas perspicazes vítimas desta patologia. Apesar de haver um número surpreendente de voluntários para esta perigosa missão, a minha experiência como repórter parece ter influenciado a decisão a meu favor. Especialistas da Garrafeira Nacional sugeriram que bebesse uma coisa chamada single malt whiskey para atingir a condição desejada.

19:20: Bebi o meu primeiro whiskey duplo há dez minutos. Enquanto vejo TV, reparo no quão alta está a ficar a testa da Alberta Marques Fernandes e que tal coisa não pode ser normal.

20:00: Depois de ter mandado outro duplo abaixo, sinto-me mais relaxado e fico à espera que os efeitos façam efeito. Este é um ponto importante, porque os efeitos nos filmes hoje em dia são uma coisa espectacular.

900 mais um copo mais uma fichaa. Comesso a sentir eeffeitos aqui e ali. Tenho de me vesssdir e sair lá para fora para a rua a ver se investingo esde fenómefono.»

Infelizmente, este repórter foi encontrado desmaiado em sua casa a asfixiar na própria roupa interior, com as calças puxadas até ao pescoço. Esperamos tê-lo de volta à redacção nas próximas semanas. Pedimos que ninguém tente copiar as suas heróicas façanhas pois trata-se de um profissional experimentado e credenciado com o nível Vasco Pulido Valente.

Enquanto continuam a vergastar mulheres em público, a CIA obteve informação de que o governo Iraniano tem um exército de 10.000 guerreiras ninja.

"Eu vi um homem sentado confortavelmente num daqueles sofás de esticar o pernil a ver um jogo de futebol e, no momento a seguir, continuava ali sentado mas com a sua própria cabeça ao colo. Nem teve tempo de pestanejar!", disse um SEAL da Marinha Americana, na condição do seu nome não ser revelado (especialmente a mulheres ninja).

As mulheres estão a ser treinadas por uma amazona de 1,76m chamada ********. (Ah não, a mim é que não apanham.) Aparentemente, o treino é tão extenuante que apenas metade das mulheres consegue chegar ao fim. A outra metade acaba com a cabeça ao colo.

Enquanto o Irão ostenta o seu merdoso programa nuclear, é mantido silêncio sobre as mulheres ninja. De facto, muitos dos mullahs começaram a recear por si mesmos, pois estas senhoras podiam tomar conta de todo o país se assim o desejassem. Alguns pensam que é por isso mesmo que o Irão está a trabalhar tão afincadamente no seu programa nuclear... tentando desesperadamente defender-se a si próprio.

Diz que Mahmoud Ahmadinejad é na verdade uma mulher que não tinha altura para ser ninja. Vai daí, mudou de sexo.

Bin Laden não morreu! Um SEAL da Marinha admite: nós matamos o Cat Stevens

A notícia chegou que chegou há apenas uns minutos já pôs meio mundo num estado de nervos que só visto. Um SEAL da Marinha Americana que estava a apoiar a equipa que alegadamente matou Osama Bin Laden contou a um falso agente da CIA (o jornalista Mário Crespo) que os SEALS na realidade mataram o Cat Stevens. Para tornar a história mais credível, a verdade é que ninguém mais viu o Cat Stevens desde que o corpo de Bin Laden foi lançado ao mar.

Mulher de Santo Tirso considerada "a pior ciclista de Portugal e Ilhas"

Uma mulher de Santo Tirso foi considerada a pior ciclista de Portugal e Ilhas em 2011 nos Prémios Ibéricos Imbecis em 2 Rodas.

A assistente editorial da Dica da Semana, Teresa Paula (32 anos), arrematou o prémio ontem numa cerimónia no hotel Orquídea do Funchal depois de ter deslumbrado os juízes com o seu absolutamente inapropriado traje de ciclismo, evidenciando um desprezo total por sinais de trânsito e peões, bem como a total ausência de qualquer tipo de senso comum.

Os juízes ficaram maravilhados por esta antiga aluna da Universidade do Minho, mencionando a sua capacidade de ignorar sinais vermelhos, a sua habilidade em quase ser esmagada por autocarros, a sua complete incapacidade de fazer o mais básico sinal com as mãos, as suas estúpidas saias de folhos compridas que ficavam frequentemente presas na corrente da sua bicicleta de 500 € e o seu cão tipo rato que transportava no cesto da mesma.

Os juízes escolheram especificamente o incidente de Junho de 2011, quando Teresa Paula entrou a pedalar em sentido contrário na A1 enquanto falava com o seu amigo Tiago Alexandre no telemóvel e bebia um copo grande de café da McDonalds, como o 'perfeito exemplo do que significa ser o imbecil em 2 rodas'.

Falando de seguida, visivelmente emocionada, Teresa Paula comentou modestamente os seus feitos: "iá... é uma grande honra " disse a imbecil com uma voz afectada e passando a mão pelo cabelo. "Já ando de bicicleta há alguns meses de casa para o trabalho e já consigo quase evitar atropelar pessoas nas passadeiras e ficar com a cabeça tipo meloa esborrachada por um camião com atrelado. Quer dizer, porque é que devia ser eu a parar? Eu tenho uma bicicleta de 500 €, por amor da santa ".

Putin exige recontagem tendo apenas 67% dos seus votos fraudulentos contados

O vitorioso presidente Vladimir Putin exigiu a recontagem de todos os votos das eleições russas depois de se ter verificado que apenas 67% dos votos fraudulentos haviam sido contados. O presidente, agora no seu terceiro mandato, foi alertado para a discrepância quando os resultados preliminares indicavam que apenas dois-terços de votos seriam a seu favor, em vez de uma vitória limpa a 100% que ele e o seu partido Rússia Unida antecipavam.

Um porta-voz do Kremlin, Ratnyk Vercha, confirmou que o presidente estava ansioso por obter respostas quanto a esta inesperada anomalia. Após o anúncio dos resultados da votação, disse aos repórteres 'este é um dia podre para o povo russo.'

'Não apenas porque Putin regressa a um poder que tanto gosta de abusar, mas porque é um dia em que a corrupção desenfreada dos políticos russos, necessária para assegurar esta vitória, encontrou uma corrupção desenfreada semelhante daquelas pessoas que contaram mal os votos expressos. O presidente Putin irá exigia a recontagem imediata para reajustar os números de modo a reflectir o domínio pleno das suas capacidades de impressão de votos.'

Observadores da OSCE (Organisation for Security and Co-operation) acreditam que a discrepância indica um sentimento crescente de insatisfação para com Putin. 'Nunca ninguém tão impopular ganhou assim o que é basicamente um concurso de popularidade. Bem, pelo menos desde as últimas eleições na Madeira.'

Homem casa-se com caniche para melhor segurança

Amândio Salsa desposou secretamente Camila, a sua caniche de pelos encaracolados.

O casamento teve lugar, esta manhã, na Conservatória do Registo Civil de Santo Tirso e foi testemunhado pelo Sr. Alfredo Meireles e a sua esposa, que calhou estarem a passar por ali na altura. A noiva usava um casaco de seda branca, com um vistoso decote e preso à sua cauda com um broche de prata.

Este evento particularmente feliz surge na sequência de um comunicado do Instituto Nacional de Estatística – que os casamentos em Portugal cresceram 3.7% o ano passado, com os casais à procura de maior segurança face à austeridade.

Então, com o número de casamentos a aumentar à taxa mais rápida desde há uma década, o Sr Salsa decidiu que era a altura certa para entrar na carruagem. "Daqui a uns anos faço 50, vai daí achei que agora era uma boa idade para assentar e fazer da Camila uma cadela respeitável," disse aos repórteres.

Após um discurso no copo de água no restaurante Papagaio, o padrinho Victor Tablete brindou às madrinhas, Montana e Fofinha, duas labradores de pêlo curto da Trofa. "Vocês vão ser as próximas, oiçam lá bem o que eu vos que digo," prometeu Tablete enquanto as presenteava com um bouquet de chocolate recheado com medula óssea.

O noivo feliz olhou então abaixo para a sua linda noiva sentada obedientemente a seus pés a lamber uma malga de champagne. "Depois de viver com a Camila os últimos três anos, aprendi eventualmente a diferença entre paixão e amor verdadeiro," balbuciou. "Sim, ela é a tal."

98% das tatuagens com caracteres Chineses são na realidade insultos

Uma nova e chocante pesquisa revelou que 98% das tatuagens da moda com caracteres chineses são na realidade insultos, em Mandarim, dirigidos ao portador da mesma.

O ex-membro do PNR Hugo Meireles (nome fictício) tentava descobrir o significado exacto de algumas das tatuagens mais populares que usam caracteres chineses, pois ele não percebia chinês e suspeitava que aquilo não era coisa boa. Meireles recrutou então um empregado de mesa, originário de Hong Kong, para interpretar os verdadeiros significados das letras tatuadas, que já foram moda há algum tempo. As traduções chocaram-no profundamente e irão, sem dúvida, arreliar muitas pessoas que foram tatuadas com algo cujo significado desconhecem.

De acordo com Sérgio Ming, a tatuagem mais popular em escrita chinesa é suposto dizer: "Faz amor, não guerra." Mas para alguém que consiga ler chinês, na realidade diz: "Olhem para mim, eu sou um cabeça de car**ho."