quarta-feira, dezembro 18, 2013

Centenas de pessoas em sofrimento depois de nova legislação de vacinação de porcos

"E se fossem vacinar a vossa prima?"
Centenas de pessoas apanharam intoxicações alimentares esta semana no Montijo, na sequência da decisão tomada pelo governo no sentido de alterar as leis referentes ao abate de animais. A partir do mês passado, todos os matadouros devem, por lei, matar os animais por injecção letal.
Foi uma decisão invulgar, impulsionada em grande parte pelos interesses do Estado na eliminação de resíduos químicos, bem como no pequeno mas histriónico grupo de activistas. Uma activista dos direitos animais disse que a injecção letal era de longe a forma mais humana de os matar. "Para um porco é tipo o paraíso," disse ela. "Eles recebem esta bela dose de drogas e seguem a flutuar para um lugar feliz."
No entanto, ele há um infeliz efeito colateral ao usar este método de abate. Todos os animais mortos deste modo ficam intragáveis devido ao veneno injectado. Os matadouros de todo o país estão apreensivos com a nova legislação e já ponderam subir as escadarias da Assembleia da Republica armados de pezinhos de porco, uma vez que esta medida prejudica o seu negócio.
Desde 1975 que todos os distritos utilizam a electrocussão para abater os seus animais. As excepções dignas de nota incluem Coruche, que prefere um pelotão de fuzilamento, e a Azambuja, que utiliza o enforcamento. Até 1995, o concelho de Santo Tirso fez uso da guilhotina.
Alguns países adoptaram uma aproximação ainda mais radical ao bem-estar animal. Na Suécia, aboliram por completo o abate de animais. Isto levou a uma situação que não agrada a ninguém, dizem os criadores de renas. "O que a malta faz aqui é que tem de comer os nosso animais enquanto eles ainda estão vivos, o que pode causar algum desconforto a todas as partes envolvidas. Estas renas quase como se fossem primas para mim. Se as vou comer, gostava primeiro de as matar como quem mata um parente."
 

segunda-feira, dezembro 02, 2013

Kim Jong Un reinvindica a Lua para a Coreia do Norte

"Aquela cena ali, dá para comer?"
O que Kim Jong Un gosta de fazer de mau da fita e criar todo o tipo de problemas é uma coisa que não tem explicação. E adora ameaçar o lançamento de misseis para a Coreia do Sul, Japão, China, Suíça e até mesmo Santo Tirso.
 
Uma fonte anónima que o conhece desde a secundária diz que o líder norte coreano sofre de um complexo de Napoleão prevalente. Também padece de um complexo que se manifesta no seu penteado e que o coloca basicamente na mesma categoria do Jorge Jesus.
 
A agência de notícias nacional informou laconicamente que Kim Jong Un, após uma reunião com os seus principais assessores, fez saber que a Coreia do Norte reivindicou a Lua. O Querido Líder afirmou que está a reivindicar a Lua para as pessoas maravilhosas do seu país que irão combater os porcos infiéis ocidentais com pauzinhos se tiver de ser.
 
Quando o presidente Cavaco Silva foi informado da ocorrência, esboçou aquilo a que alegadamente se poderá chamar de sorriso, e comentou: "Deixem-me só dizer isto. Por mim tudo bem, mas Portugal ainda reivindica Boliqueime, as Ilhas Desertas e todas as suas cagarras. Ele que tome e embrulhe!”
 

sexta-feira, novembro 29, 2013

Governo anuncia plano para reduzir acidentes rodoviários envolvendo ciclistas


O Governo anunciou hoje planos destinados a reduzir o número de acidentes rodoviários envolvendo ciclistas. “Nunca antes um governo se tinha preocupado com a segurança dos ciclistas em Portugal,” afirmou o Secretário de Estado das Infraestruturas, Transportes e Comunicações, Sérgio Silva Monteiro. “O problema tem aumentado de forma significativa. Como tal, temos de agir para reduzir os riscos. Pretendemos adoptar uma estratégia de segurança nos próximos três anos proposta pelo shôtor Rui Machete.”
“Seria completamente inútil,” explicou o Dr. Rui Machete, Ministro de Estado, “tentar introduzir mesmo a mais básica regulamentação de segurança em relação às bicicletas. Isto já foi proposto no passado, e teve sempre uma grande oposição dos ciclistas. A perspectiva de legislação para melhorar a sua segurança foi sempre vista como um ataque às suas liberdades civis, comparável à invasão da Polónia pelo Hitler. Iremos pois adoptar uma abordagem alternativa:
A primeira fase envolve a produção de um novo tipo de veículo rodoviário. Os critérios de design são muito simples: tem de ser movido apenas pelo condutor, tem de ser capaz de andar a 30 ou 40 km/hora, e tem de ser inerentemente instável. Lançámos um concurso para as crianças da escolar primária conceberem um modelo. Pensamos que elas o vão fazer bonito, e o seu grau de conhecimento técnico deverá assegurar que seja incrivelmente perigoso.
Vamos chamar-lhe "Biclalhães", e iremos comercializa-los de modo que, ao final do primeiro ano, o máximo número portugueses e portuguesas tenha pelo menos uma na sua casa.
A legislação relativa aos Biclalhães irá ser, pois está claro, tão importante como o design da coisa. Qualquer pessoa de qualquer idade poderá facilmente ter um, e não haverá qualquer exigência, formação ou licenciamento para o conduzir em qualquer das nossas ruas ou autoestradas. Também não haverá qualquer equipamento obrigatório de segurança exigido ao condutor, de qualquer tipo. Poderão haver umas poucas leis a nível técnico, tais como das luzes para a condução nocturna. Asseguramos, contudo, que todas essas leis são practicamente inexequíveis e quaisquer penalidades serão irrisórias. Conduzir um Biclalhães, completamente nu à hora de ponta no Marquês do Pombal e a ouvir música nos auscultadores, pode levar a uma advertência por atentado ao pudor, mas já será pouco provável qualquer acção legal em relação à segurança rodoviária.
Os condutores dos Biclalhães serão também encorajados a ignorar todas as regras de trânsito, particularmente em relação aos semáforos, passagens de peões, ruas de sentido único e a distinção entre estrada e passeio. Queremos ver tantos quanto possível nas estradas à hora de ponta, especialmente nas maiores cidades.
Serão divulgados mais conselhos na newsletter Kamikaze. Irão incluir técnicas avançadas de condução tais como ultrapassagens pelo angulo morto dos autocarros seguida de mudança de direcção. A Kamikaze terá uma página para os adolescentes, encorajando-os a comprar Biclalhães “hype” (como se diz agora) que sejam ridiculamente pequenas para eles.”
Os críticos têm argumentado que os planos para o lançamento dos Biclalhães levarão a uma carnificina nas nossas estradas, com um enorme número de vítimas de acidentes rodoviários absolutamente desnecessários.
“Temo que inicialmente seja esse mesmo o caso,” concedeu o Dr. Machete. “O principal objectivo no segundo ano da estratégia será documentar todos esses acidentes e fazer recomendações para aumentar a segurança. Suponho que isso nos leve a propor o mesmo tipo de regras simples e de senso comum que existem para as motoretas de 50cc. No terceiro ano da estratégia, o governo irá implementar novas regras e monitorizar a melhoria radical nas estatísticas de acidentes.
A parte final da estratégia será discutir toda a nossa experiência do projecto Biclalhães com o lobby dos ciclistas para explorar quais os paralelos que podem ser traçados, e lições aprendidas que possam melhorar a segurança dos mesmos."
 
 

quinta-feira, novembro 28, 2013

Papa entra no negócio da reality TV


Confrontado com o aumento de custos legais e das contribuições a encolher, a Igreja Católica vai atirar-se ao lucrativo segmento da reality TV (é americano), com um programa apresentado pelo alegado filho de Deus (da parte do Espirito Santo).
"A nossa primeira aposta será uma série baseada em factos reais chamada Peixe à Sexta. Irá passar-se em torno de cenas reconstituídas da vida do Senhor, nas quais ele demonstra as capacidades enquanto pescador," disse um porta-voz do Vaticano.
O trailer promocional do Peixe à Terça anuncia o enfâse histórico do programa: "Sigam-me, e eu farei de vós pescadores de homens,” costumava dizer Jesus aos seus companheiros de pesca. Depois divertia-os com truques de magia - mais tarde fez upgrade para milagres- e terminava assim a coisa.
O Papa vai colocar os seus poderes infalíveis ao serviço do projecto. "O pessoal não lhe chama Mar Morto por nada," disse o Papa Chico no lançamento da série. "Jesus tinha de ser um pescador do camandro para se conseguir safar naquela espécie de poça. Iremos explorar essa luta divina."
Foi realizada no local uma breve entrevista com Jesus. "Estou desejoso de me voltar a meter na água. Vou usar os meus próprios iscos, por isso é certinho. Valem €19,98, e vamos oferecer o dobro ao longo do programa. Dois conjuntos de Iscas do Jesus pelo preço de uma. Basta pagar os portes de envio. Podem ser milagrosas, mas não vão sozinhas a pé para a vossa caixa de correio."
Quando um repórter salientou que os apóstolos usavam redes, não iscos, Jesus transformou-o num robalo de dois quilos e trezentas. "Ora nada lá um bocadinho. E depois diz-me qual é que preferes. Agora se me permitem, senhoras e senhores, tenho de ir trocar de auréola para a próxima cena."
O primeiro Papa, Simão Pedro, também estava à mão. "O que se pode dizer de Jesus que ainda não tenha sido dito? O gajo parece que adivinha o que o peixe está a pensar," disse ele. "De modos que está sempre um passo à frente dele. Lembro-me que um dia ia para regressar a casa com um cesto vazio; ele mandou-me voltar para trás e amandar as redes outra vez. Eu disse-lhe 'Epá ó Mestre, nós andámos aqui a noite toda e não apanhámos népia! Mas por ti vamos lá amandar esta merda.' E quando fizemos isso, apanhámos uma batelada de peixe que ia arrebentando as redes. Nessa noite, Deus inventou o sashimi."
 

quarta-feira, novembro 27, 2013

Homem com problema de bexiga fica com rabo em chamas

" Da próxima já não me apanham desprevenido!"
Eduardo Pinóquio abdicou do seu aparelho mais reconfortante pois este quase o queimou até à morte na noite de terça-feira. "Vou ter de usar uma catrefada de creme e fraldas para adultos durante algum tempo ", disse ele ao repórter. "Acho que a minha bexiga me salvou a vida, depois de a quase ter tirado." O aparelho mais reconfortante em questão é (ou era) o cobertor eléctrico que ele usa durante o Inverno.
 
Aparentemente, de acordo com um bombeiro voluntário de Santo Tirso, o Sr. Pinóquio tem tido problemas de bexiga e, enquanto dormia profundamente na noite de terça-feira, urinou-se todo e provocou um curto-circuito no cobertor. "Contou-nos que acordou com o cu em chamas e correu para a casa de banho o mais rápido que conseguiu."
 
"Foi-se a pintelheira toda, como dizia o outro…à frente e atrás. Já devia de calcular que um pack de 6 cervejas podia ser um problema. Da próxima bebo-as todas ao pequeno-almoço, mas é," disse o Sr. Pinóquio.
 

segunda-feira, novembro 25, 2013

Fotos de satélite mostram claramente que existem esquilos em Saturno


Um porta-voz da NASA acabou de dar conhecimento à imprensa científica de uma descoberta muito interessante. De acordo com fotos de satélite que foram tiradas na semana passada por volta da hora do lanche, o planeta Saturno é definitivamente povoado por esquilos.
 
Foi dito à imprensa que as fotos eram tão precisas que várias delas mostravam inclusivamente alguns dos esquilos com nozes na boca enquanto corriam pelo planeta. Note-se que Saturno é composto por 3,25% de hélio, o que explica as gravações de som em que os roedores falam como os que aparecem no desgraçadamente famoso filme de Hollywood “Alvin e os Esquilos”.
 
Nota: A maior parte das pessoas não sabe que Saturno tem o nome do Deus Romano dos veículos motorizados. C’a burras!

sexta-feira, novembro 22, 2013

Economia portuguesa salva pelo novo Galo de Barcelos


Uma autêntica revolução no design do Galo de Barcelos levantou novas esperanças na recuperação da economia portuguesa. O Instituto de Tecnologia Portuguesa emitiu este comunicado a partir da sua sede em Santo Tirso:
 
"O novo Galo de Barcelos irá revitalizar o turismo, uma vez que também poderá ser utilizado como capa de tablete. Seremos novamente uma presença nos certames internacionais tal como por altura dos Descobrimentos e poderemos cobrar o que bem entendermos por um quarto, um fino ou uma refeição aos turistas.
 
Desde que inventaram essa coisa das tabletes que as nossas exportações diminuíram mais que o poder de compra de um pensionista. O nosso departamento de marketing já contactou com o Nilton e a Sónia Brasão para fazerem um soquete de alguém a tentar matar-se enfiando a carola dentro de um Galo de Barcelos. Epá, aquilo é de um gajo se escangalhar todo a rir. Só de falar nisso até deixei escapar uma pinguinha."
 

segunda-feira, novembro 11, 2013

China vai abrir fábrica em Santo Tirso

Um dos protótipos fabricados em Santo Tirso.
O vice-primeiro-ministro Paulo Portas esteve em Santo Tirso, onde anunciou com satisfação que tinha falado com representantes da Republica da China acerca de abrir uma fábrica nesta cidade. O vice disse que as instalações serão no lugar da antiga Fábrica Teles e que irá produzir riquexós.
 
Um porta-voz da Tightrope Rickshaw Corporation disse em Hong Kong que a ideia é usar trabalhadores portugueses – da outrora alegadamente pujante indústria do norte - desempregados para construir os riquexós que serão depois enviados de volta à China. O porta-voz identificado como Cho Li Ping comentou que todos ficam a ganhar porque a China não terá de pagar taxas europeias e a mão-de-obra será fornecida por trabalhadores portugueses que sairão das estatísticas de desemprego.
 
Para além do vice, o primeiro-ministro Passos Coelho, o Ministro de Estado Rui Machete, e o civil Paulo Futre estão todos extremamente entusiasmados como este negócio. O Sr. Rui Machete concordou inclusivamente num investimento estratégico, do Estado Português, no valor de 4 milhões de Euros na Tightrope Rickshaw Corporation.
 
Cho Li Ping afirmou ao semanário Sol que a sua empresa se orgulha de ter o Sr. Rui Machete como um dos seus donos e vice-presidente do grupo.

sexta-feira, novembro 08, 2013

"Onde é que estão os meus pickles?"


Membros de uma seita religiosa do século XII, conhecida como o Culto da Eternidade e Mais Além, redigiram uma carta de 19 páginas ao primeiro-ministro português, informando que a vida na Terra irá acabar daqui a 142 dias, a menos que os líderes mundiais pressionem os fornecedores de fast food a colocar mais pickles nos seus hamburgers.
 
Os líderes da seita foram inflexíveis; não se iam deixar ficar assim e deixar que o seu apetite fosse menos do que satisfeito com a bela merda que essas casas dos centros comerciais ofereciam. "Esta é uma declaração firme e não uma ameaça vã," explicou um individuo da seita escondendo a sua identidade e dois dentes cariados por debaixo de um capuz negro (embora eu tenha percebido que se tratava de Paulo Cardoso, o tristemente famoso astrólogo português).
 
Outro membro do Culto da Eternidade e Mais Além expressou a sua frustração pela quantidade de hamburgers que lhe passaram pelas beiças "desprovidos de qualquer vestígio de pickles". Os membros do culto ameaçaram avançar com acções similares perante assuntos respeitantes a estacionamento paralelo em ruas estreitas, à forma de vestir em geral e das pessoas que andam na rua em particular, e aos gases libertados pelos turistas espanhóis.

quarta-feira, outubro 30, 2013

Macacos aleijados irão beneficiar de fundos da UE

 
A União Europeia (UE) atribuiu 10 milhões de Euros para a construção de rampas para cadeiras de rodas na selva do Congo, permitindo que os macacos selvagens deficientes tenham melhor acesso às copas das árvores.
 
Nos últimos anos, têm sido soltos gorilas e chimpanzés deficientes na natureza, na esperança que possam ter uma vida mais gratificante no seu ambiente natural. Um gorila chamado Adriano partiu os dois pés quando participava num reality show de dança na televisão portuguesa. Apesar de garantir que era da Amadora, foi enviado de volta ao Congo depois de uma operação em que lhe substituíram os pés por uns cotos de madeira. Espera-se que a atribuição de um lugar de estacionamento junto da árvore onde vive irá ajudar a melhorar a sua qualidade de vida.
 
Bruxelas está a pagar o programa através do seu fundo para a igualdade, que se destina a assegurar que pessoas com deficiência são capazes de entrar nos escritórios da EU tão bem como qualquer outra pessoa. No entanto, uma vez que os escritórios da UE já estão mais do que adaptados para aleijados, os fundos estão a ser canalizados para outros projectos onde são urgentemente necessários.
 
Um chimpanzé que irá beneficiar da coisa é o Leonel, um piloto da Força Aérea Portuguesa que ficou paralisado do pescoço para baixo, depois de um acidente ao aterrar em Figo Maduro. Ele agora apenas consegue comunicar com o mundo exterior mexendo as pálpebras, mas surpreendentemente já tem um vocabulário superior a um aluno médio do secundário, incluindo "banana", "cagar" e "guito". O fundo da UE irá possibilitar a construção de uma cadeira de rodas 4x4 para a selva e contratar um tratador licenciado para o visitar uma vez por semana e limpar-lhe a peida.

terça-feira, outubro 29, 2013

"As enfermeiras tentaram descarregar-me pela retrete abaixo"


No mais recente de uma série de incidentes embaraçosos, o Hospital de Santo Tirso (HST) foi criticado depois de ter sido revelado que os trabalhadores do hospital descarregam regularmente cadáveres pela retrete abaixo, de modos a vagar rapidamente camas para os novos pacientes.

Esta prática foi descoberta após o pessoal equivocadamente ter tentado descarregar o corpo do Sr. Alberto Esteves, 72 anos, antes do mesmo ter falecido. O Sr. Esteves explicou, "acordei naquela manhã com uma sensação de humidade nas minhas pernas e o som de um autoclismo a ser puxado repetidamente. Não havia nada de estranho nisso, mas eu também estava a sentir as mãos flácidas da enfermeira Bruna a tentar enfiar o meu corpo para dento da retrete da nossa ala. Ela pareceu-me assustada com o meu súbito acordar e foi buscar um médico. Os dois tentaram então descarregar-me de cabeça, mas eu disse-lhes para pararem com aquele negócio. Eles lá acabaram por desistir e levaram-me de volta para a cama."

Um porta-voz admitiu que era prática comum descarregar cadáveres na retrete, mas pediu desculpas ao Sr. esteves pela tentativa um pouco prematura. As enfermeiras estão agora em formação para serem capazes de dizer se alguém está morto ou não, a fim de evitar incidentes similares no futuro.


O HST disse que o hospital não é o único a seguir este método inovador de eliminação de desperdícios orgânicos. Diz que o Hospital Privado da Trofa utiliza uma ceifeira-debulhadora adaptada para reciclar os seus pacientes em ração para a exploração pecuária local.

quarta-feira, outubro 23, 2013

Descoberta nova mutação da Doença das Vacas Loucas


Um grupo de cientistas em Santo Tirso descobriu recentemente uma nova estirpe do vírus que provoca a tão bem conhecida "Doença das Vacas Loucas ".

"Esta nova estirpe do vírus não é tão agressiva," declarou o Dr. Armando Bigorna, responsável pelo departamento de pesquisa agro-pecuária na Universidade do Minho. "O vírus tem características semelhantes mas não é bem a mesma coisa. Neste momento, temos já dados suficientes para lhe chamar "Doença da Vaca Passiva-Agressiva."

"Estamos a fazer tudo o que podemos para manter o vírus contido," explicou o Dr. Bigorna, "o que até nem tem sido difícil, dado que o bicho é atipicamente bastante preguiçoso. Se fosse tipo o que infectou aquela moça que fazia de Ana Montana é que estávamos todos bem fecundados!"

segunda-feira, outubro 21, 2013

Portugal anuncia o abandono do Programa Espacial de que ninguém sabia


A Agência Espacial Portuguesa (a AEP é uma das 1350 agências do Estado) acabou de anunciar que já não irá enviar dois astronautas à Lua em Janeiro de 2014, como tinha planeado.

Um porta-voz da AEP disse que o submarino adaptado para foguete especial e todo o material, incluindo 13 grades de minis e um TV LED 46”, já estavam a postos no local mas que, devido a alguns melhoramentos inesperados, o montante inicialmente orçamentado para a viagem à Lua ficou curto quando as despesas triplicaram.

Mas ninguém ficou mais arreliado do que os dois astronautas José Farinha e Joaquim Valpaços, que andavam com um treino intensivo de 16 horas por semana durante os últimos três anos. Valpaços disse que até adiou a data do casamento, uma vez que calhava exactamente no dia em que ia ser lançado para o espaço e era capaz de ser apertado nem estaria em condições de assoprar no balão. Por seu lado, o astronauta Farinha declarou que estava num estado de ansiedade que só visto por causa das resmas de guito em publicidade que ia ganhar depois da viagem à Lua.

O governo português contactou o presidente Obama a pedir-lhe um jeitinho de 20 ou 30 milhões de modos a continuar com a sua expedição lunar. Diz que o presidente Obama escangalhou-se todo a rir e só conseguiu parar ao fim de 3 minutos e 32 segundos; depois, pediu à Michelle umas cuecas lavadas.

quarta-feira, outubro 16, 2013

Porn Pop – o mais recente género desesperado de “música”

"Toma e embrulha!"
Muito recentemente, teve de ser criada uma nova categoria para arrumar o que se está rapidamente a tornar num veneno endémico da cena musical.

Apelidado de 'Porn Pop', engloba alegados artistas como Rihanna, Lady Gaga, Miley Cyrus e Beyoncé, que embora afirmem ser cantoras sérias, na realidade passam a maior parte do seu tempo semi nuas a similar cenas de sexo e movimentos alegadamente provocantes. Apesar de ser uma prática do tempo da outra senhora, esta excepção à regra das cantoras bem comportadas é agora um lugar tão comum que a Fnac já criou uma área à parte para esse negócio.

Perguntámos a uma pioneira já rodada no género badalhoco, a octogenária Madonna, o que pensava ela sobre esta explosão de esterco na música. "Oh, eu pessoalmente penso que é maravilhoso que um artista se possa expressar da forma que quiser. Se essa forma incluir a necessidade de se desenvolverem mostrando as nalgas ou rodopiar como uma vaca louca, ainda melhor! Tal como eu, estas mulheres têm um talento musical bastante limitado, de modo que degradares-te a ti mesma sempre é melhor do que te pores para aí a fazer uma coisa que não sabes.”

Um porta-voz da Fnac disse "Tivemos de separar a porn pop do resto da música real. Não estão bem a ver a quantidade de devoluções que tivemos de fazer á pessoas que pensavam estar a comprar música. Isto para além dos velhos que vinham aqui esgalhar sarapitolas à frente do cd da Miley Cyrus."

quarta-feira, outubro 09, 2013

Gorila enraivecido desalojado do Zoo de Lisboa


Na eventualidade de se cruzar com o Arnaldo, um gorila de 23-anos de idade ex-residente do Zoo de Lisboa, não estranhe nem o confunda com o saudoso Macaco Adriano. Ele mudou-se para a margem sul.

Consegui uma entrevista com o Arnaldo e a sua opinião sobre a mudança. Diz ele que ficou maluco ao ler a manchete de um artigo na internet: "Gorila macho do Zoo de Lisboa vai fazer terapia devido a atitude sexista" e apercebeu-se que era ele o tema. Ficou chocado ao saber que, de acordo com o artigo e com uma providência cautelar interposta por uma deputada do Bloco de Esquerda, ele iria ser recambiado para a margem sul para terapia, depois de ter mordido uma fêmea e gozado com os outros.

Mastigando uma embalagem média de batatas fritas da McDonalds, Arnaldo declarou que é tudo uma cabala. Alegou que estava apenas “a rénar com as garinas”, e depois alguém se foi queixar de assédio sexual. "Epá, não há coisa pior do que uma quadrilheira. Tanto escabeche e nem houve penetração; eu ao lado daquele psiquiatra do Porto sou um saguim. Tou-te a dizer."

sexta-feira, setembro 27, 2013

Concurso de beleza de camiões basculantes segue em frente, apesar dos protestos do costume


O 5º Concurso Anual do Camião Basculante decorreu em Santo Tirso. O evento tem gerado uma certa dose de controvérsia, mas a tentativa de providência cautelar pelos manifestantes foi frustrada. O concurso foi ganho por um MAN 32.322 de 12 rodas chamado Maria Teresa, que usava um bikini às bolinhas na passagem final. O vice-campeão foi um Scania 93M cujo abanar de traseira empolgou o público mas decepcionou com um pneu furado.

Os críticos têm atacado o concurso pela sua postura ultrapassada. A activista dos direitos dos veículos motorizados Gertudes Borga disse que estes concursos de beleza reforçam o estereótipo de que os camiões não são mais do que objectos de desejo para os homens apreciarem e se passearem neles. Ela pediu a proibição de eventos similares no futuro.

O organizador Alex Prisca disse que o concurso não era nada anti-camião, antes celebrava a sua beleza intrínseca. Explicou que os camiões não eram apenas julgados pela sua aparência física, mas também pela sua personalidade, facilidade de condução e o seu empenho na paz mundial.

segunda-feira, setembro 23, 2013

Cientistas revelam segredo chocante dos gatos


Ele sempre foi um mistério para a humanidade. Mesmo apesar de lhes darmos amor, mimos, alimento e abrigo, porque é que os gatos têm um olhar de desdém permanente para os humanos? Porque se recusam a mostrar-nos as suas emoções? Está o Tareco feliz, triste, a sorrir, desconfiado, excitado ou irritado?

Depois de muitos anos de pesquisa, uma equipa de elite da Clinica Veterinária de Santo Tirso descortinou finalmente o segredo da falta de disponibilidade emocional dos gatos: eles são viciados em Botox.

Um dos veterinários explica. "Sempre pensámos que era a ausência de músculos faciais que os impedia de mostrar os seus sentimentos, mas depois de muitos anos de investigação, incluindo biopsias e sessões de psicoterapia, descobrimos que os seus músculos faciais são totalmente funcionais, ou estariam se as pequenas pestes não se tivessem injectado com Botox.”

"Parece que os gatos são mais vaidosos que a Rita Pereira e estão desesperados para atrasar o processo de envelhecimento, de tal modo que descobriram o Botox muito antes dos humanos e ficaram completamente agarrados, injectando-se regularmente uns aos outros em clinicas secretas.”

"O que preocupa a Clinica Veterinária é que se também lhes dá para a cirurgia plástica ficamos com uma lista de espera até 2025 para implantes mamários, transplantes de pêlo e aumentos de caudas, já não falando nas bandas gástricas para os mais anafados. Como se já não chegasse essa gente toda que sai à rua na Fashion Night Out de Lisboa, que depois chega a casa e não tem quem lhes mude a areia."

sexta-feira, setembro 20, 2013

Mulher perde a cabeça à conta do leite em pó

Uma dona de casa com excesso de zelo, às compras no supermercado local, perdeu a cabeça ao descobrir que não havia embalagens pequenas de leite em pó e que seria forçada a comprar uma lata familiar. "Mas eu só preciso de meia-chávena para a minha receita," balbuciou ela antes de tirar a enorme lata da prateleira. "É uma roubalheira, digo-lhe já! Onde é que estão as latinhas pequenas?"

Diversas testemunhas concordam que se o desabafo tivesse ficado por aqui, a coisa podia muito bem ter sido evitada. "O marido é que teve culpa de tudo," disse a gerente Rosália Valeta, "Se ele se tivesse chegado à frente e tomado conta da situação, dormíamos todas descansadas. Em vez disso temos de viver com a carnificina que se seguiu."

De acordo com a Sra. Valeta, a mulher segurou a lata por cima da cabeça e exigiu que os clientes "deviam ser todos levados de volta ao antigamente, quando as coisas eram acessíveis e uma mulher podia comprar uma embalagem pequena de leite em pó sem ter de largar 10 oiros." Atirou então a lata com tal violência que explodiu numa nuvem de pó branco, desatando a clientela em histeria colectiva a correr para a saída mais próxima.

"Nessa altura foi o caos total" disse o sargento Tomé Salsicha. "Tínhamos o grupo de operações especiais (GOE) a postos mas, para nossa sorte, o marido lá interveio." Atravessou a nuvem de pó, pegou na mão da esposa e disse, "querida, eu acho que eles têm embalagens mais pequenas na farmácia lá ao pé de casa."

Os poucos clientes restantes ficaram paralisados de medo, a pensar se a mulher ia aceitar a sugestão e interromper a escalada de violência. Felizmente para todos, ela lá se acalmou dos nervos e respondeu, "mas eles só têm aquelas marcas esquisitas e eu tenho a certeza que vamos acabar por usar este leite em pó."

A normalidade regressou logo após a limpeza do corredor número cinco.

quarta-feira, setembro 18, 2013

Polícia morde cão duas vezes no mesmo dia


Dois polícias foram vistos a morder num rafeiro de grande porte, depois de o tentarem prender por andar a mendigar toda a manhã na Azambuja. Uma testemunha disse que um polícia segurava o cão enquanto o outro lhe ferrava o dente.

Reuniu-se ali uma pequena multidão e uma velhinha ofereceu ao polícia metade da sua sande de fiambre, pensando que ele poderia estar com fome. Diversas pessoas assistiram e aplaudiram a cena. “Este cão anda aqui sempre a estorvar a malta, sempre na vadiagem e a insultar os agentes da autoridade," disse um residente.

A seguir ao lanche, lá volta o cão para mais vadiagem. Os transeuntes exortaram de imediato a policia a fazer outra vez aquele negócio de morder ao animal. E os agentes lá cumpriram, para grande satisfação da multidão.

A policia da Azambuja está entre os primeiras esquadras do país a introduzir formação especializada em mordidelas como parte do seu programa de higiene e segurança pública.

segunda-feira, setembro 16, 2013

Homem de Santo Tirso morre de vergonha


Um homem de meia-idade de Santo Tirso caiu literalmente morto de vergonha quando andava a comprar comida. Os cientistas acreditam que é o primeiro caso documentado de morte por emoção comum. Além de provar que a expressão 'morrer de vergonha' pode realmente acontecer.

A polícia disse que o Sr. Eduardo Esparguete estava no Pingo Doce quando a bizarra morte lhe ocorreu. O pobre coitado tinha chegado à caixa para pagar as suas compras quando de repente descobriu que tinha deixado a carteira em casa.

"Ele ficou muito perturbado e a sua cara ficou mais vermelha que um chouriço regional de Arganil, esta semana apenas a 2,84 euros a unidade." Disse a operadora de caixa Elisabete Finada. "As pessoas esquecem-se de trazer as carteiras bué de vezes, algumas até é a ver se pega. Também não era preciso desatar ali a morrer."


Os paramédicos foram logo chamados à comparência e encontraram o Sr. Esparguete num estado de nervos que só visto. Estava vermelho da cabeça aos pés, e com uma temperatura corporal à volta dos 90 graus. "Pois está claro que morreu," disse um paramédico. "Estava para ali todo vermelho de vergonha e arrebentou-lhe a cabeça tipo zumbi quando leva um tiro de caçadeira à queima-roupa."

sexta-feira, setembro 06, 2013

Kim Jong Un diz que vai defender a Síria se ela for atacada pelos Estados Unidos


A agência de notícias da Coreia do Norte acabou de anunciar que o anafado líder Kim Jong Un enviou um aviso severo aos Estados Unidos. Ele deixou perfeitamente claro que se o presidente Obama atacar a Síria, ele irá lançar um a contra-ataque aos invasores loiros.

Kim Jong Un diz que o seu povo está pronto e que o tem mantido em festividades em preparação para a batalha e para enganar o estômago. Fez notar que o porta-aviões NKS Bambu acabou de fazer a revisão das 12.000 milhas e ostenta uma camuflagem em vários tons de ferrugem, junto com uma nova ancora que foi comprada na Suíça.


Kim Jong Un também salientou que a malta anda toda a gozar com os seus mísseis erráticos, mas que ele tem andado a ler sobre esse negócio na internet. Sente-se agora bastante confiante, que tem trabalhado nas embraiagens dos misseis e estes já não irão ficar a cerca de 4.000 km dos seus alvos como os outros.

segunda-feira, setembro 02, 2013

Cientistas revelam fórmula matemática complexa para a tristeza


A indescritível fórmula algébrica para uma vida miserável foi finalmente descoberta por um grupo de investigadores mais fartos que o Deus me livre daquilo. A 'Fórmula do Sentir como Merda' (FSM) combina os principais factores que nos fazem tristes, de modo a que os possamos incorporar nas nossas rotinas diárias e passar o resto da vida em miséria profunda.

A trabalhar na Fundação da Tristeza e Melancolia, em Santo Tirso, os cientistas liderados pelo Dr. Isaac Nogado passaram 16 anos a testar a fórmula antes de a concluírem com contundente desespero: "Vai ter de dar. Já estamos completamente fartos deste negócio."

A fórmula matemática para a tristeza é: 
(Cx365)+(STx26)+(Fx52)+(Sx0)+(Gx12)+(Bx200)+(Px12)+(UTFx1)
Mas o que significa? Bem, é bastante simples.

Chora (C) todos os dias (Cx365).
Visita Santo Tirso (ST) a cada duas semanas (STx26)
Vai a funerais (F) todas as semanas (Fx52)
Tenta não sorrir (S) de todo (Sx0)
Certifica-te de ficar sem gasolina (G) pelo menos uma vez por mês (Gx12)
Pede a alguém que te mostre pelo menos 200 fotos do baptizado (B) dos seus filhos (Bx200)
Compra um valente espelho retrovisor e olha para a tua peidola (P) todos os meses (Px12)
Esquece lá o último termo da fórmula (UTFx1)


sexta-feira, agosto 23, 2013

Star Wars Episode VII: Wikileaks coloca parte do enredo na Internet.


Diz que George Lucas e o chefe da Disney, Bob Iger, se reuniram hoje. Isto depois de partes do enredo ultra secreto do novo filme da Guerra das Estrelas "Episódio VII: A Vingança da Endoscopia" terem sido divulgadas no site Wikileaks.

Antes de terem sido retiradas do site, conseguimos agarrar os seguintes exclusivos:
  1. Jar Jar Binks irá regressar como um Cavaleiro Jedi, para logo ser destituído do seu título ao ser apanhado na posse de pornografia infantil.
  2. Yoda revela ser ele o verdadeiro pai de Luke e Leia, depois de ter fecundado a Rainha Amigdammala durante uns banhos de vapor.
  3. Darth Vader vai regressar da tumba com a sua asma crónica curada.
  4. Han Solo e a Princesa Leia vão ter um filho chamado Allis Legalon que se afasta dos caminhos Jedi em prol de um estilo de vida mais convencional e acaba por se tornar numa Testemunha de Jeová.
  5. C3P0 sai finalmente do armário assumindo-se como o primeiro robôssexual da galáxia, para muita frustração de R2D2 que manteve o segredo deles durante anos.

Ao que parece o criador de Star Wars irá desempenhar o papel de um dono de uma loja que faz biliões com pequenas esculturas de plástico que depois são vendidas a preços insuflados a indivíduos com excesso de peso que ainda vivem com os pais.

Se estes spoilers são verídicos ou não ainda está para ser visto, mas o realizador JJ Abrahams tinha isto a dizer: "Esses chamados spoilers não passam de uma obra de ficção e com isso eu quero dizer que eles são verdadeiros. Ou será que quero dizer que não são verdadeiros? Nem mesmo eu sei. Ainda estou confuso com o Lost. Será que alguém pode chamar a minha enfermeira, por favor? Olhem, um urso polar."

terça-feira, agosto 13, 2013

Homem encontra alface de 1987 no seu frigorífico


Um homem de Santo Tirso foi parar ao depois de ter comido algo muito antigo que estava lá para trás no frigorífico. Aparentemente, Eduardo Esparguete comeu uma alface que havia sido adquirida algures em 1987. A refeição fê-lo aterrar na unidade de cuidados intensivos.

Diz que andava à procura de alguma coisa saudável e tipo verde quando deu pela alface. "Eu prometi no Ano Novo que ia comer melhor. Penso que terá sido nos anos 80. E também prometi que ia limpar o frigorífico… que já não é limpo desde 1991."

A alface verde consumida pelo Sr. Esparguete ficou preta de decomposição há cerca de vinte anos atrás. Os médicos acreditam que terá sido colonizada por um fungo verde peludo que terá sido comido pelo imbecil. "Ele há muita coisa estranha na parte de trás do frigorífico, e alguma dela até está viva," disse com medo na sua voz.

As autoridades locais não ficaram à espera para ver o que mais rastejava para fora do bizarro electrodoméstico e deitaram fogo à casa. "Olhe lá, se não limpar o seu frigorífico durante décadas então você mesmo é um perigo para a saúde pública," disse um funcionário da Protecção Civil enquanto via a casa do Sr. Esparguete ser consumida pelas chamas. "Esta gajo tinha um frigorífico que parecia saído de um livro do Steven King."

segunda-feira, agosto 12, 2013

Restaurantes vegetarianos irão ser banidos

Graças a uma campanha pessoal do chef gourmet Reinaldo Acelga, os restaurantes vegetarianos estão prestes a ser banidos na União Europeia. Na verdade, eles apenas precisam de servir um prato não-vegetariano para cumprir com os novos regulamento, mas isso significa que efectivamente já não são vegetarianos.

O Sr. Acelga começou a sua cruzada após uma saída com a sua mulher, que é vegetariana. Ela insistiu em levá-lo a um restaurante vegetariano, apesar do seu amor por carne. Ele ficou furibundo quando o restaurante se recusou a servir-lhe qualquer coisa que tivesse animais mortos, e salientou que ainda a semana passada tinham ido ao seu restaurante favorito de bifes, onde não tiveram qualquer problema em servir uma salada à sua mulher.

Há aqui uma pura hipocrisia, explicou. Os restaurantes não-vegetarianos têm sempre um par de pratos vegetarianos no seu menu, mas os restaurantes vegetarianos nunca têm um prato de carne nos deles. Ele levou o problema à Comissão de Igualdade Europeia, que aceitaram de bom grado a sua causa.

A partir de Outubro deste ano, os restaurantes vegetarianos deixarão de existir na UE. Todos terão de vender pratos de carne ou arriscam-se a ser fechados.

sexta-feira, agosto 09, 2013

Al-Qaeda Conference Call (é americano)


Uma conference call recente da Al-Qaeda, envolvendo 20 participantes de alto nível (o equivalente em Portugal à assistência do Preço Certo) terá sido "uma completa perda de tempo" devido ao ruído de fundo de pessoal a teclar furiosamente, putos em pranto, cães a ladrar e portas constantemente a abrir e a fechar. Aparentemente, ninguém conseguiu descobrir como usar a função “mute”, apesar e terem sido enviadas instruções claras na marcação da reunião. Há até mesmo relatos de uma respiração profunda e repetitiva a determinada altura.

De acordo com Nazir D., que entrou na ligação 5 minutos antes, muitos dos interlocutores chegaram atrasados. Uma série de outras questões causaram problemas: a apresentação PowerPoint feita pela malta das bombas estava bem acima do limite de 10MB nos emails, de modos que não pode ser enviada a tempo; foram ouvidos ecos e estática (embora alguém jurasse por Maomé que se tratava de alguém a estrelar ovos) durante toda a chamada.

Alguns participantes foram dar uma mija ou lá for a fumar um cigarrito durante a conferência que durou uma hora. Ahmad H. foi chamado várias vezes, "Ahmad? Ahmad? Estás com essa merda no mute? Percebeste aquela coisa da acção?" Tudo muito pouco profissional, concordaram todos depois. Mais tarde, Ahmad afirmou que teve “uma chamada de um cliente que tinha mesmo de atender ".

Alif N., uma das chegadas tardias à chamada call, explicou que tinha sido marcada uma reunião pelo grupo de recrutamento da Al-Qaeda, para a mesma hora, no Outlook mencionando "Alta Importância, Morte aos Infiéis!"

sexta-feira, agosto 02, 2013

Unidade de recrutamento da Igreja Católica promove homossexualidade


O Papa Chico delineou um conjunto de medidas que pretendem abalar os alicerces da Igreja Católica, acolhendo gays e lésbicas no seu rebanho. Se forem aprovadas, a Igreja irá encetar as mudanças mais radicais da sua história. Alguns comentadores acreditam que estas alterações de choque estarão em pé de igualdade com a passagem do Hotmail para Outlook.


Falando do seu retiro papal e vestindo um uniforme de um dos membros dos Village People (que solicitou anonimato), o Santo Padre disse "este conjunto é apenas o início do programa de re-branding. A igreja tem vindo a perder clientela a um ritmo alarmante e precisamos de recuperar a nossa quota de mercado. Inicialmente, eu estava de pé atrás e até era assim para o anti-gay. Mas acabou-se, até já fiz uns downloads de telediscos da Kylie Minorca e comprei um DVD do João Pedro Rodrigues."

quarta-feira, julho 31, 2013

O Papa gosta mais de gays do que de mulheres


O Papa Chico chocou repórteres na segunda-feira, quando afirmou que sentir-se "confortável" com a ideia de padres gay, mas foi rápido a salientar que esta benesse não se estendia ao ordenamento de mulheres para o sacerdócio. "Os homens gay podem ser defeituosos aos olhos de Deus, mas pelo menos continuam homens. As mulheres não são homens e nunca serão. Ponto, parágrafo."

Constâncio Félix, um católico gay de Santo Tirso, ficou animado por a Igreja Católica ter suavizado a sua posição em relação aos padres gays, mas ficou desapontado pelas mulheres que também querem ser padres. Ele comparou a Igreja Católica a um transatlântico, dizendo que "é preciso muito tempo para um transatlântico dar a volta, e alguns nem conseguem virar. Alguns, como aquele Gosma Concórdia, apenas perdem potência, depois todas as sanitas ficam entupidas e há fezes para cima e para baixo nos corredores."

terça-feira, junho 25, 2013

Ser-se cristão está a tornar-se uma dor de nalgas


As igrejas cristãs, face ao declínio das audiências e adesões, esgalharam uma nova estratégia para arrebanhar fiéis: disciplina doméstica. A utilização da palmada para disciplinar esposas desobedientes deu energia ao rebanho do padre David Galheta. "Os homens, em especial, estão excitados com a coisa." A sua congregação aumentou em dois terços o seu número original, para um recorde absoluto de 100 almas.

Teresa Paula, um dos membros da congregação feminina da igreja, concorda que tem “andado outra vez na linha," agora que o seu Manuel tem levado os seus deveres de chefe de família mais a sérios, reconhecendo que "perante Deus nosso senhor" ele é responsável pelo crescimento espiritual e pureza da sua esposa. "Se eu for para o Inferno, a culpa é dele."

segunda-feira, junho 24, 2013

Quer saber a sua personalidade? Ele há uma app para esse negócio.

Nos maus velhos tempos da psicoterapia, o terapeuta iria sentir o crânio com as suas próprias mãos e determinar uma personalidade a partir das várias saliências e sulcos ao longo do mesmo. "A teoria," disse o editor da revista Mundo das Aplicações, Marcelo Pionés, "é que os vários centros de controlo do cérebro seriam maiores ou menores dependendo da sua proeminência." Parecia uma boa teoria até os neurologistas terem percebido que a camada exterior do cérebro era essencialmente memória.

"Já ninguém utiliza a frenologia, mas continua a ser popular. Como chicotear feridas de herpes com um galho de silvas para as curar. Algumas pessoas acreditam em qualquer merda." Visto que a frenologia ainda é tão popular, espera-se que a empresa francesa Le App tenha um sucesso entre mãos com a sua última criação: iBump. "O iBump é realmente muito divertido durante uma hora ou quatro. Inicias a coisa, depois passas o ecrã pelo escalpe numa ordem definida, e a app calcula a tua personalidade."

O aplicativo, disponível na iStore por uns meros 1,81€, tem Informação sobre todos os inchaços, saliências e depressões, e aplica técnicas de frenologia que remontam à Grécia antiga, para trabalhar as várias facetas de uma personalidade, antes de a descrever a pessoa numa única palavra. Permite também a impressão de um autocolante com o tipo de personalidade para que a pessoa o cole na testa e evite futuros equívocos.

quarta-feira, junho 19, 2013

Papel em branco torna as pessoas mais criativas


Um estudo realizado pela Celulose do Caima (CdC) mostrou que os fundos brancos em ecrãs de computador e papel branco liso põem a criatividade do pessoal a bombar. "Tentamos montes de fundos coloridos diferentes e várias cores de papel tipo os gajos da Renova, sendo que os nossos não são para limpar a peida," disse Gualter Arbusto, director de marketing da CdC. "Branco é do melhor para pôr as pessoas a inventar cenas."

O estudo mostrou que o papel ou ecrãs de computador vermelhos são do piorio para os escritores e artistas em geral, enquanto o preto pode deixar as pessoas infelizes com o que produzem. O branco, contudo, vê a produtividade do pessoal criativo a subir 95% em comparação com as folhas transparentes.

"Há alguma coisa no desejo de conspurcar a pureza do papel branco," disse Gualter. "Tu não tens essa cena com qualquer outra cor." O verde pastel anda lá perto, mas não é bem a mesma coisa. "A imagem clássica dos blocos de notas dos escritores é a do autor a olhar para uma folha em branco feito parvo. Não acho que seja aqui o caso. Olhar para uma folha em branco cria ideais, não idiotas."

A Celulose do Caima deu uma folha de papel branco e uma caneta a dez autores que se queixavam de bloqueio de escritor, e disse-lhes para escrever uma merda qualquer nela. Começaram a surgir ideias em nove deles imediatamente, e o décimo escreveu "uma merda qualquer " em grandes letras no papel. No entanto, como se tratava de E L James, esta folha vale agora duzentos e cinquenta mil euros.

terça-feira, junho 18, 2013

Os Pandas desaparecem – Os Chineses não viram nada


Ele há um grande mistério no sudoeste da China. Os pandas gigantes desapareceram. A pequena colónia de reprodução em Szechuan, que estava a ser atentamente monitorizada por cientistas da ONU, já era. O biólogo francês Pierre Malicieux deu por faltas deles uma manhã, depois de ter acabado o seu ovo foo yuk.

Os moradores da cidade de Shuangliu também não fazem ideia do que possa ter acontecido aos pandas desaparecidos. Por lá, o animal é conhecido por Yum Yum e acredita-se que tem poderes curativos especiais se for ingerido. Mi Hung Hai, proprietário de um famoso restaurante local, não sabe nada desse negócio dos pandas. "Não!" disse ele confiante. "Nós não sabemos onde delicioso panda foi. Nós não comê-los."

Os pandas desapareceram na passada quinta-feira, no mesmo dia em que Shuangliu realiza o seu churrasco anual. Durante os festejos, um porco é vestido com um fato preto e branco, assado e comido. A Policia está desconcertada pelo facto de ninguém ter visto panda algum no churrasco. O sargento Sum Ting Wong disse, "Havia muitas pessoa no churrasco apleciando o panda saboloso... Quel dizel, o polco vestido como panda. Mas não havia pandas lá."

O panda gigante foi agora colocado na lista dos animais alegadamente mortos, algures entre o Bloco de Esquerda e o shôtor Miguel Relvas.

terça-feira, junho 04, 2013

A Apple anuncia os seus iGlasses

O protótipo dos iGlasses One.
Com a Google a lançar os Google Glasses, a Apple anunciou a sua própria versão de tecnologia intrusiva com os iGlasses.

"Os iGlasses vão ser grandes," disse a designer Amanda Fox. "Têm uma ligação directa à iStore, e dão aos utilizadores acesso a uma enorme variedade de apps especificamente concebidas para iGlasses." Aplicativos como o iMacro, que amplia objectos distantes, e o iMicro que amplia objectos próximos, estão já a ser analisados pelo exercito dos E.U.A.. Também concebido para ser popular é o “What Am I Looking At”, um aplicativo que sobrepõe qualquer coisa e coloca-lhe um rótulo. O iTranslate vai transformar qualquer menu incompreensível na língua de escolha, enquanto o iContact permite às pessoas ficar em contacto, mas através dos óculos.

"Os nossos designers estão a trabalhar nisso e, por alturas do lançamento do produto, esperamos ter centenas de aplicativos completamente inúteis mas com os quais o pessoal não vai conseguir deixar de viver."

A Google está à espreita para ver se os iGlasses infringem qualquer patente. Contudo, desde a última rodada de Guerra das Patentes entre os dois titãs, a Apple tem advogados melhores e espera ser capaz de cilindrar todos os processos que venham da Google.

Igor Lamb, portavoz da Google, acha que os iGlasses não irão fazer mossa no seu produto. "Os Google Glasses têm pinta," disse. "Os iGlasses parecem uma coisa saída de um show de marionetes dos anos 70. Além disso, já estamos a produzir os Google Glasses e como cadastro de lançamentos da Apple, devemos ter uma vantagem de cinco anos. Provavelmente já estaremos na versão 6.5 quando os iGlasses One forem colocados à venda."

A Apple admite que há maneira de colocar os óculos no mercado. "Estamos a tentar descobrir como fazer uma bateria menor. Actualmente, tens de usar um chapeu para manter a coisa funcional. Não sabemos como é que a Google conseguiu, mas havemos de lá chegar. E porque tem o logotipo da Apple, o pessoal vai logo comprar e as armações de óculos tipo marquise vão voltar a estar na moda."

Os indignados da privacidade, que têm feito petições para proibir as vendas dos Google Glasses, ficaram de repente mais calados que um esquilo morto. "O pessoal está-se bem a cagar para a privacidade quando a Apple aparece com cenas," disse um deles.