Papa Bento arranja emprego como RP do Continente de Santo Tirso

O ex-Bispo de Roma, sucessor de São Pedro, chefe do Colégio dos Bispos, Vigário de Cristo e Pastor da Igreja Universal: o Papa Bento conseguiu um novo emprego em part-time como relações públicas (RP) do hipermercado Continente de Santo Tirso.

Hoje, por volta das 8 e um quarto, o Sr. Bento irá tornar-se o primeiro pontífice aposentado em 600 anos de história, para logo a seguir ser oficialmente contratado pelo gigante de retalho português. 

O líder de 1.2 biliões de Católicos em todo o mundo, vai deixar livre a sua ornamentada cadeira no Palácio Apostólico e trocá-la por um banco de plástico desdobrável (apenas 4,99€ a unidade) na manhã de sexta-feira; vai tirar as suas vestes brancas e vestir um colete vermelho Continente, calças confortáveis e não muito apertadas na virilha, além de uns ténis extremamente baratos e de gosto duvidoso.

Bento diz que trabalhar no Continente irá "manter-me ocupado e longe de porcarias " e também lhe irá render uns trocos que lhe irão permitir manter o seu hobby favorito: acenar e balançar ligeiramente a cabeça.

'O vestido da Michelle era uma bela merda' diz Ahmadinejad

"Além disso, estava um gordo sentado ao pé dela que já a estava a esgalhar uma valente sarapitola mental," assinalou Ahmadinejad, "Eu bem vi os olhos do infiel a tremer quando ela virou a cabeça para fazer um brinde."

A explicação não quebrou o gelo instalado na Casa Branca, onde os assessores estavam a examinar as imagens adulteradas em Teerão de Michelle Obama a anunciar o vencedor do Oscar de melhor filme, mostrando a primeira-dama envolta numa burca da cabeça aos pés.

A imagem sobreposta é fruto de censores iranianos que apanharam um valente susto com esta demonstração pornográfica, de braços todos desnudados e um sorriso na cara. Uma rapidinha em Photoshop arruinou logo o seu Oscar de la Rena de 10.000 dólares, descrito pela Vogue como uma sinfonia em poliéster.

O Papa Bento reza por uma festa de despedida

E se as suas preces forem atendidas, a festa será realizada na Praça de São Pedro, com milhares e milhares de participantes de todo o mundo. O Papa disse aos repórteres, "Olhem lá, eu ando aqui há anos a ter de sair para a varanda e abençoar aquela carneirada desordeira e malcheirosa. Basta! Agora é hora de vingança."

Esqueçam lá os hinos. O Papa quer mas é canções bonitas. Ele disse a amigos que está à espera de um grande coro a cantar "O Papa é um Bom Companheiro," conduzido por alguém como o Placido Domingo ou o Justin Bieber. E se pensam que os comes e bebes irão incluir coisas como pasta, gelados e vinho, estão bem equivocados. Em reconhecimento das suas raízes alemãs, o Santo Padre reza por Wiener Schnitzel, Sacher Torte e cerveja.

Mas é claro que não há cá almoços grátis. As cestas de oferendas irão circular por entre a multidão na Praça de São Pedro. "Eu espero que doem o suficiente para um relógio de ouro jeitozinho," disse o Pontífice. "Eu não saio daqui enquanto não me oferecerem um desses. É um direito adquirido de todo e qualquer aposentado da Igreja Católica receber um relógio de ouro. Ámen."

Novas Tendencias: Pit Bulls a serem lipoaspirados até ficarem Chihuahuas

As pessoas consideram os pit bulls cães de ataque, fortes e agressivos. Por causa desta péssima reputação, muitos donos estão a submete-los a tratamentos de lipoaspiração para reduzir a sua massa muscular.

Bruno Borga, que não tem bem a certeza em que cidade vive, é um desses donos. "Eu levo o meu Rambo – um pit bull de 60 kg – a passeara e a malta toda anda a evitar-nos. Tanto o Rambo como eu somos bacanos, mas o pessoal borra-se todo e isso afecta-me os sentimentos," disse ele. Bruno recorreu ao serviço veterinário da Corporacion Dermoestética que efectua a lipoaspiração.

"Eu nem acredito na mudança," disse um Bruno exultante. "O veterinário veio a minha casa e, em coisa de 20 minutos, chupou-me o Rambo até o bicho ficar tipo Chihuahua. Agora a malta toda, até mesmo recem-nascidos e velhos paralíticos, querem-me abraçar o raio do cão. Até já mudei o nome dele para Pépe. Não fica lindo de morrer com aquele chapelinho e óculos escuros?"

Matt Damon vai fazer de Papa no próximo blockbuster de Hollywood

É oficial. Matt Damon vai fazer de Papa Bento no próximo blockbuster de Hollywood, já a ser escrito para estrear em 2014.

Matt Damon, um católico bem conhecido, falou hoje do seu novo papel numa conferência de imprensa que pôs de joelhos católicos de todo o mundo em deleite e consternação. Damon recusou-se a admitir que a sua função real seria a de purgar a igreja da sua imagem negativa, nomeadamente os abusos de crianças, e que iria concentrar-se mais em exorcismos pois é o que “dá mais guito aos produtores judeus”. Há rumores de que o filme 'The Pope Identity' será estreado em 2014, a sequela 'The Pope Supremacy' está a ser escrita para ser lançada em 2015, e 'The Pope Ultimatum' irá seguir-se em 2016.

Um porta-voz do Vaticano, que não pode ser nomeado por razões legais, disse hoje: “Bem, como podem ver o Papa Bento é inteligente e perspicaz. Todos os Papas antes dele foram assassinados por vários métodos, tais como envenenamento, esfaqueamento e trabalhos forçados até à morte. Mas ele conseguiu escapar a isso, o primeiro Papa em 600 anos a fazer esse negócio.”

Numa reviravolta surpreendente de eventos, todo o católico no mundo foi convidado a apresentar o seu melhor candidato para o lugar. África apresentou o Bispo Desmond Tutu, Portugal apresentou João César das Neves, e os EUA candidataram Mel Gibson (que tinha pedido o papel no filme); o resto do mundo sugeriu Kylie Minorca. A Arábia Saudita absteve-se do processo de selecção afirmando que não há lá outras religiões, caso contrário já teriam sido perseguidas e apedrejadas até à morte.

Como pontuar no Dia dos Namorados

Santo Tirso. Estás assim tão desesperado? A sério? Ok tudo bem, a Soluções para Humanos Intratáveis (SHI) tem todas as dicas sobre como pontuar numa saída. Tens de pensa nisto tipo... como comprar coisas. Se há muito de uma coisa, então é fácil conseguir uma. E vice versa. Passa-se o mesmo no que toca a encontrar alguém. E quanto mais cedo melhor.

Primeiro que tudo, encontrar alguém. Se és uma mulher à procura de homem, ou um homem à procura de uma mulher ou outro homem ou ovelha, é mudar os pronomes e algumas frases para masculino.

1. Encontra alguém. Ela não tem que ser uma Helena de Tróia. Lembra-te que a aparência não é tudo, mas se quiseres apenas alguém para passar uma noite estás a procurar no lugar errado.
2. Combina uma saída. Isto é onde as coisas podem correr mal. Até te daria umas dicas, mas errr... esquece lá isso.
3. Elogia-a, flores, a cena toda. Arranja coisas caras. É o guito faz andar o mundo – e certos tipos de amor.
4. Faz cenas bué românticas e assim. Não posso dizer mais.
5. (opcional) Ter sorte.

Obrigado por usar este guia. Se resultar, diga-nos qualquer coisa e envie-nos dinheiro. Caso não resulte, não temos ideia quem é que escreveu isto. 

A Soluções para Humanos Intratáveis não se responsabiliza por: falta de alguém, sexo ou amor, filhos com atraso mental ou hiperactividade, casamento, casas nos subúrbios ou famílias disfuncionais.

O Papa Final vem aí!

Houve alguma histeria em diversas zonas de Portugal e da redacção do Diário de Notícias, pela renúncia do Papa Bento. O presidente da câmara de Braga, Mesquita Machado, teve de lidar com a borrasca e os rumores de que estaríamos a entrar no fim dos tempos. Teve mesmo de pedir desculpas pela confusão toda, "Sinto muito pela demora a limpar os sapos que choveram ontem e desculpem também lá o susto com os zumbis. O meu conselho é que não se aventurem no exterior e não abram a porta a mortos-vivos que não conheçam."

Após a renúncia do Papa Bento, as seitas do XVI desapareceram afirmando que o próximo papa será o Anticristo e estão a preparar-se para sobreviver nos seus abrigos subterrâneos. Um teórico da conspiração tem dito, "as pessoas estão a fazer o que podem."

Os Cavacos foram vistos a abastecer-se no Minipreço com centenas de sopas em pacote; junto com latas de sardinhas em tomate e sangacho de atum; e dúzias de garrafas de Alandra tinto. Uma supervisora do Minipreço disse "a shôdona Maria Cavaco pediu para as compras serem entregues na Aldeia da Coelha, Algarve.” Ele há rumores que os Cavacos irão retirar-se para o seu bunker subterrâneo debaixo do Aeroporto de Faro.

Iraniano indignado no Metro

"Não queremos cá dessas merdas," diz o cartaz em persa.

Um iraniano de visita a Lisboa está disposto a processar o Metropolitano de Lisboa, alegando ter sido insultado por uma multidão de passageiros que tornaram a sua viagem insuportável. Ele pede uma indemnização de 500.000€ por danos.

Nazir Ahmadinejad, sem parentesco com o presidente iraniano, descreveu aos jornalistas a sua viagem de pesadelo sob as ruas de Lisboa "Eu vim para Portugal porque ouvi dizer que as pessoas eram tolerantes e simpáticas, no entanto fui hoje vítima de insultos graves. Estava eu sentado no metro, a caminho do Marquês de Pombal, quando reparei em vários passageiros a apontar deliberadamente a sola dos seus sapatos para mim. O infiel que se sentou à minha frente chegou mesmo a balancear o seu pé. Era como se estivessem todos a gozar comigo." Nazir diz que se sentiu mais humilhado que o plantel do Sporting.

"Toda a gente sabe que mostrar a sola do sapato quando se está sentado em frente a outra pessoa, especialmente uma pessoa de um país árabe, é culturalmente inaceitável, é um insulto grave e demonstra um menosprezo pela pessoa humana enquanto individuo," alegou João Semedo, especialista em insultos do Bloco de Esquerda.

O Secretário de Estado dos Transportes, Sérgio Silva Monteiro, apresentou as desculpas a Nazir e disse que a entidade pública iria tentar um acordo fora dos tribunais no valor de 300.000€. Por seu lado, o passageiro Nelson Corguinho, que estava sentado em frente a Nazir diz não fazer a mais pequena ideia do que o iraniano está a falar. "Eu apanho sempre o metro àquela hora, ia a ler o jornal e cruzei as pernas. Os sapatos eram castanhos e são praticamente novos."

Há quem considere Nazir um homem com sorte. "Já o gajo ter arranjado um lugar foi uma sorte, enquanto o povo anda aqui de pé. Deviam mas era ter empurrado o tálibem para a linha! Lá porque arrebentam bombas estes gajos pensam que vêm para aqui e é tudo à moda deles," disse uma utente chamada Teresa Paula e que solicitou anonimato.

Irão envia Neandertal para o espaço sideral

"Olha que belo foguetão, sim senhores."

O governo iraniano chocou hoje o mundo ao colocar um homem Neandertal em órbita. O peludo hominídeo, inicialmente confundido com o Toni Ramos, circundou a Terra quarto vezes antes de ter amarado com sucesso no Golfo Pérsico.

Não foi dada qualquer razão para este voo bizarro. O Nuno Rogeiro está tão perplexo como qualquer outro comum mortal: "Pela primeira vez na vida, confesso que não sei o que estão os iranianos a fazer. Sei que colocaram um macaco em órbita na semana passada – talvez estejam a recriar a evolução humana, aplicando-a aos voos espaciais. Mas onde diabo é que eles descobriram este Neandertal?!"

O mundo político está tão esclarecido quanto o mundo científico. Ninguém parece saber o que possa o Irão fazer a seguir.

A única pessoa que sabe a verdadeira razão desta estranha incursão espacial é o líder iraniano Mahmoud Ahmadinejad, e ele tem muito pouco a dizer. "Vou ali ao Egipto falar com a Esfinge e já volto," disse ele com um sorriso entre o críptico e o imbecil. "Fiquem à espera de mais surpresas."