Stephen Hawking há anos que anda, mas ninguém consegue ver isso

Uma fonte bem informada revelou que Stephen Hawking, o físico teórico de renome internacional que está confinado a uma cadeira de rodas, já consegue "andar há anos" e afirma que o mundo é tacanho demais para ver isso. Pouco depois do Professor Hawking desenvolver a sua teoria sobre 'Tempo Imaginário' - que corre perpendicular ao tempo que experienciamos -, diz que tem sido capaz de atravessar essas duas dimensões temporais na boa.

A fonte também revelou que, quando o físico ultra-brilhante visita o tempo imaginário, se torna "bastante diferente do homem que nos acostumámos a venerar e se torna noutro homem bastante simples." Continua dizendo que "uma vez que o tempo imaginário está preenchido em grande medida por antimatéria, o cérebro do Stephen se torna basicamente em espaço vazio quando lá vai. Ele aprecia deveras este tempo sem stresses, longe do tempo real, e passa a maior parte dele a apanhar flores, a olhar para a morte da bezerra ou até mesmo a escrever música country. De facto, ele acabou agora de escrever uma canção de que se orgulha muito! É sobre um homem que acha geometricamente impossível manter-se fiel ao seu amor que vive no tempo real, chama-se 'O tempo perpendicular há-de separar-nos'".

A Comissão para a Igualdade investiga vendedores de cuecas e sutiãs

A Comissão para a Igualdade (CPI) – sob a égide da Comissão Europeia para a Discriminação contra a Desigualdade – disse ter descoberto um nível impressionante de sexismo na indústria da roupa interior.

Investigadores da CPI andaram infiltrados em lojas de lingerie e descobriram que estas vendiam uma enorme quantidade de artigos destinados exclusivamente a mulheres. Numa conhecida loja de roupa interior no Chiado, foi dito a um macho operacional da CPI que não havia nada na loja para ele e que seria expulso caso não parasse de olhar para as peças das senhoras.

A CPI descobriu também que os funcionários do sexo masculino estavam a ser discriminados, apontando o exemplo de Jaime Garoupa, um desempregado de longa-duração de 42 anos. O Sr. Garoupa candidatou-se a uma série de lojas de sutiãs ao longo dos anos mas foi sempre recusado devido ao seu sexo. Está agora a considerar fazer uma mudança de sexo de modo a conseguir um emprego. Ele explicou, "Adoro mamas, pá."

A CPI pediu à indústria da lingerie para ser mais neutra na sua relação com a roupa intima, e seguir o exemplo da Suécia. Lá, toda a cueca deve ser unisex e peças discriminatórias como cuecas “fio dental” estão proibidas.

Lançamento nuclear da Coreia do Norte frustrado por uma bota da tropa

O líder Norte Coreano, Kim Jong Un, ficou com um ataque de nervos quando o seu planeado lançamento de um míssil nuclear lha saiu pela culatra. O lançamento do míssil seria uma manobra de propaganda, na esperança de fazer-se borrar de medo a Coreia do Sul, os EUA, o resto da humanidade normal e para mostrar ao mundo que a Coreia do Norte não é um pais com quem se queiram meter.

Pouco antes de o míssil ser lançado, Kim Jong Un, ordenou o desfile do seu orgulhoso exército a passo de ganso, à moda Nazi mas um pouco mais alto; o pontapé, quer-se dizer. Um dos soldados mais entusiásticos era uma fêmea ex-bailarina do Bolshoi Ballet, que foi recambiada para a Coreia do Norte quando Putin decidiu fazer umas limpezas no ballet russo. Ela esqueceu-se de apertar a sua bota esquerda e esta saiu-lhe disparada em direcção ao céu, depois aterrou mesmo em cima da plataforma de lançamento do foguete e bloqueou a raio da coisa.

Ninguém reparou no incidente até os operadores do míssil nuclear terem tentado lançá-lo. Felizmente, a bota ficou alojada entre aqui e a eternidade (dependendo da área de residência) e a coisa saiu pela culatra. Vários rostos chamuscados na plataforma de lançamento e outros de proeminente encarnado podiam ser vistos na bancada, incluindo o de Kim Jong Un (sem qualquer relação com Fernando Mendes, já agora).

A infeliz soldada de pé descalço foi vista pela última vez a caminho de um campo de reeducação cultural (uma espécie de cruzamento entre colónia de férias da Casa Pia e Auschwitz).

China diz a Kim Jong Un para deixar-se de merdas

O Secretário de Assuntos Asiáticos da China acabou de enviar uma mensagem clara ao líder norte coreano Kim Jong Un. A mensagem escrita a encarnado, negrito e maiúsculas, exige que Kim Jong Un caia em si e se deixe de merdas. Ming Bing disse também que, se ele continuasse a portar-se como o gordo lá da escolar que afinfa nos outros, iria acabar algures no Mar do Japão a flutuar numa jangada feita de cascas de laranja.

O secretário expressou o facto de que as pessoas no mundo já estão fartas de ouvir o pequeno shih tzu em forma de gente ladrar, e agir como se fosse um pit bull. 

Kim Jong Un supostamente respondeu dizendo que não tem medo dos Estados Unidos, Japão, Rússia, Santo Tirso, ou até mesmo da China. Ele salientou que tem muitos mais mísseis que a maior parte das pessoas pensa e que, se a China lhe chatear a molecula, irá disparar meia-dúzia deles; provando assim que até pode ser um pequenito shih tzu mas que morde como um “modelfuckel dum tubalão blanco”.

Pesquisa do Centro Hospitalar do Médio Ave: 37% dos portugueses têm matéria fecal no lugar do cérebro

Um novo estudo lançado esta manhã pelo Centro Hospitalar do Médio Ave (CHMA) revela que 37% da população adulta de Portugal tem matéria fecal no lugar do cérebro. Numa reacção sem precedentes, a RTP, SIC e TVI alegam que a sondagem é tendenciosa, provocadora e blasfema. Os canais são responsabilizados pela deterioração das mentes de uma percentagem considerável do público português.

"Não há qualquer dúvida em relação aos dados," disse o Professor Jaime Meireles. “Os portugueses que passam muitas horas por dia a ver estes canais são propensos a terem um grau de matéria fecal em lugar do cérebro muito acima da média nacional. A única conclusão que podemos tirar a partir do estudo é que a verborreia que estas fontes (e outras em formato rádio) está a afectar o funcionamento do cérebro de quem está aparentemente viciado nas mesmas. Isto deve ser motivo de grande preocupação para a classe médica em Portugal. Comparámos os dados com estudos do início dos anos 90, que mostravam que a merda na cabeça tinha sido detectada em apenas 22% da população. Isto foi antes do aparecimento dos novos canais de televisão, provando assim o efeito dos mesmos na psique nacional.”

O Professor Meireles conclui a sua declaração: "Se esta tendência continuar no nosso querido país, vamos tornar-nos todos uns pensadores de merda. Mas francamente, e com o devido respeito, as pessoas estão-se bem a cagar para isso."

Kim Jong-Un: "Quem é que se li agola, modelfuckel? "

A tensão política e a intriga internacional estão hoje a bombar enquanto o mundo se prepara, mais uma vez, para ser invadido pela Coreia do Norte. Berlim, Londres, Santo Tirso, Washington, Moscovo e Pequim colocaram-se em DEFCON 5 (significando um ataque nuclear praticamente iminente).

William Hague, o Ministro dos Negócios Estrangeiros britânico que andava a correr de um lado para o outro tipo aquele velhinho do Benny Hill Show, parou por um momento para ser entrevistado pelo Toni dos Bifes e disse 'Vamos morrer todos! A Coreia do Norte tem que fazer uma escolha – ela tem que dialogar de forma construtiva com a comunidade internacional, usando Legos, deixar-se de gestos ameaçadores e acabar com os seus programas de mísseis balísticos e nucleares. Precisam de voltar às negociações ou enfrentar um isolamento crescente, com a comunidade internacional a deixar de falar com eles".

Num comunicado para os media, Kim Jong-Un foi inflexível e bastante claro sobre o que ele achava das potencias ocidentais: "O calalho é que vou lecual! Toda a gente anda a lil de mim e a tental fazel os Coleanos estúpido. O que eu quelo é sel adolado como qualquel outlo ditadol e estou a seguil os passos do meu papá. A minha paciência está a acabal e já tenho o dedo no botão. Quem é que se li agola, modelfuckel?”

William Hague respondeu dizendo “bem, é típico do ditador deixar o mundo saber que ele é uma ameaça pois ele sofre da síndroma do meia-leca! Eu sei porque tenho sofrido com isso toda a minha vida”. Questionado sobre se tinha algum conselho para o clima politico e o que o Conselho de Segurança estaria a pensar implementar em termos de acções concretas, o ministro lambeu o dedo, ergueu-o no ar e disse: “Não”.

Ainda hoje, a Câmara de Santo Tirso começou a distribuir panfletos no Centro de Saúde, com alguns conselhos do que fazer perante um ataque nuclear: “esconder-se debaixo da mesa da cozinha, ficar longe das janelas e tirar as portas para ficarem protegidos da explosão e do envenenamento por radiação”. Ah pois, e “beber muitos líquidos.”