sexta-feira, agosto 23, 2013

Star Wars Episode VII: Wikileaks coloca parte do enredo na Internet.


Diz que George Lucas e o chefe da Disney, Bob Iger, se reuniram hoje. Isto depois de partes do enredo ultra secreto do novo filme da Guerra das Estrelas "Episódio VII: A Vingança da Endoscopia" terem sido divulgadas no site Wikileaks.

Antes de terem sido retiradas do site, conseguimos agarrar os seguintes exclusivos:
  1. Jar Jar Binks irá regressar como um Cavaleiro Jedi, para logo ser destituído do seu título ao ser apanhado na posse de pornografia infantil.
  2. Yoda revela ser ele o verdadeiro pai de Luke e Leia, depois de ter fecundado a Rainha Amigdammala durante uns banhos de vapor.
  3. Darth Vader vai regressar da tumba com a sua asma crónica curada.
  4. Han Solo e a Princesa Leia vão ter um filho chamado Allis Legalon que se afasta dos caminhos Jedi em prol de um estilo de vida mais convencional e acaba por se tornar numa Testemunha de Jeová.
  5. C3P0 sai finalmente do armário assumindo-se como o primeiro robôssexual da galáxia, para muita frustração de R2D2 que manteve o segredo deles durante anos.

Ao que parece o criador de Star Wars irá desempenhar o papel de um dono de uma loja que faz biliões com pequenas esculturas de plástico que depois são vendidas a preços insuflados a indivíduos com excesso de peso que ainda vivem com os pais.

Se estes spoilers são verídicos ou não ainda está para ser visto, mas o realizador JJ Abrahams tinha isto a dizer: "Esses chamados spoilers não passam de uma obra de ficção e com isso eu quero dizer que eles são verdadeiros. Ou será que quero dizer que não são verdadeiros? Nem mesmo eu sei. Ainda estou confuso com o Lost. Será que alguém pode chamar a minha enfermeira, por favor? Olhem, um urso polar."

terça-feira, agosto 13, 2013

Homem encontra alface de 1987 no seu frigorífico


Um homem de Santo Tirso foi parar ao depois de ter comido algo muito antigo que estava lá para trás no frigorífico. Aparentemente, Eduardo Esparguete comeu uma alface que havia sido adquirida algures em 1987. A refeição fê-lo aterrar na unidade de cuidados intensivos.

Diz que andava à procura de alguma coisa saudável e tipo verde quando deu pela alface. "Eu prometi no Ano Novo que ia comer melhor. Penso que terá sido nos anos 80. E também prometi que ia limpar o frigorífico… que já não é limpo desde 1991."

A alface verde consumida pelo Sr. Esparguete ficou preta de decomposição há cerca de vinte anos atrás. Os médicos acreditam que terá sido colonizada por um fungo verde peludo que terá sido comido pelo imbecil. "Ele há muita coisa estranha na parte de trás do frigorífico, e alguma dela até está viva," disse com medo na sua voz.

As autoridades locais não ficaram à espera para ver o que mais rastejava para fora do bizarro electrodoméstico e deitaram fogo à casa. "Olhe lá, se não limpar o seu frigorífico durante décadas então você mesmo é um perigo para a saúde pública," disse um funcionário da Protecção Civil enquanto via a casa do Sr. Esparguete ser consumida pelas chamas. "Esta gajo tinha um frigorífico que parecia saído de um livro do Steven King."

segunda-feira, agosto 12, 2013

Restaurantes vegetarianos irão ser banidos

Graças a uma campanha pessoal do chef gourmet Reinaldo Acelga, os restaurantes vegetarianos estão prestes a ser banidos na União Europeia. Na verdade, eles apenas precisam de servir um prato não-vegetariano para cumprir com os novos regulamento, mas isso significa que efectivamente já não são vegetarianos.

O Sr. Acelga começou a sua cruzada após uma saída com a sua mulher, que é vegetariana. Ela insistiu em levá-lo a um restaurante vegetariano, apesar do seu amor por carne. Ele ficou furibundo quando o restaurante se recusou a servir-lhe qualquer coisa que tivesse animais mortos, e salientou que ainda a semana passada tinham ido ao seu restaurante favorito de bifes, onde não tiveram qualquer problema em servir uma salada à sua mulher.

Há aqui uma pura hipocrisia, explicou. Os restaurantes não-vegetarianos têm sempre um par de pratos vegetarianos no seu menu, mas os restaurantes vegetarianos nunca têm um prato de carne nos deles. Ele levou o problema à Comissão de Igualdade Europeia, que aceitaram de bom grado a sua causa.

A partir de Outubro deste ano, os restaurantes vegetarianos deixarão de existir na UE. Todos terão de vender pratos de carne ou arriscam-se a ser fechados.

sexta-feira, agosto 09, 2013

Al-Qaeda Conference Call (é americano)


Uma conference call recente da Al-Qaeda, envolvendo 20 participantes de alto nível (o equivalente em Portugal à assistência do Preço Certo) terá sido "uma completa perda de tempo" devido ao ruído de fundo de pessoal a teclar furiosamente, putos em pranto, cães a ladrar e portas constantemente a abrir e a fechar. Aparentemente, ninguém conseguiu descobrir como usar a função “mute”, apesar e terem sido enviadas instruções claras na marcação da reunião. Há até mesmo relatos de uma respiração profunda e repetitiva a determinada altura.

De acordo com Nazir D., que entrou na ligação 5 minutos antes, muitos dos interlocutores chegaram atrasados. Uma série de outras questões causaram problemas: a apresentação PowerPoint feita pela malta das bombas estava bem acima do limite de 10MB nos emails, de modos que não pode ser enviada a tempo; foram ouvidos ecos e estática (embora alguém jurasse por Maomé que se tratava de alguém a estrelar ovos) durante toda a chamada.

Alguns participantes foram dar uma mija ou lá for a fumar um cigarrito durante a conferência que durou uma hora. Ahmad H. foi chamado várias vezes, "Ahmad? Ahmad? Estás com essa merda no mute? Percebeste aquela coisa da acção?" Tudo muito pouco profissional, concordaram todos depois. Mais tarde, Ahmad afirmou que teve “uma chamada de um cliente que tinha mesmo de atender ".

Alif N., uma das chegadas tardias à chamada call, explicou que tinha sido marcada uma reunião pelo grupo de recrutamento da Al-Qaeda, para a mesma hora, no Outlook mencionando "Alta Importância, Morte aos Infiéis!"

sexta-feira, agosto 02, 2013

Unidade de recrutamento da Igreja Católica promove homossexualidade


O Papa Chico delineou um conjunto de medidas que pretendem abalar os alicerces da Igreja Católica, acolhendo gays e lésbicas no seu rebanho. Se forem aprovadas, a Igreja irá encetar as mudanças mais radicais da sua história. Alguns comentadores acreditam que estas alterações de choque estarão em pé de igualdade com a passagem do Hotmail para Outlook.


Falando do seu retiro papal e vestindo um uniforme de um dos membros dos Village People (que solicitou anonimato), o Santo Padre disse "este conjunto é apenas o início do programa de re-branding. A igreja tem vindo a perder clientela a um ritmo alarmante e precisamos de recuperar a nossa quota de mercado. Inicialmente, eu estava de pé atrás e até era assim para o anti-gay. Mas acabou-se, até já fiz uns downloads de telediscos da Kylie Minorca e comprei um DVD do João Pedro Rodrigues."