Macacos aleijados irão beneficiar de fundos da UE

 

A União Europeia (UE) atribuiu 10 milhões de Euros para a construção de rampas para cadeiras de rodas na selva do Congo, permitindo que os macacos selvagens deficientes tenham melhor acesso às copas das árvores.

 

Nos últimos anos, têm sido soltos gorilas e chimpanzés deficientes na natureza, na esperança que possam ter uma vida mais gratificante no seu ambiente natural. Um gorila chamado Adriano partiu os dois pés quando participava num reality show de dança na televisão portuguesa. Apesar de garantir que era da Amadora, foi enviado de volta ao Congo depois de uma operação em que lhe substituíram os pés por uns cotos de madeira. Espera-se que a atribuição de um lugar de estacionamento junto da árvore onde vive irá ajudar a melhorar a sua qualidade de vida.

 

Bruxelas está a pagar o programa através do seu fundo para a igualdade, que se destina a assegurar que pessoas com deficiência são capazes de entrar nos escritórios da EU tão bem como qualquer outra pessoa. No entanto, uma vez que os escritórios da UE já estão mais do que adaptados para aleijados, os fundos estão a ser canalizados para outros projectos onde são urgentemente necessários.

 

Um chimpanzé que irá beneficiar da coisa é o Leonel, um piloto da Força Aérea Portuguesa que ficou paralisado do pescoço para baixo, depois de um acidente ao aterrar em Figo Maduro. Ele agora apenas consegue comunicar com o mundo exterior mexendo as pálpebras, mas surpreendentemente já tem um vocabulário superior a um aluno médio do secundário, incluindo "banana", "cagar" e "guito". O fundo da UE irá possibilitar a construção de uma cadeira de rodas 4x4 para a selva e contratar um tratador licenciado para o visitar uma vez por semana e limpar-lhe a peida.

"As enfermeiras tentaram descarregar-me pela retrete abaixo"

No mais recente de uma série de incidentes embaraçosos, o Hospital de Santo Tirso (HST) foi criticado depois de ter sido revelado que os trabalhadores do hospital descarregam regularmente cadáveres pela retrete abaixo, de modos a vagar rapidamente camas para os novos pacientes.

Esta prática foi descoberta após o pessoal equivocadamente ter tentado descarregar o corpo do Sr. Alberto Esteves, 72 anos, antes do mesmo ter falecido. O Sr. Esteves explicou, "acordei naquela manhã com uma sensação de humidade nas minhas pernas e o som de um autoclismo a ser puxado repetidamente. Não havia nada de estranho nisso, mas eu também estava a sentir as mãos flácidas da enfermeira Bruna a tentar enfiar o meu corpo para dento da retrete da nossa ala. Ela pareceu-me assustada com o meu súbito acordar e foi buscar um médico. Os dois tentaram então descarregar-me de cabeça, mas eu disse-lhes para pararem com aquele negócio. Eles lá acabaram por desistir e levaram-me de volta para a cama."

Um porta-voz admitiu que era prática comum descarregar cadáveres na retrete, mas pediu desculpas ao Sr. esteves pela tentativa um pouco prematura. As enfermeiras estão agora em formação para serem capazes de dizer se alguém está morto ou não, a fim de evitar incidentes similares no futuro.

O HST disse que o hospital não é o único a seguir este método inovador de eliminação de desperdícios orgânicos. Diz que o Hospital Privado da Trofa utiliza uma ceifeira-debulhadora adaptada para reciclar os seus pacientes em ração para a exploração pecuária local.

Descoberta nova mutação da Doença das Vacas Loucas

Um grupo de cientistas em Santo Tirso descobriu recentemente uma nova estirpe do vírus que provoca a tão bem conhecida "Doença das Vacas Loucas ".

"Esta nova estirpe do vírus não é tão agressiva," declarou o Dr. Armando Bigorna, responsável pelo departamento de pesquisa agro-pecuária na Universidade do Minho. "O vírus tem características semelhantes mas não é bem a mesma coisa. Neste momento, temos já dados suficientes para lhe chamar "Doença da Vaca Passiva-Agressiva."

"Estamos a fazer tudo o que podemos para manter o vírus contido," explicou o Dr. Bigorna, "o que até nem tem sido difícil, dado que o bicho é atipicamente bastante preguiçoso. Se fosse tipo o que infectou aquela moça que fazia de Ana Montana é que estávamos todos bem fecundados!"

Portugal anuncia o abandono do Programa Espacial de que ninguém sabia

A Agência Espacial Portuguesa (a AEP é uma das 1350 agências do Estado) acabou de anunciar que já não irá enviar dois astronautas à Lua em Janeiro de 2014, como tinha planeado.

Um porta-voz da AEP disse que o submarino adaptado para foguete especial e todo o material, incluindo 13 grades de minis e um TV LED 46”, já estavam a postos no local mas que, devido a alguns melhoramentos inesperados, o montante inicialmente orçamentado para a viagem à Lua ficou curto quando as despesas triplicaram.

Mas ninguém ficou mais arreliado do que os dois astronautas José Farinha e Joaquim Valpaços, que andavam com um treino intensivo de 16 horas por semana durante os últimos três anos. Valpaços disse que até adiou a data do casamento, uma vez que calhava exactamente no dia em que ia ser lançado para o espaço e era capaz de ser apertado nem estaria em condições de assoprar no balão. Por seu lado, o astronauta Farinha declarou que estava num estado de ansiedade que só visto por causa das resmas de guito em publicidade que ia ganhar depois da viagem à Lua.

O governo português contactou o presidente Obama a pedir-lhe um jeitinho de 20 ou 30 milhões de modos a continuar com a sua expedição lunar. Diz que o presidente Obama escangalhou-se todo a rir e só conseguiu parar ao fim de 3 minutos e 32 segundos; depois, pediu à Michelle umas cuecas lavadas.

Porn Pop – o mais recente género desesperado de “música”

"Toma e embrulha!"

Muito recentemente, teve de ser criada uma nova categoria para arrumar o que se está rapidamente a tornar num veneno endémico da cena musical.

Apelidado de 'Porn Pop', engloba alegados artistas como Rihanna, Lady Gaga, Miley Cyrus e Beyoncé, que embora afirmem ser cantoras sérias, na realidade passam a maior parte do seu tempo semi nuas a similar cenas de sexo e movimentos alegadamente provocantes. Apesar de ser uma prática do tempo da outra senhora, esta excepção à regra das cantoras bem comportadas é agora um lugar tão comum que a Fnac já criou uma área à parte para esse negócio.

Perguntámos a uma pioneira já rodada no género badalhoco, a octogenária Madonna, o que pensava ela sobre esta explosão de esterco na música. "Oh, eu pessoalmente penso que é maravilhoso que um artista se possa expressar da forma que quiser. Se essa forma incluir a necessidade de se desenvolverem mostrando as nalgas ou rodopiar como uma vaca louca, ainda melhor! Tal como eu, estas mulheres têm um talento musical bastante limitado, de modo que degradares-te a ti mesma sempre é melhor do que te pores para aí a fazer uma coisa que não sabes.”

Um porta-voz da Fnac disse "Tivemos de separar a porn pop do resto da música real. Não estão bem a ver a quantidade de devoluções que tivemos de fazer á pessoas que pensavam estar a comprar música. Isto para além dos velhos que vinham aqui esgalhar sarapitolas à frente do cd da Miley Cyrus."

Gorila enraivecido desalojado do Zoo de Lisboa

Na eventualidade de se cruzar com o Arnaldo, um gorila de 23-anos de idade ex-residente do Zoo de Lisboa, não estranhe nem o confunda com o saudoso Macaco Adriano. Ele mudou-se para a margem sul.

Consegui uma entrevista com o Arnaldo e a sua opinião sobre a mudança. Diz ele que ficou maluco ao ler a manchete de um artigo na internet: "Gorila macho do Zoo de Lisboa vai fazer terapia devido a atitude sexista" e apercebeu-se que era ele o tema. Ficou chocado ao saber que, de acordo com o artigo e com uma providência cautelar interposta por uma deputada do Bloco de Esquerda, ele iria ser recambiado para a margem sul para terapia, depois de ter mordido uma fêmea e gozado com os outros.

Mastigando uma embalagem média de batatas fritas da McDonalds, Arnaldo declarou que é tudo uma cabala. Alegou que estava apenas “a rénar com as garinas”, e depois alguém se foi queixar de assédio sexual. "Epá, não há coisa pior do que uma quadrilheira. Tanto escabeche e nem houve penetração; eu ao lado daquele psiquiatra do Porto sou um saguim. Tou-te a dizer."