Avozinha Non Grata

Uma avó de Santo Tirso foi banida para sempre do seu clube de hóquei em patins local. Foi mostrado o cartão vermelho à moderna septuagenária por esta ter mandado uma Valente tacada na virilha de um adversário, durante um jogo de nervos com os rivais da Trofa.

Esta era a 60ª temporada e o 1.855º jogo de Arminda Brócolo. Mas também foi a sua 98ª expulsão. "Assim que ela tira os dentes postiços, é porque vai malhar em alguém," disse um colega de equipa. Santo Tirso é uma das poucas regiões do norte onde o hóquei em patins é misto.

"A Arminda garantiu o seu lugar na equipa por quase 60 anos. Ela era boa a lidar com equipas mais agressivas," disse o presidente do clube, Ernesto Vara. "Mas ela já andava a morder muitas orelhas (como o outro) e andava sempre a arrear."

Diz que a Sra. Brócolo está furibunda com esta proibição para a vida. "Eu estava mas era desejosa de receber o meu cartão vermelho númaro 100 e depois enfiá-lo pelo cu acima até à pleura do árbitro," resmungou ela. O clube de hóquei tem agora que erguer uma cerca de aço à volta do pavilhão, para evitar que a senhora entre e parta aquela merda toda.

Quando as coisas acalmarem um pouco, a Sra. Brócolo faz tenção de ir para o clube da Azambuja, onde as mulheres mais velhas podem participar em jogos mistos de hóquei e bordados com um nível de violência extremo.

Teoria da Felicidade

Cientistas na Universidade do Minho conseguiram medir a quantidade de felicidade no mundo e chegaram a uma conclusão notável: ele há um certo nível de felicidade de fundo que não flutua.

"Uma série de evidências levaram-nos a esta conclusão, para começar, as pessoas eram mais felizes antigamente," disse o professor Bruno Raposo. "Havia menos pessoas por aqui no passado, o nível de felicidade de fundo era capaz de tornar mais pessoas felizes a maior parte do tempo." De acordo com a teoria, quando o número de pessoas aumenta, a parte de felicidade que cada pode usufruir diminui. Isto é, por cada pessoa realmente feliz, tem que haver um bandalho miserável.

A dedução é correcta e, onde algumas pessoas são muito felizes, o montante global de felicidade que sobra para distribuir diminui. Isto significa também que os grupos de pessoas realmente felizes, como os idiotas, são um mal. Eles apropriam-se de mais do que o seu quinhão de felicidade, negando-o ao resto do mundo. Por outro lado, toda a gente conhece um esgoto de felicidade: aquelas pessoas que, por muito boa que seja a sua vida, nunca parecem estar felizes. Estes são os heróis que deixam os outros a sentir-se bem melhor.

Os governos podem já ter conhecimento do nível de felicidade de fundo há já algum tempo, uma vez que têm implementado medidas para assegurar que ninguém fique feliz demais. Basicamente, as pessoas têm de entender que podem ser suficientemente felizes. Lutar para ser mais feliz do que isso significa que outras pessoas irão ser miseráveis e perder a sua casa ou morrer-lhes um parente querido, para compensar.

Calculou-se que suficientemente feliz esteja logo acima de não estar triste. ‘Contente’ também é uma boa palavra, embora não tão boa como ‘cá se vai andando’, uma das minhas frases favoritas e que me deixa radiante sempre que alguém a diz.

Está implícito na teoria que é possível aumentar a felicidade de fundo reduzindo o nível de felicidade de outras criaturas. Cada grupo de criaturas parece ter o seu próprio nível de felicidade. Se esse mesmo grupo deixar de existir, então a humanidade poderá ser um pouco mais feliz. Vai daí, as extinções de que o pessoal tanto se queixa até são uma coisa boa.

Vencedor de 2º prémio no Euromilhões estoira 1,8 milhões de euros em cinco minutos

Hugo Meireles, o tirsense vencedor do 2º prémio do Euromilhões ensinou ao mundo como estoirar 1,8 milhões de euros em 5 minutos, e diz não estar à espera de um pentelho de pena dele; bem, a verdade é que nem isso iria ter.

Ele publicou a sua lista de compras e reclama agora um lugar no "Livro dos Recordes Guiness " como o maior idiota do mundo, perdão, o mais rápido e maior gastador; aqui vão então as compras do gajo que conseguiu estoirar tanto dinheiro em tão pouco tempo e que tirou este título a Alberto João Jardim:

• 2 Bentleys, um cinzento metalizado e um cor-de-rosa para a patroa = 300.000,00
• Vivenda urbana no Restelo, ali ao pé do Estádio do ex-Belenenses = 750.000,00
• Férias para a mãe, pai, mulher, irmãos e irmãs nas Seychelles por 6 meses = 100.000,00
• 7 Rolex de oiro para o dia e 7 Cartiers, cravejados a diamantes para a noite = 150.000,00
• Jantar na Cervejaria Ramiro todo o ano e para toda a família = 100.000,00
• Iate em Vilamoura = 500.000,00

E prontos, foi isso. Hoje, não consegue nem pagar a taxa de conservação de esgotos, a gasolina para os Bentleys e o filho do Sr. Ramiro já o expulsou da cervejaria, sugerindo-lhe educadamente que se fosse fecundar. Está agora na esperança que a segurança social lhe dê abrigo e candidatou-se ao rendimento social de inserção.

Ele há apenas duas coisas que distinguem este homem de um governante (ou ex-governante): primeira, o dinheiro era mesmo dele; a segunda é que vai ter mesmo de pagar as suas dívidas.

Dia da Mãe e Dia do Pai irão ser substituídos por apenas um 'Dia do Parente Favorito'

As últimas vitimas desta recessão mundial, depressão global, compressão financeira, crise, era da austeridade, parecem ser os dias comemorativos da mãe e o do pai. As duas ocasiões irão ser substituídas por apenas um 'Dia do Parente Favorito'. Esta medida beneficia economicamente os consumidores e permite um alívio financeiro ao apenas ser preciso gastar dinheiro numa ocasião de centro comercial, em vez de duas.

O grupo de pressão ‘Filhos Indignados’ tem feito campanha para banir os dois dias, pela saúdinha dos filhos e filhas em todo o mundo que não se podem dar ao luxo de andar a largar guito com tanta frequência. E também porque não têm pachorra para, pelo menos, um dos seus pais.

O porta-voz do grupo, identificado apenas como Celso, disse "Já é demais há muito tempo, a mãezinha quer alguma coisa para o seu aniversário e para o seu dia especial que é como se fosse outro aniversário, e o paizinho a mesma merda! Por amor da santa." O porta-voz adjunto Paulo continuou, "O que se passa com o coiso do guito é que a malta tipo não se pode dar ao luxo de comprar cenas para todos a toda a hora, e especialmente para uma pessoa que odiamos imenso, tipo bués."

A nova comemoração irá então ver os rebentos decidir quem é o seu parente favorito e enche-lo devidamente com prendas, almoços e gestos de afecto nesse dia, enquanto se ignora completamente o outro.

Ex-vizinho de Papa recorda carta de amor

Um argentino que cresceu como vizinho do actual Papa Francisco diz que foi, por breves momentos, o objecto das suas afeições, tinha o futuro pontifica 12 anos. Pedro Delmonte ainda vive em Buenos Aires, quatro portas abaixo de onde Jorge Mario Bergoglio cresceu. Delmonte diz que era claro desde cedo que ele estava a pensar dedicar a sua vida à igreja católica.

Numa carta manuscrita que lhe deixou, o futuro pontífice fez um desenho de uma casinha branca com telhado vermelho e escreveu "isto é o que eu vou comprar quando vivermos juntos." Delmonte diz que ignorou o recado, avisando os pais de Bergoglio que o seu filho tinha uma estranha forma de ver as relações entre rapazes e homens mais velhos.

"Soube desde esse dia que ele iria ser padre."

Papa Chico admite que provavelmente não volta a tanta atenção até o dia em que morra

Depois de ter sido eleito Papa, Francisco I aceitou prontamente que a onda de interesse na sua pessoa iria diminuir em breve e que o brilho nos media de todo o mundo iria escurecer até nada mais que uma luz de presença do Ikea, e que a próxima vez que tiver a atenção do mundo será quando morrer.

"É verdade," disse ele, "embora eu esteja a aproveitar toda a atenção, os meus 15 minutos de fama se quiser, tenho bem a certeza de que é só isto, pelo menos até eu bater a sandália e toda a gente dizer que eu era muito bom homem mas que nem fiz assim tanto," suspirou o argentino de 76 anos.

Espera-se que o Papa Chico sirva cerca de 5 anos como papa, durante esse tempo espera-se que nada mude dentro da igreja católica: vai fazer algumas viagens, beijar uns quantos bebés, dizer umas cenas que a malta está careca de saber sobre Deus, Jesus e assim, fazer horas extra no Natal e na Páscoa com pagamento a dobrar e dias de folga.

Cardeais apanham moca de erva para escolher o novo Papa

Todos os olhares se concentram no raio da chaminé da Capela Sistina (não a poderiam já ter substituído por uma que não desse ares de Reboleira?), enquanto os cardeais Católicos Romanos encarregues de eleger o próximo papa se reúnem para um segundo dia a fumar erva mais pura que Deus vosso senhor.

Os 115 líderes da igreja elegíveis irão regressar à câmara da capela onde se continuará a fumar erva, charros e brocas, até que alguém tome a porra de uma decisão e se desatem todos a rir que nem uns perdidos. "É sempre a mesma merda, ficam ali a fumar erva, e daí o fumo, eventualmente começam a ficar com larica e depois escolhem o primeiro cardeal que for ao gregório " disse Nuno Rogeiro, perito (também) em Papas.

Uma vez escolhido o Papa, os cardeais apagam as cenas e espalham spray ambientador pela Capela Sistina, produzindo então fumo branco que irá dizer ao mundo que acabou de ser escolhido um novo pontífice com aroma a pinho.

“É melhor o Kim Jong Un acalmar-se antes que eu torne aquela merda num parque de estacionamento”

O presidente Obama afirmou que já estava farto de ouvir aquela espécie de Shih Tzu em forma de líder de pacotilha, também conhecido como Kim Jong Un, a ladrar. Disse também que, se o pequeno Kim continua a falar como um doente mental fugido do manicómio de Pyongyang, pode ser que em breve se veja a governar o maior parque de estacionamento do mundo.

Ressaltou que Kim Jong Un, que traduzido em inglês significa Porky Pig, continua a ameaçar que vai lançar um dos seus misseis em direcção ao Alasca. Numa conferência de imprensa na Casa Branca, o presidente afirmou que a única maneira de um míssil Norte Coreano conseguir chegar aos Estados Unidos é se o pequeno Kim o enviar pela UPS ou FedEx. Acrescentou ainda que Kim Jong Un parece ter-se esquecido que comprou a maior parte das peças dos seus misseis a partir de um catálogo da Toys 'R' Us. Terminou dizendo que, se o pequenito não parar de brincar aos grandes, ainda acorda um dia e vê que o seu vizinho do sul aumentou para o dobro durante a noite.

O vice-presidente Biden disse aos repórteres que Kim Jong Un era o perfeito exemplo da razão pela qual nunca se deveria deixar uma criança brincar com misseis.

Nota: O submarino nuclear USS Great White Shark, que carrega um conjunto complete de misseis Trident, está ao largo da costa da Coreia do Sul. O submarino nuclear está a monitorizar de perto a situação e caso a Coreia do Norte dispare um míssil em direcção aos Estados Unidos ou qualquer outro país, este será abatido antes de ter sequer saído da rampa de lançamento.

Mulher de Santo Tirso considerada "a pior ciclista da Península Ibérica"

Uma mulher de Santo Tirso foi considerada a pior ciclista de Portugal e Ilhas em 2012 nos Prémios Ibéricos Imbecis em 2 Rodas.

A assistente editorial da Dica da Semana, Teresa Paula (30 anos), arrematou o prémio ontem numa cerimónia no hotel Orquídea do Funchal depois de ter deslumbrado os juízes com o seu absolutamente inapropriado traje de ciclismo, evidenciando um desprezo total por sinais de trânsito e peões, bem como a total ausência de qualquer tipo de senso comum.

Os juízes ficaram maravilhados por esta antiga aluna da Universidade do Minho, mencionando a sua capacidade de ignorar sinais vermelhos, a sua habilidade em quase ser esmagada por autocarros, a sua complete incapacidade de fazer o mais básico sinal com as mãos, as suas estúpidas saias de folhos compridas que ficavam frequentemente presas na corrente da sua bicicleta de 500 € e o seu cão tipo rato que transportava no cesto da mesma.

Os juízes escolheram especificamente o incidente de Junho de 2012, quando Teresa Paula entrou a pedalar em sentido contrário na A1 enquanto falava com o seu amigo Tiago Alexandre no telemóvel e bebia um copo grande de café da McDonald’s, como o 'perfeito exemplo do que significa ser o imbecil em 2 rodas'.

Falando de seguida, visivelmente emocionada, Teresa Paula comentou modestamente os seus feitos: "iá... é uma grande honra,“ disse a imbecil com uma voz afectada e passando a mão pelo cabelo. "Já ando de bicicleta há alguns meses de casa para o trabalho, já consigo quase evitar atropelar pessoas nas passadeiras e ficar com a cabeça tipo meloa esborrachada por um camião com atrelado. Quer dizer, porque é que devia ser eu a parar? Eu tenho uma bicicleta de 600 euros, por amor da santa".

Revelados milagres do Papa Bento

Depois de se aposentar como líder místico da Igreja Católica, o ex-Papa Bento começa a ser homenageado pelos milagres realizou enquanto pontífice. Entre as incríveis proezas que lhe são creditadas estão estas maravilhas:

• Conversão do Papamóvel num veículo movido a água benta sem chumbo;
• Autoria do 11º mandamento para párocos: Não irás mandar acólitos apanhar sabonetes;
• Conseguiu tirar o Billy Crystal da Cerimónia dos Óscares;
• Transformou pão e vinho em económicas migalhas de pão gourmet;
• Descobriu a resposta definitiva para a velha questão: Quantos pedófilos conseguem dançar na cabeça de um alfinete?
• Trocou o Espírito Santo pelo Jardim Gonçalves;
• Construiu um estacionamento subterrâneo na Praça de São Pedro;
• Inventou uma hóstia com menos 50% de calorias.

Segundo relatos de Hollywood, estes e outros milagres estão já a ser transformados numa longa-metragem biográfica, com o actor Robert De Niro, chamada o Papa Enraivecido. Uma fonte local que já viu imagens do filme comentou: "um verdadeiro milagre vai ser se alguém for ver esta merda. Ainda é pior que o Lincoln, chiça!"