Concurso de beleza de camiões basculantes segue em frente, apesar dos protestos do costume

O 5º Concurso Anual do Camião Basculante decorreu em Santo Tirso. O evento tem gerado uma certa dose de controvérsia, mas a tentativa de providência cautelar pelos manifestantes foi frustrada. O concurso foi ganho por um MAN 32.322 de 12 rodas chamado Maria Teresa, que usava um bikini às bolinhas na passagem final. O vice-campeão foi um Scania 93M cujo abanar de traseira empolgou o público mas decepcionou com um pneu furado.

Os críticos têm atacado o concurso pela sua postura ultrapassada. A activista dos direitos dos veículos motorizados Gertudes Borga disse que estes concursos de beleza reforçam o estereótipo de que os camiões não são mais do que objectos de desejo para os homens apreciarem e se passearem neles. Ela pediu a proibição de eventos similares no futuro.

O organizador Alex Prisca disse que o concurso não era nada anti-camião, antes celebrava a sua beleza intrínseca. Explicou que os camiões não eram apenas julgados pela sua aparência física, mas também pela sua personalidade, facilidade de condução e o seu empenho na paz mundial.

Cientistas revelam segredo chocante dos gatos

Ele sempre foi um mistério para a humanidade. Mesmo apesar de lhes darmos amor, mimos, alimento e abrigo, porque é que os gatos têm um olhar de desdém permanente para os humanos? Porque se recusam a mostrar-nos as suas emoções? Está o Tareco feliz, triste, a sorrir, desconfiado, excitado ou irritado?

Depois de muitos anos de pesquisa, uma equipa de elite da Clinica Veterinária de Santo Tirso descortinou finalmente o segredo da falta de disponibilidade emocional dos gatos: eles são viciados em Botox.

Um dos veterinários explica. "Sempre pensámos que era a ausência de músculos faciais que os impedia de mostrar os seus sentimentos, mas depois de muitos anos de investigação, incluindo biopsias e sessões de psicoterapia, descobrimos que os seus músculos faciais são totalmente funcionais, ou estariam se as pequenas pestes não se tivessem injectado com Botox.”

"Parece que os gatos são mais vaidosos que a Rita Pereira e estão desesperados para atrasar o processo de envelhecimento, de tal modo que descobriram o Botox muito antes dos humanos e ficaram completamente agarrados, injectando-se regularmente uns aos outros em clinicas secretas.”

"O que preocupa a Clinica Veterinária é que se também lhes dá para a cirurgia plástica ficamos com uma lista de espera até 2025 para implantes mamários, transplantes de pêlo e aumentos de caudas, já não falando nas bandas gástricas para os mais anafados. Como se já não chegasse essa gente toda que sai à rua na Fashion Night Out de Lisboa, que depois chega a casa e não tem quem lhes mude a areia."

Mulher perde a cabeça à conta do leite em pó

Uma dona de casa com excesso de zelo, às compras no supermercado local, perdeu a cabeça ao descobrir que não havia embalagens pequenas de leite em pó e que seria forçada a comprar uma lata familiar. "Mas eu só preciso de meia-chávena para a minha receita," balbuciou ela antes de tirar a enorme lata da prateleira. "É uma roubalheira, digo-lhe já! Onde é que estão as latinhas pequenas?"

Diversas testemunhas concordam que se o desabafo tivesse ficado por aqui, a coisa podia muito bem ter sido evitada. "O marido é que teve culpa de tudo," disse a gerente Rosália Valeta, "Se ele se tivesse chegado à frente e tomado conta da situação, dormíamos todas descansadas. Em vez disso temos de viver com a carnificina que se seguiu."

De acordo com a Sra. Valeta, a mulher segurou a lata por cima da cabeça e exigiu que os clientes "deviam ser todos levados de volta ao antigamente, quando as coisas eram acessíveis e uma mulher podia comprar uma embalagem pequena de leite em pó sem ter de largar 10 oiros." Atirou então a lata com tal violência que explodiu numa nuvem de pó branco, desatando a clientela em histeria colectiva a correr para a saída mais próxima.

"Nessa altura foi o caos total" disse o sargento Tomé Salsicha. "Tínhamos o grupo de operações especiais (GOE) a postos mas, para nossa sorte, o marido lá interveio." Atravessou a nuvem de pó, pegou na mão da esposa e disse, "querida, eu acho que eles têm embalagens mais pequenas na farmácia lá ao pé de casa."

Os poucos clientes restantes ficaram paralisados de medo, a pensar se a mulher ia aceitar a sugestão e interromper a escalada de violência. Felizmente para todos, ela lá se acalmou dos nervos e respondeu, "mas eles só têm aquelas marcas esquisitas e eu tenho a certeza que vamos acabar por usar este leite em pó."

A normalidade regressou logo após a limpeza do corredor número cinco.

Polícia morde cão duas vezes no mesmo dia

Dois polícias foram vistos a morder num rafeiro de grande porte, depois de o tentarem prender por andar a mendigar toda a manhã na Azambuja. Uma testemunha disse que um polícia segurava o cão enquanto o outro lhe ferrava o dente.

Reuniu-se ali uma pequena multidão e uma velhinha ofereceu ao polícia metade da sua sande de fiambre, pensando que ele poderia estar com fome. Diversas pessoas assistiram e aplaudiram a cena. “Este cão anda aqui sempre a estorvar a malta, sempre na vadiagem e a insultar os agentes da autoridade," disse um residente.

A seguir ao lanche, lá volta o cão para mais vadiagem. Os transeuntes exortaram de imediato a policia a fazer outra vez aquele negócio de morder ao animal. E os agentes lá cumpriram, para grande satisfação da multidão.

A policia da Azambuja está entre os primeiras esquadras do país a introduzir formação especializada em mordidelas como parte do seu programa de higiene e segurança pública.

Homem de Santo Tirso morre de vergonha

Um homem de meia-idade de Santo Tirso caiu literalmente morto de vergonha quando andava a comprar comida. Os cientistas acreditam que é o primeiro caso documentado de morte por emoção comum. Além de provar que a expressão 'morrer de vergonha' pode realmente acontecer.

A polícia disse que o Sr. Eduardo Esparguete estava no Pingo Doce quando a bizarra morte lhe ocorreu. O pobre coitado tinha chegado à caixa para pagar as suas compras quando de repente descobriu que tinha deixado a carteira em casa.

"Ele ficou muito perturbado e a sua cara ficou mais vermelha que um chouriço regional de Arganil, esta semana apenas a 2,84 euros a unidade." Disse a operadora de caixa Elisabete Finada. "As pessoas esquecem-se de trazer as carteiras bué de vezes, algumas até é a ver se pega. Também não era preciso desatar ali a morrer."

Os paramédicos foram logo chamados à comparência e encontraram o Sr. Esparguete num estado de nervos que só visto. Estava vermelho da cabeça aos pés, e com uma temperatura corporal à volta dos 90 graus. "Pois está claro que morreu," disse um paramédico. "Estava para ali todo vermelho de vergonha e arrebentou-lhe a cabeça tipo zumbi quando leva um tiro de caçadeira à queima-roupa."

Kim Jong Un diz que vai defender a Síria se ela for atacada pelos Estados Unidos

A agência de notícias da Coreia do Norte acabou de anunciar que o anafado líder Kim Jong Un enviou um aviso severo aos Estados Unidos. Ele deixou perfeitamente claro que se o presidente Obama atacar a Síria, ele irá lançar um a contra-ataque aos invasores loiros.

Kim Jong Un diz que o seu povo está pronto e que o tem mantido em festividades em preparação para a batalha e para enganar o estômago. Fez notar que o porta-aviões NKS Bambu acabou de fazer a revisão das 12.000 milhas e ostenta uma camuflagem em vários tons de ferrugem, junto com uma nova ancora que foi comprada na Suíça.

Kim Jong Un também salientou que a malta anda toda a gozar com os seus mísseis erráticos, mas que ele tem andado a ler sobre esse negócio na internet. Sente-se agora bastante confiante, que tem trabalhado nas embraiagens dos misseis e estes já não irão ficar a cerca de 4.000 km dos seus alvos como os outros.

Cientistas revelam fórmula matemática complexa para a tristeza

A indescritível fórmula algébrica para uma vida miserável foi finalmente descoberta por um grupo de investigadores mais fartos que o Deus me livre daquilo. A 'Fórmula do Sentir como Merda' (FSM) combina os principais factores que nos fazem tristes, de modo a que os possamos incorporar nas nossas rotinas diárias e passar o resto da vida em miséria profunda.

A trabalhar na Fundação da Tristeza e Melancolia, em Santo Tirso, os cientistas liderados pelo Dr. Isaac Nogado passaram 16 anos a testar a fórmula antes de a concluírem com contundente desespero: "Vai ter de dar. Já estamos completamente fartos deste negócio."

A fórmula matemática para a tristeza é: 

(Cx365)+(STx26)+(Fx52)+(Sx0)+(Gx12)+(Bx200)+(Px12)+(UTFx1)

Mas o que significa? Bem, é bastante simples.

Chora (C) todos os dias (Cx365).

Visita Santo Tirso (ST) a cada duas semanas (STx26)

Vai a funerais (F) todas as semanas (Fx52)

Tenta não sorrir (S) de todo (Sx0)

Certifica-te de ficar sem gasolina (G) pelo menos uma vez por mês (Gx12)

Pede a alguém que te mostre pelo menos 200 fotos do baptizado (B) dos seus filhos (Bx200)

Compra um valente espelho retrovisor e olha para a tua peidola (P) todos os meses (Px12)

Esquece lá o último termo da fórmula (UTFx1)