Governo anuncia plano para reduzir acidentes rodoviários envolvendo ciclistas

O Governo anunciou hoje planos destinados a reduzir o número de acidentes rodoviários envolvendo ciclistas. “Nunca antes um governo se tinha preocupado com a segurança dos ciclistas em Portugal,” afirmou o Secretário de Estado das Infraestruturas, Transportes e Comunicações, Sérgio Silva Monteiro. “O problema tem aumentado de forma significativa. Como tal, temos de agir para reduzir os riscos. Pretendemos adoptar uma estratégia de segurança nos próximos três anos proposta pelo shôtor Rui Machete.”

“Seria completamente inútil,” explicou o Dr. Rui Machete, Ministro de Estado, “tentar introduzir mesmo a mais básica regulamentação de segurança em relação às bicicletas. Isto já foi proposto no passado, e teve sempre uma grande oposição dos ciclistas. A perspectiva de legislação para melhorar a sua segurança foi sempre vista como um ataque às suas liberdades civis, comparável à invasão da Polónia pelo Hitler. Iremos pois adoptar uma abordagem alternativa:

A primeira fase envolve a produção de um novo tipo de veículo rodoviário. Os critérios de design são muito simples: tem de ser movido apenas pelo condutor, tem de ser capaz de andar a 30 ou 40 km/hora, e tem de ser inerentemente instável. Lançámos um concurso para as crianças da escolar primária conceberem um modelo. Pensamos que elas o vão fazer bonito, e o seu grau de conhecimento técnico deverá assegurar que seja incrivelmente perigoso.

Vamos chamar-lhe "Biclalhães", e iremos comercializa-los de modo que, ao final do primeiro ano, o máximo número portugueses e portuguesas tenha pelo menos uma na sua casa.

A legislação relativa aos Biclalhães irá ser, pois está claro, tão importante como o design da coisa. Qualquer pessoa de qualquer idade poderá facilmente ter um, e não haverá qualquer exigência, formação ou licenciamento para o conduzir em qualquer das nossas ruas ou autoestradas. Também não haverá qualquer equipamento obrigatório de segurança exigido ao condutor, de qualquer tipo. Poderão haver umas poucas leis a nível técnico, tais como das luzes para a condução nocturna. Asseguramos, contudo, que todas essas leis são practicamente inexequíveis e quaisquer penalidades serão irrisórias. Conduzir um Biclalhães, completamente nu à hora de ponta no Marquês do Pombal e a ouvir música nos auscultadores, pode levar a uma advertência por atentado ao pudor, mas já será pouco provável qualquer acção legal em relação à segurança rodoviária.

Os condutores dos Biclalhães serão também encorajados a ignorar todas as regras de trânsito, particularmente em relação aos semáforos, passagens de peões, ruas de sentido único e a distinção entre estrada e passeio. Queremos ver tantos quanto possível nas estradas à hora de ponta, especialmente nas maiores cidades.

Serão divulgados mais conselhos na newsletter Kamikaze. Irão incluir técnicas avançadas de condução tais como ultrapassagens pelo angulo morto dos autocarros seguida de mudança de direcção. A Kamikaze terá uma página para os adolescentes, encorajando-os a comprar Biclalhães “hype” (como se diz agora) que sejam ridiculamente pequenas para eles.”

Os críticos têm argumentado que os planos para o lançamento dos Biclalhães levarão a uma carnificina nas nossas estradas, com um enorme número de vítimas de acidentes rodoviários absolutamente desnecessários.

“Temo que inicialmente seja esse mesmo o caso,” concedeu o Dr. Machete. “O principal objectivo no segundo ano da estratégia será documentar todos esses acidentes e fazer recomendações para aumentar a segurança. Suponho que isso nos leve a propor o mesmo tipo de regras simples e de senso comum que existem para as motoretas de 50cc. No terceiro ano da estratégia, o governo irá implementar novas regras e monitorizar a melhoria radical nas estatísticas de acidentes.

A parte final da estratégia será discutir toda a nossa experiência do projecto Biclalhães com o lobby dos ciclistas para explorar quais os paralelos que podem ser traçados, e lições aprendidas que possam melhorar a segurança dos mesmos."

 

 

Papa entra no negócio da reality TV

Confrontado com o aumento de custos legais e das contribuições a encolher, a Igreja Católica vai atirar-se ao lucrativo segmento da reality TV (é americano), com um programa apresentado pelo alegado filho de Deus (da parte do Espirito Santo).

"A nossa primeira aposta será uma série baseada em factos reais chamada Peixe à Sexta. Irá passar-se em torno de cenas reconstituídas da vida do Senhor, nas quais ele demonstra as capacidades enquanto pescador," disse um porta-voz do Vaticano.

O trailer promocional do Peixe à Terça anuncia o enfâse histórico do programa: "Sigam-me, e eu farei de vós pescadores de homens,” costumava dizer Jesus aos seus companheiros de pesca. Depois divertia-os com truques de magia - mais tarde fez upgrade para milagres- e terminava assim a coisa.

O Papa vai colocar os seus poderes infalíveis ao serviço do projecto. "O pessoal não lhe chama Mar Morto por nada," disse o Papa Chico no lançamento da série. "Jesus tinha de ser um pescador do camandro para se conseguir safar naquela espécie de poça. Iremos explorar essa luta divina."

Foi realizada no local uma breve entrevista com Jesus. "Estou desejoso de me voltar a meter na água. Vou usar os meus próprios iscos, por isso é certinho. Valem €19,98, e vamos oferecer o dobro ao longo do programa. Dois conjuntos de Iscas do Jesus pelo preço de uma. Basta pagar os portes de envio. Podem ser milagrosas, mas não vão sozinhas a pé para a vossa caixa de correio."

Quando um repórter salientou que os apóstolos usavam redes, não iscos, Jesus transformou-o num robalo de dois quilos e trezentas. "Ora nada lá um bocadinho. E depois diz-me qual é que preferes. Agora se me permitem, senhoras e senhores, tenho de ir trocar de auréola para a próxima cena."

O primeiro Papa, Simão Pedro, também estava à mão. "O que se pode dizer de Jesus que ainda não tenha sido dito? O gajo parece que adivinha o que o peixe está a pensar," disse ele. "De modos que está sempre um passo à frente dele. Lembro-me que um dia ia para regressar a casa com um cesto vazio; ele mandou-me voltar para trás e amandar as redes outra vez. Eu disse-lhe 'Epá ó Mestre, nós andámos aqui a noite toda e não apanhámos népia! Mas por ti vamos lá amandar esta merda.' E quando fizemos isso, apanhámos uma batelada de peixe que ia arrebentando as redes. Nessa noite, Deus inventou o sashimi."

 

Homem com problema de bexiga fica com rabo em chamas

" Da próxima já não me apanham desprevenido!"

Eduardo Pinóquio abdicou do seu aparelho mais reconfortante pois este quase o queimou até à morte na noite de terça-feira. "Vou ter de usar uma catrefada de creme e fraldas para adultos durante algum tempo ", disse ele ao repórter. "Acho que a minha bexiga me salvou a vida, depois de a quase ter tirado." O aparelho mais reconfortante em questão é (ou era) o cobertor eléctrico que ele usa durante o Inverno.

 

Aparentemente, de acordo com um bombeiro voluntário de Santo Tirso, o Sr. Pinóquio tem tido problemas de bexiga e, enquanto dormia profundamente na noite de terça-feira, urinou-se todo e provocou um curto-circuito no cobertor. "Contou-nos que acordou com o cu em chamas e correu para a casa de banho o mais rápido que conseguiu."

 

"Foi-se a pintelheira toda, como dizia o outro…à frente e atrás. Já devia de calcular que um pack de 6 cervejas podia ser um problema. Da próxima bebo-as todas ao pequeno-almoço, mas é," disse o Sr. Pinóquio.

 

Fotos de satélite mostram claramente que existem esquilos em Saturno

Um porta-voz da NASA acabou de dar conhecimento à imprensa científica de uma descoberta muito interessante. De acordo com fotos de satélite que foram tiradas na semana passada por volta da hora do lanche, o planeta Saturno é definitivamente povoado por esquilos.

 

Foi dito à imprensa que as fotos eram tão precisas que várias delas mostravam inclusivamente alguns dos esquilos com nozes na boca enquanto corriam pelo planeta. Note-se que Saturno é composto por 3,25% de hélio, o que explica as gravações de som em que os roedores falam como os que aparecem no desgraçadamente famoso filme de Hollywood “Alvin e os Esquilos”.

 

Nota: A maior parte das pessoas não sabe que Saturno tem o nome do Deus Romano dos veículos motorizados. C’a burras!

Economia portuguesa salva pelo novo Galo de Barcelos

Uma autêntica revolução no design do Galo de Barcelos levantou novas esperanças na recuperação da economia portuguesa. O Instituto de Tecnologia Portuguesa emitiu este comunicado a partir da sua sede em Santo Tirso:

 

"O novo Galo de Barcelos irá revitalizar o turismo, uma vez que também poderá ser utilizado como capa de tablete. Seremos novamente uma presença nos certames internacionais tal como por altura dos Descobrimentos e poderemos cobrar o que bem entendermos por um quarto, um fino ou uma refeição aos turistas.

 

Desde que inventaram essa coisa das tabletes que as nossas exportações diminuíram mais que o poder de compra de um pensionista. O nosso departamento de marketing já contactou com o Nilton e a Sónia Brasão para fazerem um soquete de alguém a tentar matar-se enfiando a carola dentro de um Galo de Barcelos. Epá, aquilo é de um gajo se escangalhar todo a rir. Só de falar nisso até deixei escapar uma pinguinha."

 

China vai abrir fábrica em Santo Tirso

Um dos protótipos fabricados em Santo Tirso.

O vice-primeiro-ministro Paulo Portas esteve em Santo Tirso, onde anunciou com satisfação que tinha falado com representantes da Republica da China acerca de abrir uma fábrica nesta cidade. O vice disse que as instalações serão no lugar da antiga Fábrica Teles e que irá produzir riquexós.

 

Um porta-voz da Tightrope Rickshaw Corporation disse em Hong Kong que a ideia é usar trabalhadores portugueses – da outrora alegadamente pujante indústria do norte - desempregados para construir os riquexós que serão depois enviados de volta à China. O porta-voz identificado como Cho Li Ping comentou que todos ficam a ganhar porque a China não terá de pagar taxas europeias e a mão-de-obra será fornecida por trabalhadores portugueses que sairão das estatísticas de desemprego.

 

Para além do vice, o primeiro-ministro Passos Coelho, o Ministro de Estado Rui Machete, e o civil Paulo Futre estão todos extremamente entusiasmados como este negócio. O Sr. Rui Machete concordou inclusivamente num investimento estratégico, do Estado Português, no valor de 4 milhões de Euros na Tightrope Rickshaw Corporation.

 

Cho Li Ping afirmou ao semanário Sol que a sua empresa se orgulha de ter o Sr. Rui Machete como um dos seus donos e vice-presidente do grupo.

"Onde é que estão os meus pickles?"

Membros de uma seita religiosa do século XII, conhecida como o Culto da Eternidade e Mais Além, redigiram uma carta de 19 páginas ao primeiro-ministro português, informando que a vida na Terra irá acabar daqui a 142 dias, a menos que os líderes mundiais pressionem os fornecedores de fast food a colocar mais pickles nos seus hamburgers.

 

Os líderes da seita foram inflexíveis; não se iam deixar ficar assim e deixar que o seu apetite fosse menos do que satisfeito com a bela merda que essas casas dos centros comerciais ofereciam. "Esta é uma declaração firme e não uma ameaça vã," explicou um individuo da seita escondendo a sua identidade e dois dentes cariados por debaixo de um capuz negro (embora eu tenha percebido que se tratava de Paulo Cardoso, o tristemente famoso astrólogo português).

 

Outro membro do Culto da Eternidade e Mais Além expressou a sua frustração pela quantidade de hamburgers que lhe passaram pelas beiças "desprovidos de qualquer vestígio de pickles". Os membros do culto ameaçaram avançar com acções similares perante assuntos respeitantes a estacionamento paralelo em ruas estreitas, à forma de vestir em geral e das pessoas que andam na rua em particular, e aos gases libertados pelos turistas espanhóis.