Sony contra-ataca e desliga todos os 23 computadores existentes na Coreia do Norte

Toda a Internet da Coreia do Norte foi mandada abaixo por um grande ataque cibernético. (Nota: um grande ataque cibernético neste Estado comunista será o equivalente a desligar acidentalmente a ficha de um velho Commodore em qualquer outro país, tipo Peru).

O ataque cibernético devastador, também mandou abaixo: o Sistema de Defesa de Misseis que controla a totalidade dos três misseis da Coreia do Norte, montados em fisgas gigantescas apontadas a Seul, Tóquio e para a casa dos gajos do South Park em Hollywood; a rede eléctrica de Pyongyang, consistindo em 500 baterias de automóvel montadas em série e um para-raios; a estação de televisão local, que teve de reduzir a sua programação diária de quatro para duas horas; e, para alívio dos seus cidadãos perseguidos, o bombardeamento constante de propaganda nos rádios obrigatoriamente encastrados nas cozinhas de toda a população que não podem ser desligados manualmente.

A interrupção desligou o único Internet café da capital, enfurecendo as únicas duas pessoas com computadores privados em todo o país, a escola de piratas informáticos e os computadores de válvulas em que eles praticavam e, num incidente que fez escalar a raiva, interrompeu um jogo particularmente estimulante de Grand Theft Auto entre Kim Jong Un e a sua concubina do dia.

A Sony Corporation, que tem sido apontada como a culpada pela Interpol, não fez qualquer declaração sobre o que aconteceu mas andou a publicar, através dos media e redes sociais, centenas de selfies tiradas por Kim Jong Un à frente do espelho da casa de banho em tangas de várias cores. Isto combinado com o lançamento de todos os segredos militares mais íntimos no programa de apanhados da CMTV.

Em transmissões de rádio, enviadas assim que conseguiram fazer puxadas na fronteira com a China, o próprio Kin Jong Un podia ser ouvido a gritar no máximo da sua capacidade pulmonar que "a Sony irá em breve ferver num mar do seu próprio sangue, enquanto os seus filhos são atirados a orcas e as suas mulheres vendidas ao Estado Islâmico como prostitutas e oferecidas a bordeis na Rússia. Que todo o Japão irá ser pulverizado até ao Polo Norte por um ataque de misseis que o levarão a desejar por 1.000 Hiroximas, e que a sua ilha se irá afundar como o Costa Concordia cheio de excremento do seu próprio povo. Que a América será assolada por ódio terrorista e todos os Americanos irão morrer trespassados por facas sanguinárias nas mãos de estrangeiros blá, blá, blá, blá, rebéubéu pardais ao ninho...

Vladimir Putin planeia erecção de novo muro de Berlim

Apesar de Vladimir Putin ter conseguido escapar com a anexação da Crimeia, esmagar a Geórgia, e a caminho de arrasar a Chechénia e invadir a Ucrânia (numa tentativa obvia de recriar a velha União Soviética), está agora a olhar para a Alemanha Oriental com planos para a erecção de um novo muro de Berlim e chamar-lhe Muro da Liberdade.

Ele culpa os Estados Unidos e a União Europeia por o terem levado a erguer o muro, afirmando que o povo da Alemanha Oriental desejam recuperar a sua liberdade sob o domínio russo.

Nota do Editor: Você usaria o termo construção em vez de erecção?

Eu: Certo. 

Nota do Editor: Como pode qualquer muro ser considerado de Liberdade?

Eu: A liberdade, como é definida pelo Sr. Putin, é o que se encontra no lado oposto de qualquer parede e não necessariamente no lado ocidental, e controlada pelo pior pesadelo de toda a gente na pessoa de uma sogra, polícia de trânsito, porteiro, bibliotecária e cirurgião plástico que promete um rosto como o do Brad Pitt, mas que em vez disso deixa a cara esticada e brilhante tipo maçã de hipermercado. Uma vez concluída a construção, Putin planeia montar um cavalo branco em topless (o russo, não o equídeo), parar em frente ao lado oriental e anunciar, "Ich bin ein Berliner."

Nota do Editor: Não posso. Quer dizer, ele não pode dizer isso.

Eu: Diz-lhe isso a ele.

Homem usa GPS, mas ainda assim não consegue encontrar clitóris da namorada

Alguns usam os dedos, outros tentam com a língua, e alguns chegam a pesquisá-lo online. No entanto, a maioria dos homens ainda lutam por conseguir encontrar o clitóris das suas namoradas.

Um homem da A-da-Gorda levou recentemente os seus esforços de reconhecimento clitoriano a todo um outro nível. O problema, contudo? Continuou a não conseguir encontrá-lo. "É constrangedor, estás a ver?" admitiu Joaquim Salame. "Eu queria mesmo dar-lhe prazer, mas depois não faço a mais pequena ideia."

Joaquim anda com a sua namorada há cerca de 4 meses e desde o início que se tem esforçado para encontrar o seu (dela) clitóris. Para o ajudar na sua nobre causa, adquiriu recentemente um GPS na Worten. Mas a verdade é que o aparelho não o ajudou nem um bocadinho. "Simplesmente não funciona. Eu escrevi lá no negócio e ele disse-me que chegava lá daqui a 2 segundos, e eu nada."

 

Relatório sugere que nem todos os zombies são apreciadores de carne fresca

Um estudo realizado pela Universidade do Minho concluiu que nem todos os zombies são apreciadores de carne fresca – de facto, alguns até são bastante amigáveis.

"Ele há um grande equívoco de que todo o cadáver putrefacto reanimado é um perigo para todos os seres humanos vivos. De facto, em nenhum caso relatado de pessoas que voltam dos mortos houve canibalismo, uma necessidade irracional de carne humana ou qualquer outro estranho comportamento," disse a cientista Mariana Cacto.

"A Bíblia, que fala sobre a ressurreição de Cristo, não faz qualquer menção de ele ter atacado os seus discípulos, nem ter descambado numa compulsão alimentar que incluía as pernas, braços e mioleira dos seus seguidores," confirmou a Dra. Cacto.

As notícias, porém, não convenceram todos. "É ridículo!" protestou um leitor deste artigo. "Eu vejo o Walking Dead, eu vejo todos os filmes de zumbis. Sei muito bem que os zumbis comem pessoas. Agora veem-me cá falar de Jesus? Isso é que é uma bela treta, ele provavelmente nem existiu."

 

Líder do Estado Islâmico comete auto-mutilação para dar início a novo programa de decapitação

Num desenvolvimento surpreendente, o Sr. Abu Bakr al-Baghdadi do Estado Islâmico (EI) surgiu com um programa intitulado "venha de lá esse sacrifício", destinado aos jihadistas da região. Isto envolveu uma apresentação na cozinha do seu apartamento em Mosul, seguindo um guia de instruções que dizem ser obra de Osama bin Laden.

 

O Sr. al-Baghdadi, aparentemente, já não está a pensar em carreiras alternativas como futebolista do Olhanense ou performances em musicais do La Féria. O seu negócio de petróleo, associado a uma cadeia de estações de serviço e a hotéis à beira da estrada, também não será afectado.

 

Um dos seus assessores disse que o líder acredita que a decapitação no campo de batalha deverá estender-se a toda a guerra santa, para mostrar a dedicação dos guerreiros ao estilo do século sexto. Lê-se num texto fundamental, "a menor das tuas duas cabeças não só é honorável mas também sagrada. Pense com ela enquanto executa o ritual."

 

De acordo com o guia de instruções: um corte rápido, seguido por um emplastro de vísceras de cobra e cera de abelha, faz a coisa. De volta à privacidade da cozinha, o eunuco noviço pode medir a elevação do seu tom de grave a agudo e até mesmo soprano. Uma vantagem adicional é a possibilidade de cantar num coro, embora na secção feminina e vestindo uma burka.

 

Além disso, os remanescentes da operação podem ser salvos e armazenados, ou enviados em digressão pelo médio oriente como artefactos sagrados. As "joias de guerreiro," como são conhecidas, tendem a atrair grandes multidões para as ver e adorar, bem como serem inspiradas para se juntar aos combates na sua área. Ou, como indica uma prática crescente, o membro decepado pode ser mantido num frasco de maionese velho e louvado diariamente.

 

O guia de instrucções continua. Seja como for, a cerimónia é rápida e misericordiosa. Certifique-se que mantem a lamina da faca limpa e remova a ferrugem antes da coisa. Tranque a porte e ponha a tocar qualquer coisa do período Uruk em alto volume para manter a sua privacidade.

Liberalismos Iraniano para Tótós

O califa do Estado Islâmico lançou uma fatwa contra o governo do Irão por ter sucumbido ao desprezível liberalismo. A sua Suprema Altitude Abu Bakr al-Baghdadi fez-se ouvir no caso da estudante Iraniano-Britânica Ghoncheh Ghavami, presa por 12 meses depois de ter ultrajado a moral pública.

O seu crime? "Ter sido apanhada em flagrante tentando assistir a um jogo de volleyball masculino," disse um porta-voz da Sua Altitude, "um crime normalmente punível com mil vergastadas, amputação e decapitação opcional."

Sob as estritas leis da Sharia, as mulheres estão eternamente banidas de ver homens a praticar desporto, não vá a excitação rebentar-lhes os hímenes e causar um orgasmo. As mulheres também são impedidas de ouvir relatos de futebol na radio porque tende a interferir com o seu ciclo menstrual.

Já foste.

A polícia deu hoje detalhes sobre um corpo de um idoso em avançado estado de decomposição que foi recentemente descoberto no parque de estacionamento do Continente da Azambuja, onde dizem que pode ter permanecido morto durante muito anos, ou até mais.

 

Os policias encontraram o corpo em decomposição, caído de exaustão sobre um carrinho de compras num dos extremos do vasto parque de estacionamento depois do funcionário o Frederico Virilha ter notado um cheiro nauseabundo e ter ligado para o 112. "Derivado a questões de mobilidade eu não costumo ir muitas vezes à extremidade oriental do parque," disse Fred, "demora-me praticamente o dia todo para lá ir buscar uma dúzia de carrinhos, com este meu coração a falhar, mais a rótula do joelho que mais parece noz-moscada e outros problemas de saúde."

 

O gerente do Continente local informou a polícia que, lamentavelmente, a extremidade oriental do parque de estacionamento raramente é assistida devido aos graves problemas de saúde do Fred (acrofobia, miopia e assim), e a área tornou-se numa espécie de rio Mondego para carrinhos debilitados. "Em boa verdade, já devíamos ter posto o Fred na reforma há uns anos atrás" disse o gerente, "mas é as leis que temos e isto qualquer dia a idade da reforma é só aos 83 anos."

 

A polícia descartou a possibilidade do corpo decomposto ser do antigo presidente Sidónio Pais, e identificaram o corpo como sendo Afonso Manso, de 89 anos, que aparentemente foi dado como perdido em 2005, depois de ter saído para ir comprar comida de gato para o seu cão a atravessar uma crise de identidade.

 

A polícia disse também que a morte não foi considerada suspeita, pois o post-mortem revelou que o Sr. Manso morreu de ataque cardíaco, quase de certeza quando chegou à caixa e viu que tinha deixado o cartão de pontos em casa. No entanto, as autoridades estão extremamente preocupadas com o bem-estar geral do cão do Sr. Manso, o pitbull 'Néné', que já não é alimentado há praticamente uma década e pode agora representar um perigo público ao primeiro ser humano que se lhe apareça à frente.

Papa e Líder Supremo do Irão encontram-se

Assim que o Papa Chico aterrou em solo iraniano, o Irão descartou o seu programa de controlo de natalidade. Foi recebido no asfalto pelo Aiatola Ali Khamenei, Líder Supremo, que o pontífice congratulou por ter fechado centros de saúde para mulheres e dificultado a obtenção de DIU's e outros contraceptivos.

 

O Aiatola Ali Khamenei disse ao Papa que a política de crescimento controlado, já com duas décadas, tem de acabar e que o Irão deve apontar para uma população de 150 a 200 milhões. "A nossa visão das mulheres mudou, afinal somos um país moderno. Nós agora vemos as mulheres essencialmente como fábricas de bebés," disse o Aiatola.

 

"Bem, de certa maneira, é o que elas são. Daí não serem ordenadas," disse o Papa Chico. "Estamos de acordo em criminalizar a contracepção. A Santa Madre Igreja opõem-se a qualquer negócio que impeça o esperma sagrado de entrar na santa vagina para fertilizar o abençoado óvulo. "

 

"Nós também temos os nossos problemas com mulheres, derivado a algumas freiras que não aceitam as suas funções tradicionais de engraxar o sapatos dos padres e assim," disse a Sua (deles) Santidade.

A coligação contra o Estado Islâmico é uma bela merda

Com os terroristas do Estado Islâmico (EI) prestes a tomar a cidade de Kobani, junto à fronteira turca, a oposição Curda diz que está a ficar sem munições. "Epá, isso é muito mau," disse o Secretário da Defesa dos E.U.A., Chuck Hegel. "Acho que não vai dar para a coligação do Presidente Obama os ajudar.

 

Quando pressionado para explicar porque é que os E.U.A. não enviaram munições aos Curdos, bem como tanques e artilharia, para combater os adversários do EI fortemente armados, Hegel disse que iria nomear uma comissão para estudar a coisa. "É claro que vai levar o seu tempo."

 

Quando foi dito ao secretário da defesa que os principais aliados da coligação, que era suposta derrotar o EI, encontraram todos maneira de evitar comprometer-se com a campanha militar de Obama, ele deu uma resposta curiosa. "Bem, o Egipto, Jordânia, Arábia Saudita, Emirados Árabes Unidos, Qatar e companhia têm o seu próprio peixe para fritar. A maioria deles precisa de manter as suas forças armadas em casa, de modos a reprimir o seu povo."

 

Então e a inércia da Turquia para combater o EI nas suas próprias fronteiras? Respondeu ele, "a Turquia também pode vir a juntar-se à malta. É claro que eles exigem que os E.U.A. derrubem o presidente sírio Assad, como condição prévia a colocar turcos no terreno. O Obama não vai nessa." Acrescentou ainda, "é claro que a Turquia deu apoio aos "rebeldes" sírios, incluindo o EI. Espero que já se tenham deixado desse negócio."

 

Concluiu dizendo, "estou ansioso pela merda da reforma."

Cartões de melhoras aceleram a propagação do Ébola

Um novo estudo da Organização Mundial de Saúde (OMS) descobriu que o cartão de melhoras é o principal portador do Ébola. A organização publicou directrizes de emergência em resposta.

 

"O seu típico cartão de melhoras pode tornar-se numa fábrica de Ébola quando manuseado incorrectamente," disse um porta-voz da OMS com máscara. "Pegam no cartão com as patas todas suadas. Lambem o envelope e ainda deixam mais cuspe no selo. E antes que percebam, transformam uma simples mensagem de esperança numa sentença de morte."

 

A OMS ia proibir o uso de todos os cartões. Mas entrementes voltou atrás, salientando que as mensagens positivas dos cartões podem consolar aqueles que ainda poderão ficar infectados, que segundo a última contagem era a malta toda.

 

"Com o tratamento adequado, os cartões não representam uma ameaça à saúde pública. Aqueles que desejarem enviar um destes precisam apenas de seguir um protocolo que foi desenvolvido para vossa segurança."

 

Protocolo para Preparação e Personalização de um Dispositivo Motivacional Analógico:

1. Adquirir vestuário de protecção, dos pés à cabeça.
2. Meter-se nele e colocar um cachecol por cima, que tem andado fresco.
3. Você deixou o cartão no carro. Tire o fato e vá lá buscá-lo. Volte a vestir o fato.
4. Assine o cartão.
5. Tenha o seu cão ou gato pronto para lamber o envelope e o selo. Em seguida, retire o seu animal de estimação de casa e trate de o enviar para um centro de quarentena onde será mantido por 21 dias ou até morrer, o que ocorrer primeiro.
6. Retire o seu fato de protecção. Se tiver sorte, isso irá elevar o seu ego altruístico e irá ser recompensado pelas suas boas acções.
7. Esqueça lá a directriz número seis. Não há recompensa nenhuma, e pode muito bem deixar o fato de protecção vestido não vá alguém lembrar-se de lhe enviar a porra de um cartão de melhoras.

A beatificação do Papa Paulo VI pelo Papa Chico causa protestos públicos

O Papa Chico acabou de beatificar o Papa Paulo VI, que liderou a Igreja Católica por tempos conturbados antes de bater a bota em 1978. A beatificação é uma das mais importantes homenagens póstumas que um Papa pode receber, a par de relações sexuais com um tenro e inocente rapazinho de 12 anos, que declara que ele está entre os bem-aventurados e deixa-o apenas a um passo da santidade. Embora este seja um momento histórico para a Igreja Católica, ele há actualmente um descontentamento popular com o Vaticano.

 

Num inquérito global para compreender a redacção do público, foi revelado que há uma confusão generalizada sobre o significado de beatificação. Cerca de 85% da população mundial – que é curiosamente próxima da percentagem da população não-católica no mundo – é da opinião que devia ser abolido o abuso físico dos Papas falecidos. Os pesquisadores ficaram surpreendidos ao saber que há tanta gente no mundo a acreditar que beatificar significa a profanação intima e mesmo o espancamento brutal de cadáveres.

 

O Vaticano anunciou que vai dar início a uma grande campanha de sensibilização do público para aumentar os índices pro-beatificação, o que irá envolver aulas gratuitas de latim e apedrejamentos na praça pública.

 

Nova App para as mulheres de maridos com olhos deambulantes

"E ainda digo mais: Qualquer que olhar para uma mulher e desejá-la, já cometeu adultério com ela no seu coração." Mateus 5:28

 

Jesus lá o sabia. As esposas também a sabem toda. Um homem cujos olhos estão constantemente a vaguear irão, mais cedo ou mais tarde, pôr outro órgão bem abaixo dos olhos a deambular. E é por isso mesmo que a Associação Portuguesas das Famílias Numerosas (APFN) se saiu com um novo aplicativo para telemóveis que avisa a mulher quando os olhos do seu marido começam a vaguear na direcção de alguém do outro sexo.

 

O novo aplicativo, chamado simplesmente Passear A Vista (PAV), deverá ficar disponível no início do próximo ano, de acordo com Luís Casal-Ribeiro Cabral, presidente da APFN. Explica o Sr. Cabral, "a app mantém o controlo de uma série de medidas indicativas dos… vá lá, impulsos de um homem. Ela mede a direcção do olhar e a sua acuidade visual. A app também mede a actividade na amígdala do cérebro, que é o centro dos impulsos na mente. Finalmente, a nova app para telemóveis irá medir a quantidade de sangue que flui para sul em direcção ao órgão procriador do homem, embora chegado a este ponto possa já ser tarde demais."

 

Disse a mulher do economista João César das Neves, que alegadamente tem um caso homossexual há três anos com um massagista viciado em metanfetaminas, "os olhos do meu João, de acordo com a minha app, ainda continuam errantes, mas estou bastante segura de que ele não anda a dormir com outra mulher. É que se eu o apanho a olhar para outra, sigo os conselhos de Jesus e arranco-lhe os dois olhos com as minhas próprias mãos!"

Turismo da Polónia

Num esforço para modernizar a nação perante os viajantes, a Polónia apercebeu-se que o seu destino turístico número um não só é Alemão como é um campo de concentração. A declaração foi feita pelo Ministro do Desporto e Turismo. "Não me interpretem mal, também não estava à espera de ter uma coisa tipo Torre Eiffel, mas pelo amor da santa... Prontos, é isto."

 

Alguns historiadores polacos criticaram a declaração por não reconhecer os velhos e empoeirados castelos, ou os pilares rústicos do país. Em resposta às reivindicações dos historiadores, o turista português Óscar Filhoses disse, "eu sei que os polacos são inflexíveis no que toca aos seus campanários, mas um gajo pode ver essa merda em qualquer lugar."

 

O Ministro do Desporto e Turismo nunca achou estranhas as atracções do seu próprio país, apesar dos pontos turísticos mais famosos do mundo estarem pejados de sorrisos, famílias felizes e pessoas a divertirem-se. Ao contrário dos seus concorrentes, a Polónia apercebeu-se que deprimir as pessoas era o que fazia melhor. Porquê então lutar contra isso?

 

Depois de inicialmente ter tentado persuadir o público que os seus campos de concentração tinham a mesmo toque romântico que o Taj Mahal, a Polónia reconheceu que "é complicado dar um beijo apaixonado a quem se ama, quando provavelmente estás no mesmo lugar em que alguém foi espancado até à morte com uma colher de pau."

O astronauta mais peludo do mundo não é norte coreano

Bobo, o chimpanzé espacial de 55 anos, diz que o astronauta símio que foi alegadamente posto em órbita pela Coreia do Norte não é o mais peludo de todos os tempos. "Por muito que gostasse, esse record nem sequer vai para mim," disse ele, "mas para um gajo chamado Sérgio Meireles."

 

Nota-se que, nas imagens mais antigas da NASA de lançamentos de foguetões tripulados, que há um astronauta que nunca tira o seu fato espacial. Ele era um piloto de origem portuguesa nos anos 60, e teve de se retirar quando perdeu o controlo ao ultrapassar Mach 3. A Gillette deu o seu nome a uma lâmina de barbear depois deste incidente.

 

Sérgio Meireles era evitado pelos seus colegas na escola. Eles estavam sempre a encontrar pêlos no seu almoço quando andava por perto. Ele costumava olhar para cima, para os aviões que passavam os limites desse mundo que achava odioso para voarem em paz e liberdade. Nesse sentido, era muito parecido com os chimpanzés de 2001: Odisseia no Espaço.

 

Meireles sabia que tinha de ser mais duro e trabalhar mais do que qualquer pessoa no programa espacial. Ele obrigou os técnicos da NASA a aumentar o aparelho de treino de força centrifuga para 20 Gs. Muitos deles lembram-se de lhe ter dado reanimação cardiopulmonar (CPR) após estas sessões, embora ninguém se recorde de qualquer respiração boca-a-boca.

 

Ele nunca obteve o reconhecimento que a sua coragem e devoção fanática ao espaço bem mereciam. No entanto, foi contratado como consultor especial num dos filmes “O Planeta dos Macacos”. Regressou à terra dos seus pais e casou com uma mulher barbuda de Almada, onde agora vive em reclusão com a sua família.

 

"Todos nós macacos nos sentimos bastante próximos do Sérgio, ele foi como o pai que nunca tivemos," disse Bobo.

Bibliografia:

"Há um Pêlo na Minha Bota: Memórias de um Homem do Espaço Hirsuto" de Sérgio Meireles.

"Não é Bem o Som do Silencio: Uma Viagem a Mach 3" de Sérgio Meireles, em colaboração com a Gillette.
"Homens, Super-homens e Chimpanzés" das publicações NASA.
"Bananas e o Seu Papel na Motivação Compensatória e Validação de Resultados Entre Primatas" de Bobo, Penguin Books.

Ucrânia formula Plano Nacional de Defesa ao mesmo tempo que ajuda África

Num impressionante tour-de-force (é francês); misturando diplomacia, mercantilismo, negócios estrangeiros, saúde pública, gin da moda e defesa nacional, Dick Cheney anunciou que intermediou uma transacção épica entre a Libéria e a Ucrânia.

 

Numa aplicação do clássico "fazer limonada com limões," Cheney providenciou à Libéria o transporte de todos os corpos, de vítimas do Ébola, espalhados pelas ruas e becos de Monróvia. Estes serão enviados para a fronteira da Ucrânia com a Crimeia. Uma vez desempacotado, cada africano irá então ser colocado numa linha de catapultas, abrangendo toda a fronteira com o reduto rebelde. Como um meio de desencorajar a recente massificação de forças militares russas, começando às zero horas Zulu de 9 de Agosto, as catapultas ucranianas irão arremessar os seus obuses orgânicos aos invasores e aos traidores pró-soviéticos.

 

O general ucraniano Anatoly Stolichnaya disse aos média, "a minha única preocupação é a falta de africanos disponíveis para a nossa defesa nacional." Actualmente, a Libéria tem menos de metade das fatalidades do Ébola disponíveis para a artilharia ucraniana. O general Stolichnaya anunciou um novo acordo, ainda a ser finalizado com a Guiné e a Serra Leoa, fornecendo estes voluntariado adicional a defesa da nação. "Em troca, os nossos aliados africanos irão receber cupões de 20% de desconto em caviar do mar negro, válidos por 12 meses e apenas em nações com surtos de Ébola."

Entusiastas de foguetes juntam-se na fronteira de Gaza

Uma camioneta com ar condicionado e 57 entusiastas de construção e voo de rockets, do Clube Recreativo de Foguetes de Santo Tirso, foi recambiada ao tentar atravessar a fronteira para a Palestina onde iria encenar um show pirotécnico.

 

O clube, fundado em 1949, tinha já a viagem reservada há 12 meses numa Agência de Viagens da Trofa (alegadamente mais em conta e com direito a brinde). A agência de viagens disse ao repórter da Dica da Semana que a agência de viagens subsidiária envolvida tinha mudado de gerência e era agora operada pela Abreu.

 

Um porta-voz do clube disse esta manhã, "apesar do revés, os nossos sócios são resilientes. Estamos a planear ir ao Egipto e fazer o espectáculo perto da fronteira para um público maior. Quando virem o Augusto com o fogo preso entre as nalgas até se vão passar da carola!”.

 

Treinador alemão foi despedido pela vitória abaixo da média de 7-1 sobre o Brasil

O treinador alemão Joachim Low foi hoje despedido do cargo de treinador da selecção alemã na Copa do Mundo. A imprensa alemã já havia reclamado a sua carola depois da nação ter sofrido a humilhação de ter deixado entrar um golo na sua victória preguiçosa de 7-1 sobre o Brasil.

"Como se atreve o Joachim a conspurcar o bom nome do futebol alemão com uma victória medíocre de 7 golos contra o Brasil" disse o jornalista Stephan Helgafart "todos nós esperávamos, no mínimo, 20 golos e o raio da equipa mal conseguiu marcar 7. É uma pouca-vergonha".

Os adeptos reuniram-se nas principais praças de Berlim, Frankfurt e Hamburgo, muitos deles desfeitos em lágrimas depois da equipa não ter cumprido com as expectativas. A polícia de choque teve de intervir para distribuir arrochada da grossa a ver se se acalmavam. “Isto assim não há condições,” disse um fã com a cabeça rachada.

Filho de homem morde cão

Há 50 anos, em Santo Tirso, dia 8 de Maio, Carlos Tareco mordeu um podengo na esquina da Rua Abel Alves de Figueiredo com a Rua das Pombas, durante uma discussão com o dono do animal, Jerónimo Cherne. Uma pequena discussão que depressa descambou numa altercação enraivecida. A determinada altura, o Sr. Tareco pegou no cão e mordeu-o na pata esquerda. Um transeunte testemunhou a cena, reportando-a às autoridades. No dia seguinte, a história aparece na primeira página com a manchete, "Homem Morde Cão" tornando-se numa notícia de culto, usada indefinidamente para um diverso número de propósitos durante os últimos 50 anos.

 

Ontem, Luis Filipe Tareco, filho de Carlos, celebrou o 50º aniversário recriando o evento na mesma esquina da mesma cidade, mordendo a mesma raça, curiosamente propriedade do sobrinho do Sr. Cherne, Tobias Cherne. O episódio foi concebido pelo Sr. Tareco (filho) e patrocinado por empresas locais. Comida, bebida e música ao vivo foram fornecidos pela Câmara Municipal, tal como palhaços e pinturas faciais para as crianças. Estiveram presentes centenas de pessoas para ver a coisa e aproveitar um dia bem passado. Foram também oferecidos cachorros-quentes - com molho coquetel, alho e batata palha (patrocinados pelo Cachorro Grumete do Bairro) - durante o evento.

 

Enquanto Luis Filipe Tareco mordia animadamente o Bolinhas (este não tão animado) na pata, as fotos eram tiradas e colocadas no Instagram e no Facebook. A imagem vencedora foi usada num artigo do SantoTirsoDigital que simulava a história original de há 50 anos.

 

Manel Badocha, um jovem de 75 anos presente na altura do episódio original, sorria enquanto contava aos repórteres locais e até mesmo de uma estação de televisão nacional "foi divertido ver aquilo hoje, parecia mesmo igual a quando foi no meu tempo." E acrescentou, "eu agora já sou um velho com os tomates descaídos até às peúgas, mas o carXXho desta história nunca fica velha!"

 

Entretanto, soube-se que um infeliz acidente no decorrer das comemorações serviu de manchete às notícias de hoje: "Puto Morde Palhaço ".

 

Homem arreia cagalhão monumental e entope canalização durante uma visita da sua namorada

Se foi um caso de ataque de nervos e emoção descontrolada, ou o resultado directo do consumo de um caril para lá do prazo de validade ainda não foi determinado, mas o resultado de um ou de ambos foi que um morador da Azambuja apaixonado estava hoje a fazer contas do custo de ter ido arrear o calhau enquanto a sua namorada – na sua primeira visita ao seu lar – se sentava à espera na sala ao lado.

 

Manuel Morcela, de 40 anos e natural da Trofa, esperava a sua namorada num estado de ansiedade que não tinha explicação, mas quando ela finalmente apareceu, o estado de nervos levou a melhor sobre o seu intestino grosso e foi forçado a retirar-se em direcção à casa-de-banho. Diversos grunhidos e gemidos mais tarde, e a coisa estava em frangalhos, com um tarolo de dimensões monumentais encalhado na louça sanitária. Puxadas repetidas de autoclismo, tentativas para o libertar, empurrar, pontapear, música dos Delfins e até mesmo estrangular foram em vão.

 

Com o aroma nauseabundo a levitar em direcção à sala, a fêmea desavisada franziu as sobrancelhas em aparente incompreensão e desatou a correr para a porta de saída. Um Morcela desapontado admitiu mais tarde: "claro que tinha sido melhor se eu me tivesse apertado até ela sair do prédio, mas como podia eu adivinhar que ia parir um iceberg marron* por entre as nalgas?"

* Iceberg marron/ nome / Calão da lezíria para uma bosta de proporções bíblicas, quarto quintos da qual se encontram abaixo da superfície da água.

Putin, esse Tóni Ramos soviético

A verdade é que o presidente Obama é pusilânime (tipo frouxo dos joelhos) e já ninguém no mundo respeita a América. Nada como o retro ditador Vladimir Putin de peito peludo e a montar cavalos sem sela, feito Bo Derek com uma overdose de testosterona. Se o Obama se pudesse tornar um mentiroso patológico como o Putin (ou, vá lá, o Sócrates), ganharia o respeito mundial. E colocar soldados na fronteira a mandar balázios nos Mexicanos, a titulo de exemplo.

 

Note-se que a expansão da NATO até às fronteiras da Rússia, apoiada pelos anteriores presidentes dos EUA, pôs o Putin piurso. Os EUA deviam mas era colocar armamento nuclear táctico em países como a Letónia e a Estónia que o caXXão do russo até fervia.

 

Outro ponto a considerar é que o sonho Americano já é tipo terça-feira passada, a classe media está a desaparecer mais rápido que aquelas lojas para comprarem o oiro à malta e anda no ar uma depressão das antigas. Tudo isto pode ser remediado com umas acções bélicas para partir aquilo tudo, como devia ter sido feito no Iraque e no Afeganistão. Isto ia logo alevantar a moral e animar o pessoal lá na América.

 

Se eu fosse o Obama tratava de arranjar outra guerra, como o George W. Bush (o Tóni Ramos do Texas) fez no Iraque.

As mulheres vivem mais tempo que os homens porque não são casadas com mulheres

Estudos científicos levados a cabo em Portugal demonstram que, de facto, as mulheres vivem mais tempo que os homens porque não são casadas com mulheres. José António Saraiva diz que "não ficou lá muito surpreendido" com este negócio.

 

Um leitor aficionado de artigos científicos (Dário Tripé, da Azambuja) afirma que “já tinha descoberto isto há já uns anos, muito antes destes estudos terem sido feitos. Lembro-me como se tivesse sido anteontem”. No entanto, muitas pessoas dizem que as fontes não são verídicas e que se trata de uma brincadeira.

 

Os estudos também demonstraram que as mulheres vivem mais que os homens porque não trabalham tão arduamente como eles, derivado do facto de passarem todo o tempo na cozinha. Algumas mulheres até podem achar que este texto é ofensivo, mas todos sabemos bem que mulheres assim não deveriam ter acesso à internet num país civilizado.

 

É incrível como um par de gramas de cocaína conseguem tirar o ex-Papa Ratzinger do êxtase criogénico

Meia dúzia de inspirações curtas e concisas em cada narina e o Papa Desertor Joseph Ratzinger fica um homem revigorado. O ex-Nazi de 87 anos deu ares de graça após um ano de exilio no seguimento da sua abdicação forçada em 2013 por motivos de faculdades mentais (o gajo é mas é maluco!).

 

Um par de enfermeiras pessoais pairavam ao lado do velhaco, constantemente a monitorizar as suas tentativas de retocar os pós nasais com um anel pontifico especialmente desenhado para a coisa. "Se Deus quiser ele não há-de fazer a saudação Nazi," sussurrou um dos guarda-costas papais, "ao passar pelo retrato do seu velho companheiro das SS, Papa JP2."

 

Parece que os acompanhantes têm instrucções rigorosas para vigiar o velho maluco e aos primeiros sinais de comportamento excêntrico fazem uso das armas de choques eléctricos que escondem nos bolsos dos casacos. Medidas cautelares, dizem, não vá o Papa Ratzinger desatar a cantar qualquer coisa da sua juventude.

 

Diz que a sua última interpretação do “Deutschland, Deutschland Uber Alles” assustou de morte o Dalai Llama.

Marinha Russa anexa Ilha da Madeira

O Governo está em conversações de emergência com a Rússia, depois da marinha russa ter roubado a Ilha da Madeira e levando-a para junto da sua costa, numa tentativa de catapultar Portugal para a guerra com a Ucrânia. O ousado ataque ocorreu a noite passada, sob a cobertura da escuridão e envolve mais de 200 rebocadores, 3 submarinos nucleares e 3.200 quilómetros de cabo.

Alegadamente não houve vítimas na ilha, embora alguns edifícios tenham ficado danificados e a louça se tenha partido quando a barraca, literalmente, abanou. Um nativo relatou que diversas fotografias penduradas na parede da sua casa-de-banho caíram; mas felizmente não foi nada de grave e voltou a colocá-las nas suas posições originais quando a ilha chegou à sua nova posição geográfica.

Multidões de gente bruta em Moscovo acolheram a boa nova com muitos russos a gritar como babuínos com ataques de hemorroidas, incendiando bandeiras do Marítimo e comendo algodão doce como se não houvesse ontem. Tony Carreira, em Moscovo para uma série de concertos, foi atingido por ameixas para lá de maduras no regresso ao hotel e cancelou a sua tour pela Europa do Leste.

Sabe-se que uma frota constituída por dois submarinos, 14 traineiras e 3 cacilheiros está em prontidão total e prepara-se para recuperar a ilha e rebocá-la para a sua posição original.

As Ilhas Selvagens portuguesas estão agora cercadas por fragatas da Armada Portuguesa para evitar furto posteriores de território nacional bem como raptos de cagarras ou actos terroristas visando as mesmas. O Presidente da República já garantiu um lugar no Panteão a qualquer cagarra que tombe em consequência desta escalada.

 

O que é este negócio da Páscoa, afinal?

O que é a Páscoa? Jesus e os seus discípulos estavam a comer o último repasto. Como sempre, pagava ele (o pai dava-lhe sempre guito para estas coisas). Estavam a pedir os cafés quando apareceram os romanos, levaram-no para ser crucificado e ainda lhe espetaram uma naifa à má fila, obrigaram-no a usar uma coroa de espinhos dois números abaixo, e foi pregado a uma cruz pelas mãos e pés não fosse ele fugir ou chamar o pai. Foi enterrado numa caverna ali ao pé, que foi selada por um calhau de dimensões bíblicas como convinha. 

Todos os anos o calhau era movido para Jesus poder apanhar ar e, se ele visse a sua sombra, havia mais seis meses de inverno.