Papa e Líder Supremo do Irão encontram-se

Assim que o Papa Chico aterrou em solo iraniano, o Irão descartou o seu programa de controlo de natalidade. Foi recebido no asfalto pelo Aiatola Ali Khamenei, Líder Supremo, que o pontífice congratulou por ter fechado centros de saúde para mulheres e dificultado a obtenção de DIU's e outros contraceptivos.

 

O Aiatola Ali Khamenei disse ao Papa que a política de crescimento controlado, já com duas décadas, tem de acabar e que o Irão deve apontar para uma população de 150 a 200 milhões. "A nossa visão das mulheres mudou, afinal somos um país moderno. Nós agora vemos as mulheres essencialmente como fábricas de bebés," disse o Aiatola.

 

"Bem, de certa maneira, é o que elas são. Daí não serem ordenadas," disse o Papa Chico. "Estamos de acordo em criminalizar a contracepção. A Santa Madre Igreja opõem-se a qualquer negócio que impeça o esperma sagrado de entrar na santa vagina para fertilizar o abençoado óvulo. "

 

"Nós também temos os nossos problemas com mulheres, derivado a algumas freiras que não aceitam as suas funções tradicionais de engraxar o sapatos dos padres e assim," disse a Sua (deles) Santidade.

A coligação contra o Estado Islâmico é uma bela merda

Com os terroristas do Estado Islâmico (EI) prestes a tomar a cidade de Kobani, junto à fronteira turca, a oposição Curda diz que está a ficar sem munições. "Epá, isso é muito mau," disse o Secretário da Defesa dos E.U.A., Chuck Hegel. "Acho que não vai dar para a coligação do Presidente Obama os ajudar.

 

Quando pressionado para explicar porque é que os E.U.A. não enviaram munições aos Curdos, bem como tanques e artilharia, para combater os adversários do EI fortemente armados, Hegel disse que iria nomear uma comissão para estudar a coisa. "É claro que vai levar o seu tempo."

 

Quando foi dito ao secretário da defesa que os principais aliados da coligação, que era suposta derrotar o EI, encontraram todos maneira de evitar comprometer-se com a campanha militar de Obama, ele deu uma resposta curiosa. "Bem, o Egipto, Jordânia, Arábia Saudita, Emirados Árabes Unidos, Qatar e companhia têm o seu próprio peixe para fritar. A maioria deles precisa de manter as suas forças armadas em casa, de modos a reprimir o seu povo."

 

Então e a inércia da Turquia para combater o EI nas suas próprias fronteiras? Respondeu ele, "a Turquia também pode vir a juntar-se à malta. É claro que eles exigem que os E.U.A. derrubem o presidente sírio Assad, como condição prévia a colocar turcos no terreno. O Obama não vai nessa." Acrescentou ainda, "é claro que a Turquia deu apoio aos "rebeldes" sírios, incluindo o EI. Espero que já se tenham deixado desse negócio."

 

Concluiu dizendo, "estou ansioso pela merda da reforma."

Cartões de melhoras aceleram a propagação do Ébola

Um novo estudo da Organização Mundial de Saúde (OMS) descobriu que o cartão de melhoras é o principal portador do Ébola. A organização publicou directrizes de emergência em resposta.

 

"O seu típico cartão de melhoras pode tornar-se numa fábrica de Ébola quando manuseado incorrectamente," disse um porta-voz da OMS com máscara. "Pegam no cartão com as patas todas suadas. Lambem o envelope e ainda deixam mais cuspe no selo. E antes que percebam, transformam uma simples mensagem de esperança numa sentença de morte."

 

A OMS ia proibir o uso de todos os cartões. Mas entrementes voltou atrás, salientando que as mensagens positivas dos cartões podem consolar aqueles que ainda poderão ficar infectados, que segundo a última contagem era a malta toda.

 

"Com o tratamento adequado, os cartões não representam uma ameaça à saúde pública. Aqueles que desejarem enviar um destes precisam apenas de seguir um protocolo que foi desenvolvido para vossa segurança."

 

Protocolo para Preparação e Personalização de um Dispositivo Motivacional Analógico:

1. Adquirir vestuário de protecção, dos pés à cabeça.
2. Meter-se nele e colocar um cachecol por cima, que tem andado fresco.
3. Você deixou o cartão no carro. Tire o fato e vá lá buscá-lo. Volte a vestir o fato.
4. Assine o cartão.
5. Tenha o seu cão ou gato pronto para lamber o envelope e o selo. Em seguida, retire o seu animal de estimação de casa e trate de o enviar para um centro de quarentena onde será mantido por 21 dias ou até morrer, o que ocorrer primeiro.
6. Retire o seu fato de protecção. Se tiver sorte, isso irá elevar o seu ego altruístico e irá ser recompensado pelas suas boas acções.
7. Esqueça lá a directriz número seis. Não há recompensa nenhuma, e pode muito bem deixar o fato de protecção vestido não vá alguém lembrar-se de lhe enviar a porra de um cartão de melhoras.

A beatificação do Papa Paulo VI pelo Papa Chico causa protestos públicos

O Papa Chico acabou de beatificar o Papa Paulo VI, que liderou a Igreja Católica por tempos conturbados antes de bater a bota em 1978. A beatificação é uma das mais importantes homenagens póstumas que um Papa pode receber, a par de relações sexuais com um tenro e inocente rapazinho de 12 anos, que declara que ele está entre os bem-aventurados e deixa-o apenas a um passo da santidade. Embora este seja um momento histórico para a Igreja Católica, ele há actualmente um descontentamento popular com o Vaticano.

 

Num inquérito global para compreender a redacção do público, foi revelado que há uma confusão generalizada sobre o significado de beatificação. Cerca de 85% da população mundial – que é curiosamente próxima da percentagem da população não-católica no mundo – é da opinião que devia ser abolido o abuso físico dos Papas falecidos. Os pesquisadores ficaram surpreendidos ao saber que há tanta gente no mundo a acreditar que beatificar significa a profanação intima e mesmo o espancamento brutal de cadáveres.

 

O Vaticano anunciou que vai dar início a uma grande campanha de sensibilização do público para aumentar os índices pro-beatificação, o que irá envolver aulas gratuitas de latim e apedrejamentos na praça pública.