segunda-feira, dezembro 29, 2014

Sony contra-ataca e desliga todos os 23 computadores existentes na Coreia do Norte


Toda a Internet da Coreia do Norte foi mandada abaixo por um grande ataque cibernético. (Nota: um grande ataque cibernético neste Estado comunista será o equivalente a desligar acidentalmente a ficha de um velho Commodore em qualquer outro país, tipo Peru).
O ataque cibernético devastador, também mandou abaixo: o Sistema de Defesa de Misseis que controla a totalidade dos três misseis da Coreia do Norte, montados em fisgas gigantescas apontadas a Seul, Tóquio e para a casa dos gajos do South Park em Hollywood; a rede eléctrica de Pyongyang, consistindo em 500 baterias de automóvel montadas em série e um para-raios; a estação de televisão local, que teve de reduzir a sua programação diária de quatro para duas horas; e, para alívio dos seus cidadãos perseguidos, o bombardeamento constante de propaganda nos rádios obrigatoriamente encastrados nas cozinhas de toda a população que não podem ser desligados manualmente.
A interrupção desligou o único Internet café da capital, enfurecendo as únicas duas pessoas com computadores privados em todo o país, a escola de piratas informáticos e os computadores de válvulas em que eles praticavam e, num incidente que fez escalar a raiva, interrompeu um jogo particularmente estimulante de Grand Theft Auto entre Kim Jong Un e a sua concubina do dia.
A Sony Corporation, que tem sido apontada como a culpada pela Interpol, não fez qualquer declaração sobre o que aconteceu mas andou a publicar, através dos media e redes sociais, centenas de selfies tiradas por Kim Jong Un à frente do espelho da casa de banho em tangas de várias cores. Isto combinado com o lançamento de todos os segredos militares mais íntimos no programa de apanhados da CMTV.
Em transmissões de rádio, enviadas assim que conseguiram fazer puxadas na fronteira com a China, o próprio Kin Jong Un podia ser ouvido a gritar no máximo da sua capacidade pulmonar que "a Sony irá em breve ferver num mar do seu próprio sangue, enquanto os seus filhos são atirados a orcas e as suas mulheres vendidas ao Estado Islâmico como prostitutas e oferecidas a bordeis na Rússia. Que todo o Japão irá ser pulverizado até ao Polo Norte por um ataque de misseis que o levarão a desejar por 1.000 Hiroximas, e que a sua ilha se irá afundar como o Costa Concordia cheio de excremento do seu próprio povo. Que a América será assolada por ódio terrorista e todos os Americanos irão morrer trespassados por facas sanguinárias nas mãos de estrangeiros blá, blá, blá, blá, rebéubéu pardais ao ninho...

sexta-feira, dezembro 26, 2014

Vladimir Putin planeia erecção de novo muro de Berlim


Apesar de Vladimir Putin ter conseguido escapar com a anexação da Crimeia, esmagar a Geórgia, e a caminho de arrasar a Chechénia e invadir a Ucrânia (numa tentativa obvia de recriar a velha União Soviética), está agora a olhar para a Alemanha Oriental com planos para a erecção de um novo muro de Berlim e chamar-lhe Muro da Liberdade.
Ele culpa os Estados Unidos e a União Europeia por o terem levado a erguer o muro, afirmando que o povo da Alemanha Oriental desejam recuperar a sua liberdade sob o domínio russo.
Nota do Editor: Você usaria o termo construção em vez de erecção?
Eu: Certo. 
Nota do Editor: Como pode qualquer muro ser considerado de Liberdade?
Eu: A liberdade, como é definida pelo Sr. Putin, é o que se encontra no lado oposto de qualquer parede e não necessariamente no lado ocidental, e controlada pelo pior pesadelo de toda a gente na pessoa de uma sogra, polícia de trânsito, porteiro, bibliotecária e cirurgião plástico que promete um rosto como o do Brad Pitt, mas que em vez disso deixa a cara esticada e brilhante tipo maçã de hipermercado. Uma vez concluída a construção, Putin planeia montar um cavalo branco em topless (o russo, não o equídeo), parar em frente ao lado oriental e anunciar, "Ich bin ein Berliner."
Nota do Editor: Não posso. Quer dizer, ele não pode dizer isso.
Eu: Diz-lhe isso a ele.

segunda-feira, dezembro 22, 2014

Homem usa GPS, mas ainda assim não consegue encontrar clitóris da namorada


Alguns usam os dedos, outros tentam com a língua, e alguns chegam a pesquisá-lo online. No entanto, a maioria dos homens ainda lutam por conseguir encontrar o clitóris das suas namoradas.
Um homem da A-da-Gorda levou recentemente os seus esforços de reconhecimento clitoriano a todo um outro nível. O problema, contudo? Continuou a não conseguir encontrá-lo. "É constrangedor, estás a ver?" admitiu Joaquim Salame. "Eu queria mesmo dar-lhe prazer, mas depois não faço a mais pequena ideia."
Joaquim anda com a sua namorada há cerca de 4 meses e desde o início que se tem esforçado para encontrar o seu (dela) clitóris. Para o ajudar na sua nobre causa, adquiriu recentemente um GPS na Worten. Mas a verdade é que o aparelho não o ajudou nem um bocadinho. "Simplesmente não funciona. Eu escrevi lá no negócio e ele disse-me que chegava lá daqui a 2 segundos, e eu nada."