Relatório sugere que nem todos os zombies são apreciadores de carne fresca

Um estudo realizado pela Universidade do Minho concluiu que nem todos os zombies são apreciadores de carne fresca – de facto, alguns até são bastante amigáveis.

"Ele há um grande equívoco de que todo o cadáver putrefacto reanimado é um perigo para todos os seres humanos vivos. De facto, em nenhum caso relatado de pessoas que voltam dos mortos houve canibalismo, uma necessidade irracional de carne humana ou qualquer outro estranho comportamento," disse a cientista Mariana Cacto.

"A Bíblia, que fala sobre a ressurreição de Cristo, não faz qualquer menção de ele ter atacado os seus discípulos, nem ter descambado numa compulsão alimentar que incluía as pernas, braços e mioleira dos seus seguidores," confirmou a Dra. Cacto.

As notícias, porém, não convenceram todos. "É ridículo!" protestou um leitor deste artigo. "Eu vejo o Walking Dead, eu vejo todos os filmes de zumbis. Sei muito bem que os zumbis comem pessoas. Agora veem-me cá falar de Jesus? Isso é que é uma bela treta, ele provavelmente nem existiu."

 

Líder do Estado Islâmico comete auto-mutilação para dar início a novo programa de decapitação

Num desenvolvimento surpreendente, o Sr. Abu Bakr al-Baghdadi do Estado Islâmico (EI) surgiu com um programa intitulado "venha de lá esse sacrifício", destinado aos jihadistas da região. Isto envolveu uma apresentação na cozinha do seu apartamento em Mosul, seguindo um guia de instruções que dizem ser obra de Osama bin Laden.

 

O Sr. al-Baghdadi, aparentemente, já não está a pensar em carreiras alternativas como futebolista do Olhanense ou performances em musicais do La Féria. O seu negócio de petróleo, associado a uma cadeia de estações de serviço e a hotéis à beira da estrada, também não será afectado.

 

Um dos seus assessores disse que o líder acredita que a decapitação no campo de batalha deverá estender-se a toda a guerra santa, para mostrar a dedicação dos guerreiros ao estilo do século sexto. Lê-se num texto fundamental, "a menor das tuas duas cabeças não só é honorável mas também sagrada. Pense com ela enquanto executa o ritual."

 

De acordo com o guia de instruções: um corte rápido, seguido por um emplastro de vísceras de cobra e cera de abelha, faz a coisa. De volta à privacidade da cozinha, o eunuco noviço pode medir a elevação do seu tom de grave a agudo e até mesmo soprano. Uma vantagem adicional é a possibilidade de cantar num coro, embora na secção feminina e vestindo uma burka.

 

Além disso, os remanescentes da operação podem ser salvos e armazenados, ou enviados em digressão pelo médio oriente como artefactos sagrados. As "joias de guerreiro," como são conhecidas, tendem a atrair grandes multidões para as ver e adorar, bem como serem inspiradas para se juntar aos combates na sua área. Ou, como indica uma prática crescente, o membro decepado pode ser mantido num frasco de maionese velho e louvado diariamente.

 

O guia de instrucções continua. Seja como for, a cerimónia é rápida e misericordiosa. Certifique-se que mantem a lamina da faca limpa e remova a ferrugem antes da coisa. Tranque a porte e ponha a tocar qualquer coisa do período Uruk em alto volume para manter a sua privacidade.

Liberalismos Iraniano para Tótós

O califa do Estado Islâmico lançou uma fatwa contra o governo do Irão por ter sucumbido ao desprezível liberalismo. A sua Suprema Altitude Abu Bakr al-Baghdadi fez-se ouvir no caso da estudante Iraniano-Britânica Ghoncheh Ghavami, presa por 12 meses depois de ter ultrajado a moral pública.

O seu crime? "Ter sido apanhada em flagrante tentando assistir a um jogo de volleyball masculino," disse um porta-voz da Sua Altitude, "um crime normalmente punível com mil vergastadas, amputação e decapitação opcional."

Sob as estritas leis da Sharia, as mulheres estão eternamente banidas de ver homens a praticar desporto, não vá a excitação rebentar-lhes os hímenes e causar um orgasmo. As mulheres também são impedidas de ouvir relatos de futebol na radio porque tende a interferir com o seu ciclo menstrual.

Já foste.

A polícia deu hoje detalhes sobre um corpo de um idoso em avançado estado de decomposição que foi recentemente descoberto no parque de estacionamento do Continente da Azambuja, onde dizem que pode ter permanecido morto durante muito anos, ou até mais.

 

Os policias encontraram o corpo em decomposição, caído de exaustão sobre um carrinho de compras num dos extremos do vasto parque de estacionamento depois do funcionário o Frederico Virilha ter notado um cheiro nauseabundo e ter ligado para o 112. "Derivado a questões de mobilidade eu não costumo ir muitas vezes à extremidade oriental do parque," disse Fred, "demora-me praticamente o dia todo para lá ir buscar uma dúzia de carrinhos, com este meu coração a falhar, mais a rótula do joelho que mais parece noz-moscada e outros problemas de saúde."

 

O gerente do Continente local informou a polícia que, lamentavelmente, a extremidade oriental do parque de estacionamento raramente é assistida devido aos graves problemas de saúde do Fred (acrofobia, miopia e assim), e a área tornou-se numa espécie de rio Mondego para carrinhos debilitados. "Em boa verdade, já devíamos ter posto o Fred na reforma há uns anos atrás" disse o gerente, "mas é as leis que temos e isto qualquer dia a idade da reforma é só aos 83 anos."

 

A polícia descartou a possibilidade do corpo decomposto ser do antigo presidente Sidónio Pais, e identificaram o corpo como sendo Afonso Manso, de 89 anos, que aparentemente foi dado como perdido em 2005, depois de ter saído para ir comprar comida de gato para o seu cão a atravessar uma crise de identidade.

 

A polícia disse também que a morte não foi considerada suspeita, pois o post-mortem revelou que o Sr. Manso morreu de ataque cardíaco, quase de certeza quando chegou à caixa e viu que tinha deixado o cartão de pontos em casa. No entanto, as autoridades estão extremamente preocupadas com o bem-estar geral do cão do Sr. Manso, o pitbull 'Néné', que já não é alimentado há praticamente uma década e pode agora representar um perigo público ao primeiro ser humano que se lhe apareça à frente.