A Grécia encerra actividade e regressa como Grécia SAD

O governo grego tomou a ousada decisão encerrar a actividade da Grécia e regressar com um novo país depois de ter observado a forma como as empresas portuguesas lidam com o facto de gastarem mais dinheiro do que o que ganham.

 

A peça final do puzzle foi o nome do novo país. "Nós ainda demos algumas ideias a ver se pegava," disse Euclid Tskalotos. "Mas afinal a maior parte dos nomes já tinham sido escolhidos. Tipo Chipre, Itália, Madeira, Lyonce Viiktórya e assim. Quem haveria de saber que já havia um país chamado Austrália? Depois de quatro horas de conselho de ministros, decidimos colocar a designação SAD no final do nome original: somos agora a Grécia SAD e não devemos um carapau a ninguém."

Mulher de Olhão dá à luz lula gigante

“Sandra Tamanco deu à luz uma lula com 9 kg e duzentas em Olhão" – disse o Dr. Paiva, um obstetra do Hospital de Faro. "Acreditamos que a lula humana foi enviada por Deus e, como tal, irá ser criada por monges num tanque de água benta salgada."

A ministra Assunção Cristas decretou imediatamente um fim à pesca de cefalópodes, "este nascimento é um sinal de Deus e da própria natureza – eles estão claramente chateados e nós não precisamos em Portugal de uma geração de calamares humanos."

O pai da “Lula de Olhão” foi pela última vez visto numa pequena embarcação a remar em direcção a Marrocos. Deixou uma mensagem escrita, "como é que posso ser o pai de uma lula gigante? Ainda se fosse um choco podia fazê-lo sócio do Olhanense, mas assim… estou desgraçado."

Passos Coelho prepara-se para decretar imposto sobre peidos e baixar emissões de metano para metade

O primeiro-ministro Passos Coelho vai apresentar um plano para taxar alimentos que provoquem flatulência, a fim de reduzir as emissões de metano dos portugueses. O novo imposto sobre peidos (ISP) – que irá ser formalmente apresentado na próxima terça-feira – é a grande oportunidade de Portugal entrar no combate às alterações climáticas.

O Ministério do Ambiente, Ordenamento do Território e Energia tem o objectivo de reduzir as emissões de metano humano em 45% dos níveis actuais até 2024. "Esta é uma grande oportunidade que os portugueses têm de lidar com a poluição climática," disse o ministro Jorge Moreira da Silva.

A flatulência humana é o quarto maior responsável da alteração climática, a seguir ao dióxido de carbono, flatulência bovina e à Casa dos Segredos.

80% das pesquisas de pornografia são feitas por terroristas

O sexologista iraniano Sheik Vatel publicou no seu blogue de discussão sexual “Debaixo do Hijab” a análise estatística da Google sobre pornografia na internet em 2014. De acordo com o relatório, e tal como em anos anteriores, mais de 80% de pesquisas sobre pornografia têm origem em organizações terroristas. O maior grupo de fantasias envolve crianças, os próprios pais e ovelhas.

"Estas estatísticas importantes e reveladoras," disse o Sheik que tantas vezes tem ofendido os mullahs com a sua visão liberal, "mostram que os terroristas são completamente obcecados por sexo, morte, incesto e bestialidade. É claramente uma patologia.”

De acordo com o chefe da Policia da Moralidade da Al-Qaeda, a intuição do Sheik, que tem sido comparado a Freud, são "tão óbvias e terrivelmente reais", que não teve outra escolha senão ordenar a sua execução e a supressão imediata do site. "Sabia que a maioria das solicitações pornográficas dos terroristas incluem a palavra 'Mamã' ou 'Papá'?" perguntou o oficial, aparentemente ainda em estado de choque.

"Afinal o que é mesmo esse negócio do Complexo de Édipo?"

Je Suis Barf

T-shirts, cartazes e outdoors de diversos tipos e de todos os tamanhos estão a varrer o globo com um novo negócio: Je Suis Barf!

Esta nova enfase no vómito foi aparentemente inspirada por um dos cartoonistas do Charlie Hebdo que escapou ao ataque. Disse ele que esta nova notoriedade da revista tinha a sua piada mas também lhe metia nojo: "Nós vomitamos em cima de todos os amigos da onça do Charlie Hebdo que apareceram por todo o lado".

Este comentário foi feito para expressar a repugnância por aquelas pessoas agora entusiasmadas com uma revista que normalmente faria delas alvo de chacota. Qualquer que tenha sido a intenção, o movimento “je suis barf” foi lançado e está a crescer rapidamente por todo o mundo. O epicentro para este vomitório surgiu ontem nas ruas de Paris, com mais de um milhão de pessoas a demostrar o apoio à liberdade de imprensa.

A nova vaga de náusea aconteceu derivado a nações autocráticas como a Argélia, Emirados Árabes Unidos e Rússia terem enviado representantes à manifestação de Paris, como se permitissem nos seus países vozes críticas do governo. Estava também lá o primeiro-ministro turco de braço dado a outros, quando a crítica política é criminalizada na Turquia. E lá estava o Egipto marchando orgulhosamente entre os líderes supostamente a favor da liberdade de imprensa, enquanto três jornalistas da al-Jazeera estão presos no seu território pois foram "guiados pelo diabo."

Tendo descoberto a presença desta corja de líderes mundiais a atropelar-se para se cumprimentarem uns aos outros no local do crime, foi organizado um repto ao qual se juntaram milhares. Este novo movimento “je suis barf” prossegue a partir de Paris e espalha-se por todo o mundo onde a hipocrisia mostra o seu rosto sorridente.

Algo instável mas implacável, esta nova forma de protesto avança para a construção de grandes tigelas de vómito. Podem ser alugados camiões para entregas em sedes de governo e residências oficiais. Estão a ser desenvolvidos prémios especiais para depósitos de bílis em quantidades extraordinárias. Os sons dos gregórios mais originais serão distinguidos enquanto "discurso extraordinário."