sexta-feira, maio 29, 2015

Não te masturbes que ainda engravidas a tua mão


Foi feita uma terrível advertência aos homens que se masturbam, da parte de um televangelista muçulmano que alegou em directo na TV que eles iriam chegar ao além com as suas mãos grávidas. Mucahid Cihad Han fez esta bizarra declaração numa sessão de esclarecimento de um canal muçulmano radical.

"Aqueles que tiverem relações sexuais com as suas próprias mãos irão ficar elas prenhas no além."

Os 12.000 seguidores no Facebook do Sr. Han responderam com fotos das suas mãos a serem amarradas atrás das costas como prova da abstinência de sarapitolas. Também compraram pares de luvas de boxe, que tornam "virtualmente impossível espancar o macaco", disse ele.

Os fabricantes de luvas Everlast assinalaram um aumento de 2000% nas vendas para mesquitas. O director de vendas comentou, "é para isso que as nossas luvas são feitas. Nós estamos no processo de lançamento de uma variedade com nervuras, e umas mais finas para sensibilidade extra. Também vamos introduzir uma luva esquerda mais espessa para jogos anais. Os muçulmanos podem agora entreter-se à vontadinha, sem medos de engravidar ou auto-infligirem-se com uma doença venérea."

As luvas de látex também também estarão disponíveis em diversas cores e sabores, embora se esteja a pensar excluir o sabor a bacon derivado a motivos religiosos

terça-feira, maio 26, 2015

Ladrão assalta banco com lata de Coca-Cola


Bruno Rábano, criminoso reincidente, abordou um segurança que estava a transportar caixas para uma dependência do Novo Banco na Azambuja. Mas quando descobriu que este não tinha notas mas apenas latas de Coca-Cola, pegou numa lata, fez o segurança entrar no banco e ameaçou derramar a bebida toda em cima dele a menos que lhe dessem guito.

No Tribunal de Loures ouviu-se que, depois de ter sacado milhares de euros no bizarro assalto, ele correu para uma loja de animais nas proximidades e utilizou 500€ do saque para comprar um porco. Momento em que a polícia o dominou.

Bruno Rábano, ex-residente na Estrada de Mataburros, foi condenado a 23 anos de prisão depois de ter admitido roubo, tentativa do mesmo e posse de uma lata de Coca-Cola com intenção criminosa.
O Procurador Leonel Fluido disse que é costume o segurança, Jorge Esteves, entregar e recolher dinheiro bem como paletes de latas de Coca-Cola para o Novo Banco da Azambuja. "Ele entra e sai do banco, várias vezes ao dia, com a sua caixa blindada trancada cheia de dinheiro e Coca-Cola. Ele estava a regressar ao banco para recolher dinheiro e a caixa que levava estava vazia. Foi então que ouviu o Sr. Rábano a gritar para ele: 'Abre a caixa, abre a caixa. Se não fizeres isso, vais ficar todo molhado e pegajoso desta lata de Coca-Cola. Não estou a brincar!' O Sr. Esteves viu então que o Sr. Rábano empunhava uma lata de alumínio, vermelha e por abrir, com as palavras Coca-Cola nela, e ficou extremamente preocupado."

O tribunal ouviu que o assaltante armado começou então a praguejar e exigiu que a caixa fosse aberta, apontado a lata para o segurança com o dedo na tampa da mesma.

O Procurador acrescentou: "Aquilo (a caixa) estava vazio e quando o Sr. Rábano viu isso ficou furioso e desatou a berrar. Forçou então o guarda a entrar no banco e gritou para os caixas: 'Passem para cá o caXXXho do guito ou borrifo este cabrão todo com Coca-Cola!" O pessoal aterrorizado entregou então mais de 247.527€ e o assaltante desatou a fugir. Os agentes da polícia chegaram e foi-lhes dito que o Sr. Rábano tinha fugido em direcção à loja dos animais, onde o apanharam a comprar um porco que tinha pago com o dinheiro roubado.”

Bruno Rábano tem condenações anteriores por roubo, incluindo uma à estação dos correios da Azambuja com uma lata de Sumol de ananás. Ricardo Estorno, advogado de defesa, disse: "este é um caso óbvio de estupidez, desespero e uma série de más escolhas. O meu cliente é um homem de 48 anos de idade com problemas de mobilidade.”

"Ele andou longe de problemas durante 14 anos. Era um toxicodependente e a droga levou-o a cometer estes roubos. Conheceu então uma mulher que tentou assaltar e que lhe mudou a vida. Ela ajudou-o a livrar-se das drogas. Ele tornou-se um membro produtivo da comunidade. As coisas corriam bem e, na Primavera, ele queria agradecer à sua companheira e propor-lhe casamento."

Bruno Rábano poupou 5.000€ e pediu outros 5.000€ a agiotas para o seu casamento – mas depois falhou no pagamentos das prestações quando foi atingido por uma doença que o fez perder um terço do seu peso corporal.

"Ele agora está magro, murcho e é uma sombra do que era. A Cofidis foi a casa dele e mataram-lhe a iguana de estimação, deitaram-lhe a porta abaixo e causaram-lhe outros problemas graves tipo uma marca na parede quando entraram de rompante. Isto, por sua vez, levou-o a roubar uma lata de tinta Dyrup no Aki da Azambuja para reparar o problema. Ele não sabia a quem recorrer e, derivado a isso, fez a má escolha de roubar o banco."

segunda-feira, maio 25, 2015

Adolescente vai para uma noite de copos em Santo Tirso e acorda numa cratera na Lua


Samuel Amora estava já num táxi a caminho de casa, que apanhou à porta da discoteca Cidnay, quando encontrou o seu passaporte no bolso e decidiu ir até à Lua. O Sr. Amora, empregado de escritório, pediu ao taxista em choque que o levasse imediatamente ao aeródromo da Maia e fez uma reserva de última hora no voo das 6 da manhã, por 160€, para a Lua através do seu telemóvel esperto.
O jovem de 19 anos acordou num cubículo da casa de banho do Aeroporto de Copernicus – a mais de 384 400 quilómetros de onde havia iniciado esta noite memorável. Os seus companheiros, a padecer de uma monumental ressaca, ficaram parvos ao ver que o tímido Samuel tinha postado uma selfie no fundo da cratera.

A notícia desta viagem inesperada espalhou-se pelas redes sociais com inúmeras mensagens a fazer pouco do incauto adolescente. Numa série de posts a partir da Lua, Samuel diz: “Só acordei quarto de banho do aeroporto de Copérnico há uma hora atrás LOL”

”Apanhei um táxi em Santo Tirso e marquei a viagem no meu telemóvel! Não me lembro do voo. Esta merda aqui é cara como o caXXXho. Já é a terceira vez que passo pelo mesmo calhau! Não faço ideia onde é que estou.” Acabou por ser apanhado em Santo Tirso, 12 horas mais tarde, por uns amigos. Isto depois de ter pago mais 237€ por um voo de regress a Portugal. A brincadeira custou-lhe 397€.

“Os meus amigos não acreditam! Sei que é uma coisa estranha um gajo ir à Lua, mas foi mesmo isso. Nunca mais me apanham com o caXXXho do passaporte na noite de Santo Tirso, é o que é!”

quarta-feira, maio 20, 2015

Mensagens em pacote de açúcar #1


Um dia hei-de fazer um branqueamento anal e ficar com o olho do cu tipo suspiro.
Hoje é o dia.