Toni dos Bifes

Teste de paternidade negativo confirma que Justin Bieber continua incapaz de engravidar mulheres

2012-02-02T18:20:00.001Z

O virulogista chefe Rueben Sureshconfirmou os resultados das análises realizadas no início de Janeiro, nas quaisJustin Bieber falhou o teste de paternidade. Suresh afirmou que os resultadosmostram que a estrela pop continua totalmente incapaz de, pessoalmente,espalhar a Bieber Fever.

"Sabemos, categoricamente, que o Justinfoi criado há 18 anos atrás numa cultura invitro dentro da cave de um qualquer laboratório operado por cientistas chineses,"declarou o virulogista Rueben Suresh numa conferência de imprensa. "Sabemosque esses cientistas esperavam libertar a Bieber Fever sobre massas insuspeitase gente inocente, acreditando que o virus se iria espalhar exponencialmente nosEstados Unidos e por todo o mundo. Sabemos também que a sua esperança era incitarhisteria em massa à volta do artista com o único propósito de distrair umpúblico estúpido à nascença do aumento da presença naval Chinese no Pacífico. Felizmente,podemos dizer hoje com convicção que os nossos resultados confirmam que Justin continuatotalmente incapaz de espalhar as suas sementes por via de relações sexuaisconsentidas por fêmeas acefalas."

No final de 2011, uma barmaid de 37 anosapareceu num programa de TV. Ela alegou que Bieber a conheceu e andou acortejá-la num popular fórum onlinesobre penteados. Apesar de ser vinte anos mais velha, afirmou que Bieber insistiuque os dois se encontrassem em privado e, quando o fizeram, a estrela pop seduziu-acom vinho francês importado e um dvd dos Gormiti.

Quando ficou grávida, o Bieber recusoutodas as suas chamadas no Skype. Apesar do teste de paternidade negativo, abarmaid insiste obstinadamente que o seu filho, chamado P. Diddy, Jr., é oresultado da alegada cópula com o fenómeno pop.

Bieber já há muito que mantém a sua inocência.Em Dezembro de 2011 ele encontrou-se com os advogados da empregada, concordandoem participar num teste de paternidade desde que os resultados fossem mantidosem sigilo até que ele os revelasse à comunicação social em conjunto com olançamento do seu álbum “Ain't Your Baby Daddy”.

Embora Suresh garanta aos jornalistasque a Bieber Fever continua a ser um virus de classe D de uma celebridade declasse equivalente, foi rápido a salientar que a estrela pop continua classificadacomo 'Nível de Ameaça Nove', de acordo com os protocolos de avaliação dainstituição. Confirmou também que a instituição irá continuar a monitorizar osdesenvolvimentos da Bieber Fever. "Mais especificamente," disse,"estamos cautelosamente optimistas de que a Bieber Fever não se irá mutar nofamoso virus J1B1 que os chineses tentaram propagar mundialmente."

Grevistas são avisados 'Os senhores estão a dar cabo do mundo!'

2012-02-02T11:01:00.002Z

Miguel Relvasnão poupou os aderentes à greve. 'Os senhores deviam mas era seguir o exemplodos banqueiros que, apesar de serem criticados por este mundo e aquele, continuama trabalhar por um salário insignificante' disse a um grupo de grevistas na CP.'A irresponsabilidade destas pessoas é desconcertante. Elas ameaçam a própria existênciade vida neste planeta. Pode estar a começar aqui o fim do mundo. Exorto-os a repensaros vossos actos e a salvar-nos a todos.'

O ministro-adjuntosugere que os 150 milhões de euros de perdas resultantes deviam ser compensadospelos sindicatos. Outra hipótese seria a perda de direito à reforma daquelesque estão 'a tentar destruir as bases da democracia e da liberdade'.

De uma coisapodem ter a certeza: o Governo não irá poder ser responsabilizado pelo fim domundo. O mesmo já não poderemos dizer da CGTP.

O Banco Central Europeu restaura a confiança com uma recapitalização de 10 triliões em conjunto com a Hasbro

2012-01-31T15:20:00.002Z

O Banco Central Europeuanunciou hoje, numa conferência conjunta com a Hasbro, uma nova parceria pararestaurar a credibilidade da moeda Europeia e garantir a futura segurança naZona Euro.

O plano é recapitalizar osistema financeiro Europeu através da emissão de novas notas do banco. Estas notas,conhecidas actualmente por Ms, serão fornecidas a 75% do seu valor nominal aoBCE pela Hasbro Inc, fabricantes de jogos e bonecos famosos. A Hasbro iráfornecer mais de 10 triliões em notas e nos novos M-Bonds ao BCE. Estes instrumentosserão negociados nas principais praças financeiras, incluindo o London StockExchange (LSE).

Um porta-voz do BCE foiincapaz de comentar, mas uma fonte anónima próxima do banco notou que osbanqueiros estavam "a pular de alegria " só de pensar nisso. Além dovalor em dinheiro, espera-se que a Hasbro inclua uma quantidade razoável debonecos da Star Wars e dos Transformers como parte do pacote económico "Benvindosao Euromundo da Hasbro".

O porta-voz da Hasbro,Brett Halliwell, explicou "A nossa divisão do Monopólio ficou pior queursa quando ouviu os banqueiros de Wall Street queixar-se de que os Europeus tinhamtransformado o Euro em dinheiro 'Monopoly'. Chegámos a contactar com os nossosadvogados para iniciar processos judiciais, mas um colaborador disse 'hey, seaquela merda se tornou mesmo em guito do Monopólio, talvez a malta possa ajudar?'E foi daí que veio a ideia."

A Hasbro já aumentou a produçãodas notas de M nas suas duas fábricas, uma na Hungria e outra na China. Espera-seque o primeiro trilião de Ms chegue a Frankfurt a tempo de pagar as contas docartão de crédito dos Europeus do sul e do leste, e algures em Junho para oresto da Europa poder tirar férias descansada.

Passos Coelho corta déficit nas costas do Allgarve

2012-01-24T13:11:00.000Z

Praia da Quarteira

A República Popular da Chinacomprou hoje 840 kms de costa algarvia, propriedade do governo português, por umtrilião de euros em dinheiro. A orla costeira será convertida em shopping centers, complexos deescritórios, condomínios e umas quantas residências multi-milionárias, disse umporta-voz do ministério do turismo chinês.

O primeiro-ministro disseque esta venda iria "reduzir significativamente o deficit da nação" epermitir "estreitar laços com os nossos amigos chineses. Podemos todos ir nadarjuntos para a praia e talvez depois ir comer uns caracóis ou um chop suye delulas."

Passos Coelho aindatentou vender a Ilha da Madeira, com 70% de desconto, mas os chinesesdeclinaram a oferta afirmando "enquanto estiver lá o senhor Jardim fiquemlá vocês com essa merda. Já nos chegou o Mao Tsé-Tung."

2012-01-20T15:47:00.001Z

Oito legisladores dos EUA retiraram oseu apoio às leis anti-pirataria, após o "apagão" de protesto emmilhares de sites de pornografia. Doisdos patrocinadores da proposta de lei, Mario Mario da Flórida e Billy Blunt do Missouri,estão entre os arrependidos. A proposta do Senado - Protect IntellectualProperty Act (Pipa) – cuja aprovação era provável, parece agora estar em apuros.

A enciclopédia online Wikipedia e o blogue WordPress estão entre os sites de maiordestaque que bloquearam os seus conteúdos.

Ambas as propostas se concentram em darresposta à pirataria online, especificamenteas cópias ilegais de filmes e outros media. Também irão ilegalizar sites por conterem Informação sobre comoaceder a sites bloqueados.

“Originalmente, pensava que esta coisada Pipa era uma referência a mais fotos da Pippa Middleton, mas foi horrível -24 horas sem qualquer site porno decente– só espero que os legisladores tenham bom senso e deixem cair esta propostaridícula," disse Martin Shuttlecock de Los Angeles.

Indústria da música vai combater partilha de cassetes

2012-01-17T16:38:00.001Z

A indústria da música vai propor novasmedidas de combate à partilha de cassetes, que os responsáveis do sector culpampela perda de interesse em boy bands empacotadas e, ainda mais importante, deuma data de guito.

A indústria quer combater isto com olançamento de uma campanha de lavagem cerebral nos media que toque naconsciência dos melómanos e que, de alguma maneira, ligue a partilha musical aofinanciamento de terroristas; cortando a ligação à estação de radio aosutilizadores que a ouvem muito frequentemente, ou por períodos mais longos que amédia, processando os fabricantes de sistemas HIFI que tenham mais de um deck decassetes, processando lojas que vendam pacotes de cassetes virgens sem ir primeiroa casa dos clientes e certificar-se que as suas intenções são legais, efinalmente uma licença “pay-per listen” para cada canção produzida, fiscalizadapela ASAE e financiada pelos contribuintes.

Um porta-voz da indústria musical disse nanoite passada que os melómanos acham que é muito fácil ir a uma loja, comprarum pacote de cassetes de 90 minutos, ir para casa gravar da rádio as suascanções favoritas e depois, usando alta velocidade de dobragem, fazer cópiaspara os amigos todos.

Pois eu acho que a sua real motivação sebaseia na ganância de proteger as suas margens pornográficas, que cada vez maisartistas escolhem cortar e lançar a sua própria editora para promover o seutalento da melhor forma: na internet e boca a boca. Acho também que as pessoasse fartaram das bandas merdosas que produzem versão atrás de versão de musicasde outra qualquer pessoa que consegue efectivamente criar algo, acompanhadas detelediscos a glorificar espécies de cantores(as) lindinhos(as) de karaoke emcamera lenta e em situações que envolvam ficar com a(o) gaja(o), a levar comchuva na fronha e com um ar sério e de quem não está aqui para brincar.

Estamos fartos desta merda, senhores.Este é que é o vosso problema.

Porco acusado de atear fogo numa quinta em Santo Tirso, ameaça com processo

2012-01-16T10:36:00.003Z

Um porco (o animal, não a variedade humana)de Santo Tirso foi acusado de ter aberto os bicos de gás do fogão e ter ateadofogo numa quinta.

Especialistas opinaram que o criminoso,neste caso, estava curioso em relação ao fogão; daí ter desencadeado uma sériede eventos que desencadeou o fogo. "Vão mas é encherchouriços," disse o porco acusado. Admitiu que atéera guloso, mas não curioso, brincado, "A única coisa que estou curioso é deonde é que vem a minha próxima refeição. E quando. A curiosidade matou o gato,tão a ver? Não posso arriscar. Eu cá não tenhonove vidas, como o ca**ão do gato."

O porco está furioso porque ninguémouviu o seu lado da história. Vestindo um fato azul com riscas finas e umorifício especial para a sua cauda retorcida, ele ficou sobre as quarto patasao lado do seu advogado e deu uma conferência de imprensa ontem na estaçãorodoviária de Santo Tirso. "É favor lembrarem-se que eu sou inocente atéprovarem que sou culpado, como o outro porco do Isaltino." Resumiu aacusação contra a sua pessoa, dizendo, "Nenhuma testemunha ocular dispostaa testemunhar, nenhum ADN, e nenhum vídeo da coisa. Em resumo, nenhumaprova credível. Se continuam a insistir nesta merda e achamar-me a Sónia Brazão dos suínos, eu processo-os a todos."

Já de saída, parou por um momento, olhoupara trás e lembrou à multidão que dispersava uma frase de Winston Churchill:"I like pigs. Dogs look up to us. Cats look down on us. Pigs treat us as equals." Mais palavras para quê?

A polícia brasileira ocupou uma favela enorme e agora não sabe o que fazer com ela

2012-01-13T16:43:00.002Z

A maior favela do Rio de Janeiro,conhecida por Rocinha, foi ocupada pela polícia brasileira e agora não sabemque raio fazer com ela.

A ocupação decorreu sem grande violênciae a razão principal era a limpeza da mesma antes da World Cup de 2014. Ele hácarochos, violência de gangues, assassinatos, violações e todas as outrascoisas que também se podem encontrar no Allgarve mas, devido ao campeonatomundial, o governo brasileiro decidiu que já chegava desse negócio. A ocupaçãofoi financiada pela FIFA, Coca-Cola e McDonalds.

Agora o maior problema é o que fazer coma coisa? É impossível construir um estádio de futebol lá porque a favela estáno topo de uma colina de inclinação acentuada. Agentes imobiliários de todo o mundocandidataram-se a licenças de construção de mansões de luxo para jogadores defutebol multi-milionários e turistas cheios de guito. A polícia brasileira está a analisartodas as propostas, mas a mais original foi: Pelé, Ronaldinho e Ronaldo (não o Cristiano)estão a juntar o seu guito e querem construir um sanatório gigante para ex-glóriasda bola completamente fritas da carola, com muito guito para estoirar e poderrecuperar lá das suas vidas stressantes com uma vista sobre a praia de Copacabana.

Actualmente, os habitantes da favelaestão a ser transladados para as profundezas da selva Amazónica onde se esperaque sejam comidos por anacondas ou mordidos por tarântulas.

Imagem de Cristiano Ronaldo numa tosta de queijo é um milagre, diz o Papa

2012-01-11T13:05:00.001Z

Um homem que pediu uma tosta de queijonum café de Santo Tirso foi pegado de surpresa quando reparou que a manteigaqueimada à superfície reproduzia o rosto de Cristiano Ronaldo, o extraordináriofutebolista do Real Madrid.

Ainda mais extraordinário foi que o PapaBento XVI, ao ver a tosta de queijo numa reportagem da TVI 24, declarou a tostae a imagem do avançado madrileno um milagre. Disse o Papa, um fã do campeonatoespanhol desde os seus dias de padre a jogar futebol com os soldados naAlemanha depois da II Guerra Mundial, "Claro que sou um fã do Ronaldo, enão é apenas por ele se chamar Cristiano mas porque tem feito mais milagres nosúltimos tempos do que todos os meus predecessores juntos."

A imagem na tosta mostra um homem decabelo espetado a convergir para uma linha central na cabeça, popularmenteconhecido como penteado à Cristiano Ronaldo ou apenas como ‘cabelo à chunga.' AdolfoDioclécio, que pediu a tosta com manteiga dos dois lados e bem tostada disse,"Quando a Elisabete, a empregada, me trouxe a tosta eram exactamente 3:16 datarde. Sei isto porque o meu relógio deixou de trabalhar por qualquer razãoestranha nessa altura. Mas o mais estranho foi que a conta também foi 3,16 €."

Por sua parte, o Sr. Adolfo disse queplaneia leiloar a tosta de queijo no EBay à melhor oferta, acrescentando quetinha recebido um telefonema do Papa instando-o a doar a relíquia à bibliotecado Vaticano. "Eu pensei sobre isso e adorava que a tosta acabasse na bibliotecado Vaticano," disse Adolfo. "Espero que o Papa Bento tenha o lancevencedor."

Beatas de cigarros, o elixir da vida da rede hídrica chinesa

2012-01-10T16:59:00.001Z

Cientistas da Philo Doris Tobacco, em Xangai, anunciaram que ele há uma boarazão para continuar a fumar na China. As pontas dos cigarros sãosuficientemente tóxicas para matar espécies de peixes invasivas (malditastrutas), enquanto que o peixe local (a carpa) é apenas marginalmente afectado pelapoluição das beatas. O sábio e exaltado governo chinês está agora a encorajar o despejo no rio Yangtze,oferecendo uma recompensa de dez Yuan por quilo de beatas atiradas da ponte.

As beatas de cigarro protegem os tubos de aço da corrosão e ferrugem. Foramfeitas experiências com a submersão de beatas em água com o tipo de canalizaçãoutilizada para consumo doméstico e irrigação, e concluiu-se que ficaram defacto protegidas. O ferro nos tubos não mais se dissolveu após o tratamento dabeata, poupando ao governo biliões de Yuan em custos de substituição.

Ainvestigação foi liderada pela Zhao Junior University School of Engineering, efinanciada pela Fundação estatal Brotherly Petroleum Foundation. De acordo com a mesma, ½ bilião de fumadores despeja anualmente vinte biliõesde beatas no ambiente. Não mais olhada como uma monstruosidade ou um poluente tóxico, as beatas possibilitamoutros usos benéficos para o país. A investigação continua a avançar e já sefala na utilização da água de beatas como polidor de pratas e protector solar.

Angélico está vivo?

2011-12-12T10:18:00.001Z

Começam a surgir relatos de aparições em público do falecido Angélico, já foi visto a assistir a concertos e em algumas outras ocasiões. Em pelo menos uma delas, foi visto a beber uma bica no Café do Rio, em Santo Tirso.Uma testemunha corajosa contou uma história do Angélico a ter salvo de ter sido atropelada pela camioneta da carreira sem um único arranhão, enquanto ele “ficou com este lado todo apanhado”. Angélico teria supostamente ido visitar um amigo para lhe agradecer ter comprado os seus cds, algo que já nem a sua própria mãe fazia.

Caso estes avistamentos misteriosos sejam autênticos, haverá mais pessoas a querer seguir o ex-cantor; e até podem mesmo tentar tocar-lhe, numa forma bizarra de adoração messiânica que sempre pautou as relações entre humanos e mortos-vivos.

O Papa ordena 'Lançamento de Missal', dando origem a uma Guerra Santa

2011-11-29T10:00:00.001Z

A introdução de um novo Missal, o livrode orações que serve de guião à Missa Católica, resultou numa Guerra Santaentre duas das religiões mundiais.

Após a publicação do novo guiaespiritual na semana passada, o Papa Bento XVI ordenou que fossem “lançadas” sobrea mesquita de Sahn, em Teerão, 10.000 cópias extra. "Esta nova Missa é umabomba," ouviu-se da boca do Papa. "Eu quero que os nossos irmãosMuçulmanos a experimentem desde já."

Os serviços de informação iranianos, entrementes,interpretaram mal as palavras do Papa. Eles pensaram que os Católicos estavamprestes a lançar um ataque nuclear à sua capital. "Foi um equívococompreensível," disse o Nuncio Papal Hans Georg Schultz. "A suaSantidade tem uma coisa com os Muçulmanos desde que se tornou padre. Ele pensaque eles se têm andado a diverter demais. Percebe-se então que, quando osMuçulmanos ouviram que a Igreja Católica estava a enviar mais missais poderosos,ficaram um pouco em pânico."

Os Muçulmanos não ficaram lá muitocontentes com a confusão resultante. "Este é outro bom exemplo de que aalegada infalibilidade do Papa é uma bela merda," disse um Imã. O Departmentode Segurança Interna dos EUA não foi tão compreensivo. Colocou iumediatamentetodos os Católicos e Muçulmanos na sua "no-fly list" e proibiu-os deusar sapatos em público.

Thomas “O Combóio” entre em greve

2011-11-24T16:21:00.001Z

Foi mais uma manhã na cidade de brincar chamada Lisboa e Thomas “O Combóio” estava pronto para transportar os passageiros miseráveis aos seus trabalhos de merda. Ele estava a fazer a linha de Sintra esta semana. Como gostava de passar naqueles tunéis escuros onde ninguém o via a transportar o proletariado junto com o seu interessante odor corporal.

Quando se preparava para o dia seguinte, olhou pelo canto do olho e viu o Chefe da Estação tropeçar na plataforma em direcção a ele. 'Olá Bob' disse Thomas. 'Não me chames Bob ó meu monte merdoso de ferrugem e parafusos, é Sr Crow para ti.'
'Sim Sr Crow, desculpe Sr Crow. Já não está na hora de me pôr a caminho para apanhar o pessoal?'
'Tu hoje não vais a lado nenhum. Estás de greve.'
'Greve?' perguntou o combóio intrigado. 'Porque raio iria eu querer estar de greve? Adoro o meu trabalho independentemente da merda dos direitos adquiridos, das ajudas de custo e do subsídio de Natal.'
O Chefe da Estação abanou a cabeça. 'Ouve lá ó palerma. Gostavas que uma manhã eu fosse ter contigo e te dissesse que já não tinhas trabalho?'
'Eu ia ficar destroçado' respondeu Thomas 'Eu não sei fazer mais nada na vida. Eu sou um combóio e andar a puxar carruagens é o que eu sei fazer. Não ia conseguir sobrevivrer com a porra do subsídio de desemprego.'
'É isso mesmo, tu não serves para um ca**lho for a daqui e é por isso mesmo, hoje não te mexes um centímetro nesse carril.'
'Mas porquê Sr Crow? Porque?!'
'Eu não preciso da merda de uma razão para fazer greve. Acabei de regressar de um fim-de-semana prolongado com a patroa e os putos e estou mais cansado c’o ca**lho, portanto até me dá jeito um dia de folga. E uma greve ainda é melhor do que telefonar a dizer que estive a vomitar a noite toda, que foi alguma coisa que comi e que me estou a desfazer em cócó, e nem me sinto culpado por estar a mentir.'

Caiu uma lágrima no rosto de Thomas enquanto via o Chefe da Estação dar um tabefe num passageiro chateado por já estar atrasado para o trabalho. ‘Bem, parece então que vou ter uma folga.’

"Atirem o Berlusconi a um vulcão", diz Deus

2011-11-10T14:47:00.000Z

Berlusconi tem sido implicado numa série de acusações criminais que incluem peculato, evasão fiscal, tráfico de droga, lavagem de guito, suborn de funcionários públicos e, mais recentemente, de chular a economia italiana como se fosse uma prostituta menor de idade e inexperiente. Contudo, isto parece não stressar particularmente o público local, que já se dão por satisfeitos em ter um Berlusconi em vez de um Alberto João Jardim.

Foi-me revelado que as erupções recentes do Monte Etna eram um sinal da ira de Deus sobre o povo italiano, especificamente pela sua tolerância do Primeiro-Ministro Silvio Berlusconi. As erupções do Monte Etna eram uma mensagem ao povo italiano: "Ajudaram a fazer merda na zona Euro, têm uma crise bancária e agora levam com calhaus a saltar do Etna como pipocas." Vá lá pessoal, o que precisava mais Deus de fazer para ter a vossa atenção?

É como nos bons velhos tempos do Antigo Testamento. Deus ficava pior que urso e os Israelitas ofereciam-lhe um sacrifício. Atiravam uma virgem a um vulcão e o gajo lá se acalmava. Tecnicamente não eram bem sacrifícios israelitas de virgens em vulcões porque isso era uma prática pagã um pouco mais antiga e num continente completamente diferente… Bem, todos sabemos que Israel tinha sacrifícios, e a única razão pela qual não usavam vulcões é porque não tinham nenhum à mão. A Itália tem um vulcão. Berlusconi não é uma virgem mas, se atirarem uma ao vulcão, o gajo atira-se logo atrás dela.

Berlusconi e Jardim juntam forças e dão início a uma nova nação

2011-11-09T10:27:00.001Z

Sabendo da decisão de abandonar o governo de Itália face a medidas de austeridade, o Presidente do Governo Regional da Madeira Alberto João Jardim ligou ao seu amigo Silvio Berlusconi e perguntou-lhe se não queria juntar-se a ele e fundar um país novo. Ambos têm sido motivados a isso pela possivel perda de soberania nos respectivos feudos.

Berlusconi sentiu-se mais do que lisonjeado e lá voltou a inchar que nem um porco como nos bons tempos. Apesar de todas as acusações e da escandaleira que o rodeia, Jardim ainda estava disposto a fazer negócio com ele. "Isto é que é um verdadeiro amigo," disse Silvio. Deu então instruções ao seu futuro ex-ministro das Finanças para comprar um helicóptero, embrulhar e mandar entregar no Funchal para o seu amigo evitar o trânsito matinal a caminho do trabalho.Em troca, Jardim, disse-lhe tudo o que sabia sobre como esconder buracos orçamentais enquanto inaugura túneis e coisas do género.

Ironicamente, esta não é a primeira tentativa de Jardim para juntar forças com o Primeiro-ministro Italiano. Já na Primavera, Jardim tinha ligado ao primeiro-ministro às 3 da manhã e perguntou-lhe se não queria trocar de escritório por uma semana. A bem da humanidade, espera-se que não consigam fundar coisa alguma juntos.

O asteróide que irá passar pela Terra particularmente assustador para pessoas com problemas de percepção de profundidade

2011-11-07T10:59:00.000Z

Esta semana, um asteróide de 400 metros de diâmetro irá passar entre a Terra e a Lua. Viajando a cerca de 48.000 quilometros por hora e and 322.000 acima da Terra. Enfim, o normal. Qualquer pessoa sabe isso.

Porém, para aqueles com problemas de percepção de profundidade, esta ocorrência pode levar a que se borrem todos de medo. "Particularmente as pessoas que sofram de macropsia," disse o professor de astronomia Duarte Pastel do IST, "irão ficar especialmente acagaçadas. Estas pessoas vêem os objectos muito maiores que o normal. Também se sentem mais baixas, o que não é lá muito bom para a sua auto-estima."

Os especialistas recomendam que estas pessoas que sofrem de macropsia se deixem ficar em casa na quarta-feira e não olhem pela janela nem para ver a vizinha do 3º D depilar a virilha com cêra aquecida.

Fernando Mendes junta o seu peso ao dos indignados

2011-11-02T10:37:00.003Z

O apresentador do Preço Certo, abastado e muito, muito gordo, Fernando Mendes, decidiu juntar, literalmente, o seu peso à espécie de movimento dos indignados. Em cima de um palco reforçado com juntas de aço inoxidável montado à frente da A.R., com um duplo triplo cheese burger numa mão e um microfone na outra, declarou:

"Pessoal, eu sou como vocês, um bandalho a levar biqueiradas na peidola destes cabrões dos políticos. Eu sou como vocês, apenas um pouco mais gordo. As pessoas dizem que eu estou cheio de guito, mas isso não é verdade. Este gasto o meu guito com vocês, os que ainda têm um trabalho a sério. As centenas de pessoas a ganhar salários mínimos na McDonalds, Burger King e Reis das Bifanas por esse país fora, onde tenho contribuído com milhares de euros, sacrificado o meu corpo e os meus sonhos de ser um jockey em corridas de cavalos ".

A multidão aplaudiu freneticamente por uns breves momentos e quando o ruído cessou, um dos manifestantes gritou: "O Gordo é o maior! Ainda bem que está aqui para partilhar o guito com a malta e não é um daqueles quotas milionários que até metem nojo. Venha de lá esse guito!"

"Hum, pois isso... Como eu disse no meu discurso, vocês vão ter direito a parte do meu carcanhol como empregados numa boa casa de hamburguers, de preferência no Colombo que me dá mais jeito. Irei também pedir a todos os empregados para me darem um cola zero extra-grande com o meu pedido devido aos meus sacrifícios e ao mero facto de ter que perder algum peso ".

O Diário de Kadhafi #4

2011-10-28T14:04:00.001+01:00

Querido Presidente Bush,Muito obrigado pelo sua generosa oferta de sanctuário no seu rancho do Texas. Eu estava mesmo preocupado a pensar que me odiava de morte, depois de me ter deixado de fora na lista dos nomeados para o eixo do mal em 2003.

Eu estou actualmente na Venuzuela a matar tempo com o nosso companheiro Hugo. O duplo que está a fazer de mim em Tripoli merece um Óscar. “Faz-te o mais maluco que conseguires”, disse-lhe eu e o gajo está a fazer um belo trabalho. Só espero que o poder não lhe suba à cabeça e que os meus guarda-costas reconheçam o verdadeiro quando eu regressar. O Michael Jackson fez de mim uma vez e até foi nessa altura que me tiraram aquelas fotos em uniforme preto. E depois encharcou-se em análgésicos, o idiota.

Steve Jobs vs Mona Lisa

2011-10-26T14:10:00.004+01:00

Enquanto a família, amigos e agarrados da Apple continuam a chorar a morte do querido da América Steve Jobs, ele há um fenómeno cultural a remodelar o mundo da arte.

O novo CEO da Apple, Tim Cook, decidiu postar uma foto de Steve Jobs na página principal do website da Apple para prestar tributo à sua grandeza. A imagem é uma representação a preto e branco de um Steve Jobs a contemplar e imaginar o mundo de amanhã. Analistas de negócios acham que é um retrato que incorpora tudo o que Steve fez pela Apple e pelo mundo, a indústria da Tecnologia de Informação vêem-no como um raio de luz, e os historiadores de Arte chamam-lhe o subsituto da Mona Lisa. “O Jobs está para a Mona Lisa, tipo como a Apple está para a Blackberry”, explicou o segurança da sede das lojas Apple em Manhattan.

Parece estúpido à primeira vista mas, depois de olhar mais de perto para o retrato, começa a acontecer algo estranho. Os olhos de Steve Jobs no retrato começam a olhar de volta para as pessoas e a segui-las tipo alma depenada. Algumas pessoas dizem que é superstição enquanto outros dizem que faz parte do processo de luto. Mas argumentistas, produtores e amadores no Youtube têm outras ideias.

Uma pessoa entrevistada, que se encontrava acampada à porta da loja há cinco dias, espera que os posters e as T-shirts fiquem disponíveis ao público o mais rápido possível. "Espero que as T-shirts e os posters nos permitam customizar o Steve, tipo usando cores de olhos diferentes e a voz dele na mensagem automática do voicemail. Eu curtia que o ringtone do meu iPhone fosse o gajo a gritar cara*%$das tipo a darn a cabeça a um empregado," disse alguém provavelmente com uma pedrada do tamanho da despesa pública portuguesa.

O presidente da Câmara de Santo Tirso, Castro Fernandes, está a ponderar estabelecer um feriado municipal Steve Jobs e a substituir o nome da Avenida Zeca Afonso.

O Diário de Kadhafi #3

2011-10-25T10:50:00.000+01:00

Quarta-feira 15 Junho 11

Hoje tive a aprovação da minha amiga Rainha de Inglaterra para participar nas Olimpiadas (ela sabe do meu talento), no meu desporto favorito de tiro aos galos. Isto surgiu na mesma altura em que o ca*%ão do primeiro-ministro Cumeron dise que eu não podia assistir aos jogos com a minha família amorosa, apesar de ter ficado com os 12 milhões de dólares que eu paguei pelos seis lugares através do meu dealer do mercado negro "Philip of Corfu", que todos sabemos que se casou com a sua cunhada Liz.

Agora tenho de ir que está um míssil a chegar.

O Diário de Kadhafi #2

2011-10-24T14:28:00.001+01:00

Segunda-feira 16 Maio 11

Estou doente e farto de estar escondido na minha sala de fumo subterrânea, a fumar charutos cubanos falsos, a saber a ração de camelo e que aquele porco desertor do Ulta Pasha me levou 50 dolares por cada um. É preciso gastar uma caixa de fósforos para acender um como deve ser... E não é que o cabrão ainda teve o descaramento de me ameaçar que dizia o caminho do túnel para o meu covil aos traidores que gritam pela minha demissão, quando lhe pedi o meu guito de volta?!

Cambada de ingratos estes meus conterrâneos. Eu dei oportunidades iguais a cada um deles quando escolhi as minhas mulheres. Os meus filhos deram emprego a milhares para carregar preciosos artefactos nacionais para esconderijos seguros.

Oh Diabo! Outra mensagem daqueles banqueiros suiços... querem mais 2% das minhas contas. Está aqui um gajo a ver se consegue um refúgio na Colombia, onde estou à vontade com os barões da droga e veem-me estes cabrões aumentar as taxas a toda a hora. Está toda a gente a tentar sacar-me este guito que me saiu do pêlo a aturar durante30 anos um povo imbecil.

Agora tenho que ir outra vez à TV para dizer ao mundo que ainda sou o Senhor da Líbia. Que seca ter que levar este equipamento todo: camera, gravador, o meu kit de maquilhagem. Só espero que a estaçãode TV tenha recebido o guito que tive que pagar pelo tempo de antena. Que merda, isto de ter de pagar para dizer ao pessoal que ainda estou aqui para as curvas.

Ahmadinejad nega a existência de convulsões sociais em Portugal

2011-10-19T14:34:00.003+01:00

Na terça-feira, o Presidente do Irão Mahmoud Ahmadinejad rejeitou completamente a noção de que estão a decorrer protestos em Portugal. Apontou para a ausência de cobertura noticiosa na televisão Iraniana e a sua visita a uns primos na Almirante Reis.

"Eu fui a Lisboa de Portugal e podem acreditar no que eu vos digo, não há protestos nem revolução nem coisa nenhuma," disse Ahmadinejad. "Eu sei muito bem o que é uma revolução porque eu esmago-as logo que põem a cabeça de fora. O presidente de Portugal nem sabe que eu vou onde quero quando lá estou. Como pizzas no Largo do Carmo. Bebo Red Bulls nas lojas de conveniência da Baixa. Até compro happy meals no McDonald's do Saldanha."

O Chefe da Casa Civil tentou acalmar os animos entre Ahmadinejad e os indignados portugueses, dizendo-lhes que a melhor maneira de provar um evento histórico a Ahmadinejad é pedir à Arábia Saudita para lhe dizer.

Noutras notícias relacionadas, a McDonald's negou categoricamente servir comida a Ahmadinejad em qualquer lugar do mundo. Também mencionaram a nova promoção de três tartes de maça por um euro.

Convertam mas é o Euro numa barra de chocolate

2011-10-07T17:19:00.000+01:00

Uma comissão de economistas de topo,banqueiros e nutricionistas da Europa, desenvolveram uma solução simples paraacabar com a crise da dívida europeia. Eles propõem que se converta o Euro numabarra de chocolate.

"Actualmente, estamos a emitir eurosa uma velocidade que coloca o seu valor um pouco acima da uva mijona, de modo apudermos ser mais competitivos no mercado global," disse um porta-voz daUE.

O problema é que os milhões de eurosextra acumulam-se no sistema e arriscam-se a valer uma bela merda. Mas se oeuro for tornado numa deliciosa barra de chocolate, que é consumida logo aseguir a ser trocada por bens ou serviços. Os resultados estimados de um eurocomestível incluem a redução da dívida, taxas de juro mais baixas, diminuiçãoda inflação e um aumento colectivo dos níveis de açucar no sangue dostrabalhadores da UE.

A comissão da EU defende que a barra dechocolate Euro irá reflectir a diversidade da União Europeia. Já estariam emmarcha planos para que pudesse ser fabricada a partir de ingredientes autênticoscomo chocolate suíço, caramelo espanhol e amêndoas gregas. No entanto, acomissão conseguiu melhor negócio em Pequim, de modo que o novo Euro irá sermanufacturado na China.

O SNS faz mal à saúde

2011-09-08T11:42:00.001+01:00

O Ministério da Saúde elaborou planos drásticospara reformar o Serviço Nacional de Saúde, depois de ter sido revelado que amaioria das pessoas nos hospitais públicos estão doentes ou a morrer.Pessoalmente, acho que as pessoas doentes não deviam entupir o SNS.

Acho chocante e uma pouca vergonha que oSNS tenha tanta gente doente. Para a maioria das pessoas, o SNS está hoje associadoa doenças e enfermidades. Era suposto ser um serviço para todos, mas está claramenteapenas a servir os doentes. A reforma do SNS deverá proibir as pessoas doentesde utilizar as instalações do SNS e irá obrigar as pessoas saudáveis a seremoperadas em seu lugar. Os médicos serão despedidos caso não sigam as novas regras.

O sindicato dos enfermeiros manifestou asua preocupação, mas disse estar satisfeito por a reforma tornar o seu trabalhobem mais fácil. Como disse uma enfermeira, "os doentes estão sempre aqueixar-se, vai ser bom poder cuidar de pessoas saudáveis para variar."

"Ele tentou morder-me"

2011-09-07T13:08:00.000+01:00

Elisabete, uma adolescente de SantoTirso com 16 anos, contou do seu choque quando um encontro com um vampiro quaseacabou em desastre. "Eu pensei que ele ia escrever poesia e dizer cenas buéprofundas" soluçou ela "mas ele não era desses. Depois ficou todoassanhado e tentou morder-me no pescoço. Tipo, nãofoi nada romântico."

Amigos e familiares tentaram alertarElisabete dizendo que ele parecia um pouco estranho e por vezes com nódoas desangue humano na roupa, mas ela não ligou. "Eu via Buffy e a Saga Twilight. Eu sei como é que são os vampiros,tipo misteriosos mas no fundo são bué fofinhos."

Várias outras adolescentes foram vítimasdesta mitologia. No mês passado, Julieta Nabo de 15 anos de idade escapou porpouco. Ao almoçar com um vampiro num restaurante escuro, deu-lhe uma vontaderepentina de abrir as cortinas para o ver brilhar na luz solar. Em poucossegundos, o seu par ficou reduzido a pilha de cinzas. Não fosse a idiota teresta ideia e sabe-se lá o que poderia ter acontecido?

"Pensam que é mau para vocês humanos?"disse um vampiro "Então e nós? Já somos quase tão velhos como a BettyGrafstein, e ainda temos que andar a sair com adolescentes a ver se conseguimostrincar qualquer coisinha. Alguma vez saíste com uma adolescente? Porra! É só angústiasde pacotilha e verniz de unhas."

Mas será que isto demove idiotas como aElisabete? Esqueçam lá isso.

Alguma Física Quântica para explicar a Economia Portuguesa

2011-09-06T17:42:00.000+01:00

Economistas de topo governamentais, socorrendo-se no campo da física quântica, formularam uma solução que está correntemente a ser implementada por Passos Coelho para resolver os problemas económicos de Portugal.

Os economistas do governo sugerem que a nossa crise actual está a ser alimentada pela desinformação. Falando a um jornalista do Diário Económico, o Dr. Filipe Seitã do Instituto Superior de Economia comunicou o seguinte. "Quando estudamos física quântica ficamos fascinados pelo princípio da incerteza de Heisenberg. Concluímos que é possível saber onde está a economia no momento, sem saber para onde está a ir, ou podemos para onde está a ir mas não onde está actualmente. Não podes saber ambos ao mesmo tempo, e isso é o problema das análises que se ouvem na televisão. Quando alguém te diz que a economia está mal e a piorar, por definição, tais indivíduos são uns idiotas de merda."

Questionado sobre se esta era uma tentaiva mal disfarçada de negar o estado deplorável da economia portuguesa, Seitã negou a acusação. "Isto não tem motivações políticas, é apenas ciência. Por examplo, neste momento, a economia encontra-se num cenário clássico do gato de Schroedinger. Tanto recuperou como ‘crashou’, e ambas as realidades latentes estão sobrepostas. Quando abrirmos a caixa da execução orçamental de 2012 iremos descobrir retrospectivamente se, neste momento actual, a economia estava viva ou morta ".

Questionado sobre as implicações práticas desta análise relativamente à tomada de decisões financeiras pessoais, Seitã mostrou-se aberto. "Deixo isso para a minha mulher. Neste momento estou curto de euros para comprar ouro, ou não tenho ouro que chegue para comprar euros. As duas possibilidades estão em sobreposição quântica."

Portugal devia inventar profissões novas para reduzir o desemprego

2011-09-05T11:51:00.002+01:00

I - Outsourcing Clerical

O director do ExpressoEmprego declarou que, para Portugal conseguir resolver o seu problema de desemprego epidémico, a nação precisa de inventar novas profissões. Samuel Narina disse hoje num conferência de imprensa lotada que o desemprego é elevado porque a maioria dos empregos existentes já estão preenchidos. "E todos aqueles empregos nas fábricas que foram em charters para o exterior estão perdidos para sempre. A única solução é inventar profissões completamente novas. Isto abre resmas de oportunidades para as pessoas à procura de trabalho."

O novo livro de Narina, "Inventa o Teu Trabalho. Inventa-te a ti mesmo," contém literalmente dezenas de exemplos e possibilidades. Cada novo emprego é desenvolvido a partir da identificação de um problema, e depois construir uma solução em forma de carreira. "Por exemplo, a Igreja Católica está com uma grave carência de sacerdotes. E se nós criarmos um serviço de outsourcing clerical? Não tens que ser crente para ser um bom padre. Só tens de saber seguir o livro de orações e citar a Bíblia. Os milagres são opcionais."

A recompensa profissional é um carro da empresa e uma carreira eterna, desde que mantenhas as mãozinhas longe dos meninos do altar, de acordo com Narina. "Além disso, tens pessoas a ajoelhar-se aos teus pés e a pedir-te conselhos. Aplica-lhes três Pais Nossos e quatro Avés Marias, e ficarão gratos para toda a vida. Isto é o que eu chamo um belo emprego."

A Virgem Maria deverá aparecer no próximo 'Dança Comigo'

2011-09-02T15:51:00.000+01:00

A Bem-aventurada Virgem Maria irá dar corda aos sapatos e ser uma convidada da próxima temporada de 'Dança Comigo'. Um porta-voz da produtora disse que a Virgem irá descer do Céu, numa nuvem de fumo azul, no início de cada programa. Esta será a segunda aparição na TV para a Virgem. Ela também foi concorrente na 'Roda da Sorte' em 1990, mas só ganhou dois contos.

Produtores do Dança Comigo dizem que a Virgem é “uma bailarina do camano. Ela já anda nisto há algum tempo. Dança de tudo, de minuetes a disco sound. Vai ser um espectáculo que nem na América!" A Virgem irá fazer parelha com o transsexual Cláudio Ramos. "O Cláudio e a Virgem podem tornar-se num caso sério; parece haver muita química entre eles."

Os produtores esperam assim atrair mais espectadores católicos esta temporada e aumentar o seu share. A sua maior esperança e conseguir assinar com o filho da Virgem para a temporada de 2012. "Não sabemos se Jesus sabe dançar, mas sera bem divertido descobrir isso!"

"Atirem o Alberto João para um vulcão"

2011-09-01T12:36:00.001+01:00

José António Saraiva volta a atacar. O controverso jornalista teve a revelação de que a violenta tempestade que fustigou a ilha da Madeira foi um sinal da ira de Deus sobre o povo madeirense, especificamente pela sua tolerância para com o Presidente do Governo Regional Alberto João Jardim.

Alberto João tem sido implicado numa série de acusações criminais incluindo peculato, evasão fiscal, tráfico de droga, lavagem a seco de guito e, mais recentemente, pelo deslize de 500 milhões nas contas da Madeira. Mas isto parece não ter angustiado particularmente o povo madeirense, que estão apenas felizes por terem um Alberto João em vez de um Berlusconi. Parece que Deus ficou um pouco mais impressionado.

No seu último editorial, Saraiva revela que a tempestade na Madeira foi uma mensagem ao povo madeirense. "Vocês arruinaram o arquipélago, têm uma dívida pública colossal e depois levam com um diluvio de proporções bíblicas em cima. Vá lá, pessoal, o que tem Deus de fazer para ter a vossa atenção?"

"É como nos dias do Antigo Testamento. Deus ficava arreliado e os israelitas faziam um sacrifício. Atiravam uma virgem para dentro de um vulcão e Deus ficava satisfeito". Quando questionado por um leitor de que tecnicamente não haveria qualquer sacrifício israelita de virgens em vulcões e que isso seria uma prática pagã bastante mais antiga e noutro continente, Saraiva respondeu sereno. "Todos nós sabemos que Israel tinha sacrifícios, e que a única razão porque não usaram vulcões é porque não tinham nenhum. A Madeira também não os tem mas há um perto em Itália onde o senhor Jardim poderá ser sacrificado". Quando questionado sobre a relevância de Alberto João não ser uma virgem em qualquer sentido da palavra, Saraiva explicou, "Não estão a perceber a ideia. Atiram uma virgem para o vulcão e o senhor Jardim atira-se logo a seguir. Já viram bem a mulher dele? ".

Esquece o ouro, investe em areia #1

2011-08-31T14:21:00.000+01:00

Como podes ter ganhos rápidos numa economia lenta? O guito dos espertos de Wall Street está a sair do ouro para a areia, de acordo com uma sondagem aleatória aos analistas de topo.

"A areia é um roubo comparada com outras commodities," disse Roger Dilly, do Sand and Gravel Institute. "O ouro anda á volta dos 2.000 dólares por onça, mas ainda se consegue comprar uma tonelada de areia virgem peneirada por apenas $5,75."

O trader de commodities Brace Jenkins destacou que a areia é um dos materiais mais versáteis conhecidos pela ciência, Além de ser essencial à segurança pública. "Quando o furacão nos atingiu, as pessoas não andavam a encher aqueles sacos com ouro ou platina ou prata. As pessoas confiaram as suas vidas à areia."

Mesmo os analistas de tecnologia estão entusiasmados com a substância granular. "Não podes ter computadores sem silicone. E não podes ter silicone sem areia," disse Jason Hoffer, o sumo-sacerdote da alta tecnologia. "O Steve Jobs e o Bill Gates são essencialmente vendedores de areia."

Mais 24% de Americanos acreditam agora em furacões

2011-08-30T11:43:00.000+01:00

Quase um quarto da população Americana mudou a sua opinião sobre a existência de furacões, de acordo com uma sondagem efectuada no rescaldo do furacão Irene. O aumento de 24% eleva o total de "hurricane believers" para mais de 312 milhões de cidadãos dos EUA.

O número de americanos que se intitulam "hurricane deniers," entrementes, caiu para três. São eles:
- Uma mulher de 36 anos de idade que vive no Death Valley, California, e que foi cegada pela luz;
- Um ateu de 24 anos de Brooklyn que não acredita em nada;
- E o Senador John McCain (Republicano) que acredita que os Americanos devem sair do Vietname.

Entre os que mudaram os seus pontos de vista e acreditam agora na existência de furacões está Sheila Watson, 42 anos, ex-directora do Hilton, Carolina do Sul. "A Irene transformou a minha casa numa traineira," disse ela. "A casa já estava afundada, de acordo com o banco. Agora é uma máquina de fazer dinheiro, tudo graças ao milagre do furacão."

A candidata presidencial Michele Bachmann estava também entre os convertidos. "O povo norte-americano já fez tudo o que pôde, e agora é tempo para um acto de Deus e estamos a apanhar com ele."

O ex-Vice Presidente Al Gore, agora um oportunista ambiental, comentou que os furacões estão a ganhar popularidade porque têm nomes bonitos. "Por exemplo, quando eu comecei a chamar à minha ex-mulher 'Tipper,' descobri que precisava de bem menos massagens terapêuticas," disse Gore.

Grupo Cristão lança projecto “Não há-de ser pior que o Inferno”

2011-08-29T16:38:00.000+01:00

Em resposta a uma onda de suicídios de adolescentes homossexuais vítimas de bullying nos EUA, a American Family Association (AFA) lançou uma campanha educativa para lembrar as crianças homossexuais das consequências do pecado, chamando-lhe “Não há-de ser pior que o Inferno”. O projecto, lançado a semana passada na homepage da AFA, começou com um pequeno vídeo a avisar a juventude LGBT acerca dos perigos de cometer suicídio enquanto vivem em pecado hedonista.

"O tormento e abuso que enfrentam nas mãos dos vosso colegas serão insignificantes em comparação ao lago de lava incandescente onde irão arder por toda a eternidade caso não se afastem dos vossos caminhos pecaminosos," narra o presidente da AFA Tim Wildmon no vídeo do site. "Embora estejamos dispostos a admitir que, com o passar do tempo, irão enfrentar menos provocações, insultos e espancamentos violentos pelos vossos modos depravados nesta vida, a triste verdade é que, a longo prazo, o confinamento às profundezas do Inferno é mais do que garantido," conclui Wildmon.

O site apresenta videos semelhantes de outros Cristãos, incluindo algumas celebridades,todos juntos a lembrar os adolescentes gay que um poço de fogo profano aguarda aqueles que se entregam à sodomia. "Já que estamos a falar sobre o assunto, há também a possibilidade da SIDA aparecer no vosso futuro, comparado com isso um espancamento na escola é algo ridículo e inofensivo," disse o ex-governador do Arkansas Mike Hukabee no seu vídeo. "Mas nem a SIDA os vai safar do que os espera no próximo mundo."

A campanha recebeu a aprovação e elogios da Conferência Episcopal Portuguesa, com D. Policarpo a afirmar que a mesma transmite uma mensagem de esperança e optimismo aos jovens gays e lésbicas.

A história de Bruno Bitoque, o único assassino em série de Santo Tirso

2011-08-23T17:46:00.000+01:00

Para encontrar, em Portugal, alguém que corresponda à designação de assassino em série, é necessário recuar até ao final da década de 1970, altura em que o funcionário das finanças de Santo Tirso Bruno Bitoque desceu da Douro Litoral até Lisboa para, a mando de um poder divino, matar homossexuais, esquartejar os corpos e vendê-los na forma de bifanas, onde finalmente seriam purificados pelo condimento de mostarda.

Bruno Bitoque, homem de grande compleição física, de grande fé e igualmente dotado de uma grande dose de atraso mental, agia, conforme confessou mais tarde ao agente da Judiciária responsável pelo seu caso, mandado por um anjo: “Era como o Eusébio e tinha asas, mas em branco.” A sua missão, nas ruas de Lisboa, era acabar com o pecado e com as calças boca de sino.

O pecado, segundo a cartilha de Bruno Bitoque, tinha um rosto: a homossexualidade masculina. Foi assim que se aproximou de cinco pessoas, que as seduziu e que, em quartos de pensões, acabou por as estrangular. Depois, esquartejou-as, fritou-as, meteu os restos dos seus corpos em paposecos e vendeu-os numa rolote de comes e bebes no Cais do Sodré.

Super-homem responsabilizado por ataque de super gonorréia

2011-08-05T12:49:00.000+01:00

O Centro de Controlo de Doenças está a investigar o pacato repórter Clark Kent, que por vezes põe uma capa às costas e diz ser o Super-homem, do planeta Krypton, em relação à disseminação de uma nova estirpe de gonorreia resistente a antibióticos. "Esta estirpe da doença é de outro planeta," disse um cientista. "O Sr. Kent é a única pessoa que conhecemos aqui que possa ser um verdadeiro alien."

A gonorréia, por vezes conhecida como esquentamento, tem importunado o ser humano há décadas, mas normalmente pode ser tratada com uma boa dose de antibióticos. A nova estirpe é impenetrável e imparável pela medicina moderna. "A nossa única esperança é descobrir uma maneira de produzir Kryptonite sintética para travar esta coisa," disse um investigador. As autoridades estão actualmente à procura de Clark Kent e de Lex Luthor para os auxiliar na localização de Kryptonite. A substância é uma raridade na Terra.

"A Penecilina saltou logo dali para fora. Eu assisti no microscópio. A DST coagiu violentamente o antibiótico para for a da lamela," disse o investigador. "Esta coisa até tem força para assoprar a ponta de um preservativo normal." Os sintomas são praticamente os mesmo, mas a dobrar.

Um homem que sofre da doença experienciou algo parecido com o que a Sónia Brasão deve ter sentido depois da remodelação da fachada do prédio onde habitava. "Eu estava a disparar raios de calor na ponta de pila, eu cá não sou mentiroso," disse. "Estas calças estão todas queimadas e ainda a fumegar da super gonorréia."

As Estradas Inteligentes

2011-08-03T14:46:00.000+01:00

As Estradas de Portugal (EP) anunciaram os planos de ter mais estradas a pagar portagens, mas prometeram também criar a primeira estrada inteligente do mundo na IC19. Uma solução que permitirá não só eliminar os habituais congestionamentos mas como também incentivar a educação.

Numa proposta que deverá ser aceite no próximo conselhor de ministros, serão colocados portais de portagens em vários pontos ao longo da IC19. No entanto, em vez de cobrar dinheiro aos condutores, irá ser pedido para apresentarem os seus certificados de habilitações de modo a continuar a sua viagem. No presente, está a ser considerada uma sugestão de que apenas condutores com um diploma de uma Universidade Portuguesa possam passar.

"As portagens são o modo perfeito para introduzir alguma engenharia social básica. Eu sou um verdadeiro liberal e como tal concordo com uma sociedade mista, mas sejamos honestos, há momentos em que queremos estar entre a nossa espécie. Tal como os condomínios fechados, as portagens são um modo de separar certas classes de pessoas. Não seria maravilhoso parar para um capucino na estação de service da BP de Sintra e ter uma conversa sobre Arte com um licenciado bem falante da Universidade Católica, em vez de ter que abrir caminho entre uma multidão de gente obesa, feia, porca e mal vestida para fazer uso de uma latrina."

O novo conselheiro financeiro dos EUA

2011-08-01T12:52:00.000+01:00

Uma maçã por dia não sabe o bem que lhe fazia, mas neste caso tavez possa impedir o governo americano de bater a bota. O fundador da Apple (maçã, em francês) faz e tem mais guito no seu cartão multibano que o próprio governo americano. A capacidade de Steve Jobs para gerir uma empresa e faze-la dar lucro fez com que pessoas em todo o país se reunissem em comícios para incentivar este homem a tornar-se o seu líder financeiro. Relutantemente, os EUA lá chamaram o Steve para se tornar no seu novo conselheiro financeiro.

"O nosso governo tem um problema com o guito e chamou-me para ver se eu os podia ajudar a fazer um orçamento decente sem cortar na Segurança Social do pessoal" disse Steve Jobs durante a sua entrevista. "O meu plano é identificar no governo todos os líderes com mais de 35 anos que utilizem iPhones, iPads e iTunes. Assim que tivermos a lista dos utilizadores, planeamos inflaccionar as suas mensalidades mil vezes o preço normal. Assim, se o seu tarifário é actualmente 89,99 dólares por mês, o novo tarifário irá custar-lhes 89.990 doláres por cabeça; uns trocos para os políticos no governo."

Estimando-se que existem, pelo menos, 900 utilizadores, Steve acredita que pode ser conseguida uma receita adicional de 80.991.000 doláres por mês, mais do que suficiente para ajudar a economia a por-se de pé e salvar as famílias da classe média de mais desastres financeiros.

"Este plano permanecerá em vigor até que todos os políticos actuais sejam postos fora. Isto irá ajudá-los a a manter-se em funções pois ninguém quer ver esta ajuda financeira desaparecer. Irá assegurar os votos futuros dos actuais politicos no governo. Irá assegurar que temos guito no banco para pagar todas as dívidas contraídas e ainda ficar com saldo positivo" disse Steve.

Grupo ecologista boicota o sol #1

2011-07-29T12:28:00.000+01:00

Apoiantes de um grupo defensor da energia alternativa – Sol Invictus - reuniram-se esta semana na capital, pedindo ao parlamento para aprovar legislação limitando a dependência de Portugal relativamente ao sol. O porta-voz do grupo, Tânia Ouriço, acusou o parlamento de miopia e afirmou que o excesso de confiança português nos seus recursos irá deixar uma bela merda de legado quando o sol implodir.

"O ponto em que o sol irá atingir o seu pico de consumo de hidrogénio é eminente e é essencial que a nós, enquanto nação valente e imortal, estejamos preparados para esse dia."

E parece que o grupo tem o apoio da comunidade científica. No início desta semana, o professor Miguel Robilaque, chefe do departamento de astrofísica do Instituto de Santo Tirso falou em apoio ao grupo. "Bem, eu calculo que nada seja eterno, o sol já anda por aqui há cerca de 4.7 biliões de anos, o que é quase metade do seu ciclo de vida de 10 biliões de anos."

É amplamente aceite que, quando o sol esgotar o hidrogénio do seu núcleo, irá expandir-se consumindo planetas que orbitam por perto como Mercurio. O professor Robilaque prevê que será nesta fase que o sol irá passar para um estado conhecido como Nebulosa Fernando Mendes, até chegar a um ponto em que implodirá. E neste ponto que os críticos da energia solar acreditam que o sol não irá mais ser uma fonte de energia renovável viável.

Fantasma de Amy Winehouse irá aparece no Bairro da Serafina

2011-07-28T17:18:00.000+01:00

Os representantes de Amy Winehouse no Céu informaram hoje que o fantasma da alegada cantora irá aparecer no Bairro da Serafina para todos a verem, desde que tragam algo narcótico consigo, de acordo com o solicitado por Winehouse.

Estes representantes disseram que a quantidade de ácido que ela tinha no corpo lhe bateram de tal maneira que lhe permitiram continuar a viver em forma de "Amy Astral". Acredita-se que esta também será a causa de tantos avistamentos do Elvis.

O lado divertido de Amy Winehouse

2011-07-26T11:19:00.000+01:00

A Amy Winehouse possuia um sentido de humor que muito poucas pessoas conhecia, mesmo entre os seus fãs mais devotos. Elisabete Pifaro, da DIca da Semana, entrevistou Winehouse em várias ocasiões e viu um lado dela que pode ser descrito como algo apalermado.

Elisabete contou que, no dia em que conheceu Winehouse, ela tinha acabado de fazer uma tatuagem. A jornalista disse que sabia tratar-se de um símbolo Chinês que se parecia muito com o logotipo da Chupa-Chups. A Amy riu-se e disse à Elisabete que a tatuagem era de facto o símbolo da Chupa-Chups e que ela a tinha feito porque desde pequenita que gostava de ter coisas na boca.

Disse também que quando o artista da tatuagem estava a fazer a coisa teve um ataque de espirros de repente e o símbolo da Chupa-Chups ficou um pouco parecido com caracteres Chineses que significam “perdi um polvo”.

O rosto de Amy Winehouse aparece numa sandes de coirato

2011-07-25T14:05:00.000+01:00

O proprietário de uma tasca em Santo Tirso ficou atónito este fim-de-semana depois de uma imagem do rosto de Amy Winehouse ter surgido ao aquecer um papo-seco para uma sandes de coirato. Abilio Costados disse que a imagem assustadora apareceu de repente no momento em que ouviu na rádio que a alegada cantora tinha morrido. O pão tostado começou então a libertar outros líquidos misteriosos que não a habital cera derretida do interior da orelha do bácoro.

O Sr. Costados planeia agora colocar o papo-seco Amy num expositor de acrílico por cima do balcão, mesmo ao lado do frasco dos queijos afogados em óleo alimentar e orégãos que são uma especialidade da casa.

Os locais dizem que esta aparição da Amy é apenas um exemplo das actividades “para-anormais” que têm acontecido desde que a alegada cantora foi encontrada morta no Sábado.

Homem e cão sobrevivem a queda

2011-07-20T09:50:00.000+01:00

Um homem, que não pode identificado por razões de segurança, sobreviveu a uma queda de uma falésia de 60 metros com o seu cão Snupe. A polícia ficou estupefacta ao encontrar ambos os animais vivos e os cientistas estão a examiná-los para ver se podemos aprender alguma coisa de útil com esta estupidez.

Vários macacos de imitação têm saltado de falésias e penhascos em diversos pontos do país e até agora, das onze quedas, nenhuma foi fatal. Pode ser que a força da gravidade seja atenuada se uma pessoa cair com um animal, e estamos conscientes das implicações na teoria da gravidade de Einstein.

Quando lhe caiu uma maçã reineta na cabeça, Isaac Newton não tinha animais por perto e não se apercebeu que a gravidade pode ser enfraquecida se um homem e o seu cão estiverem juntos. Assim, Einstein começou com o pé errado e passou toda a sua vida a ladrar para uma árvore quando deveria ter-se atirado de uma falésia abaixo.

Quaisquer experiências colocando em perigo a vida de cães, tais como cães e respectivos donos a saltar de uma falésia no Cabo Sardão para determinar se Einstein estaria certo em relação à gravidade, ou se existe uma altura a partir da qual a sobrevivênvia deixa de ser possível, foram condenadas pela Associação Protectora dos Animais e por aquel careca gordo da Quercus.

Mulher alimenta marido a salada de rebentos de soja

2011-07-18T09:43:00.000+01:00

Um homem de Santo Tirso, Arnaldo Pico, revelou hoje que a sua esposa o tem alimentado exclusivamente com uma dieta de salada de rebentos de soja, desde que se soube que alguns destes vegetais poderão estar contaminados com quantidades letais da bactéria E. Coli.

Pico, ainda a recuperar da derrota do seu querido Tirsense frente ao Andorinha, explicou que ficou bastante arreliado com estes desenvolvimentos – até porque sempre fugiu às saladas, preferindo uma entremeada frita à comida de coelho todo o santo dia.

"A minha comida favorita é pernil de porco," revelou Pico. "De preferência sem tatuagens do FCP nela. Não podendo ser isso, um bife com ovo às costas ou uma bela costoleta de porco, ou até mesmo uma morcela frita com batatas fritas e arroz. Mas em vez disso, a bácora dava-me sempre a merda da salada de arrebentos de soja."

Teresa Paula, a esposa sofredora, revelou aos reporteres que já estava por aqui do seu incrivelmente estupido marido. Ela alega que ele começou a ficar apaneleirado quando começou a escrever para um blogue local, “O Amor Vence Toda a Merda”, e insistiu que ele era bem mais divertido quando falava sobre peidas, pilas, mamas e pentelhos “como o outro”.

"Agora, é uma vergonha. Sempre com porcarias de que a escrita é uma forma de arte. Eu apenas pensei que seria mais fácil envenenar o filho da pXXa com rebentos de soja contaminados e resolver a coisa. Dessa maneira, eu podia ir atrás daquele dos Piratas das Caraíbas, que diz que tem uma roulote em Matosinhos. Ele não há-de ser pior que o Arnaldo. Mesmo que o gajo seja zarolho. De qualquer maneira, se os rebentos de soja não resultarem, posso sempre levá-lo à Portugália. Mas parece-me que está a resultar – ele hoje já foi ao quarto de banho três vezes, e ainda são só dez e meia."

A Malta divorcia-se

2011-05-30T10:32:00.001+01:00

Malta esteve em festa este fim-de-semana, depois do governo maltês ter levantado a proibição ao divórcio, que levou a um aumento astronómico da percentagem de divórcios. É claro que mesmo apenas um divórcio já teria sido um acréscimo em relação a zero divórcios, mas o que aconteceu a seguir não podia ter sido previsto pelas autoridades.

Malta é uma ilha com uma população de pouco mais de 400.000 habitantes, dos quais 289.000 são casados. Foi pois um choque quando mais de 240.000 desses maridos e mulheres apareceram nos cartórios locais para anular os seus casamentos de alegada felicidade. Até mesmo alguns dos funcionários desses cartórios se meteram na fila para se verem livres das suas 'caras metades'.

Um dos casais que se separou foi George e Mildred Micallef, que estavam juntos há quase 8 anos. Disse Mildred: "Já tenho vontade de o deixar há 7 anos e agora que a lei o permite, ele bem se pode ir fXXer."

O seu agora ex-marido comentou: "Vou sentir a falta dela, mas apenas por cinco minutos ou assim. A porca."

Encontradas novas pirâmides no Egipto. "Muito melhor que uma guerra civil!"

2011-05-26T16:54:00.003+01:00

O Egipto parou de assassinar os seus cidadãos por uns momentos quando foi atingido hoje pela incrível notícia da descoberta de 17 pirâmides perdidas.

"Eu pensava que as tinhamos deixado aqui algures," disse o chefe mumologista Habib el-Habib Habibibib. "Está sempre a acontecer-me o mesmo com as chaves do carro, excepto que as minhas chaves do carro não foram construídas por escravos judeus."

Além das pirâmides, os astrónomos que as descobriram – equipados apenas com o Google Earth um detector de metais e uma embalagem de Pringles - também localizar cerce de um milhar de túmulos e 3.000 edifícios que remontam ao tempo dos faraós. Algumas das imagens em infra-vermelho, tiradas 692 quilometros acima da Terra, mostram arruamentos completos de cidades quase tão antigas como a Lili Caneças.

O Egipto, que tem sido abalado pela agitação civil que levou à expulsão do seu Ditador Vitalício, Hosni Tutankamen, decidiu concentrar-se mais na sua herança cultural e deixar-se de merdas. "Que se fXXa a nossa herança cultural e mais a pXXa que a pariu," corrigiu Habibibib. "Vamos desenterrar o ouro dessas pirâmides e comprar Israel!"

O vulcão Islandês é uma prova de que Deus está só a fumar um cigarro antes do Armagedão

2011-05-25T16:36:00.004+01:00

Após o decepcionante fim do mundo anunciado e as consequentes reacções dos seguidores que doaram as poupanças de uma vida a essa causa, o padre Camping, responsável pelo fiasco da previsão de 21 de Maio, diz agora que a erupção do vulcão Islandês é a prova de que Deus está a tratar do Armagedão e aproveitou só para fumar um cigarro antes de terminar a coisa.

"Eu sei que a primeira coisa que eu faço antes de começar a trabalhar é fumar um cigarrinho ", disse Noah Hammer, seguidor de Camping e licenciado em carpintaria. "Nós conversámos sobre isso e estamos confiantes que o dia 21 de Maio foi apenas o início do processo. Tornados, inundações, vulcões Islandeses, tens que abrir os olhos par aver a verdade. Estamos todos condenados".

"Parece-me que ele caiu das escadas abaixo vezes demais", diz o meteorologista Claudio Vermicelli. "Concerteza que são eventos trágicos mas têm acontecido todos os anos, há milhares de anos ". Vermicelli z uma pausa e depois acrescentou, "Excepto aquela coisa da mini idade do gelo, isso foi real. Tenho aqui as minhas botas e a parka á mão, não vá aquele Pequeno fiasco acontecer de novo."

Não ligando aos não-crentes nem aos seus comentários merdosos, Camping continua a arrecadar dinheiro para divulgar a sua mensagem aos estúpidos que o queiram ouvir. Mesmo que a explicação para a previsão falhada continue a mudar, numa tentativa de reformar a verdade. A seguir a uma missa recente de Camping, um crente esgalhou uma explicação melhorada. "Nós estudámos melhor a situação e concluímos que as cinzas provenientes do vulcão Islandês são mais pesadas e com características diferentes da erupção anterior. Isto significa claramente que Deus mudou de marca, comprou uns pacotes de cigarros para não ter que estar sempre a sair de casa, e está a ficar pronto para entrar em acção "

Anita, mulher de Noah Hammer, pediu o divórcio alegando Adultério como fundamento.

Titanic regressa em 3D!

2011-05-24T17:04:00.002+01:00

É mesmo verdade. Deparei com esta notícia no Ipsilon... eis o que eu penso do Titanic e cuja versão em 3D apenas ajudará a realçar.

O filme Titanic exibe algumas das mais pavorosas representações, bem como um dos mais chatos argumentos da história do cinema. As suas quase três horas são mais do que suficiente para adormecer os mais complicados casos de insónia. Uma vez que o filme durava 3 horas mais que o tempo do navio a afundar-se, desataram a encher chouriços com cenas de amor pegajoso e estiveram-se bem a ralar com a exactidão historica.

O desempenho do Leonardo é absolutamente lamentável e qualquer pessoa em seu perfeito juízo passa o filme a desejar que ele se afogue. A famosa cena de romantismo a puxar o vómito ("Hold me Jack.") era suficiente para que os espectadores desejassem de facto serem aquelas pessoas a cair borda fora.

Novo vírus informático despe os utilizadores do Facebook

2011-05-11T14:13:00.004+01:00

Caso sejas um utilizador do Facebook, talvez queiras verificar o teu perfil cuidadosamente. Um novo vírus informático está a tirar as roupas a alguém que apareça numa foto do Facebook. O vírus apaga todas as roupas que uma pessoa tiver vestidas, deixando apenas a realidade nua e crua à vista de todos. Muitos utilizadores do Facebook estão chocados e estupefactos (estúpidos mesmo, até) com este facto.

"Eu nunca pensei que o meu tio Adolfo tivesse uma pila de dimensões equídeas!" disse um utilizador a propósito do se parente favorito. "Acabei de ver a minha avozinha em topless, e acho que estou a ficar cego!" queixou-se outro.

O virus está a causar o típico avermelhar da bochecha por todo o mundo, e não há absolutamente nada que se possa fazer (excepto talvez pintar a cara com tinta plástica). Até mesmo os ricos e os famosos foram (ainda mais) afectados.

"A Maria Cavaco Silva nua? Oh meu deus! Não admira que o Anibal seja tão magro, deve andar sempre a vomitar!" disse um fã anónimo do presidente da república.

Bloco de Esquerda revela plano para erradicar a desigualdade

2011-05-10T10:25:00.002+01:00

O Bloco de Esquerda realizou recentemente a sua VII Convenção, na qual debateu a forma de combater a desigualdade no país. Em particular, pretende erradicar a desigualdade entre os ricos e as pessoas mais pobres.

Francisco Louçã explicou o seu plano. "Camarada, por favor… Então o que vamos fazer é livrarmo-nos de todos os bancos excepto a Caixa. Vamos ter apenas um banco em todo o país. Então toda a malta vai depositar o seu dinheiro nele. No final de cada dia, o banco irá determinar o montante médio per capita em Portugal, e irá automaticamente ajustá-lo para que o saldo bancário de toda a malta seja o mesmo. "

"Por exemplo, se o gatuno do Armando Vara sai e recebe uma indemnização de uns poucos milhões, ele vai acordar no dia seguinte e descobrir que foi tudo repartido entre os pobres. E todos essas pessoas pobres que se esforçaram arduamente para receber o rendimento mínimo garantido, irão descobrir que já têm mais alguns cêntimos na conta. E a pessoas que gastaram todo o seu dinheiro irão descobrir que têm tudo de volta no dia a seguir."

"É realmente um plano perfeito e a única maneira de erradicar completamente toda a desigualdade. Porque a desigualdade é realmente o maior problema do mundo, logo a seguir ao FMI, o imperialismo americano, o capitalismo, o plantel do Sporting, o Sr. Sócrates e à demagogia dos líderes da direita."

Pescadores de sapos Finlandeses são os melhores do mundo

2011-05-09T14:23:00.003+01:00

A equipa finlandesa de pesca de sapos levou o título mundial de volta para Helsínquia entre cenas de exibição fervorosa e desavergonhada de patriotismo misturadas com uma manifestação potencialmente perigosa anti-Portuguesa, na qual os seus adeptos urinaram sobre a bandeira nacional Portuguesa e em seguida tentaram, sem sucesso, incendiá-la.

Os três membros da equipa Jari Litmanen, Sami Hypia e Kimi Raikkonen desfilaram nus pelas ruas estreitas da capital finlandesa no deck superior de uma traineira arrastada por mais de cinquenta renas grávidas. A traineira parou brevemente em frente à 'Casa do Benfica' de Helsínquia para atirar bolas de neve recheadas com entranhas de peixe e bostas de rena às janelas.

Jari, Sami e Kimi foram depois recebidos pela presidente Tarja Halonen, que os presenteou com as chaves da cidade, 15 kg de arenque fresco e um porta-chaves da Maserati. A Sra Halonen executou então a dança tradicional de Lapónia (“lap dance”) em cima de cada membro da equipa e chupou os respectivos narizes como se fossem o dela.

A Sra Halonen elogiou a vitória do trio e disse que a coragem e determinação demonstrada por ambos os três em apanhar um sapo com uma cana de pesca no Golfo da Finlândia foi uma inspiração para todos e, em seguida, começou a manifestar o seu desprezo pela equipa portuguesa na competição. "A sua cobardia envergonha a sua patria e infecta as suas casas " disse à multidão embriagada a partir da varanda da casa de banhos mais famosa de Helsinquia 'O Arenque Maroto'. "Podemos não ter apanhado um sapo hoje, mas Deus sabe que bem tentámos!”

A Finlândia ganhou o título pois foi a única equipa a aguentar-se em mar alto durante 72 horas.

Gravador de vídeo de Bin Laden no eBay

2011-05-06T09:58:00.004+01:00

ABBOTTABAD, Paquistão – O proprietádo do condomínio de luxo onde o lider da Al-Qaeda foi morto a tiro pegou no infame gravador vídeo de Bin Laden e colocou-o no eBay.
Multanna Rawalpindi disse que vai usar o dinheiro que fizer com a venda do aparelho para pagar os estragos na sua mansão feitos pelos Navy Seals quando arrombaram a porta e dispararam sobre o seu hóspede, que ele nem estava bem a ver quem fosse. Tinha a acabado de comprar cortinas novas e um tapete Persa bastante caro para o quarto do hóspede e agora estão ambos completamente arruinados.

Quando ele perguntou se os Estados Unidos iriam pagar os estragos na sua casa, foi-lhe dado um cartão onde se podia ler: President Barack Obama, 1600 Pennsylvania Avenue, Washington D.C., Telephone - (123) 123-1234 Extension Beverly Hills 90210.

Rawalpindi disse que ligou para o número mas ia sempre parar a uma mensagem pedindo para verificar o número e voltar a ligar. Ele diz que vai continuar a tentar até que alguém o atenda. “Não há-de ser pior que o serviço nacional de saúde português.”

Bin Laden ainda causa terror a partir do além-túmulo

2011-05-05T15:41:00.002+01:00

Biólogos marinhos manifestaram profunda preocupação por o terrorista Osama Bin Laden ter sido sepultado no mar. O corpo do líder da Al Qaeda foi, melhor dizendo, despejado no Mar da Arábia na semana passada, depois de ter sido baleado na cabeça pelo A-Team.

Mas desde a cerimónia, os membros da Centro de Estudos Comportamentais da Vida Maritima actualmente a estudar o norte do Mar da Arábia, começaram a notar comportamentos estranhos na sua vida selvagem. As tartarugas começaram a parecer mais deprimidas que o costume, e um cardume de peixes coloridos parecia estar 'com uma grande moca'.

Maggie Tripe, responsável pelas 'observações' do centro, disse-nos "Os damselfish generalmente são peixinhos muito felizes, sempre na ramboia e a comer, mas desde o momento em que o corpo tocou na água ficaram muito lentos, de olhos semi-cerrados e brilhantes. Parecem também estar sempre a olhar por cima dos ombros, como se pensassem que está algo atrás deles nas sombras."

"E as tartarugas é a mesma coisa. Vi uma no outro dia que parecia estar a tentar afogar-se," continuou. A flora e a fauna estão a mostrar sinais de ansiedade. "Estava eu a estudar umas algas ontem e, em vez de serem verdes e viscosas, estavam com uma espécie de rigor mortis, como que apavoradas por alguma coisa que tivessem visto."

Pedimos a sua opinião sobre o que terá causado estas dramáticas alterações no ecosistema, A Dra. Tripe foi rápida em não tirar conclusões precipitadas. Bem, na maior parte.

"Nós estamos a ver isso, precisamos de estudar o fenómeno e descobrir se ele é apenas um pêlo púbico ecológico, uma mera coincidência, ou de facto se é algo mais. Contudo, eu acho que não devemos defecar na nossa água do banho, principalmente de imersão e com espuma. E foi exactamente essa merda que eles fizeram aqui!"

Casamento real vai ser anulado

2011-05-04T12:53:00.003+01:00

A família real, o primeiro-ministro, o povo inglês, a vila de Bucklebury, e aquele atrasado mental que acampou na calçada em frente à Abadia de Westminster na semana passada, todos ficaram atónitos hoje depois da chocante notícia que o casamento do principe William e Kate Middleton vai ser anulado.

Falando a partir de um local secreto, uma fonte real informou a imprensa mundial e sua alteza a rainha que algo muito grave aconteceu na semana passada e que agora faz com que o casamento seja pouco mais que uma farsa. A realeza foi rápida a emitir a seguinte declaração.

"A rainha está um pouco arreliada por isto ter de acontecer tão cedo na vida conjugal de um jovem casal, mas é claro que ela percebe que a última coisa que a monarquia precisa agora é de um escândalo, e com relutância lá deu luz verde ao processo que poderá separar este feliz casal o mais tardar pela hora do chá."

A família real está a cerrar fileiras e irá enviar a conta da rambóia da semana passada ao pai da Kate Middleton. Os comentadores da realeza por esse mundo fora estão em alerta vermelho para ver como se desenrola esta novela da vida real, irão sem dúvida encher kilometros de chouriços nas colunas sociais e horas inconsequentes directos na TV a especular sobre qualquer coisa ou coisa do género até que alguma informação real fique disponível.

Albert Ugly, um velhote pensionista e monárquico ardente, entrou em pranto ao ouvir as tristes notícias, pretende enviar a sua pensão semanal e todas as suas poupanças para o Palácio de Buckingham como um gesto de boa vontade aos monarcas em desgraça e toda a sua família. Afirmou ainda aos repórteres:

"O que é que uma pessoa humana pode fazer? Estou aqui num estado de nervos que só visto."

Al Queda ameaça: Nós temos o nariz de Osama e ele irá voltar!

2011-05-03T15:30:00.002+01:00

Islamabad - Horas depois de os Navy Seals Americanos terem feito a folha a Osama Bin Ladin numa operação secreta de incrível rapidez, os operacionais da Al Queda alegam ter um pedaço do nariz de Osama Bin Laden.

"Os porcos americanos rebentaram com o seu nariz!" disse Adubal Al Nazir (que solicitou o anonimato),"Mas temo-lo num laboratório reservado para clonagem! Em 15, no máximo 20 anos, Osama vai estar de volta!" A Al Queda já terá um contrato com um famoso clonador de ovelhas, que alegadamente falsificou pesquisas na década de 90. Esta será a primeita tentativa do cientista na clonagem de humanos.

Os Navy Seals contestam a afirmação e dizem que o tiro que lhe deram entrou na carola e terá deixado muito pouco adn utilizável. "Definitivamente não lhe acertamos na penca, mandamos-lhe um no meio da testa e um pode ter acidentalmente atravessado a região da virilha. Talvez eles tenham parte do seu berimbau... Será que isto irá tornar o seu clone um cabeça de caXXXho?" perguntou Matthew Barnes, um piloto de helicóptero da operação.

Bin Laden bateu a sandália

2011-05-02T12:35:00.002+01:00

O grande Obama, a caminho de ir fazer a folha a um tornado no Alabama, tomou a decisão de enviar uma pequena equipa de helicóptero para fazer o mesmo ao bin Laden. A folha, não um tornado. Foi o culminar de meses de reuniões top-secret com os super-ratos da barbatana. Muito poucas pessoas no governo sabiam disso, tirando as suas filhas e o cão de água português.

Nos meses que antecederam a dramática operação de domingo, Obama convocou nove reuniões de segurança nacional sobre o assunto. A maioria foi realizada em meados de Março, pelas cinco e um quarto da tarde — mas foi em Agosto de 2010 que os agentes descobriram o condomínio fechado onde bin Laden estava escondido, num T4 com garagem, bunker e imenso cachet.

Ficaram chocados com o que viram: um condomínio oito vezes maior que a Quinta do Lago. Tinha sido construído no final de uma estrada de terra, com o objectivo expresso de esconder bin Laden e a sua família. O local não tinha ligação telefónica nem Internet. Os condóminos, que incluiam o seu irmão, um estafeta e as suas famílias, queimavam o lixo em vez de o colocar nos contentores apropriados para reciclagem como toda a gente.

Não há a certeza, nem agora, de exactamente quem estaria a viver com bin Laden mas acreditam que fossem vários elementos da família, incluindo a sua esposa mais nova e a sua ovelha favorita.

Principe Harry. Who’s your daddy now?

2011-04-29T16:06:00.002+01:00

Numa exibição vergonhosa de jornalismo de sarjeta ao estilo da Nova Gente – ele há certos bastardos de mente conspurcada que começaram a questionar que seria o verdadeiro pai do Principe Harry.

O problema surgiu desde que os irmãos, Harry e William, para todos os efeitos parecem estar a seguir um modelo genético completamente diferente. O principal ponto de discórdia parece ser a farta produção capilar de Harry, a fazer lembrar um jovem orangotango com corte militar.

Aqui no Tóni dos Bifes achamos tal especulação absolutamente repugnante, ofensiva e desrespeitosa para com a querida memória da Princesa do Povo. A tal que bateu a sandália num tunel em Paris; depois de ter andando na ramboia ao sol do Mediterrâneo com um gajo muçulmano, cujo pai era dono de uma barraca em Knightsbridge e alguns hotéis. Ah pois, e alguns iates. E um clube de futebo. Para não mencionar uma estátua do Michael Jackson.

Enfim, é simplesmente errado difamar imprudentemente. Quando se olha bem para ele, o Principe Harry não se parece com aquele gajo Hewitt, ou com o Will Carling, Paul Burrell, Dodi Al Fayed, Simon Le Bon, ou aquele instructor de fitness no ginásio de Kings Road, nem mesmo de todos juntos se pensarmos bem nisso.

Então, em última e razoável análise, o Principe Harry é na realidade irmão de sangue do Principe William, O Principe Carlos é realmente o paizinho, e a Camilla é provavelmente a mãe biológica da Becky.

A Economia da Destruição de Planetas

2011-04-29T10:00:00.003+01:00

Quanto mais se gasta em burocracia, menos controlo se tem directamente no Império. Quanto menos se gasta em burocracia, mais apertado terá que ser o controlo, e mais sistemas estelares se escaparão entre os teus dedos.

Então, o Imperador concentrou-se em fazer um enorme investimento, de grande impacto: a Estrela da Morte. Destruiram Alderaan como parte do investimento. Esta arma de destruição maciça irá supostamente libertar recursos, diminuir a despesa na gestão, pessoal e infra-estruturas, e funcionar sem um Senado. Pode parecer um investimento desmesurado até te aperceberes o quanto podes economizar por não ter um governo em funções.

Esta é uma opção interessante para os dias que correm, com os políticos a ameaçar mais aumentos de impostos, em vez de despedimentos ou cortes nos salários e benefícios dos burocratas e funcionários públicos.

Esta poderia ser uma solução para a crise em Portugal, e dispensaria a intervenção do FMI.

O que é esta cena da Páscoa, afinal?

2011-04-26T11:05:00.001+01:00

O que é a Páscoa? Jesus e os seus discipulos estavam a comer o último repasto. Como sempre, pagava ele (o pai dava-lhe sempre guito para estas coisas). Estavam a pedir os cafés quando apareceram os romanos, levaram-no para ser crucificado e ainda lhe espetaram uma naifa à má fila, obrigaram-no a usar uma coroa de espinhos dois números abaixo, e foi pregado a uma cruz pelas mãos e pés não fosse ele fugir ou chamar o pai. Foi enterrado numa caverna ali ao pé, que foi selada por um calhau de dimensões bíblicas como convinha.

Todos os anos o calhau era movido para Jesus poder apanhar ar e, se ele visse a sua sombra, havia mais seis meses de inverno.

As drogas resultam?

2011-04-18T14:59:00.003+01:00

Ao longo dos tempos, os consumidores de drogas psicadélicas têm descrito as suas experiências como uma expansão da mente. Podem ficar surpreendidos, portanto, ao ficar a saber que a psilocibina – o princípio activo dos cogumelos mágicos – na verdade diminui o fluxo sanguíneo bem como a conectividade entre áreas importantes do cérebro que controlam a percepção e a cognição. As mesmas areas podem ser hiperactivas em pessoas que sofram de depressão, tornando a droga um tratamento potencial para a doença.

O Imperial College London recrutou 30 voluntários que concordaram em ser injectados com psilocibina e terem o seu cérebro a ser monitorizado. Metade dos voluntários tinham o seu sangue a ser analisado durante a “viagem” resultante; os restantes foram submetidos a uma monitorização que media a conectividade entre as diferentes regiões do cérebro.

Não gostarias de ver uma reportagem positiva sobre o LSD no noticiário? Para basear a tua decisão em informação em vez de medos e superstições? Não seria interessante?

“Hoje, um jovem sobre o efeito de ácidos apercebeu-se que toda a material é meramente energia condensada – que somos todos uma consciência a experienciar-se a si mesmo subjectivamente. Não há tal coisa como a morte, a vida é apenas um sonho é nós somos a imaginação de nós mesmos. Aqui está o Antero com o tempo.”

A admirável nova China #8

2011-04-14T11:00:00.003+01:00

PEQUIM — Numa tentativa de garantir às crianças do mundo que os milhões de brinquedos fabricados na China, correntemente a serem recolhidos por conter tinta tóxica com chumbo e pequenos perigos de asfixia, já não as podem magoar, altos funcionários chineses anunciaram esta terça-feira que milhões de brinquedos estão a ser perseguidos e imediatamente condenados à morte.

[..]

“Estamos a ajudar as autoridades na destruição dos brinquedos,” disse Chen Hai, gerente da Joy Sing Industrial Plastics Co., um fornecedor contratado pelas grandes empresas europeias. “Isto não é só conversa. Convidamos os pais a virem aqui e visitar as nossas câmaras de tortura de brinquedos para vê-lo em agonia por si mesmos.”

Chen acrescentou que, como medida de precaução, a fábrica também executou 5.000 trabalhadores.

Um grupo de monitorização de abuso de brinquedos, a Associação para o Avanço de Pessoas de Plástico (AAPP), disse que tem reunido provas de que o governo Chinês também deteve cerca de 20 milhões de brinquedos para interrogatório. Segundo o grupo, até mesmo brinquedos que continham apenas vestígios de tinta com chumbo foram colocados em comboios com destino a centros de detenção em províncias remotas no oeste da China, onde foram alegadamente privados de sono, queimados com cigarros e submetidos à tradicional tortura de água chinesa.

BCP congela 140 camelos de conta do regime de Khadafi

2011-04-06T11:28:00.002+01:00

Ao abrigo das sanções internacionais para isolar o regime líbio de Muammar Khadafi, o BCP congelou uma conta com 140 camelos (depositados num cofre especial das suas instalações na Av. José Malhoa, em Lisboa) da LAP Overseas Unipessoal, constituída na zona franca da Madeira, confirmou o TÓNI junto de fontes diplomáticas.

A empresa está na "lista negra" da ONU por "estarem sob o controlo de Khadafi e da sua família, e serem potencial fonte de financiamento do regime". A LAP Overseas tem dois depósitos no BCP: 7 camelos numa conta à ordem e 133 camelos numa conta a prazo.

A 21 de Março, depois de ter reconstituído o percurso da empresa, o BCP informou o Ministério dos Negócios Estrangeiros (MNE) que tinha congelado os camelos.

ET, cell phome home!

2011-04-05T11:15:00.000+01:00

Se os extraterrestres alguma vez descobrem os telemóveis ou a TV por cabo, serão capazes de se esconder de nós para sempre.

Este foi o veredicto de um grupo de cientistas, enquanto sorriam para o ministro da ciência e tecnologia, Mariano Gago. O ministério financiou a instalação de um grupo de 350 antenas de radio com 20 metros de largura, na serra de Sintra, um projecto sem fins lucrativos que é gerido pelo IST com o objectivo de apanhar extraterrestres.

Mas alguns professores ligados à oposição afirmam que este investimento tem como premisa a ideia absurda de que os Marcianos comunicam com walkie-talkies enquanto vêem TV com antenas tipo orelha de coelho.

A Parpública é uma bela merda

2011-03-30T18:07:00.005+01:00

"A Standard & Poor's cortou o 'rating' da Parpública de BB+ para BB e deixou a nota da holding das participações do Estado sob perspectiva negativa." [economico.sapo.pt]

BB+ para BB é equivalente a descer de "lixo" para "uma bela merda". O conselho de administração reuniu hoje de emergência e contou 137 tábuas no soalho da sala de reuniões.

Uma questão pertinente será: quem define os ratings das agêngias de ratings?

Isto apesar de todos sabermos que a Parpública é uma bela merda de investimento e que não punha lá o meu dinheiro nem que me pagassem. Mas para isso não é preciso uma agência de ratings, até a Rita Pereira ou as pessoas que leem o Correio da Manhã sabem isso.

Oh Armando, empresta guito à malta!

2011-03-29T10:36:00.001+01:00

Acabei de ter uma epifania. Os portugueses podem estar sossegados que não há necessidade de recorrer ao FMI para salvar a nação do descalabro financeiro. Basta pedir dinheiro emprestado ao Armando Vara.

Como é possível que este macaco se continue a encher de guito à custa do contribuinte, desta forma descarada e impune?

Aníbal, o Ventríloco

2011-03-25T15:13:00.002Z

O conservador Aníbal, irá agora ter umas quantas reuniões com os partidos políticos num esforço pouco convincente para evitar o vazio (um local onde se sente bem e onde já deu instruções para construir uma marquise em alumínio escovado). Nos dois ou três meses antes de uma nova eleição poder ser realizada, ele poderá encetar uma “aliança patriótica” dos principais partidos. Ou poderá indicar um “governo técnico” transitório, não-partidário. Uma terceira opção é manter um número de ventriloquismo, mantendo o engenheiro Sócrates como boneco e o professor Aníbal ao seu lado, com um braço enfiado no cólon e a falar por ele sem mexer os lábios.

O povo ama Kadhafi e ele também se ama

2011-03-21T17:28:00.002Z

O coronel Muammar Kadhafi disse à BBC que é amado por todo o seu povo e continua a negar ter havido quaisquer protestos em Tripoli. O Coronel Kadhafi disse que o seu povo morreria para protegê-lo e ainda colocaria um testículo numa prensa hidráulica por ele. Riu-se da sugestão que ele iria deixar a Líbia e disse que se sentiu traído pelos líderes mundiais que insistiram com esse disparate.

Tradutor tem ataque de nervos durante um discurso de Sócrates em Berlim

2011-03-17T12:38:00.002Z

Depois de se debater, durante 35 minutos, para transformar as divagações insanas de Sócrates de inglês técnico para alemão, o intérprete pessoal do primeiro-ministro português perdeu-se na tradução.

“Epá, eu não aguento mais esta merda,” gritou o intérprete de Sócrates para o microfone aberto – em português e em directo. “O seu intérprete entrou em colapso – esta é a primeira vez que vejo isto em 25 anos,” disse o intérprete de Angela Merkel ao “Correio da Manhã”.

Sócrates disse a Merkel que tinha levado os seus próprios intérpretes de Alemão e Inglês porque iria falar num tipo de inglês técnico especial que apenas eles iriam perceber. Por seu lado, aqueles que têm feito traduções para Sócrates disseram estar solidários com o desepero do intérprete.

“Ele não é propriamente o orador mais lúcido,” disse outro intérprete. “Não é que o que ele esteja a dizer seja ilógico, mas a maneira como o diz é bizarra.”
Sócrates tem o hábito de repetir a mesma frase vezes sem conta, “o que até é bom, porque se não entenderes o que ele diz à primeira consegues sempre acertar à segunda ou à terceira. As divagações extemporâneas do ‘primeiro’ português são sempre um desafio interessante. Às vezes parece mesmo que está a falar sózinho ou para um amigo imaginário,” disse.

Esta geração #2

2011-03-16T14:47:00.001Z

Ele houve um período em que nenhuma geração em específico era alvo do que os media expeliam da sua enorme e inflamada narina colectiva (aquela na sua cara). Sem um estereótipo para usar como público-alvo, os media debateram-se por algum tempo até um executivo júnior sem nome em algum lado ter surgido com a ideia de tentar a comercialização de produtos para heterossexuais e foi rapidamente despedido, e depois morto.

Contudo, depois dos Homens da Luta se terem apropriado da cantiga de intervenção para chegar aos jovens que andavam a coçar-se por algo que pudessem chamar de seu, um executivo sénior muito bem pago algures decidiu que poderia ser uma interessante mudança de paradigma para tentar comercializar produtos a jovens anti-capitalistas. Naturalmente, os magnatas dos media atiraram-se esta ideia. Bem, tecnicamente eles tinham os seus assistentes a atirar-se por eles, mas ainda assim tiveram os seus massagistas privados a dar-lhes sessões prolongadas devido ao enorme esforço intelectual que implica o aproveitamento da estupidez alheia.

Esta geração #1

2011-03-14T15:01:00.001Z

Lembram-se da Geração X? Essa geração desovou a que temos agora enquanto tomava o poder, apesar de serem preguiçosos, indolentes e de higiene questionável; a indústria da música e dos refrigerantes fez de tudo ao seu alcance para comercializar o seus produtos especificamente para a essa geração. Então, gradualmente, o mundo deixou de se preocupar com eles porque tinham decidido crescer e tornar-se gente.

Como todos sabemos, as pessoas não são novidade, nem são dignas da atenção do mundo da publicidade. Só vale a pena falar nos freaks, doidos e esgoto em geral de uma sociedade produtiva.

O Planeta dos Deputados

2011-03-09T16:12:00.002Z

Por que é que nenhum governante propõe a redução dos deputados da Assembleia da República e seus gabinetes, profissionalizando-os como nos países a sério? Porque é que não se reformam as mordomias na Assembleia da República, os almoços opíparos, com digestivos e outras libações incluídas à custa da indigestão do contribuinte e da gestão danosa do Estado?

Por que é que nenhum governante fala em acabar com centenas de Institutos Públicos e Fundações Públicas que não servem para nada e têm funcionários e administradores com 2º e 3º emprego? Provavelmente porque, ao contrário do esquilo, lhes falta algo.

Líbia, esse Algarve do Oriente

2011-03-01T14:00:00.003Z

Os líderes Líbios andavam tão excitados com as perspectivas da sua nova condição, que bem nos tentavam impressionar. A capital Mediterrânica andava a esbanjar balúrdios em cosmética. Vinte projectos de construção distintos obstruiram a vista costeira de Tripoli (uma espécie de Quarteira com upgrades), tudo parte de um plano para tornar a Líbia num destino turístico. Os funcionários estavam ansiosos para melhorar a muito básica infraestructura turística. Quilometros de praias de areia e água turqueza onde os camarões e as lulas vivem em abundante harmonia seriam então destruídos a bem do turismo.

Se resultou no Algarve porque iria falhar na Líbia?

Kadhafi em Trampolim

2011-02-23T13:49:00.002Z

Após 40 anos no poder, o líder líbio Moammar Kadhafi fazia questão de mostrar ao mundo uma nova e melhorada versão do seu regime. Foram décadas a governar um Estado pária, Kadhafi seguiu em camera lenta a provar que ele podia, não apenas dialogar, mas confraternizar e montar tenda no Ocidente. E pode até ter conseguido isso, como o demostraram as tendas e os camelos em Itália, França ou Portugal.

Durante décadas, ataques terroristas – principalmente a bomba de 1988 no voo 103 da Pan Am sobre Lockerbie, Escócia – e um programa activo de armas de destruição maciça alienaram a Líbia das Nações Unidas, bem como de qualquer governo que gostasse de manter a consciência tranquila.

O coronel Kadhafi passou a maior parte dos últimos dez anos a tornar-se no melhor amigo das empresas de consultoria para transformar um Estado pária num país visto como um investimento lucrativo. Tirando a parte do Estado pária, foi basicamente o mesmo que Portugal andou a fazer. Todos diferentes, todos iguais?

Santo Tirso bate recorde do Iraque de 249 dias sem governo

2011-02-18T14:53:00.003Z

Santo Tirso bateu esta quinta-feira o recorde mundial do Iraque de 249 dias sem governo, com a ira popular a crescer depois dos vereadores responsáveis pelo impasse terem metido ao bolso aumentos saláriais e regalias de mais de € 2,500.
Divisões profundas entre vereadores socialistas e comunistas fizeram com que o concelho tenha permanecido sem adminstração local por mais de oito meses. O novo recorde mundial foi estabelecido enquanto a Gazeta de Santo Tirso constatava que os rendimentos dos vereadores, cujo desacordo sobre taxas autárquicas e reformas locais levaram a este imbróglio, haviam continuado a subir durante a crise. Durante o ano passado, o rendimento individual dos vereadores, includindo salário e gratificações, aumentaram para 103.705 euros e vinte cêntimos, um valor que sobe para 170,013 euros quando outros tipos de subsídios são tomados em conta.

Muitos tirsenses, que pagam algumas das taxas camarárias mais elevadas da Europa, estão crescentemente irritados com o falhanço dos seus caciques, pagos a peso de Fernando Mendes, em acabar com uma crise que atinge a economia nacional. Activistas no Facebook alertaram os vereadores que se o impasse político se arrastar o mais tardar até dia 13 de Abril, por volta da hora do almoço, irão manifestar-se e exigir "o seu guito de volta ".

"Se os partidos políticos falharem, exigimos que devolvam todo o guito público que receberam desde Junho do ano passado," exige um manifesto no Facebook que já conta com o apoio de 152 mil gostos. "Afinal de contas, porque temos nós de pagar este guito tudo a esta gente toda enquanto eles se recusam a fazer o trabalho que lhes pagamos para fazer?"

Dórdio João Espinafre, um vereador socialista, disse que os politicos tirsenses deveriam também receber subsídio de desemprego até que um novo executivo camarário fosse formado. "Tecnicamente estamos todos desempregados," afirmou.

Na quarta-feira, o American Institute for Peace classificou Santo Tirso como um case study de coexistências não-pacíficas ao lado do Iraque, Afeganistão e o Congo.

O petardo do Bloco de Esquerda

2011-02-16T14:18:00.002Z

Graças ao petardo da moção de censura, sei agora que estão aptos a dirigir o rumo de um Portugal proto-revolucionário. Desde a proibição de ovos de galinha de bateria e dos rodeos, à obrigatoriedade de todos os cães e gatos receberem um chip (já introduzi o do meu telemóvel no cu do meu Tonecas), a nacionalização da banca comercial e seguradoras, até à rejeição de patentes de software (para ensiinar à MS e ao Google quem manda!), o Bloco de Esquerda está repleto de ideias de alcance atmosférico.

O Facebook é uma casa séria!

2011-02-07T14:08:00.002Z

Na sequência de mais um brainstorm em redor dos mamilos, o Facebook desactivou várias contas de mães orgulhosas e libertas de castrações sociais. Alguma mente brilhante decidiu que uma foto de uma mãe a amamentar era uma coisa ordinária. Provavelmente, esta mesma mente brilhante deve ter batido umas valentes sarapitolas a ver a sua mãe a dar a mama à irmã mais nova.

Não deixem o Mantorras votar!

2011-01-26T15:47:00.004Z

Um gato malhado foi seleccionado para uma mesa de voto em Santo Tirso depois de os seus donos o terem registado no último recenceamento do INE. A carta foi enviada para o gato pela Comissão Nacional de Eleições (CNE), chamando-o para o seu dever.

Os donos do gato Ana Paula e Gualter Estorninho escreveram à CNE pedindo que o animal, chamado Mantorras, fosse dispensado do serviço pois não fala nem entende português. A Sra. Estorninho terá incluído uma carta do seu veterinário a confirmer que o gato era um 'felino doméstico castrado de pêlo curto' e não um humano.

No entanto, o pedido de isenção do gato foi recusado pelo Juiz Conselheiro Fernando Costa Soares, e foi dito à Sra. Estorninho que o Mantorras 'tem que estar presente para exercer o seu dever cívico na 3ª Secção de Voto de Santo Tirso'.

"Quando lhe pedirem para confirmar o número de eleitor, o que é suposto ele dizer? Miau?"

O tempo é como um sabonete molhado.

2011-01-25T12:47:00.003Z

El: O tempo é como um sabonete molhado.
G: Não o podes deixar cair?
El: Quem?
G: O sabonete?
El: Podes pois
G: Mas isso é deixar cair o tempo!?
El: Exacto, criando assim o espaço temporal distinto, mesmo por debaixo da sanita.
G: Hmmm, as teorias do Einstein, portantos. Surpreendente.
El: Errado, do Donnie Darko. C'a burro! O Einstein dizia que o tempo era relativo. Dependia do sabonete, portantos.
G: E a gravidade curva o espaço.
El: E a luz?
G: Também, e o tempo.
El: Mas nós estamos sujeitos às leis da gravidade, no entanto o nosso tempo é linear.
G: A gravidade na Terra é insignificante, tem poucas distorções. Por outro lado, um buraco negro é como uma gaja boa, distorce tudo à volta: tempo, espaço, etc.
El: Deve ser por isso que a Angelina Jolie diz que detesta que a vejam apenas como um buraco negro.
G: Pois é!

A bela merda do Facebook

2011-01-12T10:22:00.003Z

"Pronto. Já disse. E soube-me tão bem. Sei bem que não irei ser a pessoa mais popular do Montijo depois desta afirmação. De facto, serei provavelmente o primeiro empalamento cibernético da margem sul à custa disto. Desculpem lá ter nascido, mas não percebo o interesse da coisa. De nada desta merda. Oh claro, é divertido quando estás triste e um dos teus colegas da secundária te marca numa foto de um pastor a sodomizar uma ovelha, eis que esta piada perde a piada e se transforma em pesadelo quando te apercebes que a tua foto (eu e a Camila) está agora online e acessível a todos. Não a poderia simplesmente ter scanado e enviado para mim da mesma maneira que os tecnopalermas faziam as coisas nos bons velhos tempos, tipo, nos anos 90?"
(Crispim, Comentador Alteractual)

BatManel 3D

2011-01-04T13:58:00.002Z

BatManel faz parte da cultura pop de Santo Tirso. Ele é o mais negro herói da terra, e talvez a sua popularidade seja devido ao facto de ele não ser um meta-humano; ele não tem poderes especiais a não ser a sua força e a sua inteligência, que foram desenvolvidas com muito trabalho e treino. Desde pequeno que andava com as vacas às costas e, mais recentemente, nunca perdeu um único concurso do Malato nem sequer precisa de legendas para perceber os Morangos Com Açúcar.

Talvez o comportamento obsessivo de BatManel nos dê uma ideia do que poderia acontecer se desenvolvêssemos as nossas pequenas obsessões. Ou talvez o seu lado negro traga ao de cima o nosso alter-nego.

Talvez a motivação de BatManel seja o que nos atrai – a tragédia dos seus pais, atropelados perto do Shopping da Maia, e um homem que tenta assegurar que mais nenhuma criança de Santo Tirso passe pelo mesmo. Qualquer que seja a razão, BatManel parece ser a personagem mais carismática da região (logo a seguir ao Major Valentim Loureiro).

OVNIS? Santo Tirso!

2010-12-23T11:14:00.002Z

Passaram-se coisas estranhas durante a última assembleia da Junta de Santo Tirso.

DR. MIRANDA: Vocês sabem, eu — eu acredito no Pai Natal. Também acredito na Nossa Senhora de Fátima.

E então, mais tarde:

DRA. EVA: Sôtor Malheiro, eu queria ir para uma area diferente, porque isto é uma coisa séria. A madrinha da sua filha, Alexandra Solnado, escreve no seu novo livro que o sôtor avistou um (sic) OVNI por cima da ponte da Reboreda — (risos) — e que o sôtor achou o encontro extremamente tocante, que era uma nave triangular a pairar ali caladinha, que o sôtor sentiu uma ligação directa ao seu coração e que ouviu instruções na sua mente. Vamos lá então ver uma coisa, o sôtor viu um OVNI? (Risos.)

DR.MALHEIRO: Vi.

(2) Árvores de Natal

2010-12-20T11:31:00.003Z

Na casa dos meus pais, temos a mesma árvore artificial desde que eu era um neo-nato. Naqueles tempos, podias comprar uma árvore artificial que parecia mesmo uma das verdadeiras. Então porque comprar uma verdadeira? Pelo aroma a pinheiro? (Sai de casa e vai snifar uma pinha, estúpido.) Pela a alegria de aspirar todos os dias agulhas de pinheiro no tapete? O quê, então? Não percebo.

E depois, após o Ano Novo, tens este quadro deprimente: todas as árvores rejeitadas, mortas, à beira do passeio, encostadas ao caixote do lixo à espera de serem levadas. Mutilar um ser vivo, levá-lo para casa, pendurar merdas nele, e depois largá-lo ao lado de um contentor fedorento.

O Mundial Russo (Португальский тушеная)

2010-12-02T16:39:00.003Z

Não é fácil ser-se um gajo que não gosta de futebol. Por vezes sinto-me tão só como o único sobrevivente na última bobine de um filme de zombies, à medida que um após outro os velhos amigos revelam, com os seus olhares vidrado e braços estendidos, ter sucumbido ao engodo. Pelo olhar deles, de repente percebes que está tudo perdido.

Acho piada ao argumento dos cromos da bola: "Ah e tal, os estádios já estão construídos portantos isto só vai é dar dinheiro." Onde anda o guito do Euro 2004? A avaliar pela forma como as empresas e os projectos públicos são geridos e pelas derrapagens orçamentais, está-se mesmo a ver que o guito é apenas para alguns.

Confirma-se então: o Mundial de 2018 será organizado pelo Batman e o Robin.

Portugal em greve!

2010-11-24T13:14:00.000Z

Em entrevista à Dica da Semana, Portugal diz "já chega! Já chega de negligência. Eu quero respeito e é para isso que é esta greve. Todos os burocratas do governo e altos funcionários do Estado podem ir dar uma volta ao Afeganistão. Eu estou de greve! De Olhão a Barbadães de Baixo, o pessoal ergue o dedo médio para que todos eles se possam sentar em cima, e com os nossos dedos no vosso recto não se irão sentir empolgados como nas comemorações do 5 de Outubro. E não nos iremos curvar pra aapanhar sabonetes. A nossa determinação é mais forte que o Tarzam Taborda. E ainda tivemos três horas a ensaiar esta merda de discurso. Eu estou em greve! Se és português, então põe-te a marchar, deixa lá o carXXho das compras de Natal para dia 23 de Dezembro e sai do Centro Comercial!”

Jovem continua a comer depois de baleado duas vezes

2010-11-12T12:16:00.001Z

Um jovem de 25 anos foi baleado duas vezes depois de comprar uma sandes num café, na Bobadela. Contudo, Amândio Soto, em vez de procurar ajuda médica, preferiu ir para casa comer o lanche antes de ir para o hospital.

Amândio afirma que quando deixou o café, na terça-feira, ouviu três disparos. Uma bala atingiu a perna esquerda e outra atingiu a virilha. “Mas ainda fui para casa acabar de comer a sandes que estava com uma fome do caXXXho. Aquela cena ainda arrefecia e depois não tinha graça nenhuma. Eu sou tipo grumete. Depois disse ao meu velho para me levar ao hospital mas o cXXXão disse para eu ir de autocarro que lhe ia cagar os estofos todos.”

Segundo a polícia, o jovem perdeu cerca de 11 litros de sangue na paragem e as sandes do café Pinto são do melhor que há.

Personagem mistério #1

2010-10-26T11:30:00.001+01:00

Personagem mistério do dia: tem um processo em curso de investigação, negou coisas que o seu chefe disse, sabe jogar golfe e desde há uns meses nunca mais se ouviu falar dele.

A comida grumete

2010-10-19T12:59:00.002+01:00

Eu odeio a comida gourmet quando os idiotas a usam como justificação do seu estatuto, como se já tivessem nascido com uma colher de prata entalada no anus. Quando olhas para o modo como alguma comida gourmet é apresentada, e depois a experimentas, percebes que não há qualquer diferença entre a cebola:

(a) nutrida pelas brisas frescas dos Alpes Suiços, retiradas do solo na primeira lua cheia de outono para garantir as mais firmes texturas, sêca sob a sombra dde árvores centenáriasaté que atinga o adocicado correcto, e escolhida por técnicos de selecção vegetal profissionais, ou

(b) criada nas trazeiras da casa da vizinha, e arrancada sempre que for precisa para cozinhar qualquer coisa.

O que é patético é que há idiotas que pagam 20 vezes o valor por a merda de uma cebola importada da Suiça em vez de irem à mercearia local, apenas porque a cebola é "gourmet".

Uma vez que estes idiotas caiem em qualquer uma, e compram tanta merda desnecessária só para provar que estão acima de nós, Proponho um saque organizado, tudo o que temos de fazer é vender comida "gourmet". É muito simples de explicar. O queijo cheira a esgoto porque foi curado com as bactérias erradas? Vende-o como comida gourmet!

Despesa ao fundo!

2010-10-04T14:50:00.002+01:00

Eu acho que Portugal está de parabéns e temos motivos de orgulho. Com apenas um par de submarinos adquiridos não há muito tempo, conseguimos afundar a despesa pública.

Papa is Gaga?

2010-09-14T12:37:00.002+01:00

Haverá assim tantas diferenças entre o Papa e a Gaga?
Ela veste-se de carne fresca; ele, de carne fraca.

Jesus

2010-09-10T11:48:00.002+01:00

Ele há boas notícias, diz que Jesus Cristo vai voltar. A má notícia é que o gajo está completamente lixado com o pessoal.

Algumas razões para odiar vegans #1

2010-09-07T17:42:00.002+01:00

Já alguma vez tiveste a sensação que os vegans se consideram moralmente superiores a ti? Como se pensassem que não comer carne os torna tão especiais que até a merda deles cheira a água de rosas? Como se alguém ao deixar de comer carne, de repente, alcançasse a santidade e isso os desculpasse dos anos de transtorno e frustação que inevitavelmente infligiram aos seus amigos, família e colegas de trabalho que apenas queriam ir a um restaurante e pedir a porra de um bitoque sem estarem constantemente a ser lembrados que irão parar ao inferno por terem comido um animal que passa a maior parte da sua vida a cagar no campo.

Ó Kadhafi, faz-me uma jihad!

2010-08-30T15:09:00.002+01:00

O líder líbio Muammar Kadhafi apelou hoje por uma jihad (guerra santa) contra Portugal devido à sua participação, em 1209, na Cruzada Albigense. "É contra os infieis, sodomizadores de ovelhas e apóstatas portugueses que a jihad deve ser proclamada by all means," disse Kadhafi num discurso em Roma, onde realiza uma visita oficial.

"Uma jihad contra Portugal, contra esse comedores de coiratos de porco e profanadores de camelos, contra uma agressão externa não é terrorismo. Olhando para o governo de Portugal até diria que estamos a fazer um favor à União Europeia," disse Kadhafi.

Dica N.º 1: Escolhe o cabeleireiro certo para ti.

2010-08-04T12:18:00.001+01:00

Eu acredito que se tiveres um cabelo tipo afro, por exemplo, é melhor ires à procura de alguém que corte o cabelo na Amadora, Damaia ou Prior Velho. O cabelo crespo tipo pintelho é complicado de se cortar. Tem em atenção que um cabeleireiro que cuide da sua pelagem púbica saberá como tratar os seus semelhantes.

O mesmo se aplica para pintares os teus cabelos castanhos de vermelho-sangue (pede alguém que goste de picanha mal passada ou que não se deixe impressionar por tampões impregnados com fluxo menstrual).

Muito obrigados pelo Freeport, Sr. Sócrates!

2010-08-03T14:38:00.001+01:00

O Freeport foi a melhor coisa que me aconteceu na minha vida desde que a Srª D. Fátima Lopes começou a aparecer na televisão com um programa só dela. Por mim, abria-se outro no Montijo e os estorninhos de dentes cariados que se mudassem. São animais selvagens, já devem estar habituados a mudanças!

A bem da Nação: Facebook

2010-07-26T12:44:00.002+01:00

Eu sou um cidadão da nação Facebook. Fui atraído por um querido amigo com promessas de benefícios a nível de negócios numa mega-rede social e, devo também confessar, para usar periodicamente o site para a desavergonhada auto-promoção junto do meu vasto império de 143 amigos. Mas se eu sou de facto um Facebookiano, é uma cidadania nos moldes de Thomas Paine. Eu sou um radical, um dissidente, objector de consciência nas Forças Armadas ao Cucos do Facebook.

Eu posso até definir-me como um revolucionário, pois adoraria encenar um golpe e tornar esta rede social de vaidades no bastião da abnegação e do valor social redentor. Basta pensar no impacto que o Facebook poderia ter se os seus membros tipicamente egocentricos aproveitassem toda essa ciberpaixão e energia e a canalizassem antes para a educação das nossas crianças, curar os doentes, ajudar os pobres, e salvar o lince da Malcata e o bébe do Cristiano.

O Princípio da Incerteza de Heisenberg

2010-07-20T10:31:00.001+01:00

Tenho andado a ler Heisenberg e ando entusiasmado com o seu princípio da incerteza. No outro dia ia no carro e fui parado pela brigada de trânsito. Diz-me o senhor agente, "Sabe a que velocidade ia o senhor?"

"Não, mas sei onde estou."

Ajudem o Rui Pedro

2010-07-15T13:15:00.002+01:00

Encontra-se no canil Municipal de Loures, em risco de ser abatido, abandonado por alguém que o amarrou a uma paragem de autocarro e chamou os serviços respectivos da Câmara. Peço a alguém que possa ajudar a salvá-lo, uma vez que eu já cuido de 4 ovelhas tresmalhadas e já não ter lugar em casa para ele. O Rui Pedro é de porte médio, castanho, rafeiro, com um defeito numa pata. Por favor.

A Idade das Trevas

2010-07-13T17:40:00.002+01:00

O Império Romano caiu tipo "oh que merda". E passamos por aquilo que os historiadores chamaram de Período da Gente Estúpida. Em que toda a gente andava tipo "epá, não sei man. Esta cena é uma estrada Romana? Podemos comê-la?"

Depois foi a Idade das Trevas. "Não te consigo ver! Onde é que estás?”

Red Bull Air Race

2010-07-08T17:01:00.002+01:00

Falta de patrocínios ditou cancelamento da Red Bull Air Race!

Em lugar deste evento irão agora fazer um concurso de aviões de papel em Santo Tirso apoiado pela Papelaria Pôr-do-Sol que cedeu gentilmente dúzia e meia de resmas de papel de rascunho.

O sentado da tua vida

2010-07-06T14:22:00.001+01:00

As respostas aos problemas da vida (por muito merdosa que esta seja) não estão no fundo da garrafa ou do copo rachado, estão na TV.

Brasil

2010-07-02T16:43:00.001+01:00

Por alguma razão que me ultrapassa, os portugueses acham que as mulheres brasileiras são dadas à prostituição e que todos gostam de carnaval. Um preconceito? Por alguma outra razão, os portugueses são os principais turistas no Brasil e a contrair matrimónio com as brasileiras!

O meu querido diário

2010-07-01T19:08:00.000+01:00

Eu tinha um diário. Mais tarde transformei-o num romance chamado "A Ovelha do Cardeal". Era ilustrado mas, pelas razões óbvias, nunca se via a cara da ovelha.