Esqueçam lá Lisboa

Lisboa está demasiado turística, muita gente, muita confusão, trânsito, obras, os transportes públicos funcionam muito mal e as rendas upa upa. Para um terrorista trabalhar, Lisboa não dá. Marcas um atentado para uma hora e aquilo só começa duas horas depois porque o teu colega que tinha a nitroglicerina está na estação do Cais do Sodré e aquilo está apinhado. E depois já não consegues fazer o atentado porque já é demasiado tarde e a pessoa não está com cabeça.

Haid D' Salaam, terrorista

Cristina Ferreira e Stephen Hawking discutem a Teoria das Cordas

Em 2012, Cristina Ferreira entrevistou Stephen Hawking no programa da TVI “Você na TV”. Eis um extracto dessa entrevista que pouca gente conhece.

Cristina Ferreira: Sempre que eu ponho um dos meus biquínis de cordas e ando na praia, atraio uma multidão. Por isso, eu acho que a teoria das cordas é de natureza magnética.

Stephen Hawking: Ao longo das últimas décadas, surgiu um único quadro explicativo, agora chamado de "teoria das cordas", que pode bem ser a derradeira teoria do Universo. Muitos físicos acreditam que, no inicio do Universo, as quatro forças fundamentais eram apenas uma única.

CF: Bem, quando estou acompanhada com membros da família, tento usar o meu biquíni de cordas menos atractivo e cobrir-me o máximo possível, pois isso pode criar um problema. Mas, isso em si é bastante indicativo do meu comportamento enquanto pessoa humana.

SH: Ao contrário da maioria (se não todas) das outras teorias, a Teoria das Cordas parece estar no caminho de incorporar com sucesso cada uma das quatro forças fundamentais num todo unificado.

CF: Lembro-me que uma vez mergulhei numa onda enorme na praia da Comporta e quando saí da água e ia para a toalha, faltava a corda do meu biquini. Ia morrendo logo ali de vergonha.

SH: De acordo com a Teoria das Cordas, cada partícula no Universo, no seu nível mais microscópico, consiste em combinações variadas de cordas vibratórias (ou fios) com um padrão preferido de vibração. A Teoria das Cordas afirma que é através desses padrões oscilatórios específicos de cordas que uma partícula de massa única e carga de força é criada (ou seja, o electrão é um tipo de corda que vibra de uma maneira, enquanto o quark é um tipo de corda a vibrar de outra maneira, e assim por diante).

CF: Exactamente. Obrigado por nos manter informados sobre as suas últimas teorias, Sr. Hawking.

SH: Muito obrigado, Sra. Ferreira, por ter usado o seu biquíni de cordas na nossa conversa.

É oficial: a Internet consegue ser agora mais irritante do que a TV alguma vez o foi.

Os votos foram apurados e confirma-se: a Internet já é considerada mais irritante, desagradável e intrusiva do que a televisão (mesmo no seu apogeu) alguma vez foi.

A Internet foi originalmente concebida para ser uma ferramenta dos militares para transmitir informação eletronicamente e rapidamente, tipo quem bombardear a seguir e se era seguro ir hoje ao café. Era básica, desprovida de imagens e funcionava. Quando chegou pela primeira vez ao sector público, servia uma simples necessidade de informação para quem tinha a inteligência e paciência suficientes. O Código era difícil de usar, exigia um cérebro funcional, o nível emocional de um robô e era um canal utilizado apenas para passar informação redigida e numérica.

À medida que o meio ampliou o seu uso para fora da comunidade geek, exigiu-se que fosse mais rápida, mais simples, amiga do utilizador, com fotos de gajas nuas e vídeos de gatos a tocar piano. Em vez de só linhas de letras pretas e brancas a mexer-se no ecrã, tinham de haver vídeos de celebridades pop a cantar cenas românticas enquanto dançavam por toda a parte, despidas até onde fosse legalmente possível, um terreno fértil para a malta que gosta de dizer mal e anúncios de produtos que ninguém precisa, mas cujos fabricantes nos convenceram do contrário.

No início, a Internet estava exclusivamente no domínio das pessoas inteligentes; à medida que evoluía, foi-se afundando lentamente no universo de gente iletrada que a quiseram abastardar até aos seus próprios níveis de mesquinhez, falsa moralidade, lentidão mental e imbecilidade. Emburrecendo-a, portanto. E pedia-se que fosse mais rápida, mais colorida, estridente, musical. Em algum momento no inicio dos anos 2000, começou a regredir; recuando em direcção ao Neandertalismo.

A televisão, por seu lado, foi irritante desde o início. Os seus patrocinadores sempre exerceram um controlo apertado sobre os conteúdos e asseguravam-se que os seus programas permaneciam dentro da caixa. A televisão inicial era propositadamente pueril para não ofender nenhuma alminha. Só na década de 60 (e em Portugal muito mais tarde) chegaram melhores noticiários e programas com melhor qualidade e profundidade. Claro que também apareceram as novelas para manter a gente mais burra entretida.

A Internet começou no outro extremo do espectro. Mas já conseguiu superar a televisão em todos os defeitos. Alguns dois exemplos:

Publicidade – A televisão interrompe-nos a cada 20 minutos com 10 minutos de anúncios (canais nacionais) ou a cada 10 minutos com 2 minutos de anúncios (canais tv cabo). Mas a Internet está constantemente a esparramar-nos na fronha com anúncios na barra lateral, pop-ups, publicidade que bloqueia o que estamos a ler e da qual não nos conseguimos livrar. Pelo menos a televisão só nos chateia por uns minutos com a sua lavagem cerebral – a Internet é uma cascata constante de todos os lados e em todos os (maus) sentidos.

Ruído – Há muito tempo que nos aumenta, à nossa revelia, os decibéis quando entram os anuncios. E não é que a porra da Internet nos começou a fazer o mesmo com vídeos estridentes quando se abre uma qualquer página. E alguns uma pessoa nem consegue desligar. Pelo menos com a televisão podemos sempre mudar de canal.

É mesmo preciso dizer mais?

Homem pretende alterar género no Cartão de Cidadão para Batata

Um homem de Santo Tirso está a processar o Instituto dos Registos e do Notariado (IRN) para ter o género sexual definido como “Batata” no seu Cartão de Cidadão. Celso Manaia gastou milhares de euros para tatuar a sua pele da cor e textura de uma batata. Além disso, tem próteses de grelos de batata cosidos na pele em todo o corpo.

De acordo com o Sr. Manaia, "Eu era uma batata enclausurada num corpo humano, e agora sinto-me mais confortável na minha nova pele. Só estou arreliado porque o Estado se recusa a aceitar que eu sou uma batata. Não sou um rapaz batata nem uma rapariga batata, sou apenas uma batata. Será que eles não têm olhos?"

Um representante do IRN disse, "isto é altamente irregular e, mesmo que quiséssemos ajudar, o sistema não permite. Ele não nasceu batata e esta não é uma das opções que temos disponíveis para género. Não podemos comentar mais nada porque isto é ainda um assunto em curso."

Outras pessoas com género sexual não convencional aplaudem a decisão de Celso de processar o IRN. Eugénia Moura diz que na realidade ela é um helicóptero aprisionado num corpo humano. "Sinto-me assim desde que era pequenina. A minha mão não me compreendia e batia-me quando eu fazia sons de helicóptero. Eu sei muito bem o que o Celso Manaia está a passar."

E agora, uma mensagem de Natal.

"As crianças estão cada vez mais badochas. Eu chego ao fim do dia e não aguento com dores e este lado todo apanhado. Hoje em dia um Pai Natal tem de ter o seu próprio departamento médico com massagista e fisioterapeuta. Hoje estou com uma pubalgia nos músculos da região da coxa. Tive de vir fazer de Pai Natal todo infiltrado."

Pai Natal da Coca-Cola

Vinte e três minutos depois das oito

Se estiver uma tempestade terrível lá fora, mas de alguma maneira um dos cães sobreviver e aparecer à tua porta quando a tempestade acabar, penso que um bom nome para ele será Carlos.

Golpe turco em Lesbos

Após o golpe frustrado para correr com o presidente Erdogan da Turquia, este decidiu expandir o seu império anexando a ilha grega de Lesbos.

Tropas turcas em barcos a remos sobrelotados a acenar bandeiras “Erdogan forever” conquistaram a praia principal de Lesbos durante a madrugada de hoje, mesmo antes de casais de lésbicas, homo e até mesmo homens com ovelhas assentarem as toalhas nas suas espreguiçadeiras. Ocuparam então os hotéis locais reservados por casais gay/lesbianos de visita ao seu destino favorito de férias.

Ainda deitados na cama, os turistas em choque foram forçados a vestir os seus calções de banho e bikinis, marcharam até à praia, foram metidos em barcos de borracha e foi-lhes dito para se dirigirem para a costa Líbia onde um comité de boas-vindas do Estado Islâmico estaria à espera.

O presidente Erdogan emitiu a seguinte declaração a propósito:

"Depois de repelir a escória que tentou transformar o meu querido império otomano numa bandalheira, decidimos reclamar Lesbos pois os gregos aplicaram-nos uma valente dose de sexo anal há coisa de 5000 anos e ainda não recuperámos! O Lawrence da Arabia foi outro que também nunca recuperou."

Violência doméstica

Estava eu a preparar-me para dormir ontem à noite, decidi manter uma vigilância apertada à minha mulher. Ainda me dói o olho, e queria ter a certeza que ela não me iria dar outro enxerto. Qualquer pessoa que nos conheça sabe que ninguém irá acreditar que ela me espanca, a não ser que eu tenha começado. E se eu me dirigir à esquadra para apresentar queixa, ainda fico é eu preso ou chamam-me de José Cid para baixo. 

Enquanto me deitava no escuro, temendo o espancamento a caminho, tive um deja vu (é francês). Esta não é a primeira vez que me deito cheio de medo de ser espancado pela minha mulher (e não me refiro a uma forma sexual do acto).

(Isto agora é uma espécie de flashback)

Ainda não éramos casados. Eu era um funcionário público. Uma noite, depois de ver um filme muito mau, entrei na cama de mansinho. Inclinando-me, beijei-a na testa. Ela senta-se na cama e, numa execução perfeita, aplica-me um soco no olho. A mulher que amava e com quem iria casar deu-me um incrível panadão por a ter beijado! Por sorte, ela não é propriamente a Wonder Woman (embora a trocasse de bom grado pela Linda Carter na flor da sua juventude) e não doeu assim tanto, mas o choque foi grande. 

Sem uma palavra, deita-se e adormece. Não a querendo hostilizar, fiquei ali deitado entregue a pensamentos profundos: “Mas que merda foi esta?” Quando chegou a manhã e eu me levantei da cama, a Cátia já tinha saído para trabalhar. Naquele dia fui a casa de um amigo para ajudá-lo com umas coisas. A mulher dele olha para mim e pergunta, “O que aconteceu ao teu olho?” Eu ainda não me tinha visto bem ao espelho nessa manhã, então não é que a bácora me tinha posto um olho negro!

Quando finalmente cheguei a casa, a Cátia estava no computador. Ela viu-me entrar em casa. Com um grande sorriso, levantou-se e deu-me um abraço e um beijo. Eu apontei-lhe o dedo e ergui a voz, “Tu, mantém-te a dez metros de distância de mim!” Ela queria saber porque se tinha que afastar. Eu queria saber porque sentiu ela a necessidade de me esmurrar. Relembro-a da história do olho negro, e o que faz ela? A minha querida e amorosa mulher rebola no chão a rir. Não se lembra de o ter feito. Pelo menos é o que ela diz. Até à noite passada, ela afirma não se lembrar de nada. 

A noite passada, a meio da noite, abana-me, senta-se na cama: “deve ter sido dos nervos.” 

Homem torna-se canibal durante engarrafamento na Fontes Pereira de Melo

Um pai de três filhos com 33 anos de idade (não, o pai) admitiu ter ingerido partes do seu colega de trabalho no que a polícia descreveu como 'alegado acto justificável.'

Renato Rui e o colega Jorge Moisés viram-se presos no trânsito numa fila tão compacta quanto inerte na Fontes Pereira de Melo, em Lisboa. De acordo com fontes não confirmadas, o Renato de 147 quilos, que não comia há uma hora, convenceu-se que estava a morrer de fome. A polícia acha que ele entrou em pânico e começou a roer as coxas do Sr. Moisés, antes de lhe ter arrancado o antebraço à dentada.

"Eles estavam presos no trânsito há vinte minutos," disso o agente Nelson Godé, "O shôr Renato, que tem um apetite voraz e come para cima de três dúzias de bifanas por dia, sentiu os níveis de açúcar a baixar. Era uma situação de vida ou morte." Cinco minutos depois de ter mastigado o seu amigo, o trânsito lá começou a fluir, permitindo a Renato sair na próxima saída e, antes de levar o seu colega às urgências, conseguiu conduzir até à Tasca do Careca e comprou meia dúzia de sandes de panado e 3 coca-colas zero para prevenir.

Amigos de Renato no Facebook afirmaram que 'ele sempre foi um cabrão dum gordo alarve', e que não tinham ficado nada que o desmazelado glutinoso se tenha convertido ao canibalismo.

Kim Jong-Un irá acolher Convenção de Campos de Trabalho

Kim Jong-Un, o rechonchudo ditador da Coreia do Norte, anunciou que o seu país irá organizar um simpósio sobre campos de trabalho, apenas por convite.

Espera-se a participação de representantes do gulag russo, uns quantos piratas somalis, talibãs, a Organização para a Libertação do Turquestão, Bruno de Carvalho, Hamas, Partido Revolucionário do Curdistão, Al-Qaeda e o chefe da Cientologia, entre outros interessados em empreender na área dos campos de trabalho.

Os tópicos irão incluir manter os prisioneiros apaziguados enquanto trabalham até à morte. Irão também ser discutidas sugestões como o programa, concebido por Putin, de gelados grátis para os prisioneiros do Gulag.

Donald Trump estava a tentar arranjar um convite mas foi recusado seis vezes.

Caso Kim Jong-Un acorde com o cabelo impossível, lança um míssil

Novas revelações de agentes na Coreia do Norte, infiltrados na família Kim, revelaram que Kim Jong-Un, o rotundo ditador, lança misseis sempre que acorda com o cabelo impossível. O Tóni investigou o assunto.

1. Kim Jong-Un sucedeu ao seu pai como ditador da Coreia do Norte em Dezembro de 2011 (um bom ano para vinhos). Quatro meses depois, os Norte Coreanos lançaram um satélite que saiu de curso. A investigação revela que nesse dia o videojogo favorito de Kim Jong-Un deixou de funcionar a meio. Kim fica furibundo, executa umas quantas pessoas e ordena o lançamento do seu primeiro satélite, desafiando uma série de tratados.

2. Dez. 12, 2012 - A Coreia do Norte lança outro míssil. A investigação revela que Kim estava pior que estragado por não ter conseguido arranjar lagosta para o jantar.

3. Março 21, 2013 – A Coreia do Norte lança vários misseis de curto alcance. Foi revelado que Kim estava com um desarranjo intestinal derivado a comer demais. À medida que as manifestações aerofágicas se foram tornando mais exuberantes, mais misseis foram lançados.

4. Junho 27, 2014 - Kim não gosta de se ver representado num filme americano, dispara mais uns quantos misseis.

5. Set. 6, 2014 - Kim acorda com um torcicolo e não consegue mexer a cabeça. Depois de ter uns operários mortos com armas de assalto, dispara mais uns misseis.

6. Fev. 8, 2015 - Kim acorda com a pior ressaca da sua vida, depois de ter consumido uma caixa de cognac na noite anterior. Voam mísseis.

7. Dez. 21, 2015 – Os mísseis são novamente lançados quando a tia de Kim lhe revela que o tio que ele mandou matar era aquele que lhe deixava montes de prendas todos os anos, de modo que o Pai Natal não vai voltar a aparecer.

8. Jan. 6, 2016 – Logo depois de ter ouvido que o desarranjo intestinal de Kim tinha voltado, a Coreia do Norte faz outro lançamento. Os militares sabem que estes ataques irão continuar uma vez que Kim não vai parar de comer o que muito bem lhe apetece, preparam-se então para uma saraivada de misseis.

7. Fev. 7, 2016 – Tal como se esperava, a Coreia do Norte lança outro míssil.

A investigação concluiu assim que as previsões de lançamentos de misseis derivado aos humores de Kim Jong-Un são verídicas. A política externa global deveria ser pois ajustada em conformidade.

Prince gostava mesmo de fazer as pombas chorar

De acordo com fontes próximas do recentemente falecido ícone pop/rock/fashion e mobiliário doméstico, Prince, ele gostava mesmo de fazer as pombas (e passarada de outra ordem) chorar.

"Lembro-me como se tivesse sido ontem à hora do lanche," disse um conhecido observador de pássaros do Minnesota. "Nunca me hei-de esquecer da primeira viagem para observar pássaros em que o Prince apareceu. Um grupo nosso ia para a floresta, a ver se conseguíamos ver umas pombas raras que migram do Canada todos os anos.”

"Estamos em fins de Outubro, fazia muito frio mas ele estava vestido com um pijama de seda estampado de leopardo, um chapéu a condizer e uma echarpe purpura comprida. Quando eu lhe disse que as pombas, e os pássaros em geral, odeiam a cor purpura, ele olhou-me nos olhos, frio e vazio, e disse, 'eu sei isso... eu sei' Não iria tirar a porra da echarpe.”

"Mais tarde, quando finalmente encontrámos um bando de pombas raras, estavam todas a fazer um som terrivelmente triste, e lembro-me bem de lhe ter dito, 'é a tua echarpe. É assim que soa quando uma pomba chora.'"

Esta foi a única vez que Prince apareceu numa das suas excursões, mas outros mais próximos do artista confirmaram que, de facto, o icónico recluso tinha pombas e outras aves em gaiolas na sua cave e que gostava de ir lá abaixo de vez em quando para gravar os seus tristes e solitários prantos.

"Uma vez," disse um engenheiro de som, "o Prince fez-me ouvir durante uma hora uma pomba a definhar. Quase que parecia uma pessoa ao fim de algum tempo. Quando lhe perguntei porque é que estava a chorar, ele disse-me que o pássaro estava de coração partido e… que ele era o responsável. Perguntei o que lhe tinha ele feito, olhou para mim com um olhar vazio e disse, 'eu tenho cá as minhas maneiras.'”

Os macacos são bons para o cérebro

Pais, não sejam tão lestos a esbofetear os vossos pequenos comedores de macacos, eles podem estar a desenvolver um cérebro a sério. Os cientistas descobriram uma nova classe de componentes nos macacos a que chamaram cerebrogénicos.

Paulo Nárcio, investigador chefe na Tirsex – Tecnologia de Saúde, conta como as anedotas dos otorrinolaringologistas o incentivaram a lançar-se neste novo campo da cerebrogénica. "O facto é que as observações de alguns especialistas constataram que as pessoas que produziam e ingeriam grandes quantidades de muco estavam a viver mais tempo e mais saudáveis. Ninguém tinha feito a pesquisa, mas os médicos tinham razão."

Os imunologistas há muito teorizavam que comer macacos fortalece o sistema imunitário, mas o que é mais surpreendente é a saúde mental de quem os ingere: os sujeitos de oitenta e noventa anos têm cérebros mais saudáveis que as suas contrapartes de vinte ou trinta anos.

"Quando se ingere estes cerebrogenos, eles juntam-se a aminoácidos no sangue de um modo que lhes permite atravessar a barreira sanguínea cerebral. De alguma forma, estes componentes conservam a saúde do cérebro; aqueles que ingeriram mais muco têm 60% menos incidência de placas beta-amilóides."

Já aprovado pelo Infarmed, a Tirsex tem planos para uma linha complete de suplementos. A empresa também já está em conversações com a Danone para to licenciar uma linha de iogurtes, que podem bem vir a ser o melhor alimento para o cérebro.

Provas do primeiro WC transgénero encontradas em Santo Tirso

Há muito afastados do mainstream da cultura portuguesa, não é exagero sugerir que os nativos de Santo Tirso foram pioneiros transgénero. Geograficamente isolados em quase toda a sua história, foram erradamente tomados como socialmente conservadores.

Embora os seus valores familiares sejam considerados antiquados, a descoberta recente de umas ruinas com três buracos no interior coloca a dúvida se os broncos que se instalaram nesta região seriam homofóbicos ou progressistas sociais.

Por cima da entrada da dilapidada estrutura foram gravados três símbolos; uma figura masculina, uma feminina e o que parece ser um ponto de interrogação. Ao entrar observavam-se três buracos, geralmente um sinal que a família tinha pelo menos três membros que apreciavam arrear o calhau juntos.

A Dra. Cátia Cobalto, cujo curriculum menciona a sua filiação nas Irmãs da Perpétua Indulgência, ficou obviamente encantada ao encontrar esta importante prova de inclusão sexual entre o povo de Santo Tirso.

Infelizmente, após uma análise mais aprofundada, descobriu-se que o que inicialmente se pensava ser um ponto de interrogação era na realidade uma forca que tinha sido parcialmente apagada no lado inferior esquerdo do laço pelo devastar da idade.

NOTA: É sempre bom ter em conta que a diferença entre uma forca e um ponto de interrogação pode ser de apenas 9 centímetros.

Password

Eu ao início tinha uma password que era 1234, até que alguém me disse que essa era provavelmente a pior password do mundo. Decidi então mudá-la para outra com elevado grau de complexidade e algo intrincada: 4321. Agora, com este negócio dos terroristas, derivado ao facto dos cabrões dos cabeças de atoalhado lerem da direita para a esquerda, vou ter de a mudar novamente. 

Depois de muito pensar e ler artigos da especialidade, alguns inclusivamente escritos em estrangeiro, decidi-me por uma palavra-chave digna dos anais da encriptação nazi. Não mal me gabe, é genial e só ao alcance de uma mente mais iluminada: 1233. Tipo, um-dois-três… e depois três outra vez. Toma e embrulha!

Homem da Azambuja tinha imagens de abuso de esponjas no seu portátil

A namorada de Leonel Morcela encontrou uma foto indecente de uma esponja Vileda no portátil. A pobre rapariga ficou horrorizada ao descobrir mais imagens de abuso de esponjas no computador do seu namorado. Também foram encontradas imagens ilegais de esponjas em várias posições duvidosas, incluindo a limpar casas-de-banho e pratos bastante sujos.

Quando a namorada o confrontou, ele disse que a imagem apareceu por acidente, que nunca iria sujeitar uma esponja esta crueldade e que era tipo completamente anti. Apesar disso, ela não acreditou e acabou com ele

No dia seguinte, Leonel pediu a um amigo para lhe resolver uns problemas no seu portátil protegido por palavra-passe. Quando o amigo encontrou um filme intitulado "Esponja a ser usada para limpar uma casa de banho imunda ", Leonel disse-lhe para não ligar a esse ficheiro. A polícia foi informada e encontrou o portátil escondido numa gaveta do quarto da sua mãe, onde tinha 23 imagens indecentes de esponjas, que acabou por admitir ter descarregado.

A maioria eram imagens de nível menos grave que incluíam esponjas a serem usadas para limpar moderadamente carros sujos, mas outras eram da pior categoria incluindo esponjas a limpar casas de banho nojentas e utensílios de cozinha conspurcados.

Leonel Morcela, natural da Azambuja, cometeu os crimes entre 2012 to 2015. O advogado Roberto Mocho, alegou que o seu cliente sofria de síndroma de Asperger, que teve uma infância difícil e problemas de comportamento desde tenra idade.

O juiz Pedro Soneca disse que se prendesse Leonel por um curto período, ele seria libertado sem qualquer acompanhamento ou tratamento. Em vez disso sentenciou quatro meses de prisão suspense por dois anos, com supervisão e um programa de tratamento de violadores de esponjas, dizendo ser mais do interesse publico.

Leonel Morcela foi proibido de usar esponjas, de se aproximar a menos de 800 metros de uma ou possuir quaisquer esponjas em sua casa.

Calvão da Silva: "Se Jesus tivesse uma arma, ainda hoje estava vivo."

O ministro da administração interna Calvão da Silva disse à TVI, “se o nosso senhor e salvador Jesus Cristo tivesse uma espingarda de assalto ou mesmo uma arma de apoio tipo uma Glock, ainda hoje estava vivo.”

Estas suas afirmações sobre um Cristo armado, juntamente com outras que fez sobre temporais, foram rapidamente atacadas nas redes sociais e por lideres religiosos, incluindo o Papa Chico que emitiu uma refutação. O Papa disse que as declarações de Calvão da Silva eram "historicamente incorrectas e especificamente os judeus dos tempos bíblicos não tinham acesso a armas de fogo."

Um utilizador do Facebook e assinante da revista Cristina, Paulo Paulino, disse: "Mesmo que Jesus tivesse uma arma, como uma pistola semiautomática, ele tinha ficado sem balas rapidamente. Com a catrefada de dardos, flechas, calhaus e espadas que os romanos tinham nesta era."

James Porter, presidente da National Rifle Association (NRA), disse que a declaração de Calvão da Silva sobre Jesus estar armado era, "uma verdade aos olhos de Deus e que Jesus tinha o seu direito constitucional da Segunda Emenda a andar armado sem precisar de verificação de cadastro."

Jesus é um vendido, diz Deus

Deus cascou poderosamente no seu filho, chamando-o de 'vendido'. O omnipotente ser supremo estava a falar para o comité 'Salvem o Sino da Igreja Esqueçam Lá Esse Negócio dos Refugiados' em Santo Tirso, quando fez esta declaração chocante.

Questionado sobre se Jesus iria ajudar na angariação de fundos, Deus disse aos atordoados espectadores que era mais provável que o seu filho e herdeiro estivesse mais interessado em aparecer numa torrada, e que venderia a sua própria mãe virgem por uma página inteira no Correio da Manhã.

O padre local pediu-lhe para clarificar a sua declaração, Deus bufou e perguntou à audiência para nomear uma coisa que Jesus tivesse feito desde a ressurreição, que não envolvesse a sua imagem a aparecer em algum lado. Fez-se um longo e estranho silêncio.

Jesus esteve indisponível para comentar. Como sempre.

Não te masturbes que ainda engravidas a tua mão

Foi feita uma terrível advertência aos homens que se masturbam, da parte de um televangelista muçulmano que alegou em directo na TV que eles iriam chegar ao além com as suas mãos grávidas. Mucahid Cihad Han fez esta bizarra declaração numa sessão de esclarecimento de um canal muçulmano radical.

"Aqueles que tiverem relações sexuais com as suas próprias mãos irão ficar elas prenhas no além."

Os 12.000 seguidores no Facebook do Sr. Han responderam com fotos das suas mãos a serem amarradas atrás das costas como prova da abstinência de sarapitolas. Também compraram pares de luvas de boxe, que tornam "virtualmente impossível espancar o macaco", disse ele.

Os fabricantes de luvas Everlast assinalaram um aumento de 2000% nas vendas para mesquitas. O director de vendas comentou, "é para isso que as nossas luvas são feitas. Nós estamos no processo de lançamento de uma variedade com nervuras, e umas mais finas para sensibilidade extra. Também vamos introduzir uma luva esquerda mais espessa para jogos anais. Os muçulmanos podem agora entreter-se à vontadinha, sem medos de engravidar ou auto-infligirem-se com uma doença venérea."

As luvas de látex também também estarão disponíveis em diversas cores e sabores, embora se esteja a pensar excluir o sabor a bacon derivado a motivos religiosos

Ladrão assalta banco com lata de Coca-Cola

Bruno Rábano, criminoso reincidente, abordou um segurança que estava a transportar caixas para uma dependência do Novo Banco na Azambuja. Mas quando descobriu que este não tinha notas mas apenas latas de Coca-Cola, pegou numa lata, fez o segurança entrar no banco e ameaçou derramar a bebida toda em cima dele a menos que lhe dessem guito.

No Tribunal de Loures ouviu-se que, depois de ter sacado milhares de euros no bizarro assalto, ele correu para uma loja de animais nas proximidades e utilizou 500€ do saque para comprar um porco. Momento em que a polícia o dominou.

Bruno Rábano, ex-residente na Estrada de Mataburros, foi condenado a 23 anos de prisão depois de ter admitido roubo, tentativa do mesmo e posse de uma lata de Coca-Cola com intenção criminosa.

O Procurador Leonel Fluido disse que é costume o segurança, Jorge Esteves, entregar e recolher dinheiro bem como paletes de latas de Coca-Cola para o Novo Banco da Azambuja. "Ele entra e sai do banco, várias vezes ao dia, com a sua caixa blindada trancada cheia de dinheiro e Coca-Cola. Ele estava a regressar ao banco para recolher dinheiro e a caixa que levava estava vazia. Foi então que ouviu o Sr. Rábano a gritar para ele: 'Abre a caixa, abre a caixa. Se não fizeres isso, vais ficar todo molhado e pegajoso desta lata de Coca-Cola. Não estou a brincar!' O Sr. Esteves viu então que o Sr. Rábano empunhava uma lata de alumínio, vermelha e por abrir, com as palavras Coca-Cola nela, e ficou extremamente preocupado."

O tribunal ouviu que o assaltante armado começou então a praguejar e exigiu que a caixa fosse aberta, apontado a lata para o segurança com o dedo na tampa da mesma.

O Procurador acrescentou: "Aquilo (a caixa) estava vazio e quando o Sr. Rábano viu isso ficou furioso e desatou a berrar. Forçou então o guarda a entrar no banco e gritou para os caixas: 'Passem para cá o caXXXho do guito ou borrifo este cabrão todo com Coca-Cola!" O pessoal aterrorizado entregou então mais de 247.527€ e o assaltante desatou a fugir. Os agentes da polícia chegaram e foi-lhes dito que o Sr. Rábano tinha fugido em direcção à loja dos animais, onde o apanharam a comprar um porco que tinha pago com o dinheiro roubado.”

Bruno Rábano tem condenações anteriores por roubo, incluindo uma à estação dos correios da Azambuja com uma lata de Sumol de ananás. Ricardo Estorno, advogado de defesa, disse: "este é um caso óbvio de estupidez, desespero e uma série de más escolhas. O meu cliente é um homem de 48 anos de idade com problemas de mobilidade.”

"Ele andou longe de problemas durante 14 anos. Era um toxicodependente e a droga levou-o a cometer estes roubos. Conheceu então uma mulher que tentou assaltar e que lhe mudou a vida. Ela ajudou-o a livrar-se das drogas. Ele tornou-se um membro produtivo da comunidade. As coisas corriam bem e, na Primavera, ele queria agradecer à sua companheira e propor-lhe casamento."

Bruno Rábano poupou 5.000€ e pediu outros 5.000€ a agiotas para o seu casamento – mas depois falhou no pagamentos das prestações quando foi atingido por uma doença que o fez perder um terço do seu peso corporal.

"Ele agora está magro, murcho e é uma sombra do que era. A Cofidis foi a casa dele e mataram-lhe a iguana de estimação, deitaram-lhe a porta abaixo e causaram-lhe outros problemas graves tipo uma marca na parede quando entraram de rompante. Isto, por sua vez, levou-o a roubar uma lata de tinta Dyrup no Aki da Azambuja para reparar o problema. Ele não sabia a quem recorrer e, derivado a isso, fez a má escolha de roubar o banco."