Merry Fucking X'mas!

Peço desculpa, mas acabei de me dar conta que nunca irei compreender a quadra Natalícia. É realmente Jesus a razão para tudo isto? Ou é tudo uma questão de ver que leva mais prendas? E porque tem ele nome de traficante de droga colombiano? Aina há alguém que se importe? Admita-se. Não é uma questão de dar ou até de receber. É uma questão de Colombos e Vascos da Gama, Bershka e C&A, todos os shoppings e fóruns a fazer o máximo de guito que puderem. Guito! É o que fazer mexer a quadra. Não que haja aqui algo de errado. Mas, ao menos, digam-nos para o que é que é e não venham com essa merda da solidariedade, paz na terra e entre os homens.

Somos todos irmãos? Não me parece.

Ahmadinejad bebe Tagus

O Presidente Iraniano é o mandatário honorário da nova campanha da Tagus, “Orgulho Hetero”. O site http://www.orgulhohetero.com/ apresenta-se como o primeiro espaço dedicado à causa heterossexual em Portugal. No programa ainda por distribuir, devido a algumas dificuldades de tradução do Iraniano para o Português, Ahmadinejad explica o que há de apelativo na cerveja, aproveitando para opinar sobre assuntos diversos. Seguem abaixo excertos do texto a que tive acesso.

“Porque os homens sempre foram responsáveis pelo cultivo de cereais, a produção de cerveja esteve sempre sob a sua alçada. Os homossexuais merecem ser executados ou torturados e possivelmente ambos. Desde o dealbar da civilização que a cerveja foi fermentada por homens. Tal como nessa época acreditamos nos benefícios da pena de morte para a homossexualidade.

Na Idade Média, a água não era uma bebida segura e muitas doenças eram transmitidas pelo seu consumo. Os homossexuais são como a água, mas felizmente no Irão há pouca água e nenhum gay. Ao contrário da água e dos gays, a cerveja é uma bebida segura pois, durante a fervura do mosto, as bactérias nocivas são erradicadas. No Irão, fizemos a experiência de sujeitar os indivíduos infectados com a bactéria da homossexualidade a algumas fervuras com bastante sucesso: as bactérias foram totalmente erradicadas. Talvez por isso não existam gays no país.

A fermentação é um milagre do Altíssimo. As leveduras são transportadas pelo ar até ao mosto pelas virgens que lhe fazem companhia. Tal como as virgens se a actividade homossexual for em privado não há problema, mas se for à vista devem ser executados. A homossexualidade é contrária à natureza humana pois os humanos andam cá para se reproduzir sem qualquer tipo de prazer. Os homossexuais não se reproduzem e ainda têm a lata de dizer que têm prazer.

O cervejeiro, para evitar que as coisas corram mal, deve ter sempre uns Talibans por perto. Os estudantes de teologia zelam pelo mosto e far-se-ão explodir na presença de um demónio homossexual, culpado de inúmeras doenças desde a espondilose até à SIDA e os pés chatos.

Aproveito esta oportunidade para anunciar ao mundo que, na realidade, as centrifugadoras no Irão não são para produzir combustível nuclear mas sim para fermentar cerveja. O Irão tem a maior fábrica de cerveja planetária! E em breve, teremos uma produção de grades de Tagus que chegam para afogar Israel!

A Bem do Irão,
Ahmadinejad”

James Watson, a Inteligência das Ovelhas vs Gummy Bears

O Nobel James Watson voltou a meter-se em sarilhos recentemente por ter afirmado que as ovelhas são bem menos inteligentes do que os gummy bears.
Se olharmos para todos os dados disponíveis de testes padrão efectuados nos Estados Unidos, há na realidade uma diferença considerável entre os resultados ovelhas-gummy bears. Se esta evidência se deve a diferenças genéticas é uma questão que irá aquecer os debates académicos.

Rolando Frigideira e eu fizemos alguma pesquisa sobre este tópico, que pensamos ser bastante interessante e até mesmo importante – apesar de parecer sermos os únicos com esta opinião no presente. (Este artigo foi rejeitado ontem pelo Destak.)
No meu trabalho com Frigideira, analisámos uma recente e representativa pesquisa nacional em ovelhas e gummy bears com menos de dois anos de idade, efectuada pelo Departmento de Educação. Este estudo incluia testes de habilidade mental por volta do primeiro aniversário. Podem pensar que sera impossível captar algo com significado a tal idade, no entanto as medições de inteligência estão altamente correlacionadas com os resultados do QI em idades mais avançadas, bem como os resultados de QI dos seus progenitores.
O resultado fulminante que encontrámos foi que não há diferenças no funcionamento mental à idade de um ano, apesar da diferença começar a emergir nos anos seguintes.

Então o que significa isto para o debate ovelhas vs. gummy bears? Citando o nosso artigo, “os padrões observados são amplamente consistentes com grandes diferenças em factores ambientais que crescem em importância com o passar do tempo. Não podemos afastar a possibilidade de a inteligência ter multiplas dimensões e que as diferenças estejam presentes apenas naquelas dimensões que emergem mais tarde na vida (como a menopausa e o coleccionismo de doenças e folhetos de hipermercados).”
Como todas as pesquisas e os locais de Alhos Vedros, o nosso estudo tem as suas limitações. Há que dizer, contudo, que imaginei muitas reacções a este artigo, mas nenhuma das quais seria um protesto com ovelhas em frente à Assembleia da República embrulhando requeijões com a versão impressa. Mas é este o país e as ovelhas que temos.

E agora algo completamente inútil

Jessica Bomboca, 19 anos, tem esperança: “Todos bué unidos talvez póçamos mudar uma beca o mundo. Lol.” Ela e outro 414 universitários e 4 tocadores de djambé juntaram-se na alameda da Cidade Universitária de Lisboa. Primeiro deitaram-se, depois levantaram-se, no âmbito da acção “Levanta-te e Faz-te Ouvir” (porra, eu faço isso todos os dias quando acordo e vou à casa de banho), que ontem decorreu em todo o mundo.

Deitaram-se e, depois, levantaram-se... Bem, isso deve dar resultado.
Alguém sabe se a pobreza desapareceu entretanto?

Ecoterroristas visam Santo Tirso (parte 1)

Depois do ataque ao milho transgénico de Silves, é a vez do norte. Santo Tirso está a registar um aumento substancial de actividade ecoterrorista. Nas últimas semanas, Verdes Eufémios e os Feijões Catarinos, os movimentos ecoterroristas mais activos no país, reivindicaram a responsabilidade da colocação de djambés armadilhados em três explorações de tomate transexual, todas localizadas em Santo Tirso. Os engenhos explosivos acabaram por não deflagrar devido ao C4 (explosivo plástico) ter sido retirado por alguns elementos para fazer alguns charros. Estranhamente, quatro elementos explodiram expontaneamente ao arrotar.

Foi efectuada uma detenção relacionada com estes atentados. Tó Quim, de Alhos Vedros, foi detido no dia 18 de Setembro por, alegadamente, ter sido surpreendido a lançar um cocktail Molotof (em boa verdade, era uma garrafa de S. Domingos em chamas) para a barraca onde vivia o caseiro responsável pelos tomates do patrão. O engenho não explodiu, tendo o seu conteúdo sido apreendido pela GNR para posterior análise.
Tó Quim admitiu ter transportado a garrafa de S. Domingos em chamas, desconhecendo ser ilegal tal acto. Disse também não ter agido isoladamente e negou ter estado envolvido no massacre do milho transgénico. “Isso do milho é para as galinhas, man!”, afirmou.

Atracção Fecal

"Porque é que as pessoas são atraentes? Acho que é por causa do cheiro das pessoas. Por isso é que os perfumes e os desodorizantes são tão populares." (Macaco Correia)

Encontrei Deus!

Encontrei Deus na paragem do 716, ali mesmo no Arco do Cego. Após uma conversa trivial sobre a demissão do treinador do Benfica, fiz-lhe a pergunta que se impunha. Sim, essa mesmo, aquela questão que inquieta toda a humanidade: "Deus, posso tratar-te por tu?" "Claro pá, porque não?". E lá vai ela, sob pressão, a questão universal: "Diz-me lá então qual é afinal o Sentido da Vida?"

...

"Amarelo."

...

Chegou o autocarro, e partiu. Eu fiquei. A partir daquele momento tudo fez sentido.

Os Taliban mantêm captivos os reféns do Rogil, exigem 829 quilos de pão e 30 quilos de bolinhos de amendoa

Imagem do grupo folclórico do Rogil a posar para uma fotografia comemorativa, tirada a 14 Julho, antes de partirem para o Afeganistão. (Fotografia: Tó Quim)

CÁBUL, 25 de Julho – Os combatentes Taliban ainda não mataram os 22 reféns e um anão do Rogil, depois do prazo ter expirado novamente esta segunda-feira, mas acrescentaram às exigências 30 quilos de bolinhos de amendoa e 48 folhados de queijo.

Um porta-voz Taliban, eleito como a melhor barba de Junho, Younissef Mahamdi, declarou que as negociações estão numa fase bastante crítica, e que é a ultima vez que adiam o prazo.
Um comandante Taliban, conhecido apenas como um comandante Taliban, afirmou que a troca de 829 quilos de pão por 8 membros do rancho folclórico do Rogil seria o primeiro passo e que ambas as partes deveriam discutir outros assuntos como o aquecimento global depois desta troca ser efectuada. Antes disso, os Taliban extenderam por duas vezes o prazo para limpar o sebo aos reféns, cada um de 24 horas, até às 7:02 a.m. (a tempo do pequeno-almoço) de terça-feira.

Os 22,5 membros do rancho folclórico do Rogil foram raptados por militantes Taliban numa estrada da provincia de Ghazni, quando estes se dirigiam a Kandahar numa excursão organizada pela Paróquia do Rogil (com direito a um brinde), na tarde de quinta-feira passada.

Taxista de Alhos Vedros conserva coração humano noite dentro

Coube a António Joaquim (conhecido em Alhos Vedros, de onde é natural, por Tó Quim), um táxista de serviço na Portela, a tarefa de conservar um coração humano por algumas horas depois de a TAP se ter recusado a guardá-lo durante a noite no Aeroporto de Lisboa.
O coração humano, que estava em trânsito para o Centro de Saúde de Santo Tirso, foi rejeitado por funcionários do aeroporto alegando que “não dava lá muito jeito e, além disso, no frigorífico está uma quiche feita pela minha mãezinha (Deus a guarde) e ainda ficava com o sabor do coração e assim”. Contudo, a companhia de táxis não se fez rogada, enviando para o local Tó Quim que, munido da arca geladeira Campingaz (9,43 euros no Feira Nova) conservou o coração intacto entre os sacos de gelo e quatro minis.

“Epá, a malta vê muita cena estranha, mas para mim era um serviço. Ainda o levei a passear até à Torre de Belém", disse Tó Quim.

Incognito - Grand Finale!

Depois não digam que eu não avisei... Senhoras e senhores, meninos e ovelhas, é a loucura!

Agora sim, que venha o Verão e traga quem bem quizer.

Ouvi dizer que o Fernando M. irá aparecer lá para os lados do Rogil (Aljezur); dia 9 de Agosto, numa sociedade recreativa perto de si.

Questão #12

O que é um Polissexual?

Ainda esta semana, estava a comentar com uma colega que tinha visto um polissexual. Ao que ela perguntou "o que é isso"? Aproveitando a vertente pedagógica deste blog, entre muitas outras (desde alternativa às bombas da asma até jardim verbológico), venho deste modo esclarecer cabalmente que um "polissexual" não é nada mais nada menos do que "um metrossexual que anda de autocarro".

Para mais esclarecimentos, não hesites: pergunta à tua mãe.

Alguém me explique: Celine Dion

Em primeiro lugar, gostaria de dirigir-me aos seus fans: façam um favor ao mundo e atirem-se da ponte. De seguida, dirijo-me a ela (que, sei de fontes seguras, visita o Toni com regularidade): mata-te. Eu não quero ouvir a tua música (?), não quero ouvir essa merda. Eu não quero sequer correr o risco de ouvi-la por acidente no rádio de alguém. Metes-me nojo.

Confesso que não consigo compreender o que poderá levar alguém (sem desequilibrios mentais, bipolar ou maniaco-depressivo com tendências suicidas major) a gostar dela, ou da sua música meta-emocional. Falta de amor próprio? Ausência, sem dúvida. Como disse um estupido fã: “Salta da intimidade para a grandeza, da alegria para a tristeza que aperta o coração e através de um completo espectro emocional, mantendo uma unidade estilística e temática.” Da alegria para o aperto de coração, os tomates. “Unidade estilística e temática.” Mas que merda é isso, alguém me explique por favor o que é esta merda...

Odeio a Celine Dion. Ela, a Alanis Morisette, Disney, etc etc. As pessoas que interessam sentem-se agoniadas quando a ouvem.

Be my sheep #2

A oposição ao casamento com ovelhas tem origem na profunda ovinofobia da cultura Portuguesa, fortemente influenciada por preconceitos religiosos. Os Portugueses têm que perceber que a ovinofobia existe, tal como o racismo faz parte da vida de um branco da Cova da Moura. Está em toda a parte, persiste e tem consequências bem mais graves do que a maior parte de nós pensa, não apenas para as ovelhas mas para a sociedade em geral.

Festas da Cidade!

- As festas são bué fiches, man! (Ricardo Márcio, Chelas)

O admirável Candidato N.º 13

L.Gato é o mestre das suas próprias vitórias políticas. Enfrenta agora o seu maior desafio: convencer os Lisboetas que ele é um candidato com vontade própria e espinha dorsal.

Este homem, bem parecido, sorriso fácil e personalidade nem por isso mas anda lá perto, fez um trabalho notável como gerente na McDonald’s do Rossio. De resplandescente gravata à riscas e ao lado da sua cadela Laura, com uma coleira a fazer “pendant”, este homem de 18 anos em cada perna, senta-se sem dor e ri-se perante Lisboa.

Contudo, vai ser uma tarefa difícil. Ele está rodeado de críticos. Qualquer passo em falso e cai-lhe a Comunicação Social em cima. A questão do aborto, por exemplo, é um tema fracturante. L.Gato responde simplesmente que se opõe ao aborto excepto nos caso de violação, incesto ou todos os outros, e acrescenta, “lá em casa todos pensamos assim, excepto a minha Laura, a minha avó e o primo do Montijo.”

I say, what's that on your head?!

Fernando M. é cosmopolita, fluente em pelo menos cinco línguas (não contando com a sua e a do amor), mas é também um homem simples.

A sua capacidade de se misturar, adaptando-se a contextos diversos, é outra característica sua. Apesar do seu elevado prefil entre as classes intelectuais e profissionais, para a vasta maioria das pessoas que se concentram na pista de dança do Incógnito, Fernando M. é apenas o “ganda maluco” do dj que, aos pulos na cabine, parece um aranhiço a apanhar uma descarga eléctrica. Mas, na verdade, ele é muito mais que isso: Fernando M. é um homem, apenas isso.

Hoje, sexta-feira de lua azul (25 Maio), num bar Incognito perto de si.

Declaração Oficial do Vaticano: "O casamento homossexual é demoníaco, o aborto é terrorismo"

O Arcebispo Angelo Amato, secretário da Congregação para a Doutrina da Fé, rotulou o casamento homossexual um mal e denunciou o aborto, a eutanásia e o Fernando Rosas como formas de “terrorismo de face humana” (se é que há terrorismo com outras faces).

Para além disso, os que não veem necessidade de reter o conhecimento de Deus, ficam entregues à mente depravada do Demo. Hão-de encher-se com todo o tipo de malvadez, inveja e depravação. Irão assassinar, enganar e conspirar. São os anti-Deus, insolentes, arrogantes e cheios de cócó de galinha dentro da cabeça; inventarão maneiras de praticar o mal; irão desobedecer aos seus pais, não comerão a sopa e deixarão as ervilhas no prato; insensatos sem coração, sem espinha dorsal e sem uma unha no dedo pequeno do pé. Apesar de conhecerem o decreto misericordioso de Deus que quem faz tais coisas merece a morte, não só insistem em continuar como até acham muito bem sim senhor.

Deus diz que as crianças que desobedecem aos seus pais merecem a morte. O que tem a Igreja Católica a dizer sobre isto? Afinal o que é isto!? Segue ou não segue a palavra do senhor? Estamos a brincar, ou quê?!

Entendi mesmo?

O dom do entendimento, também chamado "dom da inteligência" ou "dom do discernimento", dá-me uma compreensão profunda da verdade, sem contudo me revelar as outras verdades. No entanto, apenas alcançarei a verdade plena quando estivermos face a face com Alberto João Jardim.

Apenas o Alberto João nos faz ver a divindade no fundo de um copo de poncha, obviamente sob a aparência do que é material e, neste caso, líquido. Outro exemplo, crer em Jesus vivo e real nas espécies eucarísticas, sob a forma de um pão com chouriço e um copo de três.

Torna-se claro que no visível oculta-se o invisível. No presidente do governo regional da Madeira, passamos então a reconhecer Deus Vosso Senhor. Finalmente, através deste dom, passo a conhecer-me bem melhor e profundamente, a tratar-me por tu e a reconhecer a profundidade da miséria de um hamburguer com queijo passado demais.

Clube Vodafone

25 de Abril sempre, pá!

- Epá, admiro-te muito enquanto ser humano, camarada!

Questão #108

Se eu comer 200 gramas de salmão fumado da Noruega, isso torna-me um fumador?

O pato está na mesa

Páscoa... Dia do Coelho?

Não posso deixar de achar curioso que uma religião séria como a Católica celebre a morte do seu Messias comendo ovos e coelhos de chocolate. Ainda para mais quando os coelhos não são propriamente conhecidos pelo celibato.

Dan é um desastre à espera de acontecer. Não há uma saída fácil para a espiral de auto-destruição e desencanto. Em Half Nelson não há uma resolução limpa ou um final feliz, o qua ainda torna o filme mais credível. Esta primeira obra e obra-prima, na opinião de quem não via nada assim desde George Washington (não, não é um filme histórico), de Ryan Fleck mantém a história junto à terra, orgânica, honesta. Sem sequer parecer que está a representar, Gosling é o actor que mais promete da sua geração.

A música é dos Broken Social Scene.

«Encurralado
O tempo aproxima-se, outro tempo. Preso na própria casa, todos os dias, nunca escapando.
Deseja-se a liberdade numa mente confusa, sente-se a dor de não a conseguir.
O pensamento regressa, o corpo pára. Ama-se e evita-se amar, sabendo que o Outono chegará em breve. E escondemo-nos por detrás dele, onde ninguém nos veja.»

(Fernando M.)

Newsflash #107

E a minha mãe, conta?

Ah pois, o dia de São Valentim. Um dia que te faz sentir incrivelmente inútil. Sem quem te ame (a tua mãe não conta) nem qualquer tipo de relacionamento (a tua mãe não conta), tudo menos um feliz dia dos namorados. A amarga realidade de saber que estás sozinho (a tua mãe não conta), atinge-te nos testículos como daquela vez que estavas a jogar raquetes na praia e te distraíste com a miuda do biquini turquesa, na vã esperança de que alguém te dê qualquer coisa que não seja “antes preferia cagar o pé todo até ao pescoço”... nunca tal coisa irá acontecer.

Choque de Titãs: J.Peste vs Fernando M.

DEUS EXISTe? Penso que não, e para suportar a minha posição, o mentor de um dos melhores grupos portugueses de sempre (sim, os Pop Dell’Arte) João Peste irá confrontar-se com Fernando M. residente e, praticamente, mobília do Incógnito numa estreia global absoluta. João Peste irá apresentar os últimos e grandes argumentos do naturalismo científico, a filosofia que sustenta que o universo é tudo o que existe, e Deus, o sobrenatural e Bagão Felix são criações humanas. Fernando M. também não.
Notícia de última hora: Afinal, encontraram-se no café, chegaram à conclusão que Deus não existe e vão dar o seu contributo a uma noite de música profana no Incógnito. Dia 17 de Fevereiro, do ano de 2007 da graça de Adeus Vosso Senhor.

Horóscopo 2007: Peixe do dia

A minha amiga D., que eu muito estimo, enviou-me o Horóscopo para este novo ano. Apesar de não acreditar em tal coisa, lá o li em consideração para com quem mo havia enviado.

"PEIXES: É amável... mas só quando lhe convém. É interesseiro mas sofre de consciência pesada. Devido aos nervos tem a pele escamosa a contrastar com o cabelo oleoso. Gosta de mulheres que o espanquem violentamente."

Minha amiga, confesso que tenho andado cego. Nunca mais duvido da astrologia e vou já colocar um poster da Maya por cima da cabeceira. Obrigado, D.