Advert #1

Indicações: Use como um sabonete normal.

As pessoas estúpidas adoram Bush

Estudo recente demonstram correlação entre declínio de QI e crescimento do PIB

O estudo recente "As pessoas estúpidas adoram Bush" prova que as pessoas estúpidas preferem o Presidente George W Bush ao Senador John Kerry por uma margem de 4 para 1. Segundo o Dr. Luis Amigo, “quanto menos inteligente fores, mais gostas do Bush.” Este estudo crucial, conduzido ao longo de 5 meses, envolveu 2400 eleitores abrangendo todas as classes sociais (incluindo a classe dos representantes do christian death thrash metal). Foi testada a inteligência dos participantes, e foi-lhes pedido para preencherem um questionário de 12 páginas sobre os candidatos presidenciais.

O consenso: quanto maior o QI, menos as pessoas confiam em Bush e respeitam o trabalho que a sua administração tem feito. Quanto mais baixo o QI, mais as pessoas admiram a sua determinação, empenho e dedicação. Não há uma maneira agradável de dizer isto: as pessoas burras gostam dele. Elas até o veneram por nunca admitir os seus erros, mesmo quando está completamente errado. Por outro lado, as pessoas espertas pensam que ele é um mentiroso arrogante.

Resultados preleminares:
· QI acima de 140: Kerry 80%, Bush 20%.
· 120-140: Kerry 65%, Bush 35%.
· 100-120: Kerry 54%, Bush 46%.
· 80-100: Bush 54%, Kerry 46%.
· 60-80: Bush 60%, Kerry 15%, Abraham Lincoln 25%.

Dr. Amigo desenvolve: "Tem a ver com curiosidade intelectual. As pessoas veem Bush à frente de uma cascata a falar sobre o ambiente e assumem que ele é um ecologista. Devido à deterioração da educação, há segmentos da população cada vez maiores com QI’s rastejantes."
Num outro estudo, concluiu-se que as pessoas preferem ver a Sport TV porque nos intervalos sempre têm tempo para tentar fazer um Sudoku e que L. Gato tem a Rádio Capital memorizada no auto-rádio. Ok, não tem nada.

The Polish Inquisition!

Li no jornal que, durante a estada do Papa na Polónia, as insinuações sexuais (tipo “vou ali e já venho”), publicidade a pensos higiénicos, a bebidas alcoólicas, contraceptivos ou cuecas impetus em qualquer um dos canais da TV polaca estão proíbidos. Há sempre o perigo de os fieis se sentirem ofendidos quando um programa dedicado à visita do Papa for interrompido por anúncios frívolos que levem os fieis a esgalharem o pessegueiro e ouvir o Chris Issac como forma de penitência.

Se decidissem fazer isso em Portugal teriamos um dia sem televisão. Venha de lá essa Inquisição!

BatManel

BatManel faz parte da cultura pop de Santo Tirso. Ele é o mais negro heroi da terra, e talvez a sua popularidade seja devido ao facto de ele não ser um meta-humano; ele não tem poderes especiais a não ser a sua força e a sua inteligência, que foram desenvolvidas com muito trabalho e treino. Desde pequeno que andava com as vacas às costas e, mais recentemente, nunca perdeu um único concurso do Malato nem sequer precisa de legendas para perceber os Morangos Com Açucar.

Talvez o comportamento obsessivo de BatManel nos dê uma ideia do que poderia acontecer se desenvolvessemos as nossas pequenas obsessões. Ou talvez o seu lado negro traga ao de cima o nosso alter-nego.

Talvez a motivação de BatManel seja o que nos atrai – a tragédia dos seus pais, atropelados perto do Shopping da Maia, e um homem que tenta assegurar que mais nenhuma criança de Santo Tirso passe pelo mesmo. Qualquer que seja a razão, BatManel parece ser a personagem mais carismática da região (logo a seguir ao Major Valentim Loureiro).

A tua igreja é uma bela merda!

Há cerca de uma hora atrás, estava eu sentado em frente ao computador a blogar e, ao retribuir uma visita deparei-me com a temática religiosa. Lembrei-me entretanto de um amigo (que acabei de inventar agora) que regressou à prática religiosa após uma longa ausência. Ele não será o mais disciplinado dos crentes, mas os seus testículos estão reservados para o Senhor e, como os ditos, as suas ideias sobre a igreja estão bem assentes. Ele deixou a igreja por causa de um “abuso”. Quando os padres pensam que são melhores que tu – spiritual e emocionalmente – e te lobrigam a pensar como eles. Ele há muitas igrejas que não passam de um cérebro partilhado. De qualquer modo, estavamos a falar da possibilidade de um concerto do Armando Gama no Maxime se a Amnistia Internacional o aprovasse (o que não aconteceu, por violar todos os direitos humanos). À medida que íamos “falando” (o meu amigo imaginário irrita-se quando fala do Armando), um senhor mais velho senta-se na nossa mesa (sim, também é imaginário). Começa a falar com o meu amigo, ignorando-me completamente, sobre nada em especial. Cedo a conversa muda: surge a igreja, como uma mosca numa cerveja acabada de tirar.

Ser padre é "do best"!

Increve ainda hoje um amigo no Seminário dos Olivais e ganha uma toalha da irmã Lúcia!
Desconto de 10% em milagres.

Elas e Eles

Sofia sai do cabeleireiro e encontra Carla na rua.

-Olá Sofia! Cortaste o cabelo?
-Cortei, que achas?
-Estás muito gira, 9 anos mais nova. Essas madeixas ficam-te muito bem, está mesmo muito giro, acho que vou fazer umas iguais!
-Carla, é impressão minha ou estás mais magra?
-Fiz uma pequena dieta já a pensar no Verão...

(Meia hora de conversa depois)

-Sofia, querida, tenho de ir, adoro-te! Beijinhos e dá cumprimentos ao teu namorado!
-Carla, gostei de te ver, beijinhos...

Carla sai. “Ficou ridícula com aquele corte de cabelo! Será que não tem espelhos na barraca onde vive?

Sofia sai. “Está cada vez mais gorda! Deve estar a morrer de inveja do meu penteado. Agora quer fazer um igual... Ela que pense em emagrecer primeiro!”


Luís ia a sair do barbeiro e encontra-se com o Pedro :

-Então Luís, seu paneleiro! Como é? Foste à tosquia?
-Não meu chulo... fui só cortar as patilhas!
-Foda-se, que merda de corte foste fazer? Pareces um rabeta. Acho que andas a levar com ele!
-É... mas a tua namorada gosta!
-Vê lá se não levas uma arrochada... Por falar nisso, manda um beijo prá boazona da tua irmã, ok?
-Vai-te foder, cornudo! Não tens pica para ela! Vá, tem mas é juizo!

Pedro sai. “Este gajo, pá... cinco estrelas!”

Luís segue. “Este caralho não muda mesmo, é um bacano!”

The End

Li uma vez, numa qualquer parede: "tudo na vida tem um fim, excepto as salsichas que têm dois".

Nada mais verdade, meus amigos.

Primavera? Não brinquem comigo!

Não vou cobri-la de açucar em pó... Continuamos a ser fecundados. Está frio, está cinzento, está vento, chego encharcado a casa e começo a ficar chateado.
E as notícias não são muito melhores. É suposto permanecer nebuloso toda a semana com mais aguaceiros. Eventualmente a temperatura irá subri um pouco, pelo menos a minha que começo a ferver.

Optimista? Eu que até cruzo os dedos dos pés, a ver se o céu limpa, e nada. Eu que sou ateu, começo a pensar que tudo isto é fado, tudo isto é Deus mais a Senhora Fátima completamente lixados com a exploração televisiva da irmã Lúcia. Tanta merda por causa de uma vidente de óculos fundo de garrafa que passa de um buraco para outro? Está bem, eu também ficaria chateado. Mas tem que haver alguma justiça, ó Deus manda lá o mau tempo para Fátima. Não pedimos nenhum milagre, apenas a Primavera.

Conselho útil ao viajante

ATENÇÃO:

Ao contrário do que muita gente pensa,
os habitantes de Manila não são os Mamilos.

Devo acrescentar que eles são um pouco
susceptíveis a esse tipo de confusão...

A Aspirina é um medicamento sagrado

Baseia-se na assumpção de que o Estado tem a responsabilidade de “santificar” os medicamentos – uma ideia fundamentalmente religiosa. Estamos aqui a lidar com pessoas que tentam impor as suas doutrinas religiosas a todas as outras, mas ao fazê-lo enfraquecem a separação entre a igreja e o Estado, contrariando a Constituição. Parece-me que alguém que sinta que a santidade do seu medicamento é ameaçada por uma aspirina gay, está muito insegura da sua religiosidade e dos seus próprios analgésicos.

Anti-Papalização

O Papa Bento XVI nomeou 15 novos cardeais, entre os quais 12 com menos de 80 anos. O que me leva a crer que, mais dia menos noite, o Vaticano é tipo Instituto da Juventude.
Estes novos membros do Colégio Cardinalício são oriundos de 11 países dos cinco continentes. É mais um passo na globalização da Igreja Católica. Onde andarão os manifestantes anti-globalização? Porque não vão eles atirar latas de tinta à Capela Sistina? Cambada de frochos!

Casamento de toda a espécie

O casamento inter-espécies é uma experiência social nunca tentada. Os críticos do casamento inter-espécies demonstram o seu provincialismo com este argumento. A verdade é que uma forma de casamento inter-espécies é legal na Dinamarca desde 1989 (excepto para direitos de adopção e casamentos na igreja, embora esteja agora a ser analisada no parlamento Dinamarquês uma proposta que lhes confere estes direitos), e na maior parte dos países nórdicos não muito tempo depois. Os direitos matrimoniais já existiam em muitas cidades holandesas há já alguns anos, e foram recentemente legalizados a nível nacional, incluindo a palavra “casamento” para os descrever. Por outras palavras, temos já uma longa “experiência” para examinar os seus resultados – que têm sido positivos. A oposição à lei holandesa foi liderada pelo clero (tal como nos Estados Unidos). Uma sondagem da altura revelou que 72% do clero dinamarquês se opunha à lei. A lei passou, e a mudança de atitude da Igreja tem sido dramática – uma sondagem em 1995 revelou que 89% do clero Dinamarquês admitia que a lei era positiva e que tinha alguns efeitos benéficos, incluindo a diminuição dos suicídios, das doenças de transmissão sexual, da promiscuídade entre as espécies, e da melhoria da qualidade do requeijão.

Longe de levar à “destruição da civilização Ocidental” como foi dito pelas igrejas Baptista, Mormon e Católica, o resultado da experiência tem sido positivo, não apenas para a instituição do casamento, mas para a sociedade como um todo. Então, talvez se deva aceitar o facto de alguém já o ter experimentado e aceitar os resultados como positivos. O facto de muitas igrejas não estarem dispostas a aceitar esta evidência diz mais sobre as igrejas do que sobre o casamento inter-espécies.

Manifesto #1

1. Ser inconsequente, ser feliz. A racionalidade não nos traz a felicidade, pensar muito sobre o mesmo apenas nos traz uma coisa: cefaleias.
2. Mandar a “velha guarda” (e os seus acólitos) encher-se de cócó.
3. Desrespeitar o sistema, a normalidade, o banal e, sobretudo, todos aqueles que apregoam a sua diferença e julgam ser representantes da “alternativa”.
4. Nunca confiar num idiota; os idiotas elegem idiotas.
   

Como gato para chocolate

O Dia dos Namorados também é uma bela merda para os gatos. Só porque há chocolate não quer dizer que não seja uma merda. Muitos de nós não têm gatas e temos que comprar os nossos próprios chocolates. Para depois ainda ficarmos mais gordos e diminuir as (já de si infimas) hipóteses de encontrar a felina das nossas sete vidas (como se já não fosse difícil encontrar para uma única). Tudo isto tresanda mais que um caixote de areia que não é mudado há 11 semanas.

Obrigado por tudo e voltem sempre.

A minha caricatura de um muçulmano

Na verdade é uma muçulmana...

Medo? Que venha a intifada e a jihad juntas! Mandem-me resmas de homens-bomba, rebentem-me o carro, cortem-me a cabeça, esmaguem-me os testículos com um quebra nozes (mas devagarinha, se não se importarem).

A minha liberdade de expressão ninguém me tira! Estou solidário com os jornalistas que publicaram as caricaturas.

Já agora, quem fala de maomés e bombas-burkha, também fala de papas com preservativos no nariz, je vous salue Marie e últimas tentações que tanto chocaram a comunidade católica. Se o pudessem (tendo poder para isso), estou certo que ainda poderiamos assistir a autos do fé na Praça do Comércio.

Que se fecundem todos e mais o berimbau dos seus fundamentalismos!

Racional?

- O que é ser racional?
- Epá, não sei... não sou daqui.

Relego, para segundo plano

Miguel Relêgo, um açoriano formado em bioteologia que ensina na Universidade da Costa da Caparica desde 1990, disse que não viu qualquer evidência de um clima repressivo entre ele e os outros. Os outros não puderam deixar de discordar neste ponto.

Ele e Ela

Ela ouvia Armando Gama, ele via a Valentina Torres. Ela chorava nos filmes do Steven Seagal, ele masturbava-se com a Tomb Raider. Ela lia o 24 Horas, ele a bola. Ela via a novela, ele a bola. Ela coçava a nalga, ele a bola. Ela não o suportava, ele gostava da vizinha. Ela partia a loiça, ele partia-lhe a cara. Ela ainda o amava, e ele também não.

Os casamentos são para procriar e assegurar a continuação da espécie

Quem apresenta este tipo de argumento deveria ser obrigado a explicar porque se permite aos casais inférteis casar. Eu gostaria de estar presente quando o defensor deste argumento fosse explicar à sua mãe pós-menopausal ou pai impotente que, uma vez que não podem procriar, devem devolver as suas alianças de casados e dormir em quartos separados. Seria divertido de ver! Mais uma vez, tal argumento falha perante casamentos que a sociedade permite numa base rotineira, sem pensar duas vezes, e a razão porque os permite é porque se trata de sentimentos, partilha e entrega; a procriação é, na realidade, uma função puramente secundária.

Quem argumenta com a procriação e a continuação da espécie vai ter que me pressuadir que a espécie humana está em perigo de extinção (exceptuando na Cova da Moura).

Se os 10% de toda a raça humana que são ovinossexuais decidissem de repente deixar de procriar, penso que será seguro dizer que o mundo seria provavelmente melhor sem ovelhas mutantes e militantes anti-globalização. Um dos mais sérios problemas mundiais é o excesso de população, a anarquia crescente daí decorrente, a miséria humana e as telenovelas. Parece-me que os ovinossexuais estarão a fazer um grande favor ao não trazerem mais bocas famintas a um mundo que já está ecologicamente sobrelotado por humanos. Qual é o objectivo ao encorajar ainda mais reprodução?

NASA lança missão a Plutão

Não fazia nada de especial, nem manteiga nem canhões nem sapatos nem versos, mas tinha jeito para dar música para além do que as pessoas podiam esperar. O seu rosto era infantil... apesar de algumas rugas e dos óculos rectangulares de massa preta suspensos sobre o nariz. Não era doido, mas tinha um pouco de bacardi algo excessivamente bem bebido.

Escatologia inversa?

Aqui há uns tempos atrás (mais ou menos há 34 minutos), li um comentário no blog "Uroborus" da minha camarada RSD que referia uma tal de "escatologia inversa".

Na minha mente instalou-se de imediato uma dúvida: o que é a escatologia inversa? É sentar-mo-nos em cima de uma bosta e, com uma bem treinada sucção anal, reintroduzir-mos a dita nos nossos intestinos? Ou é uma metáfora para Morangos com Açucar?

A Bem da Nação

Fatahlidade

Nas legislativas desse exemplo de democracia que é a Palestina, como principais oponentes temos: a Fatah, a Fatah e o Hamas. Sendo à partida fácil de vislubrar quem parte com alguma vantagem. O que é curioso é que ambas as listas da Fatah são lideradas por uma mesma pessoa (à semelhança do que aconteceu em Marco de Canavezes nas últimas autárquicas com o candidato proto-terrorista Adelino Ferreira Torres), neste caso Marwan Barghouti, popular líder da Intifada que está actualmente preso numa cadeia israelita, condenado a cinco penas perpétuas.
O Bloco de Esquerda anunciou que irá apresentar uma petição para que a pena, desumana e claramente violadora dos Direitos do Homem, imposta pelo estado sionista seja reduzida para quatro penas perpétuas.

Em Ramallah - cidade onde Barghouti teve 96% dos votos nas primárias da Fatah -, uma das candidatas é Fadwa Barghouti, a mulher de Marwan, que desligou o telemóvel e mudou de burkha para fugir aos jornalistas. Foi ela quem entregou na comissão eleitoral a lista alternativa, assinada em nome do marido. "Fadwa é a única pessoa autorizada a assassinar por Marwan", disse Saeb Nimr, director da campanha "Libertem Marwan Barghouti ou Rebentamos Esta Merda Toda" a quem fugiu a boca para a verdade.

Natal num ninho de cucos

Perto do fim de Novembro, a minha melhor amiga tentou matar-se. Fui visitá-la ao Júlio de Matos regularmente durante um quase mês até ela ter baixa e fugir para a Suiça com um pastor da Igreja Universal do Reino de Deus e Jesus Cristo Nosso Senhor nos últimos santos dias por volta das dez para as dez da manhã. Ainda lá estão, em frente à pastelaria.

Dois dias depois, o meu irmão tentou matar-se vendo os Morangos com Açucar durante 14 horas seguidas, sem qualquer interrupção. Agora que eu pensava ter-me visto livre daquele local infecto, mais um mês de visitas regulares, a véspera e o dia de Natal celebrados num hóspital mental, rodeado de pessoas que dizem ter conhecido pessoalmente Afonso Henriques e que a crise vai desparecer para o ano.

Merry Fucking Christmas!

Sexual bearing

Os gummy bears são adquiridos em pacotes no cinema. Esta compra é o início de uma relaçãoentre gummy bears e humanos quase erótica e bastante ambivalente. Os primeiros sentem um prazer que abarca todos os sentidos. Uma mão entre no saco e passa, toca e explora por entre os ursos. Eles têm a consistência de borrachas suáves. A percepção do toque é algo extremamente sexual.

Os gummy bears não são nem muito rijos nem muito moles, antes pelo contrário. Também isto os torna excitantes. Podem ser esticados. Gosto disso. Sento-me num cinema escuro e estico os meus gummy bears, devegar, muito devagar. Não quero quebrá-los, mas então a curiosidade começa a tomar conta de nós. Quanta força pode o pequeno urso aguentar? O instinto experimental e a perversão atingem o climax à medida que um milhão de lágrimas minúsculas tornam o tronco do urso branco e um segundo depois os dois pedaços do agora dividido urso chicoteiam os dedos. Tem-se um sentimento de poder sobre o simpático e indefeso gummy bear.

O próximo passo excitante e mascar os gummy bears. É um jogo do gato e do rato. Podes morder o urso, mas deixa a tensão crescer, pressionando o urso molhado entre a lingua e a abobada palatina, deixa-o deslizar pela boca. Só depois, numa cena mais emocionante do filme, mordo-o violentamente num acto quase animalesco de luxúria.

As razões reais por que as pessoas se opõem ao analgésico homossexual

Contraria tudo o que a religião defende. A religião de quem? De muitos cristãos, muçulmanos e judeus ortodoxos, mas fora esses, a maior parte das religiões não se opõe à aspirina gay, e algumas até a defendem. Quando a igreja Mormon afirmou arrogantemente representar todas as religiões, os Budistas deixaram bem claro que a igreja Mormon não os representava, esclareceram também que apoiavam o direito de as aspirinas gays se venderem em estabelecimentos comerciais que não farmácias. Em sociedades que afirmam a liberdade religiosa, o uso do poder do Estado para impor sensibilidades religiosas é uma afronta a todos os que reclamam o direito ao seu culto de acordo com o que dita a sua própria consciência.

Comer, beber, TV e pornografia

Tinha acabado de regressar após 8 meses a trabalhar no estrangeiro e percebi que, para a minha mulher, “fiel” era comida de cão. Cheguei a casa e encontrei o meu PC, TV e cadeirão muito bem acondicionados num canto. Tudo o resto tinha desaparecido, até os pratos e as canecas “ele e ela”.

Este Natal terei um jantar em frente à TV enquanto faço um valente download do “Deep Throat”. Pensando melhor. é bem capaz de ser o melhor Natal de sempre.

Read my Gummy, Bear!

Apesar de ser dito frequentemente aos gummy bears: "Não passes o dia dentro do saco – vai apanhar ar,” muitos continuam dentro do saco a ler. Será que alguma vez pensámos a sério sobre a influência que o duvidoso material de leitura pode ter nos sentimentos e pensamentos de um fútil gummy bear? Será então de admirar que, depois de crescerem com livros de cabeceira sem qualquer tipo de censura, obviamente inspirados pela perda da moral humana, os gummy bears começam a sair da protecção do seu pacote à altas horas da noite para se dirigirem a cinemas duvidosos? Quereria você ver-se confrontado(a) com este tipo de confissões?

Mais um Natal miserável

Eu tenho um problema cardíaco que sempre me impediu de fazer a maior parte das coisas que as pessoas normais tomam como normal. Tenho-o desde que nasci. Como fui adoptado por uma família que já tinha três crianças naturais, eu fui sempre o ovino ranhoso e nunca tive o mesmo amor e atenção como os outros.
Lembro-me de vezes sem conta ter visto os outros desembrulhar os seus presentes caros no Natal, enquanto eu recebia todos os anos uma t-shirt do Noddy e um rebuçado Bola de Neve. Agora tenho 31 e nunca em 31 anos tive uma experiência natalícia que fosse agradável.
Como não posso trabalhar, sei bastante antes do tempo que nunca haverão prendas de Natal debaixo de árvore alguma. A minha namorada também é deficiente. Mete-me nojo ver esses ricos que têm tudo, de sorriso imbecil na boca e cheios de prendas nos braços para os seus, quando nem uma bosta de rato oferecem aos menos afortunados.
O Natal é apenas mais um dia miserável, tal como todos os outros. Todo o anos tenho que andar a pedir para pagar a renda, o empréstimo do meu BMW adaptado e as férias na neve. Dezembro não é diferente.

Natal Criminal

Aos 19 anos trabalhava na McDonalds do Rossio, o meu chefe pôs-me a trabalhar no turno da noite da véspera de Natal. Cheguei a casa por volta das 2 da manhã (por favor não gritem “hey”) e tinha o meu prédio cercado por carros da policia. Lá consegui passar pelo abrutalhado agente para falar com a minha mãe, que estava em estado de choque e náo dizia uma palavra. O polícia disse-me que o meu pai tinha estrangulado a minha mãe num ataque de raiva embebida em aguardente de medronho. Acabou a cumprir uma pena máxima na prisão de Caxias e a minha mãe matou-se cerca de uma semana depois. Tentei suicidar-me 3 vezes nos três Natais seguintes.

Aspirina G - Uma escolha?

Muitas das razões apresentadas para se oporem à aspirina gay baseam-se na ideia de que os homossexuais têm uma escolha no que diz respeito ao fármaco que mais os atrai, e a realidade é bastante diferente. Muitas pessoas acreditam que os homossexuais podem muito smplesmente escolher outro qualquer analgésico se assim o desejarem. Mas a realidade é que poucos têm essa escolha.

King Mário

Este filme teve uma influência profunda na minha vida. Vi-o vezes sem conta (cerca de 8); e continuo a ver coisas novas a cada visionamento. Vi pela primeira vez o King Mário em 1976 no cinema Monumental. Lembro-me das cenas em que o Mário comia a indigena com ovo a cavalo tal como se tivesse sido há 29 anos atrás. O que me chateia é que as audiências de hoje não conseguem projectar-se para o passado e imaginarem-se em 1933. Não conseguem apanhar ou aceitar os diálogos ou modo de actuar; muitos consideram-no foleiro. Contudo, uma comparação entre o King Mário e o Jurassic Park III revela que os diálogos deste último são pueris e facilmente esquecíveis, não resistindo ao seu próprio tempo quanto mais a 30 anos. Contudo, sondagens recentes mostram que Jurassic Park III é considerado uma das melhores histórias de amor de sempre pelos habitantes do Barreiro.
Um facto interessante, e muito pouco discutido, é o facto de este filme ter sido filmado quase como um documentário; há um cheiro a formol que se sente. Como se o que estivessemos a ver fosse real: folclore tornado reality-show.
Poderia continuar para aqui a escrever sobre este magnífico filme, mas não me apetece e além disso tenho mais que fazer (pensam mesmo que a minha vida é só isto?). Tudo o que vos posso dizer é que por estas e outras tantas razões este filme merece um 10 em 10. Continua a ser o maior filme de aventuras de todos os tempos.

Aspirina G - Um Compromisso

Um benefício da aspirina gay para a sociedade heterossexual é o facto de o compromisso com um medicamento desencoraja a utilização de genéricos. Isto tem a vantagem de abrandar a difusão dos genéricos, que não reconhecem quaisquer orientações sexuais.
Estes benefícios da aspirina gay mudaram as atitudes da maioria das pessoas na Dinamarca e outros países onde várias marcas de aspirina gay são legais há já alguns anos. Resultados estatísticos mostram que a maioria das pessoas reconhecem agora que os benefícios ultrapassam os custos.
Então, tendo estabelecido o valor da aspirina gay, porque se opõem as pessoas a ela?

Mãe, quero um Ratzinger!

Após várias entrevistas com os líderes católicos, amigos e menos-amigos de Ratzinger em todo o mundo, e após digerir os milhares de páginas dos seus escritos, há três aspectos-chave acerca do Papa Joseph Ratzinger (como se diz na minha terra, há que chamar os bois pelos nomes) que emergem repetidamente como olhos de carneiro numa sopa da Caxemira:

• Ele vê o seu trabalho como a defesa da liberdade humana;
• Estava convencido que ele e João Paulo eram os herdeiros legítimos do Vaticano II;
• Ele acredita que tempo está do seu lado.

É importante tentar perceber Ratzinger nos seus próprios termos, não apenas como exercício histórico, mas porque os crentes que veem a igreja como ele representam uma facção poderosa que permanecerá muito depois dele próprio desaparecer.

Ajudem-me, sou discriminado!

Não, não sou candidato à Presidência da República (embora reconheça que talvez avance em 2010).

Desde que assumi as minhas tendências sexuais a discriminação tem crescido exponencialmente: para as pessoas há poucas coisas piores que um gato lésbico (excepto talvez as revistas do Parque Mayer com a Odete Santos).

Aspirin G - v.2

Mais de metade da população opõem-se à aspirina gay, mesmo apesar de ¾ serem aparentemente defensores dos direitos dos gays. Isto significa que as mesmas pessoas que são apaixonadamente a favor dos seus direitos opõem-se nesta questão.
Porquê toda esta paixão?
Porque há uma grande ignorância acerca do que é realmente a homossexualidade, bem como a ideia errada de que os gays gozam dos mesmos direitos do que todas as pessoas. Há muitos estereotipos acerca das relações homossexuais, e até uma grande dose de incompreensão do que é a aspirina em si e qual o seu propósito.

Big wheels

Apesar de numerosos protestos da Animal Peace e da PETA, os gummy bears têm que suportar horas de transporte em camiões. A terpidação do veículo provoca uma vibração interminável nos corpos borrachosos dos ursos. Os ursos mais pragmáticos conseguem desenvolver fantasias sexuais para se alhearem do enjoo provocado por este movimento. Os outros enjoam.

Solidão

Os gummy bears perdem aproximadamente 40 a 60% dos seus parceiros sexuais (sem sequer contar com os potenciais). Ninguém poderá condenar um urso solitário que procura um escape na fantasia – desde, claro está, que o urso não desenvolva um excesso de amor próprio no processo.

Sitting an Arab

Cumprimentar/Sentar-se – Segundo Castelo Branco, que já andou muito pelas arábias, devemos apertar os testículos sempre que conhecermos um Árabe (os dele, não os próprios; reserve esse tipo de atitude para quando quizer impressionar um português), e quando nos despedirmos dele. Nunca nos devemos sentar e expor a sola dos sapatos ou calcanhares a um Árabe. É visto como um insulto. Por esta razão, no Médio Oriente, o Bruce Lee é considerado um dos actores mais mal-educados da história do cinema.

Autobiografia

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l.gato is always waiting outside
l.gato is a charismatic leader
l.gato is being studied in universities in germany
l.gato is a powerful immune enhancing herb from the rain forests of peru

Aspirin G

Pergunta a qualquer pessoa. Irão todos dizer-te que são a favor de direitos iguais para os homossexuais. Coloca a questão, pergunta. Irão todos dizer que sim, os gays devem ter os mesmos direitos na habitação, empregos, alojamento em hotéis de 5 estrelas, e devem ter igual acesso aos beneficios estatais, igual protecção legal, concentrações de motards e boletins meteorológicos.
Até que se chega à questão da aspirina gay. É então quando esta conversa de igualdade congela.

Undress Code #1

Acabou de me chegar às mãos um exemplar da “Política de Apresentação Pessoal” da empresa onde trabalho (é claro que não vou dizer que se trata do Hotel Alfa, ali mesmo em frente às Twin Towers). Resumindo:

Cabelo – nada de cortes à Oasis, nem “daqueles que agora se usam muito” e que parece que foram feitos por alguém com Parkinson em estado avançado. Isso poderia dar aos clientes a ideia de que nesta empresa trabalham rabetas e viciadas da pastilha. Se querem um emprego, vão para o Bairro Alto! “Os estilos de corte/penteados devem transmitir um aspecto limpo e asseado” (sic). Atenção às raizes dos cabelos pintados!

A meu ver, este primeiro ponto tem as suas vantagens: sei agora que neste hotel nunca haverá lugar para o Garcia Pereira, a Vanda Stuart, Abel Xavier e Pedro Santana Lopes. É reconfortante.

Hey, vote for me!

Senhores e senhoras, gatos, cães e empregados de mesa, é a loucura.
Mais uma batedeira, mais um voto!

Há algo de podre neste reino de Portugal.

L. Gato, o Santo Tirsense

Eu, L. Gato, filho de cantante, eu, L. Gato Negro, circuncizado pela navalha de um homem que não estava lá e baptizado pela mão de um papa que nunca esteve, chamam-me hoje o Santo Tirsense, mas não sou de nenhum país, de nenhuma cidade, de nenhum gang mata-polícia e assalta a BP de Carnaxide. Sou filho do caminho, o telhado é a minha patria e a minha vida uma constante travessia. Não pertenço a ninguém. Não sou de um deus em que não acredito nem da terra que piso.

Frustação

Os gummy bears não gostam de falar disso, mas é verdade. Devido ao seu limitado repertório de comportamento comunicativo e expressivo – a par com algumas imposibilidade anatómicas – os ursos só estão aptos a acasalar numa única posição. Contudo, quase todos leram o Vatsyayana`s Gummy Sutra. Não admira que as coisas estejam destinadas a não resultar.

Africa #3

africa_03

"Sem levar África em consideração, o mundo até não será um sítio muito mau para viver."

John Bolton, Embaixador dos Estados Unidos na ONU

Tortura

Alguns gummy bears admitem que pensam em dentes (por vezez mesmo em dentaduras) quando se masturbam. Outros, entretêm-se com imagens de humanos a comer, imaginando que estão a ser mastigados e engolidos. Os gummy bears também não têm medo de brincar com o fogo. Os cenários das fantasias dos ursos incluem torradeiras, micro-ondas e fornos, todos à espera de aquecer os pequenos ursos lascivos. Os ursos parecem não estar conscientes de que esses jogos podem resultar na sua própria morte.

Porque não podem eles ficar-se por fantasias light, inofensivas e frugais?

Narco Polo's trips #1

wind

"Quando um homem está a atravessar a praia da Zambujeira à noite e por alguma razão – narcolepsia, uns cogumelos que comeu ao jantar ou outra qualquer – se separa dos seus companheiros e quer voltar a encontrá-los, ouve vozes de espíritos a falar com ele, às vezes até chamam pelo seu nome. Estas vozes são um engodo que o afastam do caminho que nunca voltará a encontrar; já muitos viajantes se perderam e morreram por causa disto.
Por vezes, os viajantes ouvem à noite um ruído como mulheres a lavarem-se no bidé; se acreditarem que são gémeas siamesas ninfomaniacas e se dirigirem para a origem do som, ver-se-ão em apuros quando a luz do dia chegar e acordarem abraçados a ovelhas.
Mesmo durante o dia se ouvem as vozes dos espíritos. Por esta razão, nunca se deve comer cogumelos sozinho."
- Narco Polo, Trips

fetiche 1.4 

Folha de Alumínio, um fetiche

O número exacto de gummy bears que se excitam com folhas de alumínio é desconhecido. Sentimentos de culpa impediram grande parte dos ursos de admitir está inclinação pouco usual. No entanto, a Associação Europeia de Folha de Alumínio AEFA relata um aumento alarmante de alufilia entre os gummy bears. Que não deixe de ser que me estou a referir a fantasias, apenas isso (na realidade, a fantasias reprimidas!). Apesar de tudo, uma saudável sensibilidade moral e ambiental impede a prática do fetiche da folha de alumínio.

As fantasias sexuais dos gummy bears #5

A razão pela qual devam ser os psicologos experimentais a desempenhar o papel principal nas fantasias sexuais dos ursos permanece um mistério. Até os ursos, acustumados como estão aos pesquisadores, não censeguem explicar a sua obsessão em termos plausíveis. A maioria das tentativas de explicação indica que os gummy bears são fáceis de impressionar: "ele ajudou-me a sair do pacote" - "ele deixou-me o pacote" - "ele era como um pacote para mim." Curiosamente, os gummy bears que participaram em experiências conduzidas por físicos, em oposição às dos psicólogos, nunca demonstraram qualquer tipo de interesse erótico aos cientístas.

As fantasias sexuais dos gummy bears #4

Devemos acreditar nos teólogos que insistem em afirmar que o desejo dos ursos pela união oral é apenas uma expressão da sua demanda pela união na oração? Não foram esses mesmos teólogos que defenderam que a mulher seria uma costeleta do lombo do homem?
Poderá, também, nunca ser esclarecido se a expressão “simulacro fatal” se refere às incursões do criador do pacote sagrado ou à genitália do gummy bear macho.

Fashion is for fashion people

retarded

A moda é uma competição entre pessoas, para ver quem se consegue parecer mais com um palhaço débil mental. É uma competição renhida e há inúmeros candidatos à medalha de ouro.

As fantasias sexuais dos gummy bears #3

Um padrão frequente nas fantasias sexuais dos gummy bears é a união oral com o criador do pacote sagrado. Esta surpreendente ligação entre sexualidade e espiritualidade permaneceu durante muito tempo um mistério para a pesquisa do gummy bear. L. Gato (1997) regista correctamente o desejo dos ursos pela “flutuação no espaço” mas não consegue perceber que este desejo de movimento ascendente é obviamente e libidinosamente dirigido para o criador do pacote sagrado.

Força Aérea em alerta amarelo fluorescente

arrast�o #2

“Em colaboração com o Pentágono, e recorrendo a tácticas da Al-Qaeda, já desenvolvemos o plano estratégico de combate à criminalidade no litoral. Que venha o próximo arrastão, pois estamos preparados!”. Afirmou o General L. Gato na conferência de imprensa que teve lugar ontem, quinta-feira, no forte de São Julião da Barra (antigo resort do ex-ministro da defesa Paulo Portas).