O recrutamento dos inocentes

O medo de recrutamento não tem fundamento porque é baseado numa falsa premissa – a de que os ovinossexuais recrutam pessoas para a sua calça. Não o fazemos. Não recrutamos porque sabemos por experiência própria que a orientação sexual é inata, e não pode ser alterada. De facto, as tentativas dos psicólogos, terapia religiosa (com velas e oleo a ferver) e grupos de suporte para mudar a orientação sexual resultaram todas num falhanço maior que a candidatura presidencial do Dr. Mário Soares – os estudos feitos a partir dessas tentativas de intervenção “terapêutica” nunca demonstraram quaisquer resultados estatisticamente relevantes, e muitos tiveram efeitos negativos a nível emocional. A noção de que alguém pode mudar de hetero para ovinosexual é improvável. No entanto, permanece o temor negro e profundo do “recrutamento”. Este terror infundado é utilizado frequentemente para assustar as pessoas e levá-las à opor-se aos direitos dos ovinosexuais em geral.

A principal causa deste medo resultada do facto de muitos ovinofóbicos serem eles próprios sexulamente reprimidos, tendo frequentemente fantasias com animais que vão desde a vizinha até à galinha da mesma. Um dos mais recentes estudos feitos na Universidade Nova de Lisboa sobre serial killers de ovinos mostrou que uma grande percentagem destes (mais de 70%) ficava estimulado sexualmente quando via fotografias de ovelhas. O medo destes ovinofobos é o de serem eles mesmos ovinosexuais, e poderem ser forçados a confrontar esse facto. A ovinofobia pode ser interiorizada tal como é exteriorizada – estropia a ovelha e evita a erecção.

Advert #3

Não engomar a roupa sobre o corpo.

３分の１ !!!

「１年以上ノーセックス」夫婦３分の１、淡泊な日本人*
　日本人夫婦の約半数が「自分たち夫婦はセックスレス」と認識していることが、ドイツの製薬大手バイエル社の日本法人、バイエル薬品（大阪市）の調査で明らかになった。　１年以上セックスをしていない夫婦が全体の３分の１を占めるなど、欧米に比べて、セックスに淡泊な日本人の性生活が改めて浮き彫りになった。　調査は日本人夫婦の寝室と性生活についての実態を明らかにするのが狙い。６月９～１２日、全国の３０～６９歳の既婚男女約８００人を対象にインターネットを利用して行った。その結果、日本人夫婦の年間平均セックス回数は１７回で、１年以上セックスをしていない夫婦は３３・９％。夫婦間のセックスについて、が「大切だ」と回答しながらも、セックスレスと自認する夫婦は４８・８％にのぼった。
　都内で兼業主婦をされている〇〇彩さんのお話を例に挙げてみることにします。彩さんは、25歳で結婚し、現在35歳。子供はいません。旦那さんは会社員、〇〇彩さんは自宅でフリーライターの仕事をされています。旦那さんとはセックスレスになって約5年。セックスレスとなったきっかけは得に無かったそうです。夫婦というよりも、「家族」という表現が適している。いまさら、お互いの肌に触れあう事自体が不自然。「セックスしよう」なんてお互い口が裂けても言えません。別にマンネリ化したとか、愛が無くなったという事ではないのです。単に、お互いがセックスの対象では無くなってしまったのです。話をよく聞くことで、離婚だとか、別居だとか、そういう事が全く論点のズレている事であるのが分かります。セックスレスという問題はあるにしても、人生のパートナーは人生のパートナーに違いが無いのです。彩さんの様なケースは、特別なことではありません。ごくごく身近に存在する問題。それが「セックスレス」です。
　セックスレス。……あなたはそれに耐えられる自信ありますか？男性自身や女性自身を解放したい欲求はごく自然の事ですし、異性の肌に触れ、触れられる喜びはとても大切な事でしょう。　セックスが無くて耐えられない人は、当然の様に旦那さん以外の男性にそれを求めることもあるのです。「友人の男性と不倫関係に」「出会い系サイトで寂しさを紛らわす」そして「出張ホストを指名する」。方法は人によって様々ですが、出張ホストを依頼する人の多くは、「相手に本気になられては困る」「旦那さんにバレては困る」「家庭を壊したくない」という所に理由がある様です。月1,2回の指名ができる人にとって、出張ホストを指名することがセックスレスの解決策とも成り得るのです。 『隣の芝生』はセックスレス問題を解決する為に作られたサイトです。登録は男性無料、女性安格,さらに男性登録後総額７,０００円分のポイントが自動追加されます,無料でご利用できます。セックスレス問題で悩んでいる方はぜひ...
　
　
* fernando is a sprawling

Advert #2

Atenção: o pudim estará quente depois de aquecido.

Confissão #10

Essa grande referência da musica ligeira portuguesa também conhecido como José Cid resolveu levantar a cuéca quanto à sua vida sexual. O ex-namorado de Odete Santos revelou: "Na cama, sou um desastre apenas comparável ao casting da Floribela." O cantor confessou ainda que não consegue ter relações sexuais perto de ovelhas porque deixa de se concentrar no que está a fazer e não consegue impedir-se de as possuir de um modo sexualmente violento. "Até parece mentira o quanto elas gostam de pegar de marcha-a-trás!" É talvez por isso que a música seja o menor dos males de José Cid, que vai lançar um novo álbum chamado "O Sexo no Futuro sabe a Requeijão" já a 12 de Setembro.

Dúvida #3

De que será feita a ramela?

Pink Blue Sky #2

Patologia #11

É algo estranho, há alguns anos atrás fui fazer umas análises e o médico disse-me que tinha um puto espanhol dentro de mim. Mas que não me preocupasse com isso. Tirando alguns ataques esporádicos de verborreia, não era maligno.

A ideia de sexo entre gajos mete-me nojo (mesmo quando um deles tem umas mamas maiores do que a minha prima).

Bem, poderá ser uma surpresa para muitos heterosexuais descobrir que, para muitos gays, a ideia de entrar em contacto com uma vagina é repugnante... Mas significa isso que o desconforto de alguns gays em relação aos casais heterosexuais é razão suficiente para negar o seu direito a casar? Penso que não, mesmo apesar do pensamento de um homem a lamber a boca toda a uma gaja lhes dar uma enorme vontade de vomitar!

Espaço comercial

Quintas Sebastião e Filho, Lda.

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Dúvida #2

O que é um Metrosexual?

Alguém que se estimula sexualmente no Metro? Ou alguém cujo membro (que não os dois braços nem ambas as pernas) tenha essa extraordinária medida? Na minha terra, dá-se a esse fenómeno um nome: "a quinta perna do burro."

‘As mulheres estão agarradas aos implantes de Gummy Bears’

L. GATO, Dr. (L.Gato Flash) – Há já alguns anos que os cirurgiões plásticos procuram uma alternativa mais natural para os implantes de peito. Podem agora ter encontrado uma doce solução: Gummy bears.

O Dr. Pat Donale, um dos mais famosos medicos americanos, prefere o “Implante de Gummy Bear” aos sacos de silicone, afirmando que há menos probabilidades de fugas ou enrrugamento com este implante mais solido.
Actualmente, o “Implante de Gummy Bear” está disponível em 20 cores e cinco tamanhos, incluindo um com formato de uva pingo-de-mel.
Até à data, o Dr. Donale já aplicou estes novos implantes em 161 das suas pacientes e disse-nos que 90% destas novas clientes os preferem às mamas da velha escola.


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Mulheres votaram pela primeira vez no Kuwait

Chegaram em autocarros e gritaram o nome de candidatos masculinos, foram recebidas com flores, outras foram recebidas à pedrada como funcionários do Ministério do Ambiente em Viseu, ao sairem dos seus burros com motoristas. As mulheres kuwaitianas que puderam votar pela primeira vez ontem, em eleições parlamentares, encheram os centros de votos.

"Parece o dia do casamento da minha prima", disse Sawlsa al-Chanata, dona de casa de 45 anos. Numa sondagem à boca das burkas, foi-nos confidenciado por uma eleitora que pediu o anonimato (mas que aparentemente é a prima de Sawlsa), "eu só vim aqui votar porque o meu Ahmed me mandou votar no al-Zarqawi e no caminho de regresso aproveito para deixar esta encomenda na embaixada dos Americanos."

Bush Atacado por Pinguins!

O Presidente George W. Bush foi atacado por um bando de penguins enrraivecidos no seguimento da sua mensagem sobre as alterações climáticas durante uma visita à Universidade de Morgantown, West Virginia, no mal passado dia 24 de Maio.
Os penguins, que faziam parte da promoção do DVD “A Marcha dos Pinguins”, atacaram Bush após este ter afirmado que não iria apoiar qualquer acordo do tipo Kyoto sobre aquecimento global.
Apesar de ter conhecimento que algum do aquecimento global decorre da acção humana (nomeadamente quando ligam aquecedores ou a TV fica toda a noite ligada), ele diz que a maior responsabilidade deste problema é “dos animais malcheirosos e sujos como os pinguins, lontras e representantes do metal da margem sul".
O Sr. Bush, que se sabe ter uma grave pássarofobia desde a infância, desmaiou e teve que ser reanimado com as cuécas que Condoleeza Rice tinha usado durante toda a sua deslocação à Europa.

Adoptem-se!

Os casais de gummy bears não proporcionam um bom ambiente para educar crianças. É uma questão interessante, à luz de quem permite a sociedade casar e ter filhos?

Check it out: pais, avós e tias assassinos, condenados de todos os tipos, até aos pedófilos conhecidos é permitido casar e procriar, e acontece todos os dias, sem pensar duas vezes muito menos um protesto destes mesmos críticos. Então, se as crianças são realmente uma prioridade, porque é isto permitido? O facto é que muitos casais de gummy bears educam crianças fruto de casamentos heterosexuais falhados. Muitos estudos científicos demonstraram que os resultados de crianças criadas em lares de gummy bears são tão positivos como aqueles dos casais heterosexuais e bastante melhores do que qualquer infante que cresça em Alhos Vedros. Os psicólogos dizem-nos que o que faz a diferença é o afecto e a entrega dos pais, não o seu género ou composição. Os estudos são bastante claros e as crianças adoram-nos.

Advert #1

Indicações: Use como um sabonete normal.

As pessoas estúpidas adoram Bush

Estudo recente demonstram correlação entre declínio de QI e crescimento do PIB

O estudo recente "As pessoas estúpidas adoram Bush" prova que as pessoas estúpidas preferem o Presidente George W Bush ao Senador John Kerry por uma margem de 4 para 1. Segundo o Dr. Luis Amigo, “quanto menos inteligente fores, mais gostas do Bush.” Este estudo crucial, conduzido ao longo de 5 meses, envolveu 2400 eleitores abrangendo todas as classes sociais (incluindo a classe dos representantes do christian death thrash metal). Foi testada a inteligência dos participantes, e foi-lhes pedido para preencherem um questionário de 12 páginas sobre os candidatos presidenciais.

O consenso: quanto maior o QI, menos as pessoas confiam em Bush e respeitam o trabalho que a sua administração tem feito. Quanto mais baixo o QI, mais as pessoas admiram a sua determinação, empenho e dedicação. Não há uma maneira agradável de dizer isto: as pessoas burras gostam dele. Elas até o veneram por nunca admitir os seus erros, mesmo quando está completamente errado. Por outro lado, as pessoas espertas pensam que ele é um mentiroso arrogante.

Resultados preleminares:
· QI acima de 140: Kerry 80%, Bush 20%.
· 120-140: Kerry 65%, Bush 35%.
· 100-120: Kerry 54%, Bush 46%.
· 80-100: Bush 54%, Kerry 46%.
· 60-80: Bush 60%, Kerry 15%, Abraham Lincoln 25%.

Dr. Amigo desenvolve: "Tem a ver com curiosidade intelectual. As pessoas veem Bush à frente de uma cascata a falar sobre o ambiente e assumem que ele é um ecologista. Devido à deterioração da educação, há segmentos da população cada vez maiores com QI’s rastejantes."
Num outro estudo, concluiu-se que as pessoas preferem ver a Sport TV porque nos intervalos sempre têm tempo para tentar fazer um Sudoku e que L. Gato tem a Rádio Capital memorizada no auto-rádio. Ok, não tem nada.

The Polish Inquisition!

Li no jornal que, durante a estada do Papa na Polónia, as insinuações sexuais (tipo “vou ali e já venho”), publicidade a pensos higiénicos, a bebidas alcoólicas, contraceptivos ou cuecas impetus em qualquer um dos canais da TV polaca estão proíbidos. Há sempre o perigo de os fieis se sentirem ofendidos quando um programa dedicado à visita do Papa for interrompido por anúncios frívolos que levem os fieis a esgalharem o pessegueiro e ouvir o Chris Issac como forma de penitência.

Se decidissem fazer isso em Portugal teriamos um dia sem televisão. Venha de lá essa Inquisição!

BatManel

BatManel faz parte da cultura pop de Santo Tirso. Ele é o mais negro heroi da terra, e talvez a sua popularidade seja devido ao facto de ele não ser um meta-humano; ele não tem poderes especiais a não ser a sua força e a sua inteligência, que foram desenvolvidas com muito trabalho e treino. Desde pequeno que andava com as vacas às costas e, mais recentemente, nunca perdeu um único concurso do Malato nem sequer precisa de legendas para perceber os Morangos Com Açucar.

Talvez o comportamento obsessivo de BatManel nos dê uma ideia do que poderia acontecer se desenvolvessemos as nossas pequenas obsessões. Ou talvez o seu lado negro traga ao de cima o nosso alter-nego.

Talvez a motivação de BatManel seja o que nos atrai – a tragédia dos seus pais, atropelados perto do Shopping da Maia, e um homem que tenta assegurar que mais nenhuma criança de Santo Tirso passe pelo mesmo. Qualquer que seja a razão, BatManel parece ser a personagem mais carismática da região (logo a seguir ao Major Valentim Loureiro).

A tua igreja é uma bela merda!

Há cerca de uma hora atrás, estava eu sentado em frente ao computador a blogar e, ao retribuir uma visita deparei-me com a temática religiosa. Lembrei-me entretanto de um amigo (que acabei de inventar agora) que regressou à prática religiosa após uma longa ausência. Ele não será o mais disciplinado dos crentes, mas os seus testículos estão reservados para o Senhor e, como os ditos, as suas ideias sobre a igreja estão bem assentes. Ele deixou a igreja por causa de um “abuso”. Quando os padres pensam que são melhores que tu – spiritual e emocionalmente – e te lobrigam a pensar como eles. Ele há muitas igrejas que não passam de um cérebro partilhado. De qualquer modo, estavamos a falar da possibilidade de um concerto do Armando Gama no Maxime se a Amnistia Internacional o aprovasse (o que não aconteceu, por violar todos os direitos humanos). À medida que íamos “falando” (o meu amigo imaginário irrita-se quando fala do Armando), um senhor mais velho senta-se na nossa mesa (sim, também é imaginário). Começa a falar com o meu amigo, ignorando-me completamente, sobre nada em especial. Cedo a conversa muda: surge a igreja, como uma mosca numa cerveja acabada de tirar.

Ser padre é "do best"!

Increve ainda hoje um amigo no Seminário dos Olivais e ganha uma toalha da irmã Lúcia!
Desconto de 10% em milagres.

Elas e Eles

Sofia sai do cabeleireiro e encontra Carla na rua.

-Olá Sofia! Cortaste o cabelo?
-Cortei, que achas?
-Estás muito gira, 9 anos mais nova. Essas madeixas ficam-te muito bem, está mesmo muito giro, acho que vou fazer umas iguais!
-Carla, é impressão minha ou estás mais magra?
-Fiz uma pequena dieta já a pensar no Verão...

(Meia hora de conversa depois)

-Sofia, querida, tenho de ir, adoro-te! Beijinhos e dá cumprimentos ao teu namorado!
-Carla, gostei de te ver, beijinhos...

Carla sai. “Ficou ridícula com aquele corte de cabelo! Será que não tem espelhos na barraca onde vive?

Sofia sai. “Está cada vez mais gorda! Deve estar a morrer de inveja do meu penteado. Agora quer fazer um igual... Ela que pense em emagrecer primeiro!”


Luís ia a sair do barbeiro e encontra-se com o Pedro :

-Então Luís, seu paneleiro! Como é? Foste à tosquia?
-Não meu chulo... fui só cortar as patilhas!
-Foda-se, que merda de corte foste fazer? Pareces um rabeta. Acho que andas a levar com ele!
-É... mas a tua namorada gosta!
-Vê lá se não levas uma arrochada... Por falar nisso, manda um beijo prá boazona da tua irmã, ok?
-Vai-te foder, cornudo! Não tens pica para ela! Vá, tem mas é juizo!

Pedro sai. “Este gajo, pá... cinco estrelas!”

Luís segue. “Este caralho não muda mesmo, é um bacano!”

The End

Li uma vez, numa qualquer parede: "tudo na vida tem um fim, excepto as salsichas que têm dois".

Nada mais verdade, meus amigos.

Primavera? Não brinquem comigo!

Não vou cobri-la de açucar em pó... Continuamos a ser fecundados. Está frio, está cinzento, está vento, chego encharcado a casa e começo a ficar chateado.
E as notícias não são muito melhores. É suposto permanecer nebuloso toda a semana com mais aguaceiros. Eventualmente a temperatura irá subri um pouco, pelo menos a minha que começo a ferver.

Optimista? Eu que até cruzo os dedos dos pés, a ver se o céu limpa, e nada. Eu que sou ateu, começo a pensar que tudo isto é fado, tudo isto é Deus mais a Senhora Fátima completamente lixados com a exploração televisiva da irmã Lúcia. Tanta merda por causa de uma vidente de óculos fundo de garrafa que passa de um buraco para outro? Está bem, eu também ficaria chateado. Mas tem que haver alguma justiça, ó Deus manda lá o mau tempo para Fátima. Não pedimos nenhum milagre, apenas a Primavera.

Conselho útil ao viajante

ATENÇÃO:

Ao contrário do que muita gente pensa,
os habitantes de Manila não são os Mamilos.

Devo acrescentar que eles são um pouco
susceptíveis a esse tipo de confusão...

A Aspirina é um medicamento sagrado

Baseia-se na assumpção de que o Estado tem a responsabilidade de “santificar” os medicamentos – uma ideia fundamentalmente religiosa. Estamos aqui a lidar com pessoas que tentam impor as suas doutrinas religiosas a todas as outras, mas ao fazê-lo enfraquecem a separação entre a igreja e o Estado, contrariando a Constituição. Parece-me que alguém que sinta que a santidade do seu medicamento é ameaçada por uma aspirina gay, está muito insegura da sua religiosidade e dos seus próprios analgésicos.

Anti-Papalização

O Papa Bento XVI nomeou 15 novos cardeais, entre os quais 12 com menos de 80 anos. O que me leva a crer que, mais dia menos noite, o Vaticano é tipo Instituto da Juventude.
Estes novos membros do Colégio Cardinalício são oriundos de 11 países dos cinco continentes. É mais um passo na globalização da Igreja Católica. Onde andarão os manifestantes anti-globalização? Porque não vão eles atirar latas de tinta à Capela Sistina? Cambada de frochos!

Casamento de toda a espécie

O casamento inter-espécies é uma experiência social nunca tentada. Os críticos do casamento inter-espécies demonstram o seu provincialismo com este argumento. A verdade é que uma forma de casamento inter-espécies é legal na Dinamarca desde 1989 (excepto para direitos de adopção e casamentos na igreja, embora esteja agora a ser analisada no parlamento Dinamarquês uma proposta que lhes confere estes direitos), e na maior parte dos países nórdicos não muito tempo depois. Os direitos matrimoniais já existiam em muitas cidades holandesas há já alguns anos, e foram recentemente legalizados a nível nacional, incluindo a palavra “casamento” para os descrever. Por outras palavras, temos já uma longa “experiência” para examinar os seus resultados – que têm sido positivos. A oposição à lei holandesa foi liderada pelo clero (tal como nos Estados Unidos). Uma sondagem da altura revelou que 72% do clero dinamarquês se opunha à lei. A lei passou, e a mudança de atitude da Igreja tem sido dramática – uma sondagem em 1995 revelou que 89% do clero Dinamarquês admitia que a lei era positiva e que tinha alguns efeitos benéficos, incluindo a diminuição dos suicídios, das doenças de transmissão sexual, da promiscuídade entre as espécies, e da melhoria da qualidade do requeijão.

Longe de levar à “destruição da civilização Ocidental” como foi dito pelas igrejas Baptista, Mormon e Católica, o resultado da experiência tem sido positivo, não apenas para a instituição do casamento, mas para a sociedade como um todo. Então, talvez se deva aceitar o facto de alguém já o ter experimentado e aceitar os resultados como positivos. O facto de muitas igrejas não estarem dispostas a aceitar esta evidência diz mais sobre as igrejas do que sobre o casamento inter-espécies.

Manifesto #1

1. Ser inconsequente, ser feliz. A racionalidade não nos traz a felicidade, pensar muito sobre o mesmo apenas nos traz uma coisa: cefaleias.
2. Mandar a “velha guarda” (e os seus acólitos) encher-se de cócó.
3. Desrespeitar o sistema, a normalidade, o banal e, sobretudo, todos aqueles que apregoam a sua diferença e julgam ser representantes da “alternativa”.
4. Nunca confiar num idiota; os idiotas elegem idiotas.
   

Como gato para chocolate

O Dia dos Namorados também é uma bela merda para os gatos. Só porque há chocolate não quer dizer que não seja uma merda. Muitos de nós não têm gatas e temos que comprar os nossos próprios chocolates. Para depois ainda ficarmos mais gordos e diminuir as (já de si infimas) hipóteses de encontrar a felina das nossas sete vidas (como se já não fosse difícil encontrar para uma única). Tudo isto tresanda mais que um caixote de areia que não é mudado há 11 semanas.

Obrigado por tudo e voltem sempre.

A minha caricatura de um muçulmano

Na verdade é uma muçulmana...

Medo? Que venha a intifada e a jihad juntas! Mandem-me resmas de homens-bomba, rebentem-me o carro, cortem-me a cabeça, esmaguem-me os testículos com um quebra nozes (mas devagarinha, se não se importarem).

A minha liberdade de expressão ninguém me tira! Estou solidário com os jornalistas que publicaram as caricaturas.

Já agora, quem fala de maomés e bombas-burkha, também fala de papas com preservativos no nariz, je vous salue Marie e últimas tentações que tanto chocaram a comunidade católica. Se o pudessem (tendo poder para isso), estou certo que ainda poderiamos assistir a autos do fé na Praça do Comércio.

Que se fecundem todos e mais o berimbau dos seus fundamentalismos!

Racional?

- O que é ser racional?
- Epá, não sei... não sou daqui.

Relego, para segundo plano

Miguel Relêgo, um açoriano formado em bioteologia que ensina na Universidade da Costa da Caparica desde 1990, disse que não viu qualquer evidência de um clima repressivo entre ele e os outros. Os outros não puderam deixar de discordar neste ponto.

Ele e Ela

Ela ouvia Armando Gama, ele via a Valentina Torres. Ela chorava nos filmes do Steven Seagal, ele masturbava-se com a Tomb Raider. Ela lia o 24 Horas, ele a bola. Ela via a novela, ele a bola. Ela coçava a nalga, ele a bola. Ela não o suportava, ele gostava da vizinha. Ela partia a loiça, ele partia-lhe a cara. Ela ainda o amava, e ele também não.

Os casamentos são para procriar e assegurar a continuação da espécie

Quem apresenta este tipo de argumento deveria ser obrigado a explicar porque se permite aos casais inférteis casar. Eu gostaria de estar presente quando o defensor deste argumento fosse explicar à sua mãe pós-menopausal ou pai impotente que, uma vez que não podem procriar, devem devolver as suas alianças de casados e dormir em quartos separados. Seria divertido de ver! Mais uma vez, tal argumento falha perante casamentos que a sociedade permite numa base rotineira, sem pensar duas vezes, e a razão porque os permite é porque se trata de sentimentos, partilha e entrega; a procriação é, na realidade, uma função puramente secundária.

Quem argumenta com a procriação e a continuação da espécie vai ter que me pressuadir que a espécie humana está em perigo de extinção (exceptuando na Cova da Moura).

Se os 10% de toda a raça humana que são ovinossexuais decidissem de repente deixar de procriar, penso que será seguro dizer que o mundo seria provavelmente melhor sem ovelhas mutantes e militantes anti-globalização. Um dos mais sérios problemas mundiais é o excesso de população, a anarquia crescente daí decorrente, a miséria humana e as telenovelas. Parece-me que os ovinossexuais estarão a fazer um grande favor ao não trazerem mais bocas famintas a um mundo que já está ecologicamente sobrelotado por humanos. Qual é o objectivo ao encorajar ainda mais reprodução?

NASA lança missão a Plutão

Não fazia nada de especial, nem manteiga nem canhões nem sapatos nem versos, mas tinha jeito para dar música para além do que as pessoas podiam esperar. O seu rosto era infantil... apesar de algumas rugas e dos óculos rectangulares de massa preta suspensos sobre o nariz. Não era doido, mas tinha um pouco de bacardi algo excessivamente bem bebido.

Escatologia inversa?

Aqui há uns tempos atrás (mais ou menos há 34 minutos), li um comentário no blog "Uroborus" da minha camarada RSD que referia uma tal de "escatologia inversa".

Na minha mente instalou-se de imediato uma dúvida: o que é a escatologia inversa? É sentar-mo-nos em cima de uma bosta e, com uma bem treinada sucção anal, reintroduzir-mos a dita nos nossos intestinos? Ou é uma metáfora para Morangos com Açucar?

A Bem da Nação

Fatahlidade

Nas legislativas desse exemplo de democracia que é a Palestina, como principais oponentes temos: a Fatah, a Fatah e o Hamas. Sendo à partida fácil de vislubrar quem parte com alguma vantagem. O que é curioso é que ambas as listas da Fatah são lideradas por uma mesma pessoa (à semelhança do que aconteceu em Marco de Canavezes nas últimas autárquicas com o candidato proto-terrorista Adelino Ferreira Torres), neste caso Marwan Barghouti, popular líder da Intifada que está actualmente preso numa cadeia israelita, condenado a cinco penas perpétuas.
O Bloco de Esquerda anunciou que irá apresentar uma petição para que a pena, desumana e claramente violadora dos Direitos do Homem, imposta pelo estado sionista seja reduzida para quatro penas perpétuas.

Em Ramallah - cidade onde Barghouti teve 96% dos votos nas primárias da Fatah -, uma das candidatas é Fadwa Barghouti, a mulher de Marwan, que desligou o telemóvel e mudou de burkha para fugir aos jornalistas. Foi ela quem entregou na comissão eleitoral a lista alternativa, assinada em nome do marido. "Fadwa é a única pessoa autorizada a assassinar por Marwan", disse Saeb Nimr, director da campanha "Libertem Marwan Barghouti ou Rebentamos Esta Merda Toda" a quem fugiu a boca para a verdade.

Natal num ninho de cucos

Perto do fim de Novembro, a minha melhor amiga tentou matar-se. Fui visitá-la ao Júlio de Matos regularmente durante um quase mês até ela ter baixa e fugir para a Suiça com um pastor da Igreja Universal do Reino de Deus e Jesus Cristo Nosso Senhor nos últimos santos dias por volta das dez para as dez da manhã. Ainda lá estão, em frente à pastelaria.

Dois dias depois, o meu irmão tentou matar-se vendo os Morangos com Açucar durante 14 horas seguidas, sem qualquer interrupção. Agora que eu pensava ter-me visto livre daquele local infecto, mais um mês de visitas regulares, a véspera e o dia de Natal celebrados num hóspital mental, rodeado de pessoas que dizem ter conhecido pessoalmente Afonso Henriques e que a crise vai desparecer para o ano.

Merry Fucking Christmas!

Sexual bearing

Os gummy bears são adquiridos em pacotes no cinema. Esta compra é o início de uma relaçãoentre gummy bears e humanos quase erótica e bastante ambivalente. Os primeiros sentem um prazer que abarca todos os sentidos. Uma mão entre no saco e passa, toca e explora por entre os ursos. Eles têm a consistência de borrachas suáves. A percepção do toque é algo extremamente sexual.

Os gummy bears não são nem muito rijos nem muito moles, antes pelo contrário. Também isto os torna excitantes. Podem ser esticados. Gosto disso. Sento-me num cinema escuro e estico os meus gummy bears, devegar, muito devagar. Não quero quebrá-los, mas então a curiosidade começa a tomar conta de nós. Quanta força pode o pequeno urso aguentar? O instinto experimental e a perversão atingem o climax à medida que um milhão de lágrimas minúsculas tornam o tronco do urso branco e um segundo depois os dois pedaços do agora dividido urso chicoteiam os dedos. Tem-se um sentimento de poder sobre o simpático e indefeso gummy bear.

O próximo passo excitante e mascar os gummy bears. É um jogo do gato e do rato. Podes morder o urso, mas deixa a tensão crescer, pressionando o urso molhado entre a lingua e a abobada palatina, deixa-o deslizar pela boca. Só depois, numa cena mais emocionante do filme, mordo-o violentamente num acto quase animalesco de luxúria.

As razões reais por que as pessoas se opõem ao analgésico homossexual

Contraria tudo o que a religião defende. A religião de quem? De muitos cristãos, muçulmanos e judeus ortodoxos, mas fora esses, a maior parte das religiões não se opõe à aspirina gay, e algumas até a defendem. Quando a igreja Mormon afirmou arrogantemente representar todas as religiões, os Budistas deixaram bem claro que a igreja Mormon não os representava, esclareceram também que apoiavam o direito de as aspirinas gays se venderem em estabelecimentos comerciais que não farmácias. Em sociedades que afirmam a liberdade religiosa, o uso do poder do Estado para impor sensibilidades religiosas é uma afronta a todos os que reclamam o direito ao seu culto de acordo com o que dita a sua própria consciência.

Comer, beber, TV e pornografia

Tinha acabado de regressar após 8 meses a trabalhar no estrangeiro e percebi que, para a minha mulher, “fiel” era comida de cão. Cheguei a casa e encontrei o meu PC, TV e cadeirão muito bem acondicionados num canto. Tudo o resto tinha desaparecido, até os pratos e as canecas “ele e ela”.

Este Natal terei um jantar em frente à TV enquanto faço um valente download do “Deep Throat”. Pensando melhor. é bem capaz de ser o melhor Natal de sempre.

Read my Gummy, Bear!

Apesar de ser dito frequentemente aos gummy bears: "Não passes o dia dentro do saco – vai apanhar ar,” muitos continuam dentro do saco a ler. Será que alguma vez pensámos a sério sobre a influência que o duvidoso material de leitura pode ter nos sentimentos e pensamentos de um fútil gummy bear? Será então de admirar que, depois de crescerem com livros de cabeceira sem qualquer tipo de censura, obviamente inspirados pela perda da moral humana, os gummy bears começam a sair da protecção do seu pacote à altas horas da noite para se dirigirem a cinemas duvidosos? Quereria você ver-se confrontado(a) com este tipo de confissões?

Mais um Natal miserável

Eu tenho um problema cardíaco que sempre me impediu de fazer a maior parte das coisas que as pessoas normais tomam como normal. Tenho-o desde que nasci. Como fui adoptado por uma família que já tinha três crianças naturais, eu fui sempre o ovino ranhoso e nunca tive o mesmo amor e atenção como os outros.
Lembro-me de vezes sem conta ter visto os outros desembrulhar os seus presentes caros no Natal, enquanto eu recebia todos os anos uma t-shirt do Noddy e um rebuçado Bola de Neve. Agora tenho 31 e nunca em 31 anos tive uma experiência natalícia que fosse agradável.
Como não posso trabalhar, sei bastante antes do tempo que nunca haverão prendas de Natal debaixo de árvore alguma. A minha namorada também é deficiente. Mete-me nojo ver esses ricos que têm tudo, de sorriso imbecil na boca e cheios de prendas nos braços para os seus, quando nem uma bosta de rato oferecem aos menos afortunados.
O Natal é apenas mais um dia miserável, tal como todos os outros. Todo o anos tenho que andar a pedir para pagar a renda, o empréstimo do meu BMW adaptado e as férias na neve. Dezembro não é diferente.

Natal Criminal

Aos 19 anos trabalhava na McDonalds do Rossio, o meu chefe pôs-me a trabalhar no turno da noite da véspera de Natal. Cheguei a casa por volta das 2 da manhã (por favor não gritem “hey”) e tinha o meu prédio cercado por carros da policia. Lá consegui passar pelo abrutalhado agente para falar com a minha mãe, que estava em estado de choque e náo dizia uma palavra. O polícia disse-me que o meu pai tinha estrangulado a minha mãe num ataque de raiva embebida em aguardente de medronho. Acabou a cumprir uma pena máxima na prisão de Caxias e a minha mãe matou-se cerca de uma semana depois. Tentei suicidar-me 3 vezes nos três Natais seguintes.

Aspirina G - Uma escolha?

Muitas das razões apresentadas para se oporem à aspirina gay baseam-se na ideia de que os homossexuais têm uma escolha no que diz respeito ao fármaco que mais os atrai, e a realidade é bastante diferente. Muitas pessoas acreditam que os homossexuais podem muito smplesmente escolher outro qualquer analgésico se assim o desejarem. Mas a realidade é que poucos têm essa escolha.

King Mário

Este filme teve uma influência profunda na minha vida. Vi-o vezes sem conta (cerca de 8); e continuo a ver coisas novas a cada visionamento. Vi pela primeira vez o King Mário em 1976 no cinema Monumental. Lembro-me das cenas em que o Mário comia a indigena com ovo a cavalo tal como se tivesse sido há 29 anos atrás. O que me chateia é que as audiências de hoje não conseguem projectar-se para o passado e imaginarem-se em 1933. Não conseguem apanhar ou aceitar os diálogos ou modo de actuar; muitos consideram-no foleiro. Contudo, uma comparação entre o King Mário e o Jurassic Park III revela que os diálogos deste último são pueris e facilmente esquecíveis, não resistindo ao seu próprio tempo quanto mais a 30 anos. Contudo, sondagens recentes mostram que Jurassic Park III é considerado uma das melhores histórias de amor de sempre pelos habitantes do Barreiro.
Um facto interessante, e muito pouco discutido, é o facto de este filme ter sido filmado quase como um documentário; há um cheiro a formol que se sente. Como se o que estivessemos a ver fosse real: folclore tornado reality-show.
Poderia continuar para aqui a escrever sobre este magnífico filme, mas não me apetece e além disso tenho mais que fazer (pensam mesmo que a minha vida é só isto?). Tudo o que vos posso dizer é que por estas e outras tantas razões este filme merece um 10 em 10. Continua a ser o maior filme de aventuras de todos os tempos.

Aspirina G - Um Compromisso

Um benefício da aspirina gay para a sociedade heterossexual é o facto de o compromisso com um medicamento desencoraja a utilização de genéricos. Isto tem a vantagem de abrandar a difusão dos genéricos, que não reconhecem quaisquer orientações sexuais.
Estes benefícios da aspirina gay mudaram as atitudes da maioria das pessoas na Dinamarca e outros países onde várias marcas de aspirina gay são legais há já alguns anos. Resultados estatísticos mostram que a maioria das pessoas reconhecem agora que os benefícios ultrapassam os custos.
Então, tendo estabelecido o valor da aspirina gay, porque se opõem as pessoas a ela?

Mãe, quero um Ratzinger!

Após várias entrevistas com os líderes católicos, amigos e menos-amigos de Ratzinger em todo o mundo, e após digerir os milhares de páginas dos seus escritos, há três aspectos-chave acerca do Papa Joseph Ratzinger (como se diz na minha terra, há que chamar os bois pelos nomes) que emergem repetidamente como olhos de carneiro numa sopa da Caxemira:

• Ele vê o seu trabalho como a defesa da liberdade humana;
• Estava convencido que ele e João Paulo eram os herdeiros legítimos do Vaticano II;
• Ele acredita que tempo está do seu lado.

É importante tentar perceber Ratzinger nos seus próprios termos, não apenas como exercício histórico, mas porque os crentes que veem a igreja como ele representam uma facção poderosa que permanecerá muito depois dele próprio desaparecer.

Ajudem-me, sou discriminado!

Não, não sou candidato à Presidência da República (embora reconheça que talvez avance em 2010).

Desde que assumi as minhas tendências sexuais a discriminação tem crescido exponencialmente: para as pessoas há poucas coisas piores que um gato lésbico (excepto talvez as revistas do Parque Mayer com a Odete Santos).

Aspirin G - v.2

Mais de metade da população opõem-se à aspirina gay, mesmo apesar de ¾ serem aparentemente defensores dos direitos dos gays. Isto significa que as mesmas pessoas que são apaixonadamente a favor dos seus direitos opõem-se nesta questão.
Porquê toda esta paixão?
Porque há uma grande ignorância acerca do que é realmente a homossexualidade, bem como a ideia errada de que os gays gozam dos mesmos direitos do que todas as pessoas. Há muitos estereotipos acerca das relações homossexuais, e até uma grande dose de incompreensão do que é a aspirina em si e qual o seu propósito.

Big wheels

Apesar de numerosos protestos da Animal Peace e da PETA, os gummy bears têm que suportar horas de transporte em camiões. A terpidação do veículo provoca uma vibração interminável nos corpos borrachosos dos ursos. Os ursos mais pragmáticos conseguem desenvolver fantasias sexuais para se alhearem do enjoo provocado por este movimento. Os outros enjoam.

Solidão

Os gummy bears perdem aproximadamente 40 a 60% dos seus parceiros sexuais (sem sequer contar com os potenciais). Ninguém poderá condenar um urso solitário que procura um escape na fantasia – desde, claro está, que o urso não desenvolva um excesso de amor próprio no processo.

Sitting an Arab

Cumprimentar/Sentar-se – Segundo Castelo Branco, que já andou muito pelas arábias, devemos apertar os testículos sempre que conhecermos um Árabe (os dele, não os próprios; reserve esse tipo de atitude para quando quizer impressionar um português), e quando nos despedirmos dele. Nunca nos devemos sentar e expor a sola dos sapatos ou calcanhares a um Árabe. É visto como um insulto. Por esta razão, no Médio Oriente, o Bruce Lee é considerado um dos actores mais mal-educados da história do cinema.

Autobiografia

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Aspirin G

Pergunta a qualquer pessoa. Irão todos dizer-te que são a favor de direitos iguais para os homossexuais. Coloca a questão, pergunta. Irão todos dizer que sim, os gays devem ter os mesmos direitos na habitação, empregos, alojamento em hotéis de 5 estrelas, e devem ter igual acesso aos beneficios estatais, igual protecção legal, concentrações de motards e boletins meteorológicos.
Até que se chega à questão da aspirina gay. É então quando esta conversa de igualdade congela.

Undress Code #1

Acabou de me chegar às mãos um exemplar da “Política de Apresentação Pessoal” da empresa onde trabalho (é claro que não vou dizer que se trata do Hotel Alfa, ali mesmo em frente às Twin Towers). Resumindo:

Cabelo – nada de cortes à Oasis, nem “daqueles que agora se usam muito” e que parece que foram feitos por alguém com Parkinson em estado avançado. Isso poderia dar aos clientes a ideia de que nesta empresa trabalham rabetas e viciadas da pastilha. Se querem um emprego, vão para o Bairro Alto! “Os estilos de corte/penteados devem transmitir um aspecto limpo e asseado” (sic). Atenção às raizes dos cabelos pintados!

A meu ver, este primeiro ponto tem as suas vantagens: sei agora que neste hotel nunca haverá lugar para o Garcia Pereira, a Vanda Stuart, Abel Xavier e Pedro Santana Lopes. É reconfortante.

Hey, vote for me!

Senhores e senhoras, gatos, cães e empregados de mesa, é a loucura.
Mais uma batedeira, mais um voto!

Há algo de podre neste reino de Portugal.

L. Gato, o Santo Tirsense

Eu, L. Gato, filho de cantante, eu, L. Gato Negro, circuncizado pela navalha de um homem que não estava lá e baptizado pela mão de um papa que nunca esteve, chamam-me hoje o Santo Tirsense, mas não sou de nenhum país, de nenhuma cidade, de nenhum gang mata-polícia e assalta a BP de Carnaxide. Sou filho do caminho, o telhado é a minha patria e a minha vida uma constante travessia. Não pertenço a ninguém. Não sou de um deus em que não acredito nem da terra que piso.