terça-feira, julho 29, 2008

BatManel (Redux)



BatManel faz parte da cultura pop de Santo Tirso. Ele é o mais negro herói da terra, e talvez a sua popularidade seja devido ao facto de ele não ser um meta-humano; ele não tem poderes especiais a não ser a sua força e a sua inteligência, que foram desenvolvidas com muito trabalho e treino. Desde pequeno que andava com as vacas às costas e, mais recentemente, nunca perdeu um único concurso do Malato nem sequer precisa de legendas para perceber os Morangos Com Açúcar.

Talvez o comportamento obsessivo de BatManel nos dê uma ideia do que poderia acontecer se desenvolvêssemos as nossas pequenas obsessões. Ou talvez o seu lado negro traga ao de cima o nosso alter-nego.Talvez a motivação de BatManel seja o que nos atrai – a tragédia dos seus pais, atropelados perto do Shopping da Maia, e um homem que tenta assegurar que mais nenhuma criança de Santo Tirso passe pelo mesmo. Qualquer que seja a razão, BatManel parece ser a personagem mais carismática da região (logo a seguir ao Major Valentim Loureiro).

Foi aliás neste personagem que a DC Comics se inspirou para criar outro personagem actualmente em exibição num cinema perto de alguém: "The Dark Night". É fantástico e o Toni adorou!

quarta-feira, julho 23, 2008

África dele: Mugabe, o grande Satã



Sabem aquelas situações em que estão todos à espera que alguém avance, e ninguém avança porque ninguém avança? “Epá, se alguém se chegar à frente eu vou logo a seguir!” Um belo exemplo de cidadania “do it themselves”.

A situação no Zimbabwe está a piorar de dia para dia e todo o mundo a assistir. Nelson Mandela é uma fraude, Tutu ainda tentou mas ninguém o levou a sério, as outras nações atiraram ao ar uns foguetes de indignação, mas as canas já caíram e ninguém as foi apanhar. A ONU continua a ser irrelevante e a Europa chiou um pouco e aconteceu nada. Mas a maior fraude, o maior cobarde tem sido o Presidente Thabo Mbeki. É uma nódoa como líder (como alias quase todos os “líderes” africanos), desde o Zimbabwe aos motins racistas que estavam mais do que previstos. Preocupou-se mais em lamber as botas a Mugabe porque não queria ser visto a dar resposta aos brancos malvados. Grande serviço que África presta a si mesma.

Alguém avança? Está aí alguém?

quarta-feira, julho 16, 2008

Ciganos em Alhos Vedros...não poderiam estar mais de acordo



«A Guerra entre residentes e vagabundos (perdão, pseudo-nómadas) chegou a dar ares de batalha campal, mas quando chegam as TVs e entrevistam ambos os lados da contenda as diferenças desaparecem. De quem é a culpa? Do Sócrates, é claro.

O preconceito torna-me a vida bem mais simples, e a tua? Preconceito reaccionário, preconceito liberal. Eu sei de onde venho (sim, de Alhos Vedros) e, por uns breves instantes, o mundo pareceu tornar-se um pouco mais fácil de gerir. Então, apareceram os ciganos…

Aqui em Alhos Vedros, por exemplo, ocorreram algumas reacções interessantes durante esta semana. No “Diário de Alhos” (jornal local, não confundir com a revista “Quer Alhos” de âmbito regional) saiu um artigo sobre a ‘explosão’ de ciganos na região – “Temos que ser duros como a broa de milho após três dias ao sol. Ele há dezenas de vagabundos em caravanas que estão à espera do momento certo. Se formos frouxos, eles vêm todos em uníssono.

Eu não sei se estão bem a ver a coisa. Em Alhos Vedros não somos frouxos (tirando o meu cunhado). Foram afixados cartazes “Não queremos cá ciganos. Vaiam-se embora mas é!” no Café Central e na Padaria Armagedão. O mês passado, atiraram um cigano da carreira (em movimento) porque o apanharam com a mão na carteira de uma velhinha octogenária (a D. Lurdes Pião, que pediu o anonimato por receio de ser violada).

Quer-se dizer: tudo isto se passa e depois nós é que somos uma cambada de brutos que para aqui andamos? Se fossem mas era todos para a Roménia!»
(Nelo Reis Magos, in "Gazeta de Alhos")

terça-feira, julho 15, 2008

Questão #43



Porque tenho que ter formação durante dois anos para voar contra uma parede?

terça-feira, julho 01, 2008

Anda cá, ó pequena Maddie!



Estou profundamente indignado. Hoje de manhã estava eu a meter o croissant à boca quando na TVI um palerma anunciava que o caso Maddie estava arquivado por falta de provas. Até me engasguei e lá teve o brasileiro que limpar o creme de ovo no ecrã.

Arquivado?! Então quando toda a gente está careca de saber que a pequena Maddie está ali para os lados do Nepal com o seu novo amigo! Ó meus senhores, haja vergonha na cara... epá, ainda que digam que não sabem do Vale e Azevedo. Francamente.

sexta-feira, junho 27, 2008

Go, go cars go!



Para quê desperdiçar guito em cogumelos mágicos se tenho um "Speed Racer"? Alucinogénio garantido. Porra, nem na Feira de Santo Tirso se vê tanta cor em movimento!

Senhores e senhoras, meninos e ovelhas, catarinos eufémios e maçarocas transgénicas: é a loucura! O Toni adorou.

terça-feira, junho 24, 2008

É uma merda, adoro!



O que se passa com as canções que adoro odiar? Sim, acho que sabes do que estou a falar. Ouves essas canções malditas, e dás pela colega do escritório a bater o pé e lá vêm os humms… E tu sabes a todo o segundo que passa que se trata de música de merda, e não é que a gaja junto à janela também começou com os humms?! E aquela música do anúncio da tv, sim, aquela do telemóvel, aquela que apenas sabes o refrão. Como eu a odeio. Porque há canções assim?

PS: E não é que agora a gaja começou a abanar a anca ao pé da fotocopiadora?

segunda-feira, junho 16, 2008

Energia Positiva



Andam murchas as bandeiras, frouxo o patriotismo. Alguém sabe do paradeiro da "energia positiva"?

Talvez nas bombas da Galp?

terça-feira, junho 03, 2008

Açores têm combustível mais baratos do que Continente



A Junta de Freguesia de Alhos Vedros começou esta segunda-feira a abastecer a sua frota automóvel nas bombas de gasolina açorianas, disse à Lusa a presidente da junta, Vera Canelada, que calculou em 100 mil euros a poupança que daí advirá.

«Esta manhã já abastecemos um autocarro numa bomba na Ilha da Terceira», disse Vera Canelada, contabilizando em 120 euros o que a autarquia vai poupar em cada depósito de combustível, com capacidade para 400 litros, de um veículo pesado.

A Junta de Freguesia de Alhos Vedros - cidade a cerca de 2.000 quilómetros a leste do Arquipelago dos Açores - gasta por ano cerca de 350 mil litros de combustíveis, entre gasóleo e gasolina.

A autarca considera que a medida é «um sinal de protesto» em relação à forma como o Governo está a conduzir este assunto, «em perfeito desinteresse da realidade da economia das empresas, do meu irmão Ruben que tem que ir todos os dias de carro para a faculdade, da minha prima Rosa Cristina que anda com o jipe do marido que gasta imenso (o jipe, claro), do povo português em geral e das freguesias».

quarta-feira, maio 28, 2008

Irmã Lúcia revela Segredo do Couscous



Aquilo do segredo do cuscuz não tem nada de mais. É só gritar e comer com as mãos e de boca aberta...

O neo-realismo politicamente correcto mete-me nojo.
Não tenho pachorra para este tipo de filmes, quase três horas de filme ainda por cima!
Será preciso tanto tempo para fazer um cuscuz?

terça-feira, maio 13, 2008

The Iron Nun



A propósito do dia 13 de Maio, estreia na próxima quinta-feira o documentário "Iron Nun". O Tóni recomenda.

O documentário começa com a Irmã Lúcia a visitar soldados da GNR de serviço em Timor. Ela brinca com alguns deles dentro de um chaimite que parecem bem divertidos com a sua personalidade. Subitamente, o grupo é atacado. Os soldados lutam pela sua vida e para evitar que atinjam a grade de cervejas mas são rapidamente mortos. A Irmã Lúcia é projectada pelos ares quando uma bomba explode, ferindo-a gravemente no peito. É capturada pelo gang de artes marciais “Partimos Tudo”.

Uma sequência de flashback revela a história da Irmã Lúcia como uma pastora prodígio tomando conta das ovelhas do seu pai aos 12 anos. Francisquinho anda a brincar com as ovelhas e a Irmã Lúcia a apanhar cogumelos. Quando regressam a casa, após terem comido uns cogumelos de sabor estranho, aparece uma senhora de branco em cima de uma oliveira.

Manhã seguinte. Lúcia é acordada por uma voz estranha. Como teria ido parar ali aquele borrego?

Irmã Lúcia chega ao posto militar da GNR em Timor para uma apresentação sobre o quarto segredo de Fátima – a ASAE foi enviada à terra pelo Príncipe das Trevas. Depois da demonstração, a Irmã Lúcia recebe um telefonema do Papa Bento XVI e dão ambos graças a deus nosso senhor por ter corrido tudo bem. Mete-se então no chaimite que é atacado pouco depois pelos terroristas.

Mais tarde, Lúcia recupera a consciência numa caverna. Os seus mamilos estão ligados a um estranho aparelho. Outro prisioneiro, chamado Adélio, explica que foi ele quem lhe mexeu nas mamas (algo que já não acontecia desde o encontro com João Paulo II em 1992) mas não consegui remover todos os fragmentos da explosão. Adélio polarisou as mamas para manterem os fragmentos afastados do coração de Lúcia.

Os terroristas que capturaram Lúcia e Adélio entram na caverna. Adélio traduz: eles querem que a Irmã Lúcia lhes faça aparecer uma Nossa Senhora de Fátima.

terça-feira, abril 29, 2008

Guardem os vossos cravos! Odeio o Dia do Trabalhador.



O dia depois de amanhã marca as comemorações do alegado Dia do Trabalhador. Este feriado mundial (com excepção da República Dominicana e Santo Tirso), começou a ser celebrado em Portugal em 1974 em pleno neo-surrealista PREC. Curiosamente, acho que nunca se trabalhou tão pouco em Portugal como nesse ano (bem, talvez no seguinte) e, tal como o 25 de Abril, os comunistas apoderaram-se do mesmo.

Eis um guião para uma novela (chamemos-lhe “Trabalhadores Com Açucar”): Estamos na última quarta-feira de Abril. Jaime, o fiel de armazém, oferece um ramo de cravos à mulher por quem está apaixonado, a secretária do Director Financeiro do hotel, Elsa. No cartão lê-se: “Força camarada, és linda! Feliz 1º de Maio!” O prepotente chefe de Elsa, até então esquecido de tal feriado, vê o cartão e encomenda de imediato um ramo com o dobro do tamanho, suficientemente grande para impressionar Elsa e fazer sombra ao arranjinho de Jaime. O bouquet chega às 16:49. Os olhos abrem-se.

É o Dia do Trabalhador – o feriado sindicalista que leva ao desconforto dos Directores Financeiros, a centros comerciais superlotados, e pouco mais. Este feriado apanha os chefes desprevenidos (a razão porque têm pessoas a trabalhar às suas ordens é para os lembrarem do que lhes têm que mandar fazer e de coisas como o Dia do Trabalhador).

Este feriado pretende enaltecer a imagem dos trabalhadores (a classe operária) e encorajá-los a lutar pelos direitos adquiridos. Mas será que, além de duas ou três centenas de ressabiados, alguém realmente enaltece coisa alguma? Bem, eu não.
Talvez parte do problema seja o facto de há 25 anos para cá, o estatuto de classe operária (ou proletariado) ter ficado um pouco turvo e indesejável por quem se quer moderno. Talvez a minha impaciência para com o Dia do Trabalhador venha de alguma insatisfação laboral adquirida, como assistente tive a minha dose de prepotência.

A verdade é que deveria ser eu o chefe.

terça-feira, abril 22, 2008

Os cérebros dos mentirosos diferem dos das pessoas honestas - Um estudo



Uma equipa da Universidade da Costa da Caparica estudou 49 pessoas e descobriu que os mentirosos patológicos tinham até 26% a mais de uma cena esponjosa branca do que os outros.

A cena esponjosa branca transmite informação e a material cinzenta processa-a. Ter mais cena branca no cortex prefrontal pode ajudar a mentir, afirmam os cientístas.

sexta-feira, março 28, 2008

Empresa Na Hora - É só escolher!



O meu amigo Gonçalo alertou-me para uma curiosa lista. Aparentemente, para se criar uma "Empresa Na Hora" (ainda não me deu para isso) tem-se que escolher um nome para a mesma de entre uma série pré-elaborada para o efeito. É verdade, os crâneos do Ministério da Economia (julgo eu) fizeram o favor de escolher os nomes por nós, não nos fosse faltar a imaginação ou tivessemos a tendência para designações mais retorcidas.
Cheio de curiosidade, fui consultar o tal index. A princípio, não acreditei nos meus olhos. Teria ido parar a um link do "Inimigo Público"? Não, era mesmo real (N.A.: O real português equivale ao surreal de qualquer país da Europa do Norte).
Vencida a incredibilidade, decidi participar num exercício de cidadania. Não lhes fossem faltar os nomes, aqui vai a minha contribuição para a letra A:

- Atende o Telefone

- Até Logo Se Deus Quizer

- Abordagem Anal

- Acalentamus


- Acções & Inertes

- Água de Lua Azul
- Albatemuma

- Alegoria Fascinante

- Alerta Rosa

- Algumas Sugestões?

- Alvo à Moita 

- Aminão

- Ambiente Extra Relaxado

- Ângulo Vivo

- Anotações & Sumos de Fruta

- Antes Na Rita
- Apostas Super Inovadoras

- Aprender a Ser Feliz 

- Archeopraxis
 & Disfruta
- Árduos Trabalhos do Catano

- Armar-se ao Sítio do Picapau Amarelo

- Árvore do Noddy 

- Assunto Sem Ofensa

- Astro Frígido

- A Minha É Maior Que A Tua

terça-feira, março 11, 2008

Revista Maria - Homenagem #7

"O meu irmão e o meu primo estão sempre a bater umas sarapitolas para dentro da piscina. Será que posso mergulhar de cabeça sem correr o risco de ficar grávida?"
(Vera Ananás, Alhos Vedros)

Cara Vera,
Pelo sim pelo não, comece a mergulhar de pés.

segunda-feira, março 03, 2008

Again and again and again and again



O dj set ficará a cargo de Fernando Morgado, um nome já bem conhecido da noite de Santo Tirso, que partindo da vasta discografia dos The Cure irá explorar tudo aquilo que influenciou a sua música e toda a música por eles influenciada: expect no brasilian music!

sexta-feira, fevereiro 08, 2008

Dia dos Namorados. Ele há coisa pior?




Pior do que não ter alguém com quem estar no Dia dos Namorados é não ter sequer uma coisa a que se possa chamar de namorada. Eu penso que nem sequer devia existir um dia destes, mas não é que me faça sentir muito melhor sabendo que existe e eu continuo para aqui sozinho.

O Valentim é apenas mais uma ocasião hipócrita para “provares” o teu amor por alguém – como se pagando jantares/cinemas/chocolates, presentes de aniversário e Natal não fossem suficientes, ainda temos que levar com um dia inteiro a provar o nosso amor pelas mulheres da nossa vida.

Sim, foram as mulheres que fizeram este dia o que é; para que pudessem estar estáticas ou sofrer e comer chocolate. Se fosse pelos gajos não havia Dia de Namorados. Tudo o que faz é lembrar às pessoas como eu que o amor anda por aí, o que não é muito agradável quando se está sozinho. Saber que o amor anda por aí e que não toca nada a mim faz-me sentir que talvez haja algo de errado comigo – alguém que já ouviu o discurso do “hás-de encontrar a pessoa certa um dia destes” saberá bem do que estou a falar. E tudo isto para celebrar um gajo que foi atirado aos leões há umas centenas de anos atrás – parece-me apropriado, não?

sábado, janeiro 12, 2008

O Top do paralelo 38



Em 2007, os três maiores sucessos discográficos que bombaram na rádio estatal da Coreia do Norte (uma espécie de RFM local, única e obrigatória frequência ligada, até porque os aparelhos já vêm quitados da fábrica), foram hinos à mulher norte-coreana, espécies de ladies Di só que mais para o feio, pobres e ainda vivas.
Músicas de enorme sucesso, foram estes os êxitos made in Coreia do Norte que levaram a malta do Querido Líder à loucura:

Medalha de Ouro - “Garota Inovadora que Corre como um Corcel” – Kim Il-Sung
Medalha de Prata - “Canção Jovial das Artilheiras Costeiras” – Ri Kum Suk
Medalha de Bronze – “Eu Sou Esposa de um Soldado da Linha da Frente” – Koka Flango

Todos os outros concorrentes foram para um lugar para se tornar uma pessoa melhor através da educação, também conhecidos como gulag.

quinta-feira, janeiro 03, 2008

Patriot Act #2 - O Eixo do Fumo



O tabaco destrói vidas, separa famílias, corrói a moralidade e contribui para o crime. Devemos chamar a atenção dos fumadores, levá-los a substituir o cigarro pela hóstia e, pelo caminho, abster-se do sexo. O tabaco destrói ambos mente e corpo, e como seca a boca, leva o fumador a praticar sexo oral.

A proibição do tabaco é um acto patriótico e religioso.

sexta-feira, dezembro 07, 2007

Merry Fucking X'mas!



Peço desculpa, mas acabei de me dar conta que nunca irei compreender a quadra Natalícia. É realmente Jesus a razão para tudo isto? Ou é tudo uma questão de ver que leva mais prendas? E porque tem ele nome de traficante de droga colombiano? Aina há alguém que se importe? Admita-se. Não é uma questão de dar ou até de receber. É uma questão de Colombos e Vascos da Gama, Bershka e C&A, todos os shoppings e fóruns a fazer o máximo de guito que puderem. Guito! É o que fazer mexer a quadra. Não que haja aqui algo de errado. Mas, ao menos, digam-nos para o que é que é e não venham com essa merda da solidariedade, paz na terra e entre os homens.

Somos todos irmãos? Não me parece.

quarta-feira, novembro 21, 2007

Ahmadinejad bebe Tagus



O Presidente Iraniano é o mandatário honorário da nova campanha da Tagus, “Orgulho Hetero”. O site http://www.orgulhohetero.com/ apresenta-se como o primeiro espaço dedicado à causa heterossexual em Portugal. No programa ainda por distribuir, devido a algumas dificuldades de tradução do Iraniano para o Português, Ahmadinejad explica o que há de apelativo na cerveja, aproveitando para opinar sobre assuntos diversos. Seguem abaixo excertos do texto a que tive acesso.

“Porque os homens sempre foram responsáveis pelo cultivo de cereais, a produção de cerveja esteve sempre sob a sua alçada. Os homossexuais merecem ser executados ou torturados e possivelmente ambos. Desde o dealbar da civilização que a cerveja foi fermentada por homens. Tal como nessa época acreditamos nos benefícios da pena de morte para a homossexualidade.

Na Idade Média, a água não era uma bebida segura e muitas doenças eram transmitidas pelo seu consumo. Os homossexuais são como a água, mas felizmente no Irão há pouca água e nenhum gay. Ao contrário da água e dos gays, a cerveja é uma bebida segura pois, durante a fervura do mosto, as bactérias nocivas são erradicadas. No Irão, fizemos a experiência de sujeitar os indivíduos infectados com a bactéria da homossexualidade a algumas fervuras com bastante sucesso: as bactérias foram totalmente erradicadas. Talvez por isso não existam gays no país.

A fermentação é um milagre do Altíssimo. As leveduras são transportadas pelo ar até ao mosto pelas virgens que lhe fazem companhia. Tal como as virgens se a actividade homossexual for em privado não há problema, mas se for à vista devem ser executados. A homossexualidade é contrária à natureza humana pois os humanos andam cá para se reproduzir sem qualquer tipo de prazer. Os homossexuais não se reproduzem e ainda têm a lata de dizer que têm prazer.

O cervejeiro, para evitar que as coisas corram mal, deve ter sempre uns Talibans por perto. Os estudantes de teologia zelam pelo mosto e far-se-ão explodir na presença de um demónio homossexual, culpado de inúmeras doenças desde a espondilose até à SIDA e os pés chatos.

Aproveito esta oportunidade para anunciar ao mundo que, na realidade, as centrifugadoras no Irão não são para produzir combustível nuclear mas sim para fermentar cerveja. O Irão tem a maior fábrica de cerveja planetária! E em breve, teremos uma produção de grades de Tagus que chegam para afogar Israel!

A Bem do Irão,
Ahmadinejad”

sexta-feira, novembro 02, 2007

James Watson, a Inteligência das Ovelhas vs Gummy Bears



O Nobel James Watson voltou a meter-se em sarilhos recentemente por ter afirmado que as ovelhas são bem menos inteligentes do que os gummy bears.
Se olharmos para todos os dados disponíveis de testes padrão efectuados nos Estados Unidos, há na realidade uma diferença considerável entre os resultados ovelhas-gummy bears. Se esta evidência se deve a diferenças genéticas é uma questão que irá aquecer os debates académicos.

Rolando Frigideira e eu fizemos alguma pesquisa sobre este tópico, que pensamos ser bastante interessante e até mesmo importante – apesar de parecer sermos os únicos com esta opinião no presente. (Este artigo foi rejeitado ontem pelo Destak.)
No meu trabalho com Frigideira, analisámos uma recente e representativa pesquisa nacional em ovelhas e gummy bears com menos de dois anos de idade, efectuada pelo Departmento de Educação. Este estudo incluia testes de habilidade mental por volta do primeiro aniversário. Podem pensar que sera impossível captar algo com significado a tal idade, no entanto as medições de inteligência estão altamente correlacionadas com os resultados do QI em idades mais avançadas, bem como os resultados de QI dos seus progenitores.
O resultado fulminante que encontrámos foi que não há diferenças no funcionamento mental à idade de um ano, apesar da diferença começar a emergir nos anos seguintes.

Então o que significa isto para o debate ovelhas vs. gummy bears? Citando o nosso artigo, “os padrões observados são amplamente consistentes com grandes diferenças em factores ambientais que crescem em importância com o passar do tempo. Não podemos afastar a possibilidade de a inteligência ter multiplas dimensões e que as diferenças estejam presentes apenas naquelas dimensões que emergem mais tarde na vida (como a menopausa e o coleccionismo de doenças e folhetos de hipermercados).”
Como todas as pesquisas e os locais de Alhos Vedros, o nosso estudo tem as suas limitações. Há que dizer, contudo, que imaginei muitas reacções a este artigo, mas nenhuma das quais seria um protesto com ovelhas em frente à Assembleia da República embrulhando requeijões com a versão impressa. Mas é este o país e as ovelhas que temos.

sexta-feira, outubro 19, 2007

E agora algo completamente inútil



Jessica Bomboca, 19 anos, tem esperança: “Todos bué unidos talvez póçamos mudar uma beca o mundo. Lol.” Ela e outro 414 universitários e 4 tocadores de djambé juntaram-se na alameda da Cidade Universitária de Lisboa. Primeiro deitaram-se, depois levantaram-se, no âmbito da acção “Levanta-te e Faz-te Ouvir” (porra, eu faço isso todos os dias quando acordo e vou à casa de banho), que ontem decorreu em todo o mundo.

Deitaram-se e, depois, levantaram-se... Bem, isso deve dar resultado.
Alguém sabe se a pobreza desapareceu entretanto?

terça-feira, setembro 25, 2007

Ecoterroristas visam Santo Tirso (parte 1)


Depois do ataque ao milho transgénico de Silves, é a vez do norte. Santo Tirso está a registar um aumento substancial de actividade ecoterrorista. Nas últimas semanas, Verdes Eufémios e os Feijões Catarinos, os movimentos ecoterroristas mais activos no país, reivindicaram a responsabilidade da colocação de djambés armadilhados em três explorações de tomate transexual, todas localizadas em Santo Tirso. Os engenhos explosivos acabaram por não deflagrar devido ao C4 (explosivo plástico) ter sido retirado por alguns elementos para fazer alguns charros. Estranhamente, quatro elementos explodiram expontaneamente ao arrotar.

Foi efectuada uma detenção relacionada com estes atentados. Tó Quim, de Alhos Vedros, foi detido no dia 18 de Setembro por, alegadamente, ter sido surpreendido a lançar um cocktail Molotof (em boa verdade, era uma garrafa de S. Domingos em chamas) para a barraca onde vivia o caseiro responsável pelos tomates do patrão. O engenho não explodiu, tendo o seu conteúdo sido apreendido pela GNR para posterior análise.
Tó Quim admitiu ter transportado a garrafa de S. Domingos em chamas, desconhecendo ser ilegal tal acto. Disse também não ter agido isoladamente e negou ter estado envolvido no massacre do milho transgénico. “Isso do milho é para as galinhas, man!”, afirmou.

sexta-feira, agosto 31, 2007

Atracção Fecal



"Porque é que as pessoas são atraentes? Acho que é por causa do cheiro das pessoas. Por isso é que os perfumes e os desodorizantes são tão populares." (Macaco Correia)

terça-feira, agosto 21, 2007

Encontrei Deus!


Encontrei Deus na paragem do 716, ali mesmo no Arco do Cego. Após uma conversa trivial sobre a demissão do treinador do Benfica, fiz-lhe a pergunta que se impunha. Sim, essa mesmo, aquela questão que inquieta toda a humanidade: "Deus, posso tratar-te por tu?" "Claro pá, porque não?". E lá vai ela, sob pressão, a questão universal: "Diz-me lá então qual é afinal o Sentido da Vida?"
...
"Amarelo."
...
Chegou o autocarro, e partiu. Eu fiquei. A partir daquele momento tudo fez sentido.

terça-feira, agosto 14, 2007

Os Taliban mantêm captivos os reféns do Rogil, exigem 829 quilos de pão e 30 quilos de bolinhos de amendoa


Imagem do grupo folclórico do Rogil a posar para uma fotografia comemorativa, tirada a 14 Julho, antes de partirem para o Afeganistão. (Fotografia: Tó Quim)
CÁBUL, 25 de Julho – Os combatentes Taliban ainda não mataram os 22 reféns e um anão do Rogil, depois do prazo ter expirado novamente esta segunda-feira, mas acrescentaram às exigências 30 quilos de bolinhos de amendoa e 48 folhados de queijo.
Um porta-voz Taliban, eleito como a melhor barba de Junho, Younissef Mahamdi, declarou que as negociações estão numa fase bastante crítica, e que é a ultima vez que adiam o prazo.
Um comandante Taliban, conhecido apenas como um comandante Taliban, afirmou que a troca de 829 quilos de pão por 8 membros do rancho folclórico do Rogil seria o primeiro passo e que ambas as partes deveriam discutir outros assuntos como o aquecimento global depois desta troca ser efectuada. Antes disso, os Taliban extenderam por duas vezes o prazo para limpar o sebo aos reféns, cada um de 24 horas, até às 7:02 a.m. (a tempo do pequeno-almoço) de terça-feira.
Os 22,5 membros do rancho folclórico do Rogil foram raptados por militantes Taliban numa estrada da provincia de Ghazni, quando estes se dirigiam a Kandahar numa excursão organizada pela Paróquia do Rogil (com direito a um brinde), na tarde de quinta-feira passada.

quinta-feira, agosto 02, 2007

Taxista de Alhos Vedros conserva coração humano noite dentro


Coube a António Joaquim (conhecido em Alhos Vedros, de onde é natural, por Tó Quim), um táxista de serviço na Portela, a tarefa de conservar um coração humano por algumas horas depois de a TAP se ter recusado a guardá-lo durante a noite no Aeroporto de Lisboa.
O coração humano, que estava em trânsito para o Centro de Saúde de Santo Tirso, foi rejeitado por funcionários do aeroporto alegando que “não dava lá muito jeito e, além disso, no frigorífico está uma quiche feita pela minha mãezinha (Deus a guarde) e ainda ficava com o sabor do coração e assim”. Contudo, a companhia de táxis não se fez rogada, enviando para o local Tó Quim que, munido da arca geladeira Campingaz (9,43 euros no Feira Nova) conservou o coração intacto entre os sacos de gelo e quatro minis.
“Epá, a malta vê muita cena estranha, mas para mim era um serviço. Ainda o levei a passear até à Torre de Belém", disse Tó Quim.

sexta-feira, julho 27, 2007

Incognito - Grand Finale!


Depois não digam que eu não avisei... Senhoras e senhores, meninos e ovelhas, é a loucura!
Agora sim, que venha o Verão e traga quem bem quizer.
Ouvi dizer que o Fernando M. irá aparecer lá para os lados do Rogil (Aljezur); dia 9 de Agosto, numa sociedade recreativa perto de si.

terça-feira, julho 10, 2007

Questão #12

O que é um Polissexual?

Ainda esta semana, estava a comentar com uma colega que tinha visto um polissexual. Ao que ela perguntou "o que é isso"? Aproveitando a vertente pedagógica deste blog, entre muitas outras (desde alternativa às bombas da asma até jardim verbológico), venho deste modo esclarecer cabalmente que um "polissexual" não é nada mais nada menos do que "um metrossexual que anda de autocarro".

Para mais esclarecimentos, não hesites: pergunta à tua mãe.

terça-feira, julho 03, 2007

Alguém me explique: Celine Dion


Em primeiro lugar, gostaria de dirigir-me aos seus fans: façam um favor ao mundo e atirem-se da ponte. De seguida, dirijo-me a ela (que, sei de fontes seguras, visita o Toni com regularidade): mata-te. Eu não quero ouvir a tua música (?), não quero ouvir essa merda. Eu não quero sequer correr o risco de ouvi-la por acidente no rádio de alguém. Metes-me nojo.
Confesso que não consigo compreender o que poderá levar alguém (sem desequilibrios mentais, bipolar ou maniaco-depressivo com tendências suicidas major) a gostar dela, ou da sua música meta-emocional. Falta de amor próprio? Ausência, sem dúvida. Como disse um estupido fã: “Salta da intimidade para a grandeza, da alegria para a tristeza que aperta o coração e através de um completo espectro emocional, mantendo uma unidade estilística e temática.” Da alegria para o aperto de coração, os tomates. “Unidade estilística e temática.” Mas que merda é isso, alguém me explique por favor o que é esta merda...
Odeio a Celine Dion. Ela, a Alanis Morisette, Disney, etc etc. As pessoas que interessam sentem-se agoniadas quando a ouvem.

terça-feira, junho 26, 2007

Be my sheep #2

A oposição ao casamento com ovelhas tem origem na profunda ovinofobia da cultura Portuguesa, fortemente influenciada por preconceitos religiosos. Os Portugueses têm que perceber que a ovinofobia existe, tal como o racismo faz parte da vida de um branco da Cova da Moura. Está em toda a parte, persiste e tem consequências bem mais graves do que a maior parte de nós pensa, não apenas para as ovelhas mas para a sociedade em geral.

terça-feira, junho 12, 2007

Festas da Cidade!


- As festas são bué fiches, man! (Ricardo Márcio, Chelas)

terça-feira, maio 29, 2007

O admirável Candidato N.º 13



L.Gato é o mestre das suas próprias vitórias políticas. Enfrenta agora o seu maior desafio: convencer os Lisboetas que ele é um candidato com vontade própria e espinha dorsal.

Este homem, bem parecido, sorriso fácil e personalidade nem por isso mas anda lá perto, fez um trabalho notável como gerente na McDonald’s do Rossio. De resplandescente gravata à riscas e ao lado da sua cadela Laura, com uma coleira a fazer “pendant”, este homem de 18 anos em cada perna, senta-se sem dor e ri-se perante Lisboa.

Contudo, vai ser uma tarefa difícil. Ele está rodeado de críticos. Qualquer passo em falso e cai-lhe a Comunicação Social em cima. A questão do aborto, por exemplo, é um tema fracturante. L.Gato responde simplesmente que se opõe ao aborto excepto nos caso de violação, incesto ou todos os outros, e acrescenta, “lá em casa todos pensamos assim, excepto a minha Laura, a minha avó e o primo do Montijo.”

sexta-feira, maio 25, 2007

I say, what's that on your head?!


Fernando M. é cosmopolita, fluente em pelo menos cinco línguas (não contando com a sua e a do amor), mas é também um homem simples.
A sua capacidade de se misturar, adaptando-se a contextos diversos, é outra característica sua. Apesar do seu elevado prefil entre as classes intelectuais e profissionais, para a vasta maioria das pessoas que se concentram na pista de dança do Incógnito, Fernando M. é apenas o “ganda maluco” do dj que, aos pulos na cabine, parece um aranhiço a apanhar uma descarga eléctrica. Mas, na verdade, ele é muito mais que isso: Fernando M. é um homem, apenas isso.
Hoje, sexta-feira de lua azul (25 Maio), num bar Incognito perto de si.

quinta-feira, maio 17, 2007

Declaração Oficial do Vaticano: "O casamento homossexual é demoníaco, o aborto é terrorismo"


O Arcebispo Angelo Amato, secretário da Congregação para a Doutrina da Fé, rotulou o casamento homossexual um mal e denunciou o aborto, a eutanásia e o Fernando Rosas como formas de “terrorismo de face humana” (se é que há terrorismo com outras faces).
Para além disso, os que não veem necessidade de reter o conhecimento de Deus, ficam entregues à mente depravada do Demo. Hão-de encher-se com todo o tipo de malvadez, inveja e depravação. Irão assassinar, enganar e conspirar. São os anti-Deus, insolentes, arrogantes e cheios de cócó de galinha dentro da cabeça; inventarão maneiras de praticar o mal; irão desobedecer aos seus pais, não comerão a sopa e deixarão as ervilhas no prato; insensatos sem coração, sem espinha dorsal e sem uma unha no dedo pequeno do pé. Apesar de conhecerem o decreto misericordioso de Deus que quem faz tais coisas merece a morte, não só insistem em continuar como até acham muito bem sim senhor.
Deus diz que as crianças que desobedecem aos seus pais merecem a morte. O que tem a Igreja Católica a dizer sobre isto? Afinal o que é isto!? Segue ou não segue a palavra do senhor? Estamos a brincar, ou quê?!

quinta-feira, maio 10, 2007

Entendi mesmo?


O dom do entendimento, também chamado "dom da inteligência" ou "dom do discernimento", dá-me uma compreensão profunda da verdade, sem contudo me revelar as outras verdades. No entanto, apenas alcançarei a verdade plena quando estivermos face a face com Alberto João Jardim.

Apenas o Alberto João nos faz ver a divindade no fundo de um copo de poncha, obviamente sob a aparência do que é material e, neste caso, líquido. Outro exemplo, crer em Jesus vivo e real nas espécies eucarísticas, sob a forma de um pão com chouriço e um copo de três.

Torna-se claro que no visível oculta-se o invisível. No presidente do governo regional da Madeira, passamos então a reconhecer Deus Vosso Senhor. Finalmente, através deste dom, passo a conhecer-me bem melhor e profundamente, a tratar-me por tu e a reconhecer a profundidade da miséria de um hamburguer com queijo passado demais.

sexta-feira, maio 04, 2007

terça-feira, abril 24, 2007

25 de Abril sempre, pá!



- Epá, admiro-te muito enquanto ser humano, camarada!

terça-feira, abril 17, 2007

Questão #108

Se eu comer 200 gramas de salmão fumado da Noruega, isso torna-me um fumador?

quinta-feira, abril 12, 2007

segunda-feira, abril 02, 2007

Páscoa... Dia do Coelho?

Não posso deixar de achar curioso que uma religião séria como a Católica celebre a morte do seu Messias comendo ovos e coelhos de chocolate. Ainda para mais quando os coelhos não são propriamente conhecidos pelo celibato.

quinta-feira, março 22, 2007


Dan é um desastre à espera de acontecer. Não há uma saída fácil para a espiral de auto-destruição e desencanto. Em Half Nelson não há uma resolução limpa ou um final feliz, o qua ainda torna o filme mais credível. Esta primeira obra e obra-prima, na opinião de quem não via nada assim desde George Washington (não, não é um filme histórico), de Ryan Fleck mantém a história junto à terra, orgânica, honesta. Sem sequer parecer que está a representar, Gosling é o actor que mais promete da sua geração.
A música é dos Broken Social Scene.
«Encurralado
O tempo aproxima-se, outro tempo. Preso na própria casa, todos os dias, nunca escapando.
Deseja-se a liberdade numa mente confusa, sente-se a dor de não a conseguir.
O pensamento regressa, o corpo pára. Ama-se e evita-se amar, sabendo que o Outono chegará em breve. E escondemo-nos por detrás dele, onde ninguém nos veja.»
(Fernando M.)

sexta-feira, março 16, 2007

quarta-feira, fevereiro 14, 2007

E a minha mãe, conta?

Ah pois, o dia de São Valentim. Um dia que te faz sentir incrivelmente inútil. Sem quem te ame (a tua mãe não conta) nem qualquer tipo de relacionamento (a tua mãe não conta), tudo menos um feliz dia dos namorados. A amarga realidade de saber que estás sozinho (a tua mãe não conta), atinge-te nos testículos como daquela vez que estavas a jogar raquetes na praia e te distraíste com a miuda do biquini turquesa, na vã esperança de que alguém te dê qualquer coisa que não seja “antes preferia cagar o pé todo até ao pescoço”... nunca tal coisa irá acontecer.

sexta-feira, fevereiro 09, 2007

Choque de Titãs: J.Peste vs Fernando M.



DEUS EXISTe? Penso que não, e para suportar a minha posição, o mentor de um dos melhores grupos portugueses de sempre (sim, os Pop Dell’Arte) João Peste irá confrontar-se com Fernando M. residente e, praticamente, mobília do Incógnito numa estreia global absoluta. João Peste irá apresentar os últimos e grandes argumentos do naturalismo científico, a filosofia que sustenta que o universo é tudo o que existe, e Deus, o sobrenatural e Bagão Felix são criações humanas. Fernando M. também não.
Notícia de última hora: Afinal, encontraram-se no café, chegaram à conclusão que Deus não existe e vão dar o seu contributo a uma noite de música profana no Incógnito. Dia 17 de Fevereiro, do ano de 2007 da graça de Adeus Vosso Senhor.

segunda-feira, janeiro 22, 2007

Horóscopo 2007: Peixe do dia


A minha amiga D., que eu muito estimo, enviou-me o Horóscopo para este novo ano. Apesar de não acreditar em tal coisa, lá o li em consideração para com quem mo havia enviado.
"PEIXES: É amável... mas só quando lhe convém. É interesseiro mas sofre de consciência pesada. Devido aos nervos tem a pele escamosa a contrastar com o cabelo oleoso. Gosta de mulheres que o espanquem violentamente."
Minha amiga, confesso que tenho andado cego. Nunca mais duvido da astrologia e vou já colocar um poster da Maya por cima da cabeceira. Obrigado, D.

terça-feira, dezembro 26, 2006

Afinal, quem é José Cid?


José Cid foi julgado no Tribunal de Monsanto após ter confessado ter tentado explodir um voo comercial usando uma bomba escondida no seu olho.
O filho de uma mãe portuguesa e pai de Alhos Vedros, conhecido agora por "bombista do olho" José Albano Cid Ferreira Tavares nasceu na Chamusca a 4 de Fevereiro de 1942.
A Chamusca é um local propício à criação de cavalos e dissidentes – os grupos de forcados estão entre os melhores centros de reabilitação de homossexuais do país.

O jovem Cid andou na escola Cabana do Pai Tomás no Barreiro, de 1956 a 1961. O seu pai esteve na prisão durante a maior parte da sua infância. “Eu não estive lá para lhe dar o amor e afecto que ele devia ter tido. Isso e uns enxertos de porrada para não andar sempre a cantar no banho" disse. O seu filho caiu numa vida de crime e nos anos 70 foi preso por ter roubado uma caneca de louça das Caldas na Feira da Luz, pelo qual cumpriu uma sentença na prisão de Caxias. Foi aqui que José Cid se converteu ao Islão e à sodomia.

domingo, dezembro 17, 2006

Do meu lado

Tenho vivido no limiar da insanidade.
A porta abriu-se, e eu estava do lado de dentro.

quinta-feira, novembro 30, 2006

R.I.P.



Quero, ao morrer, poder inspirar uma pequena necrologia no estilo da que segue: Este homem morreu quando deixou de estar vivo. Soube querer com todo o coração, apesar dos maus figados. Amou bacardis, colas, ninfas, cogumelos e bifes mal passados com ovo às costas. A sua vida foi ilógica. O seu pensar foi contraditório. Rest In Pop, mais uma vez.

quinta-feira, novembro 23, 2006

O que queres ser quando fores grande?

O meu primo de Alhos Vedros, em pequeno e quando lhe perguntavam o que queria ser, respondia “quando for grande quero ser cientista maluco”.
Chegado à adolescência mudou de ideias: “afinal quero mas é ser tetraplégico”. “Mas porquê?!”, a indignação era geral. “Para não ter que me levantar de manhã cedo”.
Estava ele no Cabo Sardão, prestes a saltar “como aquele do filme, sabes?”, quando lhe expliquei que ao ficar tetraplégico as pernas e os braços não eram os únicos membros a ficarem inactivos...

“Esquece lá isso”.

sexta-feira, novembro 10, 2006

Ele há coisas #1


- O cabrão do puto é mesmo parecido comigo!

quarta-feira, novembro 08, 2006

Guia da boa ovelha #1

· Ter o jantar pronto é absolutamente essencial, mesmo que isso signifique colocar-se a si mesma no interior do forno pré-aquecido a 170º C. Planeie antecipadamente, mesmo na noite anterior, ter uma deliciosa refeição pronta, a tempo do retorno do seu homem. Esta é uma maneira de lhe mostrar que tem pensado nele e está preocupada com as suas necessidades. A maior parte dos homens está esfomeado quando chega a casa e a ideia de uma boa refeição (especialmente o seu parto favorito) faz parte das boas vindas calorosas essenciais.
· Arranje-se. Tire 14 minutos para descansar para estar fresca quando ele chegar. Retoque a sua maquilhagem, ponha uma fita no seu pelo.
· Esteja alegre e um pouco mais interessante que o normal para ele. O seu dia aborrecido pode precisar de alguma alegria e um dos seus deveres é precisamente esse.

terça-feira, outubro 31, 2006

Fight for your Pleasure!



O Halloween é a festa mais estúpida algumas vez criada… Espero que o cabrão do fundador desta festa de merda morra atropelado por uma ceifeira debulhadora! Só por ter sido um idota.
Estou sempre sozinho no Halloween. No 11º ano a minha namorada deixou-me neste dia (tudo bem , não foi nada de especial e quando cheguei ao 4º ano da universidade já o tinha ultrapassado. É tudo uma questão de princípios), mas mesmo antes disso os meus Halloweens já eram os feriados mais merdosos.

Este dia serve para que as pessoas que estão sozinhas e sem quem goste delas (tirando a mãe) se sintam mal e se fechem no quarto a chorar. Mas este ano isso não vai acontecer, vou ver os ganda malucos dos Pleasure Fighters ou não me chame eu Laps.

sexta-feira, outubro 27, 2006

O corte final

Deus é hostil ao sexo e a castração é necessária para atingir o céu.
L. Gato é ateu.

segunda-feira, outubro 23, 2006

Little Miss Sunshine



You know what? Fuck beauty contests. Life is one fucking beauty contest after another. School, then college, then work... Fuck that. And fuck the Air Force Academy. If I want to fly, I'll find a way to fly. You do what you love, and fuck the rest.

http://www2.foxsearchlight.com/littlemisssunshine/

A não perder! "Uma Família à beira de um ataque de nervos", em exibição num cinema perto de si.

terça-feira, outubro 17, 2006

Espelho mau



Ao crescer, sentia-me estranhamente alienado dos outros rapazes. Mas também não me conseguia identificar com as raparigas. Parecia não pertencer a lado nenhum. Quem era eu, afinal?

“Toni, põe-te em frente ao espelho todas as manhãs e dá graças a deus nosso senhor por ele te ter feito um homem.” Este desafio veio de um padre da sua paróquia (Alhos Vedros) onde costumava participar no grupo de jovens cristãos aspirantes a massagistas. Mas que tarefa ridicula! Pensava, mas relutantemente aceitei-a. Na manhã seguinte, levantei-me e obriguei-me a olhar de frente para o espelho. Eu bem tentei mas não consegui ver-me como um homem, vi apenas um urso.

terça-feira, outubro 03, 2006

As raparigas apenas se querem divertir



Aos dez anos entrei no Colégio de Odivelas, um internato de raparigas. Era excelente no desporto, e era capaz de obter algo semelhante a auto-estima através disso. O início da adolescência não foi muito mau. Quase todas as raparigas se adoravam. Nos intervalos, planeavamos casamentos entre nós, e juravamos amizades eternas. Mas, uma a uma, as minhas amigas passavam à fase seguinte: de uma noite para outra, começaram a ficar obcecadas por rapazes.

Eu esperava que os meus interesses mudassem, mas o desejo pelo meu género apenas aumentavam. Aos 13 anos, eu sabia que queria uma mulher para preencher os espaços vazios que sentia dentro de mim, e não me estava a referir apenas à vagina ou à boca. Não contei a ninguém. Quem o poderia compreender?

sexta-feira, setembro 15, 2006

O recrutamento dos inocentes



O medo de recrutamento não tem fundamento porque é baseado numa falsa premissa – a de que os ovinossexuais recrutam pessoas para a sua calça. Não o fazemos. Não recrutamos porque sabemos por experiência própria que a orientação sexual é inata, e não pode ser alterada. De facto, as tentativas dos psicólogos, terapia religiosa (com velas e oleo a ferver) e grupos de suporte para mudar a orientação sexual resultaram todas num falhanço maior que a candidatura presidencial do Dr. Mário Soares – os estudos feitos a partir dessas tentativas de intervenção “terapêutica” nunca demonstraram quaisquer resultados estatisticamente relevantes, e muitos tiveram efeitos negativos a nível emocional. A noção de que alguém pode mudar de hetero para ovinosexual é improvável. No entanto, permanece o temor negro e profundo do “recrutamento”. Este terror infundado é utilizado frequentemente para assustar as pessoas e levá-las à opor-se aos direitos dos ovinosexuais em geral.

A principal causa deste medo resultada do facto de muitos ovinofóbicos serem eles próprios sexulamente reprimidos, tendo frequentemente fantasias com animais que vão desde a vizinha até à galinha da mesma. Um dos mais recentes estudos feitos na Universidade Nova de Lisboa sobre serial killers de ovinos mostrou que uma grande percentagem destes (mais de 70%) ficava estimulado sexualmente quando via fotografias de ovelhas. O medo destes ovinofobos é o de serem eles mesmos ovinosexuais, e poderem ser forçados a confrontar esse facto. A ovinofobia pode ser interiorizada tal como é exteriorizada – estropia a ovelha e evita a erecção.

sexta-feira, setembro 08, 2006

Advert #3



Não engomar a roupa sobre o corpo.

sexta-feira, setembro 01, 2006

3分の1 !!!




「1年以上ノーセックス」夫婦3分の1、淡泊な日本人*
 日本人夫婦の約半数が「自分たち夫婦はセックスレス」と認識していることが、ドイツの製薬大手バイエル社の日本法人、バイエル薬品(大阪市)の調査で明らかになった。 1年以上セックスをしていない夫婦が全体の3分の1を占めるなど、欧米に比べて、セックスに淡泊な日本人の性生活が改めて浮き彫りになった。 調査は日本人夫婦の寝室と性生活についての実態を明らかにするのが狙い。6月9~12日、全国の30~69歳の既婚男女約800人を対象にインターネットを利用して行った。その結果、日本人夫婦の年間平均セックス回数は17回で、1年以上セックスをしていない夫婦は33・9%。夫婦間のセックスについて、が「大切だ」と回答しながらも、セックスレスと自認する夫婦は48・8%にのぼった。
 都内で兼業主婦をされている〇〇彩さんのお話を例に挙げてみることにします。彩さんは、25歳で結婚し、現在35歳。子供はいません。旦那さんは会社員、〇〇彩さんは自宅でフリーライターの仕事をされています。旦那さんとはセックスレスになって約5年。セックスレスとなったきっかけは得に無かったそうです。夫婦というよりも、「家族」という表現が適している。いまさら、お互いの肌に触れあう事自体が不自然。「セックスしよう」なんてお互い口が裂けても言えません。別にマンネリ化したとか、愛が無くなったという事ではないのです。単に、お互いがセックスの対象では無くなってしまったのです。話をよく聞くことで、離婚だとか、別居だとか、そういう事が全く論点のズレている事であるのが分かります。セックスレスという問題はあるにしても、人生のパートナーは人生のパートナーに違いが無いのです。彩さんの様なケースは、特別なことではありません。ごくごく身近に存在する問題。それが「セックスレス」です。
 セックスレス。……あなたはそれに耐えられる自信ありますか?男性自身や女性自身を解放したい欲求はごく自然の事ですし、異性の肌に触れ、触れられる喜びはとても大切な事でしょう。 セックスが無くて耐えられない人は、当然の様に旦那さん以外の男性にそれを求めることもあるのです。「友人の男性と不倫関係に」「出会い系サイトで寂しさを紛らわす」そして「出張ホストを指名する」。方法は人によって様々ですが、出張ホストを依頼する人の多くは、「相手に本気になられては困る」「旦那さんにバレては困る」「家庭を壊したくない」という所に理由がある様です。月1,2回の指名ができる人にとって、出張ホストを指名することがセックスレスの解決策とも成り得るのです。 『隣の芝生』はセックスレス問題を解決する為に作られたサイトです。登録は男性無料、女性安格,さらに男性登録後総額7,000円分のポイントが自動追加されます,無料でご利用できます。セックスレス問題で悩んでいる方はぜひ...
 
 
* fernando is a sprawling