Conselhos para praticar sexo verde #1

Luna e Artur tiveram uma noite de amor ecológica
"Mas até o sexo tem de ser politicamente correcto?" A pergunta, assim em jeito de espanto, é largada pelo casal de namorados Luna e Artur perante a sugestão de embarcarem numa noite de amor seguindo à risca as dicas do guia ecossexual da Greenpeace, a associação ambientalista mundial. Aceitaram o desafio e o veredicto é que se trata de uma noite "normal".

"Eu já costumava apagar as luzes, já estava incorporado na minha rotina e assim podia sempre imaginar que estava a fazer sexo com a Soraia Chaves", sublinha Artur. Confessa que estranhou o cardápio da noite, crepes de legumes e frutas. Dispensaram a carne vermelha – as criações ocupam milhares de quilómetros de pastagens e contribuem para a emissão de gás carbónico - e os mariscos, que segundo a Greenpeace estão a destruir os oceanos devido à sobrepesca. “Além disso, um nabo cozido pode ser tão afrodisíaco como uma ostra de Setúbal, desde que a minha Luna me deixe apagar as luzes como é costume.”

Tem Al-Qaeda para a poesia!

Um prestigiado jornal estrangeiro vai publicar poesia da autoria de Osama Bin Laden. Ao que consta, antes de se dedicar a lançar aviões contra arranha-ceus, Bin Laden escrevia poesia, editando-a posteriormente em cd-r que eram distribuídos em casamentos e baptizados sob o título de "Pop Music".

O Toni teve acesso a uma dessas poesias, traduzida para português por vasco Graça Moura:

"Bate bate levemente como quem chama por mim
será chuva ou será um agente
chuva não é certamente
é o relógio de uma bomba a chegar ao fim"

Meet the Bentos!

Num raro exclusivo mundial, o Toni teve acesso a uma reunião familiar deste famoso treinador de craveira mundial. Os nossos agradecimentos pelo tupperware de croquetes.

Não é nada pessoal mas eu odeio a Madonna

Sou bastante anti-Madonna. Comecemos pela sua carreira de actriz: ela não sabe representar. Isto é tudo o que pode ser dito a esse respeito. Ela já deu bastantes provas disso, melhor do que qualquer crítico de cinema, as suas aparições cinemáticas falam por si.

A sua música? Por amor da santa. Talvez há 15 anos atrás. Ultimamente, é uma bela merda. Total e absolutamente, uma merda. É ridícula a sucessão de upgrades em direcção a um presente que lhe escapa. E depois lá aparece com um sampler de uma música dos Abba. “Bué radical!” Porra, não me façam cuspir para o chão. Voltem suecos, estão perdoados! “Like a virgin”? Não me fecundem.

Tenho orgulho em dizer que nunca comprei nada dela, nem alguma vez o irei fazer; nem sequer descarrego qualquer mp3 que seja, o meu disco rígido é valioso demais para o ocupar com merdas. Já dei inclusive instruções a um amigo meu para, caso eu gaste dinheiro em algo relacionado com a Madonna, me abater. Serão os primeiros sinais de danos cerebrais irreversíveis.

Ela é hoje completamente irrelevante. Por isso mesmo, todo um esforço desmesurado para aparecer em qualquer lado: a adoptar crianças, estudar a Cabala, crucificada, … look at me. Hey, look at me! A distância a que anda da realidade e deste tempo é patética. Embora talvez ande bastante próxima de futuros shows no Freeport e aparições num qualquer talk show para estrelas decadentes apresentado pelo Malato.

Não me venham com essa merda do enorme impacto que a Madonna teve na cultura popular, ou que desafiou o status-quo. Por favor. Ela é um fungo produzido em série. É também hipócrita: muda-se para Inglaterra, e critica a obsessão Americana relativamente às posses materiais (o quê, material girl?), com todo o seu guito, poder e fama… Está aí alguém?

North American scum #2

McCain não é necessariamente a encarnação do mal, mas para aqueles que valorizam a liberdade de opinião, de religião (incluindo a escolha do ateísmo) e a separação entre Igreja e Estado… este senhor não é boa coisa. Recordem-se as hipóteses de escolha do partido Republicano: Romney, Huckabee, Guliani, Ron Paul. Era portanto apenas uma questão de escolher o menos mau e, mesmo assim, não o fizeram.

McCain entrou na política por saber que o governo não tinha as respostas acertadas. Estas encontram-se ao aceitar Jesus Cristo nas nossas vidas… Ele espera que os americanos (e, quem sabe, o mundo) despertem com este alarme e devolvam a nação ao Senhor.

O que aconteceu à forte convicção Americana na separação entre Igreja e Estado? Desde quando é que alguém que encare o creacionismo como facto não é considerado um anormal? Santo Tirso! Os fundamentalistas evangélicos, a mais importante base de apoio do candidato, acredita que as pessoas com SIDA deveriam ser postas em quarentena. Quem, em pleno funcionamento das funções cerebrais, seria capaz de colocar sequer a hipótese de o eleger? Ah pois, os Americanos.

Acredito sinceramente que, tal como os Romanos e o povo de Felgueiras, os Americanos estão destinados à auto-destruição. Começando, desde logo, em quem os governa.

De acordo com as últimas sondagens, McCain está à frente de Obama. Deus é Americano.

Fazer o amor no Alasca

A candidata a vice-presidente de McCain tem uma filha adolescente grávida. O caso tem “tabasco” político, dadas as posições ultraconservadoras de Sarah Palin – é a favor do ensino da abstinência nas aulas de Educação Sexual e defensora do casamento antes da procriação.

Em declarações à CNN, Sarah Palin desvalorizou o caso: “Isto não passa de uma confusão normal na cabeça de uma adolescente. A minha filha disse-me que não tinha usado contraceptivos pois sabia que era pecado. Mas que se tinha esquecido da parte do sexo pré-matrimonial também o ser. Eu própria, às minhas 14 primaveras, pensava que o sexo oral causava cegueira. Mais tarde, vim a verificar que estava enganada.”

“O meu filho não é pedófilo!”

Um dia depois de o seu filho ter sido ilibado de todas as 10 acusações de abuso de menores, a mãe de Paulo Pedroso fez declarações públicas acerca do processo do seu filho e de como ambos reagiram aos veredictos.
"Senti como se me tivessem tirado o Fernando Mendes dos meus ombros." Quando ouvi as palavras “ilibado,” disse “abracei o meu Paulo e chorei baba e ranho daquele verde. E disso, ‘Vá lá acreditaram em todas as tangas que lhes contaste.‘”
Sabendo que durante o processo que se arrastou durante 5 anos o seu filho ficou desgastado e bastante aborrecido, ela disse: “Eu sabia que ele estava preocupado com o que iria acontecer, porque o seu destino estava na mão de uma dúzia de inúteis."

Questionada sobre as revistas pornográficas encontradas na casa do seu filho, disse: "Foi alguém que lhe enviou, os amigos estão sempre a fazer das suas. Mas estou certa que ainda bateu umas sarapitolas à conta delas." Disse que ele é um homem, e que os homens gostam de folhear essas revistas à procura de artigos interessantes – mas, enfatizou, “Uma coisa que ele não é, ele não é um abusador de crianças. Desde criança que ele nunca abusava, só comia o que estava no prato. Sabem, um abusador de crianças tem um padrão, o meu filho não encaixa nesse padrão. Basta ver as séries americanas e o Dr. Phil para perceber isso. Ele nunca teve um macaco de estimação nem calça luvas brancas ou meias prateadas."

Pensa ela então que o seu filho é 100% inocente? "Bem, vá lá, 91 ou 93% ainda vai," disse. E para aqueles que podem não concordar com ela, afirma: "Algumas pessoas também acreditam que o Benfica este ano vai ser campeão. Estão no seu direito e não o podemos impedir."
Ela disse ainda que pensava que o seu Paulo não se deveria voltar a aproximar de crianças – mesmo dos seus próprios sobrinhos – mas ele recusa-se a fazer isso. Contudo , irá alterar a sua abordagem e usar uma burka em contactos posteriores. “Tenho que continuar a ajudar as crianças, mesmo que tenha que ser a alguma distância e elas de costas."

Toda a ira papal sobre um sapo crucificado

ROMA – Um museu no norte da Itália irá continuar a exibir uma escultura de um sapo verde pregado a uma cruz que irou o Papa Bento XVI. A direcção do Museion na cidade de Bolzano votou pela continuidade da obra do falecido artista alemão Martin Kippenberger.

No início de Agosto, o papa escreveu uma carta a Franz Pahl, o presidente da região de Trentino-Alto Adige que inclui Bolzano, denunciando a escultura. “Ofende os sentimentos religiosos de muitas pessoas que consideram a cruz um símbolo do amor de Deus e da nossa redenção. Quem não ama suficientemente os seus filhos ao ponto de os pregar a uma cruz?”, citou Pahl da referida carta.

O próprio Pahl himself há muito se opunha à exibição de "Zuerst die Fuesse" ("Primeiro os pés" em alemão), chegando a encenar uma greve de fome relativamente às pernas de rã durante este Verão e afirmando que não voltaria a lavar o cabelo com shampoo até que a obra fosse retirada do museu.

A escultura em madeira de 1990 mostra um sapo crucificado pregado pelos pés e mãos como Jesus Cristo. O sapo, com uns olhos que fazem lembrar o Zézé Beleza e língua de for a, veste um bife da vazia e segura uma caneca de Tagus e um ovo cozido nas suas mãos.

A direcção do museu afirmou que a escultura de 1 metro nada tem a ver com religião, sendo um auto-retrato irónico do artista (mais feio que um batráquio e quase tanto como a Odete Santos) e uma expressão da sua angústia. "Ainda mais grave do que a ofensa aos valores religiosos católicos, é este ataque insidioso ao sapo Cocas. Não haverá nada sagrado para esta gente?”, retorquiu Bento XVI.

O sapo morreu em 1997, aos 43 anos de idade (em termos humanos).

Merda FM!

Ele há uma razão (entre dezenas de outras) para não ouvir a Mega FM, XFM, Rádio Comercial, ou qualquer outra dentro deste género que puxa o vómito e dá vontade de cuspir para o chão. É tudo uma merda.
Algo dentro de mim (ali pelas bandas do intestino grosso) alimenta um profundo desprezo para com a cambada de anormais que pululam nos estúdios de headphones postos, pensando que, com uma playlist definida pelas grandes editoras que se repete diariamente e semana após semana sempre a mesma sequência, sempre as mesmas informações inúteis e piadinhas próprias de gente acéfala), e porque a ele/ela apenas é requerido pressionar alguns botões coloridos (como um macaco de laboratório), pesam agora que são djs profissionais. E, por alguma misteriosa razão, falam todos da mesma maneira, com as mesmas flutuações de voz e com um sorriso imbecil que se adivinha, mesmo apesar de serem músicos ou jornalistas falhados, sexualmente reprimidos e fisicamente repugnantes. As locutoras são tão apetecíveis quanto a reconstituição da cena de sexo do Brokeback Mountain, em que um dos protagonistas é o Alberto João Jardim. Preferia atirar-me, múltiplas vezes, contra uma parede de cimento armado, do que ter a sair da minha boca os sons sub-humanos comummente conhecidos como voz de locutor.
Mais, já ninguém se interessa pelas broncas da Amy (nunca mais morre, essa?) e que “apesar de tudo, continua a ter uma boa voz”. O que me interessa isso? Ainda se fosse uma gaja decente; mas nunca uma que se assemelha ao bull dog do meu vizinho do 5º esquerdo. E depois têm os concursos em que os astutos ouvintes (não terão mais nada do que fazer estas pessoas?) ganham prémios fantásticos, tipo o CD do James Blunt ou qualquer outro tranquilizante das células cerebrais.
As rádios são forretas demais para comprar mais do que sete CDS (para além dos outros sete que as editoras vão oferecendo), e partem do princípio que os seus ouvintes não têm vida própria (à sua semelhança), ou são contabilistas. Ou pior ainda, jogam golfe.
E enquanto as rádios locais servem um propósito que esperam conseguir explicar num futuro próximo, não consigo compreender porque lhes são dadas licenças. Uma vez, por acidente, sintonizei uma estação de Alhos Vedros, enquanto ia a guiar para o Alentejo; parei imediatamente o carro na berma da estrada, pensando que um suicida em fúria tinha saltado para o tejadilho do carro. Pensei mesmo que iria morrer.
Há também uma emissora católica. Acho que se estão constantemente a abraçar uns aos outros, lá. E a comentar como é belo o mundo na graça de Deus Nosso Senhor. Uma merda! Se Deus existisse, misericordioso e omnívoro, já se tinha abatido uma ira divina sobre todas elas e só ficaria a Radar.

L.Gato's Trips #41

Afghanistan, 2002

BatManel (Redux)

BatManel faz parte da cultura pop de Santo Tirso. Ele é o mais negro herói da terra, e talvez a sua popularidade seja devido ao facto de ele não ser um meta-humano; ele não tem poderes especiais a não ser a sua força e a sua inteligência, que foram desenvolvidas com muito trabalho e treino. Desde pequeno que andava com as vacas às costas e, mais recentemente, nunca perdeu um único concurso do Malato nem sequer precisa de legendas para perceber os Morangos Com Açúcar.

Talvez o comportamento obsessivo de BatManel nos dê uma ideia do que poderia acontecer se desenvolvêssemos as nossas pequenas obsessões. Ou talvez o seu lado negro traga ao de cima o nosso alter-nego.Talvez a motivação de BatManel seja o que nos atrai – a tragédia dos seus pais, atropelados perto do Shopping da Maia, e um homem que tenta assegurar que mais nenhuma criança de Santo Tirso passe pelo mesmo. Qualquer que seja a razão, BatManel parece ser a personagem mais carismática da região (logo a seguir ao Major Valentim Loureiro).

Foi aliás neste personagem que a DC Comics se inspirou para criar outro personagem actualmente em exibição num cinema perto de alguém: "The Dark Night". É fantástico e o Toni adorou!

África dele: Mugabe, o grande Satã

Sabem aquelas situações em que estão todos à espera que alguém avance, e ninguém avança porque ninguém avança? “Epá, se alguém se chegar à frente eu vou logo a seguir!” Um belo exemplo de cidadania “do it themselves”.

A situação no Zimbabwe está a piorar de dia para dia e todo o mundo a assistir. Nelson Mandela é uma fraude, Tutu ainda tentou mas ninguém o levou a sério, as outras nações atiraram ao ar uns foguetes de indignação, mas as canas já caíram e ninguém as foi apanhar. A ONU continua a ser irrelevante e a Europa chiou um pouco e aconteceu nada. Mas a maior fraude, o maior cobarde tem sido o Presidente Thabo Mbeki. É uma nódoa como líder (como alias quase todos os “líderes” africanos), desde o Zimbabwe aos motins racistas que estavam mais do que previstos. Preocupou-se mais em lamber as botas a Mugabe porque não queria ser visto a dar resposta aos brancos malvados. Grande serviço que África presta a si mesma.

Alguém avança? Está aí alguém?

Ciganos em Alhos Vedros...não poderiam estar mais de acordo

«A Guerra entre residentes e vagabundos (perdão, pseudo-nómadas) chegou a dar ares de batalha campal, mas quando chegam as TVs e entrevistam ambos os lados da contenda as diferenças desaparecem. De quem é a culpa? Do Sócrates, é claro.

O preconceito torna-me a vida bem mais simples, e a tua? Preconceito reaccionário, preconceito liberal. Eu sei de onde venho (sim, de Alhos Vedros) e, por uns breves instantes, o mundo pareceu tornar-se um pouco mais fácil de gerir. Então, apareceram os ciganos…

Aqui em Alhos Vedros, por exemplo, ocorreram algumas reacções interessantes durante esta semana. No “Diário de Alhos” (jornal local, não confundir com a revista “Quer Alhos” de âmbito regional) saiu um artigo sobre a ‘explosão’ de ciganos na região – “Temos que ser duros como a broa de milho após três dias ao sol. Ele há dezenas de vagabundos em caravanas que estão à espera do momento certo. Se formos frouxos, eles vêm todos em uníssono.

Eu não sei se estão bem a ver a coisa. Em Alhos Vedros não somos frouxos (tirando o meu cunhado). Foram afixados cartazes “Não queremos cá ciganos. Vaiam-se embora mas é!” no Café Central e na Padaria Armagedão. O mês passado, atiraram um cigano da carreira (em movimento) porque o apanharam com a mão na carteira de uma velhinha octogenária (a D. Lurdes Pião, que pediu o anonimato por receio de ser violada).

Quer-se dizer: tudo isto se passa e depois nós é que somos uma cambada de brutos que para aqui andamos? Se fossem mas era todos para a Roménia!»
(Nelo Reis Magos, in "Gazeta de Alhos")

Questão #43

Porque tenho que ter formação durante dois anos para voar contra uma parede?

Anda cá, ó pequena Maddie!

Estou profundamente indignado. Hoje de manhã estava eu a meter o croissant à boca quando na TVI um palerma anunciava que o caso Maddie estava arquivado por falta de provas. Até me engasguei e lá teve o brasileiro que limpar o creme de ovo no ecrã.

Arquivado?! Então quando toda a gente está careca de saber que a pequena Maddie está ali para os lados do Nepal com o seu novo amigo! Ó meus senhores, haja vergonha na cara... epá, ainda que digam que não sabem do Vale e Azevedo. Francamente.

Go, go cars go!

Para quê desperdiçar guito em cogumelos mágicos se tenho um "Speed Racer"? Alucinogénio garantido. Porra, nem na Feira de Santo Tirso se vê tanta cor em movimento!

Senhores e senhoras, meninos e ovelhas, catarinos eufémios e maçarocas transgénicas: é a loucura! O Toni adorou.

É uma merda, adoro!

O que se passa com as canções que adoro odiar? Sim, acho que sabes do que estou a falar. Ouves essas canções malditas, e dás pela colega do escritório a bater o pé e lá vêm os humms… E tu sabes a todo o segundo que passa que se trata de música de merda, e não é que a gaja junto à janela também começou com os humms?! E aquela música do anúncio da tv, sim, aquela do telemóvel, aquela que apenas sabes o refrão. Como eu a odeio. Porque há canções assim?

PS: E não é que agora a gaja começou a abanar a anca ao pé da fotocopiadora?

Energia Positiva

Andam murchas as bandeiras, frouxo o patriotismo. Alguém sabe do paradeiro da "energia positiva"?

Talvez nas bombas da Galp?

Açores têm combustível mais baratos do que Continente

A Junta de Freguesia de Alhos Vedros começou esta segunda-feira a abastecer a sua frota automóvel nas bombas de gasolina açorianas, disse à Lusa a presidente da junta, Vera Canelada, que calculou em 100 mil euros a poupança que daí advirá.

«Esta manhã já abastecemos um autocarro numa bomba na Ilha da Terceira», disse Vera Canelada, contabilizando em 120 euros o que a autarquia vai poupar em cada depósito de combustível, com capacidade para 400 litros, de um veículo pesado.

A Junta de Freguesia de Alhos Vedros - cidade a cerca de 2.000 quilómetros a leste do Arquipelago dos Açores - gasta por ano cerca de 350 mil litros de combustíveis, entre gasóleo e gasolina.

A autarca considera que a medida é «um sinal de protesto» em relação à forma como o Governo está a conduzir este assunto, «em perfeito desinteresse da realidade da economia das empresas, do meu irmão Ruben que tem que ir todos os dias de carro para a faculdade, da minha prima Rosa Cristina que anda com o jipe do marido que gasta imenso (o jipe, claro), do povo português em geral e das freguesias».

Irmã Lúcia revela Segredo do Couscous

Aquilo do segredo do cuscuz não tem nada de mais. É só gritar e comer com as mãos e de boca aberta...

O neo-realismo politicamente correcto mete-me nojo.
Não tenho pachorra para este tipo de filmes, quase três horas de filme ainda por cima!
Será preciso tanto tempo para fazer um cuscuz?

The Iron Nun

A propósito do dia 13 de Maio, estreia na próxima quinta-feira o documentário "Iron Nun". O Tóni recomenda.

O documentário começa com a Irmã Lúcia a visitar soldados da GNR de serviço em Timor. Ela brinca com alguns deles dentro de um chaimite que parecem bem divertidos com a sua personalidade. Subitamente, o grupo é atacado. Os soldados lutam pela sua vida e para evitar que atinjam a grade de cervejas mas são rapidamente mortos. A Irmã Lúcia é projectada pelos ares quando uma bomba explode, ferindo-a gravemente no peito. É capturada pelo gang de artes marciais “Partimos Tudo”.

Uma sequência de flashback revela a história da Irmã Lúcia como uma pastora prodígio tomando conta das ovelhas do seu pai aos 12 anos. Francisquinho anda a brincar com as ovelhas e a Irmã Lúcia a apanhar cogumelos. Quando regressam a casa, após terem comido uns cogumelos de sabor estranho, aparece uma senhora de branco em cima de uma oliveira.

Manhã seguinte. Lúcia é acordada por uma voz estranha. Como teria ido parar ali aquele borrego?

Irmã Lúcia chega ao posto militar da GNR em Timor para uma apresentação sobre o quarto segredo de Fátima – a ASAE foi enviada à terra pelo Príncipe das Trevas. Depois da demonstração, a Irmã Lúcia recebe um telefonema do Papa Bento XVI e dão ambos graças a deus nosso senhor por ter corrido tudo bem. Mete-se então no chaimite que é atacado pouco depois pelos terroristas.

Mais tarde, Lúcia recupera a consciência numa caverna. Os seus mamilos estão ligados a um estranho aparelho. Outro prisioneiro, chamado Adélio, explica que foi ele quem lhe mexeu nas mamas (algo que já não acontecia desde o encontro com João Paulo II em 1992) mas não consegui remover todos os fragmentos da explosão. Adélio polarisou as mamas para manterem os fragmentos afastados do coração de Lúcia.

Os terroristas que capturaram Lúcia e Adélio entram na caverna. Adélio traduz: eles querem que a Irmã Lúcia lhes faça aparecer uma Nossa Senhora de Fátima.

Guardem os vossos cravos! Odeio o Dia do Trabalhador.

O dia depois de amanhã marca as comemorações do alegado Dia do Trabalhador. Este feriado mundial (com excepção da República Dominicana e Santo Tirso), começou a ser celebrado em Portugal em 1974 em pleno neo-surrealista PREC. Curiosamente, acho que nunca se trabalhou tão pouco em Portugal como nesse ano (bem, talvez no seguinte) e, tal como o 25 de Abril, os comunistas apoderaram-se do mesmo.

Eis um guião para uma novela (chamemos-lhe “Trabalhadores Com Açucar”): Estamos na última quarta-feira de Abril. Jaime, o fiel de armazém, oferece um ramo de cravos à mulher por quem está apaixonado, a secretária do Director Financeiro do hotel, Elsa. No cartão lê-se: “Força camarada, és linda! Feliz 1º de Maio!” O prepotente chefe de Elsa, até então esquecido de tal feriado, vê o cartão e encomenda de imediato um ramo com o dobro do tamanho, suficientemente grande para impressionar Elsa e fazer sombra ao arranjinho de Jaime. O bouquet chega às 16:49. Os olhos abrem-se.

É o Dia do Trabalhador – o feriado sindicalista que leva ao desconforto dos Directores Financeiros, a centros comerciais superlotados, e pouco mais. Este feriado apanha os chefes desprevenidos (a razão porque têm pessoas a trabalhar às suas ordens é para os lembrarem do que lhes têm que mandar fazer e de coisas como o Dia do Trabalhador).

Este feriado pretende enaltecer a imagem dos trabalhadores (a classe operária) e encorajá-los a lutar pelos direitos adquiridos. Mas será que, além de duas ou três centenas de ressabiados, alguém realmente enaltece coisa alguma? Bem, eu não.
Talvez parte do problema seja o facto de há 25 anos para cá, o estatuto de classe operária (ou proletariado) ter ficado um pouco turvo e indesejável por quem se quer moderno. Talvez a minha impaciência para com o Dia do Trabalhador venha de alguma insatisfação laboral adquirida, como assistente tive a minha dose de prepotência.

A verdade é que deveria ser eu o chefe.

Os cérebros dos mentirosos diferem dos das pessoas honestas - Um estudo

Uma equipa da Universidade da Costa da Caparica estudou 49 pessoas e descobriu que os mentirosos patológicos tinham até 26% a mais de uma cena esponjosa branca do que os outros.

A cena esponjosa branca transmite informação e a material cinzenta processa-a. Ter mais cena branca no cortex prefrontal pode ajudar a mentir, afirmam os cientístas.

Empresa Na Hora - É só escolher!

O meu amigo Gonçalo alertou-me para uma curiosa lista. Aparentemente, para se criar uma "Empresa Na Hora" (ainda não me deu para isso) tem-se que escolher um nome para a mesma de entre uma série pré-elaborada para o efeito. É verdade, os crâneos do Ministério da Economia (julgo eu) fizeram o favor de escolher os nomes por nós, não nos fosse faltar a imaginação ou tivessemos a tendência para designações mais retorcidas.
Cheio de curiosidade, fui consultar o tal index. A princípio, não acreditei nos meus olhos. Teria ido parar a um link do "Inimigo Público"? Não, era mesmo real (N.A.: O real português equivale ao surreal de qualquer país da Europa do Norte).
Vencida a incredibilidade, decidi participar num exercício de cidadania. Não lhes fossem faltar os nomes, aqui vai a minha contribuição para a letra A:

- Atende o Telefone

- Até Logo Se Deus Quizer

- Abordagem Anal

- Acalentamus


- Acções & Inertes

- Água de Lua Azul
- Albatemuma

- Alegoria Fascinante

- Alerta Rosa

- Algumas Sugestões?

- Alvo à Moita 

- Aminão

- Ambiente Extra Relaxado

- Ângulo Vivo

- Anotações & Sumos de Fruta

- Antes Na Rita
- Apostas Super Inovadoras

- Aprender a Ser Feliz 

- Archeopraxis
 & Disfruta
- Árduos Trabalhos do Catano

- Armar-se ao Sítio do Picapau Amarelo

- Árvore do Noddy 

- Assunto Sem Ofensa

- Astro Frígido

- A Minha É Maior Que A Tua

Revista Maria - Homenagem #7

"O meu irmão e o meu primo estão sempre a bater umas sarapitolas para dentro da piscina. Será que posso mergulhar de cabeça sem correr o risco de ficar grávida?"
(Vera Ananás, Alhos Vedros)

Cara Vera,
Pelo sim pelo não, comece a mergulhar de pés.

Again and again and again and again

O dj set ficará a cargo de Fernando Morgado, um nome já bem conhecido da noite de Santo Tirso, que partindo da vasta discografia dos The Cure irá explorar tudo aquilo que influenciou a sua música e toda a música por eles influenciada: expect no brasilian music!

Dia dos Namorados. Ele há coisa pior?

Pior do que não ter alguém com quem estar no Dia dos Namorados é não ter sequer uma coisa a que se possa chamar de namorada. Eu penso que nem sequer devia existir um dia destes, mas não é que me faça sentir muito melhor sabendo que existe e eu continuo para aqui sozinho.

O Valentim é apenas mais uma ocasião hipócrita para “provares” o teu amor por alguém – como se pagando jantares/cinemas/chocolates, presentes de aniversário e Natal não fossem suficientes, ainda temos que levar com um dia inteiro a provar o nosso amor pelas mulheres da nossa vida.

Sim, foram as mulheres que fizeram este dia o que é; para que pudessem estar estáticas ou sofrer e comer chocolate. Se fosse pelos gajos não havia Dia de Namorados. Tudo o que faz é lembrar às pessoas como eu que o amor anda por aí, o que não é muito agradável quando se está sozinho. Saber que o amor anda por aí e que não toca nada a mim faz-me sentir que talvez haja algo de errado comigo – alguém que já ouviu o discurso do “hás-de encontrar a pessoa certa um dia destes” saberá bem do que estou a falar. E tudo isto para celebrar um gajo que foi atirado aos leões há umas centenas de anos atrás – parece-me apropriado, não?

O Top do paralelo 38

Em 2007, os três maiores sucessos discográficos que bombaram na rádio estatal da Coreia do Norte (uma espécie de RFM local, única e obrigatória frequência ligada, até porque os aparelhos já vêm quitados da fábrica), foram hinos à mulher norte-coreana, espécies de ladies Di só que mais para o feio, pobres e ainda vivas.
Músicas de enorme sucesso, foram estes os êxitos made in Coreia do Norte que levaram a malta do Querido Líder à loucura:

Medalha de Ouro - “Garota Inovadora que Corre como um Corcel” – Kim Il-Sung
Medalha de Prata - “Canção Jovial das Artilheiras Costeiras” – Ri Kum Suk
Medalha de Bronze – “Eu Sou Esposa de um Soldado da Linha da Frente” – Koka Flango

Todos os outros concorrentes foram para um lugar para se tornar uma pessoa melhor através da educação, também conhecidos como gulag.

Patriot Act #2 - O Eixo do Fumo

O tabaco destrói vidas, separa famílias, corrói a moralidade e contribui para o crime. Devemos chamar a atenção dos fumadores, levá-los a substituir o cigarro pela hóstia e, pelo caminho, abster-se do sexo. O tabaco destrói ambos mente e corpo, e como seca a boca, leva o fumador a praticar sexo oral.

A proibição do tabaco é um acto patriótico e religioso.

Merry Fucking X'mas!

Peço desculpa, mas acabei de me dar conta que nunca irei compreender a quadra Natalícia. É realmente Jesus a razão para tudo isto? Ou é tudo uma questão de ver que leva mais prendas? E porque tem ele nome de traficante de droga colombiano? Aina há alguém que se importe? Admita-se. Não é uma questão de dar ou até de receber. É uma questão de Colombos e Vascos da Gama, Bershka e C&A, todos os shoppings e fóruns a fazer o máximo de guito que puderem. Guito! É o que fazer mexer a quadra. Não que haja aqui algo de errado. Mas, ao menos, digam-nos para o que é que é e não venham com essa merda da solidariedade, paz na terra e entre os homens.

Somos todos irmãos? Não me parece.

Ahmadinejad bebe Tagus

O Presidente Iraniano é o mandatário honorário da nova campanha da Tagus, “Orgulho Hetero”. O site http://www.orgulhohetero.com/ apresenta-se como o primeiro espaço dedicado à causa heterossexual em Portugal. No programa ainda por distribuir, devido a algumas dificuldades de tradução do Iraniano para o Português, Ahmadinejad explica o que há de apelativo na cerveja, aproveitando para opinar sobre assuntos diversos. Seguem abaixo excertos do texto a que tive acesso.

“Porque os homens sempre foram responsáveis pelo cultivo de cereais, a produção de cerveja esteve sempre sob a sua alçada. Os homossexuais merecem ser executados ou torturados e possivelmente ambos. Desde o dealbar da civilização que a cerveja foi fermentada por homens. Tal como nessa época acreditamos nos benefícios da pena de morte para a homossexualidade.

Na Idade Média, a água não era uma bebida segura e muitas doenças eram transmitidas pelo seu consumo. Os homossexuais são como a água, mas felizmente no Irão há pouca água e nenhum gay. Ao contrário da água e dos gays, a cerveja é uma bebida segura pois, durante a fervura do mosto, as bactérias nocivas são erradicadas. No Irão, fizemos a experiência de sujeitar os indivíduos infectados com a bactéria da homossexualidade a algumas fervuras com bastante sucesso: as bactérias foram totalmente erradicadas. Talvez por isso não existam gays no país.

A fermentação é um milagre do Altíssimo. As leveduras são transportadas pelo ar até ao mosto pelas virgens que lhe fazem companhia. Tal como as virgens se a actividade homossexual for em privado não há problema, mas se for à vista devem ser executados. A homossexualidade é contrária à natureza humana pois os humanos andam cá para se reproduzir sem qualquer tipo de prazer. Os homossexuais não se reproduzem e ainda têm a lata de dizer que têm prazer.

O cervejeiro, para evitar que as coisas corram mal, deve ter sempre uns Talibans por perto. Os estudantes de teologia zelam pelo mosto e far-se-ão explodir na presença de um demónio homossexual, culpado de inúmeras doenças desde a espondilose até à SIDA e os pés chatos.

Aproveito esta oportunidade para anunciar ao mundo que, na realidade, as centrifugadoras no Irão não são para produzir combustível nuclear mas sim para fermentar cerveja. O Irão tem a maior fábrica de cerveja planetária! E em breve, teremos uma produção de grades de Tagus que chegam para afogar Israel!

A Bem do Irão,
Ahmadinejad”

James Watson, a Inteligência das Ovelhas vs Gummy Bears

O Nobel James Watson voltou a meter-se em sarilhos recentemente por ter afirmado que as ovelhas são bem menos inteligentes do que os gummy bears.
Se olharmos para todos os dados disponíveis de testes padrão efectuados nos Estados Unidos, há na realidade uma diferença considerável entre os resultados ovelhas-gummy bears. Se esta evidência se deve a diferenças genéticas é uma questão que irá aquecer os debates académicos.

Rolando Frigideira e eu fizemos alguma pesquisa sobre este tópico, que pensamos ser bastante interessante e até mesmo importante – apesar de parecer sermos os únicos com esta opinião no presente. (Este artigo foi rejeitado ontem pelo Destak.)
No meu trabalho com Frigideira, analisámos uma recente e representativa pesquisa nacional em ovelhas e gummy bears com menos de dois anos de idade, efectuada pelo Departmento de Educação. Este estudo incluia testes de habilidade mental por volta do primeiro aniversário. Podem pensar que sera impossível captar algo com significado a tal idade, no entanto as medições de inteligência estão altamente correlacionadas com os resultados do QI em idades mais avançadas, bem como os resultados de QI dos seus progenitores.
O resultado fulminante que encontrámos foi que não há diferenças no funcionamento mental à idade de um ano, apesar da diferença começar a emergir nos anos seguintes.

Então o que significa isto para o debate ovelhas vs. gummy bears? Citando o nosso artigo, “os padrões observados são amplamente consistentes com grandes diferenças em factores ambientais que crescem em importância com o passar do tempo. Não podemos afastar a possibilidade de a inteligência ter multiplas dimensões e que as diferenças estejam presentes apenas naquelas dimensões que emergem mais tarde na vida (como a menopausa e o coleccionismo de doenças e folhetos de hipermercados).”
Como todas as pesquisas e os locais de Alhos Vedros, o nosso estudo tem as suas limitações. Há que dizer, contudo, que imaginei muitas reacções a este artigo, mas nenhuma das quais seria um protesto com ovelhas em frente à Assembleia da República embrulhando requeijões com a versão impressa. Mas é este o país e as ovelhas que temos.

E agora algo completamente inútil

Jessica Bomboca, 19 anos, tem esperança: “Todos bué unidos talvez póçamos mudar uma beca o mundo. Lol.” Ela e outro 414 universitários e 4 tocadores de djambé juntaram-se na alameda da Cidade Universitária de Lisboa. Primeiro deitaram-se, depois levantaram-se, no âmbito da acção “Levanta-te e Faz-te Ouvir” (porra, eu faço isso todos os dias quando acordo e vou à casa de banho), que ontem decorreu em todo o mundo.

Deitaram-se e, depois, levantaram-se... Bem, isso deve dar resultado.
Alguém sabe se a pobreza desapareceu entretanto?

Ecoterroristas visam Santo Tirso (parte 1)

Depois do ataque ao milho transgénico de Silves, é a vez do norte. Santo Tirso está a registar um aumento substancial de actividade ecoterrorista. Nas últimas semanas, Verdes Eufémios e os Feijões Catarinos, os movimentos ecoterroristas mais activos no país, reivindicaram a responsabilidade da colocação de djambés armadilhados em três explorações de tomate transexual, todas localizadas em Santo Tirso. Os engenhos explosivos acabaram por não deflagrar devido ao C4 (explosivo plástico) ter sido retirado por alguns elementos para fazer alguns charros. Estranhamente, quatro elementos explodiram expontaneamente ao arrotar.

Foi efectuada uma detenção relacionada com estes atentados. Tó Quim, de Alhos Vedros, foi detido no dia 18 de Setembro por, alegadamente, ter sido surpreendido a lançar um cocktail Molotof (em boa verdade, era uma garrafa de S. Domingos em chamas) para a barraca onde vivia o caseiro responsável pelos tomates do patrão. O engenho não explodiu, tendo o seu conteúdo sido apreendido pela GNR para posterior análise.
Tó Quim admitiu ter transportado a garrafa de S. Domingos em chamas, desconhecendo ser ilegal tal acto. Disse também não ter agido isoladamente e negou ter estado envolvido no massacre do milho transgénico. “Isso do milho é para as galinhas, man!”, afirmou.

Atracção Fecal

"Porque é que as pessoas são atraentes? Acho que é por causa do cheiro das pessoas. Por isso é que os perfumes e os desodorizantes são tão populares." (Macaco Correia)

Encontrei Deus!

Encontrei Deus na paragem do 716, ali mesmo no Arco do Cego. Após uma conversa trivial sobre a demissão do treinador do Benfica, fiz-lhe a pergunta que se impunha. Sim, essa mesmo, aquela questão que inquieta toda a humanidade: "Deus, posso tratar-te por tu?" "Claro pá, porque não?". E lá vai ela, sob pressão, a questão universal: "Diz-me lá então qual é afinal o Sentido da Vida?"

...

"Amarelo."

...

Chegou o autocarro, e partiu. Eu fiquei. A partir daquele momento tudo fez sentido.

Os Taliban mantêm captivos os reféns do Rogil, exigem 829 quilos de pão e 30 quilos de bolinhos de amendoa

Imagem do grupo folclórico do Rogil a posar para uma fotografia comemorativa, tirada a 14 Julho, antes de partirem para o Afeganistão. (Fotografia: Tó Quim)

CÁBUL, 25 de Julho – Os combatentes Taliban ainda não mataram os 22 reféns e um anão do Rogil, depois do prazo ter expirado novamente esta segunda-feira, mas acrescentaram às exigências 30 quilos de bolinhos de amendoa e 48 folhados de queijo.

Um porta-voz Taliban, eleito como a melhor barba de Junho, Younissef Mahamdi, declarou que as negociações estão numa fase bastante crítica, e que é a ultima vez que adiam o prazo.
Um comandante Taliban, conhecido apenas como um comandante Taliban, afirmou que a troca de 829 quilos de pão por 8 membros do rancho folclórico do Rogil seria o primeiro passo e que ambas as partes deveriam discutir outros assuntos como o aquecimento global depois desta troca ser efectuada. Antes disso, os Taliban extenderam por duas vezes o prazo para limpar o sebo aos reféns, cada um de 24 horas, até às 7:02 a.m. (a tempo do pequeno-almoço) de terça-feira.

Os 22,5 membros do rancho folclórico do Rogil foram raptados por militantes Taliban numa estrada da provincia de Ghazni, quando estes se dirigiam a Kandahar numa excursão organizada pela Paróquia do Rogil (com direito a um brinde), na tarde de quinta-feira passada.

Taxista de Alhos Vedros conserva coração humano noite dentro

Coube a António Joaquim (conhecido em Alhos Vedros, de onde é natural, por Tó Quim), um táxista de serviço na Portela, a tarefa de conservar um coração humano por algumas horas depois de a TAP se ter recusado a guardá-lo durante a noite no Aeroporto de Lisboa.
O coração humano, que estava em trânsito para o Centro de Saúde de Santo Tirso, foi rejeitado por funcionários do aeroporto alegando que “não dava lá muito jeito e, além disso, no frigorífico está uma quiche feita pela minha mãezinha (Deus a guarde) e ainda ficava com o sabor do coração e assim”. Contudo, a companhia de táxis não se fez rogada, enviando para o local Tó Quim que, munido da arca geladeira Campingaz (9,43 euros no Feira Nova) conservou o coração intacto entre os sacos de gelo e quatro minis.

“Epá, a malta vê muita cena estranha, mas para mim era um serviço. Ainda o levei a passear até à Torre de Belém", disse Tó Quim.

Incognito - Grand Finale!

Depois não digam que eu não avisei... Senhoras e senhores, meninos e ovelhas, é a loucura!

Agora sim, que venha o Verão e traga quem bem quizer.

Ouvi dizer que o Fernando M. irá aparecer lá para os lados do Rogil (Aljezur); dia 9 de Agosto, numa sociedade recreativa perto de si.

Questão #12

O que é um Polissexual?

Ainda esta semana, estava a comentar com uma colega que tinha visto um polissexual. Ao que ela perguntou "o que é isso"? Aproveitando a vertente pedagógica deste blog, entre muitas outras (desde alternativa às bombas da asma até jardim verbológico), venho deste modo esclarecer cabalmente que um "polissexual" não é nada mais nada menos do que "um metrossexual que anda de autocarro".

Para mais esclarecimentos, não hesites: pergunta à tua mãe.

Alguém me explique: Celine Dion

Em primeiro lugar, gostaria de dirigir-me aos seus fans: façam um favor ao mundo e atirem-se da ponte. De seguida, dirijo-me a ela (que, sei de fontes seguras, visita o Toni com regularidade): mata-te. Eu não quero ouvir a tua música (?), não quero ouvir essa merda. Eu não quero sequer correr o risco de ouvi-la por acidente no rádio de alguém. Metes-me nojo.

Confesso que não consigo compreender o que poderá levar alguém (sem desequilibrios mentais, bipolar ou maniaco-depressivo com tendências suicidas major) a gostar dela, ou da sua música meta-emocional. Falta de amor próprio? Ausência, sem dúvida. Como disse um estupido fã: “Salta da intimidade para a grandeza, da alegria para a tristeza que aperta o coração e através de um completo espectro emocional, mantendo uma unidade estilística e temática.” Da alegria para o aperto de coração, os tomates. “Unidade estilística e temática.” Mas que merda é isso, alguém me explique por favor o que é esta merda...

Odeio a Celine Dion. Ela, a Alanis Morisette, Disney, etc etc. As pessoas que interessam sentem-se agoniadas quando a ouvem.

Be my sheep #2

A oposição ao casamento com ovelhas tem origem na profunda ovinofobia da cultura Portuguesa, fortemente influenciada por preconceitos religiosos. Os Portugueses têm que perceber que a ovinofobia existe, tal como o racismo faz parte da vida de um branco da Cova da Moura. Está em toda a parte, persiste e tem consequências bem mais graves do que a maior parte de nós pensa, não apenas para as ovelhas mas para a sociedade em geral.

Festas da Cidade!

- As festas são bué fiches, man! (Ricardo Márcio, Chelas)

O admirável Candidato N.º 13

L.Gato é o mestre das suas próprias vitórias políticas. Enfrenta agora o seu maior desafio: convencer os Lisboetas que ele é um candidato com vontade própria e espinha dorsal.

Este homem, bem parecido, sorriso fácil e personalidade nem por isso mas anda lá perto, fez um trabalho notável como gerente na McDonald’s do Rossio. De resplandescente gravata à riscas e ao lado da sua cadela Laura, com uma coleira a fazer “pendant”, este homem de 18 anos em cada perna, senta-se sem dor e ri-se perante Lisboa.

Contudo, vai ser uma tarefa difícil. Ele está rodeado de críticos. Qualquer passo em falso e cai-lhe a Comunicação Social em cima. A questão do aborto, por exemplo, é um tema fracturante. L.Gato responde simplesmente que se opõe ao aborto excepto nos caso de violação, incesto ou todos os outros, e acrescenta, “lá em casa todos pensamos assim, excepto a minha Laura, a minha avó e o primo do Montijo.”

I say, what's that on your head?!

Fernando M. é cosmopolita, fluente em pelo menos cinco línguas (não contando com a sua e a do amor), mas é também um homem simples.

A sua capacidade de se misturar, adaptando-se a contextos diversos, é outra característica sua. Apesar do seu elevado prefil entre as classes intelectuais e profissionais, para a vasta maioria das pessoas que se concentram na pista de dança do Incógnito, Fernando M. é apenas o “ganda maluco” do dj que, aos pulos na cabine, parece um aranhiço a apanhar uma descarga eléctrica. Mas, na verdade, ele é muito mais que isso: Fernando M. é um homem, apenas isso.

Hoje, sexta-feira de lua azul (25 Maio), num bar Incognito perto de si.

Declaração Oficial do Vaticano: "O casamento homossexual é demoníaco, o aborto é terrorismo"

O Arcebispo Angelo Amato, secretário da Congregação para a Doutrina da Fé, rotulou o casamento homossexual um mal e denunciou o aborto, a eutanásia e o Fernando Rosas como formas de “terrorismo de face humana” (se é que há terrorismo com outras faces).

Para além disso, os que não veem necessidade de reter o conhecimento de Deus, ficam entregues à mente depravada do Demo. Hão-de encher-se com todo o tipo de malvadez, inveja e depravação. Irão assassinar, enganar e conspirar. São os anti-Deus, insolentes, arrogantes e cheios de cócó de galinha dentro da cabeça; inventarão maneiras de praticar o mal; irão desobedecer aos seus pais, não comerão a sopa e deixarão as ervilhas no prato; insensatos sem coração, sem espinha dorsal e sem uma unha no dedo pequeno do pé. Apesar de conhecerem o decreto misericordioso de Deus que quem faz tais coisas merece a morte, não só insistem em continuar como até acham muito bem sim senhor.

Deus diz que as crianças que desobedecem aos seus pais merecem a morte. O que tem a Igreja Católica a dizer sobre isto? Afinal o que é isto!? Segue ou não segue a palavra do senhor? Estamos a brincar, ou quê?!

Entendi mesmo?

O dom do entendimento, também chamado "dom da inteligência" ou "dom do discernimento", dá-me uma compreensão profunda da verdade, sem contudo me revelar as outras verdades. No entanto, apenas alcançarei a verdade plena quando estivermos face a face com Alberto João Jardim.

Apenas o Alberto João nos faz ver a divindade no fundo de um copo de poncha, obviamente sob a aparência do que é material e, neste caso, líquido. Outro exemplo, crer em Jesus vivo e real nas espécies eucarísticas, sob a forma de um pão com chouriço e um copo de três.

Torna-se claro que no visível oculta-se o invisível. No presidente do governo regional da Madeira, passamos então a reconhecer Deus Vosso Senhor. Finalmente, através deste dom, passo a conhecer-me bem melhor e profundamente, a tratar-me por tu e a reconhecer a profundidade da miséria de um hamburguer com queijo passado demais.

Clube Vodafone

25 de Abril sempre, pá!

- Epá, admiro-te muito enquanto ser humano, camarada!

Questão #108

Se eu comer 200 gramas de salmão fumado da Noruega, isso torna-me um fumador?

O pato está na mesa

Páscoa... Dia do Coelho?

Não posso deixar de achar curioso que uma religião séria como a Católica celebre a morte do seu Messias comendo ovos e coelhos de chocolate. Ainda para mais quando os coelhos não são propriamente conhecidos pelo celibato.

Dan é um desastre à espera de acontecer. Não há uma saída fácil para a espiral de auto-destruição e desencanto. Em Half Nelson não há uma resolução limpa ou um final feliz, o qua ainda torna o filme mais credível. Esta primeira obra e obra-prima, na opinião de quem não via nada assim desde George Washington (não, não é um filme histórico), de Ryan Fleck mantém a história junto à terra, orgânica, honesta. Sem sequer parecer que está a representar, Gosling é o actor que mais promete da sua geração.

A música é dos Broken Social Scene.

«Encurralado
O tempo aproxima-se, outro tempo. Preso na própria casa, todos os dias, nunca escapando.
Deseja-se a liberdade numa mente confusa, sente-se a dor de não a conseguir.
O pensamento regressa, o corpo pára. Ama-se e evita-se amar, sabendo que o Outono chegará em breve. E escondemo-nos por detrás dele, onde ninguém nos veja.»

(Fernando M.)

Newsflash #107

E a minha mãe, conta?

Ah pois, o dia de São Valentim. Um dia que te faz sentir incrivelmente inútil. Sem quem te ame (a tua mãe não conta) nem qualquer tipo de relacionamento (a tua mãe não conta), tudo menos um feliz dia dos namorados. A amarga realidade de saber que estás sozinho (a tua mãe não conta), atinge-te nos testículos como daquela vez que estavas a jogar raquetes na praia e te distraíste com a miuda do biquini turquesa, na vã esperança de que alguém te dê qualquer coisa que não seja “antes preferia cagar o pé todo até ao pescoço”... nunca tal coisa irá acontecer.

Choque de Titãs: J.Peste vs Fernando M.

DEUS EXISTe? Penso que não, e para suportar a minha posição, o mentor de um dos melhores grupos portugueses de sempre (sim, os Pop Dell’Arte) João Peste irá confrontar-se com Fernando M. residente e, praticamente, mobília do Incógnito numa estreia global absoluta. João Peste irá apresentar os últimos e grandes argumentos do naturalismo científico, a filosofia que sustenta que o universo é tudo o que existe, e Deus, o sobrenatural e Bagão Felix são criações humanas. Fernando M. também não.
Notícia de última hora: Afinal, encontraram-se no café, chegaram à conclusão que Deus não existe e vão dar o seu contributo a uma noite de música profana no Incógnito. Dia 17 de Fevereiro, do ano de 2007 da graça de Adeus Vosso Senhor.

Horóscopo 2007: Peixe do dia

A minha amiga D., que eu muito estimo, enviou-me o Horóscopo para este novo ano. Apesar de não acreditar em tal coisa, lá o li em consideração para com quem mo havia enviado.

"PEIXES: É amável... mas só quando lhe convém. É interesseiro mas sofre de consciência pesada. Devido aos nervos tem a pele escamosa a contrastar com o cabelo oleoso. Gosta de mulheres que o espanquem violentamente."

Minha amiga, confesso que tenho andado cego. Nunca mais duvido da astrologia e vou já colocar um poster da Maya por cima da cabeceira. Obrigado, D.