O Astro

Ele há 12 tipos de pessoas neste mundo...

Ok, vou ter que dizer algo acerca do pessoal da Blogger.com, as pessoas que alojam este blog gratuitamente, e a quem eu devo alguma gratidão por tal facto. No entanto, recompenso-os com um post sobre uma coisa que me irrita neles. Sinto-me um ordinário de merda por o fazer, e sinto-me um pouco mal até. Portanto, poderei ser persuadido a retirar este post e a publicar uma desculpa caso me apeteça ou me paguem para isso. Caso contrário, vão à merda. Aqui vai disto.

Porque carga de água uma empresa respeitada força os seus clientes à escolha de um signo astrológico como parte do seu perfil? Bem, não é estritamente requerido. Tudo bem, posso decidir não introduzir a minha data de nascimento no meu perfil. Mas eu gosto tanto dos parabéns ocasionais da praxe (embora isso seja apenas, arbitrariamente, o dia em que nasci no nosso sistema Gregoriano para seguir os dias do ano). A coisa é, se activarmos a nossa data de aniversário, levamos logo com um signo do zodíaco no perfil.

Agora, perguntam vocês, qual é o problema? Porque se iria importar alguém tanto com o facto do seu signo astrológico aparecer no perfil? Eu bem me esforço por ser alguém admirável enquanto ser humano. Isto significa que eu bem tento ser honesto comigo mesmo. Vejo a astrologia como uma superstição (“bad juju”, como diria o meu amigo Ventura) e, como qualquer superstição, algo que leva os crentes a pensar que lhe conduz a vida, distraindo-os da verdadeira aprendizagem e da experiência real de um ser consciente. A astrologia é um dos fascínios que distrai as pessoas da descoberta do real. É ridículo acreditar que planetas e estrelas distantes influenciam a nossa existência quotidiana e são a causa de eventos em determinado dia (i.e. eu acreditar que o facto de eu almoçar cozido tivesse relacionado com Úrano na casa 4 e não com o facto de ser o prato do dia das quintas-feiras).

PS: Apresento desde já as minhas desculpas à minha mãe, tia e avó. Deus as guarde.

Portugal #8

Li hoje uma notícia (um pouco atrasada) que me deixou um pouco confuso:

«O Partido da Nova Democracia reúne-se em congresso no Porto para escolher o novo presidente e direcção, depois de confirmada a demissão de Manuel Monteiro.»

Mas então o PND não era só o Manuel Monteiro? Quem se irá candidatar agora à presidência do partido? O palhaço anteriormente conhecido como Manuel Monteiro?

Vacas açorianas contra BE

A Associação das Vacas Açorianas (AVA) emitiu ontem um comunicado insurgindo-se contra o Bloco de Esquerda (BE), a propósito das manifestações contra a acção promocional dos Açores em que elas estiveram expostas na Praça de Espanha, considerando “injustificável a manifestação com bandeiras vermelhas e ao som de djambés, com elevado ruído, sujeitando-nos a condições inadequadas para garantir o nosso bem-estar físico e emocional. Para além de ficarmos todas num grande estado de nervos!”

Muito obrigada pelo Freeport Sr. Sócrates!

«Eu sei que há algumas pessoas que, ao ouvir a palavra outlet, lhes surgem imagens de uma apocalipse consumista, de roupas dignas de uma qualquer concorrente do Preço Certo, de cabeleireiras brasileiras ou, ainda pior, da rainha do Carnaval de Alhos Vedros. Ora o Freeport, graças ao extremo bom gosto e apurado sentido estético do Sr. Sócrates, para além de todos os cuidados com o realojamento da fauna local como o sapo de unha negra e o bufo-curujão em terrenos baldios nas traseiras da fábrica de enchidos Izidóro, não é nada assim. De facto, neste belo outlet podemos fazer grandes compras a preços de loja chinesa.

O Freeport foi a melhor coisa que me aconteceu na minha vida desde que a Srª D. Fátima Lopes começou a aparecer na televisão com um programa só dela. Por mim, abria-se outro no Montijo e os estorninhos de dentes cariados que se mudassem. São animais selvagens, já devem estar habituados a mudanças!»
Vera Bolacha Maria, 34 anos (Alhos Vedros)

O homem do século XXI deseja sofisticação e igualdade entre humanos e ovelhas

16/01/2009: Uma pesquisa recente descobriu que os gajos já não preferem as mulheres louras e que o parceiro ideal é uma ovelha morena – a cor que aparentemente define um ser inteligente, sofisticado e de forte carácter. Mais de 51% dos homens da Azambuja, representativos de um estudo nacional, demonstraram o seu asco pelo comportamento estereotipado, votando nas ovelhas morenas em 1º lugar. Trabalhando junto com a Escola Superior Agrária de Santarém, o relatório patrocinado pela Malhas Sonicarla, SA de Santo Tirso, resulta da pesquisa mais abrangente alguma vez feita à correlação entre homem, cor de cabelo/pêlo e a intensidade da atracção.

O Professor Pedro Cebolinho, que conduziu o estudo, comenta:

"O que descobrimos arrasa toda uma série de estereótipos dos nossos antecessores, em que o cabelo louro era visto como um símbolo de juventude. Verdade seja dita, escusávamos de andar para aqui a gastar dinheiro em merdas de estudos para manter ocupados uma carrada de sociólogos no desemprego, bastava ter olhado para a Lili Caneças. Mas pronto, vá lá, até me pagaram bem. Continuando, à medida que o papel das mulheres foi evoluindo, as expectativas dos homens também se alteraram. Eles procuram relações mais intensas, e a aparência tem um papel importante. A cor do cabelo/pelo pode indicar experiência de vida ou se costuma fazer compras no Minipreço."

Atenas

A Anarquia é uma teoria que nunca irá funcionar. As pessoas comuns não possuem os meios para gerir tudo por elas próprias, ou proteger-se a si mesmo se alguém mais forte lhes tentar tirar a sua propriedade. Além disso, a maior parte das pessoas nem sequer saberia por onde começar se todo o sistema social entrasse em colapso. Penso que apenas uma elite com treino de combate ou armas adequadas o conseguiria, mas quem quereria viver num mundo assim?

As pessoas que sobrevivessem iriam ter uma vida terrível. Claro, poderiam sobreviver por alguns meses ou anos, mas eventualmente alguma coisa haveria de acontecer e não saberiam como lidar com isso pois nunca estiveram perante tal situação, ou não tiveram a formação adequada. Ninguém pode dominar todas as habilitações necessárias para sobreviver num mundo em que tu és o teu próprio sistema de suporte, a tua vida seria uma luta constante pela sobrevivência. Ninguém consegue sobreviver por si mesmo, nenhum animal no mundo pode sobreviver por si mesmo. Precisas de ter um grupo de pessoas, em que cada uma gere coisas diferentes: um Governo.

Esta merda de conversa acerca de como somos governados por maiorias é típica de idiotas. Não interessa qual o sistema pelo qual és regulado (mesmo se tu fores o sistema) nem todas as pessoas ficarão totalmente satisfeitas. Mas pelo menos, em democracia, a maioria das pessoas estão satisfeitas com o governo em funções (caso contrário, escolhem outro nas eleições; a única coisa que podes esperar é que a maioria das pessoas concordem em alguma coisa e avancem com isso. Na realidade, não interessa se é uma democracia, um governo socialista ou comunista, haverá sempre um grupo de pessoas que não estão satisfeitas com o sistema.

Em boa verdade, o que move “a malta”, jovens inconscientes mas deprimidos pela mediocridade que sentem nas veias, é “gostar de partir tudo”. Nada mais. Dá ideia que partilham um único cérebro comum, inerte (o acto de pensar exige mais do que estão dispostos a dar).

Morangos Silvestres Com Açúcar #1

A nova série dos Morangos Com Açúcar pode ser vista a partir de três dilemas: a infância, o amor e a história. Dos três elementos, o terceiro é o menos visível. O primeiro foi o mais explorado de maneira consciente. O segundo poderia ser definido mais como a falta de amor ou as sucessivas tentativas de conquistá-lo. Esta série agrega a totalidade da problemática bergmaniana. Desde o problema da infância, do amor e da história, até o de Deus.

Os cartazes de campanha eleitoral de Rodrigo foram boicotados. Ele fica furioso e ameaça Madalena, convencido de que foi ela a autora do boicote. Rodrigo queixa-se a Manuel acusando a outra lista de boicote. Madalena defende-se e os dois trocam insultos. O director tenta apaziguar a situação, mas os jovens sempre que têm oportunidade ofendem-se mutuamente.

Rodrigo acha que as suas manifestações ideológicas não poderiam ser tratados numa outra época ou numa outra sociedade. Em primeiro lugar pela própria incapacidade de Madalena adaptar-se a outra realidade. Manuel afirma a sua estranheza em relação ao comportamento de Madalena, denuncia uma forte influência anglo-saxónica, relacionando a dependência da burocracia estatal com a independência do imediatismo do mercado.

15 Boas razões para odiar a “Música no Coração”

Dez milhares de turistas vão a Salzburgo dão uma volta à cidade e aos arredores não pela arquitectura histórica, a paisagem ou Mozart – mas pela devoção a um musical pegajoso.

A “Música no Coração” é praticamente desconhecido na Áustria. Os poucos Austríacos que o conhecem gostam tanto do filme como de uma crise hemorroidal. E não é apenas por estar cheio de erros históricos – mas pela simples razão de ser genuinamente um filme de merda.

Aqui abaixo, uma lista de 15 boas razões para odiar a “Música no Coração”:

1. Muitas pessoas pensam que “Edelweiß” é o hino nacional Austríaco. Não, não é seus estúpidos de merda. Foi composta por Oscar Hammerstein e é tão conhecida na Áustria como o resto do filme (nada).
2. O Festival de Salzburgo é mostrado como uma concurso de folclore amador. Não, não é sua cambada de acéfalos. O Festival de Salzburgo é um dos mais distintos festivais de música clássica, opera e teatro, e um evento sofisticado.
3. A dança folclórica chamada “Ländler” que a Maria e o Capitão von Trapp dançam no filme existe na realidade. Contudo, a dança real é tão parecida com a do filme como um hamster com o exterminador implacável.
4. A Maria real nunca foi uma freira. Nem sequer uma noviça. Ela era mais ou menos uma “estagiária” ao nível mais básico da hierarquia monástica. Os seus pais adoptivos (os pais reais livraram-se dela assim que se aperceberam que o raio da miúda começava a cantar por tudo e por nada) educaram a rapariga como socialista. Mais tarde, Maria torna-se crescentemente religiosa. Antes se tivesse metido na droga, a estúpida.
5. Aparentemente, é verdade que Georg von Trapp treinou as suas crianças para responder ao apito. Ele não contratou Maria como governanta, mas como professor da sua segunda filha mais velha, que estava doente com gonorreia. O seu nome dela também era Maria. Mudaram o seu nome no guião e alteraram-lhe a doença para uma unha encravada.
6. A família Trapp teve realmente que fugir dos Nazis. Contudo, eles ficaram juntos em Salzburgo ainda por uns tempos, Maria e o Capitão von Trapp casaram em 1927, a Áustria foi incorporada na Alemanha Nazi em 1938. Quando saíram da Áustria, disseram que iam ali comprar um maço de tabaco e já vinham e apanharam um comboio para Itália. No filme, vão à boleia para a Suíça que fica a 300 quilómetros de Salzburgo. Terão apanhado boleia no táxi do sobrinho do Isaltino?
7. Na “Música no Coração”, a Suiça é representada pelo Monte Untersberg, que fica aproximadamente a 5 quilómetros do centro de Salzburgo. É como estar na Covilhã apontar para a Serra da Estrela e dizer que Madrid é já ali.
8. A música é uma merda.
9. As crianças nem sequer o seu próprio nome sabem pronunciar – Friedrich soa a qualquer coisa parecida como um camionista a escarrar em, movimento, já para não falar nos outros.
10. O argumento é uma merda.
11. A “Música no Coração” alimenta uma imagem romântica e distorcida da Áustria. Quando todas as pessoas sabem que esta é a terra de pais que guardam na cave famílias paralelas fruto de violações incestuosas.
12. A representação é uma merda.
13. Os guias turísticos de Salzburgo dizem frequentemente que as cenas com os nazis da “Música no Coração” foram filmadas no cemitério da Abadia de São Pedro. Isto não é verdade, foram filmadas num estúdio na Califórnia mas também poderia ter sido no cemitério do Alto de São João. Só para mostrar como a máfia do turismo aceita e divulga informações erradas desde que mantenham os turistas felizes. A Agência Abreu, por exemplo, anda a espalhar que algumas cenas do Godzilla foram filmadas no estuário do Tejo.
14. Os diálogos são uma merda.
15. Depois de “E Tudo o Vento Levou”, “Música no Coração” é o Segundo filme mais visto na Terra – o que demonstra a quantidade de gente estúpida que a habita. Se fossem mas era ver “A Vida de Brian” (um belo filme natalício) ou “The Royal Tennenbaums” (um belo filme em que qualquer família disfuncional se poderá rever), ficariam muito melhor servidos, seus ignóbeis.

Somalia?

"Somália? Nah man, não curto fado."
Bruno Canelas, Alhos Vedros

Portugal é glande!

R: Bom dia! Ontem haviam dois cabeçalhos geniais no Publico
L: Bom dia de tarde, companheiro.
R: Um dizia que George Bush foi ao Iraque de surpresa para se despedir das tropas, agora que vai deixar de ser presidente... ou seja, "meti-vos nesta merda, e é só para dizer que agora vou de férias!"
L: Fantástico, este Bush.
R: O outro se calhar ainda era melhor... "Presidente da Somália despede Primeiro-ministro por este não ter resolvido o problema da criminalidade no país."
L: A Somália já tem Presidente?
R: Eh eh eh, lindo! O poder militar e económico dos piratas do mar da Somália é brutalmente superior ao do governo e das forças da lei.
L: Pode ser que o Bush se candidate às próximas presidenciais na Somália… ou o Alberto João Jardim.
R: Até se considera a hipótese de que a pirataria se venha a tornar para a Somália o que a produção de coca é para muitos países latinos.
L: Isso é que era!
R: Esse até o problema do desemprego resolvia! Deixava de ser o corno de África para passar a ser o corno da união europeia.
L: Como eu entendo os Somalis: se eu vivesse num corno, também dava em pirata
R: Boa verdade!
L: "Somalia? Nah man, não curto fado."
R: Corno é grave. A malta começa logo a questionar-se.
L: Há que lhes dar um desconto. Já nós, Portugal, somos a cauda da Europa... por isso é que somos imunes à crise. Quando a Europa faz merda, a cauda levanta-se.
R: Eh eh eh! Bem, mas enquanto extremidade... também podíamos ser a glande.
L: "Portugal é glande!"

Amado revela que Portugal está disponível para receber presos de Guantanamo

"Era só para dizer que o Amado é do Baril."

Na sequência das declarações do Sr. Amado, venho expressar aqui o meu desacordo em relação ao fecho de Guantanamo. A maior parte dos nossos prisioneiros (incluindo o Dr. Oliveira e Costa) adoraria estar numas instalações como a de Guantanamo em lugar das prisões locais que dão ares de hotel de três estrelas no Zimbabué.

Foram detidos sem acusação formal e sem provas? E o Sr. Carlos Cruz, foi por acaso apanhado em flagrante a espremer furúnculos na nalga de algum infante? Isso das acusações formais e das provas não interessam para nada, se os deixam sair de lá e vir para Portugal, mais dia menos dia, estão a espetar autocarros da Carris contra o Colombo ou a atirar ovos a ministros.

Laurinda Alves pode representar o papel de Madre Teresa

Eis uma notícia que pode ser arquivada em: “tás a gozar comigo". Depois de aceitar ser candidata independente do Movimento Esperança Portugal, Laurinda Alves foi convidada pelo realizador António Pedro Vasconcelos para o papel da Madre Teresa.

António Pedro Vasconcelos explicou que a razão por detrás desta decisão foi o facto de a Laurinda Alves ser uma santa na terra e nunca ter posado para a FHM. "Apesar de haver várias actrizes desejosas do representar o papel da Madre Teresa, desde a Soraia Chaves à Odete Santos, a história de vida da Laurinda e o conhecimento profundo ao nível dos cuidados paliativos foram determinantes.", afirmou ainda.

Normal é uma bela merda!

Em primeiro lugar, gostaria de pedir desculpa à minha mãezinha (que deus a guarde), que pode estar a ler isto, pelo uso da palavra merda. Mas pareceu-me mais apropriado do que “Normal é o caralho!” Agora, continuando com o “post”.
Os meus pais vieram visitar a grande cidade de Santo Tirso há não muito tempo. Estivemos em todo o lado, no museu municipal (onde vimos uma interessante colecção de grelhadores de jardim desde 1949 até aos nossos dias), no parque da Rabada (o que a gente se diverte a fazer trocadilhos é uma coisa que não tem explicação), vimos uma réplica do Cristo-Rei feita em broa de milho, e nessa noite andámos a passear no centro. E não é que a minha mãe diz "bem, parece que as pessoas aqui estão um bocadito mais normais." Vivendo em Santo Tirso, apercebi-me que todos são diferentes, é apenas um facto. "Mãe, talvez tu não sejas normal." Quatro segundos antes de levar uma bofetada, ela disse-me que eu até tinha razão que sim senhora (não foi bem uma bofetada foi mais uma galheta). Parece que ser normal apenas é uma coisa boa quando toca naquilo que és. Toda a gente que pertencer, ser parte da multidão porreira, ser normal. Desde quando é que isto é uma coisa boa? Ser um piolho na multidão, um número nas estatísticas?

Devemos todos alimentar a nossa diferença. Ela é o molho de tabasco da vida. O que me importa se os meus antepassados nunca quiseram ser diferentes, se nunca comeram pizza ou sushi. Muita pessoas colocam uma burka sobre as suas diferenças para serem normais, estas pessoas metem-me nojo e considero-as a desgraça da raça humana.

Maltesers

- Oh mãe, os maltesers crescem espontaneamente no chão?
- Não filho, que disparate!
- Acho que acabei de engolir um cagalhoto de ovelha…

O Marx é do best! #1

Ao que parece, e pelo que tenho lido, o Marxismo está em alta devido à actual crise económica internacional. Karl Marx a bombar! No entanto, as pessoas que leram “O Manifesto Comunista” e os freaks que andam com t-shirts do Marx (não, o das barbas) não fazem a mais pequena ideia de que foi escrito por dois jovens que nunca tinham trabalhado um dia sequer das suas vidas, mas que não obstante falam em nome dos “trabalhadores”.

Comunismo: Uma teoria ou sistema de organização social baseado na detenção da propriedade em comum, por oposição à propriedade privada. “Não é tua, capitalista de merda!” O comunismo vendo um homem rico e a sua bela casa, diz: “Nenhum cabrão deve ter tanto, a não ser que pertença aos quadros do partido.” Enquanto que o capitalismo diz: “Todos os homens devem ter uma casa assim.”
É por isso que tudo isto é uma bela merda. Não é por causa da Festa do Avante ou do teatro de revista com a Odete Santos, é porque eles são contra a propriedade privada, a minha propriedade, a tua…

Antes preferia ser espancado até à morte com um esquilo morto ou sodomizado por um Tiranossaurus Rex a ter que partilhar as minhas coisas (para as quais tive que trabalhar) com um bronco qualquer só porque, aos olhos dos camaradas, somos todos iguais.

Uma questão de confiança

Estudo sobre a confiança atribuída a 20 profissões demonstra que 90 por cento dos portugueses confiam nos autarcas, advogados e na TV Shop, já os bombeiros, carteiros, irmã Lúcia e professores da escola primária são os profissionais em quem menos se confia. A pesquisa foi realizada em 22 países em parceria com o jornal "Notícias da Semana".

Num inquérito efectuado em Felgueiras, os portugueses avaliaram de forma positiva o trabalho desenvolvido pelos autarcas (94 por cento), pelos advogados (89 por cento) e pela TV Shop (89 por cento). Os taxistas surgem em quarto lugar (87 por cento) como profissionais confiáveis, à frente dos arrumadores (80 por cento) e dos mecânicos (75 por cento).

Gregos são os que menos confiam em médicos

A tendência seguida em Portugal é reforçada pelas respostas dos restantes países europeus. A análise demonstra que 91 por cento dos inquiridos na Europa preferem a sua própria mãe e 83 por cento os pai, seguidos do animal de estimação (82 por cento). A grande maioria dos suecos, alemães e belgas escolheram os transformistas como a profissão em que mais confiam, enquanto os brasileiros, suecos e turcos preferem as alternadeiras.

Nas funções mais desacreditadas, em Portugal, depois dos bombeiros (86 por cento) e dos carteiros (61 por cento), surge a irmã Lúcia, de acordo com 59 por cento dos portugueses. No resto da Europa 85 por cento dos inquiridos não acreditam em palhaços e 67 por cento em mimos.

Os dados revelam que apenas a Colômbia (61 por cento) e a Polónia (81 por cento) não confiam, respectivamente, nos adesivos para deixar de fumar e na pílula do dia seguinte. Do estudo destaca-se a Grécia como o único país da Europa com um baixo valor de confiança atribuído aos atendedores de chamadas (48 por cento).

Manuela vs. Bruno

"Se eu já tivesse políticas alternativas, não as anunciava até às eleiçoes... eram logo todas aproveitadas pelo PS e eu ficava sem nada para anunciar. Como os Mon Chérris no Verão."

(Manuela Ferreira Leite, 12 de Novembro)

Meia-dúzia? Dediquem-se mazé à estiva!

Apenas uma pergunta ao Sr. Dr. Carlos Queiroz:

Por que raio não entrou em campo o Magalhães? Ora se todas as pessoas estão carecas de saber que é o que de mais avançado há em Portugal… Ainda para mais, e citando o meu amigo Jorge C., quando toda a gente sabe que “o Magalhães é uma máquina!”

Realmente… haja decência, senhores.

De acordo, Manuela, a democracia é uma bela merda

Concordo em absoluto com a Dra. Manuela Ferreira Leite, a democracia está longe de ser o sistema perfeito. Em vez de a aceitarmos cegamente como a única maneira de um país ser dirigido, penso que é importante estar atento às falhas que existem nesta ideia moderna de democracia.

Esta lista vem na sequência das declarações da Dra. Manuela. Que eu seja espancado com um esquilo morto por quem não concordar, aqui vão 6 razões pelas quais a democracia é uma merda:

• Falta-lhe diversidade - Se queres poder numa democracia tens que agradar a tantas pessoas quanto possível. Isto torna-se um problema quando todos os partidos querem poder e ajustam as suas políticas em conformidade. O resultado será um governo que apenas representa a maioria em vez da totalidade das pessoas.
• É controlada pelos Media - Numa democracia, é suposto as pessoas elegerem os seus representantes baseando-se numa decisão esclarecida. Para tomar esta decisão, confiam nos media como a sua fonte principal de informação acerca dos políticos, problemas a resolver, questões essenciais e outras fracturantes. Os media de hoje não fornecem essa informação; em vez de análises profundas, somos presenteados com entretenimento.
• É facilmente desviada - No julgamento de Nuremberga, Hermann Göring afirmou: “... é sempre uma simples questão de arrastar as pessoas, que seja uma democracia, ou uma ditadura fascista, ou um parlamento, ou uma ditadura comunista. Tudo o que tens de fazer é dizer-lhes que estão a ser atacados, e denunciar a falta de patriotismo dos pacifistas e como estes expõem o país ao perigo. Funciona da mesma maneira em qualquer país.” Isto torna-se mais relevante do que nunca no mundo actual.
• Leva à Polarização - Muitos partidos vêem os seus políticos como a única via para um futuro melhor em lugar de representarem apenas um ponto de vista. Isto polariza qualquer debate pois todos os outros partidos terão necessariamente que estar errados. Em vez de encontrar uma posição comum ou procurar um compromisso, esta determinação leva a leis impostas por uma pequena maioria ou a boas ideias por acabar.
• É supressiva - Numa democracia, é dado à maioria o poder de suprimir o resto. Quando as pessoas votam por interesse próprio e não pelo interesse do país, avançam neste sentido.
• Leva à curteza de vista - No século XIX, um rei Dinamarquês ordenou que fossem plantadas novas florestas para reconstruir a marinha quando as árvores fossem suficientemente crescidas, isto é, 200 anos mais tarde. Imaginem um político conceber um plano até 200 anos no futuro. Não acontecerá. A maioria dos políticos não pensa muito para além do tempo da reeleição; é por isso que ninguém fez um caXXlho acerca do aquecimento global há 20 anos atrás.

Questão #44

Se o mundo actual é feito de sangue, será que com o aquecimento global se irá tornar numa papa de serrabulho à escala planetária?

Dia do Não-Não-Fumador

Estou tão farto de ouvir a verborreia dos não-fumadores. Eu sou um fumador e não tenho qualquer problema em respeitar os outros ao não fumar no trabalho, locais fechados públicos, ou até mesmo em restaurantes. Mas, quando esses merdosos me começam a chatear por fumar num bar já começa a ser demais! Será que esses cabrões também não sabem que o álcool também é uma droga que os vai matar? Então, qual é o problema de misturar cigarros e álcool? Bem, se calhar esses cabrões nem sequer bebem – provavelmente chegam a um bar e pedem uma Diet Coke e comem os amendoins em cima dos quais um bêbado vomitou na noite anterior. Não compreendo... Temos que por cobro a esta loucura! Não vamos deixar estes cXXXs de boi tomar conta das nossas vidas!

Madeira sem qualquer controlo #2

Alberto João Jardim: “Estão aí uns chineses? É mesmo bom para eles ouvirem porque eu não os quero aqui"

O Tóni vem por este meio manifestar a sua profunda indignação pelo facto do plenário do parlamento madeirense ter sido suspenso no dia 5 de Novembro, depois do deputado do Partido da Nova Democracia José Manuel Coelho ter apresentado uma bandeira nazi e chamado fascistas aos parlamentares do PSD/Madeira. Ora, se todos sabemos bem o quão ridícula e surreal é esta acusação, deveria merecer a mesma atenção do órgão legislativo quanto o programa da Luciana Abreu.

Torpe Cat

Foi ontem condenado, no Tribunal de Santo Tirso, a cinco anos, seis dias e duas horas e cinquenta e nove minutos de prisão efectiva o Sr. Cândido Gelo, indivíduo que baleou os vizinhos por acreditar que um deles, pelo facto de ser homossexual, estaria a sodomizar o seu gato.

O juíz-presidente, Dr. Joaquim José Lambreta, considerou que o motivo que desencadeou os factos "é torpe". "Dar um tiro em alguém por ser homossexual e por supostamente ter tido relações sexuais com um gato que ajudou a resgatar, e por isso o animal ter ficado homossexual, é talvez o motivo mais torpe que eu já vi na minha vida."

Torpe?! Chamemos-lhe antes um fenómeno para-anormal.

Fátima Felgueiras: Curandeiro garante que foi lançado mau-olhado e energia negativa no processo

O curandeiro Almeida Lopes, juiz conselheiro jubilado e primo de Fátima Felgueiras, disse hoje que a Polícia Judiciária (PJ) lançou mau-olhado no processo "saco azul". "Queimaram folhas de louro e arrancaram os testículos a um hamster sobre as folhas do processo validadas pelo juiz. A PJ passou a dirigir o inquérito para mim, porque sabiam que eu era uma testemunha incómoda", afirmou o curandeiro ao Tribunal.

Obrigado, Sr. Bush!

Não sou optimista. Em boa verdade, sou um cínico, puro. Hoje, contudo, apercebi-me que apesar da minha tendência habitual para o pessimismo, não poderia deixar de apresentar os meus agradecimentos. Inspirado pela tradição local do “Thanksgiving”, comecei a escrever tudo o deveria agradecer ao Sr. Bush, ao Sr. Cheney e ao resto da malta.

Obrigado George Bush II, graças a ti:

• Consigo localizar qualquer lugar no Iraque (e até no Médio Oriente) a partir da sua distância e direcção em relação a Bagdade. ("Verificou-se hoje um ataque insurgente na aldeia de Kublai Khan, localizada a 320 km a nordeste de Bagdade...");
• Quando falo com amigos americanos, dá-me sempre algum prazer perguntar-lhes com insistência, "Em que estavam vocês a pensar? Elegeram-no duas vezes?";
• Aprendi muito sobre economia. Ao contrário do que anteriormente pensava, um governo pode continuar a gastar e gastar e gastar, e ao mesmo tempo cortar nos impostos, e nem sequer ter que se preocupar em repor o valor da dívida incorrida;
• Aprendi uma nova definição de lealdade. Não importa se fizeste algo legalmente ou moralmente questionável, desde que tenhas amigos nos lugares certos. De facto, podes até ser um incompetente de merda, mas se tiveres amigos bem colocados, podes até receber uma medalha das mãos do presidente.

Pleasure Fighters @ Incognito

Acrescentaria ainda: "2 guys with an attitude, lots of groovy stereophonic music and a moustache!"

Depois, não digam que eu não avisei...

BEStiano Ronaldo

- O que é que faria Cristiano Ronaldo, se não pudesse usar os pés?
- Usaria a pila, claro!
- Tínhamos combinado que dizias “a cabeça”…
- Então, e não é a mesma coisa? Ehn!

Madeira sem qualquer controlo

O Governo Regional da Madeira não adoptou quaisquer medidas de controlo à saída ou chegada de barcos e aviões no arquipélago, com vista à erradicação do Albertaedes jardympti, potencialmente portador do vírus da verborreia. A única medida tomada foi um programa de desinfestação química com Poncha reforçada a 70º de teor alcoólico, segundo confirmou o presidente do Instituto de Administração da Saúde e Assuntos Sociais na região, Maurício Golfinho.

Os conselhos do L.Gato #1

nada de raptarem a mãe e a irmãzinha, senão estão bem sujeitos a levarem não só com um magnifico desempenho de intervenção policial portuguesa no seu mais alto nível, bem como, e agora é a melhor parte, a cereja em cima do bolo: um choque eléctrico na cabeça

Manifesto #1

1. Ser inconsequente, ser feliz. A racionalidade não nos traz a felicidade, pensar muito sobre o mesmo apenas nos traz uma coisa: cefaleias.
   
2. Mandar a “velha guarda” (e os seus acólitos) encher-se de cócó.
   
3. Desrespeitar o sistema, a normalidade, o banal e, sobretudo, todos aqueles que apregoam a sua diferença e julgam ser representantes da “alternativa”.
   
4. Nunca confiar num idiota; os idiotas elegem idiotas.
   

Alerta manga fuorescente!

Hoje estamos sob vários alertas: amarelos e laranjas. Ele há alertas para tudo: para a chuva, para o vento, para quando o Alberto João Jardim abre a boca, o Fernando Mendes come feijoada, a Soraia mostra as mamas, os mercados financeiros entram em colapso, a violência nas escolas, as praias, os tsunamis, …

Hoje, há alertas de todas as cores. Não me lembro de haver nada disto no meu tempo, nascido em 70. Se calhar era porque só tínhamos TV a preto e branco.

Conselhos para praticar sexo verde #1

Luna e Artur tiveram uma noite de amor ecológica
"Mas até o sexo tem de ser politicamente correcto?" A pergunta, assim em jeito de espanto, é largada pelo casal de namorados Luna e Artur perante a sugestão de embarcarem numa noite de amor seguindo à risca as dicas do guia ecossexual da Greenpeace, a associação ambientalista mundial. Aceitaram o desafio e o veredicto é que se trata de uma noite "normal".

"Eu já costumava apagar as luzes, já estava incorporado na minha rotina e assim podia sempre imaginar que estava a fazer sexo com a Soraia Chaves", sublinha Artur. Confessa que estranhou o cardápio da noite, crepes de legumes e frutas. Dispensaram a carne vermelha – as criações ocupam milhares de quilómetros de pastagens e contribuem para a emissão de gás carbónico - e os mariscos, que segundo a Greenpeace estão a destruir os oceanos devido à sobrepesca. “Além disso, um nabo cozido pode ser tão afrodisíaco como uma ostra de Setúbal, desde que a minha Luna me deixe apagar as luzes como é costume.”

Tem Al-Qaeda para a poesia!

Um prestigiado jornal estrangeiro vai publicar poesia da autoria de Osama Bin Laden. Ao que consta, antes de se dedicar a lançar aviões contra arranha-ceus, Bin Laden escrevia poesia, editando-a posteriormente em cd-r que eram distribuídos em casamentos e baptizados sob o título de "Pop Music".

O Toni teve acesso a uma dessas poesias, traduzida para português por vasco Graça Moura:

"Bate bate levemente como quem chama por mim
será chuva ou será um agente
chuva não é certamente
é o relógio de uma bomba a chegar ao fim"

Meet the Bentos!

Num raro exclusivo mundial, o Toni teve acesso a uma reunião familiar deste famoso treinador de craveira mundial. Os nossos agradecimentos pelo tupperware de croquetes.

Não é nada pessoal mas eu odeio a Madonna

Sou bastante anti-Madonna. Comecemos pela sua carreira de actriz: ela não sabe representar. Isto é tudo o que pode ser dito a esse respeito. Ela já deu bastantes provas disso, melhor do que qualquer crítico de cinema, as suas aparições cinemáticas falam por si.

A sua música? Por amor da santa. Talvez há 15 anos atrás. Ultimamente, é uma bela merda. Total e absolutamente, uma merda. É ridícula a sucessão de upgrades em direcção a um presente que lhe escapa. E depois lá aparece com um sampler de uma música dos Abba. “Bué radical!” Porra, não me façam cuspir para o chão. Voltem suecos, estão perdoados! “Like a virgin”? Não me fecundem.

Tenho orgulho em dizer que nunca comprei nada dela, nem alguma vez o irei fazer; nem sequer descarrego qualquer mp3 que seja, o meu disco rígido é valioso demais para o ocupar com merdas. Já dei inclusive instruções a um amigo meu para, caso eu gaste dinheiro em algo relacionado com a Madonna, me abater. Serão os primeiros sinais de danos cerebrais irreversíveis.

Ela é hoje completamente irrelevante. Por isso mesmo, todo um esforço desmesurado para aparecer em qualquer lado: a adoptar crianças, estudar a Cabala, crucificada, … look at me. Hey, look at me! A distância a que anda da realidade e deste tempo é patética. Embora talvez ande bastante próxima de futuros shows no Freeport e aparições num qualquer talk show para estrelas decadentes apresentado pelo Malato.

Não me venham com essa merda do enorme impacto que a Madonna teve na cultura popular, ou que desafiou o status-quo. Por favor. Ela é um fungo produzido em série. É também hipócrita: muda-se para Inglaterra, e critica a obsessão Americana relativamente às posses materiais (o quê, material girl?), com todo o seu guito, poder e fama… Está aí alguém?

North American scum #2

McCain não é necessariamente a encarnação do mal, mas para aqueles que valorizam a liberdade de opinião, de religião (incluindo a escolha do ateísmo) e a separação entre Igreja e Estado… este senhor não é boa coisa. Recordem-se as hipóteses de escolha do partido Republicano: Romney, Huckabee, Guliani, Ron Paul. Era portanto apenas uma questão de escolher o menos mau e, mesmo assim, não o fizeram.

McCain entrou na política por saber que o governo não tinha as respostas acertadas. Estas encontram-se ao aceitar Jesus Cristo nas nossas vidas… Ele espera que os americanos (e, quem sabe, o mundo) despertem com este alarme e devolvam a nação ao Senhor.

O que aconteceu à forte convicção Americana na separação entre Igreja e Estado? Desde quando é que alguém que encare o creacionismo como facto não é considerado um anormal? Santo Tirso! Os fundamentalistas evangélicos, a mais importante base de apoio do candidato, acredita que as pessoas com SIDA deveriam ser postas em quarentena. Quem, em pleno funcionamento das funções cerebrais, seria capaz de colocar sequer a hipótese de o eleger? Ah pois, os Americanos.

Acredito sinceramente que, tal como os Romanos e o povo de Felgueiras, os Americanos estão destinados à auto-destruição. Começando, desde logo, em quem os governa.

De acordo com as últimas sondagens, McCain está à frente de Obama. Deus é Americano.

Fazer o amor no Alasca

A candidata a vice-presidente de McCain tem uma filha adolescente grávida. O caso tem “tabasco” político, dadas as posições ultraconservadoras de Sarah Palin – é a favor do ensino da abstinência nas aulas de Educação Sexual e defensora do casamento antes da procriação.

Em declarações à CNN, Sarah Palin desvalorizou o caso: “Isto não passa de uma confusão normal na cabeça de uma adolescente. A minha filha disse-me que não tinha usado contraceptivos pois sabia que era pecado. Mas que se tinha esquecido da parte do sexo pré-matrimonial também o ser. Eu própria, às minhas 14 primaveras, pensava que o sexo oral causava cegueira. Mais tarde, vim a verificar que estava enganada.”

“O meu filho não é pedófilo!”

Um dia depois de o seu filho ter sido ilibado de todas as 10 acusações de abuso de menores, a mãe de Paulo Pedroso fez declarações públicas acerca do processo do seu filho e de como ambos reagiram aos veredictos.
"Senti como se me tivessem tirado o Fernando Mendes dos meus ombros." Quando ouvi as palavras “ilibado,” disse “abracei o meu Paulo e chorei baba e ranho daquele verde. E disso, ‘Vá lá acreditaram em todas as tangas que lhes contaste.‘”
Sabendo que durante o processo que se arrastou durante 5 anos o seu filho ficou desgastado e bastante aborrecido, ela disse: “Eu sabia que ele estava preocupado com o que iria acontecer, porque o seu destino estava na mão de uma dúzia de inúteis."

Questionada sobre as revistas pornográficas encontradas na casa do seu filho, disse: "Foi alguém que lhe enviou, os amigos estão sempre a fazer das suas. Mas estou certa que ainda bateu umas sarapitolas à conta delas." Disse que ele é um homem, e que os homens gostam de folhear essas revistas à procura de artigos interessantes – mas, enfatizou, “Uma coisa que ele não é, ele não é um abusador de crianças. Desde criança que ele nunca abusava, só comia o que estava no prato. Sabem, um abusador de crianças tem um padrão, o meu filho não encaixa nesse padrão. Basta ver as séries americanas e o Dr. Phil para perceber isso. Ele nunca teve um macaco de estimação nem calça luvas brancas ou meias prateadas."

Pensa ela então que o seu filho é 100% inocente? "Bem, vá lá, 91 ou 93% ainda vai," disse. E para aqueles que podem não concordar com ela, afirma: "Algumas pessoas também acreditam que o Benfica este ano vai ser campeão. Estão no seu direito e não o podemos impedir."
Ela disse ainda que pensava que o seu Paulo não se deveria voltar a aproximar de crianças – mesmo dos seus próprios sobrinhos – mas ele recusa-se a fazer isso. Contudo , irá alterar a sua abordagem e usar uma burka em contactos posteriores. “Tenho que continuar a ajudar as crianças, mesmo que tenha que ser a alguma distância e elas de costas."

Toda a ira papal sobre um sapo crucificado

ROMA – Um museu no norte da Itália irá continuar a exibir uma escultura de um sapo verde pregado a uma cruz que irou o Papa Bento XVI. A direcção do Museion na cidade de Bolzano votou pela continuidade da obra do falecido artista alemão Martin Kippenberger.

No início de Agosto, o papa escreveu uma carta a Franz Pahl, o presidente da região de Trentino-Alto Adige que inclui Bolzano, denunciando a escultura. “Ofende os sentimentos religiosos de muitas pessoas que consideram a cruz um símbolo do amor de Deus e da nossa redenção. Quem não ama suficientemente os seus filhos ao ponto de os pregar a uma cruz?”, citou Pahl da referida carta.

O próprio Pahl himself há muito se opunha à exibição de "Zuerst die Fuesse" ("Primeiro os pés" em alemão), chegando a encenar uma greve de fome relativamente às pernas de rã durante este Verão e afirmando que não voltaria a lavar o cabelo com shampoo até que a obra fosse retirada do museu.

A escultura em madeira de 1990 mostra um sapo crucificado pregado pelos pés e mãos como Jesus Cristo. O sapo, com uns olhos que fazem lembrar o Zézé Beleza e língua de for a, veste um bife da vazia e segura uma caneca de Tagus e um ovo cozido nas suas mãos.

A direcção do museu afirmou que a escultura de 1 metro nada tem a ver com religião, sendo um auto-retrato irónico do artista (mais feio que um batráquio e quase tanto como a Odete Santos) e uma expressão da sua angústia. "Ainda mais grave do que a ofensa aos valores religiosos católicos, é este ataque insidioso ao sapo Cocas. Não haverá nada sagrado para esta gente?”, retorquiu Bento XVI.

O sapo morreu em 1997, aos 43 anos de idade (em termos humanos).

Merda FM!

Ele há uma razão (entre dezenas de outras) para não ouvir a Mega FM, XFM, Rádio Comercial, ou qualquer outra dentro deste género que puxa o vómito e dá vontade de cuspir para o chão. É tudo uma merda.
Algo dentro de mim (ali pelas bandas do intestino grosso) alimenta um profundo desprezo para com a cambada de anormais que pululam nos estúdios de headphones postos, pensando que, com uma playlist definida pelas grandes editoras que se repete diariamente e semana após semana sempre a mesma sequência, sempre as mesmas informações inúteis e piadinhas próprias de gente acéfala), e porque a ele/ela apenas é requerido pressionar alguns botões coloridos (como um macaco de laboratório), pesam agora que são djs profissionais. E, por alguma misteriosa razão, falam todos da mesma maneira, com as mesmas flutuações de voz e com um sorriso imbecil que se adivinha, mesmo apesar de serem músicos ou jornalistas falhados, sexualmente reprimidos e fisicamente repugnantes. As locutoras são tão apetecíveis quanto a reconstituição da cena de sexo do Brokeback Mountain, em que um dos protagonistas é o Alberto João Jardim. Preferia atirar-me, múltiplas vezes, contra uma parede de cimento armado, do que ter a sair da minha boca os sons sub-humanos comummente conhecidos como voz de locutor.
Mais, já ninguém se interessa pelas broncas da Amy (nunca mais morre, essa?) e que “apesar de tudo, continua a ter uma boa voz”. O que me interessa isso? Ainda se fosse uma gaja decente; mas nunca uma que se assemelha ao bull dog do meu vizinho do 5º esquerdo. E depois têm os concursos em que os astutos ouvintes (não terão mais nada do que fazer estas pessoas?) ganham prémios fantásticos, tipo o CD do James Blunt ou qualquer outro tranquilizante das células cerebrais.
As rádios são forretas demais para comprar mais do que sete CDS (para além dos outros sete que as editoras vão oferecendo), e partem do princípio que os seus ouvintes não têm vida própria (à sua semelhança), ou são contabilistas. Ou pior ainda, jogam golfe.
E enquanto as rádios locais servem um propósito que esperam conseguir explicar num futuro próximo, não consigo compreender porque lhes são dadas licenças. Uma vez, por acidente, sintonizei uma estação de Alhos Vedros, enquanto ia a guiar para o Alentejo; parei imediatamente o carro na berma da estrada, pensando que um suicida em fúria tinha saltado para o tejadilho do carro. Pensei mesmo que iria morrer.
Há também uma emissora católica. Acho que se estão constantemente a abraçar uns aos outros, lá. E a comentar como é belo o mundo na graça de Deus Nosso Senhor. Uma merda! Se Deus existisse, misericordioso e omnívoro, já se tinha abatido uma ira divina sobre todas elas e só ficaria a Radar.

L.Gato's Trips #41

Afghanistan, 2002

BatManel (Redux)

BatManel faz parte da cultura pop de Santo Tirso. Ele é o mais negro herói da terra, e talvez a sua popularidade seja devido ao facto de ele não ser um meta-humano; ele não tem poderes especiais a não ser a sua força e a sua inteligência, que foram desenvolvidas com muito trabalho e treino. Desde pequeno que andava com as vacas às costas e, mais recentemente, nunca perdeu um único concurso do Malato nem sequer precisa de legendas para perceber os Morangos Com Açúcar.

Talvez o comportamento obsessivo de BatManel nos dê uma ideia do que poderia acontecer se desenvolvêssemos as nossas pequenas obsessões. Ou talvez o seu lado negro traga ao de cima o nosso alter-nego.Talvez a motivação de BatManel seja o que nos atrai – a tragédia dos seus pais, atropelados perto do Shopping da Maia, e um homem que tenta assegurar que mais nenhuma criança de Santo Tirso passe pelo mesmo. Qualquer que seja a razão, BatManel parece ser a personagem mais carismática da região (logo a seguir ao Major Valentim Loureiro).

Foi aliás neste personagem que a DC Comics se inspirou para criar outro personagem actualmente em exibição num cinema perto de alguém: "The Dark Night". É fantástico e o Toni adorou!

África dele: Mugabe, o grande Satã

Sabem aquelas situações em que estão todos à espera que alguém avance, e ninguém avança porque ninguém avança? “Epá, se alguém se chegar à frente eu vou logo a seguir!” Um belo exemplo de cidadania “do it themselves”.

A situação no Zimbabwe está a piorar de dia para dia e todo o mundo a assistir. Nelson Mandela é uma fraude, Tutu ainda tentou mas ninguém o levou a sério, as outras nações atiraram ao ar uns foguetes de indignação, mas as canas já caíram e ninguém as foi apanhar. A ONU continua a ser irrelevante e a Europa chiou um pouco e aconteceu nada. Mas a maior fraude, o maior cobarde tem sido o Presidente Thabo Mbeki. É uma nódoa como líder (como alias quase todos os “líderes” africanos), desde o Zimbabwe aos motins racistas que estavam mais do que previstos. Preocupou-se mais em lamber as botas a Mugabe porque não queria ser visto a dar resposta aos brancos malvados. Grande serviço que África presta a si mesma.

Alguém avança? Está aí alguém?

Ciganos em Alhos Vedros...não poderiam estar mais de acordo

«A Guerra entre residentes e vagabundos (perdão, pseudo-nómadas) chegou a dar ares de batalha campal, mas quando chegam as TVs e entrevistam ambos os lados da contenda as diferenças desaparecem. De quem é a culpa? Do Sócrates, é claro.

O preconceito torna-me a vida bem mais simples, e a tua? Preconceito reaccionário, preconceito liberal. Eu sei de onde venho (sim, de Alhos Vedros) e, por uns breves instantes, o mundo pareceu tornar-se um pouco mais fácil de gerir. Então, apareceram os ciganos…

Aqui em Alhos Vedros, por exemplo, ocorreram algumas reacções interessantes durante esta semana. No “Diário de Alhos” (jornal local, não confundir com a revista “Quer Alhos” de âmbito regional) saiu um artigo sobre a ‘explosão’ de ciganos na região – “Temos que ser duros como a broa de milho após três dias ao sol. Ele há dezenas de vagabundos em caravanas que estão à espera do momento certo. Se formos frouxos, eles vêm todos em uníssono.

Eu não sei se estão bem a ver a coisa. Em Alhos Vedros não somos frouxos (tirando o meu cunhado). Foram afixados cartazes “Não queremos cá ciganos. Vaiam-se embora mas é!” no Café Central e na Padaria Armagedão. O mês passado, atiraram um cigano da carreira (em movimento) porque o apanharam com a mão na carteira de uma velhinha octogenária (a D. Lurdes Pião, que pediu o anonimato por receio de ser violada).

Quer-se dizer: tudo isto se passa e depois nós é que somos uma cambada de brutos que para aqui andamos? Se fossem mas era todos para a Roménia!»
(Nelo Reis Magos, in "Gazeta de Alhos")

Questão #43

Porque tenho que ter formação durante dois anos para voar contra uma parede?

Anda cá, ó pequena Maddie!

Estou profundamente indignado. Hoje de manhã estava eu a meter o croissant à boca quando na TVI um palerma anunciava que o caso Maddie estava arquivado por falta de provas. Até me engasguei e lá teve o brasileiro que limpar o creme de ovo no ecrã.

Arquivado?! Então quando toda a gente está careca de saber que a pequena Maddie está ali para os lados do Nepal com o seu novo amigo! Ó meus senhores, haja vergonha na cara... epá, ainda que digam que não sabem do Vale e Azevedo. Francamente.

Go, go cars go!

Para quê desperdiçar guito em cogumelos mágicos se tenho um "Speed Racer"? Alucinogénio garantido. Porra, nem na Feira de Santo Tirso se vê tanta cor em movimento!

Senhores e senhoras, meninos e ovelhas, catarinos eufémios e maçarocas transgénicas: é a loucura! O Toni adorou.

É uma merda, adoro!

O que se passa com as canções que adoro odiar? Sim, acho que sabes do que estou a falar. Ouves essas canções malditas, e dás pela colega do escritório a bater o pé e lá vêm os humms… E tu sabes a todo o segundo que passa que se trata de música de merda, e não é que a gaja junto à janela também começou com os humms?! E aquela música do anúncio da tv, sim, aquela do telemóvel, aquela que apenas sabes o refrão. Como eu a odeio. Porque há canções assim?

PS: E não é que agora a gaja começou a abanar a anca ao pé da fotocopiadora?

Energia Positiva

Andam murchas as bandeiras, frouxo o patriotismo. Alguém sabe do paradeiro da "energia positiva"?

Talvez nas bombas da Galp?

Açores têm combustível mais baratos do que Continente

A Junta de Freguesia de Alhos Vedros começou esta segunda-feira a abastecer a sua frota automóvel nas bombas de gasolina açorianas, disse à Lusa a presidente da junta, Vera Canelada, que calculou em 100 mil euros a poupança que daí advirá.

«Esta manhã já abastecemos um autocarro numa bomba na Ilha da Terceira», disse Vera Canelada, contabilizando em 120 euros o que a autarquia vai poupar em cada depósito de combustível, com capacidade para 400 litros, de um veículo pesado.

A Junta de Freguesia de Alhos Vedros - cidade a cerca de 2.000 quilómetros a leste do Arquipelago dos Açores - gasta por ano cerca de 350 mil litros de combustíveis, entre gasóleo e gasolina.

A autarca considera que a medida é «um sinal de protesto» em relação à forma como o Governo está a conduzir este assunto, «em perfeito desinteresse da realidade da economia das empresas, do meu irmão Ruben que tem que ir todos os dias de carro para a faculdade, da minha prima Rosa Cristina que anda com o jipe do marido que gasta imenso (o jipe, claro), do povo português em geral e das freguesias».