terça-feira, abril 07, 2009

Chill out? Eh spá…



Ela fala muito depressa. Utiliza a palavra 'equilíbrio' vezes demais, 'harmonia' apenas um pouco menos e 'vibração' mais vezes do que a dose recomendada. Saberá ela que está a falar com um céptico que ao ouvir a expressão ‘new age’ começa a cuspir no chão? Se o sabe, não se importa. Ela diz-me que está envolvida num projecto inovador (não serão todos?), com uma marca de qualidade reconhecida internacionalmente, de que irá resultar o conceito 'Budatitude'. O quê? Dou por mim a imaginar como as outras grandes religiões poderão reagir a tal marca comercial – investimentos de risco Islâmicos chamados ‘Alá Guito’, ou talvez ‘BiclaCristo’, o rent-a-bike Cristão.

quinta-feira, abril 02, 2009

Em cada vírus há um Jardim



“A SIDA é um monstro? Que disparate! Só se for no Continente, na Madeira é apenas um vírus pacífico ", afirma Alberto João Jardim
"SIDA, SIDA, SIDA. Não nos estamos a entender. É terrorismo? Não, é guerrilha psicológica. A SIDA é vírus pacífico. Se uma pessoa tiver juízo, não terá qualquer problema ", declarou Jardim num discurso de 45 minutos. “A SIDA, a sífilis e a hepatite C são as forças de Deus a defender a Madeira contra os homossexuais, comunistas e drogados do Continente."

"E aqueles cabrões do Continente ainda fazem pouco dos Madeirenses e dizem que resolvem os nossos problemas. Nós não somos estúpidos, não somos crianças. Os senhores dizem que somos incivilizados. Incivilizada é a pXXa da vossa mãe, seus ignorantes de merda! Já há gente civilizada neste ilha desde que eu a governo, há quase 3.000 antes do Senhor Cristo", sublinhou.

quarta-feira, abril 01, 2009

Data de morte: Domingo, 13 de Dezembro de 2043



De acordo com o Death Clock , irei bater as botas a 13 de Dezembro de 2043. No momento em que escrevo estas palavras ainda me restam 1,095,015,527 segundos de vida. Vou agora registar no meu Outlook e começar a tratar das coisas. Poderei alterar a data perdendo ou ganhando algum peso, comer pratos alentejanos ou antes uma salada de rúcola, beber bacardis como quem bebe água das pedras ou vice-versa, recomeçar a fumar ou comer cogumelos. Não fazia ideia que tinha assim tanto controlo sobre o meu destino.

Muitos amigos meus vêem o planeamento de funerais como uma extensão do testamento e até como uma forma de planeamento imobiliário. Eu, estou-me a cagar (sorry about my french) no que irão fazer com o meu corpo morto. Sim, a necrofilia é uma hipótese. Se eu tivesse que decidir agora, iria directamente para a cremação (sem passar na casa da partida nem receber 200 euro). Nada de funerais tradicionais à antiga portuguesa, com carpideiras a fazer mosh sobre o caixão e esposas a dar beijos de língua no defunto. Burn baby burn.

Os caixões são estupidamente caros mas também com um design tão datado. Aguardo pelo dia em que se veja um programa de TV chamado “Querida, eu quitei o meu Caixão”. Todas as pessoas deveriam ter um caixão tunning, amarelo, cromados e luz negra incluídos.
Para os pobres algo mais minimalista: co-inceneração na cimenteira da Arrábida, devolvidos à respectiva família naquelas embalagens de take-away chinesas e um rápido puxar de autoclismo. “Era um bom homem”, enquanto se espalha o produto do LIdl nas paredes da retrete.

De qualquer maneira, estou a contar viver mais do que todos os meus amigos e familiares. Basta comer algo mais saudável, fazer exercício regularmente, levar um dia a dia sem stress… Mas quem é que eu estou a enganar? Seja então 13 de Dezembro de 2043. Já só tenho 1,095,014,807 segundos… A ver se até lá faço alguma coisa de jeito.

quinta-feira, março 26, 2009

Apaga a luz, ó borrego!



Ora, entre as oito e meia e as nove e meia até vem a calhar para fazer um jantar à luz das velas ou para fazer o amor.

Bem vistas as coisas, com esta brincadeira, a população mundial pode duplicar... Vão antes apanhar ar para a rua. Espera lá, é melhor não porque, caso o presidente da junta resolva solidarizar-se (o que dá sempre jeito para ganhar uns votos) e apagar a luz da via pública, ainda podes ser assaltado.

Pronto, fica em casa a olhar para a luz da vela feito parvo. Diz que é relaxante. Ups, é melhor não porque o monóxido de carbono que a vela liberta multiplicado pelo número de pessoas que por esse mundo fora ficam em casa a fazer figura de parvo é bem capaz de abrir um buraco no ozono com o diâmetro de 26 Fernandos Mendes.

É verdade… uma questão: as 20:30 são de que fuso horário? Esquece lá isso

terça-feira, março 24, 2009

Pisces (não, não é com xis)



Como o 12º signo do zodíaco, os Peixes representam o ultimo estágio da evolução do homem e o seu lugar no universo, ou seja, debaixo de água. Aqui, o desejo é utilizar tudo o que foi aprendido e assimilado para atingir a perfeição; o homem como um indivíduo e a humanidade como um algo maior do eu um Fernando Mendes. Esta perfeição leva o homem ao seu lugar no universo, logo a seguir à porta para a casa de banho. Apesar de nem todos os Peixes ocuparem o seu tempo com tais aspirações (o meu primo preocupa-se mais com a empada perfeita), a noção de perfeição é um traço forte da sua personalidade.

Têm dificuldades em lidar com pessoas e situações que não se encaixam no seu ideal. Não é que eles não consigam ver bem as coisas, eles apenas não as aceitam como elas são. Procuram uma perfeição maior que o mundo é capaz de produzir, virando-se frequentemente para experiências cósmicas com cogumelos à mistura, substâncias psicotrópicas, bacardis-cola ou até mesmo cds do Scott Walker.

sexta-feira, março 20, 2009

José Fritzl



“Condenado a prisão perpétua, Josef Fritzl respondeu apenas: ‘Sim, aceito o veredicto’” (in Público, 20 de Março de 2009)

Afinal o que queriam que o homem respondesse? Já estou mesmo a ver a versão portuguesa da coisa...

- Ah e tal, Sr. Dr. Juiz, veja lá se pode dar um jeitinho que isto da perpétua ainda são muitos anos. Não dá lá muito jeito porque deixei uma coisa ao lume lá em casa… Eu não sei o que me deu, devem ter sido os nervos, mas prometo que não volto a repetir.

quarta-feira, março 18, 2009

O Aquecimento Global é uma bela merda de treta!



Sim, o Aquecimento Global é uma piada de mau gosto, a ideia de que o franzino humano pode ter algum efeito na biosfera é absurda. Até pode estar mais calor, mas apenas um vulcão pode cuspir 20 anos de tubos de escape num mês. Cada pedaço de terra neste planeta é produto de actividade vulcânica, todas as montanhas, todos os vales, até ao fundo do oceano, tudo formado a partir de rocha líquida, lava incandescente, vinda directamente do núcleo. Se o efeito de estufa pudesse destruir a vida na Terra, penso que já o o teria feito... de facto, tenho a certeza que já o fez muitas vezes. Este planeta foi atingido do espaço por uma rocha em chamas. Olhem agora o ponto mais baixo da superfície terrestre, o Mar Morto. Alguma coisa teve que cair lá, não foi de certeza o lobby dos areeiros. Fazem uma ideia da quantidade de merda que se elevou dos solos e do, consequente efeito de estufa? Acabou a vida na Terra? Não me parece.

A maior parte da "ciência" é uma fraude para nos manter escravos do pensamento dos crânios, uma tentativa para nos impedir de pensar por nós próprios. Apenas um pateta liberal como o Al Gore iria pensar que a besta do homem poderá influenciar um planeta. Ilusões absurdas de grandiosidade, afinal apenas um peido frouxo. Deixem este tipo de idiotice para a religião, onde pertence. O governo devia preocupar-se mais com o nosso guito, com a qualidade de vida, com o desenvolvimento da economia, com a modernização do país, não com as políticas totalitárias de imbecis abraçadores de árvores.

segunda-feira, março 16, 2009

Porque odeiam as pessoas o Michael Jackson?



Ao contrário do que as pessoas pensam, Michael Jackson não se meteu na lixívia para ficar um branco mais branco. Na realidade, ele tem uma doença de pele extremamente rara, que causa perda de pigmentação (ou melanina) em algumas partes do corpo. Quando esta doença evolui, os doentes podem entrar num processo chamado despigmentação que torna a sua perda de cor uniforme, mas esta cor terá que ser algo entre o pálido e o cadáver de 3 dias. Esta é a razão porque Michael Jackson parece um naco de toucinho alentejano seco ao sol.

Michael Jackson entrou para o livro dos recordes pela quantidade de intervenções ao nariz, também conhecidas por pencoplastias, mas muitas pessoas enganam-se nas razões de tal facto. Como todos devem saber, o pai de Michael Jackson, Joseph “Joe” Jackson, abusou do pequeno até aos seus 20 anos. É demais conhecido que Joseph Jackson se costumava referir ao pequeno Michael como “o penca de macaco esmurrado”. Ora isto é uma “ofensa verbal à integridade nasal”. Se algum de vocês já foi vítima deste tipo de ofensas (o meu pai chamava-me “acéfalo de merda”, por exemplo, e eu castrei-o com a varinha mágica que ele ofereceu nos 15 anos de casados à minha mãe), saberá bem como isto afecta o sistema nervoso central de uma pessoa.

Michael Jackson vai agora iniciar uma derradeira tentativa de recuperar a popularidade perdida com uma série de concertos no Reino Unido. Porra, se a merda dos U2 consegue encher estádios porque não há-de o Michael conseguir? O que é ele a menos do que os irlandeses? Ok, ele é um e os outros são quatro… Pois, e para além disso, têm todos o nariz inteiro. Ok, que se saiba, andaram com pretinhos ao colo mas não violaram nenhum. Pronto, tudo bem. Mas, tirando isso, o que são eles a mais do que o Michael?

sexta-feira, março 13, 2009

As bicicletas são a desgraça da humanidade



Saem-me do passeio para a Estrada assim de repente, e um gajo tem que fazer uso do ABS que estava tão descansado e depois voltar a meter a primeira e acelerar, aumentando o seu contributo para o aquecimento global. E de quem é a culpa? Do cabrão do automobilista, esse homicida planetário.

As bicicletas são feitas de alumínio. Tens uma ideia de como se obtém o alumínio? Sabes a quantidade de energia necessária para fazer o quadro? Se o quadro for de aço, fazes alguma ideia de quanto carvão é queimado para derreter esse aço? As bicicletas são para idiotas (não incluo aqui os meus amigos Ricardo F. e António S., que são apenas dois rapazes bem intencionados). As bicicletas são um perigo de saúde pública e deveriam ser banidas. Até se poderia criar uma cidade só para bicicletas, digamos, em Alhos Vedros. As bicicletas são a merda de uma tecnologia Francesa do século XIX, absolutamente datada. Ninguém (excepto os ciclistas) gosta delas.

terça-feira, março 10, 2009

Os U2 são uma bela merda



Os U2 são, simplesmente, uma das bandas mais sobrevalorizadas de sempre. Ele há muitos outros artistas e bandas a quem é dado crédito em demasia (Coldplay, Pontos Negros, Amy Whitehouse, Xutos & Pontapés, Kings Of Leon, Elvis Costello, Pearl Jam, Bob Dylan, Neil Young, Rolling Stones…). Eis os casos em que ambos os críticos e os tops de vendas estão de acordo.
As canções dos U2 andam às voltas dos uivos do Bono e de como enfatiza cada palavra que canta, as aborrecidas linhas de baixo do Adam Clayton e da guitarra vibrante do The Edge que até pode soar bem em estádios, mas que é completamente desprovida de substância ou emoção.

Em 2004, a Rolling Stone designou-os como a 22ª maior banda de todos os tempos, e eles venderam mais de 170 milhões de albums em todo o mundo. Mas isto a mim não me diz nada a não ser que estão cheios de guito e que há muitas pessoas por esse mundo fora com um gosto de merda. De onde vem este sucesso quase -universal? Eu até admito que gostei da trilogia Boy/War/Unforgettable Fire e (pronto, vá lá) do Joshua Tree. Mas, tudo o que têm feito desde então, e que tem piorado a cada álbum que lançam, são derivações horríveis, pasteladas insuportáveis e desprovidas que qualquer ideia fresca e original. Não obstante, rádios como a Radar (que eu muito estimo) entram no circo à volta do lançamento do novo álbum como se fosse a coisa mais importante do mundo. Mas também, a mesma Radar, por vezes passa Coldplay, dedica semanas aos Pearl Jam e louva os Pontos Negros como os Strokes aqui do sítio. Enfim, nenhuma rádio é perfeita. Ó meus senhores, eu até compreendo que o Zé Pedro diga que ficou muito surpreendido com o novo álbum dos U2 (basta olhar para a carreira de um grupo que nunca mais fez nada de jeito desde o “Circo de Feras” para compreender isso), agora vocês? A Rádio Alternativa? Onde? A passar a mesma merda do que a Rádio Comercial, RFM, Mega FM, …

Precisa-se: uma rádio alternativa à rádio alternativa!

segunda-feira, março 09, 2009

A Igreja e as Ovelhas



«Como Ovelhas Cristãs devemos ser as porta-vozes da justiça, devemos assegurar que as ovelhas de todo o mundo têm direito à opinião, mas não podemos fazer tal coisa quando as nossas igrejas são lideradas por borregos velhos, quando o líder é sempre macho e quando 99% do que se passa na Comunidade Ovina Cristã (COC) é determinado por aqueles que tiveram a sorte de ter nascido com um órgão reprodutivo pendurado.»
Josélia Carrapito

quinta-feira, fevereiro 26, 2009

Consumo máximo obrigatório



«Até posso estar errado, mas hoje passei-me.
Comprei um rato há 3 semanas; o outro que tinha avariou-se. Este viveu apenas durante 3 semanas, tendo decidido não trabalhar mais. Fui levá-lo de volta à Worten.

camafeu da worten: "Só efectuamos trocas até 15 dias. Agora, terá de o deixar cá e esperar cerca de 1 mês."
cliente fodido (eu): "Querem com isso dizer que me obrigam a comprar outro enquanto ficam com este, que, por acaso, tem uma garantia de 2 anos?"
cdw: "Pois..."
cf: “FXXX-se, pá. Livro de reclamações e bom dia.”

Aproveitei o facto de estar no Vasco da Gama e fui à Sport Zone trocar uma mochila - mais um objecto com 2 anos de garantia comprado há 3 meses - .

cliente ainda mais fodido: "Bom dia, gostava de trocar este artigo."
camafeu da sport zone: "Porquê?"
camf: "Porque não sabe a morango como nos anúncios... Porque é que será? Veja lá com atenção."
cdsz: "Não trocamos, vai ter de ir para reparação, blá blá..."
camf: “Ok. E têm uma mochila de substituição? Preciso de uma mochila para poder carregar as minhas coisas.”
cdsz: "Não funcionamos assim."
camf: "Não funcionam é de todo, mas tudo bem."

FXXX-se, porque é que quando compramos algo temos de comprar a dobrar? O necessário não é suficiente. Somos mesmo obrigados a comprar mais e mais e mais, porque aquilo que compramos, na realidade, não parece ser totalmente nosso, parece que é tudo leasing. FXXa-se!
Se calhar devia começar a devolver papel higiénico usado nos supermercados e dizer que me assa as nádegas; ou os palitos que ferem as gengivas.
FXXa-se! (é a palavra do dia de hoje).»

[Pedro Bojnotxi, Astronauta]

quarta-feira, fevereiro 25, 2009

Inferno: A ver se me importo



Fui à igreja. Durante o sermão, o padre informa que "se não for salvo por Jesus Cristo, irei para o Inferno." Ora isto é uma ameaça com sérias implicações caso seja credível (poderei processar o padre por ameaças veladas?). Contudo, ao exercitar um pouco o meu pensamento científico (algo que a igreja não aprova), consigo chegar a uma conclusão óbvia:

Esta ameaça é completamente oca. Não há absolutamente nada para observar ou experiência comprovada que possas tentar extrair como base desta ameaça. Não podes chegar a qualquer conclusão. Tudo o que tens para lidar com esta ameaça são os teus próprios preconceitos (de fabrico caseiro ou gentilmente cedidos pela Religião S.A.) e a tua experiência de vida.

Já alguma vez pensaste porque varia tanto a imagem do Inferno de pessoa para pessoa (e do Céu, já agora)? Eu vejo o Inferno como uma localidade algures na Amadora.

quarta-feira, fevereiro 18, 2009

O feminismo está morto, viva o feminismo!



O feminismo está morto, viva o feminismo! Ah, já ouviram isto algures. Os bons velhos tempos em que se queimavam sutiãs já lá vão. Bem, eu até gostava de vê-los a arder. Por qualquer razão que me ultrapassa, os laivos feministas continuam a pairar por aí em correntes de ar. Os argumentos que vão surgindo (como dizê-lo?) dão-me vontade de cuspir no chão (só não o faço porque me considero uma pessoa extremamente sensível).

Pelo que percebi, a luta recente das feministas é com a Igreja Católica (os países muçulmanos resolveram, de forma definitiva, o problema do feminismo com apedrejamentos). Há um gang de bons cristãos que gostariam de ver as suas mulheres regressar aos papéis tradicionais. Daquilo que tenho visto e lido, eles não defendem que todas as mulheres regressem ao quotidiano dos anos 50. Será assim uma ideia tão má? Uma das piores conquistas do feminismo foi a necessidade de dois salários. Para dizer a verdade, não acredito nestas gajas! Eu adorava não ter que trabalhar. Ok, limpava a casa, via a Fátima Lopes e não tinha qualquer pressão ou responsabilidades para além de ir buscar a roupa à lavandaria e fazer compras no Feira Nova. Contem comigo! Talvez eu não me queira num cubículo das 9 às 6 a jogar solitaire e fingir que estou muito atarefado quando passa o chefe. Talvez eu prefira aspirar, cozinhar e ver talk shows. (Apesar de, provavelmente, eu ser uma merda a limpar! Tenho camadas de pó no meu quarto que são mais espessas do que a Bíblia.) Estas feministas forçaram a maior parte das mulheres ao calvário do escritório. O feminismo também forçou muitos homens a ver as mulheres no local de trabalho como uma necessidade. Agora, quando uma mulher pergunta ao noivo se ela pode ficar em casa depois de serem casados, o homem responde-lhe “Nada disso, mulher! Levanta-me esse rabo flácido do sofá e arranja um emprego!” Os bons cristãos estão a dizer às suas mulheres que, “pois sim, está bem querida, claro que podes ficar em casa a parir, tomar conta das crianças e engordar como as lontras da arca de Noé.” E qual é o problema disso?

segunda-feira, fevereiro 16, 2009

Do Papa Bento para os Doentes Terminais



A oposição do Vaticano a qualquer forma de eutanásia significa necessariamente que é suposto os doentes terminais aceitarem simplesmente o que quer que seja a vontade de Deus — não lhes sendo permitido apressar a morte de qualquer forma ou por qualquer motivo. Basicamente, o que os líderes Católicos lhes estão a dizer é: vocês morrem quando Deus nosso senhor quiser que vocês morram e com a intensidade de dor e de sofrimento que ele o achar por bem, nem um segundo mais cedo. O que o Papa Bento lhes está a dizer, traduzindo do latim, é: aguentem-se à bomboca.

Esta foi a mensagem do Papa Bento XVI numa missão ao ar livre em Lourdes, um local popular entre os Católicos que acreditam poderem ser curados através da intervenção divina, em lugar da ciência médica. Imagino quanto dinheiro renderá esta lucrativo negócio à Igreja Católica, quanto dinheiro gasto em desespero de causa e, claro, em todo o merchandising de artigos miraculosos “compre 3 leve 2” por turistas curiosos. No entanto, até à data, não voltaram a crescer pernas nem cegos voltaram a ver, ninguém experienciou qualquer tipo de milagre. Haverá Livro de Reclamações?

quinta-feira, fevereiro 12, 2009

Como eu odeio o Dia dos Namorados #2



Paula Cristina, Alhos Vedros:

O Dia dos Namorados também é uma bela merda para as gajas. Lá porque levamos com umas caixas de chocolates do Pingo Doce não quer dizer que seja bom. Muitas de nós não tem quem nos convide para qualquer cena romântica ou assim e acabamos por comprar o caxxlho do chocolate com o nosso próprio guito. E então ficamos mais gordas do que a Valentina Torres. É uma merda. Obrigados por me ouvirem.

terça-feira, fevereiro 10, 2009

Como eu odeio o Dia dos Namorados



Dia de S. Valentim – um dia para os casalinhos mostrarem o amor de um pelo outro. Como eu o odeio. Irei explicar porque se atravessa este 14 de Fevereiro patologicamente doce na minha garganta apelando a um regurgitar de um qualquer possuído pelo Demo (em tons esverdeados e com grumos, como convém).
Ele há muitas formas de amor e outras tantas formas de o expressar. Há o amor de amigo, de um homem pela sua ovelha, até o do meu pai pela Sport TV. Mais comum e romântico há o amor de um homem por uma mulher, de uma mulher por outra, de um homem por uma ovelha ou da Soraia Chaves pelo Padre Amaro. E como é este amor demonstrado? Bem, aqui vai disto!

É apenas um dia!
"A sociedade condenou-me a celebrar o que sinto por quem amo ainda com mais sinceridade e jactância neste dia do que – pelo que parece – em qualquer outro."
Fernando M.

Parecemo-nos esquecer do facto que todas as relações são celebradas em aniversários, Natal, e (caso se tenham esquecido) em casamentos. O que torna este dia tão mais especial do que um aniversário? Será por sermos forçados pelo consumismo a comprar um cartão? Parece que se não o fizermos é porque não nos importamos ou sentimos. Sem cartão, não nos sentimos.

Noites sem dormir
Há homens que nem conseguem pregar olho, tiram dias de folga, aumenta a pressão sanguínea, tomam Xanaxes, tudo isto por causa daquele horrível pensamento que lhes atormenta a porta da traseira da mente como um Jeová a impingir a palavra do senhor: "Não te esqueças do Dia dos Namorados, não te esqueças do Dia dos Namorados." Passam horas a pensar em qualquer coisa que faça a diferença. Sabem que é suposto fazer qualquer coisa especial, mas o quê?
No final tudo corre bem, regra geral. Como isso acontece é um mistério. O Valentim comprova os seus dotes como santo! É claro que não é bem assim.

Porquê um cartão?
Os cartões são comprados para os aniversários ou quando alguém está às portas da morte com um ataque de sífilis em fase terminal, ou até mesmo para encorajar uma lipoaspiração. Mas será assim que se exprime aquilo que se sente por quem se ama, “toma lá um cartão”?
É apenas um pedaço de cartão mas aparentemente significa tudo. Nunca conseguirás encontrar um que seja realmente significativo ou que, pelo menos, não faça a tua namorada/namorado/ovelha vomitar-te na cara. Ou tem a merda de um ursinho a abraçar um coração vermelho ou não és suficientemente sensível! Pelo sim pelo não, escolhe um que tenha um poema merdoso no interior.

quinta-feira, fevereiro 05, 2009

O Astro



Ele há 12 tipos de pessoas neste mundo...

Ok, vou ter que dizer algo acerca do pessoal da Blogger.com, as pessoas que alojam este blog gratuitamente, e a quem eu devo alguma gratidão por tal facto. No entanto, recompenso-os com um post sobre uma coisa que me irrita neles. Sinto-me um ordinário de merda por o fazer, e sinto-me um pouco mal até. Portanto, poderei ser persuadido a retirar este post e a publicar uma desculpa caso me apeteça ou me paguem para isso. Caso contrário, vão à merda. Aqui vai disto.

Porque carga de água uma empresa respeitada força os seus clientes à escolha de um signo astrológico como parte do seu perfil? Bem, não é estritamente requerido. Tudo bem, posso decidir não introduzir a minha data de nascimento no meu perfil. Mas eu gosto tanto dos parabéns ocasionais da praxe (embora isso seja apenas, arbitrariamente, o dia em que nasci no nosso sistema Gregoriano para seguir os dias do ano). A coisa é, se activarmos a nossa data de aniversário, levamos logo com um signo do zodíaco no perfil.

Agora, perguntam vocês, qual é o problema? Porque se iria importar alguém tanto com o facto do seu signo astrológico aparecer no perfil? Eu bem me esforço por ser alguém admirável enquanto ser humano. Isto significa que eu bem tento ser honesto comigo mesmo. Vejo a astrologia como uma superstição (“bad juju”, como diria o meu amigo Ventura) e, como qualquer superstição, algo que leva os crentes a pensar que lhe conduz a vida, distraindo-os da verdadeira aprendizagem e da experiência real de um ser consciente. A astrologia é um dos fascínios que distrai as pessoas da descoberta do real. É ridículo acreditar que planetas e estrelas distantes influenciam a nossa existência quotidiana e são a causa de eventos em determinado dia (i.e. eu acreditar que o facto de eu almoçar cozido tivesse relacionado com Úrano na casa 4 e não com o facto de ser o prato do dia das quintas-feiras).

PS: Apresento desde já as minhas desculpas à minha mãe, tia e avó. Deus as guarde.

terça-feira, fevereiro 03, 2009

Portugal #8



Li hoje uma notícia (um pouco atrasada) que me deixou um pouco confuso:

«O Partido da Nova Democracia reúne-se em congresso no Porto para escolher o novo presidente e direcção, depois de confirmada a demissão de Manuel Monteiro.»

Mas então o PND não era só o Manuel Monteiro? Quem se irá candidatar agora à presidência do partido? O palhaço anteriormente conhecido como Manuel Monteiro?

sexta-feira, janeiro 30, 2009

Vacas açorianas contra BE




A Associação das Vacas Açorianas (AVA) emitiu ontem um comunicado insurgindo-se contra o Bloco de Esquerda (BE), a propósito das manifestações contra a acção promocional dos Açores em que elas estiveram expostas na Praça de Espanha, considerando “injustificável a manifestação com bandeiras vermelhas e ao som de djambés, com elevado ruído, sujeitando-nos a condições inadequadas para garantir o nosso bem-estar físico e emocional. Para além de ficarmos todas num grande estado de nervos!”

terça-feira, janeiro 27, 2009

Muito obrigada pelo Freeport Sr. Sócrates!



«Eu sei que há algumas pessoas que, ao ouvir a palavra outlet, lhes surgem imagens de uma apocalipse consumista, de roupas dignas de uma qualquer concorrente do Preço Certo, de cabeleireiras brasileiras ou, ainda pior, da rainha do Carnaval de Alhos Vedros. Ora o Freeport, graças ao extremo bom gosto e apurado sentido estético do Sr. Sócrates, para além de todos os cuidados com o realojamento da fauna local como o sapo de unha negra e o bufo-curujão em terrenos baldios nas traseiras da fábrica de enchidos Izidóro, não é nada assim. De facto, neste belo outlet podemos fazer grandes compras a preços de loja chinesa.

O Freeport foi a melhor coisa que me aconteceu na minha vida desde que a Srª D. Fátima Lopes começou a aparecer na televisão com um programa só dela. Por mim, abria-se outro no Montijo e os estorninhos de dentes cariados que se mudassem. São animais selvagens, já devem estar habituados a mudanças!»
Vera Bolacha Maria, 34 anos (Alhos Vedros)

quinta-feira, janeiro 22, 2009

O homem do século XXI deseja sofisticação e igualdade entre humanos e ovelhas



16/01/2009: Uma pesquisa recente descobriu que os gajos já não preferem as mulheres louras e que o parceiro ideal é uma ovelha morena – a cor que aparentemente define um ser inteligente, sofisticado e de forte carácter. Mais de 51% dos homens da Azambuja, representativos de um estudo nacional, demonstraram o seu asco pelo comportamento estereotipado, votando nas ovelhas morenas em 1º lugar. Trabalhando junto com a Escola Superior Agrária de Santarém, o relatório patrocinado pela Malhas Sonicarla, SA de Santo Tirso, resulta da pesquisa mais abrangente alguma vez feita à correlação entre homem, cor de cabelo/pêlo e a intensidade da atracção.

O Professor Pedro Cebolinho, que conduziu o estudo, comenta:

"O que descobrimos arrasa toda uma série de estereótipos dos nossos antecessores, em que o cabelo louro era visto como um símbolo de juventude. Verdade seja dita, escusávamos de andar para aqui a gastar dinheiro em merdas de estudos para manter ocupados uma carrada de sociólogos no desemprego, bastava ter olhado para a Lili Caneças. Mas pronto, vá lá, até me pagaram bem. Continuando, à medida que o papel das mulheres foi evoluindo, as expectativas dos homens também se alteraram. Eles procuram relações mais intensas, e a aparência tem um papel importante. A cor do cabelo/pelo pode indicar experiência de vida ou se costuma fazer compras no Minipreço."

quinta-feira, janeiro 15, 2009

Atenas



A Anarquia é uma teoria que nunca irá funcionar. As pessoas comuns não possuem os meios para gerir tudo por elas próprias, ou proteger-se a si mesmo se alguém mais forte lhes tentar tirar a sua propriedade. Além disso, a maior parte das pessoas nem sequer saberia por onde começar se todo o sistema social entrasse em colapso. Penso que apenas uma elite com treino de combate ou armas adequadas o conseguiria, mas quem quereria viver num mundo assim?

As pessoas que sobrevivessem iriam ter uma vida terrível. Claro, poderiam sobreviver por alguns meses ou anos, mas eventualmente alguma coisa haveria de acontecer e não saberiam como lidar com isso pois nunca estiveram perante tal situação, ou não tiveram a formação adequada. Ninguém pode dominar todas as habilitações necessárias para sobreviver num mundo em que tu és o teu próprio sistema de suporte, a tua vida seria uma luta constante pela sobrevivência. Ninguém consegue sobreviver por si mesmo, nenhum animal no mundo pode sobreviver por si mesmo. Precisas de ter um grupo de pessoas, em que cada uma gere coisas diferentes: um Governo.

Esta merda de conversa acerca de como somos governados por maiorias é típica de idiotas. Não interessa qual o sistema pelo qual és regulado (mesmo se tu fores o sistema) nem todas as pessoas ficarão totalmente satisfeitas. Mas pelo menos, em democracia, a maioria das pessoas estão satisfeitas com o governo em funções (caso contrário, escolhem outro nas eleições; a única coisa que podes esperar é que a maioria das pessoas concordem em alguma coisa e avancem com isso. Na realidade, não interessa se é uma democracia, um governo socialista ou comunista, haverá sempre um grupo de pessoas que não estão satisfeitas com o sistema.

Em boa verdade, o que move “a malta”, jovens inconscientes mas deprimidos pela mediocridade que sentem nas veias, é “gostar de partir tudo”. Nada mais. Dá ideia que partilham um único cérebro comum, inerte (o acto de pensar exige mais do que estão dispostos a dar).

terça-feira, janeiro 06, 2009

Morangos Silvestres Com Açúcar #1



A nova série dos Morangos Com Açúcar pode ser vista a partir de três dilemas: a infância, o amor e a história. Dos três elementos, o terceiro é o menos visível. O primeiro foi o mais explorado de maneira consciente. O segundo poderia ser definido mais como a falta de amor ou as sucessivas tentativas de conquistá-lo. Esta série agrega a totalidade da problemática bergmaniana. Desde o problema da infância, do amor e da história, até o de Deus.

Os cartazes de campanha eleitoral de Rodrigo foram boicotados. Ele fica furioso e ameaça Madalena, convencido de que foi ela a autora do boicote. Rodrigo queixa-se a Manuel acusando a outra lista de boicote. Madalena defende-se e os dois trocam insultos. O director tenta apaziguar a situação, mas os jovens sempre que têm oportunidade ofendem-se mutuamente.

Rodrigo acha que as suas manifestações ideológicas não poderiam ser tratados numa outra época ou numa outra sociedade. Em primeiro lugar pela própria incapacidade de Madalena adaptar-se a outra realidade. Manuel afirma a sua estranheza em relação ao comportamento de Madalena, denuncia uma forte influência anglo-saxónica, relacionando a dependência da burocracia estatal com a independência do imediatismo do mercado.

quinta-feira, dezembro 18, 2008

15 Boas razões para odiar a “Música no Coração”



Dez milhares de turistas vão a Salzburgo dão uma volta à cidade e aos arredores não pela arquitectura histórica, a paisagem ou Mozart – mas pela devoção a um musical pegajoso.

A “Música no Coração” é praticamente desconhecido na Áustria. Os poucos Austríacos que o conhecem gostam tanto do filme como de uma crise hemorroidal. E não é apenas por estar cheio de erros históricos – mas pela simples razão de ser genuinamente um filme de merda.

Aqui abaixo, uma lista de 15 boas razões para odiar a “Música no Coração”:

1. Muitas pessoas pensam que “Edelweiß” é o hino nacional Austríaco. Não, não é seus estúpidos de merda. Foi composta por Oscar Hammerstein e é tão conhecida na Áustria como o resto do filme (nada).
2. O Festival de Salzburgo é mostrado como uma concurso de folclore amador. Não, não é sua cambada de acéfalos. O Festival de Salzburgo é um dos mais distintos festivais de música clássica, opera e teatro, e um evento sofisticado.
3. A dança folclórica chamada “Ländler” que a Maria e o Capitão von Trapp dançam no filme existe na realidade. Contudo, a dança real é tão parecida com a do filme como um hamster com o exterminador implacável.
4. A Maria real nunca foi uma freira. Nem sequer uma noviça. Ela era mais ou menos uma “estagiária” ao nível mais básico da hierarquia monástica. Os seus pais adoptivos (os pais reais livraram-se dela assim que se aperceberam que o raio da miúda começava a cantar por tudo e por nada) educaram a rapariga como socialista. Mais tarde, Maria torna-se crescentemente religiosa. Antes se tivesse metido na droga, a estúpida.
5. Aparentemente, é verdade que Georg von Trapp treinou as suas crianças para responder ao apito. Ele não contratou Maria como governanta, mas como professor da sua segunda filha mais velha, que estava doente com gonorreia. O seu nome dela também era Maria. Mudaram o seu nome no guião e alteraram-lhe a doença para uma unha encravada.
6. A família Trapp teve realmente que fugir dos Nazis. Contudo, eles ficaram juntos em Salzburgo ainda por uns tempos, Maria e o Capitão von Trapp casaram em 1927, a Áustria foi incorporada na Alemanha Nazi em 1938. Quando saíram da Áustria, disseram que iam ali comprar um maço de tabaco e já vinham e apanharam um comboio para Itália. No filme, vão à boleia para a Suíça que fica a 300 quilómetros de Salzburgo. Terão apanhado boleia no táxi do sobrinho do Isaltino?
7. Na “Música no Coração”, a Suiça é representada pelo Monte Untersberg, que fica aproximadamente a 5 quilómetros do centro de Salzburgo. É como estar na Covilhã apontar para a Serra da Estrela e dizer que Madrid é já ali.
8. A música é uma merda.
9. As crianças nem sequer o seu próprio nome sabem pronunciar – Friedrich soa a qualquer coisa parecida como um camionista a escarrar em, movimento, já para não falar nos outros.
10. O argumento é uma merda.
11. A “Música no Coração” alimenta uma imagem romântica e distorcida da Áustria. Quando todas as pessoas sabem que esta é a terra de pais que guardam na cave famílias paralelas fruto de violações incestuosas.
12. A representação é uma merda.
13. Os guias turísticos de Salzburgo dizem frequentemente que as cenas com os nazis da “Música no Coração” foram filmadas no cemitério da Abadia de São Pedro. Isto não é verdade, foram filmadas num estúdio na Califórnia mas também poderia ter sido no cemitério do Alto de São João. Só para mostrar como a máfia do turismo aceita e divulga informações erradas desde que mantenham os turistas felizes. A Agência Abreu, por exemplo, anda a espalhar que algumas cenas do Godzilla foram filmadas no estuário do Tejo.
14. Os diálogos são uma merda.
15. Depois de “E Tudo o Vento Levou”, “Música no Coração” é o Segundo filme mais visto na Terra – o que demonstra a quantidade de gente estúpida que a habita. Se fossem mas era ver “A Vida de Brian” (um belo filme natalício) ou “The Royal Tennenbaums” (um belo filme em que qualquer família disfuncional se poderá rever), ficariam muito melhor servidos, seus ignóbeis.

terça-feira, dezembro 16, 2008

Somalia?



"Somália? Nah man, não curto fado."
Bruno Canelas, Alhos Vedros

segunda-feira, dezembro 15, 2008

Portugal é glande!



R: Bom dia! Ontem haviam dois cabeçalhos geniais no Publico
L: Bom dia de tarde, companheiro.
R: Um dizia que George Bush foi ao Iraque de surpresa para se despedir das tropas, agora que vai deixar de ser presidente... ou seja, "meti-vos nesta merda, e é só para dizer que agora vou de férias!"
L: Fantástico, este Bush.
R: O outro se calhar ainda era melhor... "Presidente da Somália despede Primeiro-ministro por este não ter resolvido o problema da criminalidade no país."
L: A Somália já tem Presidente?
R: Eh eh eh, lindo! O poder militar e económico dos piratas do mar da Somália é brutalmente superior ao do governo e das forças da lei.
L: Pode ser que o Bush se candidate às próximas presidenciais na Somália… ou o Alberto João Jardim.
R: Até se considera a hipótese de que a pirataria se venha a tornar para a Somália o que a produção de coca é para muitos países latinos.
L: Isso é que era!
R: Esse até o problema do desemprego resolvia! Deixava de ser o corno de África para passar a ser o corno da união europeia.
L: Como eu entendo os Somalis: se eu vivesse num corno, também dava em pirata
R: Boa verdade!
L: "Somalia? Nah man, não curto fado."
R: Corno é grave. A malta começa logo a questionar-se.
L: Há que lhes dar um desconto. Já nós, Portugal, somos a cauda da Europa... por isso é que somos imunes à crise. Quando a Europa faz merda, a cauda levanta-se.
R: Eh eh eh! Bem, mas enquanto extremidade... também podíamos ser a glande.
L: "Portugal é glande!"

sexta-feira, dezembro 12, 2008

Amado revela que Portugal está disponível para receber presos de Guantanamo


"Era só para dizer que o Amado é do Baril."

Na sequência das declarações do Sr. Amado, venho expressar aqui o meu desacordo em relação ao fecho de Guantanamo. A maior parte dos nossos prisioneiros (incluindo o Dr. Oliveira e Costa) adoraria estar numas instalações como a de Guantanamo em lugar das prisões locais que dão ares de hotel de três estrelas no Zimbabué.

Foram detidos sem acusação formal e sem provas? E o Sr. Carlos Cruz, foi por acaso apanhado em flagrante a espremer furúnculos na nalga de algum infante? Isso das acusações formais e das provas não interessam para nada, se os deixam sair de lá e vir para Portugal, mais dia menos dia, estão a espetar autocarros da Carris contra o Colombo ou a atirar ovos a ministros.

quarta-feira, dezembro 10, 2008

Laurinda Alves pode representar o papel de Madre Teresa



Eis uma notícia que pode ser arquivada em: “tás a gozar comigo". Depois de aceitar ser candidata independente do Movimento Esperança Portugal, Laurinda Alves foi convidada pelo realizador António Pedro Vasconcelos para o papel da Madre Teresa.

António Pedro Vasconcelos explicou que a razão por detrás desta decisão foi o facto de a Laurinda Alves ser uma santa na terra e nunca ter posado para a FHM. "Apesar de haver várias actrizes desejosas do representar o papel da Madre Teresa, desde a Soraia Chaves à Odete Santos, a história de vida da Laurinda e o conhecimento profundo ao nível dos cuidados paliativos foram determinantes.", afirmou ainda.

terça-feira, dezembro 09, 2008

Normal é uma bela merda!



Em primeiro lugar, gostaria de pedir desculpa à minha mãezinha (que deus a guarde), que pode estar a ler isto, pelo uso da palavra merda. Mas pareceu-me mais apropriado do que “Normal é o caralho!” Agora, continuando com o “post”.
Os meus pais vieram visitar a grande cidade de Santo Tirso há não muito tempo. Estivemos em todo o lado, no museu municipal (onde vimos uma interessante colecção de grelhadores de jardim desde 1949 até aos nossos dias), no parque da Rabada (o que a gente se diverte a fazer trocadilhos é uma coisa que não tem explicação), vimos uma réplica do Cristo-Rei feita em broa de milho, e nessa noite andámos a passear no centro. E não é que a minha mãe diz "bem, parece que as pessoas aqui estão um bocadito mais normais." Vivendo em Santo Tirso, apercebi-me que todos são diferentes, é apenas um facto. "Mãe, talvez tu não sejas normal." Quatro segundos antes de levar uma bofetada, ela disse-me que eu até tinha razão que sim senhora (não foi bem uma bofetada foi mais uma galheta). Parece que ser normal apenas é uma coisa boa quando toca naquilo que és. Toda a gente que pertencer, ser parte da multidão porreira, ser normal. Desde quando é que isto é uma coisa boa? Ser um piolho na multidão, um número nas estatísticas?

Devemos todos alimentar a nossa diferença. Ela é o molho de tabasco da vida. O que me importa se os meus antepassados nunca quiseram ser diferentes, se nunca comeram pizza ou sushi. Muita pessoas colocam uma burka sobre as suas diferenças para serem normais, estas pessoas metem-me nojo e considero-as a desgraça da raça humana.

terça-feira, dezembro 02, 2008

Maltesers



- Oh mãe, os maltesers crescem espontaneamente no chão?
- Não filho, que disparate!
- Acho que acabei de engolir um cagalhoto de ovelha…

quinta-feira, novembro 27, 2008

O Marx é do best! #1




Ao que parece, e pelo que tenho lido, o Marxismo está em alta devido à actual crise económica internacional. Karl Marx a bombar! No entanto, as pessoas que leram “O Manifesto Comunista” e os freaks que andam com t-shirts do Marx (não, o das barbas) não fazem a mais pequena ideia de que foi escrito por dois jovens que nunca tinham trabalhado um dia sequer das suas vidas, mas que não obstante falam em nome dos “trabalhadores”.

Comunismo: Uma teoria ou sistema de organização social baseado na detenção da propriedade em comum, por oposição à propriedade privada. “Não é tua, capitalista de merda!” O comunismo vendo um homem rico e a sua bela casa, diz: “Nenhum cabrão deve ter tanto, a não ser que pertença aos quadros do partido.” Enquanto que o capitalismo diz: “Todos os homens devem ter uma casa assim.”
É por isso que tudo isto é uma bela merda. Não é por causa da Festa do Avante ou do teatro de revista com a Odete Santos, é porque eles são contra a propriedade privada, a minha propriedade, a tua…

Antes preferia ser espancado até à morte com um esquilo morto ou sodomizado por um Tiranossaurus Rex a ter que partilhar as minhas coisas (para as quais tive que trabalhar) com um bronco qualquer só porque, aos olhos dos camaradas, somos todos iguais.

terça-feira, novembro 25, 2008

Uma questão de confiança



Estudo sobre a confiança atribuída a 20 profissões demonstra que 90 por cento dos portugueses confiam nos autarcas, advogados e na TV Shop, já os bombeiros, carteiros, irmã Lúcia e professores da escola primária são os profissionais em quem menos se confia. A pesquisa foi realizada em 22 países em parceria com o jornal "Notícias da Semana".

Num inquérito efectuado em Felgueiras, os portugueses avaliaram de forma positiva o trabalho desenvolvido pelos autarcas (94 por cento), pelos advogados (89 por cento) e pela TV Shop (89 por cento). Os taxistas surgem em quarto lugar (87 por cento) como profissionais confiáveis, à frente dos arrumadores (80 por cento) e dos mecânicos (75 por cento).

Gregos são os que menos confiam em médicos

A tendência seguida em Portugal é reforçada pelas respostas dos restantes países europeus. A análise demonstra que 91 por cento dos inquiridos na Europa preferem a sua própria mãe e 83 por cento os pai, seguidos do animal de estimação (82 por cento). A grande maioria dos suecos, alemães e belgas escolheram os transformistas como a profissão em que mais confiam, enquanto os brasileiros, suecos e turcos preferem as alternadeiras.

Nas funções mais desacreditadas, em Portugal, depois dos bombeiros (86 por cento) e dos carteiros (61 por cento), surge a irmã Lúcia, de acordo com 59 por cento dos portugueses. No resto da Europa 85 por cento dos inquiridos não acreditam em palhaços e 67 por cento em mimos.

Os dados revelam que apenas a Colômbia (61 por cento) e a Polónia (81 por cento) não confiam, respectivamente, nos adesivos para deixar de fumar e na pílula do dia seguinte. Do estudo destaca-se a Grécia como o único país da Europa com um baixo valor de confiança atribuído aos atendedores de chamadas (48 por cento).

sexta-feira, novembro 21, 2008

Manuela vs. Bruno



"Se eu já tivesse políticas alternativas, não as anunciava até às eleiçoes... eram logo todas aproveitadas pelo PS e eu ficava sem nada para anunciar. Como os Mon Chérris no Verão."

(Manuela Ferreira Leite, 12 de Novembro)

quinta-feira, novembro 20, 2008

Meia-dúzia? Dediquem-se mazé à estiva!



Apenas uma pergunta ao Sr. Dr. Carlos Queiroz:

Por que raio não entrou em campo o Magalhães? Ora se todas as pessoas estão carecas de saber que é o que de mais avançado há em Portugal… Ainda para mais, e citando o meu amigo Jorge C., quando toda a gente sabe que “o Magalhães é uma máquina!”

Realmente… haja decência, senhores.

quarta-feira, novembro 19, 2008

De acordo, Manuela, a democracia é uma bela merda




Concordo em absoluto com a Dra. Manuela Ferreira Leite, a democracia está longe de ser o sistema perfeito. Em vez de a aceitarmos cegamente como a única maneira de um país ser dirigido, penso que é importante estar atento às falhas que existem nesta ideia moderna de democracia.

Esta lista vem na sequência das declarações da Dra. Manuela. Que eu seja espancado com um esquilo morto por quem não concordar, aqui vão 6 razões pelas quais a democracia é uma merda:

  • Falta-lhe diversidade - Se queres poder numa democracia tens que agradar a tantas pessoas quanto possível. Isto torna-se um problema quando todos os partidos querem poder e ajustam as suas políticas em conformidade. O resultado será um governo que apenas representa a maioria em vez da totalidade das pessoas.
  • É controlada pelos Media - Numa democracia, é suposto as pessoas elegerem os seus representantes baseando-se numa decisão esclarecida. Para tomar esta decisão, confiam nos media como a sua fonte principal de informação acerca dos políticos, problemas a resolver, questões essenciais e outras fracturantes. Os media de hoje não fornecem essa informação; em vez de análises profundas, somos presenteados com entretenimento.
  • É facilmente desviada - No julgamento de Nuremberga, Hermann Göring afirmou: “... é sempre uma simples questão de arrastar as pessoas, que seja uma democracia, ou uma ditadura fascista, ou um parlamento, ou uma ditadura comunista. Tudo o que tens de fazer é dizer-lhes que estão a ser atacados, e denunciar a falta de patriotismo dos pacifistas e como estes expõem o país ao perigo. Funciona da mesma maneira em qualquer país.” Isto torna-se mais relevante do que nunca no mundo actual.
  • Leva à Polarização - Muitos partidos vêem os seus políticos como a única via para um futuro melhor em lugar de representarem apenas um ponto de vista. Isto polariza qualquer debate pois todos os outros partidos terão necessariamente que estar errados. Em vez de encontrar uma posição comum ou procurar um compromisso, esta determinação leva a leis impostas por uma pequena maioria ou a boas ideias por acabar.
  • É supressiva - Numa democracia, é dado à maioria o poder de suprimir o resto. Quando as pessoas votam por interesse próprio e não pelo interesse do país, avançam neste sentido.
  • Leva à curteza de vista - No século XIX, um rei Dinamarquês ordenou que fossem plantadas novas florestas para reconstruir a marinha quando as árvores fossem suficientemente crescidas, isto é, 200 anos mais tarde. Imaginem um político conceber um plano até 200 anos no futuro. Não acontecerá. A maioria dos políticos não pensa muito para além do tempo da reeleição; é por isso que ninguém fez um caXXlho acerca do aquecimento global há 20 anos atrás.


terça-feira, novembro 18, 2008

Questão #44



Se o mundo actual é feito de sangue, será que com o aquecimento global se irá tornar numa papa de serrabulho à escala planetária?

segunda-feira, novembro 17, 2008

Dia do Não-Não-Fumador



Estou tão farto de ouvir a verborreia dos não-fumadores. Eu sou um fumador e não tenho qualquer problema em respeitar os outros ao não fumar no trabalho, locais fechados públicos, ou até mesmo em restaurantes. Mas, quando esses merdosos me começam a chatear por fumar num bar já começa a ser demais! Será que esses cabrões também não sabem que o álcool também é uma droga que os vai matar? Então, qual é o problema de misturar cigarros e álcool? Bem, se calhar esses cabrões nem sequer bebem – provavelmente chegam a um bar e pedem uma Diet Coke e comem os amendoins em cima dos quais um bêbado vomitou na noite anterior. Não compreendo... Temos que por cobro a esta loucura! Não vamos deixar estes cXXXs de boi tomar conta das nossas vidas!

terça-feira, novembro 11, 2008

Madeira sem qualquer controlo #2


Alberto João Jardim: “Estão aí uns chineses? É mesmo bom para eles ouvirem porque eu não os quero aqui"

O Tóni vem por este meio manifestar a sua profunda indignação pelo facto do plenário do parlamento madeirense ter sido suspenso no dia 5 de Novembro, depois do deputado do Partido da Nova Democracia José Manuel Coelho ter apresentado uma bandeira nazi e chamado fascistas aos parlamentares do PSD/Madeira. Ora, se todos sabemos bem o quão ridícula e surreal é esta acusação, deveria merecer a mesma atenção do órgão legislativo quanto o programa da Luciana Abreu.

segunda-feira, novembro 10, 2008

Torpe Cat



Foi ontem condenado, no Tribunal de Santo Tirso, a cinco anos, seis dias e duas horas e cinquenta e nove minutos de prisão efectiva o Sr. Cândido Gelo, indivíduo que baleou os vizinhos por acreditar que um deles, pelo facto de ser homossexual, estaria a sodomizar o seu gato.

O juíz-presidente, Dr. Joaquim José Lambreta, considerou que o motivo que desencadeou os factos "é torpe". "Dar um tiro em alguém por ser homossexual e por supostamente ter tido relações sexuais com um gato que ajudou a resgatar, e por isso o animal ter ficado homossexual, é talvez o motivo mais torpe que eu já vi na minha vida."

Torpe?! Chamemos-lhe antes um fenómeno para-anormal.

sexta-feira, novembro 07, 2008

Fátima Felgueiras: Curandeiro garante que foi lançado mau-olhado e energia negativa no processo



O curandeiro Almeida Lopes, juiz conselheiro jubilado e primo de Fátima Felgueiras, disse hoje que a Polícia Judiciária (PJ) lançou mau-olhado no processo "saco azul". "Queimaram folhas de louro e arrancaram os testículos a um hamster sobre as folhas do processo validadas pelo juiz. A PJ passou a dirigir o inquérito para mim, porque sabiam que eu era uma testemunha incómoda", afirmou o curandeiro ao Tribunal.

terça-feira, novembro 04, 2008

Obrigado, Sr. Bush!



Não sou optimista. Em boa verdade, sou um cínico, puro. Hoje, contudo, apercebi-me que apesar da minha tendência habitual para o pessimismo, não poderia deixar de apresentar os meus agradecimentos. Inspirado pela tradição local do “Thanksgiving”, comecei a escrever tudo o deveria agradecer ao Sr. Bush, ao Sr. Cheney e ao resto da malta.

Obrigado George Bush II, graças a ti:

• Consigo localizar qualquer lugar no Iraque (e até no Médio Oriente) a partir da sua distância e direcção em relação a Bagdade. ("Verificou-se hoje um ataque insurgente na aldeia de Kublai Khan, localizada a 320 km a nordeste de Bagdade...");
• Quando falo com amigos americanos, dá-me sempre algum prazer perguntar-lhes com insistência, "Em que estavam vocês a pensar? Elegeram-no duas vezes?";
• Aprendi muito sobre economia. Ao contrário do que anteriormente pensava, um governo pode continuar a gastar e gastar e gastar, e ao mesmo tempo cortar nos impostos, e nem sequer ter que se preocupar em repor o valor da dívida incorrida;
• Aprendi uma nova definição de lealdade. Não importa se fizeste algo legalmente ou moralmente questionável, desde que tenhas amigos nos lugares certos. De facto, podes até ser um incompetente de merda, mas se tiveres amigos bem colocados, podes até receber uma medalha das mãos do presidente.

sexta-feira, outubro 31, 2008

Pleasure Fighters @ Incognito


Acrescentaria ainda: "2 guys with an attitude, lots of groovy stereophonic music and a moustache!"
Depois, não digam que eu não avisei...

quarta-feira, outubro 22, 2008

BEStiano Ronaldo



- O que é que faria Cristiano Ronaldo, se não pudesse usar os pés?
- Usaria a pila, claro!
- Tínhamos combinado que dizias “a cabeça”…
- Então, e não é a mesma coisa? Ehn!

segunda-feira, outubro 20, 2008

Madeira sem qualquer controlo



O Governo Regional da Madeira não adoptou quaisquer medidas de controlo à saída ou chegada de barcos e aviões no arquipélago, com vista à erradicação do Albertaedes jardympti, potencialmente portador do vírus da verborreia. A única medida tomada foi um programa de desinfestação química com Poncha reforçada a 70º de teor alcoólico, segundo confirmou o presidente do Instituto de Administração da Saúde e Assuntos Sociais na região, Maurício Golfinho.

quinta-feira, outubro 16, 2008

Os conselhos do L.Gato #1



nada de raptarem a mãe e a irmãzinha, senão estão bem sujeitos a levarem não só com um magnifico desempenho de intervenção policial portuguesa no seu mais alto nível, bem como, e agora é a melhor parte, a cereja em cima do bolo: um choque eléctrico na cabeça

terça-feira, outubro 14, 2008

Manifesto #1



  1. Ser inconsequente, ser feliz. A racionalidade não nos traz a felicidade, pensar muito sobre o mesmo apenas nos traz uma coisa: cefaleias.
  2. Mandar a “velha guarda” (e os seus acólitos) encher-se de cócó.
  3. Desrespeitar o sistema, a normalidade, o banal e, sobretudo, todos aqueles que apregoam a sua diferença e julgam ser representantes da “alternativa”.
  4. Nunca confiar num idiota; os idiotas elegem idiotas.

terça-feira, outubro 07, 2008

Alerta manga fuorescente!



Hoje estamos sob vários alertas: amarelos e laranjas. Ele há alertas para tudo: para a chuva, para o vento, para quando o Alberto João Jardim abre a boca, o Fernando Mendes come feijoada, a Soraia mostra as mamas, os mercados financeiros entram em colapso, a violência nas escolas, as praias, os tsunamis, …

Hoje, há alertas de todas as cores. Não me lembro de haver nada disto no meu tempo, nascido em 70. Se calhar era porque só tínhamos TV a preto e branco.

segunda-feira, outubro 06, 2008

Conselhos para praticar sexo verde #1



Luna e Artur tiveram uma noite de amor ecológica
"Mas até o sexo tem de ser politicamente correcto?" A pergunta, assim em jeito de espanto, é largada pelo casal de namorados Luna e Artur perante a sugestão de embarcarem numa noite de amor seguindo à risca as dicas do guia ecossexual da Greenpeace, a associação ambientalista mundial. Aceitaram o desafio e o veredicto é que se trata de uma noite "normal".

"Eu já costumava apagar as luzes, já estava incorporado na minha rotina e assim podia sempre imaginar que estava a fazer sexo com a Soraia Chaves", sublinha Artur. Confessa que estranhou o cardápio da noite, crepes de legumes e frutas. Dispensaram a carne vermelha – as criações ocupam milhares de quilómetros de pastagens e contribuem para a emissão de gás carbónico - e os mariscos, que segundo a Greenpeace estão a destruir os oceanos devido à sobrepesca. “Além disso, um nabo cozido pode ser tão afrodisíaco como uma ostra de Setúbal, desde que a minha Luna me deixe apagar as luzes como é costume.”

quarta-feira, outubro 01, 2008

Tem Al-Qaeda para a poesia!




Um prestigiado jornal estrangeiro vai publicar poesia da autoria de Osama Bin Laden. Ao que consta, antes de se dedicar a lançar aviões contra arranha-ceus, Bin Laden escrevia poesia, editando-a posteriormente em cd-r que eram distribuídos em casamentos e baptizados sob o título de "Pop Music".

O Toni teve acesso a uma dessas poesias, traduzida para português por vasco Graça Moura:

"Bate bate levemente como quem chama por mim
será chuva ou será um agente
chuva não é certamente
é o relógio de uma bomba a chegar ao fim"