As fantasias sexuais dos gummy bears #4

Devemos acreditar nos teólogos que insistem em afirmar que o desejo dos ursos pela união oral é apenas uma expressão da sua demanda pela união na oração? Não foram esses mesmos teólogos que defenderam que a mulher seria uma costeleta do lombo do homem?
Poderá, também, nunca ser esclarecido se a expressão “simulacro fatal” se refere às incursões do criador do pacote sagrado ou à genitália do gummy bear macho.

Fashion is for fashion people

retarded

A moda é uma competição entre pessoas, para ver quem se consegue parecer mais com um palhaço débil mental. É uma competição renhida e há inúmeros candidatos à medalha de ouro.

As fantasias sexuais dos gummy bears #3

Um padrão frequente nas fantasias sexuais dos gummy bears é a união oral com o criador do pacote sagrado. Esta surpreendente ligação entre sexualidade e espiritualidade permaneceu durante muito tempo um mistério para a pesquisa do gummy bear. L. Gato (1997) regista correctamente o desejo dos ursos pela “flutuação no espaço” mas não consegue perceber que este desejo de movimento ascendente é obviamente e libidinosamente dirigido para o criador do pacote sagrado.

Força Aérea em alerta amarelo fluorescente

arrast�o #2

“Em colaboração com o Pentágono, e recorrendo a tácticas da Al-Qaeda, já desenvolvemos o plano estratégico de combate à criminalidade no litoral. Que venha o próximo arrastão, pois estamos preparados!”. Afirmou o General L. Gato na conferência de imprensa que teve lugar ontem, quinta-feira, no forte de São Julião da Barra (antigo resort do ex-ministro da defesa Paulo Portas).

As fantasias sexuais dos gummy bears #2

Mas serão os ursinhos assim tão inocentes? Não ouvimos já falar de gummy bears que não conseguem evitar e expressam os seus sentimentos sexuais em palavras? Infelizmente, estas narrativas pessoais são difíceis de encontrar devido à dificuldade dos escritos em permanecerem agarrados à superfície waterproof dos pacotes (um acto de repressão sexual da parte dos produtores de pacotes fundamentalistas?).
Dadas estas condições, como poderemos reunir qualquer conhecimento acerca das fantasias sexuais dos gummy bears?

As fantasias sexuais dos gummy bears #1

Apesar da pesquisa sobre gummy bears ter trazido à superfície uma vasta quantidade de contribuições empíricas e teóricas nos últimos anos, a questão da sua sexualidade permanece pouco clara. De facto, esta questão foi frequentemente desvalorizada, uma vez que os gummy bears não foram considerados sexys por natureza durante muito tempo. Nem sequer o governo dos E.U.A. se deu ao trabalho de incluir os gummy bears nas suas leis referentes ao nudez pública. A aceitação global de gummy bears nus, de todas as idades, completamente apertados num pacote, apenas pode ser percebida como uma assumpção da sua assexualidade genuina.

Run for your life!

pantanal

Como ratos de navio, abandonemos este país de fio dental antes que se afunde definitivamente no pântano e tenhamos funcionários públicos até ao pescoço!

Killing an Arab

O povo árabe é sensível à presença de estrangeiros, mulheres, beatas de charros e garrafas de cerveja no seu solo. Os estrangeiros são aconselhados a evitar quaisquer comentários ou acções que possam ofender a sua integridade física e moral, como uma qualquer estrangeira desavergonhada andar a mostrar os tornozelos e conspurcar a mente pura de um árabe com pensamentos impróprios que o levem a procurar a casa de banho mais próxima para se autoflagelar repetidamente no membro mais erecto que um quarto crescente.

Mafalda Veiga estreia-se na literatura com conto infantil

A cantora Mafalda Veiga vai estrear-se na literatura infantil com o livro "O pássaro do sul que tinha medo de ir ao norte", volume que vai inaugurar uma colecção das Quasi Edições, em parceria com o “Jornal de Notícias”.

A colecção "Lê, senão levas" vai incluir contos inéditos de Clara Pinto Correia, Carlos Silvino, Jorge Reis-Sá, Rita Ferro Rodrigues, Marquis de Sade, José Jorge Letria, João Pedro Pais, Odete Santos, José Rui Teixeira e Sérgio Godinho, entre outros autores, e será ilustrada por Paula Rego.Com um total de 14 títulos, a série começa a ser publicada semanalmente com o “Jornal de Notícias” a 18 de Junho.

Na próxima segunda-feira, dia 13, Mafalda Veiga – que em Dezembro de 2004 editara na Quasi um livro de letras de canções – vai estar na Feira do Livro de Lisboa para uma sessão de autógrafos de "O pássaro do sul que tinha medo de ir ao norte".

De acordo com indicações do pedopsiquiatra Pedro Strech, este livro deverá vir com um aviso na capa, à semelhança do utilizado no tabaco, com a seguinte mensagem: “O Ministério da Saúde adverte que a exposição ao conteúdo deste livro podem causar danos cerebrais irreversíveis”.

Benvindos a Portugal!

pills

O país do dia seguinte.

Haverá?

sweet child

Haverá alguma coisa pior do que começar o dia a ouvir as colegas a falar dos seus filhos?
“O meu Bruno Alexandre vai começar a andar sem fraldas este fim de semana. Pelo sim pelo não, já comprei 21 metros de plástico para proteger a carpete.”
“Ah, pois... essa altura é sempre muito complicada. O meu Ruben era terrivel. O meu marido teve que comprar uma pá e um carrinho de mão para levar os cócós dele até ao aterro de Souselas.”

Não há pachorra...
Tenham um bom dia e, por favor, não procriem!

Um homem com grandes pés e um pequeno carro

L. Gato, visto pela imprensa internacional, é um desconhecido, que tem como principais pontos no seu curriculo a militância no Movimento das Mães de Bragança, os acordos da Brandoa e a cimeira da Lagoa de Albufeira. É elogiado como um “manipulador do caralho” e acusado de ser “um cefalópode” político.
Um homem com grandes pés e um pequeno carro. É assim que L. Gato é descrito pela imprensa internacional, o curriculo do ex-dj é sempre resumido a três momentos: a militância no Movimento das Mães de Bragança (apesar de, tecnicamente, não poder ser mãe), após o 11 de Setembro; a negociação dos acordos da Brandoa, que tornaram possível um período de paz na Linha de Sintra, e a realização da cimeira da Lagoa de Albufeira.
Em termos pessoais, L. Gato é descrito como um homem irracional e de gostos bizarros. “O Sr. Gato, que aprecia hóquei na relva, canto lírico búlgaro e mantras tibetanos, não é um asceta. Mas não tem fortuna pessoal e nunca mostrou nenhuma inclinação para um estilo de vida opulento”, escreve o “Financial Times” num artigo intitulado “Mr. Nobody is thirsty of success but he’ll only get one Bacardi & Coke”. Fica de fora a preferência pela aromaterapia e vinho australiano e o gosto pelo impressionismo aborigene, de que já tem uma pequena colecção (na verdade, resume-se a um quadro de uma tartaruga que tem na casa de banho).
O mesmo acrescenta que vive sozinho num apartamento “sardine can style” em Chelas. O “Libération” classifica-o como um homem “rude, deslocado e mesmo inexplicável que nunca procurou os holofotes mas, em contrapartida, estava sempre à procura das luzes negras”.
Politicamente, L. Gato é ambicioso e um irresponsável de merda. Segundo “The Economist”, o passado salazarista, fê-lo exprimentar nos anos 80 “pintar caricaturas de Mao Tse-Tung nas paredes do Centro Comercial do Colombo e pregar a ditadura do capital”. É nessa altura que, escreve “Le Monde”, L. Gato “se apaixona por uma bela militante maoísta, Pat Scalop, que tinha a vantagem de pertencer a uma família rica de produtores de legumes miniatura”.
Segundo “Le Monde”, depois de viajar até Santo Tirso para acompanhar a irmã em tratamentos de desintoxicação, regressa “transformado, os cabelos curtos (cortados a pente 3) , as ideias compridas e adere à Inatel, entregando de imediato o seu cartão de utente das subsersivas Pousadas de Juventude”.
No Governo de Cavaco Silva, para o qual entra como adjunto do sub-secretário de Estado da Coordenação Psico-motora com 28 anos, é “uma Nemesis” do primeiro-ministro e o grande feito do seu curriculo são as negociações que conduz para os acordos da Brandoa, que conseguem trazer a paz à Linha de Sintra durante alguns meses. Dão-lhe a fama de “grande filho da mãe e enrabador de nórdicos”. No entanto, é criticado pelo imprensa internacional por ser amigo pessoal de Kadhafi, ter participado no baptismo “sumptuoso” do 25º camelo do governante líbio e de, com isso, não ter tido uma atitude uma atitude firma contra a violação da igualdade dos direitos dos animais naquele país.
Os estudos na Escola Secundária Nº 2 dos Ólivais e depois no Externato Nacional de Moscavide fazem com que seja descrito como tendo uma educação tanto criminosa como elitista. É elogiado pelo uso frequente de expressões políticamente incorrectas como “spank the monkey”, “chew my banana”, “eat my boxer shorts”, “suck here to see if I let you” e por hilariantes trocadilhos como “no wucking forries” ou “I’ll go and have a Captain Cook”.

Tudo vai mal? Não, tudo vai bem!

bug #3

Com as eleições legislativas de 20 de Fevereiro, metade dos 230 deputados não foram eleitos.
Os que saíram regressaram às suas anteriores actividades. Sem, contudo saíram tristes ou cabisbaixos. Quando terminam as funções, os deputados e governantes têm o direito, por Lei (emanada da AR) a um subsídio que dizem de reintegração:
- um mês de salário ( 3.449 euros) por cada seis meses de Assembleia ou governo.

Desta maneira um deputado que o tenha sido durante um ano recebe dois salários (6.898 euros). Se o tiver sido durante 10 anos, recebe vinte salários (68.980 euros). Feitas as contas aos deputados que saíram o Erário Público desembolsou mais de 2.500.000 euros. No entanto, há ainda aqueles que têm direito a subvenções vitalícias ou pensões de reforma (mesmo que não tenham 60 anos). Estas são atribuídas aos titulares de cargos políticos com mais de 12 anos. Entre os ilustres reformados do Parlamento encontramos figuras como:

- Almeida Santos ............................. 4.400, euros;
- Medeiros Ferreira ......................... 2.800, euros;
- Manuela Aguiar ............................ 2.800, euros;
- Pedro Roseta ................................. 2.800, euros;
- Helena Roseta ............................... 2.800, euros;
- Narana Coissoró ............................ 2.800, euros;
- Álvaro Barreto ............................... 3.500, euros;
- Vieira de Castro ............................. 2.800, euros;
- Leonor Beleza ................................. 2.200, euros;
- Isabel Castro .................................. 2.200, euros;
- José Leitão ...................................... 2.400, euros;
- Artur Penedos ................................ 1.800, euros;
- Bagão Félix ..................................... 1.800, euros.

Quanto aos ilustres reintegrados, encontramos os seguintes:

- Luís Filipe Pereira ................ 26.890 euros, 9 anos de serviço;
- Sónia Fortuzinhos .................. 62.000 euros, 9,5 anos;
- Maria Santos ............................ 62.000 euros, 9 anos;
- Paulo Pedroso ......................... 48.000 euros, 7,5 anos;
- David Justino ........................... 38.000 euros, 5,5 anos;
- Ana Benavente ........................ 62.000 euros, 9 anos;
- Mª Carmo Romão ................... 62.000 euros, 9 anos;
- Luís Nobre Guedes ................ 62.000 euros, 9,5 anos.

A maioria dos outros deputados que não regressaram estiveram lá somente a última legislatura, isto é, 3 anos, o suficiente para terem recebido cerca de 20.000, euros cada.
Esta é a mesma classe política que pede sacrifícios aos portugueses para debelar a crise...

Escandalo? Não, chama-se Pornografia.

Pig #2

pig #2

Não confio numa pessoa que não coma porco.
Tirando a minha namorada que é uma santa;
mas mesmo ela têm-me a mim.

Crónica impressa em papel branco, tamanho A4. (V.2)

Estou num autocarro, rodeado de bancos de plástico laranja com esquiços de escrita a caneta de feltro preta, piso anti-derrapante de borracha castanha. Entra um homem de face disforme com orelhas proeminentes, faltam-lhe alguns dentes e os que ainda possui desafiam a simetria. Como se a sua boca fosse um projecto desconstrutivista de um qualquer dentista moderno - um designer estomatologista . O autocarro pára. Um táxi quer mudar de faixa. O motorista do autocarro explode em protestos vocais (não posso classificá-los como verbais, quando nem sequer os consigo distinguir duma gravação áudio de dois grupos rivais de babuínos), a máquina acompanha o homem num dueto surreal.
O meu hipotálamo discorda do surrealismo factual. Guerrilha interna.
O homem disforme junta-se aos protestos. Esvai-se numa torrente de esboços de frases que lhe passam entre os dentes podres de verborreia. Penso, "eu não fui feito para isto". Os outros passageiros juntam-se ao grotesco protesto. "Eu não fui feito para isto. Que posso fazer para nunca mais entrar num autocarro, nunca mais ser agredido pela simples existência de pessoas que, por razões que desconheço, escaparam à evolução, ao progresso?". Também me ocorre a possibilidade de ser eu quem escapou ao progresso, com os seus bancos de plástico, caixilhos de alumínio lacados, wap, reality shows, sacos de plástico, talheres de plástico, java, zara, centros comerciais, pizzas mexicanas. Sim, uma média e uma coca-cola de lata, por favor.
Como posso nunca mais entrar num autocarro? Inscrevo-me numa universidade privada, na lapa, no curso de gestão (claro). Depois, licencio-me, (isto é, sei exactamente o mesmo que sabia mas tenho um papel que atesta o contrário), vou trabalhar para o banco de portugal, num edifício cinzento com cadeiras de plástico nas salas de espera iluminadas por luzes fluorescentes.

Abril, éguas mil

A revolução de 74 significou a queda de um regime militar dominado pelo almirante Américo Tomás e pelo marechal Marcelo Caetano, que governava o país depois de deposto o último rei de Portugal, Oliveira Salazar. O 25 de Abril foi uma guerra entre dois marechais: o marechal Spínola e o marechal Caetano.

Do you hong, Kong?

Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero mas deve fazê-lo apenas com suas mãos.
Em contrapartida, a amante do marido pode ser morta de qualquer outra maneira.

Pornografia

Os japoneses são muito pudicos com a nudez, é permitido expor fotografias de crianças e adultos desnudados desde que não tenham pêlos visíveis.

Another prick

Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária. Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira.

Bahrain

No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas para ele, é proibido olhar directamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho.