Irmã Lúcia revela Segredo do Couscous

Aquilo do segredo do cuscuz não tem nada de mais. É só gritar e comer com as mãos e de boca aberta...

O neo-realismo politicamente correcto mete-me nojo.
Não tenho pachorra para este tipo de filmes, quase três horas de filme ainda por cima!
Será preciso tanto tempo para fazer um cuscuz?

The Iron Nun

A propósito do dia 13 de Maio, estreia na próxima quinta-feira o documentário "Iron Nun". O Tóni recomenda.

O documentário começa com a Irmã Lúcia a visitar soldados da GNR de serviço em Timor. Ela brinca com alguns deles dentro de um chaimite que parecem bem divertidos com a sua personalidade. Subitamente, o grupo é atacado. Os soldados lutam pela sua vida e para evitar que atinjam a grade de cervejas mas são rapidamente mortos. A Irmã Lúcia é projectada pelos ares quando uma bomba explode, ferindo-a gravemente no peito. É capturada pelo gang de artes marciais “Partimos Tudo”.

Uma sequência de flashback revela a história da Irmã Lúcia como uma pastora prodígio tomando conta das ovelhas do seu pai aos 12 anos. Francisquinho anda a brincar com as ovelhas e a Irmã Lúcia a apanhar cogumelos. Quando regressam a casa, após terem comido uns cogumelos de sabor estranho, aparece uma senhora de branco em cima de uma oliveira.

Manhã seguinte. Lúcia é acordada por uma voz estranha. Como teria ido parar ali aquele borrego?

Irmã Lúcia chega ao posto militar da GNR em Timor para uma apresentação sobre o quarto segredo de Fátima – a ASAE foi enviada à terra pelo Príncipe das Trevas. Depois da demonstração, a Irmã Lúcia recebe um telefonema do Papa Bento XVI e dão ambos graças a deus nosso senhor por ter corrido tudo bem. Mete-se então no chaimite que é atacado pouco depois pelos terroristas.

Mais tarde, Lúcia recupera a consciência numa caverna. Os seus mamilos estão ligados a um estranho aparelho. Outro prisioneiro, chamado Adélio, explica que foi ele quem lhe mexeu nas mamas (algo que já não acontecia desde o encontro com João Paulo II em 1992) mas não consegui remover todos os fragmentos da explosão. Adélio polarisou as mamas para manterem os fragmentos afastados do coração de Lúcia.

Os terroristas que capturaram Lúcia e Adélio entram na caverna. Adélio traduz: eles querem que a Irmã Lúcia lhes faça aparecer uma Nossa Senhora de Fátima.

Guardem os vossos cravos! Odeio o Dia do Trabalhador.

O dia depois de amanhã marca as comemorações do alegado Dia do Trabalhador. Este feriado mundial (com excepção da República Dominicana e Santo Tirso), começou a ser celebrado em Portugal em 1974 em pleno neo-surrealista PREC. Curiosamente, acho que nunca se trabalhou tão pouco em Portugal como nesse ano (bem, talvez no seguinte) e, tal como o 25 de Abril, os comunistas apoderaram-se do mesmo.

Eis um guião para uma novela (chamemos-lhe “Trabalhadores Com Açucar”): Estamos na última quarta-feira de Abril. Jaime, o fiel de armazém, oferece um ramo de cravos à mulher por quem está apaixonado, a secretária do Director Financeiro do hotel, Elsa. No cartão lê-se: “Força camarada, és linda! Feliz 1º de Maio!” O prepotente chefe de Elsa, até então esquecido de tal feriado, vê o cartão e encomenda de imediato um ramo com o dobro do tamanho, suficientemente grande para impressionar Elsa e fazer sombra ao arranjinho de Jaime. O bouquet chega às 16:49. Os olhos abrem-se.

É o Dia do Trabalhador – o feriado sindicalista que leva ao desconforto dos Directores Financeiros, a centros comerciais superlotados, e pouco mais. Este feriado apanha os chefes desprevenidos (a razão porque têm pessoas a trabalhar às suas ordens é para os lembrarem do que lhes têm que mandar fazer e de coisas como o Dia do Trabalhador).

Este feriado pretende enaltecer a imagem dos trabalhadores (a classe operária) e encorajá-los a lutar pelos direitos adquiridos. Mas será que, além de duas ou três centenas de ressabiados, alguém realmente enaltece coisa alguma? Bem, eu não.
Talvez parte do problema seja o facto de há 25 anos para cá, o estatuto de classe operária (ou proletariado) ter ficado um pouco turvo e indesejável por quem se quer moderno. Talvez a minha impaciência para com o Dia do Trabalhador venha de alguma insatisfação laboral adquirida, como assistente tive a minha dose de prepotência.

A verdade é que deveria ser eu o chefe.

Os cérebros dos mentirosos diferem dos das pessoas honestas - Um estudo

Uma equipa da Universidade da Costa da Caparica estudou 49 pessoas e descobriu que os mentirosos patológicos tinham até 26% a mais de uma cena esponjosa branca do que os outros.

A cena esponjosa branca transmite informação e a material cinzenta processa-a. Ter mais cena branca no cortex prefrontal pode ajudar a mentir, afirmam os cientístas.

Empresa Na Hora - É só escolher!

O meu amigo Gonçalo alertou-me para uma curiosa lista. Aparentemente, para se criar uma "Empresa Na Hora" (ainda não me deu para isso) tem-se que escolher um nome para a mesma de entre uma série pré-elaborada para o efeito. É verdade, os crâneos do Ministério da Economia (julgo eu) fizeram o favor de escolher os nomes por nós, não nos fosse faltar a imaginação ou tivessemos a tendência para designações mais retorcidas.
Cheio de curiosidade, fui consultar o tal index. A princípio, não acreditei nos meus olhos. Teria ido parar a um link do "Inimigo Público"? Não, era mesmo real (N.A.: O real português equivale ao surreal de qualquer país da Europa do Norte).
Vencida a incredibilidade, decidi participar num exercício de cidadania. Não lhes fossem faltar os nomes, aqui vai a minha contribuição para a letra A:

- Atende o Telefone

- Até Logo Se Deus Quizer

- Abordagem Anal

- Acalentamus


- Acções & Inertes

- Água de Lua Azul
- Albatemuma

- Alegoria Fascinante

- Alerta Rosa

- Algumas Sugestões?

- Alvo à Moita 

- Aminão

- Ambiente Extra Relaxado

- Ângulo Vivo

- Anotações & Sumos de Fruta

- Antes Na Rita
- Apostas Super Inovadoras

- Aprender a Ser Feliz 

- Archeopraxis
 & Disfruta
- Árduos Trabalhos do Catano

- Armar-se ao Sítio do Picapau Amarelo

- Árvore do Noddy 

- Assunto Sem Ofensa

- Astro Frígido

- A Minha É Maior Que A Tua

Revista Maria - Homenagem #7

"O meu irmão e o meu primo estão sempre a bater umas sarapitolas para dentro da piscina. Será que posso mergulhar de cabeça sem correr o risco de ficar grávida?"
(Vera Ananás, Alhos Vedros)

Cara Vera,
Pelo sim pelo não, comece a mergulhar de pés.

Again and again and again and again

O dj set ficará a cargo de Fernando Morgado, um nome já bem conhecido da noite de Santo Tirso, que partindo da vasta discografia dos The Cure irá explorar tudo aquilo que influenciou a sua música e toda a música por eles influenciada: expect no brasilian music!

Dia dos Namorados. Ele há coisa pior?

Pior do que não ter alguém com quem estar no Dia dos Namorados é não ter sequer uma coisa a que se possa chamar de namorada. Eu penso que nem sequer devia existir um dia destes, mas não é que me faça sentir muito melhor sabendo que existe e eu continuo para aqui sozinho.

O Valentim é apenas mais uma ocasião hipócrita para “provares” o teu amor por alguém – como se pagando jantares/cinemas/chocolates, presentes de aniversário e Natal não fossem suficientes, ainda temos que levar com um dia inteiro a provar o nosso amor pelas mulheres da nossa vida.

Sim, foram as mulheres que fizeram este dia o que é; para que pudessem estar estáticas ou sofrer e comer chocolate. Se fosse pelos gajos não havia Dia de Namorados. Tudo o que faz é lembrar às pessoas como eu que o amor anda por aí, o que não é muito agradável quando se está sozinho. Saber que o amor anda por aí e que não toca nada a mim faz-me sentir que talvez haja algo de errado comigo – alguém que já ouviu o discurso do “hás-de encontrar a pessoa certa um dia destes” saberá bem do que estou a falar. E tudo isto para celebrar um gajo que foi atirado aos leões há umas centenas de anos atrás – parece-me apropriado, não?

O Top do paralelo 38

Em 2007, os três maiores sucessos discográficos que bombaram na rádio estatal da Coreia do Norte (uma espécie de RFM local, única e obrigatória frequência ligada, até porque os aparelhos já vêm quitados da fábrica), foram hinos à mulher norte-coreana, espécies de ladies Di só que mais para o feio, pobres e ainda vivas.
Músicas de enorme sucesso, foram estes os êxitos made in Coreia do Norte que levaram a malta do Querido Líder à loucura:

Medalha de Ouro - “Garota Inovadora que Corre como um Corcel” – Kim Il-Sung
Medalha de Prata - “Canção Jovial das Artilheiras Costeiras” – Ri Kum Suk
Medalha de Bronze – “Eu Sou Esposa de um Soldado da Linha da Frente” – Koka Flango

Todos os outros concorrentes foram para um lugar para se tornar uma pessoa melhor através da educação, também conhecidos como gulag.

Patriot Act #2 - O Eixo do Fumo

O tabaco destrói vidas, separa famílias, corrói a moralidade e contribui para o crime. Devemos chamar a atenção dos fumadores, levá-los a substituir o cigarro pela hóstia e, pelo caminho, abster-se do sexo. O tabaco destrói ambos mente e corpo, e como seca a boca, leva o fumador a praticar sexo oral.

A proibição do tabaco é um acto patriótico e religioso.

Merry Fucking X'mas!

Peço desculpa, mas acabei de me dar conta que nunca irei compreender a quadra Natalícia. É realmente Jesus a razão para tudo isto? Ou é tudo uma questão de ver que leva mais prendas? E porque tem ele nome de traficante de droga colombiano? Aina há alguém que se importe? Admita-se. Não é uma questão de dar ou até de receber. É uma questão de Colombos e Vascos da Gama, Bershka e C&A, todos os shoppings e fóruns a fazer o máximo de guito que puderem. Guito! É o que fazer mexer a quadra. Não que haja aqui algo de errado. Mas, ao menos, digam-nos para o que é que é e não venham com essa merda da solidariedade, paz na terra e entre os homens.

Somos todos irmãos? Não me parece.

Ahmadinejad bebe Tagus

O Presidente Iraniano é o mandatário honorário da nova campanha da Tagus, “Orgulho Hetero”. O site http://www.orgulhohetero.com/ apresenta-se como o primeiro espaço dedicado à causa heterossexual em Portugal. No programa ainda por distribuir, devido a algumas dificuldades de tradução do Iraniano para o Português, Ahmadinejad explica o que há de apelativo na cerveja, aproveitando para opinar sobre assuntos diversos. Seguem abaixo excertos do texto a que tive acesso.

“Porque os homens sempre foram responsáveis pelo cultivo de cereais, a produção de cerveja esteve sempre sob a sua alçada. Os homossexuais merecem ser executados ou torturados e possivelmente ambos. Desde o dealbar da civilização que a cerveja foi fermentada por homens. Tal como nessa época acreditamos nos benefícios da pena de morte para a homossexualidade.

Na Idade Média, a água não era uma bebida segura e muitas doenças eram transmitidas pelo seu consumo. Os homossexuais são como a água, mas felizmente no Irão há pouca água e nenhum gay. Ao contrário da água e dos gays, a cerveja é uma bebida segura pois, durante a fervura do mosto, as bactérias nocivas são erradicadas. No Irão, fizemos a experiência de sujeitar os indivíduos infectados com a bactéria da homossexualidade a algumas fervuras com bastante sucesso: as bactérias foram totalmente erradicadas. Talvez por isso não existam gays no país.

A fermentação é um milagre do Altíssimo. As leveduras são transportadas pelo ar até ao mosto pelas virgens que lhe fazem companhia. Tal como as virgens se a actividade homossexual for em privado não há problema, mas se for à vista devem ser executados. A homossexualidade é contrária à natureza humana pois os humanos andam cá para se reproduzir sem qualquer tipo de prazer. Os homossexuais não se reproduzem e ainda têm a lata de dizer que têm prazer.

O cervejeiro, para evitar que as coisas corram mal, deve ter sempre uns Talibans por perto. Os estudantes de teologia zelam pelo mosto e far-se-ão explodir na presença de um demónio homossexual, culpado de inúmeras doenças desde a espondilose até à SIDA e os pés chatos.

Aproveito esta oportunidade para anunciar ao mundo que, na realidade, as centrifugadoras no Irão não são para produzir combustível nuclear mas sim para fermentar cerveja. O Irão tem a maior fábrica de cerveja planetária! E em breve, teremos uma produção de grades de Tagus que chegam para afogar Israel!

A Bem do Irão,
Ahmadinejad”

James Watson, a Inteligência das Ovelhas vs Gummy Bears

O Nobel James Watson voltou a meter-se em sarilhos recentemente por ter afirmado que as ovelhas são bem menos inteligentes do que os gummy bears.
Se olharmos para todos os dados disponíveis de testes padrão efectuados nos Estados Unidos, há na realidade uma diferença considerável entre os resultados ovelhas-gummy bears. Se esta evidência se deve a diferenças genéticas é uma questão que irá aquecer os debates académicos.

Rolando Frigideira e eu fizemos alguma pesquisa sobre este tópico, que pensamos ser bastante interessante e até mesmo importante – apesar de parecer sermos os únicos com esta opinião no presente. (Este artigo foi rejeitado ontem pelo Destak.)
No meu trabalho com Frigideira, analisámos uma recente e representativa pesquisa nacional em ovelhas e gummy bears com menos de dois anos de idade, efectuada pelo Departmento de Educação. Este estudo incluia testes de habilidade mental por volta do primeiro aniversário. Podem pensar que sera impossível captar algo com significado a tal idade, no entanto as medições de inteligência estão altamente correlacionadas com os resultados do QI em idades mais avançadas, bem como os resultados de QI dos seus progenitores.
O resultado fulminante que encontrámos foi que não há diferenças no funcionamento mental à idade de um ano, apesar da diferença começar a emergir nos anos seguintes.

Então o que significa isto para o debate ovelhas vs. gummy bears? Citando o nosso artigo, “os padrões observados são amplamente consistentes com grandes diferenças em factores ambientais que crescem em importância com o passar do tempo. Não podemos afastar a possibilidade de a inteligência ter multiplas dimensões e que as diferenças estejam presentes apenas naquelas dimensões que emergem mais tarde na vida (como a menopausa e o coleccionismo de doenças e folhetos de hipermercados).”
Como todas as pesquisas e os locais de Alhos Vedros, o nosso estudo tem as suas limitações. Há que dizer, contudo, que imaginei muitas reacções a este artigo, mas nenhuma das quais seria um protesto com ovelhas em frente à Assembleia da República embrulhando requeijões com a versão impressa. Mas é este o país e as ovelhas que temos.

E agora algo completamente inútil

Jessica Bomboca, 19 anos, tem esperança: “Todos bué unidos talvez póçamos mudar uma beca o mundo. Lol.” Ela e outro 414 universitários e 4 tocadores de djambé juntaram-se na alameda da Cidade Universitária de Lisboa. Primeiro deitaram-se, depois levantaram-se, no âmbito da acção “Levanta-te e Faz-te Ouvir” (porra, eu faço isso todos os dias quando acordo e vou à casa de banho), que ontem decorreu em todo o mundo.

Deitaram-se e, depois, levantaram-se... Bem, isso deve dar resultado.
Alguém sabe se a pobreza desapareceu entretanto?

Ecoterroristas visam Santo Tirso (parte 1)

Depois do ataque ao milho transgénico de Silves, é a vez do norte. Santo Tirso está a registar um aumento substancial de actividade ecoterrorista. Nas últimas semanas, Verdes Eufémios e os Feijões Catarinos, os movimentos ecoterroristas mais activos no país, reivindicaram a responsabilidade da colocação de djambés armadilhados em três explorações de tomate transexual, todas localizadas em Santo Tirso. Os engenhos explosivos acabaram por não deflagrar devido ao C4 (explosivo plástico) ter sido retirado por alguns elementos para fazer alguns charros. Estranhamente, quatro elementos explodiram expontaneamente ao arrotar.

Foi efectuada uma detenção relacionada com estes atentados. Tó Quim, de Alhos Vedros, foi detido no dia 18 de Setembro por, alegadamente, ter sido surpreendido a lançar um cocktail Molotof (em boa verdade, era uma garrafa de S. Domingos em chamas) para a barraca onde vivia o caseiro responsável pelos tomates do patrão. O engenho não explodiu, tendo o seu conteúdo sido apreendido pela GNR para posterior análise.
Tó Quim admitiu ter transportado a garrafa de S. Domingos em chamas, desconhecendo ser ilegal tal acto. Disse também não ter agido isoladamente e negou ter estado envolvido no massacre do milho transgénico. “Isso do milho é para as galinhas, man!”, afirmou.

Atracção Fecal

"Porque é que as pessoas são atraentes? Acho que é por causa do cheiro das pessoas. Por isso é que os perfumes e os desodorizantes são tão populares." (Macaco Correia)

Encontrei Deus!

Encontrei Deus na paragem do 716, ali mesmo no Arco do Cego. Após uma conversa trivial sobre a demissão do treinador do Benfica, fiz-lhe a pergunta que se impunha. Sim, essa mesmo, aquela questão que inquieta toda a humanidade: "Deus, posso tratar-te por tu?" "Claro pá, porque não?". E lá vai ela, sob pressão, a questão universal: "Diz-me lá então qual é afinal o Sentido da Vida?"

...

"Amarelo."

...

Chegou o autocarro, e partiu. Eu fiquei. A partir daquele momento tudo fez sentido.

Os Taliban mantêm captivos os reféns do Rogil, exigem 829 quilos de pão e 30 quilos de bolinhos de amendoa

Imagem do grupo folclórico do Rogil a posar para uma fotografia comemorativa, tirada a 14 Julho, antes de partirem para o Afeganistão. (Fotografia: Tó Quim)

CÁBUL, 25 de Julho – Os combatentes Taliban ainda não mataram os 22 reféns e um anão do Rogil, depois do prazo ter expirado novamente esta segunda-feira, mas acrescentaram às exigências 30 quilos de bolinhos de amendoa e 48 folhados de queijo.

Um porta-voz Taliban, eleito como a melhor barba de Junho, Younissef Mahamdi, declarou que as negociações estão numa fase bastante crítica, e que é a ultima vez que adiam o prazo.
Um comandante Taliban, conhecido apenas como um comandante Taliban, afirmou que a troca de 829 quilos de pão por 8 membros do rancho folclórico do Rogil seria o primeiro passo e que ambas as partes deveriam discutir outros assuntos como o aquecimento global depois desta troca ser efectuada. Antes disso, os Taliban extenderam por duas vezes o prazo para limpar o sebo aos reféns, cada um de 24 horas, até às 7:02 a.m. (a tempo do pequeno-almoço) de terça-feira.

Os 22,5 membros do rancho folclórico do Rogil foram raptados por militantes Taliban numa estrada da provincia de Ghazni, quando estes se dirigiam a Kandahar numa excursão organizada pela Paróquia do Rogil (com direito a um brinde), na tarde de quinta-feira passada.

Taxista de Alhos Vedros conserva coração humano noite dentro

Coube a António Joaquim (conhecido em Alhos Vedros, de onde é natural, por Tó Quim), um táxista de serviço na Portela, a tarefa de conservar um coração humano por algumas horas depois de a TAP se ter recusado a guardá-lo durante a noite no Aeroporto de Lisboa.
O coração humano, que estava em trânsito para o Centro de Saúde de Santo Tirso, foi rejeitado por funcionários do aeroporto alegando que “não dava lá muito jeito e, além disso, no frigorífico está uma quiche feita pela minha mãezinha (Deus a guarde) e ainda ficava com o sabor do coração e assim”. Contudo, a companhia de táxis não se fez rogada, enviando para o local Tó Quim que, munido da arca geladeira Campingaz (9,43 euros no Feira Nova) conservou o coração intacto entre os sacos de gelo e quatro minis.

“Epá, a malta vê muita cena estranha, mas para mim era um serviço. Ainda o levei a passear até à Torre de Belém", disse Tó Quim.

Incognito - Grand Finale!

Depois não digam que eu não avisei... Senhoras e senhores, meninos e ovelhas, é a loucura!

Agora sim, que venha o Verão e traga quem bem quizer.

Ouvi dizer que o Fernando M. irá aparecer lá para os lados do Rogil (Aljezur); dia 9 de Agosto, numa sociedade recreativa perto de si.