O Marx é do best! #2

“If you are twenty years old and you are not a Socialist, you have no heart. If you are forty years old and you are still a Socialist, you have no brain.” - Winston Churchill

Se tens vinte anos e não votas na esquerda (leia-se PCP/BE), és um porco fascista de merda. Se tens quarenta anos e ainda és comunista, és acéfalo.

Bem, se tens vinte anos e ouves a campanha comunista, o que dizem? “Vamos todos ter um serviço nacional de saúde completamente gratuito como em Cuba, ensino gratuito para todos, vamos todos viver juntos, partilhar apartamentos, toda a malta a partilhar tudo, e vamos todos cantar ‘Kumbaya’, perdão, ‘A Carvalhesa.’ O comunismo é maravilhoso! Sim, aos teus vinte, sim, és um idealista “Toda a malta a partilhar as cenas tipo downloads.”Não é fantástico?

De onde vêm os cuidados de saúde? De onde vem a educação gratuita? Bem, do governo. E de onde vem o dinheiro para isso? Ups! Acho que já sei — vinte anos mais tarde.

Kim Jong-Il, esse líder querido #1

Que fique desde já registado, antes de começar com a retórica, eu não sou nenhum Rogeiro do assunto (bem, tratando-se do Nuno, seriam todos os assuntos desde política internacional até pastéis de bacalhau). Sei muito pouco sobre a Coreia do Norte além do facto de ser comunista, o gajo que manda naquilo, Kim Jong-Il, é um minorca de 1,58 m, e que as bombas nucleares não fazem bem à saúde.

Axioma #33

Tirando as carnes, o cozido à portuguesa é um prato vegetariano.

Os Novos Povoadores

Há um novo programa: Os Novos Povoadores. Nada disso, esqueçam lá os pioneiros a ocuparem as terras aos índios… Este programa, muito resumidamente, tem como objectivo levar os stressados e urbano-deprimidos para o paraíso campestre. Bonito?

Posso seguramente afirmar que viver numa pequena cidade é uma bela merda. Posso dizer isto porque vivi em várias ao longo da minha vida. Descobri que todas elas têm algumas coisas em comum que as tornam em pequenos infernos na terra. Quase todas ficam a pelo menos 40 km de uma cidade decente, onde exista um qualquer tipo de animação que não uma largada de porcos, um concurso de buços ou um concerto do Paulo Gonzo (não, não é aquele dos Marretas). Vivo agora em Alhos Vedros. Vivo a 38,6 km de Lisboa.

Outra coisa que se passa nas cidades pequenas é que estão cheias de pessoas que parecem figurantes dum programa televisivo matinal. Se já viveste numa pequena cidade, sabes bem do que estou a falar. E depois há aqueles cromos que andam a passear o braço do lado de fora do carro. E os outros que gostam de ficar no café a verem os insectos esbarrar no electrocutor. E sorriem a cada execução sumária.

Classificados #87282

Senhora míope procura cavalheiro com estigmatismo para troca de pontos de vista.

O Milagre da Fátinha

No dia 13 de Maio de 1917, apareceu uma visão a três pastorinhos perto da aldeia de Fátima. Numa nuvem (hoje, chamamos-lhe neve carbónica ou efeitos especiais) que surgiu por detrás de um Carvalho eles viram a figura luminosa de uma mulher, 'uma linda senhora do céu'. A senhora disse às crianças - Lúcia, 10, Francisco, 9, e Jacinta, 7 – para voltarem a aparecer no dia 13 de cada mês até Outubro e para das próximas vezes trazerem uns queijinhos que ela levaria o vinho.

Nas primeiras duas visitas, apenas as crianças viram a senhora, mas na Terceira e última visita juntou-se uma multidão de 46.000 pessoas e um perneta, num dia de chuva e luz desmaiada, para assistir à última aparição (uma espécie de Rock In Rio da Cova da Iria). Desta vez, a luminosa senhora, invisível para todos menos para as crianças, revelou a sua identidade: ela era a Nossa Senhora do Rosário, e disse-lhes três segredos acerca do futuro. E então algo de chocante aconteceu: a chuva parou de cair e apareceu o sol. Ao início parecia estar a rodopiar mas então começou a dirigir-se feito doido para terra. A multidão ficou aterrorizada. Depois, o sol lá voltou à sua posição normal e então, por mais duas vezes, repetiu a mesma manobra.

Eram estes os três segredos:

1. O sol vai ficar doido;
2. O sol vai repetir a gracinha; e
3. À terceira é de vez.

Sócrates, o sábio

A propósito de ambos os dois Sócrates, um exercício de silogismo demonstrativo:

- Sócrates original afirma que a única verdadeira sabedoria e saber que nada se sabe; e
- O Engenheiro Sócrates não sabe nada de nada.

Logo, o Engenheiro Sócrates é verdadeiramente sábio.


Não admira que os gregos estejam abaixo de Portugal nos rankings europeus...

Laurinda Alves vs Adolfo Hitler

No que respeita às eleições europeias, ele há uma questão que me atormenta: o Adolfo Hitler e a Laurinda Alves teriam o mesmo destino perante Deus se não acreditassem em Jesus?

Esta mesma dúvida ecoou pelas ondas de rádio de todo o concelho da Moita enquanto o locutor do programa "Religião na Moita" esperava pacientemente pela minha resposta. Eu sabia que me iriam exigir uma resposta à minha própria questão. Alguém, alguma vez, terá dito que se colocares bem a questão podes ganhar o debate. O problema é que a questão tinha sido colocada por mim e estavam agora a devolve-la à procedência. O locutor bem me podia ter perguntado, “Ainda gosta de ser espancado pela sua mulher?” Ao que eu responderia simplesmente "sim".

Na raiz desta discussão estava o facto de os católicos considerarem ser Jesus o único caminho para a salvação (e ganhar um jackpot no Euromilhões?). Para mim, este é um dos maiores obstáculos para quem está interessado na liderança moral das nossas vidas e em levar à fogueira todos os pecadores do mundo. Fazer do senhor Jesus a única hipótese de salvação parece-me que é ignorar as diferenças óbvias entre a rainha dos cuidados paliativos e um austríaco sem qualquer tipo de escrúpulo e até com algum mau feitio. Faz algum sentido?

O últimos dos porcos afegãos

- ...هيا هل تريد أن تذكر نهم

Uma dose de informação inútil para acabar bem a semana: no Afeganistão existe apenas um porco e pode ser visto no zoo de Cabul. Aparentemente já não… acabou de ser colocado em quarentena.

Este fait divers, lido no Público, faz-me colocar algumas questões a mim próprio e a quem as quiser apanhar:

• Apenas um porco? E os talibãs, não contam?
• Quem é que, no seu perfeito juízo e que não seja talibã (é quase um pleonasmo), vai ao zoo de Cabul? Ah pois, a Alexandra Lucas Coelho também não conta (é brilhante e não me parece que seja estudante de teologia).
• O que aconteceu a todos os outros porcos? Comeram-nos? Então mas os muçulmanos podem comer porcos?

A minha teoria é que os talibãs sodomizaram os porcos de tal forma que estes começaram a andar de burkha, confundindo-se com as suas esposas, primas e irmãs.

(N.T.: "Anda cá porquinho que vais gostar...")

Casamento Ovinossexual: Como irá isso afectar um bom católico?

Argumento #1.

São profundas as implicações para as crianças num mundo de famílias decadentes. Um artigo recente na Dica da Semana ilustrava como a legalização das uniões entre homens e ovelhas nos países nórdicos levou à destruição da instituição sagrada do casamento.

Os cientistas sociais têm sido consistentes nos avisos contra estas famílias fracturadas. Se isto continua, muitas crianças terão “pais” e “ovelhas”, e talvez ainda um ou dois avôs borregos. O apóstolo Paulo descreveu uma sociedade semelhante nos Romanos. Ele escreveu, "encheram-se de todo o tipo de malvadez, ganância, depravação e queijos frescos. Eles estão cheios de inveja, crime, decadência e malícia. Eles são boateiros, anti-Deus, insolentes, arrogantes e com bosta de galinha no lugar do cérebro; eles inventaram novos modos de fazer o mal; eles desobedecem aos seus pais; eles são acéfalos, não têm fé, nem coração, nem apêndice ". À primeira vista, poderíamos pensar que se estava a referir ao pessoal do Bloco de Esquerda, mas não, era mesmo aos ovinossexuais.

Dá cá um voto toma lá uma entremeada

Alberto João Jardim, inspirado pelo exemplo desse grande estadista Ahmadinejad (que distribuiu cerca de 400.000 kg de batatas grátis em troca do voto popular), decidiu começar a trabalhar na sua reeleição e deu instruções ao seu staff para distribuir 9.540 kg de entremeada por toda a ilha da Madeira.

A Teoria da Constipação

Ele andam para aí umas ondas cerebrais que provocam ataques de idiotice. A ameaça agora vem do México. Quererão reconquistar o Texas? Talvez queiram o ouro de Fort Levenworth.

Ainda não viram que o Omaba foi infectado com nano-robôs disfarçado de uma doença de porcos? Devem pensar que somos parvos! Devem pensar isso porque olhamos para os porcos e os amaldiçoamos por terem trazido esta praga de proporções bíblicas.

Boa sorte para todos é o que eu desejo. Não que isso vá fazer qualquer diferença.

É a Britney, camarada!

25 de Abril? Esqueçam lá isso, falemos de coisas mais importantes: a Britney Spears vem a Portugal, c’um escafandro!

Estou tão farto deste lixo pop! Já chega de Lohans e Paris Hiltons e mais o rabo da Jessica Biel! Escrevam notícias decentes, cubram eventos reais para pessoas de bom gosto porque (que merda!) o mundo lá fora é um lugar sério e a malta precisa é de histórias sérias para que as possa analisar à luz da razão e da dialéctica Socrática e, já agora, a Britney é uma desgraça. Obrigados.

Pisces (não, não é com xis) #2

Os Peixes adaptam-se rapidamente à mudança. Este traço é uma virtude, um mecanismo de sobrevivência, e um defeito porque os torna vulneráveis à influência de presidentes da junta. Apesar da sua personalidade sensível e delicada, a maior parte dos Peixes não é gay (embora uma percentagem significativa desenvolva um gosto especial por ovelhas). A sua adaptabilidade permite-lhes ultrapassar os outros anormais que têm pilas maiores. Eles identificam tão bem os sentimentos dos outros, e adaptam-se de tal maneira a pessoas diferentes e situações distintas, que arriscam a exploração ou perda das suas próprias necessidades, ideias e talento. Podendo ser grandes artistas plásticos, frequentemente, acabam como artistas de plástico.

Descubra as diferenças

A crise chegou à Radar. Como se não bastassem semanas com Pearl Jam, as novas dos U2 e dos Killers, destaque ao novo álbum dos Xutos (eu até compreendo, o Zé Pedro é prata da casa e até é um tipo porreiro)... mas agora, UHF?! A Inês à conversa com o gajo dos cavalos de corrida? E, para além, das músicas em horário nobre, ainda me vêm com aquela do "Jim Morrison português".

Bem, se o Tó Manel é o nosso Jim Morrison, o Alberto João Jardim é o Winston Churchill. Precisa-se de uma alternativa à rádio alternativa.

Mãe condenada por telefonar demais

O excesso de zelo custará a Maria de Lurdes 180 euros, depois de ter sido considerada culpada de assédio contra a sua própria filha, a quem chegou a telefonar 96 vezes por dia, noticiou o Dica da Semana.

A decisão foi tomada por um tribunal de Lisboa, que considerou que a mãe, septuagenária, bombardeava a sua filha, já adulta, com chamadas telefónicas. “Isto está a dar-me cabo dos nervos. Ainda ontem, entrei em pranto a ver os Euromilhões, veja-me lá isto”, explicou a queixosa em tribunal. A acusada justificou-se dizendo que “só queria falar com ela e era só para dizer que tinha uma coisa ao lume e que já voltava a ligar”, e afirmou que não lhe telefonará mais nos próximos 35 minutos.

Jovem suicida-se depois de disparar sobre três pessoas e um cão num instituto de Alhos Vedros

Pedro Alexandre, de 19 anos, disparou ontem contra um colega no instituto de formação técnica em que frequentava um curso profissional de operador de extintor de incêndios e aromaterapia, em Alhos Vedros, disparando de seguida contra duas pessoas e um cão que atravessava a rua com o sinal vermelho, antes de se suicidar.

O estudante contra o qual começou por disparar foi atingido no baço e foi hospitalizado em estado grave, enquanto as outras duas pessoas estavam em estado assim assim e o cão, com ferimentos ligeiros, estava morto. O jovem tinha dado um tiro a sim próprio na cabeça e morreu. Na realidade foram dois tiros, mas o primeiro falhou e acertou no nariz de raspão.

“Não posso mais ser desprezado, sou um existencialista”, estava escrito num papel na sua mala, onde foi encontrada também uma faca, várias balas e uma caixa de agrafes 24/6. “O motivo parece ter sido vingança, mas também pode ter sido devido à nova música dos Xutos ou porque sim,”, disse o agente Sousa Panado, porta-voz da polícia.

O jovem teria alterado seu estado no Messenger para “a disparar sobre colegas” um pouco antes do ataque, noticiou a Lusa. Para além disso, colocou fotografias suas no Facebook onde aparecia exibindo as suas armas, um saca-rolhas cromado e outra com o jovem e uma ovelha em posição indecorosa e com a língua de fora. Até à hora de edição desta notícia, a policia continuava a identificar ovelhas.

Chill out? Eh spá…

Ela fala muito depressa. Utiliza a palavra 'equilíbrio' vezes demais, 'harmonia' apenas um pouco menos e 'vibração' mais vezes do que a dose recomendada. Saberá ela que está a falar com um céptico que ao ouvir a expressão ‘new age’ começa a cuspir no chão? Se o sabe, não se importa. Ela diz-me que está envolvida num projecto inovador (não serão todos?), com uma marca de qualidade reconhecida internacionalmente, de que irá resultar o conceito 'Budatitude'. O quê? Dou por mim a imaginar como as outras grandes religiões poderão reagir a tal marca comercial – investimentos de risco Islâmicos chamados ‘Alá Guito’, ou talvez ‘BiclaCristo’, o rent-a-bike Cristão.

Em cada vírus há um Jardim

“A SIDA é um monstro? Que disparate! Só se for no Continente, na Madeira é apenas um vírus pacífico ", afirma Alberto João Jardim
"SIDA, SIDA, SIDA. Não nos estamos a entender. É terrorismo? Não, é guerrilha psicológica. A SIDA é vírus pacífico. Se uma pessoa tiver juízo, não terá qualquer problema ", declarou Jardim num discurso de 45 minutos. “A SIDA, a sífilis e a hepatite C são as forças de Deus a defender a Madeira contra os homossexuais, comunistas e drogados do Continente."

"E aqueles cabrões do Continente ainda fazem pouco dos Madeirenses e dizem que resolvem os nossos problemas. Nós não somos estúpidos, não somos crianças. Os senhores dizem que somos incivilizados. Incivilizada é a pXXa da vossa mãe, seus ignorantes de merda! Já há gente civilizada neste ilha desde que eu a governo, há quase 3.000 antes do Senhor Cristo", sublinhou.

Data de morte: Domingo, 13 de Dezembro de 2043

De acordo com o Death Clock , irei bater as botas a 13 de Dezembro de 2043. No momento em que escrevo estas palavras ainda me restam 1,095,015,527 segundos de vida. Vou agora registar no meu Outlook e começar a tratar das coisas. Poderei alterar a data perdendo ou ganhando algum peso, comer pratos alentejanos ou antes uma salada de rúcola, beber bacardis como quem bebe água das pedras ou vice-versa, recomeçar a fumar ou comer cogumelos. Não fazia ideia que tinha assim tanto controlo sobre o meu destino.

Muitos amigos meus vêem o planeamento de funerais como uma extensão do testamento e até como uma forma de planeamento imobiliário. Eu, estou-me a cagar (sorry about my french) no que irão fazer com o meu corpo morto. Sim, a necrofilia é uma hipótese. Se eu tivesse que decidir agora, iria directamente para a cremação (sem passar na casa da partida nem receber 200 euro). Nada de funerais tradicionais à antiga portuguesa, com carpideiras a fazer mosh sobre o caixão e esposas a dar beijos de língua no defunto. Burn baby burn.

Os caixões são estupidamente caros mas também com um design tão datado. Aguardo pelo dia em que se veja um programa de TV chamado “Querida, eu quitei o meu Caixão”. Todas as pessoas deveriam ter um caixão tunning, amarelo, cromados e luz negra incluídos.
Para os pobres algo mais minimalista: co-inceneração na cimenteira da Arrábida, devolvidos à respectiva família naquelas embalagens de take-away chinesas e um rápido puxar de autoclismo. “Era um bom homem”, enquanto se espalha o produto do LIdl nas paredes da retrete.

De qualquer maneira, estou a contar viver mais do que todos os meus amigos e familiares. Basta comer algo mais saudável, fazer exercício regularmente, levar um dia a dia sem stress… Mas quem é que eu estou a enganar? Seja então 13 de Dezembro de 2043. Já só tenho 1,095,014,807 segundos… A ver se até lá faço alguma coisa de jeito.