Papa is Gaga?

Haverá assim tantas diferenças entre o Papa e a Gaga?
Ela veste-se de carne fresca; ele, de carne fraca.

Jesus

Ele há boas notícias, diz que Jesus Cristo vai voltar. A má notícia é que o gajo está completamente lixado com o pessoal.

Algumas razões para odiar vegans #1

Já alguma vez tiveste a sensação que os vegans se consideram moralmente superiores a ti? Como se pensassem que não comer carne os torna tão especiais que até a merda deles cheira a água de rosas? Como se alguém ao deixar de comer carne, de repente, alcançasse a santidade e isso os desculpasse dos anos de transtorno e frustação que inevitavelmente infligiram aos seus amigos, família e colegas de trabalho que apenas queriam ir a um restaurante e pedir a porra de um bitoque sem estarem constantemente a ser lembrados que irão parar ao inferno por terem comido um animal que passa a maior parte da sua vida a cagar no campo.

Ó Kadhafi, faz-me uma jihad!

O líder líbio Muammar Kadhafi apelou hoje por uma jihad (guerra santa) contra Portugal devido à sua participação, em 1209, na Cruzada Albigense. "É contra os infieis, sodomizadores de ovelhas e apóstatas portugueses que a jihad deve ser proclamada by all means," disse Kadhafi num discurso em Roma, onde realiza uma visita oficial.

"Uma jihad contra Portugal, contra esse comedores de coiratos de porco e profanadores de camelos, contra uma agressão externa não é terrorismo. Olhando para o governo de Portugal até diria que estamos a fazer um favor à União Europeia," disse Kadhafi.

Dica N.º 1: Escolhe o cabeleireiro certo para ti.

Eu acredito que se tiveres um cabelo tipo afro, por exemplo, é melhor ires à procura de alguém que corte o cabelo na Amadora, Damaia ou Prior Velho. O cabelo crespo tipo pintelho é complicado de se cortar. Tem em atenção que um cabeleireiro que cuide da sua pelagem púbica saberá como tratar os seus semelhantes.

O mesmo se aplica para pintares os teus cabelos castanhos de vermelho-sangue (pede alguém que goste de picanha mal passada ou que não se deixe impressionar por tampões impregnados com fluxo menstrual).

Muito obrigados pelo Freeport, Sr. Sócrates!

O Freeport foi a melhor coisa que me aconteceu na minha vida desde que a Srª D. Fátima Lopes começou a aparecer na televisão com um programa só dela. Por mim, abria-se outro no Montijo e os estorninhos de dentes cariados que se mudassem. São animais selvagens, já devem estar habituados a mudanças!

A bem da Nação: Facebook

Eu sou um cidadão da nação Facebook. Fui atraído por um querido amigo com promessas de benefícios a nível de negócios numa mega-rede social e, devo também confessar, para usar periodicamente o site para a desavergonhada auto-promoção junto do meu vasto império de 143 amigos. Mas se eu sou de facto um Facebookiano, é uma cidadania nos moldes de Thomas Paine. Eu sou um radical, um dissidente, objector de consciência nas Forças Armadas ao Cucos do Facebook.

Eu posso até definir-me como um revolucionário, pois adoraria encenar um golpe e tornar esta rede social de vaidades no bastião da abnegação e do valor social redentor. Basta pensar no impacto que o Facebook poderia ter se os seus membros tipicamente egocentricos aproveitassem toda essa ciberpaixão e energia e a canalizassem antes para a educação das nossas crianças, curar os doentes, ajudar os pobres, e salvar o lince da Malcata e o bébe do Cristiano.

O Princípio da Incerteza de Heisenberg

Tenho andado a ler Heisenberg e ando entusiasmado com o seu princípio da incerteza. No outro dia ia no carro e fui parado pela brigada de trânsito. Diz-me o senhor agente, "Sabe a que velocidade ia o senhor?"

"Não, mas sei onde estou."

Ajudem o Rui Pedro

Encontra-se no canil Municipal de Loures, em risco de ser abatido, abandonado por alguém que o amarrou a uma paragem de autocarro e chamou os serviços respectivos da Câmara. Peço a alguém que possa ajudar a salvá-lo, uma vez que eu já cuido de 4 ovelhas tresmalhadas e já não ter lugar em casa para ele. O Rui Pedro é de porte médio, castanho, rafeiro, com um defeito numa pata. Por favor.

A Idade das Trevas

O Império Romano caiu tipo "oh que merda". E passamos por aquilo que os historiadores chamaram de Período da Gente Estúpida. Em que toda a gente andava tipo "epá, não sei man. Esta cena é uma estrada Romana? Podemos comê-la?"

Depois foi a Idade das Trevas. "Não te consigo ver! Onde é que estás?”

Red Bull Air Race

Falta de patrocínios ditou cancelamento da Red Bull Air Race!

Em lugar deste evento irão agora fazer um concurso de aviões de papel em Santo Tirso apoiado pela Papelaria Pôr-do-Sol que cedeu gentilmente dúzia e meia de resmas de papel de rascunho.

O sentado da tua vida

As respostas aos problemas da vida (por muito merdosa que esta seja) não estão no fundo da garrafa ou do copo rachado, estão na TV.

Brasil

Por alguma razão que me ultrapassa, os portugueses acham que as mulheres brasileiras são dadas à prostituição e que todos gostam de carnaval. Um preconceito? Por alguma outra razão, os portugueses são os principais turistas no Brasil e a contrair matrimónio com as brasileiras!

O meu querido diário

Eu tinha um diário. Mais tarde transformei-o num romance chamado "A Ovelha do Cardeal". Era ilustrado mas, pelas razões óbvias, nunca se via a cara da ovelha.

Coreia do Norte - Resultado Final

Efectuaram-se hoje na Coreia do Norte testes com mísseis balísticos onde participou o guarda-redes da selecção norte coreana. Não desfazendo no esforço do desportista, este não conseguiu agarrar nenhum dos sete mísseis Taepodong que foram desferidos na sua direcção. Resultado final: Ministério da Defesa Norte Coreano – 7 / Ri Myong Guk – 0.

Coreia do Norte - Prolongamento

O guarda-redes da Coreia do Norte irá participar em teste de mísseis balísticos que decorrerão no próximo mês de Julho. Com efeito, Ri Myong Guk, irá ser colocado estrategicamente no local para onde serão enviados sete mísseis Taepodong.

Segundo fontes oficiais, Kim Jong-Il terá afirmado que “esta seria uma honrosa oportunidade de se redimir, bastando para o efeito agarrar um único míssil ainda em movimento”.

Coreia do Norte e os 7 golaços mortais

O package de sanções por uma derrota humilhante inclui: detenção, trabalho forçado no interior de uma central nuclear usando apenas o equipamento de futebol, apreensão total de bens materiais, multa de 14 milhões de euros a pagar em 142 anos, perda total de privilégios e equiparação social a uma tampa de esgoto, reeducação com recurso a electrochoques ou morte por afogamento em ácido cloridrico.

Aqui, o objectivo é devolver um indivíduo devidamente reformado para um papel activo na sociedade.

Coreia do Norte, essa democracia querida

Para quem não saiba, Kim Jong-Il é o ditador da Coreia do Norte (apesar do Bernardino Soares garantir pela honra da sua mãezinha que não, que é um democrata). O seu título oficial é qualquer coisa como " Presidente da Comissão Nacional da Defesa, Comandante Supremo do Exército Popular Coreano, e secretário-geral do Partido dos Trabalhadores da Coreia."

Em primeiro lugar, o Kim não passou um único dia da sua vida no serviço militar. Aposto que a única bala que disparou foi contra o próprio pé ao detonar mais uma bomba nuclear. Até o George Bush tem mais experiência militar que este minorca, e isto é dizer bastante.

Em segundo lugar, o seu pai foi presidente do país entre 1960 e 1994, e ele apenas foi para a política porque o seu paizinho o nomeou para alguns lugares chave ao longo da sua vida. Em 1969, foi nomeado director do Departamento de Propaganda e Agitação. O que faria ele lá? Provavelmente sentava-se na sua cadeira e arrotava umas postas de pescada, "a Coreia do Norte está sempre a bombar" e outras preciosidades propagandísticas de fazer corar o Fernando Pessoa.

Argumentos contra o casamento ovinossexual #1

São profundas as implicações para as crianças num mundo de famílias decadentes. Um artigo recente na Dica da Semana ilustrava como a legalização das uniões entre homens e ovelhas nos países nórdicos levou à destruição da instituição sagrada do casamento.

Os cientistas sociais têm sido consistentes nos avisos contra estas famílias fracturadas. Se isto continua, muitas crianças terão “pais” e “ovelhas”, e talvez ainda um ou dois avôs borregos. O apóstolo Paulo descreveu uma sociedade semelhante nos Romanos. Ele escreveu, "encheram-se de todo o tipo de malvadez, ganância, depravação e queijos frescos. Eles estão cheios de inveja, crime, decadência e malícia. Eles são boateiros, anti-Deus, insolentes, arrogantes e com bosta de galinha no lugar do cérebro; eles inventaram novos modos de fazer o mal; eles desobedecem aos seus pais; eles são acéfalos, não têm fé, nem coração, nem apêndice ". À primeira vista, poderíamos pensar que se estava a referir ao pessoal do Bloco de Esquerda mas não, era mesmo aos ovinossexuais.

Queda de Fernando Mendes na Guatemala faz 123 mortos

Três anos depois e os guatemaltecos são surpreendidos de novo pelo inédito. Um buraco abriu no centro da Cidade da Guatemala arrastando um prédio e uma casa que desapareceram sem deixar rasto. O mesmo tinha acontecido em 2007 quando Fernando Mendes escorregou numa banana e o velho sistema de drenagem cedeu. Agora o aluimento de terras, em forma de buraco redondo, provocou a morte a mais de uma centena de pessoas, segundo avança a Sky News. As causas para o aluimento parecem ter sido as mesmas. De férias no país, Fernando Mendes escorregou num pedinte à porta do hotel.

As autoridades contam pelo menos 123 mortos e um pedinte, vítimas do fortes impacto. Para demonstrar a dimensão da catástrofe, o governo guatemalteco postou nas redes sociais uma fotografia que mostra um buraco gigante que abriu no centro da Cidade da Guatemala. Antes estava lá um prédio de três andares e uma casa de alterne que foram engolidos pela terra.