Instituto de Estudos de Segurança da União Europeia actualizou a sua lista de coisas banidas

O Instituto de Estudos de Segurança da União Europeia (IESUE) actualizou recentemente a sua lista de substâncias proibidas e utensílios domésticos que deixaram de ser permitidos em prédios de habitação.

"O primeiro artigo da lista mais recente," disse a presidente do IESUE, "são os tapetes de boas-vindas. Este artigo demente é colocado à porta de entrada apenas com a intenção de fazer tropeçar os incautos. É para desaparecer." Qualquer casa que insista em ter um tapete de boas-vindas, deverá então tê-lo embutido no chão, de modo a que este fique nivelado.

Também na lista estão interruptores, maçanetas e cadeiras com menos de cinco pernas.

"Os interruptores das luzes são uma fonte constante de lesões. Os nossos registos de acidentes estão cheios de electrocuções, unhas partidas e bolhas causadas pelo aprisionamento da pele entre a moldura e o interruptor. Todos os edifícios irão agora ter sensores de proximidade e de movimento. Isto irá também poupar energia e obrigar a que as pessoas se mexam, é sempre a somar."

Os puxadores de portas, ao que parece, são igualmente perigosos. "Eu estou sempre a ficar com mangas e cordéis de tampões presos em maçanetas. Quase que fiquei sem mão uma vez que a minha aliança ficou presa. Ainda temos de pensar numa alternativa viável, mas pode envolver portas automáticas que façam 'vooch' quando abram, para ficarem tipo Star Trek. Eles não tinham lá problemas com maçanetas, pois não?"

As cadeiras com menos de cinco pernas estão na lista para protegerem os estúpidos de si mesmos. "As pessoas inclinam-se com frequência para trás numa cadeira ou banco. Isto leva a que este se balde e leve o incauto a cair de costas, causando ferimentos graves. A adição de uma quinta perna previne estas peças de se virarem facilmente, resolvendo assim o problema. Estamos aqui a falar de prevenção!"

A presidente do IESUE teria ido mais longe e incluído na lista outros artigos proibidos, tais como chaves deixadas na fechadura, parapeitos, mecânica quântica e manteiga, mas tropeçou e caiu de uma escada abaixo. Espera-se que os degraus sejam incluídos na lista proibida do próximo semestre.

Mark Knopfler preso por comentários inapropriados

A polícia britânica anunciou hoje que, no seguimento de investigações em curso sobre o comportamento inapropriado de algumas celebridades nos anos 70 e 80, o vocalista e guitarrista Mark Knopfler - da banda Dire Straits - é a sua mais recente detenção.

"De acordo com as nossas investigações," disse um detective, "descobrimos que o Sr. Knopfler utilizou repetidamente a palavra panasca (faggot) numa das suas populares baladas." A canção que causou a controvérsia é “Money for Nothing”, escrita em 1984 e lançada em 1985.

"Panasca é um termo pejorativo que significa homossexual. Algo que é agora altamente controverso." Apesar de em 1985 usar esta palavra para se referir a um gay não fosse ilegal, foi ilegalizado e 1997 ao abrigo da legislação politicamente correcta.

"Agora que é inapropriado utilizar a palavra panasca, sentimo-nos obrigados a prender o Sr. Knopfler por alguma vez ter pensado que estava tudo em dizer tal coisa. Ainda por cima numa canção que andou aí a tocar em todo o lado e a toda a hora! Mas o que estava este cabrão a pensar?"

Knopfler, por seu lado, não acredita que está a ser punido retrospectivamente por algo que não era ilegal quando o fez. "Onde é que isto vai parar?" perguntou. "Será que também vão prender as pessoas que andaram sem cinto de segurança em 1969?"

O detective já tinha ouvido esta desculpa antes. "Sim," disse ele. "Vamos prender essa malta toda, depois de termos acabado com a merda das celebridades."

Reestruturação do Céu: sai Deus, entra Shiva

O Senhor Shiva na tomada de posse.

São Pedro anunciou hoje que o céu estava a passar por uma grande reestruturação e de que o seu CEO, desde tempos imemoriais, iria ser substituído por Shiva, conhecido pelos seus sócios como "o Destruidor."

Explicou São Pedro: "Ao longo dos milénios, o céu tornou-se mais burocrático e ineficiente que uma repartição de finanças portuguesa. Era preciso sangue novo para nos liderar em direcção a um ambiente celestial menos pesado e mais eficiente em termos de custos." Shiva comentou a sua nova função: "Estou aqui que nem posso! Ansioso por remodelar o céu de alto a baixo como aquelas bichonas da SIC Mulher. As coisas estão definitivamente bem encaminhadas por aqui."

Alguns funcionários do céu não estão lá muito satisfeitos com a mudança. Aparentemente, Gabriel e Miguel estão ambos a actualizar os seus curricula. Disse Miguel: "A última vez que actualizei o meu cv, as pessoas ainda usavam iPads de pedra! Está visto que tenho aqui uma empreitada das antigas."

Quando o correspondente do TÓNI Samuel Beiças contactou Deus por causa das mudanças, ele abanou tristemente a cabeça e disse: "Epá, não estava mesmo nada à espera."

Mistério resolvido por pessoa anónima

ETAR da Azambuja

Numa das notícias mais bizarras e surpreendentes da história, um trabalhador independente na área do saneamento básico resolveu hoje um dos mais famosos mistérios do universo: porque gira a Terra no seu eixo. O individuo, que pediu para permanecer anónimo, tem 54 anos e vive na Azambuja.

Em busca de uma solução para este esquivo problema, a pessoa descobriu "que o mundo se move de acordo com um roteiro pré-estabelecido que este coordena 17 questões existenciais e as coloca em paralelo com insinuações discutíveis sobre o nível perturbante de propriedades gasosas..."

Claramente, a pessoa não encontrou qualquer solução e, como evidenciado pela declaração acima, está apenas a dizer merdas de uma natureza inigualável nos anais da ciência. A presunção desta criatura é aterradora e todas as pessoas da Azambuja deveriam ser quimicamente esterilizadas à conta disto.

Noutras notícias do dia, um comboio de passageiros perdeu-se hoje.

Stephen Hawking há anos que anda, mas ninguém consegue ver isso

Uma fonte bem informada revelou que Stephen Hawking, o físico teórico de renome internacional que está confinado a uma cadeira de rodas, já consegue "andar há anos" e afirma que o mundo é tacanho demais para ver isso. Pouco depois do Professor Hawking desenvolver a sua teoria sobre 'Tempo Imaginário' - que corre perpendicular ao tempo que experienciamos -, diz que tem sido capaz de atravessar essas duas dimensões temporais na boa.

A fonte também revelou que, quando o físico ultra-brilhante visita o tempo imaginário, se torna "bastante diferente do homem que nos acostumámos a venerar e se torna noutro homem bastante simples." Continua dizendo que "uma vez que o tempo imaginário está preenchido em grande medida por antimatéria, o cérebro do Stephen se torna basicamente em espaço vazio quando lá vai. Ele aprecia deveras este tempo sem stresses, longe do tempo real, e passa a maior parte dele a apanhar flores, a olhar para a morte da bezerra ou até mesmo a escrever música country. De facto, ele acabou agora de escrever uma canção de que se orgulha muito! É sobre um homem que acha geometricamente impossível manter-se fiel ao seu amor que vive no tempo real, chama-se 'O tempo perpendicular há-de separar-nos'".

A Comissão para a Igualdade investiga vendedores de cuecas e sutiãs

A Comissão para a Igualdade (CPI) – sob a égide da Comissão Europeia para a Discriminação contra a Desigualdade – disse ter descoberto um nível impressionante de sexismo na indústria da roupa interior.

Investigadores da CPI andaram infiltrados em lojas de lingerie e descobriram que estas vendiam uma enorme quantidade de artigos destinados exclusivamente a mulheres. Numa conhecida loja de roupa interior no Chiado, foi dito a um macho operacional da CPI que não havia nada na loja para ele e que seria expulso caso não parasse de olhar para as peças das senhoras.

A CPI descobriu também que os funcionários do sexo masculino estavam a ser discriminados, apontando o exemplo de Jaime Garoupa, um desempregado de longa-duração de 42 anos. O Sr. Garoupa candidatou-se a uma série de lojas de sutiãs ao longo dos anos mas foi sempre recusado devido ao seu sexo. Está agora a considerar fazer uma mudança de sexo de modo a conseguir um emprego. Ele explicou, "Adoro mamas, pá."

A CPI pediu à indústria da lingerie para ser mais neutra na sua relação com a roupa intima, e seguir o exemplo da Suécia. Lá, toda a cueca deve ser unisex e peças discriminatórias como cuecas “fio dental” estão proibidas.

Lançamento nuclear da Coreia do Norte frustrado por uma bota da tropa

O líder Norte Coreano, Kim Jong Un, ficou com um ataque de nervos quando o seu planeado lançamento de um míssil nuclear lha saiu pela culatra. O lançamento do míssil seria uma manobra de propaganda, na esperança de fazer-se borrar de medo a Coreia do Sul, os EUA, o resto da humanidade normal e para mostrar ao mundo que a Coreia do Norte não é um pais com quem se queiram meter.

Pouco antes de o míssil ser lançado, Kim Jong Un, ordenou o desfile do seu orgulhoso exército a passo de ganso, à moda Nazi mas um pouco mais alto; o pontapé, quer-se dizer. Um dos soldados mais entusiásticos era uma fêmea ex-bailarina do Bolshoi Ballet, que foi recambiada para a Coreia do Norte quando Putin decidiu fazer umas limpezas no ballet russo. Ela esqueceu-se de apertar a sua bota esquerda e esta saiu-lhe disparada em direcção ao céu, depois aterrou mesmo em cima da plataforma de lançamento do foguete e bloqueou a raio da coisa.

Ninguém reparou no incidente até os operadores do míssil nuclear terem tentado lançá-lo. Felizmente, a bota ficou alojada entre aqui e a eternidade (dependendo da área de residência) e a coisa saiu pela culatra. Vários rostos chamuscados na plataforma de lançamento e outros de proeminente encarnado podiam ser vistos na bancada, incluindo o de Kim Jong Un (sem qualquer relação com Fernando Mendes, já agora).

A infeliz soldada de pé descalço foi vista pela última vez a caminho de um campo de reeducação cultural (uma espécie de cruzamento entre colónia de férias da Casa Pia e Auschwitz).

China diz a Kim Jong Un para deixar-se de merdas

O Secretário de Assuntos Asiáticos da China acabou de enviar uma mensagem clara ao líder norte coreano Kim Jong Un. A mensagem escrita a encarnado, negrito e maiúsculas, exige que Kim Jong Un caia em si e se deixe de merdas. Ming Bing disse também que, se ele continuasse a portar-se como o gordo lá da escolar que afinfa nos outros, iria acabar algures no Mar do Japão a flutuar numa jangada feita de cascas de laranja.

O secretário expressou o facto de que as pessoas no mundo já estão fartas de ouvir o pequeno shih tzu em forma de gente ladrar, e agir como se fosse um pit bull. 

Kim Jong Un supostamente respondeu dizendo que não tem medo dos Estados Unidos, Japão, Rússia, Santo Tirso, ou até mesmo da China. Ele salientou que tem muitos mais mísseis que a maior parte das pessoas pensa e que, se a China lhe chatear a molecula, irá disparar meia-dúzia deles; provando assim que até pode ser um pequenito shih tzu mas que morde como um “modelfuckel dum tubalão blanco”.

Pesquisa do Centro Hospitalar do Médio Ave: 37% dos portugueses têm matéria fecal no lugar do cérebro

Um novo estudo lançado esta manhã pelo Centro Hospitalar do Médio Ave (CHMA) revela que 37% da população adulta de Portugal tem matéria fecal no lugar do cérebro. Numa reacção sem precedentes, a RTP, SIC e TVI alegam que a sondagem é tendenciosa, provocadora e blasfema. Os canais são responsabilizados pela deterioração das mentes de uma percentagem considerável do público português.

"Não há qualquer dúvida em relação aos dados," disse o Professor Jaime Meireles. “Os portugueses que passam muitas horas por dia a ver estes canais são propensos a terem um grau de matéria fecal em lugar do cérebro muito acima da média nacional. A única conclusão que podemos tirar a partir do estudo é que a verborreia que estas fontes (e outras em formato rádio) está a afectar o funcionamento do cérebro de quem está aparentemente viciado nas mesmas. Isto deve ser motivo de grande preocupação para a classe médica em Portugal. Comparámos os dados com estudos do início dos anos 90, que mostravam que a merda na cabeça tinha sido detectada em apenas 22% da população. Isto foi antes do aparecimento dos novos canais de televisão, provando assim o efeito dos mesmos na psique nacional.”

O Professor Meireles conclui a sua declaração: "Se esta tendência continuar no nosso querido país, vamos tornar-nos todos uns pensadores de merda. Mas francamente, e com o devido respeito, as pessoas estão-se bem a cagar para isso."

Kim Jong-Un: "Quem é que se li agola, modelfuckel? "

A tensão política e a intriga internacional estão hoje a bombar enquanto o mundo se prepara, mais uma vez, para ser invadido pela Coreia do Norte. Berlim, Londres, Santo Tirso, Washington, Moscovo e Pequim colocaram-se em DEFCON 5 (significando um ataque nuclear praticamente iminente).

William Hague, o Ministro dos Negócios Estrangeiros britânico que andava a correr de um lado para o outro tipo aquele velhinho do Benny Hill Show, parou por um momento para ser entrevistado pelo Toni dos Bifes e disse 'Vamos morrer todos! A Coreia do Norte tem que fazer uma escolha – ela tem que dialogar de forma construtiva com a comunidade internacional, usando Legos, deixar-se de gestos ameaçadores e acabar com os seus programas de mísseis balísticos e nucleares. Precisam de voltar às negociações ou enfrentar um isolamento crescente, com a comunidade internacional a deixar de falar com eles".

Num comunicado para os media, Kim Jong-Un foi inflexível e bastante claro sobre o que ele achava das potencias ocidentais: "O calalho é que vou lecual! Toda a gente anda a lil de mim e a tental fazel os Coleanos estúpido. O que eu quelo é sel adolado como qualquel outlo ditadol e estou a seguil os passos do meu papá. A minha paciência está a acabal e já tenho o dedo no botão. Quem é que se li agola, modelfuckel?”

William Hague respondeu dizendo “bem, é típico do ditador deixar o mundo saber que ele é uma ameaça pois ele sofre da síndroma do meia-leca! Eu sei porque tenho sofrido com isso toda a minha vida”. Questionado sobre se tinha algum conselho para o clima politico e o que o Conselho de Segurança estaria a pensar implementar em termos de acções concretas, o ministro lambeu o dedo, ergueu-o no ar e disse: “Não”.

Ainda hoje, a Câmara de Santo Tirso começou a distribuir panfletos no Centro de Saúde, com alguns conselhos do que fazer perante um ataque nuclear: “esconder-se debaixo da mesa da cozinha, ficar longe das janelas e tirar as portas para ficarem protegidos da explosão e do envenenamento por radiação”. Ah pois, e “beber muitos líquidos.”

Avozinha Non Grata

Uma avó de Santo Tirso foi banida para sempre do seu clube de hóquei em patins local. Foi mostrado o cartão vermelho à moderna septuagenária por esta ter mandado uma Valente tacada na virilha de um adversário, durante um jogo de nervos com os rivais da Trofa.

Esta era a 60ª temporada e o 1.855º jogo de Arminda Brócolo. Mas também foi a sua 98ª expulsão. "Assim que ela tira os dentes postiços, é porque vai malhar em alguém," disse um colega de equipa. Santo Tirso é uma das poucas regiões do norte onde o hóquei em patins é misto.

"A Arminda garantiu o seu lugar na equipa por quase 60 anos. Ela era boa a lidar com equipas mais agressivas," disse o presidente do clube, Ernesto Vara. "Mas ela já andava a morder muitas orelhas (como o outro) e andava sempre a arrear."

Diz que a Sra. Brócolo está furibunda com esta proibição para a vida. "Eu estava mas era desejosa de receber o meu cartão vermelho númaro 100 e depois enfiá-lo pelo cu acima até à pleura do árbitro," resmungou ela. O clube de hóquei tem agora que erguer uma cerca de aço à volta do pavilhão, para evitar que a senhora entre e parta aquela merda toda.

Quando as coisas acalmarem um pouco, a Sra. Brócolo faz tenção de ir para o clube da Azambuja, onde as mulheres mais velhas podem participar em jogos mistos de hóquei e bordados com um nível de violência extremo.

Teoria da Felicidade

Cientistas na Universidade do Minho conseguiram medir a quantidade de felicidade no mundo e chegaram a uma conclusão notável: ele há um certo nível de felicidade de fundo que não flutua.

"Uma série de evidências levaram-nos a esta conclusão, para começar, as pessoas eram mais felizes antigamente," disse o professor Bruno Raposo. "Havia menos pessoas por aqui no passado, o nível de felicidade de fundo era capaz de tornar mais pessoas felizes a maior parte do tempo." De acordo com a teoria, quando o número de pessoas aumenta, a parte de felicidade que cada pode usufruir diminui. Isto é, por cada pessoa realmente feliz, tem que haver um bandalho miserável.

A dedução é correcta e, onde algumas pessoas são muito felizes, o montante global de felicidade que sobra para distribuir diminui. Isto significa também que os grupos de pessoas realmente felizes, como os idiotas, são um mal. Eles apropriam-se de mais do que o seu quinhão de felicidade, negando-o ao resto do mundo. Por outro lado, toda a gente conhece um esgoto de felicidade: aquelas pessoas que, por muito boa que seja a sua vida, nunca parecem estar felizes. Estes são os heróis que deixam os outros a sentir-se bem melhor.

Os governos podem já ter conhecimento do nível de felicidade de fundo há já algum tempo, uma vez que têm implementado medidas para assegurar que ninguém fique feliz demais. Basicamente, as pessoas têm de entender que podem ser suficientemente felizes. Lutar para ser mais feliz do que isso significa que outras pessoas irão ser miseráveis e perder a sua casa ou morrer-lhes um parente querido, para compensar.

Calculou-se que suficientemente feliz esteja logo acima de não estar triste. ‘Contente’ também é uma boa palavra, embora não tão boa como ‘cá se vai andando’, uma das minhas frases favoritas e que me deixa radiante sempre que alguém a diz.

Está implícito na teoria que é possível aumentar a felicidade de fundo reduzindo o nível de felicidade de outras criaturas. Cada grupo de criaturas parece ter o seu próprio nível de felicidade. Se esse mesmo grupo deixar de existir, então a humanidade poderá ser um pouco mais feliz. Vai daí, as extinções de que o pessoal tanto se queixa até são uma coisa boa.

Vencedor de 2º prémio no Euromilhões estoira 1,8 milhões de euros em cinco minutos

Hugo Meireles, o tirsense vencedor do 2º prémio do Euromilhões ensinou ao mundo como estoirar 1,8 milhões de euros em 5 minutos, e diz não estar à espera de um pentelho de pena dele; bem, a verdade é que nem isso iria ter.

Ele publicou a sua lista de compras e reclama agora um lugar no "Livro dos Recordes Guiness " como o maior idiota do mundo, perdão, o mais rápido e maior gastador; aqui vão então as compras do gajo que conseguiu estoirar tanto dinheiro em tão pouco tempo e que tirou este título a Alberto João Jardim:

• 2 Bentleys, um cinzento metalizado e um cor-de-rosa para a patroa = 300.000,00
• Vivenda urbana no Restelo, ali ao pé do Estádio do ex-Belenenses = 750.000,00
• Férias para a mãe, pai, mulher, irmãos e irmãs nas Seychelles por 6 meses = 100.000,00
• 7 Rolex de oiro para o dia e 7 Cartiers, cravejados a diamantes para a noite = 150.000,00
• Jantar na Cervejaria Ramiro todo o ano e para toda a família = 100.000,00
• Iate em Vilamoura = 500.000,00

E prontos, foi isso. Hoje, não consegue nem pagar a taxa de conservação de esgotos, a gasolina para os Bentleys e o filho do Sr. Ramiro já o expulsou da cervejaria, sugerindo-lhe educadamente que se fosse fecundar. Está agora na esperança que a segurança social lhe dê abrigo e candidatou-se ao rendimento social de inserção.

Ele há apenas duas coisas que distinguem este homem de um governante (ou ex-governante): primeira, o dinheiro era mesmo dele; a segunda é que vai ter mesmo de pagar as suas dívidas.

Dia da Mãe e Dia do Pai irão ser substituídos por apenas um 'Dia do Parente Favorito'

As últimas vitimas desta recessão mundial, depressão global, compressão financeira, crise, era da austeridade, parecem ser os dias comemorativos da mãe e o do pai. As duas ocasiões irão ser substituídas por apenas um 'Dia do Parente Favorito'. Esta medida beneficia economicamente os consumidores e permite um alívio financeiro ao apenas ser preciso gastar dinheiro numa ocasião de centro comercial, em vez de duas.

O grupo de pressão ‘Filhos Indignados’ tem feito campanha para banir os dois dias, pela saúdinha dos filhos e filhas em todo o mundo que não se podem dar ao luxo de andar a largar guito com tanta frequência. E também porque não têm pachorra para, pelo menos, um dos seus pais.

O porta-voz do grupo, identificado apenas como Celso, disse "Já é demais há muito tempo, a mãezinha quer alguma coisa para o seu aniversário e para o seu dia especial que é como se fosse outro aniversário, e o paizinho a mesma merda! Por amor da santa." O porta-voz adjunto Paulo continuou, "O que se passa com o coiso do guito é que a malta tipo não se pode dar ao luxo de comprar cenas para todos a toda a hora, e especialmente para uma pessoa que odiamos imenso, tipo bués."

A nova comemoração irá então ver os rebentos decidir quem é o seu parente favorito e enche-lo devidamente com prendas, almoços e gestos de afecto nesse dia, enquanto se ignora completamente o outro.

Ex-vizinho de Papa recorda carta de amor

Um argentino que cresceu como vizinho do actual Papa Francisco diz que foi, por breves momentos, o objecto das suas afeições, tinha o futuro pontifica 12 anos. Pedro Delmonte ainda vive em Buenos Aires, quatro portas abaixo de onde Jorge Mario Bergoglio cresceu. Delmonte diz que era claro desde cedo que ele estava a pensar dedicar a sua vida à igreja católica.

Numa carta manuscrita que lhe deixou, o futuro pontífice fez um desenho de uma casinha branca com telhado vermelho e escreveu "isto é o que eu vou comprar quando vivermos juntos." Delmonte diz que ignorou o recado, avisando os pais de Bergoglio que o seu filho tinha uma estranha forma de ver as relações entre rapazes e homens mais velhos.

"Soube desde esse dia que ele iria ser padre."

Papa Chico admite que provavelmente não volta a tanta atenção até o dia em que morra

Depois de ter sido eleito Papa, Francisco I aceitou prontamente que a onda de interesse na sua pessoa iria diminuir em breve e que o brilho nos media de todo o mundo iria escurecer até nada mais que uma luz de presença do Ikea, e que a próxima vez que tiver a atenção do mundo será quando morrer.

"É verdade," disse ele, "embora eu esteja a aproveitar toda a atenção, os meus 15 minutos de fama se quiser, tenho bem a certeza de que é só isto, pelo menos até eu bater a sandália e toda a gente dizer que eu era muito bom homem mas que nem fiz assim tanto," suspirou o argentino de 76 anos.

Espera-se que o Papa Chico sirva cerca de 5 anos como papa, durante esse tempo espera-se que nada mude dentro da igreja católica: vai fazer algumas viagens, beijar uns quantos bebés, dizer umas cenas que a malta está careca de saber sobre Deus, Jesus e assim, fazer horas extra no Natal e na Páscoa com pagamento a dobrar e dias de folga.

Cardeais apanham moca de erva para escolher o novo Papa

Todos os olhares se concentram no raio da chaminé da Capela Sistina (não a poderiam já ter substituído por uma que não desse ares de Reboleira?), enquanto os cardeais Católicos Romanos encarregues de eleger o próximo papa se reúnem para um segundo dia a fumar erva mais pura que Deus vosso senhor.

Os 115 líderes da igreja elegíveis irão regressar à câmara da capela onde se continuará a fumar erva, charros e brocas, até que alguém tome a porra de uma decisão e se desatem todos a rir que nem uns perdidos. "É sempre a mesma merda, ficam ali a fumar erva, e daí o fumo, eventualmente começam a ficar com larica e depois escolhem o primeiro cardeal que for ao gregório " disse Nuno Rogeiro, perito (também) em Papas.

Uma vez escolhido o Papa, os cardeais apagam as cenas e espalham spray ambientador pela Capela Sistina, produzindo então fumo branco que irá dizer ao mundo que acabou de ser escolhido um novo pontífice com aroma a pinho.

“É melhor o Kim Jong Un acalmar-se antes que eu torne aquela merda num parque de estacionamento”

O presidente Obama afirmou que já estava farto de ouvir aquela espécie de Shih Tzu em forma de líder de pacotilha, também conhecido como Kim Jong Un, a ladrar. Disse também que, se o pequeno Kim continua a falar como um doente mental fugido do manicómio de Pyongyang, pode ser que em breve se veja a governar o maior parque de estacionamento do mundo.

Ressaltou que Kim Jong Un, que traduzido em inglês significa Porky Pig, continua a ameaçar que vai lançar um dos seus misseis em direcção ao Alasca. Numa conferência de imprensa na Casa Branca, o presidente afirmou que a única maneira de um míssil Norte Coreano conseguir chegar aos Estados Unidos é se o pequeno Kim o enviar pela UPS ou FedEx. Acrescentou ainda que Kim Jong Un parece ter-se esquecido que comprou a maior parte das peças dos seus misseis a partir de um catálogo da Toys 'R' Us. Terminou dizendo que, se o pequenito não parar de brincar aos grandes, ainda acorda um dia e vê que o seu vizinho do sul aumentou para o dobro durante a noite.

O vice-presidente Biden disse aos repórteres que Kim Jong Un era o perfeito exemplo da razão pela qual nunca se deveria deixar uma criança brincar com misseis.

Nota: O submarino nuclear USS Great White Shark, que carrega um conjunto complete de misseis Trident, está ao largo da costa da Coreia do Sul. O submarino nuclear está a monitorizar de perto a situação e caso a Coreia do Norte dispare um míssil em direcção aos Estados Unidos ou qualquer outro país, este será abatido antes de ter sequer saído da rampa de lançamento.

Mulher de Santo Tirso considerada "a pior ciclista da Península Ibérica"

Uma mulher de Santo Tirso foi considerada a pior ciclista de Portugal e Ilhas em 2012 nos Prémios Ibéricos Imbecis em 2 Rodas.

A assistente editorial da Dica da Semana, Teresa Paula (30 anos), arrematou o prémio ontem numa cerimónia no hotel Orquídea do Funchal depois de ter deslumbrado os juízes com o seu absolutamente inapropriado traje de ciclismo, evidenciando um desprezo total por sinais de trânsito e peões, bem como a total ausência de qualquer tipo de senso comum.

Os juízes ficaram maravilhados por esta antiga aluna da Universidade do Minho, mencionando a sua capacidade de ignorar sinais vermelhos, a sua habilidade em quase ser esmagada por autocarros, a sua complete incapacidade de fazer o mais básico sinal com as mãos, as suas estúpidas saias de folhos compridas que ficavam frequentemente presas na corrente da sua bicicleta de 500 € e o seu cão tipo rato que transportava no cesto da mesma.

Os juízes escolheram especificamente o incidente de Junho de 2012, quando Teresa Paula entrou a pedalar em sentido contrário na A1 enquanto falava com o seu amigo Tiago Alexandre no telemóvel e bebia um copo grande de café da McDonald’s, como o 'perfeito exemplo do que significa ser o imbecil em 2 rodas'.

Falando de seguida, visivelmente emocionada, Teresa Paula comentou modestamente os seus feitos: "iá... é uma grande honra,“ disse a imbecil com uma voz afectada e passando a mão pelo cabelo. "Já ando de bicicleta há alguns meses de casa para o trabalho, já consigo quase evitar atropelar pessoas nas passadeiras e ficar com a cabeça tipo meloa esborrachada por um camião com atrelado. Quer dizer, porque é que devia ser eu a parar? Eu tenho uma bicicleta de 600 euros, por amor da santa".

Revelados milagres do Papa Bento

Depois de se aposentar como líder místico da Igreja Católica, o ex-Papa Bento começa a ser homenageado pelos milagres realizou enquanto pontífice. Entre as incríveis proezas que lhe são creditadas estão estas maravilhas:

• Conversão do Papamóvel num veículo movido a água benta sem chumbo;
• Autoria do 11º mandamento para párocos: Não irás mandar acólitos apanhar sabonetes;
• Conseguiu tirar o Billy Crystal da Cerimónia dos Óscares;
• Transformou pão e vinho em económicas migalhas de pão gourmet;
• Descobriu a resposta definitiva para a velha questão: Quantos pedófilos conseguem dançar na cabeça de um alfinete?
• Trocou o Espírito Santo pelo Jardim Gonçalves;
• Construiu um estacionamento subterrâneo na Praça de São Pedro;
• Inventou uma hóstia com menos 50% de calorias.

Segundo relatos de Hollywood, estes e outros milagres estão já a ser transformados numa longa-metragem biográfica, com o actor Robert De Niro, chamada o Papa Enraivecido. Uma fonte local que já viu imagens do filme comentou: "um verdadeiro milagre vai ser se alguém for ver esta merda. Ainda é pior que o Lincoln, chiça!"