Dúvida #2

O que é um Metrosexual?

Alguém que se estimula sexualmente no Metro? Ou alguém cujo membro (que não os dois braços nem ambas as pernas) tenha essa extraordinária medida? Na minha terra, dá-se a esse fenómeno um nome: "a quinta perna do burro."

‘As mulheres estão agarradas aos implantes de Gummy Bears’

L. GATO, Dr. (L.Gato Flash) – Há já alguns anos que os cirurgiões plásticos procuram uma alternativa mais natural para os implantes de peito. Podem agora ter encontrado uma doce solução: Gummy bears.

O Dr. Pat Donale, um dos mais famosos medicos americanos, prefere o “Implante de Gummy Bear” aos sacos de silicone, afirmando que há menos probabilidades de fugas ou enrrugamento com este implante mais solido.
Actualmente, o “Implante de Gummy Bear” está disponível em 20 cores e cinco tamanhos, incluindo um com formato de uva pingo-de-mel.
Até à data, o Dr. Donale já aplicou estes novos implantes em 161 das suas pacientes e disse-nos que 90% destas novas clientes os preferem às mamas da velha escola.


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Mulheres votaram pela primeira vez no Kuwait

Chegaram em autocarros e gritaram o nome de candidatos masculinos, foram recebidas com flores, outras foram recebidas à pedrada como funcionários do Ministério do Ambiente em Viseu, ao sairem dos seus burros com motoristas. As mulheres kuwaitianas que puderam votar pela primeira vez ontem, em eleições parlamentares, encheram os centros de votos.

"Parece o dia do casamento da minha prima", disse Sawlsa al-Chanata, dona de casa de 45 anos. Numa sondagem à boca das burkas, foi-nos confidenciado por uma eleitora que pediu o anonimato (mas que aparentemente é a prima de Sawlsa), "eu só vim aqui votar porque o meu Ahmed me mandou votar no al-Zarqawi e no caminho de regresso aproveito para deixar esta encomenda na embaixada dos Americanos."

Bush Atacado por Pinguins!

O Presidente George W. Bush foi atacado por um bando de penguins enrraivecidos no seguimento da sua mensagem sobre as alterações climáticas durante uma visita à Universidade de Morgantown, West Virginia, no mal passado dia 24 de Maio.
Os penguins, que faziam parte da promoção do DVD “A Marcha dos Pinguins”, atacaram Bush após este ter afirmado que não iria apoiar qualquer acordo do tipo Kyoto sobre aquecimento global.
Apesar de ter conhecimento que algum do aquecimento global decorre da acção humana (nomeadamente quando ligam aquecedores ou a TV fica toda a noite ligada), ele diz que a maior responsabilidade deste problema é “dos animais malcheirosos e sujos como os pinguins, lontras e representantes do metal da margem sul".
O Sr. Bush, que se sabe ter uma grave pássarofobia desde a infância, desmaiou e teve que ser reanimado com as cuécas que Condoleeza Rice tinha usado durante toda a sua deslocação à Europa.

Adoptem-se!

Os casais de gummy bears não proporcionam um bom ambiente para educar crianças. É uma questão interessante, à luz de quem permite a sociedade casar e ter filhos?

Check it out: pais, avós e tias assassinos, condenados de todos os tipos, até aos pedófilos conhecidos é permitido casar e procriar, e acontece todos os dias, sem pensar duas vezes muito menos um protesto destes mesmos críticos. Então, se as crianças são realmente uma prioridade, porque é isto permitido? O facto é que muitos casais de gummy bears educam crianças fruto de casamentos heterosexuais falhados. Muitos estudos científicos demonstraram que os resultados de crianças criadas em lares de gummy bears são tão positivos como aqueles dos casais heterosexuais e bastante melhores do que qualquer infante que cresça em Alhos Vedros. Os psicólogos dizem-nos que o que faz a diferença é o afecto e a entrega dos pais, não o seu género ou composição. Os estudos são bastante claros e as crianças adoram-nos.

Advert #1

Indicações: Use como um sabonete normal.

As pessoas estúpidas adoram Bush

Estudo recente demonstram correlação entre declínio de QI e crescimento do PIB

O estudo recente "As pessoas estúpidas adoram Bush" prova que as pessoas estúpidas preferem o Presidente George W Bush ao Senador John Kerry por uma margem de 4 para 1. Segundo o Dr. Luis Amigo, “quanto menos inteligente fores, mais gostas do Bush.” Este estudo crucial, conduzido ao longo de 5 meses, envolveu 2400 eleitores abrangendo todas as classes sociais (incluindo a classe dos representantes do christian death thrash metal). Foi testada a inteligência dos participantes, e foi-lhes pedido para preencherem um questionário de 12 páginas sobre os candidatos presidenciais.

O consenso: quanto maior o QI, menos as pessoas confiam em Bush e respeitam o trabalho que a sua administração tem feito. Quanto mais baixo o QI, mais as pessoas admiram a sua determinação, empenho e dedicação. Não há uma maneira agradável de dizer isto: as pessoas burras gostam dele. Elas até o veneram por nunca admitir os seus erros, mesmo quando está completamente errado. Por outro lado, as pessoas espertas pensam que ele é um mentiroso arrogante.

Resultados preleminares:
· QI acima de 140: Kerry 80%, Bush 20%.
· 120-140: Kerry 65%, Bush 35%.
· 100-120: Kerry 54%, Bush 46%.
· 80-100: Bush 54%, Kerry 46%.
· 60-80: Bush 60%, Kerry 15%, Abraham Lincoln 25%.

Dr. Amigo desenvolve: "Tem a ver com curiosidade intelectual. As pessoas veem Bush à frente de uma cascata a falar sobre o ambiente e assumem que ele é um ecologista. Devido à deterioração da educação, há segmentos da população cada vez maiores com QI’s rastejantes."
Num outro estudo, concluiu-se que as pessoas preferem ver a Sport TV porque nos intervalos sempre têm tempo para tentar fazer um Sudoku e que L. Gato tem a Rádio Capital memorizada no auto-rádio. Ok, não tem nada.

The Polish Inquisition!

Li no jornal que, durante a estada do Papa na Polónia, as insinuações sexuais (tipo “vou ali e já venho”), publicidade a pensos higiénicos, a bebidas alcoólicas, contraceptivos ou cuecas impetus em qualquer um dos canais da TV polaca estão proíbidos. Há sempre o perigo de os fieis se sentirem ofendidos quando um programa dedicado à visita do Papa for interrompido por anúncios frívolos que levem os fieis a esgalharem o pessegueiro e ouvir o Chris Issac como forma de penitência.

Se decidissem fazer isso em Portugal teriamos um dia sem televisão. Venha de lá essa Inquisição!

BatManel

BatManel faz parte da cultura pop de Santo Tirso. Ele é o mais negro heroi da terra, e talvez a sua popularidade seja devido ao facto de ele não ser um meta-humano; ele não tem poderes especiais a não ser a sua força e a sua inteligência, que foram desenvolvidas com muito trabalho e treino. Desde pequeno que andava com as vacas às costas e, mais recentemente, nunca perdeu um único concurso do Malato nem sequer precisa de legendas para perceber os Morangos Com Açucar.

Talvez o comportamento obsessivo de BatManel nos dê uma ideia do que poderia acontecer se desenvolvessemos as nossas pequenas obsessões. Ou talvez o seu lado negro traga ao de cima o nosso alter-nego.

Talvez a motivação de BatManel seja o que nos atrai – a tragédia dos seus pais, atropelados perto do Shopping da Maia, e um homem que tenta assegurar que mais nenhuma criança de Santo Tirso passe pelo mesmo. Qualquer que seja a razão, BatManel parece ser a personagem mais carismática da região (logo a seguir ao Major Valentim Loureiro).

A tua igreja é uma bela merda!

Há cerca de uma hora atrás, estava eu sentado em frente ao computador a blogar e, ao retribuir uma visita deparei-me com a temática religiosa. Lembrei-me entretanto de um amigo (que acabei de inventar agora) que regressou à prática religiosa após uma longa ausência. Ele não será o mais disciplinado dos crentes, mas os seus testículos estão reservados para o Senhor e, como os ditos, as suas ideias sobre a igreja estão bem assentes. Ele deixou a igreja por causa de um “abuso”. Quando os padres pensam que são melhores que tu – spiritual e emocionalmente – e te lobrigam a pensar como eles. Ele há muitas igrejas que não passam de um cérebro partilhado. De qualquer modo, estavamos a falar da possibilidade de um concerto do Armando Gama no Maxime se a Amnistia Internacional o aprovasse (o que não aconteceu, por violar todos os direitos humanos). À medida que íamos “falando” (o meu amigo imaginário irrita-se quando fala do Armando), um senhor mais velho senta-se na nossa mesa (sim, também é imaginário). Começa a falar com o meu amigo, ignorando-me completamente, sobre nada em especial. Cedo a conversa muda: surge a igreja, como uma mosca numa cerveja acabada de tirar.

Ser padre é "do best"!

Increve ainda hoje um amigo no Seminário dos Olivais e ganha uma toalha da irmã Lúcia!
Desconto de 10% em milagres.

Elas e Eles

Sofia sai do cabeleireiro e encontra Carla na rua.

-Olá Sofia! Cortaste o cabelo?
-Cortei, que achas?
-Estás muito gira, 9 anos mais nova. Essas madeixas ficam-te muito bem, está mesmo muito giro, acho que vou fazer umas iguais!
-Carla, é impressão minha ou estás mais magra?
-Fiz uma pequena dieta já a pensar no Verão...

(Meia hora de conversa depois)

-Sofia, querida, tenho de ir, adoro-te! Beijinhos e dá cumprimentos ao teu namorado!
-Carla, gostei de te ver, beijinhos...

Carla sai. “Ficou ridícula com aquele corte de cabelo! Será que não tem espelhos na barraca onde vive?

Sofia sai. “Está cada vez mais gorda! Deve estar a morrer de inveja do meu penteado. Agora quer fazer um igual... Ela que pense em emagrecer primeiro!”


Luís ia a sair do barbeiro e encontra-se com o Pedro :

-Então Luís, seu paneleiro! Como é? Foste à tosquia?
-Não meu chulo... fui só cortar as patilhas!
-Foda-se, que merda de corte foste fazer? Pareces um rabeta. Acho que andas a levar com ele!
-É... mas a tua namorada gosta!
-Vê lá se não levas uma arrochada... Por falar nisso, manda um beijo prá boazona da tua irmã, ok?
-Vai-te foder, cornudo! Não tens pica para ela! Vá, tem mas é juizo!

Pedro sai. “Este gajo, pá... cinco estrelas!”

Luís segue. “Este caralho não muda mesmo, é um bacano!”

The End

Li uma vez, numa qualquer parede: "tudo na vida tem um fim, excepto as salsichas que têm dois".

Nada mais verdade, meus amigos.

Primavera? Não brinquem comigo!

Não vou cobri-la de açucar em pó... Continuamos a ser fecundados. Está frio, está cinzento, está vento, chego encharcado a casa e começo a ficar chateado.
E as notícias não são muito melhores. É suposto permanecer nebuloso toda a semana com mais aguaceiros. Eventualmente a temperatura irá subri um pouco, pelo menos a minha que começo a ferver.

Optimista? Eu que até cruzo os dedos dos pés, a ver se o céu limpa, e nada. Eu que sou ateu, começo a pensar que tudo isto é fado, tudo isto é Deus mais a Senhora Fátima completamente lixados com a exploração televisiva da irmã Lúcia. Tanta merda por causa de uma vidente de óculos fundo de garrafa que passa de um buraco para outro? Está bem, eu também ficaria chateado. Mas tem que haver alguma justiça, ó Deus manda lá o mau tempo para Fátima. Não pedimos nenhum milagre, apenas a Primavera.

Conselho útil ao viajante

ATENÇÃO:

Ao contrário do que muita gente pensa,
os habitantes de Manila não são os Mamilos.

Devo acrescentar que eles são um pouco
susceptíveis a esse tipo de confusão...

A Aspirina é um medicamento sagrado

Baseia-se na assumpção de que o Estado tem a responsabilidade de “santificar” os medicamentos – uma ideia fundamentalmente religiosa. Estamos aqui a lidar com pessoas que tentam impor as suas doutrinas religiosas a todas as outras, mas ao fazê-lo enfraquecem a separação entre a igreja e o Estado, contrariando a Constituição. Parece-me que alguém que sinta que a santidade do seu medicamento é ameaçada por uma aspirina gay, está muito insegura da sua religiosidade e dos seus próprios analgésicos.

Anti-Papalização

O Papa Bento XVI nomeou 15 novos cardeais, entre os quais 12 com menos de 80 anos. O que me leva a crer que, mais dia menos noite, o Vaticano é tipo Instituto da Juventude.
Estes novos membros do Colégio Cardinalício são oriundos de 11 países dos cinco continentes. É mais um passo na globalização da Igreja Católica. Onde andarão os manifestantes anti-globalização? Porque não vão eles atirar latas de tinta à Capela Sistina? Cambada de frochos!

Casamento de toda a espécie

O casamento inter-espécies é uma experiência social nunca tentada. Os críticos do casamento inter-espécies demonstram o seu provincialismo com este argumento. A verdade é que uma forma de casamento inter-espécies é legal na Dinamarca desde 1989 (excepto para direitos de adopção e casamentos na igreja, embora esteja agora a ser analisada no parlamento Dinamarquês uma proposta que lhes confere estes direitos), e na maior parte dos países nórdicos não muito tempo depois. Os direitos matrimoniais já existiam em muitas cidades holandesas há já alguns anos, e foram recentemente legalizados a nível nacional, incluindo a palavra “casamento” para os descrever. Por outras palavras, temos já uma longa “experiência” para examinar os seus resultados – que têm sido positivos. A oposição à lei holandesa foi liderada pelo clero (tal como nos Estados Unidos). Uma sondagem da altura revelou que 72% do clero dinamarquês se opunha à lei. A lei passou, e a mudança de atitude da Igreja tem sido dramática – uma sondagem em 1995 revelou que 89% do clero Dinamarquês admitia que a lei era positiva e que tinha alguns efeitos benéficos, incluindo a diminuição dos suicídios, das doenças de transmissão sexual, da promiscuídade entre as espécies, e da melhoria da qualidade do requeijão.

Longe de levar à “destruição da civilização Ocidental” como foi dito pelas igrejas Baptista, Mormon e Católica, o resultado da experiência tem sido positivo, não apenas para a instituição do casamento, mas para a sociedade como um todo. Então, talvez se deva aceitar o facto de alguém já o ter experimentado e aceitar os resultados como positivos. O facto de muitas igrejas não estarem dispostas a aceitar esta evidência diz mais sobre as igrejas do que sobre o casamento inter-espécies.

Manifesto #1

1. Ser inconsequente, ser feliz. A racionalidade não nos traz a felicidade, pensar muito sobre o mesmo apenas nos traz uma coisa: cefaleias.
2. Mandar a “velha guarda” (e os seus acólitos) encher-se de cócó.
3. Desrespeitar o sistema, a normalidade, o banal e, sobretudo, todos aqueles que apregoam a sua diferença e julgam ser representantes da “alternativa”.
4. Nunca confiar num idiota; os idiotas elegem idiotas.
   

Como gato para chocolate

O Dia dos Namorados também é uma bela merda para os gatos. Só porque há chocolate não quer dizer que não seja uma merda. Muitos de nós não têm gatas e temos que comprar os nossos próprios chocolates. Para depois ainda ficarmos mais gordos e diminuir as (já de si infimas) hipóteses de encontrar a felina das nossas sete vidas (como se já não fosse difícil encontrar para uma única). Tudo isto tresanda mais que um caixote de areia que não é mudado há 11 semanas.

Obrigado por tudo e voltem sempre.