quinta-feira, novembro 30, 2006

R.I.P.



Quero, ao morrer, poder inspirar uma pequena necrologia no estilo da que segue: Este homem morreu quando deixou de estar vivo. Soube querer com todo o coração, apesar dos maus figados. Amou bacardis, colas, ninfas, cogumelos e bifes mal passados com ovo às costas. A sua vida foi ilógica. O seu pensar foi contraditório. Rest In Pop, mais uma vez.

quinta-feira, novembro 23, 2006

O que queres ser quando fores grande?

O meu primo de Alhos Vedros, em pequeno e quando lhe perguntavam o que queria ser, respondia “quando for grande quero ser cientista maluco”.
Chegado à adolescência mudou de ideias: “afinal quero mas é ser tetraplégico”. “Mas porquê?!”, a indignação era geral. “Para não ter que me levantar de manhã cedo”.
Estava ele no Cabo Sardão, prestes a saltar “como aquele do filme, sabes?”, quando lhe expliquei que ao ficar tetraplégico as pernas e os braços não eram os únicos membros a ficarem inactivos...

“Esquece lá isso”.

sexta-feira, novembro 10, 2006

Ele há coisas #1


- O cabrão do puto é mesmo parecido comigo!

quarta-feira, novembro 08, 2006

Guia da boa ovelha #1

· Ter o jantar pronto é absolutamente essencial, mesmo que isso signifique colocar-se a si mesma no interior do forno pré-aquecido a 170º C. Planeie antecipadamente, mesmo na noite anterior, ter uma deliciosa refeição pronta, a tempo do retorno do seu homem. Esta é uma maneira de lhe mostrar que tem pensado nele e está preocupada com as suas necessidades. A maior parte dos homens está esfomeado quando chega a casa e a ideia de uma boa refeição (especialmente o seu parto favorito) faz parte das boas vindas calorosas essenciais.
· Arranje-se. Tire 14 minutos para descansar para estar fresca quando ele chegar. Retoque a sua maquilhagem, ponha uma fita no seu pelo.
· Esteja alegre e um pouco mais interessante que o normal para ele. O seu dia aborrecido pode precisar de alguma alegria e um dos seus deveres é precisamente esse.

terça-feira, outubro 31, 2006

Fight for your Pleasure!



O Halloween é a festa mais estúpida algumas vez criada… Espero que o cabrão do fundador desta festa de merda morra atropelado por uma ceifeira debulhadora! Só por ter sido um idota.
Estou sempre sozinho no Halloween. No 11º ano a minha namorada deixou-me neste dia (tudo bem , não foi nada de especial e quando cheguei ao 4º ano da universidade já o tinha ultrapassado. É tudo uma questão de princípios), mas mesmo antes disso os meus Halloweens já eram os feriados mais merdosos.

Este dia serve para que as pessoas que estão sozinhas e sem quem goste delas (tirando a mãe) se sintam mal e se fechem no quarto a chorar. Mas este ano isso não vai acontecer, vou ver os ganda malucos dos Pleasure Fighters ou não me chame eu Laps.

sexta-feira, outubro 27, 2006

O corte final

Deus é hostil ao sexo e a castração é necessária para atingir o céu.
L. Gato é ateu.

segunda-feira, outubro 23, 2006

Little Miss Sunshine



You know what? Fuck beauty contests. Life is one fucking beauty contest after another. School, then college, then work... Fuck that. And fuck the Air Force Academy. If I want to fly, I'll find a way to fly. You do what you love, and fuck the rest.

http://www2.foxsearchlight.com/littlemisssunshine/

A não perder! "Uma Família à beira de um ataque de nervos", em exibição num cinema perto de si.

terça-feira, outubro 17, 2006

Espelho mau



Ao crescer, sentia-me estranhamente alienado dos outros rapazes. Mas também não me conseguia identificar com as raparigas. Parecia não pertencer a lado nenhum. Quem era eu, afinal?

“Toni, põe-te em frente ao espelho todas as manhãs e dá graças a deus nosso senhor por ele te ter feito um homem.” Este desafio veio de um padre da sua paróquia (Alhos Vedros) onde costumava participar no grupo de jovens cristãos aspirantes a massagistas. Mas que tarefa ridicula! Pensava, mas relutantemente aceitei-a. Na manhã seguinte, levantei-me e obriguei-me a olhar de frente para o espelho. Eu bem tentei mas não consegui ver-me como um homem, vi apenas um urso.

terça-feira, outubro 03, 2006

As raparigas apenas se querem divertir



Aos dez anos entrei no Colégio de Odivelas, um internato de raparigas. Era excelente no desporto, e era capaz de obter algo semelhante a auto-estima através disso. O início da adolescência não foi muito mau. Quase todas as raparigas se adoravam. Nos intervalos, planeavamos casamentos entre nós, e juravamos amizades eternas. Mas, uma a uma, as minhas amigas passavam à fase seguinte: de uma noite para outra, começaram a ficar obcecadas por rapazes.

Eu esperava que os meus interesses mudassem, mas o desejo pelo meu género apenas aumentavam. Aos 13 anos, eu sabia que queria uma mulher para preencher os espaços vazios que sentia dentro de mim, e não me estava a referir apenas à vagina ou à boca. Não contei a ninguém. Quem o poderia compreender?

sexta-feira, setembro 15, 2006

O recrutamento dos inocentes



O medo de recrutamento não tem fundamento porque é baseado numa falsa premissa – a de que os ovinossexuais recrutam pessoas para a sua calça. Não o fazemos. Não recrutamos porque sabemos por experiência própria que a orientação sexual é inata, e não pode ser alterada. De facto, as tentativas dos psicólogos, terapia religiosa (com velas e oleo a ferver) e grupos de suporte para mudar a orientação sexual resultaram todas num falhanço maior que a candidatura presidencial do Dr. Mário Soares – os estudos feitos a partir dessas tentativas de intervenção “terapêutica” nunca demonstraram quaisquer resultados estatisticamente relevantes, e muitos tiveram efeitos negativos a nível emocional. A noção de que alguém pode mudar de hetero para ovinosexual é improvável. No entanto, permanece o temor negro e profundo do “recrutamento”. Este terror infundado é utilizado frequentemente para assustar as pessoas e levá-las à opor-se aos direitos dos ovinosexuais em geral.

A principal causa deste medo resultada do facto de muitos ovinofóbicos serem eles próprios sexulamente reprimidos, tendo frequentemente fantasias com animais que vão desde a vizinha até à galinha da mesma. Um dos mais recentes estudos feitos na Universidade Nova de Lisboa sobre serial killers de ovinos mostrou que uma grande percentagem destes (mais de 70%) ficava estimulado sexualmente quando via fotografias de ovelhas. O medo destes ovinofobos é o de serem eles mesmos ovinosexuais, e poderem ser forçados a confrontar esse facto. A ovinofobia pode ser interiorizada tal como é exteriorizada – estropia a ovelha e evita a erecção.

sexta-feira, setembro 08, 2006

Advert #3



Não engomar a roupa sobre o corpo.

sexta-feira, setembro 01, 2006

3分の1 !!!




「1年以上ノーセックス」夫婦3分の1、淡泊な日本人*
 日本人夫婦の約半数が「自分たち夫婦はセックスレス」と認識していることが、ドイツの製薬大手バイエル社の日本法人、バイエル薬品(大阪市)の調査で明らかになった。 1年以上セックスをしていない夫婦が全体の3分の1を占めるなど、欧米に比べて、セックスに淡泊な日本人の性生活が改めて浮き彫りになった。 調査は日本人夫婦の寝室と性生活についての実態を明らかにするのが狙い。6月9~12日、全国の30~69歳の既婚男女約800人を対象にインターネットを利用して行った。その結果、日本人夫婦の年間平均セックス回数は17回で、1年以上セックスをしていない夫婦は33・9%。夫婦間のセックスについて、が「大切だ」と回答しながらも、セックスレスと自認する夫婦は48・8%にのぼった。
 都内で兼業主婦をされている〇〇彩さんのお話を例に挙げてみることにします。彩さんは、25歳で結婚し、現在35歳。子供はいません。旦那さんは会社員、〇〇彩さんは自宅でフリーライターの仕事をされています。旦那さんとはセックスレスになって約5年。セックスレスとなったきっかけは得に無かったそうです。夫婦というよりも、「家族」という表現が適している。いまさら、お互いの肌に触れあう事自体が不自然。「セックスしよう」なんてお互い口が裂けても言えません。別にマンネリ化したとか、愛が無くなったという事ではないのです。単に、お互いがセックスの対象では無くなってしまったのです。話をよく聞くことで、離婚だとか、別居だとか、そういう事が全く論点のズレている事であるのが分かります。セックスレスという問題はあるにしても、人生のパートナーは人生のパートナーに違いが無いのです。彩さんの様なケースは、特別なことではありません。ごくごく身近に存在する問題。それが「セックスレス」です。
 セックスレス。……あなたはそれに耐えられる自信ありますか?男性自身や女性自身を解放したい欲求はごく自然の事ですし、異性の肌に触れ、触れられる喜びはとても大切な事でしょう。 セックスが無くて耐えられない人は、当然の様に旦那さん以外の男性にそれを求めることもあるのです。「友人の男性と不倫関係に」「出会い系サイトで寂しさを紛らわす」そして「出張ホストを指名する」。方法は人によって様々ですが、出張ホストを依頼する人の多くは、「相手に本気になられては困る」「旦那さんにバレては困る」「家庭を壊したくない」という所に理由がある様です。月1,2回の指名ができる人にとって、出張ホストを指名することがセックスレスの解決策とも成り得るのです。 『隣の芝生』はセックスレス問題を解決する為に作られたサイトです。登録は男性無料、女性安格,さらに男性登録後総額7,000円分のポイントが自動追加されます,無料でご利用できます。セックスレス問題で悩んでいる方はぜひ...
 
 
* fernando is a sprawling

quinta-feira, agosto 31, 2006

Advert #2

Atenção: o pudim estará quente depois de aquecido.

sexta-feira, agosto 25, 2006

Confissão #10



Essa grande referência da musica ligeira portuguesa também conhecido como José Cid resolveu levantar a cuéca quanto à sua vida sexual. O ex-namorado de Odete Santos revelou: "Na cama, sou um desastre apenas comparável ao casting da Floribela." O cantor confessou ainda que não consegue ter relações sexuais perto de ovelhas porque deixa de se concentrar no que está a fazer e não consegue impedir-se de as possuir de um modo sexualmente violento. "Até parece mentira o quanto elas gostam de pegar de marcha-a-trás!" É talvez por isso que a música seja o menor dos males de José Cid, que vai lançar um novo álbum chamado "O Sexo no Futuro sabe a Requeijão" já a 12 de Setembro.

sexta-feira, agosto 18, 2006

Dúvida #3

De que será feita a ramela?

quinta-feira, agosto 17, 2006

sexta-feira, agosto 11, 2006

Patologia #11



É algo estranho, há alguns anos atrás fui fazer umas análises e o médico disse-me que tinha um puto espanhol dentro de mim. Mas que não me preocupasse com isso. Tirando alguns ataques esporádicos de verborreia, não era maligno.

terça-feira, agosto 08, 2006

A ideia de sexo entre gajos mete-me nojo (mesmo quando um deles tem umas mamas maiores do que a minha prima).

Bem, poderá ser uma surpresa para muitos heterosexuais descobrir que, para muitos gays, a ideia de entrar em contacto com uma vagina é repugnante... Mas significa isso que o desconforto de alguns gays em relação aos casais heterosexuais é razão suficiente para negar o seu direito a casar? Penso que não, mesmo apesar do pensamento de um homem a lamber a boca toda a uma gaja lhes dar uma enorme vontade de vomitar!

quarta-feira, agosto 02, 2006

Espaço comercial


Quintas Sebastião e Filho, Lda.

Cimento, cerveja e outros materiais de construção



Av. Professor Capilé Farófia, 6 - São Tomé
Telefone: 187 213 500
genecanhoto@gmail.com

quinta-feira, julho 27, 2006

Dúvida #2

O que é um Metrosexual?

Alguém que se estimula sexualmente no Metro? Ou alguém cujo membro (que não os dois braços nem ambas as pernas) tenha essa extraordinária medida? Na minha terra, dá-se a esse fenómeno um nome: "a quinta perna do burro."