Apaga a luz, ó borrego!

Ora, entre as oito e meia e as nove e meia até vem a calhar para fazer um jantar à luz das velas ou para fazer o amor.

Bem vistas as coisas, com esta brincadeira, a população mundial pode duplicar... Vão antes apanhar ar para a rua. Espera lá, é melhor não porque, caso o presidente da junta resolva solidarizar-se (o que dá sempre jeito para ganhar uns votos) e apagar a luz da via pública, ainda podes ser assaltado.

Pronto, fica em casa a olhar para a luz da vela feito parvo. Diz que é relaxante. Ups, é melhor não porque o monóxido de carbono que a vela liberta multiplicado pelo número de pessoas que por esse mundo fora ficam em casa a fazer figura de parvo é bem capaz de abrir um buraco no ozono com o diâmetro de 26 Fernandos Mendes.

É verdade… uma questão: as 20:30 são de que fuso horário? Esquece lá isso

Pisces (não, não é com xis)

Como o 12º signo do zodíaco, os Peixes representam o ultimo estágio da evolução do homem e o seu lugar no universo, ou seja, debaixo de água. Aqui, o desejo é utilizar tudo o que foi aprendido e assimilado para atingir a perfeição; o homem como um indivíduo e a humanidade como um algo maior do eu um Fernando Mendes. Esta perfeição leva o homem ao seu lugar no universo, logo a seguir à porta para a casa de banho. Apesar de nem todos os Peixes ocuparem o seu tempo com tais aspirações (o meu primo preocupa-se mais com a empada perfeita), a noção de perfeição é um traço forte da sua personalidade.

Têm dificuldades em lidar com pessoas e situações que não se encaixam no seu ideal. Não é que eles não consigam ver bem as coisas, eles apenas não as aceitam como elas são. Procuram uma perfeição maior que o mundo é capaz de produzir, virando-se frequentemente para experiências cósmicas com cogumelos à mistura, substâncias psicotrópicas, bacardis-cola ou até mesmo cds do Scott Walker.

José Fritzl

“Condenado a prisão perpétua, Josef Fritzl respondeu apenas: ‘Sim, aceito o veredicto’” (in Público, 20 de Março de 2009)

Afinal o que queriam que o homem respondesse? Já estou mesmo a ver a versão portuguesa da coisa...

- Ah e tal, Sr. Dr. Juiz, veja lá se pode dar um jeitinho que isto da perpétua ainda são muitos anos. Não dá lá muito jeito porque deixei uma coisa ao lume lá em casa… Eu não sei o que me deu, devem ter sido os nervos, mas prometo que não volto a repetir.

O Aquecimento Global é uma bela merda de treta!

Sim, o Aquecimento Global é uma piada de mau gosto, a ideia de que o franzino humano pode ter algum efeito na biosfera é absurda. Até pode estar mais calor, mas apenas um vulcão pode cuspir 20 anos de tubos de escape num mês. Cada pedaço de terra neste planeta é produto de actividade vulcânica, todas as montanhas, todos os vales, até ao fundo do oceano, tudo formado a partir de rocha líquida, lava incandescente, vinda directamente do núcleo. Se o efeito de estufa pudesse destruir a vida na Terra, penso que já o o teria feito... de facto, tenho a certeza que já o fez muitas vezes. Este planeta foi atingido do espaço por uma rocha em chamas. Olhem agora o ponto mais baixo da superfície terrestre, o Mar Morto. Alguma coisa teve que cair lá, não foi de certeza o lobby dos areeiros. Fazem uma ideia da quantidade de merda que se elevou dos solos e do, consequente efeito de estufa? Acabou a vida na Terra? Não me parece.

A maior parte da "ciência" é uma fraude para nos manter escravos do pensamento dos crânios, uma tentativa para nos impedir de pensar por nós próprios. Apenas um pateta liberal como o Al Gore iria pensar que a besta do homem poderá influenciar um planeta. Ilusões absurdas de grandiosidade, afinal apenas um peido frouxo. Deixem este tipo de idiotice para a religião, onde pertence. O governo devia preocupar-se mais com o nosso guito, com a qualidade de vida, com o desenvolvimento da economia, com a modernização do país, não com as políticas totalitárias de imbecis abraçadores de árvores.

Porque odeiam as pessoas o Michael Jackson?

Ao contrário do que as pessoas pensam, Michael Jackson não se meteu na lixívia para ficar um branco mais branco. Na realidade, ele tem uma doença de pele extremamente rara, que causa perda de pigmentação (ou melanina) em algumas partes do corpo. Quando esta doença evolui, os doentes podem entrar num processo chamado despigmentação que torna a sua perda de cor uniforme, mas esta cor terá que ser algo entre o pálido e o cadáver de 3 dias. Esta é a razão porque Michael Jackson parece um naco de toucinho alentejano seco ao sol.

Michael Jackson entrou para o livro dos recordes pela quantidade de intervenções ao nariz, também conhecidas por pencoplastias, mas muitas pessoas enganam-se nas razões de tal facto. Como todos devem saber, o pai de Michael Jackson, Joseph “Joe” Jackson, abusou do pequeno até aos seus 20 anos. É demais conhecido que Joseph Jackson se costumava referir ao pequeno Michael como “o penca de macaco esmurrado”. Ora isto é uma “ofensa verbal à integridade nasal”. Se algum de vocês já foi vítima deste tipo de ofensas (o meu pai chamava-me “acéfalo de merda”, por exemplo, e eu castrei-o com a varinha mágica que ele ofereceu nos 15 anos de casados à minha mãe), saberá bem como isto afecta o sistema nervoso central de uma pessoa.

Michael Jackson vai agora iniciar uma derradeira tentativa de recuperar a popularidade perdida com uma série de concertos no Reino Unido. Porra, se a merda dos U2 consegue encher estádios porque não há-de o Michael conseguir? O que é ele a menos do que os irlandeses? Ok, ele é um e os outros são quatro… Pois, e para além disso, têm todos o nariz inteiro. Ok, que se saiba, andaram com pretinhos ao colo mas não violaram nenhum. Pronto, tudo bem. Mas, tirando isso, o que são eles a mais do que o Michael?

As bicicletas são a desgraça da humanidade

Saem-me do passeio para a Estrada assim de repente, e um gajo tem que fazer uso do ABS que estava tão descansado e depois voltar a meter a primeira e acelerar, aumentando o seu contributo para o aquecimento global. E de quem é a culpa? Do cabrão do automobilista, esse homicida planetário.

As bicicletas são feitas de alumínio. Tens uma ideia de como se obtém o alumínio? Sabes a quantidade de energia necessária para fazer o quadro? Se o quadro for de aço, fazes alguma ideia de quanto carvão é queimado para derreter esse aço? As bicicletas são para idiotas (não incluo aqui os meus amigos Ricardo F. e António S., que são apenas dois rapazes bem intencionados). As bicicletas são um perigo de saúde pública e deveriam ser banidas. Até se poderia criar uma cidade só para bicicletas, digamos, em Alhos Vedros. As bicicletas são a merda de uma tecnologia Francesa do século XIX, absolutamente datada. Ninguém (excepto os ciclistas) gosta delas.

Os U2 são uma bela merda

Os U2 são, simplesmente, uma das bandas mais sobrevalorizadas de sempre. Ele há muitos outros artistas e bandas a quem é dado crédito em demasia (Coldplay, Pontos Negros, Amy Whitehouse, Xutos & Pontapés, Kings Of Leon, Elvis Costello, Pearl Jam, Bob Dylan, Neil Young, Rolling Stones…). Eis os casos em que ambos os críticos e os tops de vendas estão de acordo.
As canções dos U2 andam às voltas dos uivos do Bono e de como enfatiza cada palavra que canta, as aborrecidas linhas de baixo do Adam Clayton e da guitarra vibrante do The Edge que até pode soar bem em estádios, mas que é completamente desprovida de substância ou emoção.

Em 2004, a Rolling Stone designou-os como a 22ª maior banda de todos os tempos, e eles venderam mais de 170 milhões de albums em todo o mundo. Mas isto a mim não me diz nada a não ser que estão cheios de guito e que há muitas pessoas por esse mundo fora com um gosto de merda. De onde vem este sucesso quase -universal? Eu até admito que gostei da trilogia Boy/War/Unforgettable Fire e (pronto, vá lá) do Joshua Tree. Mas, tudo o que têm feito desde então, e que tem piorado a cada álbum que lançam, são derivações horríveis, pasteladas insuportáveis e desprovidas que qualquer ideia fresca e original. Não obstante, rádios como a Radar (que eu muito estimo) entram no circo à volta do lançamento do novo álbum como se fosse a coisa mais importante do mundo. Mas também, a mesma Radar, por vezes passa Coldplay, dedica semanas aos Pearl Jam e louva os Pontos Negros como os Strokes aqui do sítio. Enfim, nenhuma rádio é perfeita. Ó meus senhores, eu até compreendo que o Zé Pedro diga que ficou muito surpreendido com o novo álbum dos U2 (basta olhar para a carreira de um grupo que nunca mais fez nada de jeito desde o “Circo de Feras” para compreender isso), agora vocês? A Rádio Alternativa? Onde? A passar a mesma merda do que a Rádio Comercial, RFM, Mega FM, …

Precisa-se: uma rádio alternativa à rádio alternativa!

A Igreja e as Ovelhas

«Como Ovelhas Cristãs devemos ser as porta-vozes da justiça, devemos assegurar que as ovelhas de todo o mundo têm direito à opinião, mas não podemos fazer tal coisa quando as nossas igrejas são lideradas por borregos velhos, quando o líder é sempre macho e quando 99% do que se passa na Comunidade Ovina Cristã (COC) é determinado por aqueles que tiveram a sorte de ter nascido com um órgão reprodutivo pendurado.»
Josélia Carrapito

Consumo máximo obrigatório

«Até posso estar errado, mas hoje passei-me.
Comprei um rato há 3 semanas; o outro que tinha avariou-se. Este viveu apenas durante 3 semanas, tendo decidido não trabalhar mais. Fui levá-lo de volta à Worten.

camafeu da worten: "Só efectuamos trocas até 15 dias. Agora, terá de o deixar cá e esperar cerca de 1 mês."
cliente fodido (eu): "Querem com isso dizer que me obrigam a comprar outro enquanto ficam com este, que, por acaso, tem uma garantia de 2 anos?"
cdw: "Pois..."
cf: “FXXX-se, pá. Livro de reclamações e bom dia.”

Aproveitei o facto de estar no Vasco da Gama e fui à Sport Zone trocar uma mochila - mais um objecto com 2 anos de garantia comprado há 3 meses - .

cliente ainda mais fodido: "Bom dia, gostava de trocar este artigo."
camafeu da sport zone: "Porquê?"
camf: "Porque não sabe a morango como nos anúncios... Porque é que será? Veja lá com atenção."
cdsz: "Não trocamos, vai ter de ir para reparação, blá blá..."
camf: “Ok. E têm uma mochila de substituição? Preciso de uma mochila para poder carregar as minhas coisas.”
cdsz: "Não funcionamos assim."
camf: "Não funcionam é de todo, mas tudo bem."

FXXX-se, porque é que quando compramos algo temos de comprar a dobrar? O necessário não é suficiente. Somos mesmo obrigados a comprar mais e mais e mais, porque aquilo que compramos, na realidade, não parece ser totalmente nosso, parece que é tudo leasing. FXXa-se!
Se calhar devia começar a devolver papel higiénico usado nos supermercados e dizer que me assa as nádegas; ou os palitos que ferem as gengivas.
FXXa-se! (é a palavra do dia de hoje).»

[Pedro Bojnotxi, Astronauta]

Inferno: A ver se me importo

Fui à igreja. Durante o sermão, o padre informa que "se não for salvo por Jesus Cristo, irei para o Inferno." Ora isto é uma ameaça com sérias implicações caso seja credível (poderei processar o padre por ameaças veladas?). Contudo, ao exercitar um pouco o meu pensamento científico (algo que a igreja não aprova), consigo chegar a uma conclusão óbvia:

Esta ameaça é completamente oca. Não há absolutamente nada para observar ou experiência comprovada que possas tentar extrair como base desta ameaça. Não podes chegar a qualquer conclusão. Tudo o que tens para lidar com esta ameaça são os teus próprios preconceitos (de fabrico caseiro ou gentilmente cedidos pela Religião S.A.) e a tua experiência de vida.

Já alguma vez pensaste porque varia tanto a imagem do Inferno de pessoa para pessoa (e do Céu, já agora)? Eu vejo o Inferno como uma localidade algures na Amadora.

O feminismo está morto, viva o feminismo!

O feminismo está morto, viva o feminismo! Ah, já ouviram isto algures. Os bons velhos tempos em que se queimavam sutiãs já lá vão. Bem, eu até gostava de vê-los a arder. Por qualquer razão que me ultrapassa, os laivos feministas continuam a pairar por aí em correntes de ar. Os argumentos que vão surgindo (como dizê-lo?) dão-me vontade de cuspir no chão (só não o faço porque me considero uma pessoa extremamente sensível).

Pelo que percebi, a luta recente das feministas é com a Igreja Católica (os países muçulmanos resolveram, de forma definitiva, o problema do feminismo com apedrejamentos). Há um gang de bons cristãos que gostariam de ver as suas mulheres regressar aos papéis tradicionais. Daquilo que tenho visto e lido, eles não defendem que todas as mulheres regressem ao quotidiano dos anos 50. Será assim uma ideia tão má? Uma das piores conquistas do feminismo foi a necessidade de dois salários. Para dizer a verdade, não acredito nestas gajas! Eu adorava não ter que trabalhar. Ok, limpava a casa, via a Fátima Lopes e não tinha qualquer pressão ou responsabilidades para além de ir buscar a roupa à lavandaria e fazer compras no Feira Nova. Contem comigo! Talvez eu não me queira num cubículo das 9 às 6 a jogar solitaire e fingir que estou muito atarefado quando passa o chefe. Talvez eu prefira aspirar, cozinhar e ver talk shows. (Apesar de, provavelmente, eu ser uma merda a limpar! Tenho camadas de pó no meu quarto que são mais espessas do que a Bíblia.) Estas feministas forçaram a maior parte das mulheres ao calvário do escritório. O feminismo também forçou muitos homens a ver as mulheres no local de trabalho como uma necessidade. Agora, quando uma mulher pergunta ao noivo se ela pode ficar em casa depois de serem casados, o homem responde-lhe “Nada disso, mulher! Levanta-me esse rabo flácido do sofá e arranja um emprego!” Os bons cristãos estão a dizer às suas mulheres que, “pois sim, está bem querida, claro que podes ficar em casa a parir, tomar conta das crianças e engordar como as lontras da arca de Noé.” E qual é o problema disso?

Do Papa Bento para os Doentes Terminais

A oposição do Vaticano a qualquer forma de eutanásia significa necessariamente que é suposto os doentes terminais aceitarem simplesmente o que quer que seja a vontade de Deus — não lhes sendo permitido apressar a morte de qualquer forma ou por qualquer motivo. Basicamente, o que os líderes Católicos lhes estão a dizer é: vocês morrem quando Deus nosso senhor quiser que vocês morram e com a intensidade de dor e de sofrimento que ele o achar por bem, nem um segundo mais cedo. O que o Papa Bento lhes está a dizer, traduzindo do latim, é: aguentem-se à bomboca.

Esta foi a mensagem do Papa Bento XVI numa missão ao ar livre em Lourdes, um local popular entre os Católicos que acreditam poderem ser curados através da intervenção divina, em lugar da ciência médica. Imagino quanto dinheiro renderá esta lucrativo negócio à Igreja Católica, quanto dinheiro gasto em desespero de causa e, claro, em todo o merchandising de artigos miraculosos “compre 3 leve 2” por turistas curiosos. No entanto, até à data, não voltaram a crescer pernas nem cegos voltaram a ver, ninguém experienciou qualquer tipo de milagre. Haverá Livro de Reclamações?

Como eu odeio o Dia dos Namorados #2

Paula Cristina, Alhos Vedros:

O Dia dos Namorados também é uma bela merda para as gajas. Lá porque levamos com umas caixas de chocolates do Pingo Doce não quer dizer que seja bom. Muitas de nós não tem quem nos convide para qualquer cena romântica ou assim e acabamos por comprar o caxxlho do chocolate com o nosso próprio guito. E então ficamos mais gordas do que a Valentina Torres. É uma merda. Obrigados por me ouvirem.

Como eu odeio o Dia dos Namorados

Dia de S. Valentim – um dia para os casalinhos mostrarem o amor de um pelo outro. Como eu o odeio. Irei explicar porque se atravessa este 14 de Fevereiro patologicamente doce na minha garganta apelando a um regurgitar de um qualquer possuído pelo Demo (em tons esverdeados e com grumos, como convém).
Ele há muitas formas de amor e outras tantas formas de o expressar. Há o amor de amigo, de um homem pela sua ovelha, até o do meu pai pela Sport TV. Mais comum e romântico há o amor de um homem por uma mulher, de uma mulher por outra, de um homem por uma ovelha ou da Soraia Chaves pelo Padre Amaro. E como é este amor demonstrado? Bem, aqui vai disto!

É apenas um dia!
"A sociedade condenou-me a celebrar o que sinto por quem amo ainda com mais sinceridade e jactância neste dia do que – pelo que parece – em qualquer outro."
Fernando M.

Parecemo-nos esquecer do facto que todas as relações são celebradas em aniversários, Natal, e (caso se tenham esquecido) em casamentos. O que torna este dia tão mais especial do que um aniversário? Será por sermos forçados pelo consumismo a comprar um cartão? Parece que se não o fizermos é porque não nos importamos ou sentimos. Sem cartão, não nos sentimos.

Noites sem dormir
Há homens que nem conseguem pregar olho, tiram dias de folga, aumenta a pressão sanguínea, tomam Xanaxes, tudo isto por causa daquele horrível pensamento que lhes atormenta a porta da traseira da mente como um Jeová a impingir a palavra do senhor: "Não te esqueças do Dia dos Namorados, não te esqueças do Dia dos Namorados." Passam horas a pensar em qualquer coisa que faça a diferença. Sabem que é suposto fazer qualquer coisa especial, mas o quê?
No final tudo corre bem, regra geral. Como isso acontece é um mistério. O Valentim comprova os seus dotes como santo! É claro que não é bem assim.

Porquê um cartão?
Os cartões são comprados para os aniversários ou quando alguém está às portas da morte com um ataque de sífilis em fase terminal, ou até mesmo para encorajar uma lipoaspiração. Mas será assim que se exprime aquilo que se sente por quem se ama, “toma lá um cartão”?
É apenas um pedaço de cartão mas aparentemente significa tudo. Nunca conseguirás encontrar um que seja realmente significativo ou que, pelo menos, não faça a tua namorada/namorado/ovelha vomitar-te na cara. Ou tem a merda de um ursinho a abraçar um coração vermelho ou não és suficientemente sensível! Pelo sim pelo não, escolhe um que tenha um poema merdoso no interior.

O Astro

Ele há 12 tipos de pessoas neste mundo...

Ok, vou ter que dizer algo acerca do pessoal da Blogger.com, as pessoas que alojam este blog gratuitamente, e a quem eu devo alguma gratidão por tal facto. No entanto, recompenso-os com um post sobre uma coisa que me irrita neles. Sinto-me um ordinário de merda por o fazer, e sinto-me um pouco mal até. Portanto, poderei ser persuadido a retirar este post e a publicar uma desculpa caso me apeteça ou me paguem para isso. Caso contrário, vão à merda. Aqui vai disto.

Porque carga de água uma empresa respeitada força os seus clientes à escolha de um signo astrológico como parte do seu perfil? Bem, não é estritamente requerido. Tudo bem, posso decidir não introduzir a minha data de nascimento no meu perfil. Mas eu gosto tanto dos parabéns ocasionais da praxe (embora isso seja apenas, arbitrariamente, o dia em que nasci no nosso sistema Gregoriano para seguir os dias do ano). A coisa é, se activarmos a nossa data de aniversário, levamos logo com um signo do zodíaco no perfil.

Agora, perguntam vocês, qual é o problema? Porque se iria importar alguém tanto com o facto do seu signo astrológico aparecer no perfil? Eu bem me esforço por ser alguém admirável enquanto ser humano. Isto significa que eu bem tento ser honesto comigo mesmo. Vejo a astrologia como uma superstição (“bad juju”, como diria o meu amigo Ventura) e, como qualquer superstição, algo que leva os crentes a pensar que lhe conduz a vida, distraindo-os da verdadeira aprendizagem e da experiência real de um ser consciente. A astrologia é um dos fascínios que distrai as pessoas da descoberta do real. É ridículo acreditar que planetas e estrelas distantes influenciam a nossa existência quotidiana e são a causa de eventos em determinado dia (i.e. eu acreditar que o facto de eu almoçar cozido tivesse relacionado com Úrano na casa 4 e não com o facto de ser o prato do dia das quintas-feiras).

PS: Apresento desde já as minhas desculpas à minha mãe, tia e avó. Deus as guarde.

Portugal #8

Li hoje uma notícia (um pouco atrasada) que me deixou um pouco confuso:

«O Partido da Nova Democracia reúne-se em congresso no Porto para escolher o novo presidente e direcção, depois de confirmada a demissão de Manuel Monteiro.»

Mas então o PND não era só o Manuel Monteiro? Quem se irá candidatar agora à presidência do partido? O palhaço anteriormente conhecido como Manuel Monteiro?

Vacas açorianas contra BE

A Associação das Vacas Açorianas (AVA) emitiu ontem um comunicado insurgindo-se contra o Bloco de Esquerda (BE), a propósito das manifestações contra a acção promocional dos Açores em que elas estiveram expostas na Praça de Espanha, considerando “injustificável a manifestação com bandeiras vermelhas e ao som de djambés, com elevado ruído, sujeitando-nos a condições inadequadas para garantir o nosso bem-estar físico e emocional. Para além de ficarmos todas num grande estado de nervos!”

Muito obrigada pelo Freeport Sr. Sócrates!

«Eu sei que há algumas pessoas que, ao ouvir a palavra outlet, lhes surgem imagens de uma apocalipse consumista, de roupas dignas de uma qualquer concorrente do Preço Certo, de cabeleireiras brasileiras ou, ainda pior, da rainha do Carnaval de Alhos Vedros. Ora o Freeport, graças ao extremo bom gosto e apurado sentido estético do Sr. Sócrates, para além de todos os cuidados com o realojamento da fauna local como o sapo de unha negra e o bufo-curujão em terrenos baldios nas traseiras da fábrica de enchidos Izidóro, não é nada assim. De facto, neste belo outlet podemos fazer grandes compras a preços de loja chinesa.

O Freeport foi a melhor coisa que me aconteceu na minha vida desde que a Srª D. Fátima Lopes começou a aparecer na televisão com um programa só dela. Por mim, abria-se outro no Montijo e os estorninhos de dentes cariados que se mudassem. São animais selvagens, já devem estar habituados a mudanças!»
Vera Bolacha Maria, 34 anos (Alhos Vedros)

O homem do século XXI deseja sofisticação e igualdade entre humanos e ovelhas

16/01/2009: Uma pesquisa recente descobriu que os gajos já não preferem as mulheres louras e que o parceiro ideal é uma ovelha morena – a cor que aparentemente define um ser inteligente, sofisticado e de forte carácter. Mais de 51% dos homens da Azambuja, representativos de um estudo nacional, demonstraram o seu asco pelo comportamento estereotipado, votando nas ovelhas morenas em 1º lugar. Trabalhando junto com a Escola Superior Agrária de Santarém, o relatório patrocinado pela Malhas Sonicarla, SA de Santo Tirso, resulta da pesquisa mais abrangente alguma vez feita à correlação entre homem, cor de cabelo/pêlo e a intensidade da atracção.

O Professor Pedro Cebolinho, que conduziu o estudo, comenta:

"O que descobrimos arrasa toda uma série de estereótipos dos nossos antecessores, em que o cabelo louro era visto como um símbolo de juventude. Verdade seja dita, escusávamos de andar para aqui a gastar dinheiro em merdas de estudos para manter ocupados uma carrada de sociólogos no desemprego, bastava ter olhado para a Lili Caneças. Mas pronto, vá lá, até me pagaram bem. Continuando, à medida que o papel das mulheres foi evoluindo, as expectativas dos homens também se alteraram. Eles procuram relações mais intensas, e a aparência tem um papel importante. A cor do cabelo/pelo pode indicar experiência de vida ou se costuma fazer compras no Minipreço."

Atenas

A Anarquia é uma teoria que nunca irá funcionar. As pessoas comuns não possuem os meios para gerir tudo por elas próprias, ou proteger-se a si mesmo se alguém mais forte lhes tentar tirar a sua propriedade. Além disso, a maior parte das pessoas nem sequer saberia por onde começar se todo o sistema social entrasse em colapso. Penso que apenas uma elite com treino de combate ou armas adequadas o conseguiria, mas quem quereria viver num mundo assim?

As pessoas que sobrevivessem iriam ter uma vida terrível. Claro, poderiam sobreviver por alguns meses ou anos, mas eventualmente alguma coisa haveria de acontecer e não saberiam como lidar com isso pois nunca estiveram perante tal situação, ou não tiveram a formação adequada. Ninguém pode dominar todas as habilitações necessárias para sobreviver num mundo em que tu és o teu próprio sistema de suporte, a tua vida seria uma luta constante pela sobrevivência. Ninguém consegue sobreviver por si mesmo, nenhum animal no mundo pode sobreviver por si mesmo. Precisas de ter um grupo de pessoas, em que cada uma gere coisas diferentes: um Governo.

Esta merda de conversa acerca de como somos governados por maiorias é típica de idiotas. Não interessa qual o sistema pelo qual és regulado (mesmo se tu fores o sistema) nem todas as pessoas ficarão totalmente satisfeitas. Mas pelo menos, em democracia, a maioria das pessoas estão satisfeitas com o governo em funções (caso contrário, escolhem outro nas eleições; a única coisa que podes esperar é que a maioria das pessoas concordem em alguma coisa e avancem com isso. Na realidade, não interessa se é uma democracia, um governo socialista ou comunista, haverá sempre um grupo de pessoas que não estão satisfeitas com o sistema.

Em boa verdade, o que move “a malta”, jovens inconscientes mas deprimidos pela mediocridade que sentem nas veias, é “gostar de partir tudo”. Nada mais. Dá ideia que partilham um único cérebro comum, inerte (o acto de pensar exige mais do que estão dispostos a dar).