Papa Bento arranja emprego como RP do Continente de Santo Tirso

O ex-Bispo de Roma, sucessor de São Pedro, chefe do Colégio dos Bispos, Vigário de Cristo e Pastor da Igreja Universal: o Papa Bento conseguiu um novo emprego em part-time como relações públicas (RP) do hipermercado Continente de Santo Tirso.

Hoje, por volta das 8 e um quarto, o Sr. Bento irá tornar-se o primeiro pontífice aposentado em 600 anos de história, para logo a seguir ser oficialmente contratado pelo gigante de retalho português. 

O líder de 1.2 biliões de Católicos em todo o mundo, vai deixar livre a sua ornamentada cadeira no Palácio Apostólico e trocá-la por um banco de plástico desdobrável (apenas 4,99€ a unidade) na manhã de sexta-feira; vai tirar as suas vestes brancas e vestir um colete vermelho Continente, calças confortáveis e não muito apertadas na virilha, além de uns ténis extremamente baratos e de gosto duvidoso.

Bento diz que trabalhar no Continente irá "manter-me ocupado e longe de porcarias " e também lhe irá render uns trocos que lhe irão permitir manter o seu hobby favorito: acenar e balançar ligeiramente a cabeça.

'O vestido da Michelle era uma bela merda' diz Ahmadinejad

"Além disso, estava um gordo sentado ao pé dela que já a estava a esgalhar uma valente sarapitola mental," assinalou Ahmadinejad, "Eu bem vi os olhos do infiel a tremer quando ela virou a cabeça para fazer um brinde."

A explicação não quebrou o gelo instalado na Casa Branca, onde os assessores estavam a examinar as imagens adulteradas em Teerão de Michelle Obama a anunciar o vencedor do Oscar de melhor filme, mostrando a primeira-dama envolta numa burca da cabeça aos pés.

A imagem sobreposta é fruto de censores iranianos que apanharam um valente susto com esta demonstração pornográfica, de braços todos desnudados e um sorriso na cara. Uma rapidinha em Photoshop arruinou logo o seu Oscar de la Rena de 10.000 dólares, descrito pela Vogue como uma sinfonia em poliéster.

O Papa Bento reza por uma festa de despedida

E se as suas preces forem atendidas, a festa será realizada na Praça de São Pedro, com milhares e milhares de participantes de todo o mundo. O Papa disse aos repórteres, "Olhem lá, eu ando aqui há anos a ter de sair para a varanda e abençoar aquela carneirada desordeira e malcheirosa. Basta! Agora é hora de vingança."

Esqueçam lá os hinos. O Papa quer mas é canções bonitas. Ele disse a amigos que está à espera de um grande coro a cantar "O Papa é um Bom Companheiro," conduzido por alguém como o Placido Domingo ou o Justin Bieber. E se pensam que os comes e bebes irão incluir coisas como pasta, gelados e vinho, estão bem equivocados. Em reconhecimento das suas raízes alemãs, o Santo Padre reza por Wiener Schnitzel, Sacher Torte e cerveja.

Mas é claro que não há cá almoços grátis. As cestas de oferendas irão circular por entre a multidão na Praça de São Pedro. "Eu espero que doem o suficiente para um relógio de ouro jeitozinho," disse o Pontífice. "Eu não saio daqui enquanto não me oferecerem um desses. É um direito adquirido de todo e qualquer aposentado da Igreja Católica receber um relógio de ouro. Ámen."

Novas Tendencias: Pit Bulls a serem lipoaspirados até ficarem Chihuahuas

As pessoas consideram os pit bulls cães de ataque, fortes e agressivos. Por causa desta péssima reputação, muitos donos estão a submete-los a tratamentos de lipoaspiração para reduzir a sua massa muscular.

Bruno Borga, que não tem bem a certeza em que cidade vive, é um desses donos. "Eu levo o meu Rambo – um pit bull de 60 kg – a passeara e a malta toda anda a evitar-nos. Tanto o Rambo como eu somos bacanos, mas o pessoal borra-se todo e isso afecta-me os sentimentos," disse ele. Bruno recorreu ao serviço veterinário da Corporacion Dermoestética que efectua a lipoaspiração.

"Eu nem acredito na mudança," disse um Bruno exultante. "O veterinário veio a minha casa e, em coisa de 20 minutos, chupou-me o Rambo até o bicho ficar tipo Chihuahua. Agora a malta toda, até mesmo recem-nascidos e velhos paralíticos, querem-me abraçar o raio do cão. Até já mudei o nome dele para Pépe. Não fica lindo de morrer com aquele chapelinho e óculos escuros?"

Matt Damon vai fazer de Papa no próximo blockbuster de Hollywood

É oficial. Matt Damon vai fazer de Papa Bento no próximo blockbuster de Hollywood, já a ser escrito para estrear em 2014.

Matt Damon, um católico bem conhecido, falou hoje do seu novo papel numa conferência de imprensa que pôs de joelhos católicos de todo o mundo em deleite e consternação. Damon recusou-se a admitir que a sua função real seria a de purgar a igreja da sua imagem negativa, nomeadamente os abusos de crianças, e que iria concentrar-se mais em exorcismos pois é o que “dá mais guito aos produtores judeus”. Há rumores de que o filme 'The Pope Identity' será estreado em 2014, a sequela 'The Pope Supremacy' está a ser escrita para ser lançada em 2015, e 'The Pope Ultimatum' irá seguir-se em 2016.

Um porta-voz do Vaticano, que não pode ser nomeado por razões legais, disse hoje: “Bem, como podem ver o Papa Bento é inteligente e perspicaz. Todos os Papas antes dele foram assassinados por vários métodos, tais como envenenamento, esfaqueamento e trabalhos forçados até à morte. Mas ele conseguiu escapar a isso, o primeiro Papa em 600 anos a fazer esse negócio.”

Numa reviravolta surpreendente de eventos, todo o católico no mundo foi convidado a apresentar o seu melhor candidato para o lugar. África apresentou o Bispo Desmond Tutu, Portugal apresentou João César das Neves, e os EUA candidataram Mel Gibson (que tinha pedido o papel no filme); o resto do mundo sugeriu Kylie Minorca. A Arábia Saudita absteve-se do processo de selecção afirmando que não há lá outras religiões, caso contrário já teriam sido perseguidas e apedrejadas até à morte.

Como pontuar no Dia dos Namorados

Santo Tirso. Estás assim tão desesperado? A sério? Ok tudo bem, a Soluções para Humanos Intratáveis (SHI) tem todas as dicas sobre como pontuar numa saída. Tens de pensa nisto tipo... como comprar coisas. Se há muito de uma coisa, então é fácil conseguir uma. E vice versa. Passa-se o mesmo no que toca a encontrar alguém. E quanto mais cedo melhor.

Primeiro que tudo, encontrar alguém. Se és uma mulher à procura de homem, ou um homem à procura de uma mulher ou outro homem ou ovelha, é mudar os pronomes e algumas frases para masculino.

1. Encontra alguém. Ela não tem que ser uma Helena de Tróia. Lembra-te que a aparência não é tudo, mas se quiseres apenas alguém para passar uma noite estás a procurar no lugar errado.
2. Combina uma saída. Isto é onde as coisas podem correr mal. Até te daria umas dicas, mas errr... esquece lá isso.
3. Elogia-a, flores, a cena toda. Arranja coisas caras. É o guito faz andar o mundo – e certos tipos de amor.
4. Faz cenas bué românticas e assim. Não posso dizer mais.
5. (opcional) Ter sorte.

Obrigado por usar este guia. Se resultar, diga-nos qualquer coisa e envie-nos dinheiro. Caso não resulte, não temos ideia quem é que escreveu isto. 

A Soluções para Humanos Intratáveis não se responsabiliza por: falta de alguém, sexo ou amor, filhos com atraso mental ou hiperactividade, casamento, casas nos subúrbios ou famílias disfuncionais.

O Papa Final vem aí!

Houve alguma histeria em diversas zonas de Portugal e da redacção do Diário de Notícias, pela renúncia do Papa Bento. O presidente da câmara de Braga, Mesquita Machado, teve de lidar com a borrasca e os rumores de que estaríamos a entrar no fim dos tempos. Teve mesmo de pedir desculpas pela confusão toda, "Sinto muito pela demora a limpar os sapos que choveram ontem e desculpem também lá o susto com os zumbis. O meu conselho é que não se aventurem no exterior e não abram a porta a mortos-vivos que não conheçam."

Após a renúncia do Papa Bento, as seitas do XVI desapareceram afirmando que o próximo papa será o Anticristo e estão a preparar-se para sobreviver nos seus abrigos subterrâneos. Um teórico da conspiração tem dito, "as pessoas estão a fazer o que podem."

Os Cavacos foram vistos a abastecer-se no Minipreço com centenas de sopas em pacote; junto com latas de sardinhas em tomate e sangacho de atum; e dúzias de garrafas de Alandra tinto. Uma supervisora do Minipreço disse "a shôdona Maria Cavaco pediu para as compras serem entregues na Aldeia da Coelha, Algarve.” Ele há rumores que os Cavacos irão retirar-se para o seu bunker subterrâneo debaixo do Aeroporto de Faro.

Iraniano indignado no Metro

"Não queremos cá dessas merdas," diz o cartaz em persa.

Um iraniano de visita a Lisboa está disposto a processar o Metropolitano de Lisboa, alegando ter sido insultado por uma multidão de passageiros que tornaram a sua viagem insuportável. Ele pede uma indemnização de 500.000€ por danos.

Nazir Ahmadinejad, sem parentesco com o presidente iraniano, descreveu aos jornalistas a sua viagem de pesadelo sob as ruas de Lisboa "Eu vim para Portugal porque ouvi dizer que as pessoas eram tolerantes e simpáticas, no entanto fui hoje vítima de insultos graves. Estava eu sentado no metro, a caminho do Marquês de Pombal, quando reparei em vários passageiros a apontar deliberadamente a sola dos seus sapatos para mim. O infiel que se sentou à minha frente chegou mesmo a balancear o seu pé. Era como se estivessem todos a gozar comigo." Nazir diz que se sentiu mais humilhado que o plantel do Sporting.

"Toda a gente sabe que mostrar a sola do sapato quando se está sentado em frente a outra pessoa, especialmente uma pessoa de um país árabe, é culturalmente inaceitável, é um insulto grave e demonstra um menosprezo pela pessoa humana enquanto individuo," alegou João Semedo, especialista em insultos do Bloco de Esquerda.

O Secretário de Estado dos Transportes, Sérgio Silva Monteiro, apresentou as desculpas a Nazir e disse que a entidade pública iria tentar um acordo fora dos tribunais no valor de 300.000€. Por seu lado, o passageiro Nelson Corguinho, que estava sentado em frente a Nazir diz não fazer a mais pequena ideia do que o iraniano está a falar. "Eu apanho sempre o metro àquela hora, ia a ler o jornal e cruzei as pernas. Os sapatos eram castanhos e são praticamente novos."

Há quem considere Nazir um homem com sorte. "Já o gajo ter arranjado um lugar foi uma sorte, enquanto o povo anda aqui de pé. Deviam mas era ter empurrado o tálibem para a linha! Lá porque arrebentam bombas estes gajos pensam que vêm para aqui e é tudo à moda deles," disse uma utente chamada Teresa Paula e que solicitou anonimato.

Irão envia Neandertal para o espaço sideral

"Olha que belo foguetão, sim senhores."

O governo iraniano chocou hoje o mundo ao colocar um homem Neandertal em órbita. O peludo hominídeo, inicialmente confundido com o Toni Ramos, circundou a Terra quarto vezes antes de ter amarado com sucesso no Golfo Pérsico.

Não foi dada qualquer razão para este voo bizarro. O Nuno Rogeiro está tão perplexo como qualquer outro comum mortal: "Pela primeira vez na vida, confesso que não sei o que estão os iranianos a fazer. Sei que colocaram um macaco em órbita na semana passada – talvez estejam a recriar a evolução humana, aplicando-a aos voos espaciais. Mas onde diabo é que eles descobriram este Neandertal?!"

O mundo político está tão esclarecido quanto o mundo científico. Ninguém parece saber o que possa o Irão fazer a seguir.

A única pessoa que sabe a verdadeira razão desta estranha incursão espacial é o líder iraniano Mahmoud Ahmadinejad, e ele tem muito pouco a dizer. "Vou ali ao Egipto falar com a Esfinge e já volto," disse ele com um sorriso entre o críptico e o imbecil. "Fiquem à espera de mais surpresas."

Protecção Civil de Viana furibunda com o lançamento de um porco de Santo Tirso para o espaço sideral

Ele há uma enorme quantidade de gente furibunda na Protecção Civil de Viana. O comandante distrital Paulo Esteves enviou um email à Fundação de Santo Thyrso, a propósito do lançamento para o espaço sideral de um porco.

O porco chamado Beibe aparentava estar bastante confuso, assustado e algo traumatizado. Tendo o Dr. Carlos Amaral Dias oferecido os seus préstimos pro bono (não, não é para o gajo dos U2). Segundo consta, o fato espacial e o capacete dele eram um número abaixo e o pobre do bacorinho foi visto a fazer caretas.

Foi perguntado se não teria sido possível enviar-se outro tipo de animal, tipo um wolverine, um texugo, ou até mesmo um cágado. O porta-voz da Fundação de Santo Thyrso respondeu que o Manual de Regras e Procedimentos da Exploração Espacial, elaborado por um grupo de peritos, salienta que apenas um porco deveria ser enviado dentro de uma nave espacial.

Revelou ainda que, assim que a nave especial se encostou à rampa de lançamento, se podia ouvir o pequeno Beibe a cantarolar "Ninguém é de ninguém " do João Pedro Pais.

Santo Tirso, a capital do Hamster

De acordo com estudos recentes, o concelho de Santo Tirso tem mais hamsters do que qualquer outro concelho em todo o Portugal. O Professor Samuel Ferrolho, chefe do Departamento de Roedores na Direcção Geral de Veterinária (DGV), provou isto ao revelar que uma família tirsense tem em média 4,1 hamsters, que é bem maior que a média nacional de 0,2.

A Procuradora-Geral Dra. Joana Marques Vidal, emitiu recentemente uma directiva que coloca restrições aos hamsters de ataque. Às pessoas que nunca terão ouvido falar de hamsters de ataque, a PGR esclareceu que, no que trata à segurança do lar e a sistemas de alarme, os hamsters são francamente superiores aos dobermanns, rottweileres, pastores alemães ou até mesmo gansos amestrados.

Explicou que a razão para as restrições se deviam a que, desde Novembro do ano passado, houve pelo menos 71 relatos de ataque de hamsters a familiares de visita, vizinhos e duas Testemunhas de Jeová.

Solução para as prisões sobrelotadas gera controvérsia

Com os estabelecimentos prisionais a rebentar pelas costuras, o Ministério da Administração Interna (MAI) surgiu com um método inovador de reinserir criminosos na sociedade mais cedo do que o exigido pela sentença. A ideia é simples, barata e irá garantir a segurança pública.

Um porta-voz do MAI explicou a coisa: "Nós vamos libertar todos os condenados por furtos e assaltos na via pública, obrigando-os a usar um guizo à volta do pescoço. A ideia veio de vários juízes que colocam guizos nos pescoços dos seus gatos, os quais avisam os pássaros de que o animal se está a aproximar e prestes a fazer-lhes a folha. Nós vamos colocá-los à volta do pescoço desta canalha... Assim, ao aproximarem-se de alguém, são logo topados."

Algumas pessoas estão preocupadas. Procuradora-Geral Adjunta Dra. Joana Marques Vidal disse "Está tudo muito bem com esses criminosos, assaltantes e larápios a andar por aí com guizos ao pescoço, e até concordo que é uma maneira barata, económica e eficaz de avisar as pessoas quando se aproximarem delas. Porém, acho que os gatunos irão começar a marcar as pessoas surdas. E depois, como é? Vão fazer guizos em braile?"

Apesar das preocupações, os primeiros prisoneiros irão começar a ser libertados na próxima segunda-feira e, junto com o guizo preso a uma coleira, irão também receber vales de compras de areia, um rato de peluche e uma lata de Whiskas Atúm com Cenoura.

GNR procura a ajuda de peritos

Como resultado de andar a contar histórias que nem sempre estão de acordo com os factos, a GNR procura agora conselhos de especialistas sobre a melhor forma de desenvolver as suas capacidades neste ponto. Ofertas de penas reduzidas estão já a ser feitas a prisioneiros que possam ensinar à GNR uma ou duas coisas sobre fraudes.

Um residente no Estabelecimento Prisional da Carregueira, em Belas, que enganou o Benfica, o fisco, a banca, a sua mulher e o companheiro da sua madrasta num valor total que se aproxima do empréstimo da troika, foi já abordado. Disse que está a pedir uma redução da sentença e o direito de candidatar-se à presidência do Sporting, em troca da sua ajuda.

Numa entrevista exclusiva ao repórter do Toni, durante a hora de visita em Belas, Vale e Azevedo revelou qualquer pessoa que tente qualquer pessoa que tente atingir um objectivo deve certificar-se que não pode ser identificada como responsável pela coisa. 'É como um truque do Luis de Matos' disse ele 'a mão está a fazer qualquer coisa mas ninguém a consegue ver! Outra coisa é ter a certeza que uma testemunha está presente sempre que necessário e que ele ou ela é respeitável.'

O moral da GNR já está a aumentar como resultado de conselhos dados por Vale e Azevedo e ele estará apto a candidatar-se à próxima eleição do Sporting pois viu a sua sentença de 20 anos ser reduzida para 2, devido a um erro tipográfico.

Nova app para iPhone torna a Assembleia da República mais proactiva

Os portugueses poderão em breve utilizar os seus telemóveis espertos para forçar o governo a ser mais sensível às suas necessidades e demais opiniões.

Este renovado e superior nível de democracia surge graças a uma app do iPhone recentemente introduzida, chamada iLeitor, que liga os cidadãos directamente aos deputados na Assembleia – intimamente e de forma contínua. A aplicação alerta o proprietário do telemóvel registado sempre que estiver a votos uma proposta de lei na AR. Os utilizadores têm então a oportunidade de responder "sim” ou “não" sobre o assunto, criando um registo contínuo que é automaticamente enviado para o iPhone do deputado mais apropriado ao seu perfil e configurações políticas.

A versão do deputado do iLeitor vem completa com um desfibrilador que é ligado a uma parte sensível da anatomia do mesmo. O dispositivo dá uma descarga extremamente dolorosa, mas não letal, caso o deputado ignore as escolhas dos seus eleitores.

"É só fazer as contas," disse um futuro utilizador do iLeitor. "Não há nenhum ‘i’ em deputado, mas ele há dois em idiota, Se eu ganhasse um euro cada vez que estes idiotas fazem merda, já tinha guito suficiente para pagar a dívida nacional."

Quase nenhum parlamentar quis tecer comentários sobre a app iLeitorar. Aqueles que o fizeram apenas deram respostas off the record (é americano).

"O meu médico disse-me que eu era alérgico à electricidade," disse um.

"Se tiver alguma coisa a ver com veículos eléctricos, estou nessa," observou outro.

Os Maias revêem a previsão do fim do mundo: afinal é a 21 de Janeiro de 2013

O único profeta sobrevivente dos antigos Maias deu hoje um breve alívio ao mundo. O Grande Chefe Kin Zoc anunciou no seu escritório do Iucatão que, devido a um conflito com o Calendário Gregoriano, o fim do mundo tinha sido prorrogado 31 dias para que coincida com a tomada de posse do Presidente Barack Hussein Obama.

Declarou que, quando ele ajudou a fazer o calendário original onde o mundo devia expirar em 21 de Dezembro de 2012, os Maias não tinham noção do ano bissexto. O Chefe Kin Zoc explicou que há 5000 anos atrás o "ano bissexto " era uma coisa totalmente diferente, sendo o ano em que os sacerdotes Maias bissexuais eram convidados a saltar para dentro de um vulcão activo.

O Grande Chefe Kin Zoc justifica o seu erro com o advento do calendário Gregoriano, introduzido em 1582 pelo Papa Gregório XIII como uma revisão do calendário Juliano e marcado pela supressão de 10 dias."

Declarando que a revisão não tem nada a ver com pressões da Fox News, Kin Zoc diz ser "apenas uma coincidência que o mundo acabe a 21 de Janeiro. "Hecha annualis prevaricatus." Traduzido: o calendário não engana.

Os media americanos já estão a preparar o perfil do próximo assassino em massa

Os outlets noticiosos dos EUA já estão a esboçar descrições de futuros assassinos em massa, baseados em todos os relatos anteriores.

"Não posso acreditar, eles eram uma família normal," já foi apontada como uma frase ganhadora; foi citada anteriormente 43 vezes por amigos e vizinhos de assassinos em ocasiões como, por exemplo, a do Liceu de Colombine. Outros comentários dignos de registo são:

"Eu estou chocada, ele era tão sossegado"

"Eu nunca sonhei que ela fosse fazer uma coisa destas "

"Ele a mim nunca me mostrou quaisquer tendências psicóticas"

"Ela era uma rapariga tão simpática... Costumava vê-la a passear o seu gato embalsamado"

Enquanto a América abana a cabeça e pergunta porquê e se fazem vigílias por crianças inocentes mortas, as vendas de armas disparam e a National Rifle Association apoia uma Fox News que explora o luto das famílias até à última lágrima

Coreia do Norte dispara um míssil e atinge um dos seus centros comerciais

O regime de Kim Jong Un disparou desafiante mais um dos seus misseis, mas o raio do foguete tinha defeito e aterrou no centro comercial Yum Yum, na capital Pyongyang.

Um porta-voz do governo norte coreano, identificado como Lee Key Bum, disse aos media internacionais que não houve feridos devido ao facto de o centro estar fechado em honra do Dia Nacional do Arroz. Ele destacou que o estrago terá ficado em menos de 630€. Contudo, a CNN informou que os danos causados pelo míssil, chamado Grande Libertador KJU em homenagem a Kim Kong Un, somaram mais de 1.6 milhões de Euros.

O Conselho de Segurança das Nações Unidas condenou o programa nuclear da Coreia do Norte e o lançamento do míssil. Emitiu uma declaração formal condenando ao pagamento de uma multa de 116.360€. Entretanto, o Ministro dos Negócios Estrangeiros chinês Yang Jiechi declarou inequivocamente que, se a Coreia do Norte lançar outro míssil, o mundo inteiro irá colocar um embargo a todos os seus produtos, incluindo automóveis KIA, fatos de homem, cosméticos e pauzinhos.

[Agradecimentos: Munk He Boi e Moon Sun Young por ajudarem a traduzir a peça de coreano para português. Muito obrigado também à belissima Mi So-young pela boleia no seu novo KIA Sentra].

Cientistas prestes a tornar possíveis as viagens no tempo

Após 7 anos de estudo intenso, os cientistas do Centro de Pesquisa da Universidade do Minho alcançaram finalmente o entendimento da física-dinâmica do tempo. Este estudo está inserido na criação de uma máquina de manipulação temporal que realmente funcione.

O cientista-chefe Dr. Alvaro Suspiro disse numa entrevista, "o objectivo principal ao desenvolver tal tecnologia é prever desastres e outros percalços que possam afectar a população em grande escala. Assim que a máquina estiver pronta, será entregue à Organização das Nações Unidas. Temos sido bem-sucedidos na descodificação do aspecto tangível do tempo. Por alguns microssegundos, fomos capazes de testemunhar a mitose (processo de divisão celular) no nosso laboratório. Fomos também capazes de aceder ao seu gene ancestral para o transformar em esperma de dinossauro. Contudo, isto não podia ter sido feito sem enviar a célula ao passado, provando assim que a viagem no tempo é possível."

O cientista tentou então demonstrar a teoria da manipulação temporal com uma série de equações com uma grande quantidade de caracteres de vários idiomas. Devido às limitações do teclado do computador, estas fórmulas não puderam ser partilhadas. Actualmente, a equipa injectou a célula de esperma num sujeito feminino da espécie Homo-sapien. Os resultados ainda estão em análise.

O sorrateiro repórter do Toni descobriu também uma caixa de garrafas de Licor Beirão vazias no laboratório. Assumimos (e esperamos) que estritamente para fins de pesquisa.

Uma surpreendente mosca dançarina descoberta em Santo Tirso

Já toda a gente ouviu falar de circos de pulgas, mas o pessoal de Santo Tirso anda todo excitado com uma mosca que foi descoberta na quinta do criador de porcos Celso Lombardo.

De acordo com o veterinário local Dr. Hugo Meireles, a mosca chamada Piruças [mostrada na foto] é absolutamente surpreendente e dança realmente muito bem. O Dr. Meireles examinou a mosca e observou que à primeira vista parece uma mosca como todas as outras. Contudo, ao olhar mais perto e atentamente a mosca consegue-se perceber que as suas patas estão extremamente bem desenvolvidas entre os tornozelos e as coxas.

O Sr. Lombardo, que diz beber apenas ao fim-de-semana, comentou que a sua mulher já esteve a trabalhar a mosca e que, até agora, a surpreendente Piruças já aprendeu a dançar o mambo, o vira, samba, a Macarena, a valsa, o paso doble, tango argentino e rock and roll. Disse também que já tinha recebido uma proposta da TVI, no valor de 85.000€, que quer comprar a Piruças para que ela possa ter o seu próprio reality show.

O Pai Natal já não faz mais listas nem sequer as verifica

O Tóni dos Bifes fez uma entrevista por email com o Pai Natal e descobriu qua ainda há uma Lista Mau-ou-Bom (MoB) no Polo Norte, mas já não é ele que a prepara. O Sr. Natal escreveu no seu email, "Tem havido um aumento exponencial do número de crianças no mundo, e a minha carga de trabalho está maior que nunca. Eu não estou a ir para novo, e já não me consigo aguentar à bonbóca como dantes. Vai daí, passei a tarefa de fazer a Lista Bom-ou-Mau a um grupo muito capaz de ex-agentes da CIA." E, quanto a verificar a lista? "Não dá, não há condições. Mas os meus ajudantes desenvolveram um programa de computador faz a coisa. Tipo corrector ortográfico, só que se chama MoBcheck."

Dois dos trabalhadores do Pai Natal também opinaram, de visita à redacção do TdB. Mas não quiseram revelar os seus nomes, uma vez que não estão legalmente autorizados a falar sobre o se patrão. Os informadores anónimos eram uma rena de nariz vermelho e um boneco de neve com um chapéu antigo. A rena comentou, "Por amor da santa, porque está o gajo a fiar-se em ex-agentes da CIA? Será que ele não tem visto as notícias sobre as palhaçadas dos gajos da CIA? A divertirem-se com prostitutas e a espiolhar emails privados, estás a ver? Mas afinal o que é isto?" O homem de neve estava igualmente revoltado. Sendo um conservador que odeia a mudança, disse que o gelava até ao osso (ou seja lá o que for) ver um programa de computador substituir o brilhante discernimento do Pai Natal.

Estejam portanto preparados. Não queiram acabar com um calhau de carvão dentro da peúga natalícia (o que, tendo em conta o preço dos combustíveis, até pode nem ser uma coisa assim tão má).