Turismo da Polónia

Num esforço para modernizar a nação perante os viajantes, a Polónia apercebeu-se que o seu destino turístico número um não só é Alemão como é um campo de concentração. A declaração foi feita pelo Ministro do Desporto e Turismo. "Não me interpretem mal, também não estava à espera de ter uma coisa tipo Torre Eiffel, mas pelo amor da santa... Prontos, é isto."

 

Alguns historiadores polacos criticaram a declaração por não reconhecer os velhos e empoeirados castelos, ou os pilares rústicos do país. Em resposta às reivindicações dos historiadores, o turista português Óscar Filhoses disse, "eu sei que os polacos são inflexíveis no que toca aos seus campanários, mas um gajo pode ver essa merda em qualquer lugar."

 

O Ministro do Desporto e Turismo nunca achou estranhas as atracções do seu próprio país, apesar dos pontos turísticos mais famosos do mundo estarem pejados de sorrisos, famílias felizes e pessoas a divertirem-se. Ao contrário dos seus concorrentes, a Polónia apercebeu-se que deprimir as pessoas era o que fazia melhor. Porquê então lutar contra isso?

 

Depois de inicialmente ter tentado persuadir o público que os seus campos de concentração tinham a mesmo toque romântico que o Taj Mahal, a Polónia reconheceu que "é complicado dar um beijo apaixonado a quem se ama, quando provavelmente estás no mesmo lugar em que alguém foi espancado até à morte com uma colher de pau."

O astronauta mais peludo do mundo não é norte coreano

Bobo, o chimpanzé espacial de 55 anos, diz que o astronauta símio que foi alegadamente posto em órbita pela Coreia do Norte não é o mais peludo de todos os tempos. "Por muito que gostasse, esse record nem sequer vai para mim," disse ele, "mas para um gajo chamado Sérgio Meireles."

 

Nota-se que, nas imagens mais antigas da NASA de lançamentos de foguetões tripulados, que há um astronauta que nunca tira o seu fato espacial. Ele era um piloto de origem portuguesa nos anos 60, e teve de se retirar quando perdeu o controlo ao ultrapassar Mach 3. A Gillette deu o seu nome a uma lâmina de barbear depois deste incidente.

 

Sérgio Meireles era evitado pelos seus colegas na escola. Eles estavam sempre a encontrar pêlos no seu almoço quando andava por perto. Ele costumava olhar para cima, para os aviões que passavam os limites desse mundo que achava odioso para voarem em paz e liberdade. Nesse sentido, era muito parecido com os chimpanzés de 2001: Odisseia no Espaço.

 

Meireles sabia que tinha de ser mais duro e trabalhar mais do que qualquer pessoa no programa espacial. Ele obrigou os técnicos da NASA a aumentar o aparelho de treino de força centrifuga para 20 Gs. Muitos deles lembram-se de lhe ter dado reanimação cardiopulmonar (CPR) após estas sessões, embora ninguém se recorde de qualquer respiração boca-a-boca.

 

Ele nunca obteve o reconhecimento que a sua coragem e devoção fanática ao espaço bem mereciam. No entanto, foi contratado como consultor especial num dos filmes “O Planeta dos Macacos”. Regressou à terra dos seus pais e casou com uma mulher barbuda de Almada, onde agora vive em reclusão com a sua família.

 

"Todos nós macacos nos sentimos bastante próximos do Sérgio, ele foi como o pai que nunca tivemos," disse Bobo.

Bibliografia:

"Há um Pêlo na Minha Bota: Memórias de um Homem do Espaço Hirsuto" de Sérgio Meireles.

"Não é Bem o Som do Silencio: Uma Viagem a Mach 3" de Sérgio Meireles, em colaboração com a Gillette.
"Homens, Super-homens e Chimpanzés" das publicações NASA.
"Bananas e o Seu Papel na Motivação Compensatória e Validação de Resultados Entre Primatas" de Bobo, Penguin Books.

Ucrânia formula Plano Nacional de Defesa ao mesmo tempo que ajuda África

Num impressionante tour-de-force (é francês); misturando diplomacia, mercantilismo, negócios estrangeiros, saúde pública, gin da moda e defesa nacional, Dick Cheney anunciou que intermediou uma transacção épica entre a Libéria e a Ucrânia.

 

Numa aplicação do clássico "fazer limonada com limões," Cheney providenciou à Libéria o transporte de todos os corpos, de vítimas do Ébola, espalhados pelas ruas e becos de Monróvia. Estes serão enviados para a fronteira da Ucrânia com a Crimeia. Uma vez desempacotado, cada africano irá então ser colocado numa linha de catapultas, abrangendo toda a fronteira com o reduto rebelde. Como um meio de desencorajar a recente massificação de forças militares russas, começando às zero horas Zulu de 9 de Agosto, as catapultas ucranianas irão arremessar os seus obuses orgânicos aos invasores e aos traidores pró-soviéticos.

 

O general ucraniano Anatoly Stolichnaya disse aos média, "a minha única preocupação é a falta de africanos disponíveis para a nossa defesa nacional." Actualmente, a Libéria tem menos de metade das fatalidades do Ébola disponíveis para a artilharia ucraniana. O general Stolichnaya anunciou um novo acordo, ainda a ser finalizado com a Guiné e a Serra Leoa, fornecendo estes voluntariado adicional a defesa da nação. "Em troca, os nossos aliados africanos irão receber cupões de 20% de desconto em caviar do mar negro, válidos por 12 meses e apenas em nações com surtos de Ébola."

Entusiastas de foguetes juntam-se na fronteira de Gaza

Uma camioneta com ar condicionado e 57 entusiastas de construção e voo de rockets, do Clube Recreativo de Foguetes de Santo Tirso, foi recambiada ao tentar atravessar a fronteira para a Palestina onde iria encenar um show pirotécnico.

 

O clube, fundado em 1949, tinha já a viagem reservada há 12 meses numa Agência de Viagens da Trofa (alegadamente mais em conta e com direito a brinde). A agência de viagens disse ao repórter da Dica da Semana que a agência de viagens subsidiária envolvida tinha mudado de gerência e era agora operada pela Abreu.

 

Um porta-voz do clube disse esta manhã, "apesar do revés, os nossos sócios são resilientes. Estamos a planear ir ao Egipto e fazer o espectáculo perto da fronteira para um público maior. Quando virem o Augusto com o fogo preso entre as nalgas até se vão passar da carola!”.