Coreia do Norte - Prolongamento

O guarda-redes da Coreia do Norte irá participar em teste de mísseis balísticos que decorrerão no próximo mês de Julho. Com efeito, Ri Myong Guk, irá ser colocado estrategicamente no local para onde serão enviados sete mísseis Taepodong.

Segundo fontes oficiais, Kim Jong-Il terá afirmado que “esta seria uma honrosa oportunidade de se redimir, bastando para o efeito agarrar um único míssil ainda em movimento”.

Coreia do Norte e os 7 golaços mortais

O package de sanções por uma derrota humilhante inclui: detenção, trabalho forçado no interior de uma central nuclear usando apenas o equipamento de futebol, apreensão total de bens materiais, multa de 14 milhões de euros a pagar em 142 anos, perda total de privilégios e equiparação social a uma tampa de esgoto, reeducação com recurso a electrochoques ou morte por afogamento em ácido cloridrico.

Aqui, o objectivo é devolver um indivíduo devidamente reformado para um papel activo na sociedade.

Coreia do Norte, essa democracia querida

Para quem não saiba, Kim Jong-Il é o ditador da Coreia do Norte (apesar do Bernardino Soares garantir pela honra da sua mãezinha que não, que é um democrata). O seu título oficial é qualquer coisa como " Presidente da Comissão Nacional da Defesa, Comandante Supremo do Exército Popular Coreano, e secretário-geral do Partido dos Trabalhadores da Coreia."

Em primeiro lugar, o Kim não passou um único dia da sua vida no serviço militar. Aposto que a única bala que disparou foi contra o próprio pé ao detonar mais uma bomba nuclear. Até o George Bush tem mais experiência militar que este minorca, e isto é dizer bastante.

Em segundo lugar, o seu pai foi presidente do país entre 1960 e 1994, e ele apenas foi para a política porque o seu paizinho o nomeou para alguns lugares chave ao longo da sua vida. Em 1969, foi nomeado director do Departamento de Propaganda e Agitação. O que faria ele lá? Provavelmente sentava-se na sua cadeira e arrotava umas postas de pescada, "a Coreia do Norte está sempre a bombar" e outras preciosidades propagandísticas de fazer corar o Fernando Pessoa.

Argumentos contra o casamento ovinossexual #1

São profundas as implicações para as crianças num mundo de famílias decadentes. Um artigo recente na Dica da Semana ilustrava como a legalização das uniões entre homens e ovelhas nos países nórdicos levou à destruição da instituição sagrada do casamento.

Os cientistas sociais têm sido consistentes nos avisos contra estas famílias fracturadas. Se isto continua, muitas crianças terão “pais” e “ovelhas”, e talvez ainda um ou dois avôs borregos. O apóstolo Paulo descreveu uma sociedade semelhante nos Romanos. Ele escreveu, "encheram-se de todo o tipo de malvadez, ganância, depravação e queijos frescos. Eles estão cheios de inveja, crime, decadência e malícia. Eles são boateiros, anti-Deus, insolentes, arrogantes e com bosta de galinha no lugar do cérebro; eles inventaram novos modos de fazer o mal; eles desobedecem aos seus pais; eles são acéfalos, não têm fé, nem coração, nem apêndice ". À primeira vista, poderíamos pensar que se estava a referir ao pessoal do Bloco de Esquerda mas não, era mesmo aos ovinossexuais.

Queda de Fernando Mendes na Guatemala faz 123 mortos

Três anos depois e os guatemaltecos são surpreendidos de novo pelo inédito. Um buraco abriu no centro da Cidade da Guatemala arrastando um prédio e uma casa que desapareceram sem deixar rasto. O mesmo tinha acontecido em 2007 quando Fernando Mendes escorregou numa banana e o velho sistema de drenagem cedeu. Agora o aluimento de terras, em forma de buraco redondo, provocou a morte a mais de uma centena de pessoas, segundo avança a Sky News. As causas para o aluimento parecem ter sido as mesmas. De férias no país, Fernando Mendes escorregou num pedinte à porta do hotel.

As autoridades contam pelo menos 123 mortos e um pedinte, vítimas do fortes impacto. Para demonstrar a dimensão da catástrofe, o governo guatemalteco postou nas redes sociais uma fotografia que mostra um buraco gigante que abriu no centro da Cidade da Guatemala. Antes estava lá um prédio de três andares e uma casa de alterne que foram engolidos pela terra.

Life

"Life was like a box of chocolates. You never know what you're gonna get... I got diarrhea."

Diz que é bom para decantar tintól*

Odeio a merda da vuvuzela. Nunca compraria uma, nem sequer se a minha avozinha me pedisse pela saúde da mãe dela. Estou-me a cagar se é um instrumento tradicional. Também a merda do adufe é, mas só dá jeito para servir de tábua de queijos.

Eu próprio, que nasci e fui criado por elefantes na África do Sul posso garantir que não são apenas os estrangeiros que são anti-vuvuzela. Esta também não é uma questão racial. Algumas pessoas dizem que são apenas “os branco europeu di merda” que odeiam o instrumento. Isto não é verdade. Basta olhar para os membros do meu grupo anti-vuvuzela,é bastante variado: 33 caucasianos, 6 funcionários públicos e 1 timorense. Todos nós preferiamos ser sodomizados com um aspirador indústrial (ou até mesmo ouvir a Lady Gaga) à merda da vuvuzela.

* - Ou para coçar a próstata, de acordo com o meu amigo Gonçalo.

Os piores cantores dos últimos tempos: Beto

Este intérprete de excremento musical é, de longe, um dos piores artistas que emergiram (e ficou a boiar) no século 20. Infelizmente para todos nós, apanhamo-lo de vez em quando nas rádios merdosas que os nossos colegas de escritório fazem o favor de sintonizar.

A maior realização de Beto foi "Brincando com o fogo ", com a igualmente má Rita Guerra, e era o equivalente a comer os restos mortais de uma tia com obesidade mórbida. No meio artistico era conhecido como "um palhaço sem talento com um penteado à caniche", fora do meio artístico era apenas um gajo odiado por 1,4 millhões de pessoas.

Quem é que ele queria enganar? Todas as canções soavam ao mesmo. Andamos a brincar ou quê? Como é que um gajo faz meia-dúzia de cds com isto? Sintonizem uma qualquer radio merdosa nos próximos dias e é muito provável que apanhem uma musiquinha do Beto. E será, garantidamente, um atroz pedaço de anus.

Não é nada pessoal mas eu odeio a Shakira #2

Esta é uma das muitas coisas que me fazem espécie: sera que mais ninguém acha que a Shakira parece um peru epilético quando canta? A sério, ela faz aquela cena estranha com a voz... como eu odeio isso. Isto não é cool na Europa – acredito que na América do Sul seja o tipo de música que eles ouvem enquanto comem tortilhas e vestidos à Speedy Gonzales suburbano.

Quem são estas pessoas que ouvem esta merda na radio e pagam mais de 50 euros para a ir ver ao Rock In Rio (rock?)? Serão adolescentes suados com cabelo à Cristiano que buscam nela inspiração para bater uma bela sarapitola? Ou é mesmo o público em geral que engole toda a merda que lhe colocam à frente, desde Papas a Vampiros Com Açucar, desde a caca até à Gaga?

Papa Bento XVI operado ao órgão errado

Ao acordar na sala de recobro do Hospital Particular, em Lisboa, Bento XVI sentiu um desconforto numa parte do corpo onde nada de diferente deveria sentir. Chamou uma enfermeira, pediu para lhe retirar o lençol que o cobria e verificou que tinha a virilha envolta em ligaduras. A garganta, à qual deveria ter sido operado, estava sem qualquer vestígio de intervenção clínica. Um engano. Um terrível engano ocorrido no passado dia 14 e cujo desfecho final parece encaminhar-se para um incidente diplomático sem precedentes.

"Nem queria acreditar. Chamei a enfermeira, que confirmou que me haviam feito uma cirurgia de redesignação sexual. Depois vieram os médicos. O cirurgião ficou muito aflito e pediu muitas desculpas. O chefe de equipa portou-se pior. Perguntou-me porque é que eu não disse nada", contou ao TÓNI o paciente desta história insólita. "Como é que eu havia de dizer alguma coisa, se tinha levado anestesia geral e estive a dormir durante três horas?"

Para grandes males, grandes remédios, terão pensado os médicos responsáveis pela operação (às amigdalas). Bento XVI, que padecia de uma amigdalite crónica, viu o operador e o chefe de equipa avançarem com uma solução para o caso. "O cirurgião disse-me que já que estamos aqui aproveitamos e vamos já operá-lo às amígdalas, mas antes ainda me informou que aproveitara o engano para retirar o apêndice não fosse o Diabo tecê-las. O chefe de equipa tentou culpar a enfermeira e eu tive que me insurgir, pois ela nada fez de errado. Pelo contrário: até me fez umas cruzes com um marcador na garganta."

O TÓNI tentou falar com os médicos envolvidos neste caso. No Hospital Particular foi informado de que o chefe de equipa não se encontrava e que o cirurgião tinha deixado uma coisa ao lume.

Não é nada pessoal mas odeio grupinhos indie

Os grupinhos indie... Uns lingrinhas assexuados com cortes de cabelo Indie Rock ideais para a geração Pitchfork. Estes jovens não são capazes de fazer música, mas apenas ruído inútil para o seu igualmente repulsivo grupo de fãs.

Ian Curtis: uma homenagem

O meu amigo Tó Pê deu-me esta pérola: a letra de uma versão da Banda do Meireles (lá da Bobadela) em homenagem a Ian Curtis e aos Joy Division.

O amor vai-nos separar

Quando a rotina começa a morder
E as ambições estão em baixo
E o ressentimento a correr
Mas as emoções sem crescer
E mudas a maneira de ser,
E mudas de faixa sem o pisca fazer
Então o amor, o amor vai-nos separar

Porque está esta cama tão fria
E feita à espanhola?
Prometo que não me volto a peidar,
Disfarço para te respeitar.
Mas nem que eu ponha uma rolha
Me deixas fazer-te a folha
O amor, o amor vai-nos separar

Choras quando estás a dormir
E acordas-me com as lágrimas a cair.
Caiu-me uma na boca aberta
E o desespero aperta
E sinto em mim uma dor
Afinal era o despertador
O amor, o amor vai-nos separar

(Repete até o pessoal começar a bazar)

Intolerância Religiosa: o Sr. Bento #2

Esperem lá um minuto! Ocorreu-me algo a caminho para o trabalho… porque se há-de o Papa arreliar por causa dos preservativos? Ele é o Papa, ele não faz sexo com mulheres. Desde a altura em que se candidatou ao sacerdócio e era um rapazote, ele fez um voto de nunca mais ter sexo na vida – pois se não o tivesse feito não seria tão sábio e venerável, correcto? Tem que ser por outra coisa…

Lembrei-me agora! Ele não quer que as pessoas usem preservativos pois é contra os ensinamentos medievais da igreja. Mas já havia disto no tempo em que foi escrita a Bíblia? Será que não aconteceu nada entre Jesus e a Madalena porque ele se esqueceu dos preservativos na outra túnica?

E tudo o Bento levou

Acaso não tenham reparado, está cá o Papa. Não sei se podem andar para aí a falar de excitações, esgalhar pessegueiros, pegar de empurrão, bater sarapitolas ou sexo em grupo com ovelhas.

Nossa Senhora atingida por Chaparral

Notícia no CM: "Mísseis protegem Papa em Fátima: Um eventual ataque lançado dos céus em Fátima contra o Santo Padre terá a resposta dos mísseis MIM-72. O sistema ‘Chaparral’ será instalado em zonas estratégicas em redor do Santuário."

Só espero que a Nossa Senhora não se lembre de descer outra vez à terra.

O Chavez Twita!

Pensa num Fernando Mendes a passar pelo buraco da agulha, ou numa força irresistível que encontra um objecto imovível, e vais apanhar a ideia: o Hugo Chávez está no Twitter. O prolixo (e pro-lixo) presidente da Venezuela, um líder que se inunda em palavras, milhares delas em catadupa, juntou-se ao um site de microblogging que limita as declarações a 140 caracteres.

Chávez abriu ontem uma conta no Twitter, com a tag "cadanga", que em espanhol venezuelano significa ousadia ou rebeldia. A página @Chavezcandanga em twitter.com já tinha mais de 25.000 seguidores esta manhã. O seu primeiro tweet aterrou 14 minutos depois da meia-noite: "Com’é pessoal? Eu bem disse que aparecia à meia-noite. Vou ali ao Brasil ter com o Lula. A ver se trago umas havaianas para o meu primo." disse ele.

Pingo Doce

Para mim, o anúncio do Pingo Doce está ao nível do acto de destruição dos Budas no Afeganistão.

A Deus?

A grande questão que atormenta a Igreja:
Será que devemos substituir o vitral?

Alá?

"Alá pior do que isto? Há, mas não é a mesma coisa."

Eyjafjallajokull!

O Papa Bento

O Papa odeia mais os preservativos que o Josef Fritzl e a Isilda Pegado juntos. Eu também não o censuro – quem quer uma coisa de borracha pendurada na extremidade do seu berimbau? E que diminui a sensibilidade, já agora; é como ir para o chuveiro dentro de um escafandro! Por acaso, eu admiro a coragem do Papa em deitar isso cá para fora.

Obrigadinho, ó Bento! Canzana ao natural para todos… É de ajoelhar por mais!

Vatican says no!

O Vaticano é contra as mães de aluguer. Ainda bem que eles não tinham essa regra quando Jesus nasceu.

Cuba es una bela mierda

Ok, o Governo dá a todo o Cubano o primeiro emprego, que dura um par de anos. A partir daí podem tentar encontrar um outro que sirva melhor os seus interesses. Um palerma como o Luis Represas dirá que eles têm educação gratuita, e que se forem para a escola de medicina têm uma boa oportunidade de serem médicos. Mas que bela merda, se isso significa que como médico irás ganhar o mesmo que o gajo dos mojitos.

Arde Gore, arde!

O famoso Al Gore descreveu como uma subida de 6 metros no nível do mar iria inundar completamente a Florida, Nova Iorque, Holanda, Bangladesh e Xangai, isto apesar de as Nações Unidas dizerem que tal coisa não iria mesmo acontecer, estimando que o nível do mar iria aumentar 20 vezes menos que isso.

Quando confrontados com estes exageros, alguns de nós poderão dizer que é por uma boa causa e tal, e certamente não há mal nenhum se daí resultar um maior empenho em lidar com as alterações climáticas. Foi utilizado um argumento semelhante por George W Bush relativamente à ameaça terrorista do Iraque de Saddam Hussein.

Arde gigas, arde!

Lembro-me que na escola primária nos disseram que, em caso de incêndio, tinhamos que nos por calados em fila indiana do mais pequeno para o maior. Mas que merda é esta afinal? O quê, as pessoas altas ardem mais lentamente?

Marco, o maniaco-depressivo

E eu que andei estes anos todos a pensar que era "um porco italiano", e que se tratava dos primeiros desenhos animados sobre a pedofilia.

Os céu de Angola

«Nas noite de Angola, o céu fica cor de salmão e depois começa a ficar cor de pedra de praia, e eu a olhar para o céu muito poeticamente estou a lembrar-me do salmão que comi ao almoço e como ele era cinzento. Se eu fosse um salmão, chamaria-me Calhau.»

José E. dos Santos
(Déspota)

O Rock In Rio é uma bela merda

A maior parte do público do Rock In Rio é um rebanho de ovelhas (não desfazendo nos ovinos) que comem qualquer merda que lhes puserem à frente dos olhos. Metade destas pessoas nem faz ideia que a Terra anda à volta do sol. Santo Tirso, era de esperar que alguma coisa mudasse desde a idade das trevas do Estado Novo!

A hipocrisia do fã comum do Rock In Rio é facilmente demonstrável através dos comentários que costumo receber quando me debruço sobre o tema (ou melhor, quando me agacho de calças na mão). Eles bem dizem que este evento é por um planeta melhor, com menos aquecimentos globais, mais pandas e o caXXXho (não me fecundem, é apenas um festival de música, muito má por sinal e que poderá causar danos irreversíveis num público com capacidades mentais tão débeis), mas na frase seguinte já me ameaçam de morte.

Por um planeta melhor? Façam um Rock In Rio no Afeganistão.

O labrador flatulento

A minha tia tem um labrador que toca as 4 primeiras notas da música do Tubarão (sim, o do Spielberg) em peidos.

Programa Espacial Iraniano

O Irão lançou com sucesso um foguetão para o espaço e conseguiu por em órbita um hamster, duas tartarugas e isco de pesca. O Presidente Mahmoud Ahmadinejad descreveu o lançamento como um "evento muito grande e que prova a inexistência do holocausto" e que mostra como o Irão pode competir com Portugal ou com a Albânia numa batalha de ciência e tecnologia.

Em resposta, Mariano Gago afirmou que Portugal poderia, brevemente, colocar em órbita um bolo de arroz e uma bica.

Das Arábias

No Islão, ler os livros sagrados de outras religiões é um pecado grave. Aparentemente também o é fornicar com o teu cunhado. Na Arábia Saudita, recentemente foi condenado um homem pela violação da sua cunhada sendo punido com seis anos de prisão e 4,750 chicotadas, a serem dadas em suave prestações de 95. Esta parte até nem me parece mal; os violadores devem ser tratados com alguma brutalidade. Mas os sauditas estragaram tudo quando o tribunal decretou que, embora não tenha consentido, a mulher cometeu a grave ofensa de ter sido fecundada pelo cunhado. Por este facto apanhou seis meses de prisão e 65 vergastadas.

Não é bestial este mundo Islâmico onde as mulheres são violadas, e depois espancadas por quem as devia defender? Cambada de animais, são estas as diferenças culturais que devemos respeitar?

O céu pode esperar

“Men and women will retain their sex in heaven”
Papa J.P. II

O que queria o raio do papa dizer com isto? É tipo retenção de liquidos? Porra, não quero ir para o céu. Já me chega a possibilidade de ser importunado pela próstata aqui na Terra.

sms

Hoje fui a um cirurgião cortar a minha cabeça. Está tudo bem, se deus quiser! Mas esta manhã, antes de eu sair, a minha mãezinha ligou-me a perguntar como eu estava, como todas as mães a quem é dito que vamos cortar a cabeça. É uma cena maternal, portanto.

Dose de informação inútil #3

Hoje de manhã, na televisão. Um aparato absurdo em redor da libertação de Ali Agca, o turco que tentou limpar o sebo ao Papa João Paulo II (se é que os Papas têm sebo). Neste rídiculo e constrangedor momento televisivo vemos um cardume de jornalistas de cameras e micros em riste à espera, incluindo um correspondente português. “Sim, estamos agora a ver! É Ali Agca que aí vem!” E passam dois ou três carros a acelerar. Os jornalistas acompanham de foma sincronizada o movimento dos carros. “Ali Agca acaba de passar!”… Mas o que é a merda de um turco, que tentou matar um Papa que já morreu, a sair da prisão interessa? E a seguir? Vão filmá-lo a entrar numa piscina?

Avatar? Toma lá 300 milhões.

É claro que vale a pena ver o Avatar. É um filme bonito, fofinho e importante. Fui vê-lo. Mas... é uma bela merda.

O complexo branco culpado/bom selvagem: Os extraterrestres são uma verdadeira caldeirada de estereótipos étnicos. São um cruzamento entre os Estrunfes e o Senhor dos Aneis. A história atinge-nos na testa com as suas evidências infantís: os gananciosos mineiros brancos maus, os felizes e espirituais extraterrestres bons. Toma lá 300 milhões, James Cameron… E é o melhor que se consegue fazer?

É como os interruptores

Eu tenho um interruptor no meu apartamento que não faz nada. De vez em quando eu ligo e desligo. Ligo e desligo. Ligo e desligo. Um dia recebi uma chamada de uma mulher em França que me disse "Pára lá com essa merda!"

Para descanso do pessoal.

Homenagem a Michael Jackson

O Tóni presta aqui o seu tributo a quem fez mais pelos narizes do que o Julio Izidro.

Morreu o Michael, a ASPS está de luto

Um álbum bom (Of The Wall) e um blockbuster (Thriller) nos anos 80 fazem dele o rei da pop? Desde então só fez porcaria e trocou de nariz. Esta história da realeza pop e rock mete-me nojo e dá-me vontade de cuspir 3 vezes para o chão! Morreu o rei da cirurgia plástica, essa é que é essa!

Descansa em paz Michael, para onde quer que vás irás encontrar-te com os teus narizes e poderás ainda cantar o “Ebony & Ivory” com a princesa Diana.

Caldeirada à Manuela

Ao contrário do meu amigo Jorge C., que tanto estimo, eu não só não acho um disparate a ideia da MFL (de eleições autárquicas e legislativas em uníssono) como também acho que se deveria aproveitar para fazer um referendo sobre a regionalização e outro sobre uma alteração constitucional que permitisse alterar o nome do país de Portugal para Entroncamento (sendo o hino reescrito e interpretado pelo João Pedro Pais e as quinas da esfera armilar substituídas por sardinhas).

Adenda:
Foi sugerido por uma leitora atenta que o João Pedro Pais não seria a melhor escolha. O Toni dá o braço a torcer e reformula: o hino nacional irá inspirar-se na campanha do pirilampo passa a chamar-se "O Magalhães Mágico"; a estrofe inicial será cantada pelo Miguel Angelo e a Mafalda Veiga, entrando posteriormente Santos & Pecadores, Santa Maria e acabando com o Rui Reininho e a Sónia Tavares num épico proto-Wagneriano.

Epitáfio

Eu bem vos disse que não me sentia nada bem.

AC/DC em Portugal? Mas que bela merda!

Sinto que é meu dever como português denunciar a entrada e saída no nosso território de uma merda de tal calibre sob a forma de grupo musical e de seu nome AC/DC. Os monstros sagrados em Portugal? Porra, mais valia mandarem-nos o Godzilla!

O departamento de escrita de canções da fábrica AC/DC desenvolveu um esquema fantástico. Escreveram um total de quatro canções e têm conseguido comercializá-las vezes sem conta. Os AC/DC têm treze álbuns? Venderam milhões de cópias. Vá-se lá saber porquê? Mesmo para alguém que aprecie esta bela merda, precisa apenas de um único álbum. Qualquer um deles tem as quatro canções. Porquê desperdiçar guito para comprar repetidamente o mesmo?

A esta altura, devem estar a perguntar-se quais são estes quatro baldes de fezes em forma de canção. Aqui está a lista:

1. Uma canção rápida sobre sexo. (i.e. "You Shook Me All Night")
2. Uma canção lenta sobre sexo. (i.e. "Let Me Put My Love Into You")
3. Uma canção rápida sobre ser mauzinho. (i.e."T.N.T.")
4. Uma canção lenta sobre ser mauzinho. (i.e. "Hells Bells")

Se ainda continuas céptico relativamente a esta teoria, ouve o "Who Made Who" (não o grupo dinamarquês que é mesmo muito bom e não tem nada a ver com estes palhaços). Agora, assim que tenha acabado, ouve o "Thunderstruck". Não parece que tocaste acidentalmente no botão rewind? O martelar repetitivo em fuga, vai diminuendo até um ritmo básico, ad naseum. "Oh meu deus," dizes,"é a mesma música," quando esta descoberta iluminada te bate em cheio na testa. Não te sintas mal. Não foste o único a ser enganado.

Angus Young, um deus da guitarra para muitos. Aquele palerma de calções? Posso estar enganado, mas eu sempre pensei que um deus da guitarra tivesse (no mínimo) que ser original, já para não dizer talentoso, tecnicamente perfeito, e criativo. Não percebo como é que fazendo parte de uma banda genérica de rock-n-roll se alcança a divindade. Nunca me tinha apercebido que apenas eram possíveis dois acordes na guitarra. Também é algo exótico para mim que correr no palco como um puto mongolóide com espasmos depois de fumar três charros seja um verdadeiro sinal de um guitarrista divino.

O Marx é do best! #2

“If you are twenty years old and you are not a Socialist, you have no heart. If you are forty years old and you are still a Socialist, you have no brain.” - Winston Churchill

Se tens vinte anos e não votas na esquerda (leia-se PCP/BE), és um porco fascista de merda. Se tens quarenta anos e ainda és comunista, és acéfalo.

Bem, se tens vinte anos e ouves a campanha comunista, o que dizem? “Vamos todos ter um serviço nacional de saúde completamente gratuito como em Cuba, ensino gratuito para todos, vamos todos viver juntos, partilhar apartamentos, toda a malta a partilhar tudo, e vamos todos cantar ‘Kumbaya’, perdão, ‘A Carvalhesa.’ O comunismo é maravilhoso! Sim, aos teus vinte, sim, és um idealista “Toda a malta a partilhar as cenas tipo downloads.”Não é fantástico?

De onde vêm os cuidados de saúde? De onde vem a educação gratuita? Bem, do governo. E de onde vem o dinheiro para isso? Ups! Acho que já sei — vinte anos mais tarde.

Kim Jong-Il, esse líder querido #1

Que fique desde já registado, antes de começar com a retórica, eu não sou nenhum Rogeiro do assunto (bem, tratando-se do Nuno, seriam todos os assuntos desde política internacional até pastéis de bacalhau). Sei muito pouco sobre a Coreia do Norte além do facto de ser comunista, o gajo que manda naquilo, Kim Jong-Il, é um minorca de 1,58 m, e que as bombas nucleares não fazem bem à saúde.

Axioma #33

Tirando as carnes, o cozido à portuguesa é um prato vegetariano.

Os Novos Povoadores

Há um novo programa: Os Novos Povoadores. Nada disso, esqueçam lá os pioneiros a ocuparem as terras aos índios… Este programa, muito resumidamente, tem como objectivo levar os stressados e urbano-deprimidos para o paraíso campestre. Bonito?

Posso seguramente afirmar que viver numa pequena cidade é uma bela merda. Posso dizer isto porque vivi em várias ao longo da minha vida. Descobri que todas elas têm algumas coisas em comum que as tornam em pequenos infernos na terra. Quase todas ficam a pelo menos 40 km de uma cidade decente, onde exista um qualquer tipo de animação que não uma largada de porcos, um concurso de buços ou um concerto do Paulo Gonzo (não, não é aquele dos Marretas). Vivo agora em Alhos Vedros. Vivo a 38,6 km de Lisboa.

Outra coisa que se passa nas cidades pequenas é que estão cheias de pessoas que parecem figurantes dum programa televisivo matinal. Se já viveste numa pequena cidade, sabes bem do que estou a falar. E depois há aqueles cromos que andam a passear o braço do lado de fora do carro. E os outros que gostam de ficar no café a verem os insectos esbarrar no electrocutor. E sorriem a cada execução sumária.

Classificados #87282

Senhora míope procura cavalheiro com estigmatismo para troca de pontos de vista.

O Milagre da Fátinha

No dia 13 de Maio de 1917, apareceu uma visão a três pastorinhos perto da aldeia de Fátima. Numa nuvem (hoje, chamamos-lhe neve carbónica ou efeitos especiais) que surgiu por detrás de um Carvalho eles viram a figura luminosa de uma mulher, 'uma linda senhora do céu'. A senhora disse às crianças - Lúcia, 10, Francisco, 9, e Jacinta, 7 – para voltarem a aparecer no dia 13 de cada mês até Outubro e para das próximas vezes trazerem uns queijinhos que ela levaria o vinho.

Nas primeiras duas visitas, apenas as crianças viram a senhora, mas na Terceira e última visita juntou-se uma multidão de 46.000 pessoas e um perneta, num dia de chuva e luz desmaiada, para assistir à última aparição (uma espécie de Rock In Rio da Cova da Iria). Desta vez, a luminosa senhora, invisível para todos menos para as crianças, revelou a sua identidade: ela era a Nossa Senhora do Rosário, e disse-lhes três segredos acerca do futuro. E então algo de chocante aconteceu: a chuva parou de cair e apareceu o sol. Ao início parecia estar a rodopiar mas então começou a dirigir-se feito doido para terra. A multidão ficou aterrorizada. Depois, o sol lá voltou à sua posição normal e então, por mais duas vezes, repetiu a mesma manobra.

Eram estes os três segredos:

1. O sol vai ficar doido;
2. O sol vai repetir a gracinha; e
3. À terceira é de vez.

Sócrates, o sábio

A propósito de ambos os dois Sócrates, um exercício de silogismo demonstrativo:

- Sócrates original afirma que a única verdadeira sabedoria e saber que nada se sabe; e
- O Engenheiro Sócrates não sabe nada de nada.

Logo, o Engenheiro Sócrates é verdadeiramente sábio.


Não admira que os gregos estejam abaixo de Portugal nos rankings europeus...

Laurinda Alves vs Adolfo Hitler

No que respeita às eleições europeias, ele há uma questão que me atormenta: o Adolfo Hitler e a Laurinda Alves teriam o mesmo destino perante Deus se não acreditassem em Jesus?

Esta mesma dúvida ecoou pelas ondas de rádio de todo o concelho da Moita enquanto o locutor do programa "Religião na Moita" esperava pacientemente pela minha resposta. Eu sabia que me iriam exigir uma resposta à minha própria questão. Alguém, alguma vez, terá dito que se colocares bem a questão podes ganhar o debate. O problema é que a questão tinha sido colocada por mim e estavam agora a devolve-la à procedência. O locutor bem me podia ter perguntado, “Ainda gosta de ser espancado pela sua mulher?” Ao que eu responderia simplesmente "sim".

Na raiz desta discussão estava o facto de os católicos considerarem ser Jesus o único caminho para a salvação (e ganhar um jackpot no Euromilhões?). Para mim, este é um dos maiores obstáculos para quem está interessado na liderança moral das nossas vidas e em levar à fogueira todos os pecadores do mundo. Fazer do senhor Jesus a única hipótese de salvação parece-me que é ignorar as diferenças óbvias entre a rainha dos cuidados paliativos e um austríaco sem qualquer tipo de escrúpulo e até com algum mau feitio. Faz algum sentido?

O últimos dos porcos afegãos

- ...هيا هل تريد أن تذكر نهم

Uma dose de informação inútil para acabar bem a semana: no Afeganistão existe apenas um porco e pode ser visto no zoo de Cabul. Aparentemente já não… acabou de ser colocado em quarentena.

Este fait divers, lido no Público, faz-me colocar algumas questões a mim próprio e a quem as quiser apanhar:

• Apenas um porco? E os talibãs, não contam?
• Quem é que, no seu perfeito juízo e que não seja talibã (é quase um pleonasmo), vai ao zoo de Cabul? Ah pois, a Alexandra Lucas Coelho também não conta (é brilhante e não me parece que seja estudante de teologia).
• O que aconteceu a todos os outros porcos? Comeram-nos? Então mas os muçulmanos podem comer porcos?

A minha teoria é que os talibãs sodomizaram os porcos de tal forma que estes começaram a andar de burkha, confundindo-se com as suas esposas, primas e irmãs.

(N.T.: "Anda cá porquinho que vais gostar...")