Arde Gore, arde!

O famoso Al Gore descreveu como uma subida de 6 metros no nível do mar iria inundar completamente a Florida, Nova Iorque, Holanda, Bangladesh e Xangai, isto apesar de as Nações Unidas dizerem que tal coisa não iria mesmo acontecer, estimando que o nível do mar iria aumentar 20 vezes menos que isso.

Quando confrontados com estes exageros, alguns de nós poderão dizer que é por uma boa causa e tal, e certamente não há mal nenhum se daí resultar um maior empenho em lidar com as alterações climáticas. Foi utilizado um argumento semelhante por George W Bush relativamente à ameaça terrorista do Iraque de Saddam Hussein.

Arde gigas, arde!

Lembro-me que na escola primária nos disseram que, em caso de incêndio, tinhamos que nos por calados em fila indiana do mais pequeno para o maior. Mas que merda é esta afinal? O quê, as pessoas altas ardem mais lentamente?

Marco, o maniaco-depressivo

E eu que andei estes anos todos a pensar que era "um porco italiano", e que se tratava dos primeiros desenhos animados sobre a pedofilia.

Os céu de Angola

«Nas noite de Angola, o céu fica cor de salmão e depois começa a ficar cor de pedra de praia, e eu a olhar para o céu muito poeticamente estou a lembrar-me do salmão que comi ao almoço e como ele era cinzento. Se eu fosse um salmão, chamaria-me Calhau.»

José E. dos Santos
(Déspota)

O Rock In Rio é uma bela merda

A maior parte do público do Rock In Rio é um rebanho de ovelhas (não desfazendo nos ovinos) que comem qualquer merda que lhes puserem à frente dos olhos. Metade destas pessoas nem faz ideia que a Terra anda à volta do sol. Santo Tirso, era de esperar que alguma coisa mudasse desde a idade das trevas do Estado Novo!

A hipocrisia do fã comum do Rock In Rio é facilmente demonstrável através dos comentários que costumo receber quando me debruço sobre o tema (ou melhor, quando me agacho de calças na mão). Eles bem dizem que este evento é por um planeta melhor, com menos aquecimentos globais, mais pandas e o caXXXho (não me fecundem, é apenas um festival de música, muito má por sinal e que poderá causar danos irreversíveis num público com capacidades mentais tão débeis), mas na frase seguinte já me ameaçam de morte.

Por um planeta melhor? Façam um Rock In Rio no Afeganistão.

O labrador flatulento

A minha tia tem um labrador que toca as 4 primeiras notas da música do Tubarão (sim, o do Spielberg) em peidos.

Programa Espacial Iraniano

O Irão lançou com sucesso um foguetão para o espaço e conseguiu por em órbita um hamster, duas tartarugas e isco de pesca. O Presidente Mahmoud Ahmadinejad descreveu o lançamento como um "evento muito grande e que prova a inexistência do holocausto" e que mostra como o Irão pode competir com Portugal ou com a Albânia numa batalha de ciência e tecnologia.

Em resposta, Mariano Gago afirmou que Portugal poderia, brevemente, colocar em órbita um bolo de arroz e uma bica.

Das Arábias

No Islão, ler os livros sagrados de outras religiões é um pecado grave. Aparentemente também o é fornicar com o teu cunhado. Na Arábia Saudita, recentemente foi condenado um homem pela violação da sua cunhada sendo punido com seis anos de prisão e 4,750 chicotadas, a serem dadas em suave prestações de 95. Esta parte até nem me parece mal; os violadores devem ser tratados com alguma brutalidade. Mas os sauditas estragaram tudo quando o tribunal decretou que, embora não tenha consentido, a mulher cometeu a grave ofensa de ter sido fecundada pelo cunhado. Por este facto apanhou seis meses de prisão e 65 vergastadas.

Não é bestial este mundo Islâmico onde as mulheres são violadas, e depois espancadas por quem as devia defender? Cambada de animais, são estas as diferenças culturais que devemos respeitar?

O céu pode esperar

“Men and women will retain their sex in heaven”
Papa J.P. II

O que queria o raio do papa dizer com isto? É tipo retenção de liquidos? Porra, não quero ir para o céu. Já me chega a possibilidade de ser importunado pela próstata aqui na Terra.

sms

Hoje fui a um cirurgião cortar a minha cabeça. Está tudo bem, se deus quiser! Mas esta manhã, antes de eu sair, a minha mãezinha ligou-me a perguntar como eu estava, como todas as mães a quem é dito que vamos cortar a cabeça. É uma cena maternal, portanto.

Dose de informação inútil #3

Hoje de manhã, na televisão. Um aparato absurdo em redor da libertação de Ali Agca, o turco que tentou limpar o sebo ao Papa João Paulo II (se é que os Papas têm sebo). Neste rídiculo e constrangedor momento televisivo vemos um cardume de jornalistas de cameras e micros em riste à espera, incluindo um correspondente português. “Sim, estamos agora a ver! É Ali Agca que aí vem!” E passam dois ou três carros a acelerar. Os jornalistas acompanham de foma sincronizada o movimento dos carros. “Ali Agca acaba de passar!”… Mas o que é a merda de um turco, que tentou matar um Papa que já morreu, a sair da prisão interessa? E a seguir? Vão filmá-lo a entrar numa piscina?

Avatar? Toma lá 300 milhões.

É claro que vale a pena ver o Avatar. É um filme bonito, fofinho e importante. Fui vê-lo. Mas... é uma bela merda.

O complexo branco culpado/bom selvagem: Os extraterrestres são uma verdadeira caldeirada de estereótipos étnicos. São um cruzamento entre os Estrunfes e o Senhor dos Aneis. A história atinge-nos na testa com as suas evidências infantís: os gananciosos mineiros brancos maus, os felizes e espirituais extraterrestres bons. Toma lá 300 milhões, James Cameron… E é o melhor que se consegue fazer?

É como os interruptores

Eu tenho um interruptor no meu apartamento que não faz nada. De vez em quando eu ligo e desligo. Ligo e desligo. Ligo e desligo. Um dia recebi uma chamada de uma mulher em França que me disse "Pára lá com essa merda!"

Para descanso do pessoal.

Homenagem a Michael Jackson

O Tóni presta aqui o seu tributo a quem fez mais pelos narizes do que o Julio Izidro.

Morreu o Michael, a ASPS está de luto

Um álbum bom (Of The Wall) e um blockbuster (Thriller) nos anos 80 fazem dele o rei da pop? Desde então só fez porcaria e trocou de nariz. Esta história da realeza pop e rock mete-me nojo e dá-me vontade de cuspir 3 vezes para o chão! Morreu o rei da cirurgia plástica, essa é que é essa!

Descansa em paz Michael, para onde quer que vás irás encontrar-te com os teus narizes e poderás ainda cantar o “Ebony & Ivory” com a princesa Diana.

Caldeirada à Manuela

Ao contrário do meu amigo Jorge C., que tanto estimo, eu não só não acho um disparate a ideia da MFL (de eleições autárquicas e legislativas em uníssono) como também acho que se deveria aproveitar para fazer um referendo sobre a regionalização e outro sobre uma alteração constitucional que permitisse alterar o nome do país de Portugal para Entroncamento (sendo o hino reescrito e interpretado pelo João Pedro Pais e as quinas da esfera armilar substituídas por sardinhas).

Adenda:
Foi sugerido por uma leitora atenta que o João Pedro Pais não seria a melhor escolha. O Toni dá o braço a torcer e reformula: o hino nacional irá inspirar-se na campanha do pirilampo passa a chamar-se "O Magalhães Mágico"; a estrofe inicial será cantada pelo Miguel Angelo e a Mafalda Veiga, entrando posteriormente Santos & Pecadores, Santa Maria e acabando com o Rui Reininho e a Sónia Tavares num épico proto-Wagneriano.

Epitáfio

Eu bem vos disse que não me sentia nada bem.

AC/DC em Portugal? Mas que bela merda!

Sinto que é meu dever como português denunciar a entrada e saída no nosso território de uma merda de tal calibre sob a forma de grupo musical e de seu nome AC/DC. Os monstros sagrados em Portugal? Porra, mais valia mandarem-nos o Godzilla!

O departamento de escrita de canções da fábrica AC/DC desenvolveu um esquema fantástico. Escreveram um total de quatro canções e têm conseguido comercializá-las vezes sem conta. Os AC/DC têm treze álbuns? Venderam milhões de cópias. Vá-se lá saber porquê? Mesmo para alguém que aprecie esta bela merda, precisa apenas de um único álbum. Qualquer um deles tem as quatro canções. Porquê desperdiçar guito para comprar repetidamente o mesmo?

A esta altura, devem estar a perguntar-se quais são estes quatro baldes de fezes em forma de canção. Aqui está a lista:

1. Uma canção rápida sobre sexo. (i.e. "You Shook Me All Night")
2. Uma canção lenta sobre sexo. (i.e. "Let Me Put My Love Into You")
3. Uma canção rápida sobre ser mauzinho. (i.e."T.N.T.")
4. Uma canção lenta sobre ser mauzinho. (i.e. "Hells Bells")

Se ainda continuas céptico relativamente a esta teoria, ouve o "Who Made Who" (não o grupo dinamarquês que é mesmo muito bom e não tem nada a ver com estes palhaços). Agora, assim que tenha acabado, ouve o "Thunderstruck". Não parece que tocaste acidentalmente no botão rewind? O martelar repetitivo em fuga, vai diminuendo até um ritmo básico, ad naseum. "Oh meu deus," dizes,"é a mesma música," quando esta descoberta iluminada te bate em cheio na testa. Não te sintas mal. Não foste o único a ser enganado.

Angus Young, um deus da guitarra para muitos. Aquele palerma de calções? Posso estar enganado, mas eu sempre pensei que um deus da guitarra tivesse (no mínimo) que ser original, já para não dizer talentoso, tecnicamente perfeito, e criativo. Não percebo como é que fazendo parte de uma banda genérica de rock-n-roll se alcança a divindade. Nunca me tinha apercebido que apenas eram possíveis dois acordes na guitarra. Também é algo exótico para mim que correr no palco como um puto mongolóide com espasmos depois de fumar três charros seja um verdadeiro sinal de um guitarrista divino.

O Marx é do best! #2

“If you are twenty years old and you are not a Socialist, you have no heart. If you are forty years old and you are still a Socialist, you have no brain.” - Winston Churchill

Se tens vinte anos e não votas na esquerda (leia-se PCP/BE), és um porco fascista de merda. Se tens quarenta anos e ainda és comunista, és acéfalo.

Bem, se tens vinte anos e ouves a campanha comunista, o que dizem? “Vamos todos ter um serviço nacional de saúde completamente gratuito como em Cuba, ensino gratuito para todos, vamos todos viver juntos, partilhar apartamentos, toda a malta a partilhar tudo, e vamos todos cantar ‘Kumbaya’, perdão, ‘A Carvalhesa.’ O comunismo é maravilhoso! Sim, aos teus vinte, sim, és um idealista “Toda a malta a partilhar as cenas tipo downloads.”Não é fantástico?

De onde vêm os cuidados de saúde? De onde vem a educação gratuita? Bem, do governo. E de onde vem o dinheiro para isso? Ups! Acho que já sei — vinte anos mais tarde.