Kadhafi em Trampolim

Após 40 anos no poder, o líder líbio Moammar Kadhafi fazia questão de mostrar ao mundo uma nova e melhorada versão do seu regime. Foram décadas a governar um Estado pária, Kadhafi seguiu em camera lenta a provar que ele podia, não apenas dialogar, mas confraternizar e montar tenda no Ocidente. E pode até ter conseguido isso, como o demostraram as tendas e os camelos em Itália, França ou Portugal.

Durante décadas, ataques terroristas – principalmente a bomba de 1988 no voo 103 da Pan Am sobre Lockerbie, Escócia – e um programa activo de armas de destruição maciça alienaram a Líbia das Nações Unidas, bem como de qualquer governo que gostasse de manter a consciência tranquila.

O coronel Kadhafi passou a maior parte dos últimos dez anos a tornar-se no melhor amigo das empresas de consultoria para transformar um Estado pária num país visto como um investimento lucrativo. Tirando a parte do Estado pária, foi basicamente o mesmo que Portugal andou a fazer. Todos diferentes, todos iguais?

Santo Tirso bate recorde do Iraque de 249 dias sem governo

Santo Tirso bateu esta quinta-feira o recorde mundial do Iraque de 249 dias sem governo, com a ira popular a crescer depois dos vereadores responsáveis pelo impasse terem metido ao bolso aumentos saláriais e regalias de mais de € 2,500.
Divisões profundas entre vereadores socialistas e comunistas fizeram com que o concelho tenha permanecido sem adminstração local por mais de oito meses. O novo recorde mundial foi estabelecido enquanto a Gazeta de Santo Tirso constatava que os rendimentos dos vereadores, cujo desacordo sobre taxas autárquicas e reformas locais levaram a este imbróglio, haviam continuado a subir durante a crise. Durante o ano passado, o rendimento individual dos vereadores, includindo salário e gratificações, aumentaram para 103.705 euros e vinte cêntimos, um valor que sobe para 170,013 euros quando outros tipos de subsídios são tomados em conta.

Muitos tirsenses, que pagam algumas das taxas camarárias mais elevadas da Europa, estão crescentemente irritados com o falhanço dos seus caciques, pagos a peso de Fernando Mendes, em acabar com uma crise que atinge a economia nacional. Activistas no Facebook alertaram os vereadores que se o impasse político se arrastar o mais tardar até dia 13 de Abril, por volta da hora do almoço, irão manifestar-se e exigir "o seu guito de volta ".

"Se os partidos políticos falharem, exigimos que devolvam todo o guito público que receberam desde Junho do ano passado," exige um manifesto no Facebook que já conta com o apoio de 152 mil gostos. "Afinal de contas, porque temos nós de pagar este guito tudo a esta gente toda enquanto eles se recusam a fazer o trabalho que lhes pagamos para fazer?"

Dórdio João Espinafre, um vereador socialista, disse que os politicos tirsenses deveriam também receber subsídio de desemprego até que um novo executivo camarário fosse formado. "Tecnicamente estamos todos desempregados," afirmou.

Na quarta-feira, o American Institute for Peace classificou Santo Tirso como um case study de coexistências não-pacíficas ao lado do Iraque, Afeganistão e o Congo.

O petardo do Bloco de Esquerda

Graças ao petardo da moção de censura, sei agora que estão aptos a dirigir o rumo de um Portugal proto-revolucionário. Desde a proibição de ovos de galinha de bateria e dos rodeos, à obrigatoriedade de todos os cães e gatos receberem um chip (já introduzi o do meu telemóvel no cu do meu Tonecas), a nacionalização da banca comercial e seguradoras, até à rejeição de patentes de software (para ensiinar à MS e ao Google quem manda!), o Bloco de Esquerda está repleto de ideias de alcance atmosférico.

O Facebook é uma casa séria!

Na sequência de mais um brainstorm em redor dos mamilos, o Facebook desactivou várias contas de mães orgulhosas e libertas de castrações sociais. Alguma mente brilhante decidiu que uma foto de uma mãe a amamentar era uma coisa ordinária. Provavelmente, esta mesma mente brilhante deve ter batido umas valentes sarapitolas a ver a sua mãe a dar a mama à irmã mais nova.

Não deixem o Mantorras votar!

Um gato malhado foi seleccionado para uma mesa de voto em Santo Tirso depois de os seus donos o terem registado no último recenceamento do INE. A carta foi enviada para o gato pela Comissão Nacional de Eleições (CNE), chamando-o para o seu dever.

Os donos do gato Ana Paula e Gualter Estorninho escreveram à CNE pedindo que o animal, chamado Mantorras, fosse dispensado do serviço pois não fala nem entende português. A Sra. Estorninho terá incluído uma carta do seu veterinário a confirmer que o gato era um 'felino doméstico castrado de pêlo curto' e não um humano.

No entanto, o pedido de isenção do gato foi recusado pelo Juiz Conselheiro Fernando Costa Soares, e foi dito à Sra. Estorninho que o Mantorras 'tem que estar presente para exercer o seu dever cívico na 3ª Secção de Voto de Santo Tirso'.

"Quando lhe pedirem para confirmar o número de eleitor, o que é suposto ele dizer? Miau?"

O tempo é como um sabonete molhado.

El: O tempo é como um sabonete molhado.
G: Não o podes deixar cair?
El: Quem?
G: O sabonete?
El: Podes pois
G: Mas isso é deixar cair o tempo!?
El: Exacto, criando assim o espaço temporal distinto, mesmo por debaixo da sanita.
G: Hmmm, as teorias do Einstein, portantos. Surpreendente.
El: Errado, do Donnie Darko. C'a burro! O Einstein dizia que o tempo era relativo. Dependia do sabonete, portantos.
G: E a gravidade curva o espaço.
El: E a luz?
G: Também, e o tempo.
El: Mas nós estamos sujeitos às leis da gravidade, no entanto o nosso tempo é linear.
G: A gravidade na Terra é insignificante, tem poucas distorções. Por outro lado, um buraco negro é como uma gaja boa, distorce tudo à volta: tempo, espaço, etc.
El: Deve ser por isso que a Angelina Jolie diz que detesta que a vejam apenas como um buraco negro.
G: Pois é!

A bela merda do Facebook

"Pronto. Já disse. E soube-me tão bem. Sei bem que não irei ser a pessoa mais popular do Montijo depois desta afirmação. De facto, serei provavelmente o primeiro empalamento cibernético da margem sul à custa disto. Desculpem lá ter nascido, mas não percebo o interesse da coisa. De nada desta merda. Oh claro, é divertido quando estás triste e um dos teus colegas da secundária te marca numa foto de um pastor a sodomizar uma ovelha, eis que esta piada perde a piada e se transforma em pesadelo quando te apercebes que a tua foto (eu e a Camila) está agora online e acessível a todos. Não a poderia simplesmente ter scanado e enviado para mim da mesma maneira que os tecnopalermas faziam as coisas nos bons velhos tempos, tipo, nos anos 90?"
(Crispim, Comentador Alteractual)

BatManel 3D

BatManel faz parte da cultura pop de Santo Tirso. Ele é o mais negro herói da terra, e talvez a sua popularidade seja devido ao facto de ele não ser um meta-humano; ele não tem poderes especiais a não ser a sua força e a sua inteligência, que foram desenvolvidas com muito trabalho e treino. Desde pequeno que andava com as vacas às costas e, mais recentemente, nunca perdeu um único concurso do Malato nem sequer precisa de legendas para perceber os Morangos Com Açúcar.

Talvez o comportamento obsessivo de BatManel nos dê uma ideia do que poderia acontecer se desenvolvêssemos as nossas pequenas obsessões. Ou talvez o seu lado negro traga ao de cima o nosso alter-nego.

Talvez a motivação de BatManel seja o que nos atrai – a tragédia dos seus pais, atropelados perto do Shopping da Maia, e um homem que tenta assegurar que mais nenhuma criança de Santo Tirso passe pelo mesmo. Qualquer que seja a razão, BatManel parece ser a personagem mais carismática da região (logo a seguir ao Major Valentim Loureiro).

OVNIS? Santo Tirso!

Passaram-se coisas estranhas durante a última assembleia da Junta de Santo Tirso.

DR. MIRANDA: Vocês sabem, eu — eu acredito no Pai Natal. Também acredito na Nossa Senhora de Fátima.

E então, mais tarde:

DRA. EVA: Sôtor Malheiro, eu queria ir para uma area diferente, porque isto é uma coisa séria. A madrinha da sua filha, Alexandra Solnado, escreve no seu novo livro que o sôtor avistou um (sic) OVNI por cima da ponte da Reboreda — (risos) — e que o sôtor achou o encontro extremamente tocante, que era uma nave triangular a pairar ali caladinha, que o sôtor sentiu uma ligação directa ao seu coração e que ouviu instruções na sua mente. Vamos lá então ver uma coisa, o sôtor viu um OVNI? (Risos.)

DR.MALHEIRO: Vi.

(2) Árvores de Natal

Na casa dos meus pais, temos a mesma árvore artificial desde que eu era um neo-nato. Naqueles tempos, podias comprar uma árvore artificial que parecia mesmo uma das verdadeiras. Então porque comprar uma verdadeira? Pelo aroma a pinheiro? (Sai de casa e vai snifar uma pinha, estúpido.) Pela a alegria de aspirar todos os dias agulhas de pinheiro no tapete? O quê, então? Não percebo.

E depois, após o Ano Novo, tens este quadro deprimente: todas as árvores rejeitadas, mortas, à beira do passeio, encostadas ao caixote do lixo à espera de serem levadas. Mutilar um ser vivo, levá-lo para casa, pendurar merdas nele, e depois largá-lo ao lado de um contentor fedorento.

O Mundial Russo (Португальский тушеная)

Não é fácil ser-se um gajo que não gosta de futebol. Por vezes sinto-me tão só como o único sobrevivente na última bobine de um filme de zombies, à medida que um após outro os velhos amigos revelam, com os seus olhares vidrado e braços estendidos, ter sucumbido ao engodo. Pelo olhar deles, de repente percebes que está tudo perdido.

Acho piada ao argumento dos cromos da bola: "Ah e tal, os estádios já estão construídos portantos isto só vai é dar dinheiro." Onde anda o guito do Euro 2004? A avaliar pela forma como as empresas e os projectos públicos são geridos e pelas derrapagens orçamentais, está-se mesmo a ver que o guito é apenas para alguns.

Confirma-se então: o Mundial de 2018 será organizado pelo Batman e o Robin.

Portugal em greve!

Em entrevista à Dica da Semana, Portugal diz "já chega! Já chega de negligência. Eu quero respeito e é para isso que é esta greve. Todos os burocratas do governo e altos funcionários do Estado podem ir dar uma volta ao Afeganistão. Eu estou de greve! De Olhão a Barbadães de Baixo, o pessoal ergue o dedo médio para que todos eles se possam sentar em cima, e com os nossos dedos no vosso recto não se irão sentir empolgados como nas comemorações do 5 de Outubro. E não nos iremos curvar pra aapanhar sabonetes. A nossa determinação é mais forte que o Tarzam Taborda. E ainda tivemos três horas a ensaiar esta merda de discurso. Eu estou em greve! Se és português, então põe-te a marchar, deixa lá o carXXho das compras de Natal para dia 23 de Dezembro e sai do Centro Comercial!”

Jovem continua a comer depois de baleado duas vezes

Um jovem de 25 anos foi baleado duas vezes depois de comprar uma sandes num café, na Bobadela. Contudo, Amândio Soto, em vez de procurar ajuda médica, preferiu ir para casa comer o lanche antes de ir para o hospital.

Amândio afirma que quando deixou o café, na terça-feira, ouviu três disparos. Uma bala atingiu a perna esquerda e outra atingiu a virilha. “Mas ainda fui para casa acabar de comer a sandes que estava com uma fome do caXXXho. Aquela cena ainda arrefecia e depois não tinha graça nenhuma. Eu sou tipo grumete. Depois disse ao meu velho para me levar ao hospital mas o cXXXão disse para eu ir de autocarro que lhe ia cagar os estofos todos.”

Segundo a polícia, o jovem perdeu cerca de 11 litros de sangue na paragem e as sandes do café Pinto são do melhor que há.

Personagem mistério #1

Personagem mistério do dia: tem um processo em curso de investigação, negou coisas que o seu chefe disse, sabe jogar golfe e desde há uns meses nunca mais se ouviu falar dele.

A comida grumete

Eu odeio a comida gourmet quando os idiotas a usam como justificação do seu estatuto, como se já tivessem nascido com uma colher de prata entalada no anus. Quando olhas para o modo como alguma comida gourmet é apresentada, e depois a experimentas, percebes que não há qualquer diferença entre a cebola:

(a) nutrida pelas brisas frescas dos Alpes Suiços, retiradas do solo na primeira lua cheia de outono para garantir as mais firmes texturas, sêca sob a sombra dde árvores centenáriasaté que atinga o adocicado correcto, e escolhida por técnicos de selecção vegetal profissionais, ou

(b) criada nas trazeiras da casa da vizinha, e arrancada sempre que for precisa para cozinhar qualquer coisa.

O que é patético é que há idiotas que pagam 20 vezes o valor por a merda de uma cebola importada da Suiça em vez de irem à mercearia local, apenas porque a cebola é "gourmet".

Uma vez que estes idiotas caiem em qualquer uma, e compram tanta merda desnecessária só para provar que estão acima de nós, Proponho um saque organizado, tudo o que temos de fazer é vender comida "gourmet". É muito simples de explicar. O queijo cheira a esgoto porque foi curado com as bactérias erradas? Vende-o como comida gourmet!

Despesa ao fundo!

Eu acho que Portugal está de parabéns e temos motivos de orgulho. Com apenas um par de submarinos adquiridos não há muito tempo, conseguimos afundar a despesa pública.

Papa is Gaga?

Haverá assim tantas diferenças entre o Papa e a Gaga?
Ela veste-se de carne fresca; ele, de carne fraca.

Jesus

Ele há boas notícias, diz que Jesus Cristo vai voltar. A má notícia é que o gajo está completamente lixado com o pessoal.

Algumas razões para odiar vegans #1

Já alguma vez tiveste a sensação que os vegans se consideram moralmente superiores a ti? Como se pensassem que não comer carne os torna tão especiais que até a merda deles cheira a água de rosas? Como se alguém ao deixar de comer carne, de repente, alcançasse a santidade e isso os desculpasse dos anos de transtorno e frustação que inevitavelmente infligiram aos seus amigos, família e colegas de trabalho que apenas queriam ir a um restaurante e pedir a porra de um bitoque sem estarem constantemente a ser lembrados que irão parar ao inferno por terem comido um animal que passa a maior parte da sua vida a cagar no campo.

Ó Kadhafi, faz-me uma jihad!

O líder líbio Muammar Kadhafi apelou hoje por uma jihad (guerra santa) contra Portugal devido à sua participação, em 1209, na Cruzada Albigense. "É contra os infieis, sodomizadores de ovelhas e apóstatas portugueses que a jihad deve ser proclamada by all means," disse Kadhafi num discurso em Roma, onde realiza uma visita oficial.

"Uma jihad contra Portugal, contra esse comedores de coiratos de porco e profanadores de camelos, contra uma agressão externa não é terrorismo. Olhando para o governo de Portugal até diria que estamos a fazer um favor à União Europeia," disse Kadhafi.