Concurso de beleza de camiões basculantes segue em frente, apesar dos protestos do costume

O 5º Concurso Anual do Camião Basculante decorreu em Santo Tirso. O evento tem gerado uma certa dose de controvérsia, mas a tentativa de providência cautelar pelos manifestantes foi frustrada. O concurso foi ganho por um MAN 32.322 de 12 rodas chamado Maria Teresa, que usava um bikini às bolinhas na passagem final. O vice-campeão foi um Scania 93M cujo abanar de traseira empolgou o público mas decepcionou com um pneu furado.

Os críticos têm atacado o concurso pela sua postura ultrapassada. A activista dos direitos dos veículos motorizados Gertudes Borga disse que estes concursos de beleza reforçam o estereótipo de que os camiões não são mais do que objectos de desejo para os homens apreciarem e se passearem neles. Ela pediu a proibição de eventos similares no futuro.

O organizador Alex Prisca disse que o concurso não era nada anti-camião, antes celebrava a sua beleza intrínseca. Explicou que os camiões não eram apenas julgados pela sua aparência física, mas também pela sua personalidade, facilidade de condução e o seu empenho na paz mundial.

Cientistas revelam segredo chocante dos gatos

Ele sempre foi um mistério para a humanidade. Mesmo apesar de lhes darmos amor, mimos, alimento e abrigo, porque é que os gatos têm um olhar de desdém permanente para os humanos? Porque se recusam a mostrar-nos as suas emoções? Está o Tareco feliz, triste, a sorrir, desconfiado, excitado ou irritado?

Depois de muitos anos de pesquisa, uma equipa de elite da Clinica Veterinária de Santo Tirso descortinou finalmente o segredo da falta de disponibilidade emocional dos gatos: eles são viciados em Botox.

Um dos veterinários explica. "Sempre pensámos que era a ausência de músculos faciais que os impedia de mostrar os seus sentimentos, mas depois de muitos anos de investigação, incluindo biopsias e sessões de psicoterapia, descobrimos que os seus músculos faciais são totalmente funcionais, ou estariam se as pequenas pestes não se tivessem injectado com Botox.”

"Parece que os gatos são mais vaidosos que a Rita Pereira e estão desesperados para atrasar o processo de envelhecimento, de tal modo que descobriram o Botox muito antes dos humanos e ficaram completamente agarrados, injectando-se regularmente uns aos outros em clinicas secretas.”

"O que preocupa a Clinica Veterinária é que se também lhes dá para a cirurgia plástica ficamos com uma lista de espera até 2025 para implantes mamários, transplantes de pêlo e aumentos de caudas, já não falando nas bandas gástricas para os mais anafados. Como se já não chegasse essa gente toda que sai à rua na Fashion Night Out de Lisboa, que depois chega a casa e não tem quem lhes mude a areia."

Mulher perde a cabeça à conta do leite em pó

Uma dona de casa com excesso de zelo, às compras no supermercado local, perdeu a cabeça ao descobrir que não havia embalagens pequenas de leite em pó e que seria forçada a comprar uma lata familiar. "Mas eu só preciso de meia-chávena para a minha receita," balbuciou ela antes de tirar a enorme lata da prateleira. "É uma roubalheira, digo-lhe já! Onde é que estão as latinhas pequenas?"

Diversas testemunhas concordam que se o desabafo tivesse ficado por aqui, a coisa podia muito bem ter sido evitada. "O marido é que teve culpa de tudo," disse a gerente Rosália Valeta, "Se ele se tivesse chegado à frente e tomado conta da situação, dormíamos todas descansadas. Em vez disso temos de viver com a carnificina que se seguiu."

De acordo com a Sra. Valeta, a mulher segurou a lata por cima da cabeça e exigiu que os clientes "deviam ser todos levados de volta ao antigamente, quando as coisas eram acessíveis e uma mulher podia comprar uma embalagem pequena de leite em pó sem ter de largar 10 oiros." Atirou então a lata com tal violência que explodiu numa nuvem de pó branco, desatando a clientela em histeria colectiva a correr para a saída mais próxima.

"Nessa altura foi o caos total" disse o sargento Tomé Salsicha. "Tínhamos o grupo de operações especiais (GOE) a postos mas, para nossa sorte, o marido lá interveio." Atravessou a nuvem de pó, pegou na mão da esposa e disse, "querida, eu acho que eles têm embalagens mais pequenas na farmácia lá ao pé de casa."

Os poucos clientes restantes ficaram paralisados de medo, a pensar se a mulher ia aceitar a sugestão e interromper a escalada de violência. Felizmente para todos, ela lá se acalmou dos nervos e respondeu, "mas eles só têm aquelas marcas esquisitas e eu tenho a certeza que vamos acabar por usar este leite em pó."

A normalidade regressou logo após a limpeza do corredor número cinco.

Polícia morde cão duas vezes no mesmo dia

Dois polícias foram vistos a morder num rafeiro de grande porte, depois de o tentarem prender por andar a mendigar toda a manhã na Azambuja. Uma testemunha disse que um polícia segurava o cão enquanto o outro lhe ferrava o dente.

Reuniu-se ali uma pequena multidão e uma velhinha ofereceu ao polícia metade da sua sande de fiambre, pensando que ele poderia estar com fome. Diversas pessoas assistiram e aplaudiram a cena. “Este cão anda aqui sempre a estorvar a malta, sempre na vadiagem e a insultar os agentes da autoridade," disse um residente.

A seguir ao lanche, lá volta o cão para mais vadiagem. Os transeuntes exortaram de imediato a policia a fazer outra vez aquele negócio de morder ao animal. E os agentes lá cumpriram, para grande satisfação da multidão.

A policia da Azambuja está entre os primeiras esquadras do país a introduzir formação especializada em mordidelas como parte do seu programa de higiene e segurança pública.

Homem de Santo Tirso morre de vergonha

Um homem de meia-idade de Santo Tirso caiu literalmente morto de vergonha quando andava a comprar comida. Os cientistas acreditam que é o primeiro caso documentado de morte por emoção comum. Além de provar que a expressão 'morrer de vergonha' pode realmente acontecer.

A polícia disse que o Sr. Eduardo Esparguete estava no Pingo Doce quando a bizarra morte lhe ocorreu. O pobre coitado tinha chegado à caixa para pagar as suas compras quando de repente descobriu que tinha deixado a carteira em casa.

"Ele ficou muito perturbado e a sua cara ficou mais vermelha que um chouriço regional de Arganil, esta semana apenas a 2,84 euros a unidade." Disse a operadora de caixa Elisabete Finada. "As pessoas esquecem-se de trazer as carteiras bué de vezes, algumas até é a ver se pega. Também não era preciso desatar ali a morrer."

Os paramédicos foram logo chamados à comparência e encontraram o Sr. Esparguete num estado de nervos que só visto. Estava vermelho da cabeça aos pés, e com uma temperatura corporal à volta dos 90 graus. "Pois está claro que morreu," disse um paramédico. "Estava para ali todo vermelho de vergonha e arrebentou-lhe a cabeça tipo zumbi quando leva um tiro de caçadeira à queima-roupa."

Kim Jong Un diz que vai defender a Síria se ela for atacada pelos Estados Unidos

A agência de notícias da Coreia do Norte acabou de anunciar que o anafado líder Kim Jong Un enviou um aviso severo aos Estados Unidos. Ele deixou perfeitamente claro que se o presidente Obama atacar a Síria, ele irá lançar um a contra-ataque aos invasores loiros.

Kim Jong Un diz que o seu povo está pronto e que o tem mantido em festividades em preparação para a batalha e para enganar o estômago. Fez notar que o porta-aviões NKS Bambu acabou de fazer a revisão das 12.000 milhas e ostenta uma camuflagem em vários tons de ferrugem, junto com uma nova ancora que foi comprada na Suíça.

Kim Jong Un também salientou que a malta anda toda a gozar com os seus mísseis erráticos, mas que ele tem andado a ler sobre esse negócio na internet. Sente-se agora bastante confiante, que tem trabalhado nas embraiagens dos misseis e estes já não irão ficar a cerca de 4.000 km dos seus alvos como os outros.

Cientistas revelam fórmula matemática complexa para a tristeza

A indescritível fórmula algébrica para uma vida miserável foi finalmente descoberta por um grupo de investigadores mais fartos que o Deus me livre daquilo. A 'Fórmula do Sentir como Merda' (FSM) combina os principais factores que nos fazem tristes, de modo a que os possamos incorporar nas nossas rotinas diárias e passar o resto da vida em miséria profunda.

A trabalhar na Fundação da Tristeza e Melancolia, em Santo Tirso, os cientistas liderados pelo Dr. Isaac Nogado passaram 16 anos a testar a fórmula antes de a concluírem com contundente desespero: "Vai ter de dar. Já estamos completamente fartos deste negócio."

A fórmula matemática para a tristeza é: 

(Cx365)+(STx26)+(Fx52)+(Sx0)+(Gx12)+(Bx200)+(Px12)+(UTFx1)

Mas o que significa? Bem, é bastante simples.

Chora (C) todos os dias (Cx365).

Visita Santo Tirso (ST) a cada duas semanas (STx26)

Vai a funerais (F) todas as semanas (Fx52)

Tenta não sorrir (S) de todo (Sx0)

Certifica-te de ficar sem gasolina (G) pelo menos uma vez por mês (Gx12)

Pede a alguém que te mostre pelo menos 200 fotos do baptizado (B) dos seus filhos (Bx200)

Compra um valente espelho retrovisor e olha para a tua peidola (P) todos os meses (Px12)

Esquece lá o último termo da fórmula (UTFx1)

Star Wars Episode VII: Wikileaks coloca parte do enredo na Internet.

Diz que George Lucas e o chefe da Disney, Bob Iger, se reuniram hoje. Isto depois de partes do enredo ultra secreto do novo filme da Guerra das Estrelas "Episódio VII: A Vingança da Endoscopia" terem sido divulgadas no site Wikileaks.

Antes de terem sido retiradas do site, conseguimos agarrar os seguintes exclusivos:

1. Jar Jar Binks irá regressar como um Cavaleiro Jedi, para logo ser destituído do seu título ao ser apanhado na posse de pornografia infantil.
2. Yoda revela ser ele o verdadeiro pai de Luke e Leia, depois de ter fecundado a Rainha Amigdammala durante uns banhos de vapor.
3. Darth Vader vai regressar da tumba com a sua asma crónica curada.
4. Han Solo e a Princesa Leia vão ter um filho chamado Allis Legalon que se afasta dos caminhos Jedi em prol de um estilo de vida mais convencional e acaba por se tornar numa Testemunha de Jeová.
5. C3P0 sai finalmente do armário assumindo-se como o primeiro robôssexual da galáxia, para muita frustração de R2D2 que manteve o segredo deles durante anos.

Ao que parece o criador de Star Wars irá desempenhar o papel de um dono de uma loja que faz biliões com pequenas esculturas de plástico que depois são vendidas a preços insuflados a indivíduos com excesso de peso que ainda vivem com os pais.

Se estes spoilers são verídicos ou não ainda está para ser visto, mas o realizador JJ Abrahams tinha isto a dizer: "Esses chamados spoilers não passam de uma obra de ficção e com isso eu quero dizer que eles são verdadeiros. Ou será que quero dizer que não são verdadeiros? Nem mesmo eu sei. Ainda estou confuso com o Lost. Será que alguém pode chamar a minha enfermeira, por favor? Olhem, um urso polar."

Homem encontra alface de 1987 no seu frigorífico

Um homem de Santo Tirso foi parar ao depois de ter comido algo muito antigo que estava lá para trás no frigorífico. Aparentemente, Eduardo Esparguete comeu uma alface que havia sido adquirida algures em 1987. A refeição fê-lo aterrar na unidade de cuidados intensivos.

Diz que andava à procura de alguma coisa saudável e tipo verde quando deu pela alface. "Eu prometi no Ano Novo que ia comer melhor. Penso que terá sido nos anos 80. E também prometi que ia limpar o frigorífico… que já não é limpo desde 1991."

A alface verde consumida pelo Sr. Esparguete ficou preta de decomposição há cerca de vinte anos atrás. Os médicos acreditam que terá sido colonizada por um fungo verde peludo que terá sido comido pelo imbecil. "Ele há muita coisa estranha na parte de trás do frigorífico, e alguma dela até está viva," disse com medo na sua voz.

As autoridades locais não ficaram à espera para ver o que mais rastejava para fora do bizarro electrodoméstico e deitaram fogo à casa. "Olhe lá, se não limpar o seu frigorífico durante décadas então você mesmo é um perigo para a saúde pública," disse um funcionário da Protecção Civil enquanto via a casa do Sr. Esparguete ser consumida pelas chamas. "Esta gajo tinha um frigorífico que parecia saído de um livro do Steven King."

Restaurantes vegetarianos irão ser banidos

Graças a uma campanha pessoal do chef gourmet Reinaldo Acelga, os restaurantes vegetarianos estão prestes a ser banidos na União Europeia. Na verdade, eles apenas precisam de servir um prato não-vegetariano para cumprir com os novos regulamento, mas isso significa que efectivamente já não são vegetarianos.

O Sr. Acelga começou a sua cruzada após uma saída com a sua mulher, que é vegetariana. Ela insistiu em levá-lo a um restaurante vegetariano, apesar do seu amor por carne. Ele ficou furibundo quando o restaurante se recusou a servir-lhe qualquer coisa que tivesse animais mortos, e salientou que ainda a semana passada tinham ido ao seu restaurante favorito de bifes, onde não tiveram qualquer problema em servir uma salada à sua mulher.

Há aqui uma pura hipocrisia, explicou. Os restaurantes não-vegetarianos têm sempre um par de pratos vegetarianos no seu menu, mas os restaurantes vegetarianos nunca têm um prato de carne nos deles. Ele levou o problema à Comissão de Igualdade Europeia, que aceitaram de bom grado a sua causa.

A partir de Outubro deste ano, os restaurantes vegetarianos deixarão de existir na UE. Todos terão de vender pratos de carne ou arriscam-se a ser fechados.

Al-Qaeda Conference Call (é americano)

Uma conference call recente da Al-Qaeda, envolvendo 20 participantes de alto nível (o equivalente em Portugal à assistência do Preço Certo) terá sido "uma completa perda de tempo" devido ao ruído de fundo de pessoal a teclar furiosamente, putos em pranto, cães a ladrar e portas constantemente a abrir e a fechar. Aparentemente, ninguém conseguiu descobrir como usar a função “mute”, apesar e terem sido enviadas instruções claras na marcação da reunião. Há até mesmo relatos de uma respiração profunda e repetitiva a determinada altura.

De acordo com Nazir D., que entrou na ligação 5 minutos antes, muitos dos interlocutores chegaram atrasados. Uma série de outras questões causaram problemas: a apresentação PowerPoint feita pela malta das bombas estava bem acima do limite de 10MB nos emails, de modos que não pode ser enviada a tempo; foram ouvidos ecos e estática (embora alguém jurasse por Maomé que se tratava de alguém a estrelar ovos) durante toda a chamada.

Alguns participantes foram dar uma mija ou lá for a fumar um cigarrito durante a conferência que durou uma hora. Ahmad H. foi chamado várias vezes, "Ahmad? Ahmad? Estás com essa merda no mute? Percebeste aquela coisa da acção?" Tudo muito pouco profissional, concordaram todos depois. Mais tarde, Ahmad afirmou que teve “uma chamada de um cliente que tinha mesmo de atender ".

Alif N., uma das chegadas tardias à chamada call, explicou que tinha sido marcada uma reunião pelo grupo de recrutamento da Al-Qaeda, para a mesma hora, no Outlook mencionando "Alta Importância, Morte aos Infiéis!"

Unidade de recrutamento da Igreja Católica promove homossexualidade

O Papa Chico delineou um conjunto de medidas que pretendem abalar os alicerces da Igreja Católica, acolhendo gays e lésbicas no seu rebanho. Se forem aprovadas, a Igreja irá encetar as mudanças mais radicais da sua história. Alguns comentadores acreditam que estas alterações de choque estarão em pé de igualdade com a passagem do Hotmail para Outlook.

Falando do seu retiro papal e vestindo um uniforme de um dos membros dos Village People (que solicitou anonimato), o Santo Padre disse "este conjunto é apenas o início do programa de re-branding. A igreja tem vindo a perder clientela a um ritmo alarmante e precisamos de recuperar a nossa quota de mercado. Inicialmente, eu estava de pé atrás e até era assim para o anti-gay. Mas acabou-se, até já fiz uns downloads de telediscos da Kylie Minorca e comprei um DVD do João Pedro Rodrigues."

O Papa gosta mais de gays do que de mulheres

O Papa Chico chocou repórteres na segunda-feira, quando afirmou que sentir-se "confortável" com a ideia de padres gay, mas foi rápido a salientar que esta benesse não se estendia ao ordenamento de mulheres para o sacerdócio. "Os homens gay podem ser defeituosos aos olhos de Deus, mas pelo menos continuam homens. As mulheres não são homens e nunca serão. Ponto, parágrafo."

Constâncio Félix, um católico gay de Santo Tirso, ficou animado por a Igreja Católica ter suavizado a sua posição em relação aos padres gays, mas ficou desapontado pelas mulheres que também querem ser padres. Ele comparou a Igreja Católica a um transatlântico, dizendo que "é preciso muito tempo para um transatlântico dar a volta, e alguns nem conseguem virar. Alguns, como aquele Gosma Concórdia, apenas perdem potência, depois todas as sanitas ficam entupidas e há fezes para cima e para baixo nos corredores."

Ser-se cristão está a tornar-se uma dor de nalgas

As igrejas cristãs, face ao declínio das audiências e adesões, esgalharam uma nova estratégia para arrebanhar fiéis: disciplina doméstica. A utilização da palmada para disciplinar esposas desobedientes deu energia ao rebanho do padre David Galheta. "Os homens, em especial, estão excitados com a coisa." A sua congregação aumentou em dois terços o seu número original, para um recorde absoluto de 100 almas.

Teresa Paula, um dos membros da congregação feminina da igreja, concorda que tem “andado outra vez na linha," agora que o seu Manuel tem levado os seus deveres de chefe de família mais a sérios, reconhecendo que "perante Deus nosso senhor" ele é responsável pelo crescimento espiritual e pureza da sua esposa. "Se eu for para o Inferno, a culpa é dele."

Quer saber a sua personalidade? Ele há uma app para esse negócio.

Nos maus velhos tempos da psicoterapia, o terapeuta iria sentir o crânio com as suas próprias mãos e determinar uma personalidade a partir das várias saliências e sulcos ao longo do mesmo. "A teoria," disse o editor da revista Mundo das Aplicações, Marcelo Pionés, "é que os vários centros de controlo do cérebro seriam maiores ou menores dependendo da sua proeminência." Parecia uma boa teoria até os neurologistas terem percebido que a camada exterior do cérebro era essencialmente memória.

"Já ninguém utiliza a frenologia, mas continua a ser popular. Como chicotear feridas de herpes com um galho de silvas para as curar. Algumas pessoas acreditam em qualquer merda." Visto que a frenologia ainda é tão popular, espera-se que a empresa francesa Le App tenha um sucesso entre mãos com a sua última criação: iBump. "O iBump é realmente muito divertido durante uma hora ou quatro. Inicias a coisa, depois passas o ecrã pelo escalpe numa ordem definida, e a app calcula a tua personalidade."

O aplicativo, disponível na iStore por uns meros 1,81€, tem Informação sobre todos os inchaços, saliências e depressões, e aplica técnicas de frenologia que remontam à Grécia antiga, para trabalhar as várias facetas de uma personalidade, antes de a descrever a pessoa numa única palavra. Permite também a impressão de um autocolante com o tipo de personalidade para que a pessoa o cole na testa e evite futuros equívocos.

Papel em branco torna as pessoas mais criativas

Um estudo realizado pela Celulose do Caima (CdC) mostrou que os fundos brancos em ecrãs de computador e papel branco liso põem a criatividade do pessoal a bombar. "Tentamos montes de fundos coloridos diferentes e várias cores de papel tipo os gajos da Renova, sendo que os nossos não são para limpar a peida," disse Gualter Arbusto, director de marketing da CdC. "Branco é do melhor para pôr as pessoas a inventar cenas."

O estudo mostrou que o papel ou ecrãs de computador vermelhos são do piorio para os escritores e artistas em geral, enquanto o preto pode deixar as pessoas infelizes com o que produzem. O branco, contudo, vê a produtividade do pessoal criativo a subir 95% em comparação com as folhas transparentes.

"Há alguma coisa no desejo de conspurcar a pureza do papel branco," disse Gualter. "Tu não tens essa cena com qualquer outra cor." O verde pastel anda lá perto, mas não é bem a mesma coisa. "A imagem clássica dos blocos de notas dos escritores é a do autor a olhar para uma folha em branco feito parvo. Não acho que seja aqui o caso. Olhar para uma folha em branco cria ideais, não idiotas."

A Celulose do Caima deu uma folha de papel branco e uma caneta a dez autores que se queixavam de bloqueio de escritor, e disse-lhes para escrever uma merda qualquer nela. Começaram a surgir ideias em nove deles imediatamente, e o décimo escreveu "uma merda qualquer " em grandes letras no papel. No entanto, como se tratava de E L James, esta folha vale agora duzentos e cinquenta mil euros.

Os Pandas desaparecem – Os Chineses não viram nada

Ele há um grande mistério no sudoeste da China. Os pandas gigantes desapareceram. A pequena colónia de reprodução em Szechuan, que estava a ser atentamente monitorizada por cientistas da ONU, já era. O biólogo francês Pierre Malicieux deu por faltas deles uma manhã, depois de ter acabado o seu ovo foo yuk.

Os moradores da cidade de Shuangliu também não fazem ideia do que possa ter acontecido aos pandas desaparecidos. Por lá, o animal é conhecido por Yum Yum e acredita-se que tem poderes curativos especiais se for ingerido. Mi Hung Hai, proprietário de um famoso restaurante local, não sabe nada desse negócio dos pandas. "Não!" disse ele confiante. "Nós não sabemos onde delicioso panda foi. Nós não comê-los."

Os pandas desapareceram na passada quinta-feira, no mesmo dia em que Shuangliu realiza o seu churrasco anual. Durante os festejos, um porco é vestido com um fato preto e branco, assado e comido. A Policia está desconcertada pelo facto de ninguém ter visto panda algum no churrasco. O sargento Sum Ting Wong disse, "Havia muitas pessoa no churrasco apleciando o panda saboloso... Quel dizel, o polco vestido como panda. Mas não havia pandas lá."

O panda gigante foi agora colocado na lista dos animais alegadamente mortos, algures entre o Bloco de Esquerda e o shôtor Miguel Relvas.

A Apple anuncia os seus iGlasses

O protótipo dos iGlasses One.

Com a Google a lançar os Google Glasses, a Apple anunciou a sua própria versão de tecnologia intrusiva com os iGlasses.

"Os iGlasses vão ser grandes," disse a designer Amanda Fox. "Têm uma ligação directa à iStore, e dão aos utilizadores acesso a uma enorme variedade de apps especificamente concebidas para iGlasses." Aplicativos como o iMacro, que amplia objectos distantes, e o iMicro que amplia objectos próximos, estão já a ser analisados pelo exercito dos E.U.A.. Também concebido para ser popular é o “What Am I Looking At”, um aplicativo que sobrepõe qualquer coisa e coloca-lhe um rótulo. O iTranslate vai transformar qualquer menu incompreensível na língua de escolha, enquanto o iContact permite às pessoas ficar em contacto, mas através dos óculos.

"Os nossos designers estão a trabalhar nisso e, por alturas do lançamento do produto, esperamos ter centenas de aplicativos completamente inúteis mas com os quais o pessoal não vai conseguir deixar de viver."

A Google está à espreita para ver se os iGlasses infringem qualquer patente. Contudo, desde a última rodada de Guerra das Patentes entre os dois titãs, a Apple tem advogados melhores e espera ser capaz de cilindrar todos os processos que venham da Google.

Igor Lamb, portavoz da Google, acha que os iGlasses não irão fazer mossa no seu produto. "Os Google Glasses têm pinta," disse. "Os iGlasses parecem uma coisa saída de um show de marionetes dos anos 70. Além disso, já estamos a produzir os Google Glasses e como cadastro de lançamentos da Apple, devemos ter uma vantagem de cinco anos. Provavelmente já estaremos na versão 6.5 quando os iGlasses One forem colocados à venda."

A Apple admite que há maneira de colocar os óculos no mercado. "Estamos a tentar descobrir como fazer uma bateria menor. Actualmente, tens de usar um chapeu para manter a coisa funcional. Não sabemos como é que a Google conseguiu, mas havemos de lá chegar. E porque tem o logotipo da Apple, o pessoal vai logo comprar e as armações de óculos tipo marquise vão voltar a estar na moda."

Os indignados da privacidade, que têm feito petições para proibir as vendas dos Google Glasses, ficaram de repente mais calados que um esquilo morto. "O pessoal está-se bem a cagar para a privacidade quando a Apple aparece com cenas," disse um deles.

D. Jorge Ortiga afirma a adopção por anões deveria ser banida

Grupos de Direitos dos Anões por todo o Portugal ficaram devastados ontem à noite, depois de D. Jorge Ortiga ter sugerido uma proposta de lei no sentido de proibir a adopção por anões.

Marinho Pinto patrocinou desde logo o projecto de lei, chamado 'Não mais ao Portugal dos Pequeninos'. "Se vamos permitir que os anões e os meias-lecas adoptem crianças, estas mesmas crianças irão tentar copiar os seus pais. Em pouco tempo, teríamos uma nova geração de anões aí à solta," afirmou o bestonário. "O nanismo não é natural; é preciso mostrar que não apoiamos esses anões, e que as suas acções são uma abominação aos olhos de Deus." Acrescentou ainda, "Está provado o facto de que as crianças com pais anões têm uma probabilidade bastante mais alta de se tornarem eles próprios anões. Nós queremos apenas impedir que isso aconteça."

"Não é que não gostemos de anões, eles são criaturas de Deus tal como os saguis," disse D. Ortiga.

Descobertas provas de travestismo na Idade da Pedra, numa caverna em Santo Tirso

Arqueólogos descobriram o que acreditam ser o primeiro exemplo de travestismo numa caverna a sul de Santo Tirso. Acham eles que remonta a 35.000 anos A.C., quebrando o anterior recorde de uma cinta para o pénis de 4.000 A.C. descoberta no Egipto.

"O vestuário, obviamente apodrece," disse Paulo Bácoro, o arqueólogo responsável pela escavação. "De modos que não podemos identificar ao certo como se vestiam estes travestis naquela época, mas pensamos que este achado faz recuar alguns milénios a invenção do sutiã." O achado que entumeceu os arqueólogos foi um par de seios de pedra. "São umas mamas perfeitas. Cuidadosamente esculpidas em pedra-pomes."

Os arqueólogos acreditam que a pedra-pomes foi usada por ser uma pedra relativamente leve, que não pesaria muito no peito. "Se eles quisessem atribuir algum tipo de significado religioso, teriam escolhido algo mais resistente, como o granito, algo que pudesse ser usado durante incontáveis anos de carícias e manter o seu brilho. Inúmeras mãos a passar pela pedra fria e dura, sentido a sua bela forma... Onde é que eu ia mesmo?"

Os seios de pedra-pomes tinham mamilos cinzelados e há vestígios de tinta neles, que a análise química sugeriu terem sido pintados de rosa pêssego. "Ora isto diz-nos que os travestis eram caucasianos."

Os seios de pedra não está ligados, o que significa que poderiam ter sido usados num sutiã. No entanto, isso também significou que os arqueólogos tivessem primeiro encontrado apenas uma mama falsa, e passado quinze anos a tentar descobrir o que era. "Depois tivemos o nosso momento Eureka. Encontrámos o outro e, de repente, tudo começou a fazer sentido."

Mais notável foi o facto de as mamas de pedra estarem escondidas, uma nas traseiras e a outra numa fenda ao lado da caverna. "Pensamos que este é igualmente o primeiro exemplo do que é viver dentro do armário."